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9 - Parce que le cœur de C.I Ray peut vraiment toucher Ziva

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Prenez un chiffon et imbibez-le de chloroforme ou alors emparez-vous d'une matraque. C'est aussi efficace et ça défoule mieux. Si vous préférez, il y a le taser, en espérant que son cœur ne claque pas tout de suite. Ce serait dommage.

Dès que l'occasion se présente, kidnappez C.I Ray à l'aide d'un de ses moyens. Pensez à la vidéo surveillance, soyez discret... ou pas. Tout dépend si porter un magnifique uniforme orange fait partie de vos « dix choses à faire avant de mourir » auquel cas, vérifiez que le reste de la liste a été effectué. On ne sait jamais, quelqu'un pourrait aimer cet homme (si, si, c'est possible).

Attachez-le à une table solidement. Ce serait idiot, qu'il s'échappe maintenant. Munissez-vous d'un long couteau de boucherie, d'un scalpel, d'une hache, d'une petite cuillère, d'une tronçonneuse, d'une scie ou de l'ensemble de votre boite à outils. Vous allez pouvoir commencer l'opération visant à déterminer l'épaisseur de sa peau. Vous faire plaisir est un bonus. Dans ce cas, attendez son réveil (pensez à choisir une salle insonorisée ou bâillonnez-le).

Important, si vous ignorez l'emplacement des organes (tout le monde n'a pas fait médecine) renseignez-vous auprès de Ducky. Prévoyez en conséquence, l'homme aime parler. Vous apprendrez peut-être certaine choses intéressantes sur l'endroit par où commencer. Rappel : le cœur et la tête sont à "examiner" en dernier.

Si vous n'aimez toujours pas sa coupe de cheveux (fort probable), ayez à portée de main un bidon d'essence et un briquet ou des bandes de cire.

Voilà, à présent vous pouvez commencer.

Après avoir délicatement entamé la première couche de peau, si le patient est réveillé, cherchez les nerfs. Ça peut faire mal et donc vous faire plaisir.

Une fois arrivé au cœur, deux choix s'offrent à vous (selon votre degré de sadisme) :

1) Découpez soigneusement avec votre outil préféré les artères allant jusqu'au palpitant pour le voir se vider de son sang. Prévoyez le popcorn!

2) Arracher son cœur. Mettez-y toute votre force. Si jamais il résiste, tranchez les vaisseaux à l'aide de vos dents. Mordez bien!

Vous avez envie de vous amusez encore un peu? Soufflez dans le cœur fraîchement retiré de la carcasse encore chaude à l'aide d'une paille.

Maintenant que le cœur du défunt C.I. Ray a été retiré de sa cage thoracique, passez à l'étape suivante.

Préparez un petit carton de votre couleur favorite. Introduisez-y l'organe. Refermez la boite et enrubannez-là d'un ruban rouge sang (devinez de qui). Il ne vous reste plus qu'à l'envoyer à cette chère Ziva. N'oubliez pas de prendre en photo le paquet avant son envoi (l'album, rappelez-vous!).

L'ancien officier du Mossad reconnaîtra dès son ouverture à qui appartient le cœur reçu. Plutôt que de se lamenter sur le sort funeste de son propriétaire, elle s'en félicitera et se débrouillera pour que l'on ne puisse pas remonter jusqu'à vous lors de la découverte du corps, si vous ne lui avez pas gracieusement offert des obsèques à sa mesure (c'est lui sur la croix de l'église de votre quartier...).

Voilà, vous avez pu découvrir les neuf premières méthodes.

En souhaitez-vous d'autres?

Qu'avez-vous pensé de celles-ci?