Chapitre 21 – Racket City
Retrouvons nos huit lascars déambulant dans les vertes contrées au Nord-Ouest du continent, s'approchant petit à petit de leur prochaine destination. S'en approchaient tellement qu'ils y étaient déjà, même.
Cloud : Qu'est-ce que c'est que cet énorme symbole phallique au fond de cette ville ?
Tifa : Je ne sais pas. C'est tout en fer et ça avait l'air d'être retenu par cette infrastructure avant de se mettre à pencher.
Cait Sith : Il s'agit d'une fusée.
Rouge XIII : Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle fut usée.
Youffie : Hé ! Venez voir par ici !
Aerith : Qu'est-ce que t'as à t'exciter comme ça ?
Youffie : Matez-moi ça !
Ce disant, elle leur montra un petit avion reposant tranquillement dans l'arrière-cour de la maison adjacente. Sur son flanc se lisait très visiblement l'inscription « TINY BRONCO ».
Tifa : Ça pourrait s'avérer utile.
? : DÉGAGEZ DE MON JARDIN OU J'APPELLE LA POLICE, SALES VAURIENS !
Barret : Quoi ?! Qui c'est qui parle ?!
? : J'LE RÉPÈTERAI PAS DEUX FOIS, BANDE DE P'TITS CONS !
Cloud : Ah ouais, ce type blond nous crie dessus depuis le pied de la fusée.
Tifa : Éloignons-nous un peu, si ça peut le calmer.
Vincent : Délesté de toute la rage qu'il nous a craché au visage, le voilà semble-t-il calmé.
Rouge XIII : Avion-nous vraiment besoin de l'écouter ?
Cloud : J'en sais rien, mais maintenant qu'il est retourné dans sa fusée, j'aimerais aller voir l'engin dans le jardin de plus près.
Rouge XIII : Bien d'accord, fr'engin !
Tifa : Entrons dans cette maison, on aura peut-être d'autres informations.
Cette dernière n'était pas vide, puisqu'y vivait une femme s'affairant à préparer le thé, qui fut d'ailleurs surprise d'avoir des invités.
? : B… bonjour ! Qu… qui êtes-vous ?
Aerith : Oh, ne faites pas attention à nous, on est simplement venus prendre le contenu de vos coffres et inspecter l'arrière-cour.
? : Je… d'accord… Mon nom est Sh… Shera…
Cloud : Enchanté, moi c'est Cloud, tout ça, tout ça. Dites, vous vous servez de l'avion qui traîne derrière la maison ?
Shera : Oh, p… pour ça, vous devr… devriez demander au Cap… Capitaine…
Cait Sith : Allons le voir, dans ce cas. De qui s'agit-il ?
Shera : Il est en ce m… moment dans la f… fusée n°26.
Cloud : J'imagine que ce doit être ce type qui nous a gueulés dessus à notre arrivée.
Shera : S… s'il vous a criés dessus, alors c… c'était lui.
Nos amis et Cait Sith – oui, je sais, ce gag se fait vieux – n'eurent qu'à sortir et emprunter une échelle au pied de l'infrastructure pour entrer dans la fusée inclinée.
? : Vindiou ! Qu'est-ce que vous foutez là, sales gosses ?! Dégagez !
Tifa : Je vous en prie, écoutez-nous !
? : Bon, bon. Qu'est-ce que le Capitaine Cid peut faire pour vous ?
Cloud : On est venus vous demander si on pouvait emprunter votre avion.
Cid : JAMAIS D'LA VIE !
Barret : Allez ! S'te plaît ! J'ai trop envie de le piloter !
Tifa : Barret, je ne suis pas sûr qu…
Cid : MOI VIVANT, AUCUN NÈGRE NE MONTERA SUR MON TINY BRONCO !
Cloud : …
Barret : …
Tifa : Pour un peu, Aerith deviendrait presque sympathique à côté de lui…
Aerith : Sache, poulette, que je suis la douceur incarnée.
Cid : Bref, c'est non. Maintenant cassez-vous, ça pue ici.
Dit-il en regardant le leader d'Avalanchois avec insistance. Devant tant de haine raciale (que l'auteur de ces lignes désapprouve en faisant les gros yeux à son écran), le groupe décida de laisser l'homme entre deux âges tranquille pour se rendre chez la femme précédemment rencontrée afin d'obtenir quelques éclaircissements.
Shera : Oh, v… v… vous avez parlé au Capitaine… ?
Tifa : « Parlé » est un bien grand mot.
Rouge XIII : Par-les temps qui courent, les gens sont de moins en moins accueillants.
Shera : Il est un p… p… peu désagréable, mais c'est un ch… chic type.
Cloud : Un détail m'intrigue… Vous êtes bègue ou bien c'est ce Capitaine qui vous fait peur ?
Shera : J… je… je suis obligé de rép… répondre ?
Cloud : C'est bien ce que je pensais.
Rouge XIII : À croire que le Capitaine est le croque-mitaine de cette samaritaine.
Shera : Il… il est capable de crier très fort, vous s… savez ? Mais… je v… vous assure que c'est un homme t… tendre.
Cloud : Il va falloir faire mieux que ça pour nous convaincre.
Shera : Tout est de ma f… faute… J'ai mis fin à son r… rêve… il y a six ans… tout a commencé d… dans un petit préfabriqué en bas de la structure en ac… acier.
Revenons six ans en arrière, voulez-vous ?
Cid : Shera ? Shera ! Sors de là bordel de Dieu ! C'est à mon tour d'utiliser les toilettes !
Shera : Dé… désolée, Cid… C'est cette nourriture épicée… Je n'en ai plus pour très longtemps.
Cid : Raaaaah ! Puisque c'est comme ça, j'irai dans celles de la fusée !
? : Cid, le décollage aura lieu dans quelques heures à peine ! Il faut se préparer !
Cid : J'y vais ! J'y vais !
Et un peu plus tard…
Cid : Bon. Réacteurs, O.K. Réservoirs d'oxygène, O.K. Éclairage, O.K. DVD de Star Wars pour tenir le coup, O.K. Ha ha ! Tout est fin prêt ! Dans quelques heures, je serai le premier mec à copuler dans l'espace ! Compte à rebours enclenché !
*Bzuiiit. Bzuiiit.*
Cid : Qu'est-ce que c'est que ces conneries, encore ?!
? : Cid ! Cid, tu me reçois ?!
Cid : Bob ! Qu'est-ce que tu fous ?!
Bob : Apparemment, y a encore quelqu'un au sol ! Dans le petit préfabriqué !
Cid : BORDEL DE FOUTRE ! SHERA !
Bob : Un instant, je la relie à ton interphone.
Cid : SHERAAAAAA !
Shera : N… ne t'inquiète pas pour moi, C… Cid… je suis paralysée ici… Saleté d'intoxica… cation… alimen… taire… Ignore-moi et ré… réalise ton rêve… sois le pre… premier homme dans l'espace !
Cid : J'm'en fous d'être le premier gusse dans l'espace ! J'veux être le premier à y tirer mon coup ! J'vais quand même pas le faire avec Bob ! T'as vu sa tronche ?! J'ai besoin de ton cul ici ! Allez, fais pas ch… enfin arrête tes conneries et ramène-toi ici au lieu de m'emm… de me saouler !
Bob : Plus que dix-sept secondes avant le lancement !
Cid : Merde ! MERDE !
Bob : Plus que neuf secondes !
Cid : QUOI ?! Mais il s'en est même pas écoulé deux !
Bob : Ouais, en fait j'avais mal lu. Bref, cinq secondes.
Cid : MERDEMERDEMERDEMERDEMERDEMERDE ! Raaah !
*Bzuiiiiiuuuut…*
Bob : Que… t'as annulé le lancement ?!
Cid : TOI TA GUEULE ! JE TE HAIS , JE HAIS TOUTE TA FAMILLE, JE HAIS TON CHAT, JE HAIS TON CHIEN, JE HAIS TES PANTOUFLES, JE HAIS LE MONDE ENTIER ET JE HAIS SHERA ! SURTOUT SHERA !
Tifa : Alors voilà ce qu'il s'est passé…
Shera : Le Capitaine aurait pu être le premier homme à quitter notre planète, mais il m'a sauvé la vie.
Cloud : Ouais, enfin apparemment, c'était pas de gaieté de cœur…
Rouge XIII : De toute façon, ça Shera rien de ressasser le passé.
Shera : Depuis ce temps, il est de plus… de plus en plus aigri…
C'est à ce moment-là que la porte s'ouvrit, laissant entrer un Capitaine toujours aussi remonté.
Cid : Qu'est-ce que vous foutez là, vous ? Dehors, les étrangers ! On veut pas d'immigrés de Midgard, de Cosmo Machin ou de Bamboula City dans cette ville !
Shera : J… j'allais leur offrir du t… du thé…
Cid : Et pis quoi encore ? Ça commence par du thé, et ça finit par profiter de nos aides sociales et par nous voler nos boulots ! Allez, cassez-vous avant que je sorte le karcher !
Barret : Moi j'veux boire du thé !
Cid : Ouais ben t'auras que du Banania !
? : Cid ! Cid ! Rufus et les grands pontes de la Shinra sont arrivés !
Cloud : Que… Qu'est-ce qu'il fout là, lui ?
Cid : Ah ! C'est la chance de ma vie ! Si le nouveau dirlo de la Shinra accepte d'investir à nouveau dans la conquête spatiale, j'aurais peut-être une chance de tirer un coup dans l'immensité étoilée !
Tifa : C'est un petit peu répugnant…
Cid : VOUS ÊTES PAS ENCORE PARTIS, VOUS ?!
? : Bonjouuuuuuur !
Cid : Ouais, ouais, pousse-toi de là, le gros. Je veux voir Rufus.
Aerith : Tiens donc, cette sale tête me dit quelque chose.
Tifa : Palmer !
Palmer : Oooooh ! Vous étiez dans le bureau du directeur après sa mort ! Vous êtes de dangereux terroristes recherchés dans le monde entier ! Vous avez toujours pas de chips ?
Barret : Nan, et c'est pas faute d'en vouloir !
Palmer : Mes chips pour un royaume !
Cloud : Écarte-toi, on veut passer.
Palmer : Jamais de la vie ! C'est mon dev… OH VOUS FAITES DU THÉ !
Shera : Eh b… bien… oui…
Palmer : J'EN VEUX AUSSI ! ET VOUS AVEZ DES CHIPS AU THÉ ?!
Cait Sith : Sortons pendant qu'il est occupé…
Mais une fois dehors, le groupe eut à assister de loin au grand cri de désespoir du Capitaine.
Cid : NOOOOOOooooooooon !
Rufus : Allons, j'ai seulement dit que je n'allais pas boire un thé avec vous.
Cid : Mais comment j'vais vous convaincre, si on se prend pas un p'tit thé tous ensemble ?
Rufus : Convaincre de quoi donc ?
Cid : De reprendre le projet d'exploration spatiale, pardi !
Rufus : Il n'en a jamais été question.
Cid : Ben pourquoi que vous êtes venus, alors ?
Rufus : Il nous faut vous emprunter votre avion pour traverser la mer au Nord et suivre Sephiroth.
Cid : Sephiqui ? Et puis 'tendez un peu, vous venez de descendre d'un hélico ! Ça peut traverser la mer, ce truc-là !
Rufus : Oui, mais j'aime bien les avions.
Cid : Mais… mais… mais…
Rufus : Bref, où est le Tiny Bronco ?
Cid : Maaaais… c'est du racket !
Cloud : Grouillons-nous de voler l'avion avant qu'ils le prennent !
Barret : Mfmmfmff !
Cloud : Ouais, désolé d'avoir plaqué ma main devant ta bouche, mais j'ai senti que t'allais nous faire repérer.
Barret : Peuh !
Youffie : Allez, venez !
Mais quelqu'un s'apprêtait déjà à s'emparer de l'appareil volant.
Palmer : HIIIIHIIIIHIII !
Rouge XIII : Bas les palmes, Palmer ! T'auras pas-le-mérite de piloter ce truc !
Palmer : Allez-vous-en ! Je ne veux pas vous voir ! Je n'ai même pas mis de slip aujourd'hui !
Vincent : Pour mettre fin à ce torrent d'insanité, la méthode forte semble s'imposer d'elle-même.
Cloud : Allez ! Viens te battre !
Palmer : Vous ne me donnez pas d'autre choix que de sortir mon super pistolet à Mako !
Barret : Et moi j'vais sortir mon gros canon !
Palmer : Oh ! Bonne idée ! Je vais en faire de même ! Hop-là !
Tifa : HEIN ?!
Cloud : Bon ben il avait raison. Visiblement, il porte pas de slip.
Aerith : Il appelle ça un « gros » canon ?
Barret : Ha ha ! Tu veux jouer à qui a la plus grosse ? On va jouer à qui a la plus grosse ! Allez, zou !
Cloud : S'IL TE PLAÎT, BARRET, N'EMPIRE PAS LA SITUATION !
Barret : Ben quoi ?
Aerith : Si, si, vas-y, baisse ton froc. On avait pas encore gagné de combat comme ça, mais après tout, on est plus à ça près.
Palmer : Yaaah ! J'ai peut-être un petit zizi, mais j'ai un gros pistolet ! En avant, canon Mako !
Rouge XIII : Mako-mment ça se fait que ça tire des balles vertes ?
Cloud : J'en sais rien, mais c'est pas ça qui va m'arrêter ! Yaah !
Palmer : Bouaaargh ! ELLE FAIT MAL TON ÉPÉE ! FAIS UN PEU ATTENTION !
Cloud : J'suis super trop désolé, dis-donc. J'espère qu'on est toujours amis, hein.
Palmer : T'es pas mon ami ! T'ES PAS MON AMI ! T'ES MON NOUVEAU PETIT COPAIN ! HI HI HI HI HI HI !
Cloud : Ah ben là, je suis pas sûr d'être d'accord.
Aerith : Ça y est, je vous shippe tous les deux.
Cloud : Tu nous quoi ?
Rouge XIII : Shippe-a ce que ça veut dire, mais ça a pas l'air très reluisant.
Aerith : Toi, tais-toi sinon je fais pareil avec toi et Rude. Zut, trop tard. Vision d'effroi.
Palmer : HI HI.
Cloud : Sérieusement, mec. Tu peux pas… au moins… remonter ton pantalon ?
Palmer : Ah ben non, il fait chaud.
Barret : Allez, dégommez-lui son micro-zboub qu'on en finisse !
Aerith : On va demander au sniper de la bande. Vincent ?
Vincent : La minuscule cible phallique est en visuel.
Aerith : T'aimes bien mater ça, hein, cochon ? Allez, tire.
Le coup partit instantanément, et un petit cri de goret retentit lorsque la balle perfora l'entrejambe du directeur du Secteur Spatial de la Shinra.
Palmer : IIIIIIIIIiiiiiiiiiaaaaaaaarrrrrrrrkakaboudin !
Cloud : Ça doit faire mal…
Youffie : Hé ! Regardez ! L'avion…
La machine, que le petit gros avait lancé, commençait déjà à bouger. Les hélices passèrent alors à quelques centimètres de l'émasculé qui, esquivant, entreprit de se sauver avant de…
Cloud : Merde, il s'enfuit !
Barret : REVIENS, BÂTARD !
… se faire percuter par un camion estampillé « Deus ex Machina and Co, mobilier et miracles sur demande ». Et à ceux et celles qui hurlent au scandale sur l'improbabilité d'une fin aussi pitoyable, sachez qu'il s'agit du point le moins parodié de cette scène.
Palmer : BOUIRGH !
Et c'en fut apparemment fini de ce personnage secondaire aussi inutile que lourdingue.
Cloud : Bon, maintenant que c'est fait, on devrait peut-être s'occuper de cet avion qui commence à se faire la malle !
Là-dessus, les huit personnages se jetèrent sur l'avion qui, malgré la surcharge, parvint à décoller, piloté avec brio par Cait Sith.
Pendant ce temps, à quelques dizaines de mètres de là.
Rufus : Maintenant que mes soldats vous tiennent en joue, laissez-moi réitérer mon ordre – car non, ce n'était pas une requête – livrez-moi le Tiny Bronco.
Cid : Et ta sœur, elle suce des Chocobos ?
Rufus : Feu.
Soldat A : D… directeur… ? C'est quoi, ça ?
Rufus : Quoi, « ça » ?
Soldat B : Ce truc qui vient vers nous…
Rufus : Qu'est-ce que…
Cid : Nom d'une turlute ! C'est le…
Barret : EN AVANT, TINY ROCCO !
Rouge XIII : Un peu rococo comme nom, ça, mon coco !
Cid : BANDE DE GARNEMENTS ! J'VOUS APPRENDRAI, MOI, À VOLER LES AVIONS DES HONNÊTES GENS !
Aerith : J'suis pas sûre que t'aies quoi que ce soit à nous apprendre !
Cid : RAAAAAH !
Cloud : Mais c'est qu'il court vite, le vieux…
Cid : J'SUIS PAS VIEUX, SALE JEUNOT !
Tifa : Attention ! Ils nous tirent dessus !
Cid : Hop !
Youffie : Prenez ma main !
Cid : J'ai pas besoin de ton aide, la chinetoque !
Rufus : Je les veux morts !
Cid : Aaaah ! Faites-moi monter !
Tifa : Et voilà !
Cid : Ouf…
Rufus : Bande d'incompétents ! À chaque tir que vous ratez, c'est une permission qui saute !
Soldat A : …
Soldat B : …
Rufus : Que… pourquoi est-ce que vous avez arrêté de tirer ?
Soldat B : Ben c'est qu'on a pas envie de perdre des perms, nous.
Rufus : …
Soldat A : Voilà, du coup on préfère ne pas prendre de risques.
Rufus : Tirez comme vous le souhaitez, c'est la dernière fois que vous tenez un fusil de la Shinra !
Mais il était déjà trop tard, car pendant ce temps-là, un peu plus loin vers l'Ouest, et plus particulièrement juste au-dessus de la mer…
Cid : Et faites gaffe où vous mettez vos sales pattes ! C'est un avion propre !
Cloud : C'est ça, c'est ça. Bon, dites voir. Où est-ce qu'on va, maintenant ?
Cid : Ce petit con a parlé d'un « Temple des Anciens ».
Tifa : Vous avez décidé de nous aider ?
Cid : En même temps, si je coopère pas, vous allez me massacrer, en barbares que vous êtes !
Tifa : Oh…
Cloud : Bon, direction le Temple des Anciens, c'est-à-dire… euh… j'ai aucune idée de son emplacement.
Cait Sith : On devrait chercher des informations un peu partout.
Cloud : Ouais, et… une minute. Si t'es pas en train de piloter l'avion, qui est-ce qui…
Barret : LES AVIONS, ÇA TROUE L'CUL !
Cloud : BARRET ! DÉCONNE PAS AVEC ÇA !
Cid : Dites-donc, vous lui laissez un peu trop de liberté, à votre esclave !
Tifa : Barret n'est pas un esclave, Capitaine !
Aerith : Cela dit, l'idée de lui mettre des chaînes nous a tous traversé l'esprit au moins une fois. Ou deux. Ou six fois par jour.
Barret : DO A BARREL ROLL !
Rouge XIII : Un Barret roll, plutôt !
Aerith : N'en profite pas, toi.
Rouge XIII : J'en profite-et-roll si je veux, d'abord.
Cloud : LÂCHE CE TRUAAAAaaaaah !
Et ce qui devait arriver arriva.
Cloud : Je sais pas ce qui me retient de t'en coller une !
Barret : C'est pas ma faute ! J'étais sous l'effet de drogues !
Cloud : Ben voyons !
Barret : L'adrenadine !
Tifa : On dit « adrénaline ».
Barret : J'préfère ma version ! Elle ressemble à grenadine !
Youffie : Qu'est-ce qu'on est censés faire, maintenant que l'avion est à l'eau ?
Cid : On va bientôt manquer de bouffe, alors autant se débarrasser tout de suite du monstre cannibale !
Rouge XIII : C'est ballot, j'suis pas un caniche jouant à la balle, mais ma balafre et mes canines te font baliser, trou de balle ?
Cloud : Il a dit « cannibale », alors je suis pas certain que tu sois visé Rouge XIII…
Cait Sith : N'empêche, Cloud…
Cloud : Quoi ?
Cait Sith : Souviens-toi…
Cloud : Me souvenir de quoi ?
Cait Sith : « On en reparlera quand l'avion se sera échoué en mer. »
Tifa : Mais reparler de quoi, au juste ?
Cloud : Rien de très intéressant.
Cait Sith : Ah si, c'est plutôt important.
Aerith : Avec un peu de chance, il a prédit la mort de Rouge XIII.
Rouge XIII : …
Cait Sith : …
Cloud : Ha ha ! Il fait beau, aujourd'hui, non ?
Cait Sith : Un jour ou l'autre, tu devras prendre ma mise en garde au sérieux.
Cloud : En effet, Cait Sith ! Tu dis vrai, le fond de l'air est très frais !
Vincent : Privés de moyen de transport et livrés à nous même dans cette étendue aquatique, la question de savoir quoi faire à présent se pose d'elle-même.
Cloud : L'avion flotte encore, et les hélices ont l'air de toujours fonctionner, ce qui veut dire qu'on peut naviguer dans des eaux pas trop profondes.
Tifa : D'accord, mais pour aller où ?
Youffie : Normalement, juste à côté d'ici, y a mon continent ! Enfin, celui où j'suis née. Même si c'est juste une grande île. Et c'est là-bas qu'est le village caché d'Utai.
Cloud : Bon, j'imagine qu'on peut commencer là-bas nos recherches sur ce « Temple des Anc… »
Mais avant même qu'il n'ait pu finir sa phrase, le héros blond fut interrompu par de violents remous près de l'avion-radeau. C'est alors que surgit une pieuvre à la peau violette, au sourire de gros vicelard, et douée de la parole.
? : Hin hin hin ! Bonjour à vous, mes chéries ! Venez donc voir Oncle Ultros !
Cloud : Qu'est-ce que c'est que ces conneries, encore ?
Aerith : Génial, une créature tentaculaire. Ça va encore fantasmer sec, chez certains.
Tifa : Ça va être difficile de le battre dans ces conditions !
Barret : Ha ha ! Moi j'ai mon fusil mitrailleur !
Vincent : Et il a son pistolet.
Youffie : Et moi mes shurikens !
Cloud : Bon ben occupez-vous en, alors.
Ultros : Hin hin hin hin ! Dégagez de là, sale mâles ! Je ne veux voir que les charmantes demoiselles de votre groupe !
Youffie : Aaaah ! Il m'a frôlé avec son… son tentacule !
Aerith : T'as voulu devenir un personnage de dessin animé japonais, maintenant t'assumes jusqu'au bout.
Youffie : Brrr…
Cloud : En fait, j'ai un meilleur plan. Barret ? Si tu veux lui montrer ton sguegue, c'est le moment.
Barret : BOUYAH !
Ultros : Hin hi… AAAAAaaaaaaaaaah !
Et suite à cette fuite terrifiée, le groupe n'entendit plus jamais parler de cette pieuvre qui s'était trompée de Final Fantasy.
Tifa : Maintenant que ce problème est réglé, rejoignons la terre ferme.
Cloud : À l'Ouest, donc. Et cette fois-ci, Barret… laisse Cid piloter.
Barret : Quoi ? C'est de la discrimination !
Rouge XIII : Scrimination.
Cid : C'est la loi de la jungle, coco ! En plus, tu dois t'y connaître en jungles.
Tifa : C… contentons-nous de nous mettre en route, d'accord ?
Et sans autres remarques désobligeantes, chacun se posa sur un coin de l'avion et prit un air profond et mélancolique (Vincent battit tout le monde à ce jeu) tandis que le radeau improvisé voguait en direction du continent le plus proche.