Salut tout le monde !
Aujourd'hui, texte sur LE couple du Seigneur des Anneaux à la demande Jean-Roger.
Merci à Jean-Roger, Rose-Eliade, Pandora-Linchpin, Aliena Wyvern, Jojominette et Elfolle pour leur review.
Réponse Jojominette : 1027,48 mètres, j'ai mesuré ! Mais continue, ça ne me dérange pas du tout (bien au contraire !). Pas mal la chanson, c'est vrai que ça colle bien à Denethor ! Et je note les candidats qui t'intéressent (t'es la première à me demander ceux-là !)
Enjoy !
Aujourd'hui nous allons parler du couple le plus emblématique du Seigneur des Anneaux. Je veux bien entendu parler d'Aragorn et Arwen. Ah tous les deux, ils sont tellement mignons, non ? Non ?
Bon d'accord, ils sont que très moyennement compatibles. D'un côté on a Aragorn, le rodeur tout crasseux, en permanence recouvert d'un infâme mélange de terre, de boue et de sang séché (deg-deg beurk !). Mélange sous lequel disparaissent ses vêtement (qui tienne plus des haillons qu'autre chose) et qui sont couverts de trous (je ne voudrais pas être la personne qui les lave et les recoud !). De l'autre côté, on a Arwen, avec la jolie robe de princesse (pleine de froufrous et de volants). Avec la peau plus pâle qu'un cadavre et le brushing impec dont pas un cheveu ne dépasse, même quand le cheval va au galop. (Ouais, en fait c'est comme ces poupées en porcelaine qu'on met sur les étagères… Vous savez, ces bibelots inutiles qui, par définition, ne servent à rien.) Et j'oubliais l'essentiel : elle a les oreilles pointues ! Bref, tout ça pour dire que ça le fait moyen !
Sans oublier le fait non moins essentiel qu'elle est une elfe et lui un humain (enfin, un Numénoréen, mais on va pas chipoter…) Bon, on en est pas au couple nain-elfe (non, je ne vise absolument personne…)… Mais bon, c'est pas non plus vachement complémentaire… Vous imaginez le mélange entre la fille physiquement parfaite (il me semblait déjà avoir parlé de la supposée perfection des elfes non ?) mais complètement gnangnan et sans aucune personnalité (c'est le cas de le dire), le tout avec un mec leader né, dopé à la testostérone (ça c'est un mâle, un vrai !) mais par contre incapable de mettre un pied devant l'autre sans tomber (c'est la seule explication que j'ai trouvé pour expliquer le nombre de blessure ainsi que la terre sur le visage) Et ça nous donne quoi ? Des gosses à la con (c'est une expression que j'aime beaucoup !) totalement insipides, des persos édulcorés avec aucune physique pour rattraper e coup. (C'est donc par pure bonté d'âme que je suis contre le couple Aragorn et Arwen… Z'avez vu comme je suis gentille ?)
Ensuite non moins important : l'âge. Elle a quoi Arwen ? Quelques centaines d'années, si ce n'est pas des milliers. Alors qu'Aragorn cumule gentiment à quelques dizaines d'années. A ce niveau là, on ne peut même plus qualifier Arwen de couguar ! (Non, elle se tape juste quelqu'un de dix fois moins âgé qu'elle, à part ça…) C'est limite de la pédophilie et du détournement de mineur ! Et Aragorn dans tout ça, ça l'éclate tant que ça de devoir se faire une mémé ? (vieille fille millénaire, coincée du cul, vivant avec ses douze chats et surnommée la Vierge de Glace… tu parles d'une corvée !)
Et puis, je ne suis pas sûre qu'on puisse parler d'un couple à la fidélité exemplaire. Déjà Arwen. Alors que la guerre est soi-disant perdue d'avance (même pas vrai, et toc !) et qu'ils allaient tous mourir dans d'atroces souffrances (OK, ça c'est quand même une bonne raison… mais même !) Elle, elle se barre en douce. Et vas-y que je me carapate en laissant tout le monde en plan (ça c'est de l'amour !) Mais bon, de son côté, Aragorn n'est pas beaucoup mieux. Bah oui mon coco, il se prive pas de flirter ouvertement avec Eowyn, qui lui fait clairement du rentre-dedans (qui, soit dit en passant, n'est pas beaucoup mieux qu'Arwen, que ce soit en terme d'intelligence ou de physique…) Parce que si au moindre coup dur, les deux vont voir ailleurs (dans tous les sens du terme), on est pas dans la merde !
Enfin, les petites attention d'Arwen. Elle lui fait un cadeau (bon point pour elle) mais qu'est ce qu'elle lui offre ? Un joli, fin, délicat et FEMININ collier ! (C'est vraiment LE truc qu'il lui manquait à sa garde-robe !) Il ne s'y est pas trompé, il a cherché à s'en débarrasser dès qu'il a pu. Malheureusement pour lui, Barbie le lui a ramené. (Raté !) Deuxième essai d'Arwen, elle lui offre une épée. (Enfin, d'autres elfes en réparent les morceaux et c'est Elrond qui va la lui apporter… C'est vachement le cadeau d'Arwen…)
On peut aussi noter les séparations dé-chi-ran-tes (je pèse mes mots) à Fondcombes. Du sang, des cris, des larmes, du désespoir (ça c'est romantique !) Et bah non ! On a droit à « Au revoir. Porte-toi bien. Bonne vacances. » C'est sensé être un adieu merde, pas monsieur tout le monde qui part au travail ! Autre scène très importante à souligner, leurs retrouvailles. Après de trèèèès longs moins de séparation, elle s'incline, il l'embrasse. Et tout naturellement, elle se place à côté de lui (c'est sûr, quand il s'agit de devenir reine, il y a du monde !) Arwen n'est pas amoureuse, elle est simplement intéressée, nuance ! (Sauve-toi Aragorn, elle est pire qu'un vampire, elle va te sucer ton sang et tout ton pognon !)
Bref, si c'est ça le couple le plus emblématique et le plus sexy de la Terre du Milieu… punaise je vais me pendre…. (Quand je disais que je préférais rester célibataire…)