Et voilà, déjà le quatrième chapitre de cette fanfiction !

J'espère qu'elle vous plait toujours autant, n'hésitez pas à laisser des reviews, ça fait toujours plaisir et ça motive pour avancer, même si vous la mettez aussi en Favorite ou en Follower ! : )

10ème Jour : Dieu de la Guerre vs. Dieu de la Foudre

C'était un jour normal dans la Tour Avengers (mais qui pourrait définir un jour normal pour eux ?). La moitié de l'équipe paressait dans la salle commune où Clint essayait de montrer à Steve et Thir comment jouer aux jeux vidéo – que Dieu lui vienne en aide.

« Vous voyez, vous prenez cette chose noire appelée une manette et qui vous permettra de contrôler tous les personnages sur l'écran. » dit Clint en leur donnant chacun une petite manette de PlayStation.

« Pourquoi les Midgardiens sont-ils fascinés par l'emprisonnement de personnes si minuscules dans de larges boîtes ? » demanda Thor à voix haute. Pour le bien de leur santé mentale, Steve et Clint décidèrent de se pencher sur ce problème un autre jour.

« Hum… On n'a pas encore découvert ça. Peu importe, on utilise la PlayStation pour jouer. »

« Pourquoi ça s'appelle PlayStation ? » demanda Steve.

« Hum…Je ne sais pas. C'est un système d'exploitation électrique qu'on utilise pour jouer à des jeux vidéo. » répondit Clint maladroitement. Ces deux-là posaient vraiment les questions les plus bizarres qui soient. Il ne comprenait pas pourquoi – on joue et on s'amuse, c'est tout ! Pas besoin de disséquer la chose formidable qu'est la playStation.

« Est-ce que c'est comme une gare ? » demanda soudainement Thor. Clint soupira.

« Non – c'est cette boîte juste là qui est connectée à la télé. Mais stop sur le mot PlayStation ! Laissez-moi vous apprendre les contrôles. Alors, le bouton X c'est pour sauter, le bouton en forme de triangle pour les attaques puissantes, le O pour se saisir de quelque chose et le carré pour les attaques normales. » expliqua-t-il lentement. Thor fronça le sourcils – pas encore.

« Beaucoup de Midgardiens sont-ils illettrés ? Pourquoi les boutons de contrôles sont-ils des formes et non des mots ? » demanda Thor. Clint et Steve marquèrent une pause… C'était une très bonne question.

« On reviendra à ça plus tard. Maintenant, jouons à mon jeu favori – God of War ! » s'excita Clint en se précipitant vers le meuble à CD et sortant un boitier qui était joliment exposé derrière la vitre.

Un geek refoulé faisant son coming-out ?

« TADAM ! » dit-il en leur montrant son objet chéri. Steve et Thor le regardèrent. Steve prit le jeu et l'observa avec Thor.

« C'est juste un disque. » fit remarquer Steve. Le méga-sourire de Clint s'estompa légèrement.

« Oui – mais c'est le disque épique où tu peux devenir Dieu de la Guerre ! » Thor prit le jeu des mains de Steve et le regarda.

« Pourquoi voudrais-je être Dieu de la Guerre ? Je suis le Dieu de la Foudre ! » rugit Thor.

« On fait semblant quand on joue, Thor. » dit Clint lentement. Thor observa encore une fois le jeu puis le jeta par la fenêtre.

« JE N'AIME PAS CE JEU ! » rugit-il encore une fois.

« Mon bébé vintage ! » cria Clint en courant après. Le Captain rattrapa l'homme hystérique avant que celui-ci ne se jette lui aussi par la fenêtre.

« Ça ne vaut pas le coup. » dit Steve en retenant Clint d'une mort certaine.

« Thor ! » cria Steve. Thor eut la décence de se montrer penaud tandis que Clint se laissait tomber à terre, choqué.

« Fais tes excuses à Clint, MAINTENANT. »dit Clint en pointant du doigt l'homme dévasté.

« Mes excuses pour avoir jeté ton jeu non amusant. » marmonna Thor. Clint pointa un doigt tremblant sur Thor.

« JE NE TE PARDONNERAI JAMAIS ! » cria-t-il en s'enfuyant de la pièce – probablement en pleurs.

« Thor. »

« Oui, Captain. »

« Ne touche plus à ses jeux vidéo – il est instable. »

« J'essaierai de ne pas le contrarier. Mais Captain – n'as-tu pas eu la même réaction lorsque Stark a fait de ta collection Mon Petit Poney une série de projectiles explosifs ? » demanda Thor, visiblement confus. Captain sembla abasourdi.

« NE JUGE PAS MES PONEYS ! »

10ème Jour : le Maître s'est fait avoir

Tony Stark sifflait tout en sortant la Tour Avengers. C'était un bon jour – son réacteur électrique ne le faisait pas trop souffrir aujourd'hui, Pepper était contente et les Avengers n'avaient pas brulé son immeuble – pas encore. Il prit une petite gorgée de son café matinal et remarqua une foule de personnes qui levaient les yeux vers son bâtiment et prenaient des photos. Il sourit – oui, il était tellement génial qu'il prenait des photos de son immeuble.

« Hey maman – pourquoi y'a une photo de Iron Man en couche sur cet immeuble ? » demanda un petit garçon qui passait devant lui.

Tony recracha son café. QUOI ? Il pensait à la base faire le tour de son beau bâtiment tout en l'admirant – bâtiment qui n'était plus si beau. Son pauvre bébé !

« On appelle ça une farce, mon chéri. » répondit la mère.

DOUBLE QUOI ? Qui oserait faire un tour à Tony Stark – et encore moins à IRON MAN ?

Il était temps de fouiner.

La porte de la salle commune des Avengers s'ouvrit brutalement – elle avait déjà subi de nombreuses attaques au fil des jours. Tellement qu'il y avait une marque sur le mur à côté.

« PERSONNE NE BOUGE ! » cria-t-il. Tout le monde leva les yeux vers l'ingénieur fulminant ils finirent par hausser les épaules avant de continuer leurs activités respectives. Tony gronda et éteignit d'un seul clic tous les appareils électroniques de la pièce.

« Hey ! » protestèrent-ils tous.

« Qui a fait ça ? » demanda-t-il dangereusement. Cinq Avengers très en colère le regardèrent.

« Fait quoi, Stark ? » demanda Steve, visiblement irrité.

« CA ! » dit-il en allumant la télévision. Dans tous les journaux télévisés, on voyait des images de la Tour Avengers – à présent décorée de la photo d'Iron Man en couche culotte.

La pièce entière éclata de rire.

« CE N'EST PAS DROLE ! » cria-t-il en sautant partout. Clint essuya une larme qui coulait sur son visage.

« Ils l'appellent l'IRON BABY ! » dit-il entre deux éclats de rire. Cela causa un nouvel éclat de rire. Tony fulminait en silence, sur le côté.

« Je ne sais pas qui a fait ça Stark – mais ce n'est pas nous. » dit Bruce en essayant de cacher son immense sourire derrière sa tasse de café – il échoua misérablement. Tony soutint le regard de chacun de ses coéquipiers avant de grogner.

« Mais c'est forcément quelqu'un ! » se plaignit-il. Soudain, la porte s'ouvrit une nouvelle fois et une Pepper Potts stupéfaite entra dans la pièce. Tout le monde se figea de terreur.

« Stark. » dit-elle sur le ton de l'avertissement.

« Potts. » répondit-il en imitant son ton.

« Qui est PDG de Stark Industries ? » demanda-t-elle calmement. Le calme de Pepper était une chose effrayante à voir – il signifiait en général qu'elle était vraiment énervée intérieurement et qu'un seul faux mouvement vous condamnerait.

« C'est vous, m'dame. »

« Alors qui doit s'occuper du bordel des Relations Publiques ? »

« Vous. » répondit-il faiblement.

« Et qui va réparer ce problème avant qu'ils ne finissent sur le canapé ? » demanda-t-elle d'un ton glacé. Il tressaillit.

« Moi ? »

« Répare ça. Et aussi, tu as reçu une carte postale. » dit-elle en lui jetant un bout de papier avant de s'en aller.

« Il s'est fait vaincre. » murmure Clint à Steve. Ils se réunirent tous autour de lui afin de pouvoir jeter un coup d'œil au petit bout de papier.

« Il se fout de moi ! ce batard se fout de moi ! » dit Tony, incapable d'y croire. La carte postale était une mini-version du Iron bébé gigantesque sur la tour.

« J'espère que vous avez aimé le portrait surprise – je dois dire que c'est une énorme amélioration de l'armure. » lut Steve à voix haute. Ils grimacèrent –c'était brutal.

« JE DOIS TROUVER CE MEC ! » dit Tony en jetant la carte déshonorante au sol – elle flotta doucement dans l'air avant de s'y poser. Il se renfrogna devant la descente lente et finit par la piétina pour se donner bonne mesure. « Comment est-ce que je le trouve ? » se demanda-t-il en faisant les cent pas devant 'équipe. Ils le regardaient avec amusement.

« Mon dieu, Stark. Il te suffit de regarder les vidéosurveillances dans la rue! C'est impossible que quelqu'un ait pu mettre ça là-haut sans se faire voir ! » dit Natasha, exaspérée par ses allures dramatiques. Il se figea et pointa un doigt tremblant sur elle.

« Toi ! Tu es une GENIE ! Je m'excuse en avance pour les avoir aidé à cacher tes armes. Je t'en achèterai un camion entier ! » s'écria-t-il.

« QUOI ? » cria-t-elle furieuse tandis qu'il s'enfuyait de la pièce pour aller chercher son ordinateur portable. Elle se retourna vers les visages coupables qui se tenaient derrière elle.

« C'était vous… » dit-elle dangereusement. Ils se figèrent de peur.

5 minutes plus tard

Quand Tony revint, il trouva 4 hommes recroquevillés dans un coin de la pièce avec, sur leurs joues bouffies, la marque rouge d'une main féminine. Il se retourna juste à temps pour voir une main entrer en contact avec son visage à une vitesse supersonique.

SMACK !

Aïe. Il leva les yeux, la tête qui tourne. Il ne se rappelait pas qu'une claque de femme en colère pouvait ressembler à ça. Ces lycéens ne savaient pas de quoi ils se plaignaient avec leurs petite amies – laissez-les se faire frapper par une espionne enragée et alors, ils pourront dire quelque chose.

« Touchez encore une fois mes armes et je vous ferai tous hurler – mais personne ne vous entendra. » dit-elle en se penchant vers eux. Ils mourraient avant d'admettre qu'ils pleurnichaient.

Thor s'enfuit pour changer de pantalon.

Tout le monde le regarda. Ils ne voulaient pas vraiment savoir.

Tony se laissa tomber au sol et frictionna sa joue blessée. Il loucha.

« Je pense que tu m'as arraché l'œil gauche. » gémit-il. Elle cligna des yeux nerveusement. Les autres se replièrent rapidement derrière le canapé.

Tout à coup, un couteau apparut dans ses mains.

Il tourna rapidement les talons et alla installer son ordinateur pour le connecter à la télévision. Il était suffisamment intelligent pour savoir quand battre en retraite. Autrement, il aurait été massacré par une de ses petites amies en colère des années auparavant.

Ils bougèrent pour s'installer sur le dessus du canapé et regardèrent Tony allumer son ordinateur et faire apparaitre les vidéos surveillances de la nuit dernière. Tout le monde eut le souffle coupé. Ils reconnaissaient tous les vêtements particuliers du coupable qui escaladait la Tour Avengers au milieu de la nuit.

« LOKI ? » crièrent quatre des voix.

« MON FRERE ? » rugit Thor ensuite.

« LE SALAUD D'ASGARD ? » ajouta Clint furieusement.

« Hé ! Ne dis pas du mal de mon pays natal ! » se défendit Thor – d'une manière ou d'une autre, il avait réussi à revenir à temps pour regarder les vidéos avec eux. On entendit le tonnerre non loin de là. Clint déglutit et s'éloigna du demi-dieu lunatique.

« Vous avez sonné, ô puissants Avengers ? » demanda une voix derrière eux. Tout le monde se retourna et fixa l'Asgardien-décidemment-non-emprisonné.

« Frère – comment t'es-tu enfui d'Asgard ? Et de la prison ? » demanda Thor avec méfiance.

« Oh, je me ne me suis pas enfui mon frère – pas techniquement. » répondit Loki avec un sourire diabolique.

Dans une galaxie lointaine…

« Je ne suis pas Loki ! Je le jure ! » répondit un pauvre garde qu'on avait magiquement transformé pour ressembler au Dieu de la Malice. Ils le repoussèrent dans la cellule.

« Ouais, ouais. Va dire ça au Roi – tu dois vraiment être plus creatif Loki. »

« MAIS JE NE SUIS PAS LOKI ! » cria désespérément le garde. L'autre sortit un large objet de métal.

« NON ! PAS LA MUSELIÈRE ! PAS LA MUSELIÈRE ! »

12ème Jour : un accident de cuisson

« Okay les gars ! Allons cuisiner ! » s'écria Tony en entrant dans la gigantesque cuisine.

« Est-ce que tu sais où se trouve tout ce dont tu as besoin ? » demanda Bruce, peu convaincu. Tony sauta sur le bar et lui sourit.

« Pas la moindre idée ! » répondit-il d'une voix joyeuse. Bruce soupira en allant chercher tous les ustensiles nécessaires à la préparation des brownies.

« Alors, en gros, tu ne vas nous être d'aucune aide, c'est ça ? » dit Steve.

« Ouaip ! Je fournis juste le matériel. » ricana Tony. Bruce et Steve soupirèrent tout en se mettant au travail.

Clint et Thor les laissèrent pour monter à l'étage ranger leurs affaires. Soudain, Clint tira un petit sac rempli d'un contenu inconnu et plus que douteux. Il eut un sourire diabolique.

« Qu'est-ce donc ce que tu tiens dans ta main et qui te fait rire ainsi, Clint ? » demanda Thor avec curiosité. Le sourire de Clint s'étira.

« Est-ce que tu veux essayer un peu de marijuana, Thor ? » demanda-t-il avec malice.

« Quelle est cette marijuana dont tu parles ? »

« C'est comme un filtre de joie. »

« Ça a l'air magnifique. »

« Ça l'est. »

20 minutes plus tard

Comme on pouvait s'y attendre, Bruce et Steve étaient les seuls à vraiment travailler sur quelque chose. Enfin, c'était plus comme si Bruce faisait tout le travail et Steve l'observait comme un Faucon – posant autant de questions aussi rapidement que possible. Bruce finissait de mélanger la pâte à brownie et pointa sa spatule vers Tony qui était occupé à faire une autre de ses expériences dans un coin de la pièce.

« Est-ce que tu sais où sont partis les autres ? » demanda-t-il en plaçant la pâte dans le four. Tony marmonna.

« Qu'est-ce que tu disais Brucie ? » demanda-t-il en versant doucement un liquide rouge dans sa mixture inconnue. Une bouffée de fumée rose s'échappa de la mixture et rendit le sommet de ses cheveux plein de poussière. Ce n'était jamais bon signe. « Peu importe. » dit-il en regardant Steve.

Soudain, la porte de la cuisine s'ouvrit brutalement et les deux hommes manquants entrèrent, entièrement revêtus d'un habit de gangster. Thor avait un gros radiocassette reposant sur son épaule et le plaça sur le comptoir. Clint et lui croisèrent leurs bras et s'appuyèrent l'un contre l'autre avec le même visage sérieux. Clin appuya sur le bouton lecture et ils commencèrent…à chanter.

Tout le monde se figea d'horreur lorsque la chanson démarra.

« BABY ! BABY ! BABY ! OHHHHHH ! » gronda Thor de sa grosse voix. Tony fut surpris par son expérience.

« LIKE BABY, BABY, BABY, NOOO ! » le rejoignit Clint. Steve pensa qu'il était sur le point de s'évanouir.

« BABY ! BABY ! BABY ! OHHHHHH ! » gronda à nouveau Thor. Bruce porta la main à son visage et soupira.

« JE PENSAIS QUE TU SERAIS TOUJOURS À MOI ! À MOI ! » chantèrent-ils ensemble.

Les vibrations secouèrent la cuisine et, soudain, l'expérience de Tony se renversa et, à cause du ventilateur derrière lui, la mixture éclaboussa tout le monde. Ils se figèrent.

« Quelle est cette odeur ? » demanda Bruce, très inquiet. Ils baissèrent les yeux vers leurs vêtements qui fumaient. Ceux-ci se transformèrent en cendres et tombèrent au sol.

Ils se regardèrent tous, choqués.

3

2

1

« STARK ! » cria tout le monde en essayant de couvrir leurs parties intimes.

« Je suis désolé ! Je suis désolé ! Ce n'est pas ma faute ! » se défendit-il en attrapant une casserole pour garder de sa dignité.

« QU'EST-CE QUE C'ETAIT ? Pourquoi est-ce que ça a désintégré nos vêtements ? » cria Clint en attrapant un torchon.

« C'était une expérience pour une arme ! » cria-t-il en retour. Steve fixa les cheveux blonds sur le sol et se crispa.

« JE SUIS CHAUVE ! » hurla-t-il.

« TA GUEULE ! TU AS 92 ANS PUTAIN ! JE N'EN AI QUE 39 ! » cria Tony en tombant au sol pour attraper une touffe de cheveux bruns – futile, vraiment – alors qu'ils tombaient en miette entre ses doigts.

« MES MAGNIFIQUE CHEVEUX BOUCLES ! » mugit Thor, désespéré.

« NATASHA NE M'AIMERA PLUS JAMAIS ! » sanglota Clint. Tout le monde s'arrêta pour le regarder avec amusement.

« Je ne pense pas qu'elle soit de type superficiel. » dit Tony, incertain. Clint secoua la tête.

« Non – vous ne comprenez pas ! Les cheveux, c'est une nécessité chez les petits amis ! » gémit-il.

« Je vote pour le fait qu'on ne reparle plus jamais de ça. » dit Bruce après avoir regardé pendant un moment l'assassin en sanglot.

« D'accord. »

3 jours plus tard

« Pourquoi est-ce que vous portez tous des casquettes de baseball ? » demanda Pepper, curieuse. Ils pointèrent tous Tony du doigt.

« C'est lui qui a fait ça. » dirent-ils à l'unisson.

« Fait quoi ? » demanda Natasha qui venait de descendre les escaliers et de les rejoindre. Ils enlevèrent tous leurs casquettes en même temps.

Les filles en eurent le souffle coupé.

« MON COPAIN EST CHAUVE ? » hurlèrent-elles en semble.

Tadaaaam !

J'aime beaucoup ce chapitre, avec l'expérience ratée de Tony, il n'en loupe pas une !

Au programme du prochain chapitre ( qui est un de mes préférés je crois et qui m'a fait mourir de rire ! ) : de nouvelles règles en cuisine, un Action ou vérité mémorable.

A bientôt.