Gwenetsi

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8 - La désintégration par l'acide ou méthode de la Trempette (recommandé par Roger Rabbit)

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C'est décidé, vous voulez voir disparaître Ray Cruz alias C.I. Ray de la surface de la Terre. Vous avez envisagé les précédentes solutions, mais aucune ne vous convient. Trop compliquées à mettre en œuvre, trop risquées pour vous ou quelle que soit la raison, vous n'en voulez pas. Alors la technique numéro huit est faite pour vous !

Simple et efficace, elle aura l'avantage de vous mettre à l'abri de la quasi totalité (tout dépend de qui se chargera de l'enquête) des poursuites judiciaires possibles (et non probables vu l'affection que les gens lui portent) et de vous donner l'intense plaisir de le voir mourir à petit feu (terme à nuancer que nous développerons plus tard).

Tout d'abord regardez sa tête. Prenez une photo si la vue de son possesseur vous est trop insupportable. Voyez-vous cette masse immonde qui surmonte le sommet de son crâne ? Oui, le commun des mortels appellera cela des cheveux. Nous les qualifierons donc d'appel au meurtre. Nous sommes entre nous, nous pouvons nous le permettre.

Le gel que l'agent (c'est ce qu'il souhaite faire croire) appose sur ses poils capillaires lui donne une tête plus atroce qu'elle ne l'est déjà. Réjouissez-vous, vous allez avoir le plaisir de la défigurer ! Comment ? C'est là, la deuxième partie de la méthode.

Avant cela, il vous faut vous munir d'un pot de gel identique au sien. Un vaste choix de possibilités s'offre à vous : le vol, demander à Ziva David (inspirez, respirez, il ne pourrira plus sa vie très longtemps), à un quelconque proche (si ils existent), le suivre pendant ses courses (ne craignez rien, il ne vous remarquera pas, il n'est pas assez intelligent pour ça même si il prétend le contraire en montrant sa plaque), demandez à un informaticien tel Timothy McGee de vous sortir ses derniers achats par carte bancaire (il ne paye jamais en liquide à cause d'une certaine difficulté qu'il a avec les nombres) ou débrouillez vous pour récupérer quelques échantillons sur sa personne (dernier recours), un endroit avec lequel le gel aura été en contact et faîtes le analyser par un scientifique de la trempe d'Abigail Sciuto (pour le minimum de marge d'erreur).

Munissez-vous ensuite d'un assortiment d'acides ou d'un seul très puissant. Vous les trouverez dans n'importe quel magasin de bricolage. Outre rendre service à l'humanité, vous allez contribuer à la sortie de crise économique du pays. Cela vaut bien quelques dollars de dépense. Pensez à votre patrie, pensez à votre objectif et la disparition de cet énergumène dont vous vous refusez à prononcer le nom tellement il vous dégoute. Pour une concentration et un maximum d'effets, n'hésitez pas à y mettre le prix ou à vous risquer au marché noir.

Vous avez donc constaté le désastre qui se trouve sur sa tête, c'est par là que vous allez attaquer grâce à ce que vous avez en votre possession.

Prenez le ou les acides. Incorporez les au gel en prenant garde à ce que rien de touche votre peau. Mélangez bien puis refermez le pot. Vous détenez à présent de quoi détruire C.I. Ray.

Pour le faire parvenir à votre cible, vous avez encore une fois plusieurs choix : le cadeau (anonyme ou non ou part le biais d'un intermédiaire vers qui personne ne pourra remonter), qui est le moyen le plus simple, ou en échangeant votre pot de gel avec le sien (vous découvrirez alors son domicile et jouerez les touristes). Prenez garde à ce qu'il n'y ait pas d'empreintes compromettantes sur le plastique.

C'est fait ? Il ne vous reste plus qu'à attendre. Si l'homme ne change pas ses habitudes, en quelques minutes ou secondes (tout dépend du type d'acide que vous avez choisi), le produit va ronger ses cheveux, sa peau et l'intérieur de son crâne après avoir dissout l'os. La quantité de sang déversé sera faible et ce qui tient la place de cerveau rapidement désintégré.

Nous vous déconseillons d'assister à la scène (en direct ou par l'intermédiaire d'une caméra) si vous êtes sensible. Dans le cas contraire, pouvez-vous distinguer la dissolution successive des différents lobes qui composent le cerveau humain ?

Si vous êtes près de la "victime", n'hésitez pas à laisser tomber du gel à l'aide d'une spatule (choisissez bien celle qui résistera à l'acide) sur l'ouverture pratiquée dans la tête (ou ce qu'il en reste) de ce qui doit déjà être un cadavre. Ce rajout vous rendra encore plus heureux que vous ne l'êtes déjà et vous donnera plus de temps pour les photographies (notre album, ne l'oubliez pas).

N'ayez crainte, personne ne vous soupçonnera. Il faudra d'abord que les enquêteurs comprennent qu'il s'agit d'un meurtre et non d'un suicide. Tout le monde connaît la limite de ses capacités intellectuelles (dernier exemple en date : l'écrin vide) et se doutera que, s'étant soudain rendu compte de la chose, le "malheureux" (utilisez ce terme durant la période suivant son trépas pour être certain de ne pas attirer de possibles, mais rares, soupçons) aura décidé de mettre fin à ses jours, refusant de prolonger son calvaire. On louera le premier choix intelligent qu'il ait fait de toute sa vie et personne n'ira envisager autre chose que le suicide d'un grand dépressif.

Voilà, c'est fait, vous avez rendu service à la nation, même à l'humanité toute entière. Pensez à nous envoyer vos photos pour notre album. Vous pouvez maintenant profitez de la vie avec la merveilleuse certitude d'avoir fait une bonne action.