Chapitre 32 – La Révélation Majeure des Trois Quarts du Jeu
Devançons de quelque minutes le groupe pour nous intéresser à ce qu'il se passait à l'intérieur chez le médecin de la petite bourgade dans laquelle Cloud s'était échoué.
Cloud : Eeeeyaaah…
Tifa : Tu dois être fort, Cloud…
Docteur : Mmmh…
Cloud : Aaee… AAaah ! Aaah ! Eehaaah !
Tifa : Que… non ! Arrête de t'agiter ! Docteur ! Ne restez pas là ! Faites quelque chose !
Docteur : Eh bien oui, je fais quelque chose, là ! Vous ne voyez donc pas que je finis ma grille de sudoku ?
Cloud : EEeeeaaAAaaaedeehuouuu…
Tifa : Mais… mais vous êtes médecin !
Docteur : Et alors ? Qu'est-ce qu'il a fait pour moi, ce jeune homme ? Rien ! Je veux dire… à part me souffler une réponse toute à l'heure en murmurant « Huuuun… » à la question « Quel peuple envahisseur a… ».
Tifa : Et le serment d'Hippocrate ?
Docteur : Le sermon d'hypocrite, vous voulez dire !
Tifa : VOUS ÊTES LE PIRE DOCTEUR DU MONDE !
Docteur : JE NE SUIS MÊME PAS DOCTEUR, JE ME SUIS EXILÉ ICI ET ME SUIS FAIT PASSER POUR UN MÉDECIN POUR ÉCHAPPER À UN PROCÈS POUR GÉNOCIDE APRÈS AVOIR TENTÉ D'EXTERMINER LES ALBINOS !
Tifa : Ah.
Docteur : Et pour pouvoir coucher avec la jolie assistante.
Assistante : Oh.
Cloud : Hyeeeeuu…
C'est à ce moment que la porte s'ouvrit à la volée et qu'apparurent les compagnons du héros en congé maladie et de l'héroïne en RTT.
Barret : Alors, comment va notre tétraplégique national ?
Cloud : Neeaa…
Barret : Bien ! Bien ! Moi aussi, j'ai la pêche !
Rouge XIII : N'em-pêche que tu nous bloques le passage…
Youffie : Ouais, pousse-toi de là ! … s'il te plaît !
Cait Sith : Il n'y a pas eu de progrès ?
Docteur : Eh bien j'ai réussi une grille de niveau 3, toute à l'heure. Je vous avouerais que je suis plutôt fier de moi.
Cid : Pas du sue-du-cul, sale con ! Il te parle de l'autre légume !
Docteur : Ah ! J'en sais rien, moi ! Demandez à la fille, c'est elle qui est restée à côté de lui depuis toute à l'heure…
Vincent : Cet homme est à la médecine ce que Barret est à l'économie des marchés.
Barret : Oh ! J'ai toujours rêvé d'êtr… Ah non en fait. Ça pue, ça...
Cid : Bon, on fout quoi, alors ? On le noie dans une baignoire pour l'achever ?
Tifa : QUOI ?! Il n'en est pas q…
Cait Sith : C'est inhumain, Cid ! L'euthanasie par arrêt de l'apport d'eau et de nourriture est beaucoup moins douloureuse.
Tifa : Je…
Vincent : L'inhalation de gaz est une méthode qui n'a pas son pareil pour ce type de cas.
Tifa : Mais…
Rouge XIII : C'est digne de l'État-nazi, ça, dis-donc !
Barret : J'suis pas du tout à l'aise avec l'idée de le tuer, moi !
Tifa : Ah, enfin quelqu'un qui…
Barret : On devrait l'enterrer vivant, comme ça la nature fait le boulot !
Tifa : BARRET !
Fantôme d'Aerith : Vous pourriez aussi lui foutre une grande épée dans le cœur ou lui claquer la tête très fort sur une rambarde. Ça a fait ses preuves.
Tifa : Qu'est-ce que tu fais ici, toi ?!
Fantôme d'Aerith : Je m'ennuie.
Youffie : Moi je dis : il faudrait qu'on le débarrasse de toutes ses matérias avant !
Tifa : BON MAINTENANT ÇA SUFFIT ! VOUS ALLEZ TOUS M'ÉCOUTER, D'ACCORD ?! LE PREMIER QUI TOUCHE À UN CHEVEU DE CLOUD, JE LUI FAIS BOUFFER SES DENTS, SA LANGUE ET SON SYSTÈME RESPIRATOIRE, QUE J'AURAIS PRÉALABLEMENT SORTI DE SA PLACE ORIGINELLE PAR UN GRAND TROU AU MILIEU DU VENTRE !
Barret : …
Cid : …
Youffie : …
Rouge XIII :
Cait Sith : …
Fantôme d'Aerith : …
Vincent :
Docteur : Yes ! Une nouvelle grille terminée !
Tifa : B… bon… où en étions-nous ?
Mais ce silence pesant fut à peine achevé qu'un bruit se fit entendre. Un bruit inquiétant. Celui… d'un tremblement de terre.
Assistante : Ce n'est pas naturel…
Tifa : Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Assistante : Y avait rien sur le site de la météo.
Cait Sith : Reste ici à veiller sur ce qui reste de Cloud, Tifa ! On va voir !
Tifa : A… attendez ! Ce n'est pas un peu dangereux de rester dans un bâti… ? Oh… ils sont partis…
Docteur : Mmh…
Tifa : Vous pourriez au moins essayer de faire semblant de vous intéresser à autre chose qu'à votre sudoku, non ?
Docteur : Vous pourriez au moins essayer de pas me casser les couilles, non ?
Nos amis partis dehors découvrirent bien vite que ce séisme n'était pas naturel, car un être surpuissant noir comme la nuit volait au dessus du village. De face, on le voyait doté d'une gigantesque paire d'ailes, d'une tête évoquant un dragon et d'un grand joyau rouge écarlate serti dans sa poitrine sombre et redressée. De côté, en revanche, on constatait qu'il avait également deux pattes arrière, un gros cul, et une queue. Il s'agissait de la Dernière Arme. Non, attendez, la version française est vraiment nulle. Ce n'est même pas la dernière affrontée ! Les autres étant nommées d'après leur couleur et une pierre… L'Arme de Jais ? Non, ça fait « arme de jet »… Ultima Weapon, le nom anglais ? Non. Optons pour un compromis : L'Arme Ultime. Il est à noter que pendant tout le temps qu'a duré cette copieuse introduction, nos amis s'échinaient déjà à affronter ce colosse redoutable, qui s'était posé au milieu de Mideel.
Cait Sith : Il… il est trop fort !
Youffie : Hé, Vincent, t'as pas une transformation pour nous aider ?
Vincent : Il n'est pas encore assez puissant pour se risquer à effectuer sa transformation ultime, et quant à la troisième, elle s'avèrerait inutile dans ce combat…
Barret : Pourquoi. Tu. Veux. Pas. Crever ! RAAAAAH !
Youffie : Y faut utiliser des matérias rouges ! Qui a des Bijûs à invoquer ?!
Rouge XIII : J'ai…
Fantôme d'Aerith : Opération « Interruption de vanne sur les bijoux ».
Rouge XIII : Hé ! Non !
Fantôme d'Aerith : Hé hé…
Cid : Bon ben on dirait qu'on a pas le choix ! Combattre le feu par le feu, et un dragon par un dragon ! Bahamut, ramène ton derche !
Les cieux, au-dessus de leur tête, se tordirent tout à coup en forme de cône pour laisser passer, venu de plus haut encore, un énorme dragon aux écailles noires. Déployant ses ailes dans un cri empli de rage, il tendit alors sa gueule menaçante jusqu'à l'ouvrir, et du font de son gosier commença à jaillir une boule d'énergie, qui grossit de seconde en seconde, absorbant les éclats alentours. Et lorsqu'il l'expulsa droit vers son adversaire, le sol fut creusé d'un grand cratère.
Cait Sith : Il ne faut pas lui laisser le temps de se reposer ! Kjata, à l'assaut !
L'assaut de la précédente créature n'était pas encore finie qu'une boule de glace se formait déjà au milieu du champ de bataille, se solidifiant jusqu'à éclater et une boule de feu prit alors sa place. Une nouvelle déflagration, et les éclats enflammés se dispersèrent pour se matérialiser en un point précis, où d'une explosion lumineuse jaillit un gigantesque sanglier aux défenses bleues, lequel posa deux lourdes pattes avant sur le sol. Une vague sismique secoua alors le monstre, frappé par trois éléments à la fois.
Malheureusement, s'il était clair que la bête avait subi de lourds dégâts, cela n'avait pas suffi à la plonger dans sa tombe.
Fantôme d'Aerith : Opérati…
Rouge XIII : Déjà quand Kjata l'attaque, Bahamut le bute pas, bah au moins la lutte du mammouth lui a jarté sa moumoute, à défaut de le laisser cul-de-jatte !
Fantôme d'Aerith : Merde.
Barret : Ouah ! J'ai jamais entendu quelqu'un parler aussi vite !
Rouge XIII : Combo x 2, bitches.
Cid : Ouais, ouais, c'est génial, tout ça, mais au cas où vous auriez pas pigé, il a pas l'air jouasse, le deuxième envahisseur !
Plutôt que vainement demander à qui l'homme d'âge mur faisait référence en présupposant l'existence d'un premier envahisseur, les membres du groupe tournèrent au même instant leur regard vers l'Arme Ultime, qui préparait un rayon laser ultra destructeur. Le genre qui fait mal.
Youffie : Tous à couvert !
Et tous, à l'exception d'Aerith, bondirent d'un côté ou de l'autre pour éviter l'attaque meurtrière qui avait creusé un large trou dans le sol. Quiconque serait resté à cet endroit aurait… ben… y serait resté.
Cait Sith : Ça, c'est ce que j'appelle un rayon laser !
Rouge XIII : Et…
Aerith : OPÉRATION « NE PLUS JAMAIS LAISSER ROUGE XIII PARLER DE LASER » !
Barret : J'approuve cette opération !
Cid : Bordel de foutredieu, mais vous allez vous bouger le cul pour virer ce gros machin hors du village, ou il va falloir que je fasse tout tout seul ?!
Cait Sith : Ce sera difficile, l'Arme Ultime a de nombreux sorts à sa disposition !
Vincent : Serait-ce donc, en ce cas, un gros LARD-MULTI-Mage ?
Youffie : …
Cait Sith : …
Barret : …
Cid : …
Fantôme d'Aerith : Ah ben merde.
Rouge XIII : Vincent… c'est… c'est bien toi ?
Vincent : Il… présente ses plus plates excuses pour ce… cette folie passagère…
Arme Ultime : …
Et là-dessus, le monstre surpuissant, dépité, s'envola vers d'autres cieux et d'autres bourgs à détruire. Et le village était en paix.
Cait Sith : Bon… on dirait que c'était… efficace…
Rouge XIII : Il a pas du tout réagi à mes blagues, mais Vincent en fait une seule et y f'casse ! Je sais pas si je devrais être satisfait ou jaloux…
Fantôme d'Aerith : Tu devrais plutôt te jeter du haut d'une falaise.
Youffie : On dirait que c'est fini !
Mais ça n'était PAS fini. Un nouveau tremblement de terre secoua Mideel, plus intense que le précédent, mais il avait ceci de particulier qu'il n'était plus directement lié à l'attaque de l'Arme… ou du moins, il l'était si on partait du principe que l'attaque laser dévastatrice avait chamboulé les plaques sismiques sur lesquelles reposait le hameau.
Barret : 'Manquait plus que ça ! Un séisme !
Rouge XIII : C'est i…
Aerith : Opération « Interruption de vanne sur le séisme ».
Rouge XIII : Toi, t'opères rien pour attendre !
Aerith : Petit enfoiré.
Cait Sith : Il faut faire quelque chose ! Cloud et Tifa sont encore à l'intérieur du bâtiment, ils sont en danger !
Cid : Tu veux pas qu'on aille les sauver, tant que t'y es ? Moi j'me casse, c'est chacun pour sa peau !
Barret : TIFAAAAA ! GROUILLE-TOI DE SORTIIIIIR !
Pendant ce temps, dans le petit hôpital local, chacun avait déjà pu constater l'ampleur de la catastrophe à venir.
Tifa : Aidez-moi, mademoiselle ! Il faut faire sortir mon ami !
Assistante : Je vais ouvrir la porte, allez-y !
Tifa : Merci !
Assistante : Vous ne venez pas, « docteur » ?
Docteur : Une minute, je finis cette grille. Il ne me reste plus que quelques chiffres à trouver.
Assistante : Tant pis pour lui, allons-y !
S'ensuivit une course-poursuite intense entre la nature et les deux femmes poussant le petit fauteuil-roulant sur lequel Cloud végétait. Le sol, derrière eux, s'affaissait mètre après mètre en emportant les bâtiments dans les profondeurs. L'infâme médecin fut englouti par les abysses avant même d'avoir pu achever sa grille de sudoku, preuve ultime qu'il existait un châtiment divin. Voyant sa fin imminente, l'assistante paniquée abandonna Tifa et piqua un sprint, seule, vers la sortie du village. La jeune femme ne put alors fuir assez vite et fut bientôt avalée par le gouffre qui s'ouvrait sous ses pieds. L'assistante fut dévastée par le remords et manqua plusieurs fois de se suicider dans les jours qui suivirent, mais elle persévéra malgré tout et finit plusieurs années plus tard par obtenir le Prix Bonel de Médecine pour avoir découvert, en analysant les enregistrements des plaintes de Cloud, comment déchiffrer les gémissements des personnes dans son cas (il se trouvait d'ailleurs que l'ancien du SOLDAT répétait « Tuez-moi » dans son jargon). L'assistante se maria deux fois, eut cinq enfants, dont quatre filles, et mourut à l'âge de quatre-vingt-douze ans des suites d'une opération de chirurgie esthétique ratée. Mais revenons dans le présent.
Tifa : AAAAaaaaaah !
Cloud : Gnaeuuh…
Et ils moururent.
Barret : CLOUUUUUD ! TIFAAAAA … juste pour être sûrs, c'est bien eux qui tombent, là ? J'me suis déjà fait avoir une fois, alors…
Vincent : Il n'aurait jamais cru qu'une telle tragédie puisse un jour se réaliser…
Rouge XIII : V… vous inquiétez pas… ils vont… euh… ressortir. Ils peuvent pas mourir comme ça, quand même…
Cid : Bon ben au moins, vu qu'on retrouvera jamais leur corps, on aura pas besoin de mettre un costard-cravate pour leur enterrement.
Youffie : Zut, en plus ils avaient des super matérias !
Cait Sith : Ils vont me manquer…
Fantôme d'Aerith : Mais non, ils vont revenir en ectoplasmes pour venir faire la teuf', vous allez voir.
Mais pour cela, il faudrait déjà que nos deux sinistrés perdent la vie. Comment j'ai dit qu'ils mouraient ? C'était une faute de frappe. Je voulais écrire « survécurent », mais mon doigt a dérapé. Bref, la catastrophe n'avait pas été provoquée que par une danse des plaques tectoniques. Son origine profonde n'était autre qu'une résurgence de la Rivière de la Vie, ce cours d'âmes aussi connu sous le nom de Mako, dans lequel Cloud avait déjà baigné après sa mésaventure au Cratère Nord. Ce dernier se réveilla dans un lieu blanc comme la neige et vide comme le cerveau de Nabila.
Cloud : Que… qu'est-ce que c'est que cet endroit ?
Il lui sembla alors apercevoir quelqu'un à l'horizon, mais… mais ce quelqu'un n'était pas Tifa. Il s'agissait d'un vieux balayeur.
Cloud : Je… je peux savoir où je suis ?
Balayeur : Ah, un visiteur… cela fait une éternité que je n'en ai pas vu… vous vous trouvez dans un lieu qu'on nomme Le Dossier.
Cloud : Le… le Dossier ?
Balayeur : Exactement.
Cloud : Vous en êtes une sorte de gardien ?
Balayeur : Oh, non. Je suis arrivé ici comme vous il y a des décennies, mais n'ai jamais pu trouver le moyen de repartir. Je crois me souvenir que je faisais partie d'une de ses histoires, il y a longtemps, mais je ne me souviens plus de laquelle…
Cloud : Bon, bon, et qu'est-ce que c'est que ce « Dossier », au juste ?
Balayeur : C'est une sorte de croisée des mondes. Une croisée des parodies, si vous préférez.
Cloud : Des… parodies ?
Balayeur : Oui, regardez-les défiler sous vos yeux.
Le protagoniste leva le regard et vit une série d'images suspendues dans les airs. Ici, un jeune homme muni d'une clé géante et vêtu de vêtements trop grands pour lui, là un homme aux cheveux blonds s'activant dans un cockpit futuriste. Derrière, un couple accompagné d'un Mog se battait contre une espèce de robot géant, et il lui semblait distinguer plus loin une femme aux cheveux bruns, un couteau entre les dents, s'avancer furtivement dans une forêt en flammes.
Cloud : Qu'est-ce que…
Balayeur : Il s'agit des différents sous-mondes du Dossiers, liés les uns aux autres grâce à cette pièce. Concernant la dernière image que vous avez vue… je vous annonce que vous êtes le premier être à apprendre l'existence de ce projet avancé. Sa parution débutera juste après la fin de cette parodie-ci.
Cloud : « Cette parodie » ? Attendez, vous voulez dire que…
Balayeur : Oui, votre histoire en est une aussi. Ce n'est qu'une version comique d'un périple dont vous êtes le héros. Votre histoire originale était d'ailleurs bien plus épique.
Cloud : C'est fou…
Balayeur : J'ai eu du mal à m'y faire moi aussi, lorsque je l'ai découvert.
Cloud : Est-ce que ça veut dire que tout ça a été « crée » par quelqu'un ?
Balayeur : Absolument. En ce moment-même, Sora-desuka est en train d'écrire ce dialogue, preuve absolue de l'attention qu'il vous porte, puisque vous êtes l'un des rares personnages de ses fictions à connaître la vérité.
Cloud : Il y en a d'autres ?
Balayeur : Oh, oui ! Outre moi-même, il a également révélé la chose à Sora et ses amis avant de leur effacer la mémoire. Toute l'équipe de Final Fatrasy XII est au courant, et dans un tout autre genre, Askard a eu vent de la mascarade. Et puis bien sûr, il y aura Lenneth, mais je ne m'épancherai pas là-dessus. Ce margoulin n'a toujours pas commencé à poster les aventures de cette « Valkyrie Parodique ».
Cloud : Une « Valkyrie Parodique » ?
Balayeur : Oui, elle voyage à travers l'espace, le temps et les mondes du Dossier pour amener des personnages d'une parodie à l'autre. Guy a eu affaire à elle une paire de fois, et moi-même ai été transféré dans quelques histoires pour les besoins narratifs du Créateur. Vous la rencontrerez bien assez tôt. Bon, finalement je me suis épanché sur ce sujet, zut.
Cloud : Qu'est-ce que c'est censé vouloir d…
Tifa : CLOUD !
Cloud : Ah, Tifa !
Tifa : Tu… tu vas bien ?
Cloud : Je crois… j'ai la bouche un peu pâteuse, tout ce dont je me souviens, c'est d'avoir aperçu Sephiroth au centre d'une tornade.
Tifa : Oh… l'imp… l'important, c'est que tu n'aies rien…
Cloud : En tout cas, je viens d'apprendre des trucs vraiment fous !
Tifa : Oui, je sais, un certain « Morgan Freeman » vient de me révéler la même chose dans la pièce d'à côté.
Cloud : Tu crois qu'on devrait en parler aux autres, quand on sortira ?
Tifa : À… à condition qu'on réussisse à s'en sortir…
Cloud : Maintenant que tu le dis, ce gusse-là m'a dit qu'il était bloqué ici…
Balayeur : Ah mais nos cas sont tout à fait différents, jeune homme. Vous avez encore plusieurs chapitres devant vous avant de disparaître dans les méandres de l'oubli.
Tifa : Une dernière chose…
Balayeur : Oui ?
Tifa : C'est juste pour nous apprendre tout ça que ce « créateur » nous a faits tomber dans la Rivière de la Vie ?
Balayeur : Eh bien la scène était déjà présente dans l'œuvre originale, mais tu y aidais Cloud à redécouvrir ses origines à travers de nombreux flashbacks. Ce n'est qu'à cet instant que l'on était censé découvrir toute cette histoire avec Zack, c'est pourquoi il t'a poussé à la révéler plus tôt pour pouvoir accorder cette scène-ci à ses propres projets.
Cloud : Ouah, c'est… c'est flippant…
Balayeur : Regardez, une porte s'est ouverte juste pour vous, là-bas.
Tifa : Vous ne venez pas avec nous ?
Balayeur : Oh non, je n'ai rien à faire dans votre monde. Je vais rester ici. Lenneth viendra me chercher si Sora-desuka a besoin de moi dans une parodie ultérieure.
Tifa : D'accord…
Cloud : J'ai hâte de retrouver les autres… Barret et son exubérance et la maladresse, Youffie et ses références incompréhensibles, Cid et son racisme indécrottable, Vincent et ses murmures alambiqués, Cait Sith et ses phrases plates et consensuelles… et même Rouge XIII et ses vannes à deux balles !
Balayeur : Est-ce que j'ai bien entendu ?!
Tifa : Qu'y a-t-il ?
Balayeur : Je me souviens, à présent…
Cloud : De quoi donc ?
Balayeur : Vous venez de prononcer mon nom. Jadis, je m'appelais Vaan.
Tifa : Oh.
Cloud : C'est… un prénom original…
Balayeur : Maintenant que je m'en rappelle, ma conduite d'autrefois me fait honte…
Cloud : Bon, franchissons cette porte avant qu'elle disparaisse.
Tifa : Oui, en route !
Ils rejoignirent en une poignée de secondes la porte illuminée. Après une grande inspiration, ils la franchirent ensemble… puis virent peu à peu se rapprocher la surface de la rivière… avant de se retrouver sur le bord d'un plan d'eau entourés de leurs amis.
Barret : Regardez ! Y sont réveillés !
Tifa : Oooh…
Cloud : Mmh…
Youffie : Pffrt…
Tifa : Qu'est-ce qu'il y a, Youffie ?
Youffie : Oh, euh… rien… j'pensais à une blague qu'a dit Rouge XIII toute à l'heure, hé hé !
Tifa : Ah bon…
Cloud : Qu'est-ce qu'on fout dans un village à moitié détruit ? J'ai raté quoi, au juste ?
Cait Sith : Après avoir donné la Matéria Noire à Sephiroth, qui s'en est servi pour invoquer un Météore géant dans le ciel, tu as dérivé dans le fleuve de la vie jusqu'à être recueilli ici. Là, Tifa s'est occupée de toi pendant que nous sommes allés empêcher la Shinra de s'emparer d'une espèce de super menu de chez McShinra et d'une omelette d'œuf de phénix géant. Concrètement, ça n'a pas servi à grand-chose, mais ça nous a permis de nous défouler sur la Shinra après qu'ils aient essayé d'exécuter Barret et Tifa. Ensuite, on est revenus ici, une Arme noire volante a attaqué le village puis un séisme vous a entraînés tous les deux dans une espèce de fleuve géant dont l'eau a ensuite couvert tout le village, vous refluant tous les deux. Ah oui, au fait, une Arme marine bleue est morte en attaquant Junon et on a volé un aéronef à la Shinra.
Cloud : …
Cait Sith :…
Cloud : T'es sérieux ? J'ai raté tous ces trucs super cools ?
Barret : T'aurais dû voir la tête des zigotos de la Shinra quand ils vont vu Aerith en fantôme au Fort Condur !
Tifa : Mais… mais… Cloud ! Ton visage !
Cloud : Et le tien !
Tifa : QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ FAIT ?!
Barret : C'est Vincent qui l'a fait, j'te jure !
Youffie : Lui et Cait Sith ont trouvé de la suie au fond d'une cheminée cassée et ont profité que vous dormir pour… euh…
Rouge XIII : La suie-te appartient à l'histoire.
Vincent : Il nie formellement.
Cait Sith : Ce sont des calomnies !
Cloud : Et pourquoi Aerith se cache derrière l'arbre, là-bas ?
Fantôme d'Aerith : Comment il a fait pour me voir ?
Cid : Bon, maintenant que la pisseuse, le fantôme, l'animal et Rouge XIII ont bien rigolé, on peut p'tet y aller, nan ?
Tifa : Montons dans le Hautvent.
Après une courte séance de débarbouillage pour se débarrasser des moustaches, lunettes, barbes, tâches de rousseur et autres décorations noires qui ornaient leur visage, les deux rescapés firent une petite sieste pour ensuite donner rendez-vous à leurs compères dans la salle de conférence.
Cloud : Écoutez, j'ai quelque chose à vous dire…
Tifa : Tu… tu vas vraiment le révéler ?
Cloud : C'est trop important pour que je le garde pour moi.
Cid : Allez, accouche !
Barret : Tu vas enfin nous révéler qui a mangé ma tarte aux pommes ?
Rouge XIII : T'as-r'tardé notre envol pour ça ? Ahem ! Qui… qui se soucie du l'identité du mangeur ?
Cloud : Non, je voulais juste dire que…
Fantôme d'Aerith : T'es gay ?
Cloud : Bordel, Aerith, pour une morte, tu squattes encore beaucoup notre vaisseau !
Fantôme d'Aerith : Oh ça va, ça va… Puisque c'est comme ça, je vais hanter une maison dans les bois pour passer le temps.
Cloud : Bref, je disais donc…
Cait Sith : Tu sais, ce n'est pas à nous de juger ta vie sexuelle.
Vincent : Par respect envers ta vie privée, il ne laissera aucun commentaire jaillir de sa bouche trop bavarde.
Cloud : Non mais ça va pas ?! C'est pas du tout ce que…
Cid : Entre nous, moi je l'ai toujours su !
Youffie : Moi, je croyais que ça arrivait que dans les fanfics…
Rouge XIII : 'Faut dire que ce fan-éant fait un fic-sation sur Barret.
Cloud : BOUCLEZ-LA ! J'ai toujours été et je reste hétérosexuel !
Vincent : Pourtant, il y a cette vidéo sur GayTube où il l'a aperçu danser en maillot de bain puis dans le plus simple appareil…
Cloud : …
Cid : …
Cait Sith : …
Vincent : Il… est tombé dessus par hasard… l'ami d'un ami lui a envoyé l'adresse… c'était… tout à fait fortuit…
Barret : Ha ha ha ! Vous devriez voir la tête que fait Tifa ! J'ai jamais vu des yeux et une bouche aussi grands ouverts !
Tifa : (OOO)
Cloud : Booooon, ben c'est pas tout ça, mais on a plein de trucs à faire, non ? Tiens, j'ai bien envie d'aller emmerder la Shinra ! Cait Sith, t'as une idée ?
Cait Sith : Pendant votre sieste à tous les deux, j'ai assisté à une nouvelle réunion de la Shinra. Face à l'échec de leurs deux tentatives pour organiser un grand festin, ils ont décidé de faire venir du thon pourpre de la pêcherie souterraine, à Junon.
Cid : Du thon pourpre ?! Il est nucléaire ou quoi, ton pichon ?!
Cait Sith : Non, mais il est encore plus rare que le thon rouge !
Cloud : Parfait ! C'est entendu ! Hautvent, en avant !
Et tous s'en furent à leur poste respectif tandis que la petite musique entraînante de l'aéronef résonnait dans la salle de conférence. Tous ? Non, car une jeune femme restait encore et toujours en état de choc.
Tifa : (°o°)