Chapitre 23 – Tout Ça pour une Clé de Pierre
Youffie : Quand est-ce qu'on arrive ?
Cloud : Pour la cinquième fois : on le saura quand on aura une idée de l'endroit où on se dirige.
Aerith : Tu fous quoi, au juste, avec cet avion flottant, là ?
Cloud : Ben je navigue un peu partout où c'est accessible pour voir s'il y a des endroits qu'on a pas découvert. C'est un peu lourd, mais comme on sait pas où se trouve ce « Temple des Anciens », je vois que ça pour…
Barret : TERRE ! TERRE À L'HORIZON !
Tifa : Barret, on a pas quitté le large depuis des heures. Évidemment, qu'on voit de la terre…
Rouge XIII : Je te trouve très terre à terre, Tifa. En plus, terre-ticules pas tes mots.
Cait Sith : Une minute… on voit une maison, là-bas !
Cloud : Exact, et elle est paumée au milieu de nulle part. Allons y jeter un œil.
Heureusement pour le groupe, la petite chaumière n'était pas vide, et comme le hasard fait excellemment bien les choses, le discours de l'homme qui y vivait allait se trouver essentiel pour la suite de leur quête.
Cloud : Salut, salut, désolé de s'incruster, on voudrait juste savoir si vous avez des trucs intéressant à dire, une quête à nous proposer, des objets à nous offrir, un repas à nous préparer, des lits à nous proposer ou de la thune à nous donner.
? : Voyez-vous, jeune homme, il y a de cela très longtemps, j'étais archéologue, et laissez-moi vous dire qu…
Cloud : Navré de vous avoir dérangé, monsieur, au rev…
Tifa : Nous avons fait tout ce chemin, alors autant l'écouter, Cloud !
Cloud : Bon, bon…
? : … et c'est ainsi que j'ai trouvé la Clé de pierre.
Cloud : Tiens donc, et qu'est-ce que c'est, ce bidule ?
? : Oh, un truc bidon. La légende dit qu'elle ouvre un temple bizarroïde appelé « Temple des Anciens ».
Tifa : QUOI ?! Dites-nous en plus !
? : Oh, c'est pas très important, vous savez. La légende dit que ça renferme un sort de destruction ultra-puissant.
Cloud : D'accord, et… ?
? : La légende dit aussi que ça se trouve au Sud-Est.
Tifa : C'est tout ce qu'il nous fallait ! Est-ce que vous avez toujours cette Clé de pierre ?
? : La légende dit que je l'ai vendue à Dio.
Rouge XIII : Nom de Dio, quel i-Dio !
? : La légende dit que cette blague était rigolote.
Cloud : Dites-donc, elle est plutôt bavarde, votre légende.
? : Oui, c'est le nom de la voix dans ma tête.
Vincent : Tout étrange qu'il reconnaît être, il n'en trouve pas moins cette conversation des plus dérangeante et suggère vivement de s'éloigner en évitant tout contact visuel avec cet interlocuteur dérangé.
? : La légende veut que je brûle des choses. Vous avez des allumettes ?
Tifa : On… on va vous laisser, maintenant.
Le chemin vers le Gold Saucer étant bien connu, il est inutile d'en mentionner les péripéties. Retenons seulement qu'après quelques heures, nos amis avaient rejoint l'immense parc d'attraction, et tandis que chacun en profiter pour s'adonner à ses loisirs, Cloud s'en alla voir, seul, le maître de ces lieux.
Cloud : Voyons voir… la dernière fois que je suis venu au Battle Square, avant qu'on vienne m'arrêter, j'avais cru voir un panneau indiquant le bureau de Dio.
Son sens de l'observation ne l'avait pas trompé, car dans quel autre lieu que ce hall à l'atmosphère survoltée par les combattants et parieurs du monde entier aurait pu se trouver l'antre du directeur ?
Cloud : Eh beh… il en a, des objets exposés, ici…
L'une des vitrines ne tarda toutefois pas à retenir son attention.
Cloud : Ce truc a l'air de ce à quoi pourrait ressembler une « Clé de Pierre »…
Mais alors que l'idée de commettre un odieux vol s'insinuait lentement, mais sûrement dans son esprit à court de ressources, une voix retentit derrière, coupant court à toute pratique hors de la légalité.
Dio : Que puis-je faiwe pour vous, Monsieur Cloud ?
Cloud : Oh, trois fois rien, j'aurais juste besoin de cette clé rocheuse pour… ben… accéder à ce qu'elle ouvre. Un genre de temple.
Dio : Ma foi, voilà qui a l'aiw fowt intéwessant. Malheuweusement, compwenez bien que je ne peux pas m'en sépawer aussi facilement.
Cloud : Ou… ouais, c'est sûr…
Dio : Cependant, j'ai peut-êtwe une idée.
Cloud : Qui est ?
Dio : Divewtissez-moi.
Cloud : D'accord, mais comment ?
Dio : Faites pweuve d'ingéniosité.
Cloud : Je… sais un petit peu jongler…
Dio : Ça ne vole pas twès haut, comme divewtissement.
Cloud : Quelques combats dans l'arène du Battle Square, alors ?
Dio : Allons, allons, Monsieur Cloud. Je vois des combats à longueuw de jouwnée. Vous ne cwoyez pas que j'ai envie d'en wevoiw dans mon buweau ?
Cloud : Qu'est-ce que vous voulez que je fasse, alors ?
Dio : Patientez quelques instants, je vous pwie. Je dois passer un petit coup de fil.
Cloud : Bon…
L'appel en question duwa… dura cinq bonnes minutes, que Cloud passa à admirer les objets de collection du culturiste en sous-vêtements. Lorsqu'enfin, le directeur revint, le jeune homme ne tenait plus en place.
Cloud : Alors il faut que je fasse quoi, à la fin ?
Dio : Vous n'allez pas tawder à le découvwiw. Je pense d'ailleuws que vous sauwez parfaitement vous débwouiller.
Cloud : Ça m'avance pas des masses…
Une petite sonnerie retentit.
Dio : Ah, ils sont awivés.
Cloud : Qui ça ?
Dio : Des amis, je les ai invités pouw le spectacle. Entwez !
Et les sept personnages qui entrèrent dans la pièce n'étaient pas totalement étrangers au héros, lequel afficha instantanément une grimace d'horreur.
Cloud : Ne me dites pas que je vais devoir…
Dio : Ah, bienvenue les amis, vous venez juste à temps pouw le stwip-tease.
Mikki : Par-fait !
Mamadou : Oooooh ! Mais c'est notre ami Cloud !
Hercule : Comment te portes-tu depuis notre rencontre intime dans ce jacuzzi des taudis ?
Dio : Quelle suwpwise, vous vous connaissez ?
Théophile : Nous avons pris un bain ensemble !
Dio : Ho ho ! Notwe jeune ami m'a fait des cachottewies ! Moi qui pensais le faire awêter aux sous-vêtements, il semblewait qu'on puisse lui demander de dévoiler bien plus !
Cloud : Sinon, si vous voulez, j'ai un pote qui adore se foutre à poil devant les caméras, je suis sûr qu…
Théophile : Comme Barret Wallace ?
Roger : Nous avons un enregistrement de chacune de ses prestations !
Cloud : Super, dans ce cas, j'vais vous le cherch…
Gustave : Et après ce soir, nous en aurons aussi un des tiennes !
Cloud : Euh… écoutez, la caméra je suis pas sûr que ce soit une excellente id…
Albert : Cul-nu ! Cul-nu !
Mamadou : Cul-nu ! Cul-nu !
Cloud : Argh…
Afin de laisser notre personnage principal garder un semblant de fierté, j'ai décidé d'effectuer une ellipse. Sautons donc quelques minutes.
Mikki : MERVEILLEUX !
Mamadou : BOUGE TON CORPS, BOUGE TON CORPS !
Roger : Tu danses comme une reine !
Dio : Allez, wetire le pantalon, maintenant !
Cloud : Gnnn…
Gustave : DOUX JÉSUS ! IL A TOUJOURS LE MAILLOT DE BAIN QU'ON LUI A OFFERT !
Cloud : J'y… j'y peux rien si j'ai pas d'autres sous-vêtements !
Albert : Me gusta.
Ha ha ha. Tant pis pour sa fierté. Avançons encore d'une petite dizaine de minutes pour passer directement à la fin de ce calvaire.
Cloud : Plus. Jamais. Ça.
Dio : Tu t'en es admiwablement bien sowti. Tiens, tu as amplement méwité la Clé de Piewwe.
Cloud : Bon, au moins j'ai pas fait ça pour rien… Maintenant, j'ai bien l'intention de quitter cet endroit…
Par chance, il n'eut pas à courir après les différents membres du groupe (et en particulier Barret) puisque tous l'attendaient dans la salle circulaire et jaune criarde, à l'entrée.
Cloud : Pour une fois que vous me facilitez la vie…
Barret : Allez ! On va visiter le vieux temple !
Tifa : Oui, on n'a qu'à retourner au tramway et…
? : Navré, messieurs dames, le tramway est hors-service.
Barret : ET TA SŒUR, ELLE EST HORS-SERVICE ?
Cloud : Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
? : Quelqu'un a dessiné des pénis sur les murs intérieurs. On est en train de les nettoyer. Et pis d'ailleurs, que ma sœur soit dans le coma, ça ne vous regarde pas…
Cloud : …
Aerith : …
Tifa : Barret, on t'avait bien dit d…
Barret : Sûrement un coup de Captain Poisse !
Cloud : C'est pas censé être un super-héros, Captain Poisse ?
Barret : Ouais, mais il porte aussi la poisse. 'Faut vraiment être malchanceux pour être bloqués comme ça !
Rouge XIII : Que tu dessines des trucs dans le tram, poisse encore, mais qu'on soit retardés à cause de toi…
? : En tout cas, ce sera pas accessible avant demain.
Cloud : Ça tombe bien, il commençait à se faire tard. Venez, on va dormir à l'hôtel.
L'hôtel du Gold Saucer n'était pas un hôtel ordinaire. En effet, qu'il s'agisse du décor extérieur ou de la décoration intérieure, tout était fait pour renforcer l'aspect lugubre des lieux : le bâtiment aux allures de château hanté dominait une sombre colline entourée de pierres tombales, le tout accompagné d'un orage artificiel. À l'intérieur, fantômes et squelettes étaient là pour donner à l'endroit un côté terrifiant, et c'est au milieu de ces derniers que nos héros se rassemblèrent en cercle.
Tifa : Brrr… des fantômes…
Cid : Bon, c'est pas tout ça mais moi j'sais toujours pas ce qu'on cherche !
Cloud : Oh, c'est vrai que quand je l'avais raconté à Vincent, t'étais pas encore là…
Cid : Si l'autre émo a pu avoir un récit pour lui, moi aussi j'en veux un !
Barret : Ouais, raconte-nous tout, Cloud !
Tifa : Tu es là depuis le début, Barret !
Barret : Ouais mais j'ai toujours rien compris !
Cloud : Pour faire simple, on est à la poursuite d'un type surpuissant appelé Sephiroth.
Rouge XIII : Et Sephiroth est si féroce qu'il peut siphonner ton sang sans souffrir !
Cloud : C'est ça, merci de participer, Rouge XIII… Bref, il est à la recherche de la Terre Promise, même si on ignore ce que c'est. La Shinra veut trouver cet endroit aussi pour s'y établir et… probablement pour s'enrichir. On a passé les quatre ou cinq derniers jours à poursuivre ce gusse en ayant toujours une longueur de retard et…
Aerith : 'Faut dire qu'en s'arrêtant toutes les dix minutes pour patauger dans les histoires d'amitié de l'un ou les histoires de famille de l'autre, on risquait pas de le rattraper…
Cloud : Toujours est-il qu'il se trouve maintenant dans un certain « Temple des Anciens ».
Cid : Ben ça j'le sais, tête de con, j'étais là !
Aerith : Ha ha, je l'aime bien, ce type.
Cloud : Bref, c'est pas tout ça mais il serait temps d'aller dormir. Barret, je te laisse ton mot de la fin.
Barret : DODO TIME !
Cloud : Voilà.
Et tout le monde alla se coucher en jouissant pour une fois de chambres individuelles. L'ancien du SOLDAT s'apprêtait à aller dormir en frissonnant d'effroi à la pensée de s'être livré à ce déshabillage filmé, mais un *Toc toc toc* à la porte l'interrompit.
Cloud : Entrez.
Tifa : S… salut, Cloud…
Cloud : Oh, bonsoir. Qu'est-ce qu'il se passe ?
Tifa : Je me demandais si… enfin… peut-être… que tu voulais bien te promener un peu…
Cloud : Quoi, maintenant ?
Tifa : O… oui, si ça te… te dérange pas.
Cloud : Bon, d'accord, mais s'il te plaît, arrête de parler comme Shera.
Mais à peine avaient-ils descendu les escaliers qu'une voix grave s'éleva derrière eux.
? : Ho ho ho ! Z'allez où, comme ça ?
Cloud : Oh, Barret.
Tifa : Une petite ballade, rien de plus !
Barret : Ça a l'air trop cool ! J'peux venir ?
Tifa : C'est-à-dire que…
Cloud : Si t'y tiens, pourquoi pas.
Tifa : Oh.
Barret : SUPER ! Attendez, j'vais chercher mes baskets !
Cloud : Seulement tes baskets ? Tu vas rester en pyjama ?
Barret : Quoi, il est cool mon pyjama !
Tifa : Tu n'as pas passé un peu l'âge pour Winnie l'Ourson ?
Barret : Ah mais y a pas que lui ! Regarde, dans mon dos j'ai aussi les Tortues Ninja !
Tifa : Ah.
Cloud : Bon ben grouille-toi, on va pas t'attendre toute la nuit.
Une nouvelle surprise attendit le trio une fois parvenu dans le hall circulaire du Gold Saucer.
Employé A : Bienvenue ! Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin, alors toutes les attractions seront gratuites !
Cloud : La Saint-Valentin ?
Tifa : …
Barret : J'adore cette fête ! Les chocolats sont à moitié prix !
Employé : L'Event Square est enfin ouvert, alors n'hésitez pas à y aller !
Cloud : Bon, j'imagine qu'on a que ça à faire.
Employé B : Bonsoir ! Voici l'Event Square ! Vous êtes le 100e couple de la nuit, alors vous aurez les rôles princip…
Barret : HUM ! HUM !
Employé B : Comment ? Un ménage à trois ?!
Cloud : Pas du tout, c'est juste…
Employé B : Je ne suis pas là pour vous juger, vous savez ! Allez, avancez vers les coulisses, vous pouvez au choix jouer le prince, la princesse ou le dragon.
Barret : JE VEUX JOUER LA PRINCESSE !
Tifa : Oh.
Quelques minutes plus tard, le groupe était fin prêt pour improviser la pièce du soir.
Cloud : Je le sens super mal…
Chevalier : Ô Prince ! La Princesse nous a été enlevée par le terrible dragon Belbadou !
Cloud : Euh…
Chevalier : Psst… à toi de parler…
Cloud : Ben… Ah ! Quel nom à chier ! C'est inadmissible ! Il me faut délivrer ma douce Princesse !
Chevalier : Voilà le roi !
Roi : 'Lut.
Cloud : …
Roi : …
Cloud : Cid ?
Roi : Ouais, ouais, bon, j'ai toujours voulu être comédien ! Pff… si j'avais su que vous seriez là…
Chevalier : Psst… Votre majesté, votre réplique…
Roi : Quoi, ma réplique ? Tu m'fais chier, toi ! Euh… Ô, Prince, va donc parler au mage. P'tit con, va…
Cloud : Ah oui, tiens, y a un magicien. Euh… Salut.
Magicien : Yo.
Cloud : Une magicienne, apparemment.
Magicienne : Bravo. Cinq point pour ton fantastique esprit de déduction.
Cloud : …
Magicienne : …
Cloud : Toi aussi t'as toujours voulu jouer au théâtre, Aerith ?
Magicienne : Non, moi je voulais juste vous emmerder.
Chevalier : Mais qu'est-ce qu… OH ! VOILÀ LA PRINCESSE !
Barret : BONSOIR TOUT LE MONDE, J'SUIS LA PRINCESSE !
Roi : Une princesse noire ?! SALOPE DE REINE ! ELLE M'A TROMPÉ ! DÉGAGE, L'ADOPTÉE !
Magicienne : Pas cool, mec. C'est ta fille, elle a besoin d'amour pour s'épanouir.
Roi : Un arbre suffira amplement !
Chevalier : Mais… mais… mais le script…
Cloud : Tiens, si ça vous intéresse, y a le dragon qui arrive.
Tifa : Ho ho… ho. Je suis… Belbadou… le… terrible dra… gon…
Barret : PUTAIN LES MECS, LE DRAGON IL A MANGÉ TIFA !
Tifa : Mais non, je suis là ! Dans le costume !
Barret : Ouf ! Elle a pas encore été digérée ! Tiens bon ! On va te sauver !
Cloud : Non mais ça va aller, Princesse. Laissez-moi f…
Barret : BOUYAAAAAH !
Chevalier : AAAAAH ! LA PRINCESSE A UNE ARME À FEU !
Tifa : Iiiiiiih !
Cloud : BORDEL, BARRET ! ARRÊTE DE TIRER DESSUS ! C'EST QU'UN COSTUME !
Barret : Oh ben c'est drôlement réaliste !
Tifa : J'ai… j'ai eu la peur de ma vie…
Magicienne : Et à présent, pour célébrer ce sauvetage, le Prince va rouler un gros patin à la Princesse !
Cid : Quelle genre de théâtre promouvrait un amour interracial ?!
Chevalier : CETTE PIÈCE EST UN ÉCHEC COMPLET !
Cid : Ah, ben ce genre-là.
Et pourtant, des applaudissements retentirent.
Magicienne : On dirait que ce fiasco a quand même eu du succès.
Chevalier : Oui, auprès des deux seuls spectateurs à être restés dans la salle quand tout le monde est sorti en râlant !
Youffie : C'ÉTAIT SUPER !
Rouge XIII : Si j'avais SU PERcer dans le milieu du théâtre, je vous aurais rejoint sans hésiter !
Tifa : Pfff… Allez, sortons d'ici, Cloud.
Cloud : O.K. Venez, tout le monde. On s'arrache.
Tifa : Ce n'est pas ce que… bon, tant pis.
Barret : Alors, alors, alors, qu'est-ce qu'on va faire, ensuite ?
Tifa : Écoutez… j'ai entendu dire que la ballade romantique en nacelle valait vraiment le coup d'œil. Le « souci », voyez-vous, c'est que c'est limité à deux personnes.
Aerith : Allons, allons, avec la force de persuasion de Barret, ils seront forcés de nous laisser monter à plusieurs.
Barret : Ouais, en plus les trucs romantiques, c'est cool !
Rouge XIII : J'ai toujours eu un faible pour la Rome antique.
Youffie : Puisque tout le monde y va, j'y vais aussi !
Cid : Et puisque j'ai paumé les clés de ma chambre, j'viens de même !
Tifa : Bouhouhouhou…
Et après avoir fait preuve d'une incroyable force de persuasion (les larmes et les supplications y sont pour quelque chose), Barret parvint à obtenir l'entrée de six personnes dans la minuscule nacelle.
Cloud : On est un petit peu serrés.
Tifa : …
Barret : Aah ! Ça fait du bien de s'asseoir !
Cid : Pas touche !
Barret : Ben quoi ?
Cid : Les sièges, y sont réservés aux blancs.
Barret : Et ton trou du cul, il est blanc ?
Rouge XIII : Voilà qui est trou-blanc.
Tifa : On ne peut pas parler d'autre chose ?
Aerith : Si, pourquoi pas. Alors, les filles, qu'est-ce que vous pensez de Vincent ?
Youffie : Il a un petit air d'Itachi.
Tifa : Je suis vraiment obligée de répondre ?
Aerith : Allons, allons, on est entre nous. Les mecs n'ont qu'à se boucher les oreilles. En plus, le principal intéressé est pas là.
Vincent : Pour être tout à fait exact, ce dernier se trouve actuellement sur le toit.
Aerith : Ben alors, gros vicelard ? Tu nous stalkes ?
Vincent : Il cherchait en réalité un lieu où méditer sur l'erreur monumentale qu'il a faite en quittant son lieu de repos… du moins jusqu'à ce que vous arriviez en grand nombre.
Cloud : Si ça vous intéresse, y a des feux d'artifice, dehors.
Barret : JE KIFFE LES FEUX D'ARTIFICE !
Rouge XIII : Moi aussi, j'aime les feux Kiffe-ont « Boum ».
Youffie : C'est trop beau !
Tifa : Quelle scène enchanteresse…
Aerith : Mouais, c'est assez joli.
Cid : Poussez-vous, j'vois rien !
Vincent : Il a mal aux yeux.
Et c'est ainsi que se termina cet inoubliable rencard entre Cloud et Tifa. Oui, c'était un rencard. Mais alors que notre groupe, à peine remis de ses émotions, s'apprêtait à rentrer à l'hôtel, ils aperçurent dans le hall jaune le seul membre qui manquait à l'appel. Ce dernier, qui ne les avait pas vus, tenait quelque chose d'étrangement familier dans sa grosse main blanche.
Cloud : Cait Sith ? Qu'est-ce que tu…
Cait Sith : Aaaah !
Cloud : Mais…
Aerith : Vu la vitesse à laquelle il court, il a pas envie de nous expliquer…
Cloud : Merde, allez !
S'ensuivit une course poursuite à travers les différents squares sur fond de petite musique stressante. Toutefois, la bande son de Benny Hill conviendrait tout aussi bien, et peut-être même mieux. C'est face aux escaliers à ciel ouvert donnant accès au Chocobo Square que cette séquence s'acheva : un hélicoptère surgi de nulle part se rapprocha de la peluche blanche surmontée par le chat incruste, et ce dernier n'eut qu'à lancer la Clé de Pierre à l'homme situé à bord de l'engin aérien pour que les plans de nos héros se voient compromis.
Tseng : Merci beaucoup, Cait Sith.
Cait Sith : Y a pas de quoi !
Barret : SALOPARD !
Cloud : Tu t'enfuiras pas, cette fois.
Cait Sith : J'en ai pas l'intention.
Tifa : Tu… tu nous as trahis ! C'est mal !
Aerith : Et le prix de la réplique molle du siècle revient à… la brune aux loches pharamineuses, qui a tendance à accumuler les prix.
Cloud : Je savais bien qu'y avait un truc pas net, chez toi.
Cid : Il a pas pu agir seul ! Il avait forcément un complice ! Lynchons le nègre !
Rouge XIII : Lynche-le tranquille, il t'a rien fait.
Cloud : Arrêtez ça ! Aucun membre de notre groupe ne sera lynché ! Il se trouve cela dit que Cait Sith ne fait plus partie du groupe, dooonc…
Cait Sith : Aerith m'a intégré dans le doute, quand nous étions à Gongaga !
Aerith : J'ai changé d'avis. Éclatez-lui sa race.
Cait Sith : R… reculez…
Vincent : Inutile d'implorer pitié, car la fureur implacable d'un groupe abusé s'apprête à fondre sur toi.
Cait Sith : Vous ne me laissez pas d'autre choix ! Regardez ! Vous savez ce que c'est, ça, non ?
Cloud : Un ShinraPhone…
Aerith : Qu'est-ce que tu vas faire ? Nous envoyer un poke sur Shinrabook ?
Youffie : Pitié, non ! J'ai déjà suffisamment de notifications avec les requêtes Gandhi Crush de Shake !
Cait Sith : Je vais appeler le QG.
Cloud : C'est pas ça qui va te sauv…
Cait Sith : Allô ? Oui… vous pouvez me passer la petite ?
Tifa : La petite ?
Cait Sith : Bonjour, Marlène. Comment vas-tu ?
Barret : PASSE-MOI CE TÉLÉPHONE !
Cait Sith : Tiens.
Marlène : Papa ?
Barret : MARLÈNE !
Marlène : Tu me fais mal aux oreilles en criant, papa…
Barret : T'AS MAL ?! ILS T'ONT FAIT MAL ?! ILS VONT ME LE PAYER !
Marlène : Oh ! Y a un autre épisode d'Oggy et les Cafards qui va commencer.
Barret : DES CAFARDS ?! ILS TE FONT MANGER DES CAFARDS ?!
Marlène : Je te laisse ! Bisous, papa ! C'est super, ici !
Barret : UNE LAISSE ? ILS TE TIENNENT EN LAISSE ?!
Cait Sith : À présent, on va faire comme si rien ne s'était passé, d'accord ? Je vais continuer à voyager avec vous, et nous irons ensemble au Temple des Anciens. Naturellement, la Shinra aura un train d'avance, mais c'est ça ou bien on met Marlène devant les Chtis à Costa del Sol.
Barret : MONSTRES !
Aerith : Y a pas une convention qui interdit ce genre d'actes inhumains ?
Cait Sith : Maintenant, allons finir notre nuit à l'auberge, si vous le voulez bien !
C'est ainsi que nos amis rentrèrent en suivant Cait Sith, la tête basse, honteux de s'être fait ainsi duper. Après une nuit passée à fulminer leur rage respective, tous quittèrent le parc d'attraction géant grâce au tramway en service, débarrassé de ses ornements phalliques. Toujours furieux, ils purent alors diriger grâce à l'avion-radeau vers l'endroit où se trouvait probablement le temple tant recherché… qu'ils ne connaissaient d'ailleurs toujours pas, d'ailleurs, mais sur lequel ils comptaient bien tomber avec de la chance.
À partir de ce chapitre, les publications seront un peu plus espacées : toutes les semaines (le vendredi, voire le samedi) au lieu de deux fois par semaine (le mardi et le vendredi). Ce petit changement de rythme trouve son origine dans ma rentrée très récente dans une école de journalisme qui demande pas mal d'investissements en temps et en énergie.
Si vous trépignez d'impatience à l'idée de lire la suite de ces amas de pixels qui forment des lettres, des mots, des phrases et des aventures sans queue ni tête, sachez que vous trouverez d'autres de mes parodies sur mon compte, voire carrément sur Parodyse(point)fr, qui se trouve être mon site (la pub c'est mal, je vous autorise à me lapider).
N'hésitez pas à reviewer, il est jamais trop tard pour s'y mettre ! (et aux deux lectrices qui me font ce plaisir depuis autant de mois, continuez ! :D)