Chapitre 27 – Sport Divers
Une fois l'objet circulaire fixé sur son support, une main fébrile referme le couvercle en priant pour qu'aucune force supérieure ne mette un terme à son doux plaisir en striant le CD de pléthores de rayures. Mais bientôt, l'image d'un Barret Wallace vêtu d'une robe rouge et d'une perruque rose sous les yeux médusés de jeunes Midgardiens – accompagnée des mots « INSÉREZ LE DISQUE DEUX » – disparaît pour laisser place à la vision du groupe, au sortir de cette auberge de fortune et se préparant à partir vers le Nord, à la rencontre de Sephiroth.
Cloud : En principe, ça devrait être cette route-ci.
Ce n'est pas sans une certaine satisfaction que l'ancien membre du SOLDAT s'aperçut que le principe ne mentait pas : quelques minutes plus tard, ils avaient quitté Cetracity pour la Grotte de Corail.
Tifa : Bizarre, je ne vois pas de chemin par ici.
Cait Sith : Il suffit de lever la tête. Regardez, on peut probablement grimper en s'accrochant à ces murs.
Cloud : Ça monte rudement haut…
Rouge XIII : Haut-reur ! Avec mes pattes, je peux pas monter !
Cloud : Tu t'accrocheras sur le dos de Barret.
Barret : J'ai toujours rêvé d'être un taxi !
Youffie : Moi j'vais essayer de concentrer mon chakra dans mes mains !
Et ainsi, chacun à sa manière, les membres du groupe montèrent la grande paroi qui, fort heureusement, ne manquait pas de prises pour s'accrocher. Ce n'est qu'une fois en haut qu'ils purent voir la sortie, s'en approcher, et le regretter aussitôt.
Barret : ÇA CAILLE SA MÈRE !
Rouge XIII : Cause pas comme une ra-caille, Barret.
Cloud : N'empêche qu'avant d'entrer dans la ville des Anciens, on avait pas vu un seul flocon, et là, à peine quelques kilomètres plus loin, voilà que tout est recouvert de neige…
Tifa : La nature est drôlement faite, oui.
Youffie : Brr… Y… y… y a un village là-b… b… bas !
Cid : Ben alors ? Ça joue moins les poufs avec les guibolles à l'air, maintenant qu'il fait -10 degrés, hein ?
Youffie : J'te t… tirerais bien la langue m… mais j'ai pas envie qu'elle g… g… gèle et se casse !
Cait Sith : Je suis bien content de ne pas ressentir le froid.
Rouge XIII : Je suis bien content que ma four-rure me fasse l'effet d'un four.
Barret : Moi j'suis pas content ! J'crois même que j'vais choper un rhu… Aaah… aaaah… TCHAAAAAA ! … me si ça continue ! J'voudrais pas que ça m'arrive !
Cloud : Ne vous inquiétez pas, on aura qu'à s'arrêter dans cette ville, qu'on voit au loin. Ils y vendent sûrement des vêtements.
Tifa : Moi je veux bien, mais est-ce qu'on a de quoi payer ?
Cloud : …
Tifa : …
Cloud : MEEEEEEEERDE !
Tifa : Attends… le portefeuille est resté sur la dépouille d'Aerith ?
Cloud : Quelqu'un sait nager, ici ?
Tifa : Il est hors de question qu'on fasse machine arrière pour piller son corps !
Vincent : S'il peut se permettre une remarque de circonstance… la défunte susnommée ne se serait sans doute pas privée d'en faire de même si les rôles étaient inversés…
Tifa : Grand bien lui fasse… ou bien lui faisait… mais je n'ai de toute façon aucune envie de descendre cette falaise et de traverser ce village aussi désert que morne !
Cloud : Donc en gros, on continue avec ces fringues là quitte à tous choper la crève ?
Cid : On pourrait aussi chasser des animaux en hurlant pour prendre leur fourrure. Barret, c'est toi l'expert, tu vas nous montrer comment on fait !
Rouge XIII : Si Aerith était là, elle me regarderait sûrement de travers.
Cait Sith : Je vous vois tous trembler de froid, est-ce qu'on ne devrait pas se mettre en route ?
Cloud : J'imagine que oui. Allez, on y va.
La route fut longue et difficile, mais après deux heures glaciales de route, le groupe frigorifié fit halte au petit village appelé – pour une raison connue seulement de ses habitants – Glaçon.
Cloud : J'ai l'impression qu'il fait un peu moins frais, ici.
Tifa : Peut-être que ça vient tout simplement de la présence d'autres personnes. Une sorte de chaleur humaine, en somme.
Barret : On peut pas rester là quelques jours ou quelques semaines ? J'veux pas repartir dans le froid !
Cid : Sois pas ridicule, Barret ! Ta place est pas ici. Si encore on était dans une savane…
Rouge XIII : Dis-donc, Cid. Tes blagues racistes, savane un moment, mais au bout de plusieurs jours, c'est lourd.
Cid : T'as un problème, toi ?
Cloud : Je propose qu'on se sépare pour voir s'il y a quelque chose d'intéressant dans le coin. On va y aller par binômes.
Tifa : Je viens avec toi !
Cloud : Ah ? Bon, si tu veux…
La maison qu'ils se mirent en tête de visiter était habitée par une mère et son fils. Ce dernier était reclus dans sa chambre pour une raison mystérieuse.
Gosse : Ma mère est trop injuste !
Tifa : Qu'a-t-elle fait ?
Gosse : Elle m'a puni en m'interdisant de sortie pendant une semaine ! Et elle m'a dit que j'avais plus le droit de faire du snowboard !
Cloud : Sérieux ? C'est cruel…
Tifa : Cela dit, j'imagine qu'elle ne l'a pas fait gratuitement, non ? Est-ce que tu as fait quelque chose qui lui a déplu ?
Gosse : Ben j'ai poignardé tonton quand il a dit que j'étais « bipolaire », ou un truc comme ça.
Cloud : Oh.
Tifa : Ah.
Gosse : Au moins, j'me console en me disant que j'ai réussi à garder le couteau. Vous voulez le voir ? Il est là. C'est un beau couteau, hein ? Y en a plein comme ça, mais celui-là, c'est mon mien à moi. C'est mon grand cousin qui me l'a offert. C'était un chic type, mon grand cousin. Et pis c'était un dur à cuire, hein ! Six coups de couteau, qu'il m'a fallu, pour le mettre à terre !
Cloud : C'est… euh… super, dis-moi…
Tifa : O… oui… chouette lame…
Gosse : Mais dites… vous venez pas pour me piquer mon snowboard, au moins ?
Cloud : Ah non, non, pas du tout. On a jamais eu l'intention d…
Gosse : Tenez, j'vous le donne ! Mais c'est bien parce que vous êtes sympas !
Tifa : Ce n'est vraiment pas la peine, on n'a besoin…
Gosse : PRENEZ. LE.
Cloud : D'accord, d'accord ! Brave petit. On va y aller, maintenant, hein Tifa ?
Tifa : Je crois aussi, oui !
Une fois dehors, avec son nouvel objet en main, Cloud fut aussitôt rejoint par d'autres binômes, dont un Barret et un Rouge XIII ivres de joie.
Barret : IL FAUT QUE TU VIENNES VOIR NOTRE BONHOMME DE NEIGE, IL EST TROP GÉNIAL !
Youffie : On a trouvé un ordinateur qui pourrait être intéressant !
Tifa : Intéressant comment ?
Cait Sith : Il a l'air d'y avoir de nombreuses informations dessus… notamment sur Aerith.
Cloud : Tu sais, on peut en trouver depuis n'importe quel ordinateur en allant sur sa page ShinraBook. D'ailleurs j'arrive pas à croire qu'elle ait vraiment mis « Dealeuse/ Émasculatrice» dans la case « Profession »…
Tifa : Hum… Bref, pour en revenir à cet ordinateur…
Youffie : Y a des enregistrements, dessus.
Cloud : Ça pourrait valoir le coup d'œil, alors… Et vous, vous avez trouvé quelque chose ?
Rouge XIII : J'ai bien trouvé quelques chauds-autochtones, mais rien de bien intéressant.
Barret : Moi, j'ai trouvé une carotte pour faire le nez du bonhomme de neige !
Vincent : Cid et lui ont pu mettre la main sur la carte d'un lieu nommé « Grand Glacier ».
Cid : La nana qui la gardait avait pas l'air jouasse qu'on la prenne, mais j'me suis montré convaincant !
Vincent : « Convaincant », oui, il… s'agit du mot approprié…
Barret : Oh ! Une carte au trésor !
Tifa : Je ne suis pas certain qu'il y ait un trésor à découvrir.
Barret : Bah où est-ce que tu crois que les Pirates des Neiges ont planqué leur magot, si c'est pas là-bas ?
Cloud : En attendant, ça me semblerait être une bonne idée d'aller jeter un coup d'œil dans la maison dont parlent Youffie et Cait Sith.
Cette dernière n'avait rien à voir avec les autres bâtisses. Non pas que son aspect extérieur fût différent, mais c'est la décoration interne qui changeait du tout au tout. La pièce principale était équipée de toute une gamme de matériel informatique certes aujourd'hui désuet, mais qui avait dû être très avancé à une époque reculée. Celui qui vivait dans cette demeure aujourd'hui vide – mais mystérieusement ouverte – n'était pas n'importe qui.
Cloud : Voyons voir… Y a un paquet de vidéos, là-dessus. « Le Cataclysme venu des Cieux », « La Naissance d'Aerith », « Horse bukake midget trans granny SM orgy », « Les Armes », « Breaking Bad, S05 E09 » et « La Cité de la Peur ». Je sais pas pour vous, mais je sais déjà ce que je vais regarder.
Barret : Petit coquin ! T'as un penchant pour les méthamphémachins, avoue !
Rouge XIII : Cité plaît, on peur voir la Cité de la Peur ?
Cloud : C'est pas vraiment à celles-là que je pensais, en fait. Allons-y pour la première.
Pr. Ghast : Je t'écoute Ilfana. En tant que dernier membre des Cetras, tu es la seule à connaître l'histoire et à pouvoir la transmettre.
Ilfana : C'est… une grande responsabilité…
Pr. Ghast : Oui, et aujourd'hui, j'aimerais que tu me parles du Cataclysme venu des Cieux. Tu m'en as parlé plusieurs fois. Au début, j'ai pensé à un film catastrophe que je n'avais pas vu, mais avec le temps, il est apparu évident qu'il s'agissait d'un événement historique majeur.
Ilfana : Ce n'est pas censé être moi, la personne qui parle, ici ?
Pr. Ghast : Tu as raison. Je suis toute ouïe.
Ilfana : Il y a deux mille ans, les Cetras vivaient en paix avec la Planète. Mais c'était jusqu'à l'arrivée de cette gigantesque météorite…
Pr. Ghast : Celle qui s'est écrasée au Nord d'ici ?
Ilfana : Oui, le Continent Nord est connu pour son énorme cratère, dont on ne sait pas grand-chose.
Pr. Ghast : Quels ont été les effets du crash de cette météorite ?
Ilfana : Bien sûr, la Planète a été durement blessée, et il a fallu de nombreuses années pour lui faire retrouver sa santé normale, mais mes ancêtres ont réussi à la guérir grâce à la force de leurs prières. En fait, le souci, c'est qu'ils ne se sont pas tout de suite rendus compte que cette météorite n'était que le premier de leurs ennuis. Ce n'était pas naturel. Ce n'était pas une météorite normale. Il y avait un être à l'intérieur. Un être capable de prendre la forme qu'il désirait, et ils l'ont appris à leurs dépends lorsqu'il s'est manifesté devant eux sous une forme qui appelait à la confiance des hommes.
Pr. Ghast : C'est-à-dire ?
Ilfana : Une femme splendide.
Pr. Ghast : Que s'est-il passé après qu'elle ait gagné cette confiance ?
Ilfana : C'est à ce moment-là qu'elle leur a transmis le virus.
Pr. Ghast : Un virus ?
Ilfana : Oui, le virus qui a annihilé notre civilisation. Le Sida.
Pr. Ghast : Attendez, ça veut dire que…
Ilfana : Ce n'est pas pour rien si cet être s'est présenté sous la forme d'une créature désirable…
Pr. Ghast : Mais… et les femmes ? Comment… ?
Ilfana : Il lui était si simple de changer de forme. Elle n'avait qu'à devenir Il, et la plupart sont tombées à ses pieds.
Pr. Ghast : Voilà qui est terrifiant… quel était son nom ?
Ilfana : Jenova.
C'est sur ce nom bien connu que la conversation comme l'enregistrement vidéo s'arrêtèrent.
Cloud : On avait déjà eu la version de Sephiroth, mais de ce point de vue là, ça fout les boules…
Barret : T'es VRAIMENT sûr que vous avez pas couché ensemble, hein ?
Cloud : Bien sûr que non !
Youffie : Allez ! Allez ! Une autre vidéo !
Tifa : Je lance celle sur « Les Armes », elle m'intrigue.
Pr. Ghast : Bien. Maintenant, Ilfana, et si tu me parlais des Armes ?
Ilfana : Une seconde, je me recoiffe.
Pr. Ghast : Ça n'est pas vraiment nécessaire.
Ilfana : Après cette petite demi-heure de « pause », croyez-moi, j'en ai bien besoin.
Pr. Ghast : Bref, ces Armes.
Ilfana : Ah oui. Il s'agit en quelques sortes de la défense immunitaire de la Planète, lorsqu'il lui faut se protéger des menaces.
Pr. Ghast : Comme les globules blancs de notre organisme ?
Ilfana : Si vous tenez tant à cette comparaison, imaginez des globules blancs de plusieurs centimètres de hauts munis de bazookas.
Pr. Ghast : Il doit s'agir d'êtres redoutables… C'est l'arrivée de Jenova qui a poussé la Planète à les créer ?
Ilfana : Oui, mais elle ne les a jamais utilisés. C'est probablement mieux comme ça, car ils auraient fait plus de dégâts qu'autre chose. Jenova a été scellée par une poignée de Cetras avant même que les Armes ne se réveillent.
Pr. Ghast : Mais alors… ces Armes existent toujours ?
Ilfana : Oui, et elles sont endormies en attendant une nouvelle menace.
Pr. Ghast : Bien, vous avez mérité une petite pause.
Ilfana : Une petite pause ou une petite « pause » ?
Pr. Ghast : Je vais chercher les préservatifs.
Ilfana : Inutile. Je vous attends dans la chambre.
Cloud : Tiens, y a aussi un dossier « Conception d'Aerith ».
Tifa : Qu'y a-t-il dedans ?
Cloud : « Tentative de conception n°1 ». « Tentative de conception n°2 », etc.
Cid : Ouais, en gros ils se filmaient en train de forniquer, les gros dégueulasses.
Rouge XIII : Ils sont plutôt forts pour niquer.
Cloud : Je t'ai connu plus inventif, Rouge XIII. Elle était un peu molle, celle-là.
Rouge XIII : Comme ton zob.
Cloud : Euh… bon, je crois qu'on va en regarder une autre… Tiens, la Naissance d'Aerith, ça pourrait être intéressant.
Pr. Ghast : Elle… elle est ravissante…
Ilfana : Oui, elle deviendra une belle et grande femme.
Pr. Ghast : Il serait peut-être temps de lui donner un nom, tu ne crois pas ? Je pensais à Aeris.
Ilfana : Bof. Moi, j'avais plutôt en tête Lorie.
Pr. Ghast : L… Lorie ?
Ilfana : Oui, c'est joli, non ?
Pr. Ghast : Personnellement, je trouve ça un peu moche, mais puisque tu y tiens, pourquoi pas…
Ilfana : Qu'est-ce qu'il y a que tu n'aimes pas ?
Pr. Ghast : J'ai seulement peur que les enfants lui jettent des cailloux à l'école à cause de sa différence. Un prénom pareil, ce n'est pas facile à porter, tu sais.
Ilfana : Ne t'inquiète pas. C'est ma fille. Mon sang. Ce sera elle qui jettera des cailloux sur les autres.
Pr. Ghast : J'aime mieux ça. Allez, viens par ici…
Ilfana : Encore une « pause » ?
Pr. Ghast : Eh b…
*Toc toc toc*
Pr. Ghast : Encore des gosses qui vendent des cases ?
? : Ouvrez cette porte !
Pr. Ghast : Zut ! C'est la Shinra ! Vite, Ilfana ! Enfuis-toi avec la petite !
Ilfana : Pour ça, je suis censée passer par la porte d'entrée, non ?
Pr. Ghast : …
Ilfana : …
Pr. Ghast : MERDE ! J'ai oublié d'anticiper une issue de secours !
Ilfana : Hé ! Pas de gros mots devant notre fille ! Elle risquerait de les répéter !
? : Allez-y…
? : Hmph !
Pr. Ghast : Oh !
Derrière la porte qui venait de s'effondrer sous les coups du soldat, un scientifique en blouse blanche, aux lunettes rondes et aux cheveux graisseux se tenait le dos courbé.
Pr. Ghast : Hojo…
Hojo : En voilà… une ravissante demeure… vous aurez bien… l'hospitalité de me servir le thé… ?
Pr. Ghast : J'y verserais volontiers de l'arsenic, si ce n'était pas déjà ce qui coulait dans votre sang, sombre fou !
Hojo : Vous m'insultez… maintenant, vous allez… me livrer la Cetra et sa fille… deux cobayes d'exception…
Ilfana : Partez d'ici ! Je vous chie dans la bouche !
Hojo : Je ne sais quels sont… les fantasmes sexuels de mon collègue… mais sachez que je ne les partage pas…
Pr. Ghast : PRENDS AERIS ET COURS ! JE LES RETIENS !
Ilfana : ELLE S'APPELLE LORIE !
Pr. Ghast : COURS, BORDEL !
Hojo : Saisissez… les !
Jean-Noé : Vous n'irez pas plus loin !
Jean-Edouard : Je vous demande de vous arrêter !
Pr. Ghast : Yaaaah !
Jean-Frank : Ah ! Qu'est-ce qu'il fout ?!
Hojo : Tuez-le !
Jean-Noé : Prends-ça !
Pr. Ghast : Aaargh !
Hojo : Zut, à cause de cet… olibrius… deux cobayes d'une grande rareté m'ont échappé… mais quelle importance… ? Cet ordinateur est bourré d'informations…
Tifa : Alors voilà toute l'histoire…
Cloud : Au moins, on en sait un peu plus, même si cette histoire d'Armes m'intrigue.
Cait Sith : On aura sûrement à en affronter un jour.
Youffie : Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Cait Sith : Mon pouvoir de divination.
Cloud : Ça marche comment, ce truc, au juste ?
Cait Sith : Tu le sauras dans le chapitre 32.
Cloud : Bon… en tout cas, on a plus rien à faire ici. Tu viens, Vincent ?
Vincent : Hojo…
Tifa : Nous avons suffisamment traîné, il est temps de poursuivre vers le Nord.
Mais leur chemin était bloqué par le plus infranchissable des obstacles : un petit vieux les avertissant que ceux qui s'aventuraient au-delà du village qu'ils ne revenaient jamais.
Cloud : Mais puisqu'on te dit qu'on a pas d'autre choix que d'aller là-bas !
P'tit Vieux : Chuis déjolé, mais ch'est comme cha, je m'en voudrais sh'il arrivait quelque choje à de pauvres voyageurs…
Tifa : Vous devez comprendre, monsieur, que…
? : HA !
Barret : Quoi, « HA » ?
? : Vous voilà !
Barret : Oh ! Irène !
? : FAIS UN EFFORT !
Barret : Hélène ?
? : ELENA !
Barret : Oh ça va, j'suis pas bon pour retenir les prénoms des gens !
Rouge XIII : Elena, du cran, de venir nous chercher des noises ici !
Elena : Ha ha ! Euh… vous allez regretter d'avoir blessé Tseng !
Cloud : D'une, c'est pas nous, c'est Sephiroth. De deux, content de savoir qu'il est vivant. De trois… tu crois vraiment être de taille contre nous tous ?
Elena : J'veux pas le savoir ! Il est tout déprimé depuis quelques jours, et j'suis sûre que vous avez quelque chose à voir là-dedans ! Enfin… c'est ça ou bien le fait qu'il ait dû retourner vivre chez ses parents, vu que son proprio l'a jeté dehors… En plus, vous et moi, on est ennemis, j'vous rappelle !
Tifa : Là-dessus, elle n'a pas tout à fait tort…
Cloud : Qu'est-ce que tu vas faire ? Me donner un coup de poing ?
Elena : Yaaaah !
Cloud : Olé !
Elena : Hein ? AAAAaaaaaaah !
Ne pouvant réduire son élan suite à l'esquive de sa cible, elle ne tarda pas à chuter, puis à dévaler la longue pente enneigée, roulée en boule et incapable de s'arrêter ni de se relever.
Cloud : Ça a l'air plutôt… incliné.
Tifa : Peut-être que la planche de snowboard qu'on a obtenu toute à l'heure pourrait s'avérer utile…
Cloud : Euh… à moins que tu saches comment faire tenir huit personnes dessus, ça me semble pas une super idée.
Cait Sith : Ou alors… on pourrait utiliser un bobsleigh.
Rouge XIII : …
Tifa : …
Barret : …
Youffie : …
Cloud : Best. Idea. Ever.
Tifa : Barret a les yeux qui brillent.
Vincent : Le problème majeur qui s'impose et fait voler en éclat toutes ces belles espérances, c'est la question de savoir comment se procurer un tel véhicule.
Une question somme toute assez idiote, car il ne faut jamais sous-estimer la magie de la parodie. En effet, pendant ce temps-là, dans un avion de Shinra Airlines survolant la zone.
Pilote : Capitaine ! Capitaine ! On perd de l'altitude !
Capitaine : On doit faire quelque chose !
Pilote : Si on arrive pas à temps à Cosmo Canyon pour les Jeux Olympiques d'Hiver, on perdra nos boulots !
Capitaine : J'ai cru comprendre que l'avion transportant la neige avait le même problème.
Copilote : Il faut agir vite, capitaine !
Capitaine : Nous devons lâcher du lest.
Pilote : Vous voulez dire… laisser tomber certains équipements ?! Vous n'y pensez pas !
Capitaine : Nous n'avons pas le choix, car sinon, c'est toute notre cargaison qui sera perdue en même temps que nos vies.
Copilote : La pièce la plus lourde de la cargaison est ce nouveau modèle de bobsleigh à huit places, mais…
Capitaine : Un capitaine doit parfois prendre des décisions difficiles. Je prends l'entière responsabilité de cette perte. Allez-y !
Au même moment, à une certaine distance en contrebas…
Barret : Allez, avoue qu'il a la classe !
Cloud : J'avoue que ton bonhomme de neige avec un gros appendice a une certaine prestance, mais je te rappelle qu'on essaie de chercher un…
ET SOUDAIN, un bobsleigh tomba du ciel. Sur le bonhomme de neige, qui périt dans une explosion de flocons.
Barret : FROSTY ! T'ÉTAIS COMME UN FRÈRE POUR MOI !
Cloud : Bon. Voilà qui est très… inespéré.
Barret : Frosty… Bouhouhou…
Cloud : Allez, traînons-le jusqu'en haut de la pente. Les autres risquent d'être un peu surpris.
Barret : Quoi ? Tu comptes même pas faire une minute de silence ? MONSTRE !
Passée la stupéfaction générale, chacun prit place dans ce moyen de transport chu des cieux dans l'ordre suivant : Cloud, Tifa, Cait Sith, Rouge XIII, Cid, Vincent, Youffie et Barret.
Cloud : Vous êtes prêts ?
Cid : J'vous répète que c'est pas naturel !
Tifa : On en a déjà parlé, Cid…
Cid : Un noir qui court, qui saute ou qui fait des grimaces derrière des barreaux, passe encore, c'est dans sa nature, mais vraiment ? VRAIMENT ?! Du sport d'hiver ?!
Barret : Toi, t'as jamais vu Rasta Rocket !
Cid : Je veux qu'il descende !
Rouge : Raciste ! C'est de la crasse ta requête.
Cloud : Allez, go !
C'est ainsi que démarra la descente en bobsleigh la plus épique de tous les temps.
Cloud : Ouaaaaah !
Barret : TROP D'LA BOULE !
Tifa : Pourquoi est-ce que les parois de la piste ressemblent à des murs non naturels ? Pourquoi est-ce qu'il y a des bonhommes de neige qui nous font obstacle ?! POURQUOI IL Y A DES BALLONS DE TOUTES LES COULEURS SUR NOTRE CHEMIN ?!
Rouge XIII : Bah l'on en sait rien, mais c'est rigolo quand même !
Youffie : C'est p'tet Sephiroth qui les a laissés là pour nous distraire !
Barret : Ouais, pareil pour les bonhommes de neige ! Mais ils seront jamais aussi beaux que mon Frosty ! RAAAAH ! FROSTY !
Cloud : Doucement !
Tifa : POURQUOI CETTE PISTE N'EST-ELLE QU'UNE PUTAN DE SUCCESSION D'INCOHÉREEEEEEEEEEEEENCES ?!
Cloud : Calme-toi, Tifa, t'es en train d'agiter le bobsleigh en te secouant dans tous les sens.
Tifa : FERME TA PUTAIN DE GUEULE ET REGARDE DEVANT TOI, TOI !
Cid : La donzelle a raison, v'là une forêt !
Rouge XIII : Ça sent le sapin !
Youffie : Et les pépins !
Rouge XIIII : Perlimpinpin !
Youffie : J'vois pin d'autre blague à faire !
Cait Sith : Ça va secouer !
Barret : Oh ! Ce serait-y pas le vide, là-bas ?
Vincent : Enfer, damnation et bordel de merde !
Cloud : AAAaaaaah !
Le lecteur indulgent comprendra qu'il est difficile de transmettre par texte toutes les émotions et péripéties qu'une activité aussi physique suscita, c'est pourquoi il ne sera guère étonné de voir cette aventure sportive s'achever de cette manière. Et de toute façon, s'il n'est pas content, c'est pareil. Ah, au fait. Vous vous souvenez de la chute potentiellement mortelle d'Élena ? On ne parlera plus jamais de cet événement et de ses conséquences. Mais elle va bien.