Chapitre 33 – Sous l'Océan
Cloud : Bon, vous êtes prêts ? On va faire une dernière répétition. Tifa, tu commences. Barret, tu vas faire le garde de la Shinra.
Tifa : Ahem… À l'aide ! À l'aide ! Y a-t-il donc quelqu'un ici pour assister une pauvre demoiselle sans défense ?
Barret : …
Tifa : Euh… À l'aide !
Barret : …
Cloud : Barret.
Barret : Quoi ?
Cloud : Fais un effort.
Barret : Pourquoi c'est moi qui joue le méchant ?
Cloud : Tu joues pas le méchant, tu joues le garde de la Shinra qu'on va devoir berner.
Barret : Ben ouais mais la Shinra, c'est les méchants ! Est-ce que c'est parce que je suis black ?
Cid : Tu veux vraiment une réponse ?
Cloud : Cid, s'il te plaît…
Cait Sith : Je peux jouer le soldat, s'il faut.
Barret : Moi je veux jouer la fille sans défense !
Cloud : Écoute, on en a déjà parlé…
Barret : Mais je suis super convaincant en femme ! Tu m'as vu jouer la princesse, au Good Saucier, nan ? Avoue que ça en jetait !
Tifa : Arrête de crier, s'il te plaît, tu vas attirer l'attention…
Barret : JE SUIS NÉ POUR FAIRE DU THÉÂTRE ! JE SUIS LE DIGNE HÉRITIER DE CHEXPIRE, MOLINIÈRE, CORBEILLE ET RACHID !
Rouge XIII : Chinspire et chexpire, mais l'air-y-tiédit dès qu'il entre dans ma trachid. Pardon, j'ai pensé « trachée », mais mes mots-l'y-nièrent.
Cloud : Bordel, Rouge XIII, t'es sûr que tu viens de la même planète que nous ?
Rouge XIII : C'est mon corps-bey qui te fait dire ça ?
Cloud : Mais… mais… ça a même pas de sens !
Garde Shinra : Il y a un problème ? J'ai cru entendre des jeux de mots tout pourris.
Youffie : Oh et puis zut ! Au secours ! À l'aide ! Sauvez-moi, monsieur !
Tifa : Je… oui ! Sauvez-nous !
Barret : ON EST GRAVE EN DANGER, NOBLE BONHOMME !
Cloud : …
Garde Shinra : Pas de panique ! Je vais vous aid… tiens ? Hé mais vous êtes des membres d'Avalanche, le groupe terroriste recherché par tout le pays !
Barret : AVALANCHOIS !
Cloud : Eh merde…
Vincent : Si la ruse fait chou blanc, la violence est de mise…
Garde Shinra : Écoutez, si vous me filez 10 Gils pour que j'aille m'acheter une bière, je vous laisse passer. Qu'est-ce que vous en dites ?
Cid : 10 Gils pour une bière ?! C'est le double de Rocket City ! Qu'est-ce que c'est que cette ville de juifs ?!
Cloud : On accepte, on accepte ! Allez, ramenez-vous, c'est notre chance !
Barret : Ah ! Quel parfait gentleman ! S'il y a la moindre chose qu'une fille pure et innocente telle que moi peut faire pour vous remercier, soufflez-le dans mon oreille !
Garde Shinra : Euh…
Cait Sith : Allez viens, Barret !
C'est ainsi que le groupe entra dans la base top-secrète de Junon avant de ressortir du côté de la ville-haute. Il n'était toutefois pas question ici de participer à un quelconque défilé, quoique la vue du boulevard dans lequel Cloud s'était ridiculisé devant le monde entier le laissa presque nostalgique.
Cloud : J'ai l'impression que c'était hier…
Tifa : Allez, on continue !
Ils s'arrêtèrent tous un peu plus loin, pris d'un doute. Devant eux, s'étendaient un océan et un ciel orangé qui ne tarderait pas à s'obscurcir. Il manquait quelque chose à ce paysage, mais quoi ?
Tifa : J'ai l'impression qu'il y avait quelque chose en plus, la dernière fois…
Barret : Ouais, j'crois qu'y avait une clocharde, dans le coin.
Youffie : Hé ! C'était moi !
Cait Sith : Le canon Sœur Ray ! Il a disparu !
Cid : Ah ben c'est pas le genre de truc qui se paume facilement !
Cloud : On a pas vraiment le temps de s'occuper de ça. La porte là-bas devrait nous faire entre à nouveau dans la base, on devrait y trouver un ascenseur vers les profondeurs.
Cet ascenseur, ils l'aperçurent derrière une rangée de soldats commandés par un type en rouge pas content.
Commandant Shinra : Voilà les intrus ! Tous sur eux ! À l'ass…
Soldat C : Non.
Commandant Shinra : Quoi ?!
Soldat D : On veut pas.
Commandant Shinra : Mais qu'est-ce qui vous prend ?!
Soldat A : C'est-à-dire que… ça fait des semaines qu'ils exterminent tous les soldats qu'ils croisent…
Soldat B : Moi j'ai pas trop envie d'être exterminé…
Soldat C : En plus y a le nouveau GTA qui sort dans quelques jours…
Soldat A : Même que le perso principal, c'est une nana !
Soldat D : Jean-William et Jean-Vladimir ont raison ! Et dedans, on pourra voler des fusées, explorer l'espace et braquer des stations spatiales !
Soldat E : Oh, euh, j'ai reçu un message de mon fils. Il vient de mourir. C'est pas que ça m'enchante mais 'faut que j'aille aux funérailles. À plus !
Soldat F : Je dois nourrir mon tamagochi !
Soldat G : Mon meilleur pote Jean-Abdoul a été diagnostiqué avec un cancer du nez, il faut que j'aille à son chevet !
Soldat H : Et moi j'dois aller à l'hôpital. C'est vrai qu'il est sérieux, mon cancer !
Commandant Shinra : ON DIRAIT QU'IL VA FALLOIR FUSILLER QUELQU'UN POUR L'EXEMPLE !
*Pan*
Commandant Shinra : Aaargh…
Vincent : Ce fut un plaisir d'aider.
Rouge XIII : Le fusillé fut ciblé sans ciller, GTA-ttéré à l'idée qu'il puisse abattre l'un des siens.
Cait Sith : Il n'y a plus qu'à rejoindre cet ascenseur.
Soldat B : Oh, regardez, les gars ! Y a une tâche sur le mur !
Soldat D : Quelle vilaine tâche !
Soldat G : Ouais, dommage qu'elle nous empêche de nous concentrer sur notre boulot.
Soldat A : À savoir sauter sur les intrus et se faire exterminer !
Youffie : Merci de votre coopération !
Barret : Bien tenté, mais vous êtes toujours les méchants !
Et le grand baraqué avait raison, car sitôt entrés dans l'ascenseur, ils firent la connaissance de deux soldats aux intentions bien moins louables, surtout à l'égard de la jeune femme qui était recroquevillée dans le coin.
Femme : Iiih !
Soldat 1 : Hé hé… dès que je me serai occupé de ces rebelles, je m'offrirais bien une partie de jambes en l'air avec notre jolie petite secrétaire !
Soldat 2 : C'est ça, rêve ! Moi, je l'emmène à la maison !
Cloud : Prenez ça !
Tifa : Et ça !
Youffie : Et encore ça !
Cait Sith : Et un dernier pour la route !
Soldat 1 : AAaaargh…
Soldat : Oooh…
Femme : VOUS LES AVEZ TUÉS ! MON DIEU, VOUS LES AVEZ ASSASSINÉS !
Cloud : Vous n'avez plus rien à craindre, mademoiselle, on…
Femme : C'étaient mon mari et mon frère !
Cloud : Oh.
Youffie : Mais pourquoi vous étiez accroupie et toute terrifiée ?
Femme : PARCE QUE VOUS ÊTES DES DANGEREUX TERRORISTES ET QUE MES CRAINTES SE SONT RÉVÉLÉES PARFAITEMENT JUSTIFIÉES, PEUT-ÊTRE ?!
Youffie : Ah ben oui.
Tifa : N… nous sommes sincèrement désolés…
Barret : Ouais, c'est des choses qui arrivent.
Cid : Rah, ces gonzesses ! Jamais contentes !
Cloud : L'ascenseur s'arrête, en avant !
Mais aucun membre du groupe n'avait idée du spectacle qui les attendaient à la sortie de la cage de métal : le long tunnel qui s'étendait loin devant eux était doté de parois en verre, si bien que l'on pouvait très distinctement voir le fond de l'océan, les algues, les coraux, les petits poissons, et les centaines de déchets toxiques et plastiques déposés là par l'espèce humaine. Soit dit en passant, la vitre était teintée en bleu pour masquer la couleur gris-verte de l'eau : une chose peu surprenante, aux abords d'un port industriel servant à l'essor d'une compagnie ultra-capitaliste qui abhorre plus l'environnement que Georges W. Bush, Xi Jinping et Tony Abbott réunis.
Barret : Oh !
Youffie : C'est super beau !
Tifa : Oui, c'est très joli, mais on a pas de temps à perdre ici. Venez, on n'a pas le temps de traîner !
Au bout de ce tunnel sous-marin les attendait un nouvel ascenseur, qui les mena quant à lui dans… un réacteur Mako.
Cloud : Cherchez l'erreur.
Cait Sith : Le réacteur a été construit quand on a reçu un rapport indiquant la présence d'énergie Mako à cet endroit. Il a coûté cher, mais la Shinra s'est aperçue à la fin des travaux qu'il n'y avait rien du tout. En fait, le rapport avait été rédigé par Palmer. Pour rentabiliser les coûts, il a donc été décidé de faire du réacteur inutile une pêcherie de luxe. C'est aussi depuis cet événement qu'on a pris soin d'éloigner Palmer des stylos et des papiers.
Barret : Ces pauvres petits poissons sont enfermés dans une prison géante ! C'est barbare de faire ça !
Tifa : Ça ne te dérangeait pourtant pas d'avoir un aquarium de trente centimètres de surface pour six poissons…
Barret : C'étaient des poissons d'appartement ! Ils ont évolué pendant des millénaires dans le seul but de vivre dans des bocaux riquiqui !
Cloud : S'il vous plaît, commencez par à vous disperser…
Cait Sith : Cloud a raison, le temps presse. Enfin… euh… je crois.
Mais en dépit de son incertitude, il avait vu juste : au moment où le groupe pénétrait dans la salle suivante, une large baie où baignaient deux sous-marins, une machine acheminait une énorme cage vitrée contenant des thons pourpres sous le regard d'un contremaître improvisé que nos héros connaissaient bien.
Barret : Bruno !
? : C'est RENO, abruti !
Rouge XIII : Et il a pas encore reno-velé sa coupe de cheveux, on dirait !
Cloud : Tout juste, et je sens qu'on va lui faire la tête et la coupe au carré !
Reno : Vous avez vraiment le chic pour me donner envie de vous éviscérer avec les dents, vous…
Cloud : Allez, ramène-toi ! T'es tout seul, ça devrait être rapide !
Reno : Tu crois ça ? C'est vraiment dommage que je doive partir, j'aurais adoré faire des nœuds avec ton intestin grêle. Un jour, tu regretteras tous ces commentaires foireux sur mon style capillaire !
Cloud : C'est pas un style, c'est un crime contre l'humanité.
Reno : JE VAIS T… Calme… caaalme…
Cid : Tu crois qu'on va te laisser te tirer d'ici, petit branleur ?
Reno : Oh, mais vous avez pas beaucoup le choix. Porte-Armure !
Là-dessus arriva un robot tout moche se déplaçant sur quatre fines petits bâtons et muni de deux grands bras décrivant chacun un angle droit vers le bas. Il avait aussi deux diodes luminescentes et une grille d'aération bizarre qui lui donnait l'impression d'avoir un visage.
Reno : Il vous plaît ? C'est moi qui en ai dessiné les plans.
Youffie : T'aurais plutôt dû l'appeler Porte-Manteau, c'est tout ce à quoi il pourrait servir !
Cloud : T'es dure avec lui. Je suis sûr que c'est aussi cet engin qui lui sert de coiffeur. Ça expliquerait beaucoup de choses, en tout cas.
Reno : GRMBERGBEGHEiofvzifdgergerfefrefergergfgrhekf…
Barret : Il se fait la malle !
Cait Sith : On s'occupera de lui plus tard ! On a un robot sur les bras !
Ce dernier saisit alors Vincent avant de le secouer dans tous les sens.
Cid : On dirait que c'est plutôt lui qui l'a dans les bras !
Vincent : IL AURAIT BIEN BESOIN D'ASSISTAAAAAAAANNNNCE !
Tifa : Si quelqu'un a une invocation à lancer, c'est le moment !
Youffie : C'est bien connu, les robots aiment pas l'eau ! Léviathan va nous le mouiller !
Une multitude de bulles apparurent soudain en suspension dans l'air avant de se regrouper. L'amas aqueux ainsi formé fit alors apparaître un gigantesque serpent de mer aux écailles bleues, qui d'un cri fit naître dans son dos une vague gigantesque. Celle-ci traversa le champ de bataille (en épargnant les héros, Dieu merci) et percuta leur ennemi avec autant d'aisance qu'une centrale japonaise ou une côte sri-lankaise. Lorsque la créature disparut, le raz-de-marée avait eu raison du robot qui avait été expulsé dans l'eau de la baie d'embarcation. Vincent, quant à lui, gisait dans une flaque de vomi à laquelle il n'était pas étranger.
Tifa : Est-ce que ça va ?
Vincent : Il a… connu des jours plus glorieux.
Cait Sith : Regardez ! Le sous-marin rouge vers lequel le thon a été bougé est parti !
Cid : Par contre, le jaune là-bas s'est pas encore tiré !
Youffie : Il va pas tarder ! Il faut qu'on se dépêche !
Cloud : Dépêch… oh, attendez ! Y a un coffre, là-bas !
Tifa : ON A PAS LE TEMPS, CLOUD !
Cloud : Mais si ! Pendant ce temps, Rouge XIII aura qu'à faire son petit rituel post-invocation !
Rouge XIII : Lavé par le Léviathan, le vil étron a lévité vers l'eau tandis que le vieux Turk tant aimé fut étendu dans un étang de bile que j'évitai à temps. On m'attend maintenant pour lever le pied et tendre à temps vers le thon !
Cloud : Tout juste, et comme le hasard fait bien les choses, j'ai trouvé un objet appelé « Écailles de Léviathan » dans ce coffre !
Tifa : Comment est-ce que tu sais que ça s'appelle comme ça ?
Cloud : Y a une étiquette.
Cid : Allez, allez, allez !
Vincent : Au passage, il se permet d'affirmer qu'il n'est absolument pas vieux…
Cloud : Bon, écoutez, comme les soldats devant le sous-marin sont encore en train de paniquer en tournant sur eux-mêmes, je dois d'abord m'assurer de quelque chose…
Cait Sith : Quoi encore ?
Cloud : Barret.
Barret : Quoi ?
Tifa : À quoi tu joues, Cloud ?
Cloud : Si tu me PROMETS de te tenir tranquille dans le moyen de transport qu'on va pas tarder à détourner et dans lequel tu manqueras pas de te sentir à ton aise, je t'achèterai une glace à la fraise.
Barret : TU VEUX DIRE QU'ON VA VOLER LE SOUS-M…
Cloud : Glace à la fraise !
Barret : Oui monsieur ! Bien monsieur !
Cloud : C'est ce que je voulais entendre !
Cid : Super, maintenant que t'as civilisé l'autre guignol, on peut peut-être y aller ?!
Heureusement pour eux, les soldats à bord du sous-marin jaune, unique autre moyen de transport de ces lieux, avaient eu la décence et la politesse de les attendre, tout tétanisés. Ce n'est qu'une fois la lame de Cloud, la balle de Vincent et le shuriken de Youffie à quelques centimètres de leur visage qu'ils revinrent à leurs sens… bien trop tard pour leur sauver la vie.
Cait Sith : Allez, entrons là-dedans !
Mais l'engin n'était pas vide. Il y avait trois membres de la Shinra à bord. Deux soldats et un caporal qui auraient aussitôt été assassinés dans d'horribles conditions s'il n'y avait pas quelque chose de familier chez eux…
Caporal : Zut, ce sont les rebelles !
Soldat A : Jean-Fred, cette fois-ci, c'est la fin !
Soldat B : Tu l'as dit, Jean-Toto ! Et moi qui rêvais de faire ma super danse de victoire...
Caporal : Faites-la, et ensuite seulement on leur sautera dessus et on se fera tuer en deux secondes et demie, d'accord ?
Jean-Toto : Ça roule ! Allez, on y va !
Jean-Fred : Op ! Op op op op op ! Oppan gangnam sty…
Cloud : Fermez-la !
Rouge XIII : Hé, Cloud, ce sont les soldats d'op-érette avec lesquels t'as dansé devant Rufus !
Jean-Fred : « Cloud » ? Ah ouais ! J'me rappelle !
Jean-Toto : Ça veut dire que j'ai défilé à côté d'un type super dangereux dont la tête est mise à prix à plus de 50 000 Gils ? Quand je dirai ça à mon pote au paradis, il me croira jamais !
Cloud : Bon, bon, bon, écoutez, si vous vous constituez bien gentiment otages, personne n'ira au paradis. Enfin sauf les types qu'on a déjà trucidé, mais c'est trop tard pour eux.
Barret : Bah ! C'est la Shinra, ils sont sûrement en Enfer !
Caporal : Pas sûr, pas sûr, j'ai entendu dire que Jean-Babar, juste dehors, avait versé l'intégralité de son salaire à la Soupe populaire. Bon, forcément, vu qu'il avait plus un rond, il a fini par y faire la queue aussi, mais bon.
Cloud : Hé ! Je vous ai pas dit de l'ouvrir ! Tiens-les à l'œil, Vincent. Je vais m'occuper de démarrer ce machin.
Tifa : Tu as déjà conduit un sous-marin ?
Cloud : …
Tifa : …
Cloud : …
Tifa : Oui, bon, j'avoue, c'était une question idiote.
Cloud : Voyons voir, il y a un manuel, ici… « Introduction à la lecture de manuel »… « Étape n°1 : saisissez fermement le petit carnet rouge entre vos mains. D'une pression habile du pouce, ouvrez ce dernier en déplaçant l'intégralité des pages vers la droite. En principe, vous devriez arriver sur cette première page. Si vous aviez déjà accompli cette opération pour parvenir ici, alors passez directement à l'Étape n°2 ».
Tifa : Ça n'a pas l'air d'être très utile…
Cloud : Et encore, t'as pas vu la suite. Je viens d'apprendre comment déchiffrer un sommaire, compter les numéro en bas de chaque page, et là ils sont en train de m'apprendre à lire. Pas à lire les instructions, non, juste à lire. Ah ben tiens, l'Étape n°5 m'indique comment respirer. Après ça, on passe à la même chose en anglais, en allemand, en italien, en espagnol, en néerlandais, en tchèque, en russe, en chinois, en japonais, en klingon, en elfique et en langage des signes.
Barret : Un jour, j'ai essayé de causer avec un cygne, mais il avait pas grand-chose d'intéressant à raconter !
Cloud : Super, maintenant je vais essayer de trouver comment… mmh… peut-être ce bouton-là ?
« Bonjour à tous, vous écoutez Shinra Radio, la Radio 100% libre, 100% capitaliste, 100% géniale, 100% Shinra ! »
Jean-Toto : Et 2% Radio…
Cloud : Hé, vous pourriez pas me donner un coup de main au lieu de murmurer dans votre coin ?
Jean-Fred : C'est-à-dire qu'on est vos prisonniers, pas vos copains…
Cloud : Justement, comme ça vous me montrerez que j'ai bien fait de vous laisser en vie. Oubliez pas que je pourrais changer d'avis.
Caporal : Ha ha ! Mon gentil petit larbin plaisantait, bien entendu ! Hein, Jean-Fred ?
Jean-Fred : Depuis que le président Rufus a manqué de nous virer, t'as de caporal que le titre, tête de con…
Jean-Toto : En fait, tout se fait par commande vocale, en appelant l'ordinateur de bord du sous-marin par son nom, « S-M Ordi ». C'est vachement élaboré !
Cloud : Ah bon ? Euh… Sous-mar… S-M Ordi, démarre !
S-M Ordi : Démarrage.
Cloud : Maintenant, avance !
S-M Ordi : Commande inconnue.
Cloud : S-M Ordi, avance !
S-M Ordi : Veuillez attacher vos ceintures.
Tifa : Je vois un point, sur le radar !
Cloud : Ça doit être le sous-marin rouge qui nous a faussé compagnie !
Cait Sith : On dirait qu'il a quelques dysfonctionnements, il avance tout doucement.
Cloud : On va en profiter ! Allez, attaque !
S-M Ordi : Commande inconnue.
Cloud : Raaah ! Est-ce qu'il y a un moyen de faire en sorte de plus avoir à l'appeler par son nom en début d'ordre ?
Caporal : Eh bien il suffit de dire « S-M Ordi, procédure d'activation nominale désactivée », mais c'est un peu risqué parce que…
Cloud : S-M Ordi, procédure d'activation nominale désactivée !
S-M Ordi : Activation désactivée.
Cloud : Feu !
S-M Ordi : Torpilles explosives lancées.
Youffie : Ouah ! Il en a esquivé une !
Vincent : L'autre l'a atteint de plein fouet.
Cait Sith : Il en faudra plus pour l'abattre.
Cid : Il a compris qu'on en avait après son cul ! Le voilà qui met les voiles !
Cloud : On va pas le laisser faire ! S-M Ordi, f…
S-M Ordi : Fichier "S_M-0rgy. avi" lancé.
Et tandis que la video susmentionnée s'affichait sur l'écran de bord, chacun fixa bouche bée l'amas de chair et de cuir qui remuait.
Cloud : Euh…
Caporal : Je vous l'avais dit que ça pouvait se retourner contre soi !
Cloud : Bon, euh… ferme la vidéo !
S-M Ordi : Vidéo fermée.
Barret : …
Youffie : Y a quelque chose qui tourne pas rond, avec Barret ?
Cloud : Qu'est-ce qu'il a, cette fois ?
Tifa : Il devient tout rouge !
Barret : …
Cloud : Oh bordel de… BARRET ! ARRÊTE DE RETENIR TA RESPIRATION !
Barret : … Pfouaaaah ! J'aimerais t'y voir, moi ! J'ai le nez bouché et si j'ouvre la bouche pour respirer, ma langue risque d'échapper à mon contrôle en me faisant hurler pour que je pilote le sous-marin !
Cloud : Ben…euh… essaie d'oublier que t'es dans un submersible ! Tiens, va jouer avec les otages, ça t'occupera !
Barret : Mais j'veux pas ! Ils sont de la Shinra ! J'ai entendu dire qu'ils mangeaient les enfants !
Cid : Tiens, c'est marrant que tu dises ça, parce que justement, j'avais cru compr…
Cloud : CID.
Cid : Pff…
Cloud : Allez Barret, laisse-moi gérer ce machin avant qu'on entre en collision avec un récif.
Barret : D'accord…
Jean-Toto : Salut.
Jean-Fred : Enchanté.
Caporal : Ravi de faire ta connaissance.
Cloud : Où on en était, nous ?
Vincent : Le sous-marin ennemi est hors de portée.
Youffie : Comment ça se fait ? Il se traînait, juste avant !
Tifa : On dirait que la cible a pris de l'avance !
Cloud : Merde !
S-M Ordi : Torpilles diarrhéiques lancées.
Cloud : QU'EST-CE QUE ÇA FOUT DANS L'ARMEMENT D'UN SOUS-MARIN ?!
Caporal : En fait, c'est un sous-marin expérimental, d'où le système de reconnaissance vocale. Un vrai bijou de technologie !
Barret : Hé ! Tu m'as toujours pas répondu ! Action ou vérité ?
Caporal : Euh… vérité… ?
Barret : Est-ce que t'as déjà mangé un gosse ? Ça avait quel goût ?
Cloud : Cap tout droit ! Force sur les moteurs, s'il faut !
S-M Ordi : Puissance des moteurs à 80%. 85%. 90%. 95%. 100%. 140%. Surcharge des moteurs.
Cloud : Bordel !
S-M Ordi : Le bazar de Don Corneo est injoignable pour le moment. Souhaitez-vous commander une escort-girl à un autre établissement ?
Cloud : Quoi ?! Je… euh… non !
S-M Ordi : Le « Coït de Junon » se trouve hors de la limite délimitée par la loi Rocco, par conséquent ses tarifs ne sont pas en accord avec la législation de Midgard. Souhaitez-vous réellement y effectuer votre commande ?
Cid : Pour y être allé deux ou trois fois, c'est p'tet cher, mais à quatre-vingt euros la pipe, z'en avez pour votre argent, même si vos deux bourses sont vidées !
Cloud : Cid, t'approches pas autant du micro, tu…
Barret : HA HA HA HA HA HA HA !
Tifa : Mais qu'est-ce que…
Jean-Toto : Moins fort ! Raah… je savais bien que j'aurais pas dû parler de mon premier jour à la Shinra…
Jean-Fred : À ton tour, Jean-Toto !
Jean-Toto : Euh… Barret ! Action ou vérité ?
Barret : Action ! Non, vérité ! Non, non, action ! VÉRITÉ !
Jean-Toto : Ton bras-mitrailleur, c'est un vrai ?
Barret : Évidemment ! Regarde !
Il eut alors l'excellente idée de tirer une rafale vers le plafond, sous les yeux médusés de ses compagnons.
Barret : Alors ? Vous connaissez beaucoup de faux canons capables de percer à moitié la coque d'un sous-marin ?
Caporal : Impressionnant !
Tifa : EST-CE QUE TU RÉFLÉCHIS À CE QUE TU FAIS PARFOIS, BARRET ?! EST-CE QUE TU AIMES TANT NOUS METTRE EN DANGER ? C'EST ÇA QUI T'AMUSE ? C'EST ÇA QUI T'EXCITE ESPÈCE DE GROS BÂTARD, JE TE JURE QUE JE VAIS T'ENCASTRER TON GROS CRÂNE DANS…
S-M Ordi : Alerte. Alerte. Dispute interne détectée. Verrouillage de toutes les commandes jusqu'à ce que les différentes parties en conflit se réconcilient en se faisant la bise.
Barret : Bouhouhou...
Caporal : Un vrai bijou de technologie !
Cloud : Oh, pitié…
Cait Sith : Juste au moment où nous avions rattrapé l'ennemi !
Youffie : Hé, attendez, c'est quoi cet énoooorme truc qui s'avance dans sa direction ?
Vincent : Une Arme…
Et en effet, l'Arme Émeraude, qui devait ce nom à sa couleur verte, errait au fond des océans depuis sa sortie du Cratère Nord, à la recherche de quelque chose à casser… et le moins qu'on puisse dire, c'est que c'était son jour de chance.
Cloud : Est-ce qu'elle vient de… séparer le sous-marin en deux avec ses mains ?
Vincent : Il a aperçu le même spectacle glaçant.
Cid : Et maintenant, elle lui envoie un méga rayon de la mort pour carboniser ce qu'y reste de sa carcasse !
Youffie : Finalement, c'est p'tet pas plus mal qu'on ait pas trop avancé !
Cait Sith : Exact, elle est repartie d'où elle venait sans nous voir.
Cloud : Rappelez-moi de plus foutre les pieds dans les abysses.
Vincent : L'ordinateur n'est, semble-t-il, toujours pas disposé à écouter les ordres.
Tifa : Pour la quatrième fois, Barret, je m'excuse… du fond du cœur… je m'énerve parfois, c'est comme ça, mais tu sais que je ne pense pas ce que je dis…
Barret : Ouais, ben n'empêche que tu m'as dit que j'étais un gros bâtard…
Cloud : Bon allez, Barret, fais-lui un bisou et je t'achèterai une glace malgré ta… maladresse armée…
Barret : Oh ouais ! Viens là, toi !
Tifa : AAAaaah !
Cloud : SUR LA JOUE, JE VOULAIS DIRE !
Barret : Ah ben désolé, j'étais transporté par la joie ! Parfum fraise, hein, t'oublies pas !
Tifa : Mon… premier baiser… c'était… c'était mon premier baiser…
S-M Ordi : Le conflit étant réglé, les commandes sont à présent réactivées.
Cloud : Parfait, ramène-nous à la surface, maintenant.
Vincent : L'idée de s'autoriser une once de repos après toutes ces péripéties lui arrache un sourire des plus sincères.
Cait Sith : Une minute… je… je suis en train de suivre une nouvelle conférence de la Shinra… ils… maintenant que leurs idées de festin de ont été contrecarrées, Rufus a décidé de passer aux choses sérieuses…
Youffie : Il va commander des sushis ?
Cait Sith : Non, il va envoyer une fusée vers le Météore pour le faire exploser.
Cloud : Quoi ?! Mais pourquoi ?
Cait Sith : Pour le spectacle. Rufus a décidé de laisser les deux autres adjoints dilapider les ressources et Heidegger voulait s'amuser.
Cid : Une fusée ?! Minute, papillon tout moche ! Y a pas trente-six fusées, sur cette planète !
Cloud : Retournons dans le Hautvent. Quand on y sera, on mettra illico le cap sur Rocket City.
Barret : Super, mais d'abord…
Cloud : Bon, bon, on fera un détour par Junon pour acheter une glace.
Tifa : Cloud, le temps presse !
Cloud : T'as vraiment envie qu'il se mette à pleurer en se roulant en boule ?
Barret : Hé ! Je comptais pas le faire avant que tu dises ça, figure-toi !
Et c'est ainsi que s'achevèrent la première aventure aquatique de nos héros. Car ne leur en déplaise, ils seraient tôt ou tard amenés à retourner dans leur joli sous-marin jaune… et à croiser la route aquatique de la Bête.