Chapitre 34 – Houston, on a une Couille dans le Pâté
Lecteurs, lectrices, petits chatons qui lisez ces lignes sans comprendre de quoi il en retourne parce que vous ne savez pas lire le français et que vous n'avez comme seule préoccupation que de gêner votre maître(sse) en vous intercalant devant l'écran, aujourd'hui vous allez assister à un événement sans précédent dans l'histoire de Gaia. Aujourd'hui, vous allez assister à l'envoi, pour la première fois, d'êtres humains dans l'espace.
Tout commença par l'arrivée d'un certain groupe dans une certaine ville du Continent Ouest d'où était originaire un certain ingénieur incroyablement raciste.
Cid : Je dirais bien « home sweet home », mais avec tous ces étrangers dans le coin, je me sens pas du tout chez moi !
Tifa : La Shinra est vraiment partout ici, des employés jusqu'aux soldats…
Cait Sith : Oui, et ils s'activent surtout autour de la fusée.
Cid : PAS TOUCHE, BANDE DE SAGOUINS !
Cloud : Hé ! Ralentis avant de nous faire un infarctus !
Rouge XIII : Il râle-en-tirant sur ses muscles !
Youffie : Ha ha !
Cloud : Ouais, ouais, « ha ha » si vous voulez, mais magnez-vous quand même, parce que si ce boulet se frite seul à la Shinra, je garantis pas qu'il en ressorte en un seul morceau.
Et après un petit sprint, nos amis retrouvèrent l'aîné du groupe au pied de la rampe de lancement, la main serrée sur son cœur à deux doigts de lâcher.
Cid : J'suis pas… fatigué… j'ai juste… une… démangeaison…
Cloud : Ils sont juste en haut. On va s'en occuper, t'auras qu'à nous rejoindre après.
Cid : NON MAIS ÇA VA PAS ?! ALLEZ, HOP HOP HOP ! À PETITES FOULÉES !
Barret : Tu vas clamser, mon vieux !
Cid : OUI BEN DÉSOLÉ SI J'AI PAS L'HABITUDE DE CHASSER DES GAZELLES !
Rouge XIII : Sauf qu'en courant elles lâchent pas des gaz, elles !
Tifa : Allez, montons les escaliers !
En haut de ces derniers, juste devant la porte de la fusée, un Turk attendait aux côtés d'un duo de soldats.
Barret : Ha ! Ruby !
Rude : Rude.
Barret : Si tu veux !
Cloud : Éloigne-toi gentiment de cette porte, et on envisagera peut-être de te laisser partir sans hématomes.
Rude : Non.
Cloud : Allez, sois sympa, quoi. Fais pas ton Reno.
Rude : Je suis chauve, vous ne pouvez pas vous moquer de ma coupe de cheveux.
Cloud : Ah ouais ? Pourtant la boule à zéro, c'est la honte, sérieux ! Tu les as perdu comment, tes tifs ? T'es passé sous une tondeuse à gazon ?
Rude : Non, c'est la chimio.
Cloud : Oh putain.
Tifa : …
Cait Sith : …
Barret : …
Cid : …
Youffie : …
Rouge XIII : …
Vincent : …
Cloud : Y a des fois, je ferais vraiment mieux de fermer ma gueule.
Rude : En garde.
Cait Sith : Occupons-nous d'abord des deux soldats qui l'accompagnent !
Soldat A : C'est à nous de briller, Jean-Quentin !
Soldat B : Tu l'as dit, Jean-Irving !
Youffie : Hop ! Et re-hop !
Soldat A : Argh !
Soldat B : Et re-argh !
Youffie : Vous êtes tellement nuls que j'commence à me demander si les soldats de la Shinra sont pas juste des clones d'un mec qui a lancé un Kage Bunshin no Jutsu !
Barret : Tu veux dire… que Booba Fett dans Star Wars, c'était un ninja aussi ?!
Youffie : Euh… peut-être ? C'est pas assez japonais pour que je connaisse…
Barret : N'empêche qu'il devait en chier pour faire tous les signes chelous des mains, dans son armure !
Cloud : C'est vraiment trop vous demander d'être concentrés sur le combat ?
Rude : Je te ferais la même remarque.
Cloud : Oulà ! Hé hé, l'esquive ! Maintenant, tu vas v…
Cid : TU VAS REGRETTER D'AVOIR RESPIRÉ À CÔTÉ DE MA FUSÉE, LE TURC !
Rude : Oh.
Cid : HYA !
Rude : Hé.
Cid : OYAAAH !
Rude : Attention, avec cette lance.
Cid : NRYAAAAAH !
Rude : Vous allez vous blesser.
Cid : Aaah… aah… aaaah…
Cloud : Cid, laisse-nous nous en occuper, mainten…
Cid : JAMAIS ! C'EST MA FIERTÉ QUI EST EN… AAAAaaaaaargh !
Cloud : Oh, bordel de…
Tifa : Il a une attaque !
Barret : Cloud ! Fais-lui du bouche à bouche !
Cloud : QUOI ?! Là, c'est moi qu'il attaquerait ! Enfin, s'il se réveille, quoi.
Rude : Je vais chercher les secours.
Cait Sith : D'accord, très bien ! Pendant ce temps-là, on… euh… quoi ?
Rude : Faites des compressions thoraciques, je reviens avec un défibrillateur.
Rouge XIII : En voilà, un défi, pour le débris latent !
Barret : De quel droit il nous donne des ordres ?!
Tifa : Faites tout de même ce qu'il dit, ça pourrait sauver la vie de Cid !
Vincent : Il va s'en occuper. Ses mains doivent-elles être positionnées comme ceci ?
Tifa : Oui, maintenant appuie de toutes tes forces ! Mieux vaut qu'il ait une côte brisée plutôt que la vie perdue.
Vincent : Fort b…
Cid : … AAAaaaah ! VINCENT ?! QU'EST-CE QUE TU FOUS PENCHÉ SUR MOI ?! TU VOULAIS M'EMBRASSER ?! T'ES PÉDÉ ?!
Vincent : N… non, ce n'est pas ce que…
Fantôme d'Aerith : Je shippe.
Cloud : Depuis quand t'es là, toi ?
Fantôme d'Aerith : Je ne fais que passer.
Et elle disparut sans laisser de traces sinon l'écho de ses mots.
Cloud : Dites, vous pensez à ce que je pense ?
Cid : Que Vincent est méga-déviant ?
Vincent : Il s'insurge contre cette infâme diffamation !
Cloud : Non, que la voie est méga-libre.
Rouge XIII : Méga-geons que d'autres soldats nous attendront derrière.
Et le quadrupède avait parfaitement raison : derrière la lourde porte qui mettait quinze ans à s'ouvrir les attendait des… enfin un caporal de la Shinra.
Caporal : Oh ben dites-donc, voilà les types d'Avalanche ! Comment je suis très beaucoup surpris !
Cloud : Hein ? Y a quelque chose de bizarre, je sens qu'un petit interrogatoire poussé s'impose…
Caporal : Quoi ?! Non ! Pitié ! Je vous dirai tout ! En réalité…
Barret : C'EST « AVALANCHOIS », TÊTE DE NOMBRIL !
Caporal : Bouargh !
Cloud : Barret ! Il était disposé à parler !
Barret : Et moi j'étais disposé à lui niquer sa race !
Cid : Vous voyez ? J'vous l'avais dit, il en a après les Blancs !
Tifa : Tout ça est très étrange… allons dans le cockpit, on y trouvera peut-être des informations.
Mais à défaut d'y trouver ce qu'elle dit, ils tombèrent nez à nez avec… des opérateurs de la fusée, prêts à lancer l'engin.
Cid : BOB ?! SAM ?! JOE ?! QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ LÀ, BON DIEU D'MON SCROTUM ?!
Bob : Ben c'est-à-dire que… euh… on vous attendait…
Cloud : Comment ça ?
Joe : Désolé, Cid, la Shinra nous a forcés à te trahir. On aurait bien aimé résister, tu comprends, on aurait donné nos vies pour te protéger, mais ils ont menacé de nous couper les subventions.
Cid : ET MOI J'VAIS VOUS COUPER LA BITE !
Sam : Zut alors, j'ai quand même plus besoin de mon zizi que des subventions de la Shinra. Je vais voir s'il est pas trop tard pour…
*Pshiiiiit* fit la seule et unique porte d'entrée ET DE SORTIE, les condamnant à rester enfermés dans cet engin spatial sur le point de décoller.
Tifa : Cloud !
Cloud : Minute, je suis en train de chercher les mots justes pour exprimer de façon adéquate le fait qu'on soit profondément dans la merde.
? : MOUIHIHIHIHIHI ! VOUS ÊTES EMPÊTRÉS DE CACA !
Cloud : Ah ben oui, en effet, tu m'ôtes les mots de la bouche. Mais qui parle ?
Tifa : J'ai l'impression de reconnaître cette voix à l'interphone, mais c'est impossible…
Cid : PALMER !
Palmer : Ouiiii ?
Cait Sith : Tu as donc survécu ?
Palmer : Hein ? AH MAIS OUI, TIENS ! Youpi !
Cloud : Mais… mais il a été percuté par un camion après s'être fait dégommer la biroute !
Palmer : Ça faisait très très mal !
Vincent : La graisse qui lui ceint le ventre lui a probablement fourni une épaisse protection.
Youffie : Ouais, un pare-choc de burgers, quoi. Chouji a le même.
Cid : Qu'est-ce que tu nous veux, au juste ?
Palmer : Donnez-moi vos reins !
Cid : Hé, Bob, qu'est-ce que la Shinra nous veut ?! Je croyais qu'ils voulaient juste du spectacle !
Bob : Ben d'après ce que j'ai compris, l'un des types du comité de direction, un certain « Reeve », avait proposé de vous envoyer faire péter le Météore façon Armageddon.
Cait Sith : Quoi ?! Mais non, à la base j'avais juste proposé de vous aider à vaincre Sephiroth, et ce sont eux qui ont cru que je voulais vous y envoyer !
Bob : Toujours est-il qu'ils se doutaient bien que vous accepteriez pas bien sagement de vous sacrifier pour la bonne cause, alors ils ont trouvé un stratagème pour vous attirer ici parce qu'ils savaient que leurs réunions étaient espionnées.
Cait Sith : Je dois redoubler de prudence pour ne pas me faire prendre…
Joe : Par contre on avait pas pensé sur le coup au fait qu'on allait aussi mourir ici.
Sam : OH MERDE ! T'as raison ! Ils nous l'ont jamais dit, ça, qu'on mourrait aussi quand la fusée s'écraserait sur ce gros machin !
Palmer : Adiooooos !
Là-dessus, la communication se coupa, et la fusée décolla en brûlant vif tous les habitants qui vivaient aux alent… non, pardon. Je reprends : dont la chaleur intense provoquée par la combustion des réacteurs forma un tout pitit nuage de vapeur qui s'arrêta juste à quelques mètres de la rampe de lancement façon Nuage Tchernobylesque.
Barret : On s'envoooole !
Tifa : Je… je ne me sens pas bien…
Cloud : AAAaaaaah ! On aurait peut-être mieux fait d'attacher nos ceintures !
Rouge XIII : C'est-un ture-de force de réussir à rester debout dans ces conditions !
Youffie : Je sens que je vais…
Cid : Hé ! Me dégueule pas dans les pattes !
Bob : La fusée est stable ! L'autopilote est enclenché sans qu'on puisse le désactiver.
Sam : Les capteurs n'indiquent rien d'anormal !
Joe : Non… non ! Merde ! Regardez-ça, les mecs ! C'est affreux ! J'ai un pixel mort sur l'écran !
Sam : Que Dieu nous vienne en aide…
Bob : Laisse-moi faire, je connais parfaitement les gestes de premier soin pour réanimer les pixels morts.
Cloud : Euh… dites… vous devriez pas… genre… vous préoccuper de la fusée, là ?
Sam : Minute, vous voyez pas qu'on est en plein premiers secours informatiques, là ?
Bob : On. Off. On. Off. On. Off.
Joe : Reste avec moi, Toshinra ! Me fais pas ça !
Cait Sith : Regardez, on voit notre planète, d'ici.
Barret : Oh ! On se croirait sur Shinroogle Earth !
Tifa : Tu devrais venir voir ça, Youffie !
Youffie : Beeuuaaargh !
Tifa : Ah… euh… non, finalement, reste plutôt là où tu es, s'il te plaît…
Bob : Et voilà ! Le pixel mort est ressuscité !
Sam : C'est un miracle !
Joe : Loué soit le seigneur !
Bob : En fait, j'ai juste gratté un peu l'écran, c'était seulement une tâche.
Sam : Ah. On se met au boulot ?
Joe : Ouais, qu'est-ce que t'attends pour te remettre à ton poste, Bob, espèce de branleur ?
Cloud : Dites donc, on s'approche plutôt dangereusement du Météore…
Tifa : Oui, et si ça continue, on va entrer en collision !
Sam : En parlant de ça, je vous aurais cru un petit peu plus paniqué…
Cloud : Mais non, ça va aller. On se sort toujours de ce genre de situations, alors…
Bob : Impact dans cinq minutes !
Cloud : Merde merde merde merde qu'est-ce qu'on fout merde merde merde m…
Cid : Arrête de t'agiter comme ça, mon gaillard, c'est pas bon pour ton cœur !
Cloud : Merde on va crever merde merde merdAAAaaaaïe !
Youffie : Oh, t'as glissé dans mon Vomi no Jutsu !
Cid : Ah tiens mais j'y pense ! J'crois bien qu'y a des capsules de secours !
Cait Sith : Et c'est maintenant que tu le dis ?!
Cid : Ouais ben désolé si à mon âge, j'ai parfois des fuites !
Cait Sith : …
Cid : …
Cloud : …
Vincent : …
Cid : Des fuites… de souvenirs, je veux dire… putain, les gars, vous êtes cons !
Bob : Oh, au fait, je vous ai pas dit. La fusée est chargée avec une Méga-Matéria.
Cloud : UNE MÉGA-MATÉRIA ?!
Tifa : En quoi ça nous intéresse, Cloud ?
Cloud : Vous imaginez la puissance de ce truc ? On pourrait transformer Sephiroth en un petit tas de poudre maléfique !
Youffie : Ouais, volons-la !
Tifa : Je refuse ! Nous ne savons pas comment l'utiliser !
Cait Sith : Et puis allez savoir, l'explosion de la fusée sera peut-être suffisante pour détruire le Météore. En volant cette Méga Matéria, on condamnera peut-être la Planète.
Tifa : Votons ! Deux voix pour, deux voix contre, et les autres ?
Rouge XIII : J'aimerais pour-voix-re à vos besoins électoraux, mais je ne veux pas contre-ibuer à la discorde générale.
Vincent : Il s'abstient de même, en proie à l'indécision la plus totale.
Barret : 'Faut pas qu'on touche à ce machin ! Les gusses de la Shinra lui ont sûrement collé une malédiction !
Cid : Et moi j'veux pas d'un truc installé par la Shinra dans MA fusée ! Même si elle est payée par la Shinra. J'suis sûr que ça lit aussi nos mails ! Allons la virer de là !
Bob : Ah tiens au fait, je vous l'ai pas dit, mais l'impact est dans trois minutes et demie !
Cloud : AAAaaaah ! Qu'est-ce qu'on attend ?! Allons choper ce machin !
Tifa : Mais il y a égalité !
Cloud : Ben tant pis, j'ai le dernier mot !
La salle qui contenait l'arme fut rapidement rejointe par le chef du groupe, accompagné du propriétaire de la fusée, mais un nouveau problème se posa bientôt.
Cid : O.K, alors y faut qu'on entre un code, là !
Cloud : D'accord, lequel ?
Cid : Hein ? Comment tu veux que je le sache ?
Cloud : P… p… PARCE QUE C'EST TA FUSÉE, PEUT-ÊTRE ?!
Cid : J'me souviens jamais de mon mot de passe sur le site des impôts, alors tu crois quand même pas que j'vais retenir un foutu code à huit chiffres pour une connerie pareille ?!
Cloud : Gnnn… tiens ?
Cid : Quoi ?
Cloud : Ce… truc qui flotte au milieu de la pièce, en fait…
Cid : Ben quoi ?
Cloud : Je suis pas expert, mais c'est pas une Méga Matéria. C'est un dragibus géant.
Cid : Oh ben merde alors. Tu crois que ça lit quand même nos mails ?
Bob : Allô, Cloud ? Tu me reçois ? Je viens d'entendre votre conversation. Maintenant que tu le dis, ça expliquerait pourquoi ça me dit depuis toute à l'heure que l'armement est désactivé, ha ha ! Et moi qui pensais que c'était juste un bug d'affichage ! Qui l'aurait cru !
Cloud : Où est-ce que t'as recruté des guignols pareils, Cid ?!
Cid : Hé ! C'était ça ou je filais le boulot à des immigrés d'Utai soi-disant « doctorants en aéronautique » !
Cloud : Bon, tirons-nous d'ici avant de finir en macchabés de l'espace.
Au sortir de cette salle, les deux hommes bredouilles expliquèrent la situation au reste du groupe, qui accepta presque à l'unanimité de partir sans plus tarder dans la capsule de sauvetage. Presque à l'unanimité.
Barret : Mais… mais j'ai justement une envie de dragibus !
Cloud : Allez, avance ! On a plus le temps !
Seulement, c'est ce moment que choisit un réservoir d'oxygène pour se détacher en se projetant sur Cid, lui bloquant la jambe.
Cid : Raaah ! Merde ! Partez pas sans moi !
Youffie : T'es pas plutôt censé dire « Allez-y sans moi », ou un truc comme ça ?
Cid : T'AIMERAIS BIEN, HEIN ?! TOUT CE QUE TU VEUX, C'EST MON HÉRITAGE !
Youffie : Quoi ? Tu veux dire que t'as VRAIMENT des trucs à léguer ?
Cloud : On n'abandonnera personne, pas même le type le plus désagréable du groupe ! Allez, mon vieux, on va te tirer de là.
Cid : Raaah… rien à faire, cette saloperie bouge pas…
Mais tout n'était pas perdu, car des toilettes de la fusée surgit tout à coup… Shera.
Shera : Oh, b… b… bonjour, Cid.
Cid : …
Shera : …
Cid : …
Shera : …
Cid : QU'EST-CE QUE TU FOUS LÀ ?!
Shera : J'étais bloquée d… d… depuis plusieurs jours dans… dans les cabinets du vaisseau. Je d… devrais probablement changer de rég… de régime alimentaire.
Cid : Raaaah !
Shera : Je vais t… t'aider…
Et lorsque le groupe, aidé d'une paire de bras supplémentaire, ait enfin pu dégager le bon vieux Cid du débris, la fuite put se poursuivre, et ainsi tous se retrouvèrent dans une capsule de sauvetage qui s'éjecta in extremis. Tous ? Ça restait à prouver. Nos amis eurent la désagréable impression d'oublier quelqu'un. Ou plutôt quelqu'trois.
Bob : Impact dans quatre secondes. On devrait peut-être penser à fuir, non ?
Sam : Zut, je sais même pas quel Dieu prier, y en a tellement !
Joe : Cette fois, je suis à peu près sûr que ce pixel est mort…
Heureusement, la mémoire des membres du groupe étant formidablement sélective, aucun ne put se rappeler du sacrifice de ces trois hommes ni n'eut les remords qui allaient avec. À la place, ils durent s'asseoir en cercle dans une petite capsule trop petite pour eux dans un lourd silence.
Cid : Ah tiens, j'y pense…
Cloud : Mmh ?
Cid : J'voulais être le premier mec à tirer son coup dans l'espace !
Cloud : Euh, attends…
Cid : Viens par là, Shera !
Shera : Bon…
Tifa : Une… une… une petite minute ! Vous n'allez quand même pas !
Ils en vinrent aussitôt à regretter le silence qui, quoique lourd, était toujours troublant que les minutes qui suivirent. Enfin, les quarante courtes secondes qui suivirent.
Cid : Aaaah… aaaah… aaaaaaah… fini !
Cloud : Va pas nous faire un infarctus, « Felix Faure ».
Cid : Petit… impertinent… je refais ça… quand… quand je veux…
Shera : Oui, enfin en général, ça arrive quand même une fois tous les deux ou trois ans…
Youffie : Hé ! Regardez par le hublot !
Non loin d'eux arrivait un vaisseau blanc dont l'avant formait une pointe acérée. Sur sa carrosserie étaient peintes les lettres « SRF-003 – Calnus ». Puis l'écran mural s'alluma, et ils virent apparaître sur l'écran de transmission un jeune homme aux cheveux blonds.
? : Yop.
Cloud : Vous êtes… des extra-terrestres ?
Cid : Bousillons-les avant qu'ils envahissent Gaia !
? : Hé ho ! Tout doux ! Je viens en paix relative ! J'suis le capitaine Edge Maverick, de la planète Terre. Vous avez des Fantômes, sur votre monde ?
Cloud : Euh… on a le Fantôme d'Aerith qui vient nous hanter de temps en temps, et je crois me souvenir que le cimetière de trains, à Midgard, est habité par quelques fantômes de contrôleurs, mais…
Edge : Ah ouais, nan, c'est pas ceux auxquels je pensais. Et des Grigori, vous en avez ?
Barret : J'ai connu un soldat qui s'appelait Jean-Grégory, ça compte ?
Edge : Pas vraiment.
Barret : D'ailleurs, je l'ai pas vraiment connu, j'lui ai juste cassé la gueule.
Edge : Nous on casse la gueule aux Grigori tout court.
? : Edge ! C'est la première fois que nous rencontrons des habitants de cette planète, il faut qu'on fasse un rapport !
Edge : Ah ben non, c'est compliqué. Vas-y, toi, ou demande à Bacchus. Bon, on va vous laisser, on a des chats sur la planche. Enfin du pain à fouetter, quoi.
Et là-dessus, ces étranges intrus repartirent vers d'autres cieux.
Tifa : Voilà qui était… plutôt étrange…
Une minute passa, puis deux, puis trois, puis deux cent, et si le globe terrestre se rapprochait peu à peu, on ne pouvait pas dire que nos amis voyaient venir la fin de leur voyage spatial.
Cloud : Bon, je savais pas que c'était si emmerdant, l'espace.
Vincent : Lui non plus.
Barret : Ouaip.
Cait Sith : …
Tifa : …
Youffie : …
Cid : …
Rouge XIII : Dites, à partir de combien de temps on peut faire des blagues sur un sujet pas marrant ?
Cloud : Est-ce que c'est sur ce à quoi je pense ?
Rouge XIII : Oui.
Cloud : Je te répondrais bien « deux mois et demi », mais vas-y, fais ton calembours.
Rouge XIII : Rude a peut-être le crâne rasé, mais sh'uis-mio placé que lui pour dire qu'agir de cancer avec deux soldats, c'est...
Cloud : On s'en contentera, merci.
Et comme pour couper court à toute nouvelle tentative de calembour, un second vaisseau spatial les accosta bientôt. Celui-ci, aux couleurs rouge et jaune criardes, était nettement plus ridicule que le premier, et à en juger par l'image qui s'afficha au milieu de la capsule, il était occupé par un adolescent entouré d'un canard et d'un chien.
? : Il marche vraiment, ce bidule ?
? : Mais oui, regarde, il est allumé.
Barret : Qui c'est encore, ces lascars ?
? : Ah ! J'avais peur que vous soyez pas civilisés !
Cid : Ha ha, l'erreur du débutant…
? : HEIN ? Mais t'es…
Cloud : Faites pas attention à lui. Vous êtes qui, vous ?
? : CLOUD ?!
Cloud : Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Comment vous nous connaissez ?
Tifa : C'est vraiment bizarre, parce que…
? : Et Tifa !
? : Je reconnais aussi Youffie, dans le fond.
Youffie : J'ai jamais vu ces types ! Peut-être que Sephiroth utilise un Henge no Jutsu pour prendre leur apparence pour les tromper ?
Cid : C'est super bizarre !
? : Apparemment, ils nous connaissent pas… ça doit pas être les mêmes.
? : Bon, alors pour ce qui est des présentations, moi c'est Donald, le pilote c'est Dingo, et l'ahuri dont vous avez pas besoin de retenir la trogne, c'est Sora. On est à la recherche de l'Organisation XIII, vous en avez entendu parler ?
Cait Sith : Eh bien on a Rouge XIII.
Sora : Ouah ! Il a la classe, lui ! Y a moyen qu'il copule avec des femelles de sa race pour que j'aie son fils ? Je voulais faire ça avec des lions, mais ça a pas trop marché.
Rouge XIII : Mon organe-is-à-ton service, sir !
Cloud : Il dit ça pour le jeu de mot, mais en vrai, y a pas des masses de femelles pour sa race. Il est un peu en voie d'extinction.
Cid : Et…
Cloud : Avant que l'autre xénophobe de service prenne la parole, on peut savoir si vous avez entendu parler d'une Jenova ? C'est censé être une extraterrestre, mais on sait pas d'où elle vient.
Dingo : Désolé mon chou, ça ne nous dit rien.
Vincent : Alors cette rencontre n'aura été d'aucune utilité…
Sora : Ouais, donc… euh… on va y aller, nous.
Tifa : Au revoir !
Donald : C'est… vraiment troublant de vous voir comme ça…
Dingo : Dans le doute, évitons d'évoquer le sujet devant leurs sosies quand on les reverra, sinon on risque de faire une brèche dans le continuum espace-temps, je crois…
Et ils repartirent illico dans leur parodie. Le groupe resté dans celle-ci ne le remarqua pas tout de suite, mais non-loin de là, entre la capsule et le Météore, une jeune femme en armure et aux casque bleus, et aux cheveux gris, flottait nonchalamment dans le vide intersidéral. Elle ne semblait pas étrangère aux deux très étranges apparitions dont avaient été témoins les personnages de cette histoire.
Cloud : Psst… Tifa…
Tifa : Je sais déjà ce que tu vas dire.
Cloud : « Sora, Donald et Dingo ». Le balayeur avait parlé d'eux, non ?
Tifa : Je suis sûre que cette « Lenneth » dont il parlait est derrière tout ça.
Cloud : Ouais, sans oublier qu'ils avaient l'air de nous avoir déjà vus… est-ce que ça veut dire que…
Tifa : Je préfère ne pas y penser…
Cloud : On doit continuer à le cacher aux autres ?
Tifa : Je me vois mal le leur expliquer maintenant, en tout cas
Ni maintenant, ni plus tard, d'ailleurs, car dans l'heure qui précéda leur entrée mouvementée dans l'atmosphère, le sujet ne revint pas sur la table. Et lorsqu'ils firent leur grand retour dans les cieux de Gaia, on ne peut pas dire que l'ambiance était à la discussion tant la capsule était secouée dans tous les sens. Par chance, sa chute fut amortie par une série de parachutes, puis par l'eau de l'océan. Flottant au gré des vagues, les héros à la dérive – ainsi que Shera – n'eurent qu'à passer un petit coup de fil à l'équipage du Hautvent resté non loin de Rocket City pour que ces derniers passent les chercher. Après avoir déposé la partenaire de Cid et acheté une nouvelle glace à la fraise à Barret qui en réclamait une depuis des heures, le groupe put enfin se détendre dans son aéronef.
Cloud : La fusée n'a absolument rien fait au Météore et Sephiroth est toujours bien au chaud dans son cratère en train de murmurer des trucs super malsains à propos de sa relation avec l'alien qui lui sert de maman. Vous proposez quoi ?
Barret : Un billard !
Rouge XIII : On pourrait aller voir Bugenhagen, non ?
Tifa : Ça pourrait valoir le coup…
Cloud : Évidemment, pourquoi j'y ai pas pensé ? Un petit vieux marginal et sage qui parle sans que personne ou presque le comprenne. Il aura forcément la réponse à toutes les questions qu'on se pose.
Youffie : C'était de l'ironie ?
Cloud : Malheureusement, non.
Et la prochaine destination fut toute trouvée.