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Como saben los personajes no me pertenecen son de MEYER, yo solo me adjudico la historia que es mía.
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Volví estaba media desaparecida, pero aquí estoy…
Gracias por sus comentarios son, como ya saben mi combustible.
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Chicas les quiero dejar una recomendación, vean si pueden y quieren la película española titulada "CAMINO" es del 208 y fue dirigida por Javier Fesser, y me dicen que les pareció.
Sin más a leer
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Capítulo XXI.
"Nunca más" Para mí no es solo una frase, es una realidad demasiada cruel y difícil de asimilar.
"Nunca más" se me repite en cabeza una y otra vez, como un monologo inconsciente que se rehúsa a terminar, pero realmente ¿Qué significa esa frase?
La respuesta no es sencilla o fácil de procesar, ¿Cómo iba a serlo? "Nunca más" son solo dos simples palabras, que por separados no son más que eso… palabras sin sentido, pero que juntas significan tanto… tanto para mi, significa que;
"Nunca más la veré"
"Nunca más la escuchare"
"Nunca más la sentiré a mi lado"
"Nunca más velare sus sueños"
"Nunca más oleré su fragancia única y particular"
Hay tantos nunca más, que es desolador pensar en ellos.
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Un estado catártico me consume y acompaña diariamente, no sé cuánto tiempo ha pasado y es que en algún punto deje de contar los días sin ella…
Como de costumbre el viene a mi cada noche, como si de manera inconsciente aun siguiese cumpliendo con nuestro acuerdo y lo acepto, porque el abrigo que encuentro en sus brazos es lo único que da un poco de calor a mi cuerpo y mi espíritu consumidos por este frio que no solo congela mis huesos, sino que inhabilita mi alma y mi ser.
Edward… Es el único que entiende lo que siento, como se siente este dolor, porque para él, ella también partió.
No hablamos mucho y es que no hay mucho que decir, lo siento a mi lado, pero a la vez tan lejos, ¿Quizás una parte de él también partió con ella? y ahora, aquí, solo existen dos mitades incompletas de seres que viven y comparten un mismo dolor, los mismos recuerdos, el mismo amor por ella, la misma soledad que genera su ausencia, el mismo vacio en el alma, pero que ya nunca más serán nuevamente ellos, y eso es aterrador porque él, es lo único que me queda de ella.
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La sensación de que realmente no vivo me asola y es extraño sobrevivir de esa manera… por inercia.
Es como si en cierta forma me desdoblase, y mi alma observase la vida trascurrir… mi vida y solo soy una espectadora, que observa lo que ocurre a mí alrededor, como si de una curiosa y sórdida obra de teatro se tratase, una obra escrita por un dramaturgo en decadencia, los que me rodean son actores fracasados, interpretando un personaje sin importancia, todo es tan decadente, todo es tan absurdo, tan irreal, que dejo de ver y sentir lo que ocurre a mi alrededor… ¿Para qué?
Mis padres me hablan, buscan iniciar una conversación, al principio solo son de cosas banales, pero con el paso del tiempo se aburren de no obtener respuestas de mí y me dejan ser, me vigilan en las sombras, soy consciente de sus miradas curiosas y odio cada una de ellas.
Mis amigos vienen a visitarme, se que sus intenciones son buenas, pero sus palabras sacadas de libros de autoayuda me enferman, porque ellos jamás sentirán lo que yo estoy sintiendo en estos momentos, no lo sabrán a menos que vivan una experiencia similar y odio sus miradas de compasión y lastima… las odios, después de un par de días dejan de venir y lo agradezco, quiero estar sola.
Estoy en modo automático, respirando sin vivir, ¿Es eso posible? O soy yo la que vive en una pesadilla de la que no puede y no sabe como despertar, por más que lo intente.
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Los días no tienen comienzo ni fin, recorro la casa como autómata, mi madre ha vuelto con Phil a Nevada, mi padre ha quedado a mi cuidado, me vigila en las sombras, inclusive se tomo unos días en el trabajo, creo que teme que me mate.
Y para ser sincera, el suicidio no es algo que no hubiese pensado, "acabar con mi vida", suena fácil, si es que tuviese una, pero no la tengo, porque cuando ella murió, yo también lo hice, acabar con los pedazos quedan de mí, eso es otras cosa…
Acabar con esto, poner fin el al dolor, dejar de sentir, suena tan prometedor, tan pacificador, tan perfecto, que las posibilidades vienen a mi cabeza sin siquiera buscarla, a cada paso que doy, con cada bocanada de aire que entra en mis pulmones… y sobre todo en las noches cuando el sueño no llega y me torturan los recuerdos, cuando el calor de sus brazos no logra hacerme olvidar, no logran darme paz, porque en el silencio de la oscuridad él también llora y sé que él también lo piensa… Somos dos seres vacios.
Idea tras idea, son tantas posibilidades, en mi mente trazo el camino… pastillas o cortarme las venas, son maneras de una muerte lenta y tortuosa o por lo menos eso es lo que he escuchado y muchas veces no se logra el objetivo… un disparo con el arma de Charlie es más rápido y sencillo, pero a la vez más cruel con mi propio padre, habría cierta ironía en el hecho de quitarme la vida con la misma arma con la que él me enseño a disparar cuando tenía 12 años… colgarme de la viga del garaje o inclusive saltar del acantilado que hay a la orilla de la carretera en la Push, son solo algunas de las formas que he planeado, solo ideas tentadoras para poner un punto final a esta oscuridad que rodea desde que ella ya no está, desde que ella es un recuerdo que me niego a olvidar.
Las personas usan el tiempo pasado para hablar de ella, pero yo me niego ha hacerlo, porque ella siempre será parte de mi presente.
"Sigue adelante" "La vida continua" son algunas de las frases más comunes que escucho a las personas decirme, quiero gritarles en la cara, que para mí no hay mañana, que yo no estoy viva, que solo respiro porque soy una cobarde, que no se atreve a dar ese paso, a saltar al vacío o simplemente apretar el gatillo, una parte de mi se ríe de la ingenuidad de ellos, una parte de mi se ríe de su propia miseria. ¿Es eso posible?
"El tiempo todo lo calma" dicen otros y yo sinceramente lo dudo, porque a cada minuto que pasa respirar se vuelve más difícil y doloroso, en mi pecho hay un nudo constante, que permanece ahí, negándose a soltarse, negándose a desaparecer.
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Fork, de pronto se volvió un pueblo demasiado inhóspito y lúgubre, estar en casa de mis padres es asfixiante y claustrofóbico, mi habitación, la habitación de Ness, todo aquí es un recuerdo constante de que ella no volverá, sus cosas siguen tétricamente puestas en el mismo lugar que ella las dejo, como si todos, como si yo, esperáramos que ella volviese, pero una parte de mi sabe que eso nunca sucederá y darse cuenta de ello es desgarrador.
Los senderos de los bosques de Fork, se han vuelto mi pasa tiempo favorito, mi vía de escape, la soledad, el silencio que encuentro en ellos, son reconfortante para mi alma herida, paso horas recorriéndolos y en ese lugar que el tiempo no existe, le hablo, le cuento cosas, como si ella realmente pudiese oírme, como si ella estuviese ahí, y es que a veces siento su calor, percibo su olor y esos son momentos realmente mágico, es alucinante… cuando cierro los ojos puedo escuchar su risa a la distancia y corro tratando de encontrarla, pero nunca lo consigo y eso me frustra y entristece. Estoy enloqueciendo, una parte de mi lo sabe y es consciente de ello, pero es tan catatartico hacerlo, que lo acepto sin analizarlo.
Una tarde creo verla correr por entre los árboles y es tan real, que una ola de felicidad me invade, la grito y la persigo, corro tras ella, voy en su búsqueda, la escucho llamarle "Mami" y mi corazón vuelve a latir, creo que el tiempo que ha pasado no es más que una cruel pesadilla de la que acabo de despertar, que ella sigue aquí junto am mi.
Corro entre los arboles… no soy consciente de las ramas golpeando mi rostro, resbalo en la tierra húmeda y me pongo nuevamente de pie, nada importa, solo alcanzarla, la veo a pocos metros de mi, corre y me llama, le grito que se detenga, que me espere, pero es como si no me escuchase, ella está jugando a un juego macabro, porque yo solo quiero estrecharla entre mis brazos.
Corro por lo que parecen horas, pero entre más me esfuerzo ella más lejos se encuentra de mi, y eso me desespera… hasta que finalmente dejo de oírla y por mas que le grito y la llamo por su nombre un silencio desesperante me responde, ya no escucho su risa, la busco, pero no la encuentro, ella no está y la realidad cruel me invade mis sentidos y finalmente comprendo su verdadero alcance…"Nunca más"
Ella no está…
Ella no está…
Ella no está…
"Nunca más"
"Nunca más"
"Nunca más"
Siento que mi cuerpo es mutilado una y otra vez, que mi alma se desprende de mi ser, que soy una caja vacía, sin vida, sin sueños, sin esperanzas… Sin fe.
No puedo respirar, el dolor es inhabilitante, y no me permite mantenerme en pie, caigo el suelo y lloro, es un llanto desgarrador que sale del alma y la parte de mi que quedaba viva muere lentamente.
Pasan horas, horas eternas en que no importa nada, en que nada tiene sentido, en que todo se vuelve negro y solo espero que el frio acabe conmigo, es una muerte dulce la que produce la hipotermia, solo es dormir y no despertar, es lo que necesito, dejar de sentir por fin.
Soy un despojo de ser humano, soy un ser inerte que siente la lluvia caer sobre su cuerpo. Pero que es incapaz de dormirse, algo lo impide y odio eso, odio no morir.
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Soy alzada del suelo donde me encuentro, intento evitarlo, no quiero que me saquen de ese lugar, no quiero ser ayudada, pero no puedo, unos brazos me contienen.
—Shh… Tranquila pequeña, todo estará bien.
Al principio me cuesta reconocer su voz, pero finalmente lo hago, es mi padre y un calidez inesperada recorre mi cuerpo, soy consciente de que estoy empapada y de que tiemblo de frio…
Lloro… y no sé si es, porque fui encontrada, o por lo patético de mi intento de suicidio, Charlie me consuela y eso es abrumadoramente reconfortante.
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¿Que les pareció?