Non, vous ne rêvez pas, voici bien une nouvelle méthode pour vous débarrassez de CIRay !

Encore merci à Sasha d'avoir accepté d'en faire une (et re-merci pour avoir commenté tous les chap'). Vous allez vous régaler !

Bonne lecture !

Sasha Richester

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12 – Les vertus du bronzage

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Prenons le problème Ray Cruz à la racine. Autrement dit au niveau capillaire. Vous ne pouvez pas supporter de voir son horrible coupe qui est pour vous un affront à la gent masculine ? Et un affront à la beauté de Ziva, qui doit certainement avoir quelques légers problèmes de vue ou se sentir extrêmement seule pour en être arrivée à sortir avec un tel homme.

Bref. L'essentiel est donc de se débarrasser de CIRay, le plus rapidement et douloureusement possible, tout en évitant de dépenser un centime (parce que ce n'est pas comme s'il en valait la peine).

Pour cela ; voici un nouveau moyen plutôt simple et accessible. Et surtout gratuit. Sympathisez avec Ray - en vous répétant en boucle que c'est pour la bonne cause - en vous faisant passer pour une amie de Ziva. Arrangez-vous pour lui faire comprendre que sa petite amie - répétez vous encore une fois que c'est pour la bonne cause et avalez je bonne poignée d'anti vomitifs - a pour désir secret d'aller en France. Plus précisément dans le nord-ouest, au bord de la Loire, dans les pays de Loire. Vantez-lui les mérites de cet endroit paradisiaque. Insistez, jusqu'à ce qu'il organise ce voyage pour lui et sa dulcinée en plein été. N'hésitez pas à forcer un peu sur les anti vomitifs.

Par la suite, arrangez-vous pour faire partie du voyage. Il appartient à la catégorie de gens qu'on appelle des "pigeons" alors faites-vous passer pour une fidèle amie de Kort, il n'hésitera pas à vous emmener.

Vous voilà donc partie sur les berges de la Loire. Journée magnifique, le soleil brille, les oiseaux chantent, et vous avez mélangé de la crème dépilatoire dans son gel. Voici Ray Cruz, en slip (sérieusement, il n'a aucuns goûts capillaires, alors il n'a certainement pas de goût non plus en matière de maillots de bain.) Bref. Ray est donc en slip, il fait bronzette devant vous et Ziva. Il passe de l'auto-bronzant sur son corps d'apollon. (Auto-bronzant que vous avez au préalable mélangé à de l'huile de friture). Puis il passe négligemment une main dans ses cheveux, dont une grosse poignée lui reste entre les doigts.

Légèrement honteux, menteur, manipulateur, et surtout débile, il s'empresse de dissimuler dans le sable la touffe de ses magnifiques cheveux.

Ray Cruz, toujours allongé en plein soleil, va commencer à dégager une forte odeur de frite. Oui, malheureusement maintenant vous ne verrez plus les frites du même œil. Un peu gêné, l'homme gigote sur sa serviette, transpercé par de violents UV qui ne laissent pas une parcelle de peau sauve.

Il ressemblera rapidement à une saucisse de Strasbourg. Inutile de préciser que vous ne verrez plus les saucisses de Strasbourg du même œil. Enfin c'est le prix à payer.

Empressez-vous donc de vous approcher de lui, et ébouriffez lui gentiment le reste de ses cheveux, qui vont rapidement s'envoler dans les airs, puis exposez à présent la saucisse rose chauve au regard de Ziva, qui va réaliser ô combien elle a mal choisi son petit ami.

Proposez à Ray de vous montrer ses talents de nageur, ce qu'il acceptera très rapidement, heureux d'échapper à cette situation gênante.

Maintenant, sachez que la baignade est normalement interdite dans la Loire. À cause des bancs de sable parsemés de trous d'eau qui aspirent les nageurs imprudents et ne les rendent jamais. Et ça, Ray Cruz ne le sait pas. À peine aura-t-il fait une brasse qu'il disparaîtra à jamais.

S'il souffrira ? Disons qu'il va d'abord resté coincé dans son trou d'eau, puis ballotté dans les différents courants, ce qui le fera subir un nettoyage hypodermique complet au sable sur ses coups de soleil (très douloureux) puis il vivra encore assez longtemps pour avaler à loisir sable, crevettes et eau, avant de finalement succomber.

Sans que Ziva ne lève le petit doigt.

Sachant que, bien sûr, vous aviez manigancé ce petit plan avec Tony, qui va donc arriver comme par hasard et passer le reste de ses vacances avec Ziva.

Ainsi, vous aurez donc éliminé un outrage à l'humanité de la surface de la terre, et permis du Tiva dans ce beau pays qu'est la France. A moindre coût et avec beaucoup de sadisme. Tout est bien qui finit bien dans le meilleur des mondes, sans CIRay.

Un avis chers lecteurs ?

Quelqu'un est tenté pour en faire une autre ?