Salut tout le monde !
Aujourd'hui, je vais tenter de répondre à la question de Pandora-Linchpin qui est : pourquoi Gandalf a choisit un hobbit ?
Merci à Jean-Roger, Rose-Eliade, Aliena Wyvern, Elfolle, Jojominette et ScottishBloodyMary pour leur review.
Réponse à Jojominette : Ravie que celui sur Azog t'ait plu (d'autant plus que c'est toi qui l'avait demandé !) Et si tu as d'autres idées (et c'est valable pour tout le monde), n'hésites pas : propose !
Enjoy !
Aujourd'hui, nous allons parler de la plus grosse connerie de Gandalf. Je dirais même plus, la plus grosse connerie de toute l'histoire de la Terre du Milieu (bon évidemment, Merry et Pippin sont hors concours…) Et oui, visiblement, même quelques millénaire d'existence (et donc par conséquence d'expérience) ne suffisent pas à éviter les grosses boulettes. Quelqu'un pourrait-il m'expliquer la logique (pour autant qu'il y en est une) à choisir un hobbit comme cambrioleur ? Sérieux, un hobbit cambrioleur ! (ou plus précisément, un cambrihobbit)
Et puis, pas n'importe quel hobbit en plus. Il fallait absolument qu'il choisisse Bilbo. Vous savez, le petit mec pépère, qui passe ses journées dans son fauteuil, à bouffer (comme tous les hobbits), à fumer (comme tous les hobbits… et Gandalf… trèèèèès bon pour la santé, évidemment) et à… Non sérieux, ça fait quoi de ses journées un hobbit ? Je ne suis pas vraiment sûre que ça ait un rapport (que ce soit de près ou de loin) avec quoi ce soit impliquant…. Je sais pas moi… une quête… des armes… des orcs… un dragon… Putain, un hobbit pour combattre un dragon ! (Mais il nous a fumé quoi Gandalf ?)
Parce que Bilbo n'a pas franchement le profil du cambrioleur type. Généralement, un cambrioleur, c'est aventureux, ça n'a peur de rien, un peu (beaucoup) casse-cou sur les bords (bref, dépourvu d'intelligence et de tout instinct de survie.) Caractéristique dont notre cher Bilbo est bien entendu dépourvu. Ah, et j'oubliais évidemment l'espérance de vie très courte et une probabilité de mourir plus élevé que celle d'un personnage interprété par Sean Bean. (Histoire que vous vous rendiez bien compte). Ouais, pour faire court, les cambrioleurs sont suicidaire… et je ne parle pas seulement de ceux qui auraient l'audace, que dis-je, l'outrecuidance de s'attaquer à un dragon. (Ai-je déjà dit à un quelconque moment à quel point je trouvais cette idée stupide ?)
Déjà, l'idée en elle-même de rejoindre la montagne Solitaire (qui est à perpète), d'y arriver le jour tout pile, d'y entrer incognito (tu me vois pas, tu me vois pas, tu me vois pas…), de voler la pierre précieuse la plus… bah, précieuse… et après repartir comme si de rie n'était. Tout ça, ça nous fait un programme que je trouve déjà bien chargé. (Pire que ma mère au moment des soldes) Alors c'était vraiment nécessaire de greffer un boulet à l'expédition ? (désolé Bilbo, c'est pas contre toi…)
Bon, je peux admettre (bien que difficilement) la nécessité d'intégrer une autre personne à l'expédition (c'est vrai que ça aurait été tellement plus compliqué d'envoyer l'un des nains déjà présent de la compagnie pour aller chercher l'Arkenstone). Mais dans ce cas là, Gandalf était-il obligé de choisir un hobbit sans aucune qualité particulière, et aucune expérience concernant le vol ? Je sais pas moi, il aurait pu faire passer un casting, ou publier un message dans la rubrique « Petites Annonces » (Du style : « Recherche cambrioleur pas trop exigent au niveau du paiement, car effectué par des nains, prêt à risque sa peau pour ramener un caillou brillant ») N'empêche, même avec ces méthodes, aussi étranges, bizarres, déplacés qu'elle soient, au moins il aurait eu des réponses (vous allez pas me faire croire que Denethor est le seul suicidaire de la Terre du Milieu, non ?)
Ou sinon, il pouvait pas carrément y aller lui-même papy ? C'est vrai, il connait déjà les lieux (avantage non négligeable), il a de grandes jambes (courir vite, c'est pas mal aussi quand t'essayes de te barrer rapidement et discrètement). Et évidemment, Gandalf a pleins de pouvoirs. Ça aurait pas été plus simple de l'envoyer lui, qu'il défonce la gueule à Smaug à coups de rayons lumineux et qu'on en parle plus ?
Bah non, fallait prendre un hobbit, qui n'a aucune des qualités susnommées, et qui plus est tout mou ! (Sérieusement, ça devient du grand n'importe quoi ce livre…)
Étant donné que j'ai beaucoup de boulot en ce moment (jusqu'au vacances en vérité) et qu'après c'est Noël et le jour de l'an, les publications risquent d'être beaucoup plus espacées (voir carrément inexistantes) pour le mois de décembre. Mais je recommencerais à poster régulièrement à partir de janvier. A bientôt tout le monde !