Chapitre 39 – L'Élevage de Chocobos pour les Nuls
À l'heure où l'Arme Ultime, ce monstre volant qui attaquait aléatoirement les villes qu'il croisait, périssait, le monde pouvait enfin souffler. Les deux saloperies restantes, si elles étaient bien plus puissantes, représentaient une menace bien moins tangible, car ils ne se risquaient guère hors de leur pré-carré. Nos héros purent eux aussi se reposer, heureux de pouvoir s'offrir une petite pause bien méritée.
Cloud : Pfiou !
Barret : Bouaaah… ça fait du bien de reposer ses gambettes !
Cid : Zzz…
Du moins jusqu'à ce qu'ils soient rappelés à l'ordre par le fantôme d'une vieille amie.
Fantôme d'Aerith : DEBOUT LÀ-DEDANS !
Cloud : Aaaah !
Tifa : Oh ! C'est toi !
Cid : Zzz…
Cait Sith : Tu as besoin de quelque chose ?
Fantôme d'Aerith : Un massage des pieds, mais là n'est pas la question. J'ai un marché à vous proposer !
Cloud : Euh… quel genre de marché ?
Fantôme d'Aerith : Qu'est-ce que vous diriez… d'élever des chocobos ?
Tifa : …
Rouge XIII : …
Cid : Zzz…
Cloud : Tu nous fais marcher, là ?
Fantôme d'Aerith : Nan, nan, UN marché ! Vous avez entendu parler du chocobo d'or ?
Cid : Zzz…
Rouge XIII : Là, c'est plutôt Cid qui d'or.
Fantôme d'Aerith : Ouais, ouais, ouais, super. Alors, Cloud ?
Cloud : Peut-être, ouais, je sais pas. Pourquoi tu nous en parles ?
Fantôme d'Aerith : Je connais des types qui seraient TRÈS intéressés par de la viande de Chocobo d'Or !
Cloud : Oulà ! Minute ! Je vais pas élever, abattre, déplumer et découper un pauvre petit animal pour tes combines louch…
Fantôme d'Aerith : On peut gagner 100 000 Gils pour la cuisse d'une de ces monstruosités ! Et toi t'en tireras 100 points l'unité.
Cloud : Qu'est-ce qu'on attend ? En route !
Fantôme d'Aerith : Bien, bien, pendant ce temps, je vais m'occuper de nos futurs clients.
Tifa : Cloud, tu n'es pas sérieux ! Un chocobo d'or, c'est la monture ultime ! On en a tous entendu parler dans les contes pour enfants et les soluces sur Internet !
Cloud : Évidemment, mais tu connais Aerith… On peut pas lui dire en face qu'on compte plutôt garder la bête pour se déplac…
Aerith : Ah tiens, au fait, j'ai oublié de dire…
Cloud : ALLEZ LES AMIS, PARTONS NOUS OCCUPER DE CE CHOCOBO DORÉ À POINT !
Aerith : Voilà, exactement. Je voulais juste préciser que j'ai conclu un partenariat avec le « Choco Boy », dans la ferme puante, là. Son vieux a clamsé, depuis la dernière fois qu'on a fait l'erreur d'y foutre les pieds, alors c'est lui qui a hérité de cet enfer. Bref, il vous expliquera tout.
Sur ces mots, l'ectoplasme passa à travers le mur du Hautvent en laissant à nos compagnons circonspects le soin d'atterrir à côté de la ferme – mais pas trop près non plus, de peur d'effrayer les volatiles. Le petit garçon était, comme à son habitude, dans l'étable.
Cloud : Hé, gamin !
Choco-Boy : Une petite minute, je finis ma partie de Candy Crush…
Cloud : Bon…
Choco-Boy : Voilà ! Alors ? Quel bon vent vous am…
Il s'arrêta net en voyant à qui il avait affaire. Son visage prit alors une expression terrifiée… et furieuse.
Choco-Boy : Vous ! VOUS !
Barret : NOUS !
Cloud : Ben quoi ?
Choco-Boy : C'est vous qui m'avez envoyé cet horrible fantôme ?!
Cloud : « Horrible », c'est quand même vite dit, elle a une certaine élég…
Tifa : Ahem.
Cloud : Enfin, elle est un peu horrible, mais pas tant que ça.
Choco-Boy : Pas si horrible ?! ELLE A TUÉ MON PAPY ! Elle est apparue derrière lui, a fait « Bouh ! » et après il bougeait plus !
Tifa : Oh non !
Youffie : C'est tout elle, ça !
Rouge XIII : Il a pas-pu-y résister, on dirait.
Choco-Boy : Et ensuite elle a traversé le mur des toilettes pendant que je faisais pipi, elle m'a obligé à expliquer à « son groupe de serviteurs mortels » comment obtenir un Chocobo d'Or, et elle s'est moquée de mon zizi !
Cait Sith : Allons, allons, ce n'est pas la taille qui compte, dit-on.
Choco-Boy : En fait c'est surtout parce qu'il est tout tordu.
Cloud : On pourrait pas plutôt parler de ce fameux Chocobo d'Or ?
Choco-Boy : Si vous y tenez…
Tifa : Que doit-on savoir ?
Choco-Boy : Que c'est très difficile d'en obtenir un, tout d'abord. Pour ça, vous devez faire s'accoupler des « Chocobos Magnifiques » entre eux pour faire naître un chocobo bleu d'un côté, et un chocobo vert de l'autre. Ceux-là doivent à leur tour faire naître un Chocobo Noir, qui en s'accouplant avec un Grand Chocobo donnera naissance au tant attendu Chocobo d'Or ! … du moins si la chance est de votre côté, parce qu'il y a de gros risques pour que leur progéniture ne soit pas celle attendue.
Cloud : Pourquoi, parce que la mère a couché avec le chocobo de l'enclos d'à côté ?
Choco-Boy : Non, parce que la génétique est une chose bien étrange. Gènes récessifs, variables aléatoires, vous voyez le topo.
Tifa : Attendez… Il y a un problème ! Faire tout ça nous demandera des années, s'il faut attendre que les enfants deviennent adultes pour s'accoupler !
Choco-Boy : Eh bien oui, évidemment. Vous ne pouvez pas forcer des bébés Chocobo à se sauter dessus.
Cloud : Y a pas un processus magique qui pourrait permettre de faire naître des gosses déjà adultes ?
Choco-Boy : Quoi ? Mais non ! Ce serait complètement surréaliste !
Tifa : Bon, tant pis alors. Nous n'avons pas le temps de…
MAIS PENDANT CE TEMPS, un avion traversait l'espace aérien au-dessus du ranch.
Pilote : Capitaine ! Capitaine ! On perd de l'altitude !
Capitaine : ENCORE ?! Ma parole, Roger, vous êtes un plot !
Pilote : Désolé… mais on doit faire quelque chose, non ?
Capitaine : Si nous voulons survivre, il nous faut lâcher une nouvelle fois du lest.
Pilote : C'est de la folie ! Ces machines sont destinées à la Foire de la Science, à Gongaga ! Chacune d'elle coûte des millions de…
Capitaine : Nous n'avons pas le choix ! Autrement, l'avion s'écrasera avec toute la cargaison ! Quelle est la machine la plus lourde ?
Pilote : Voyons voir… Il y a le micro-onde temporel. C'est une grosse capsule, on y met quelque chose, on règle la durée – 80 ans, par exemple – et au bout d'une minute, l'objet en ressort avec 80 ans de plus.
Capitaine : Bon eh bien tant pis ! S'ils ont encore les plans, ils en créeront un autre !
Pilote : D'accord ! J'ouvre le sas !
Et c'est ainsi qu'une gigantesque machine digne de science-fiction atterrit au milieu de l'étable.
Choco-Boy : LE TOIT ! Y A UN TROU ÉNORME DANS LE TOIT !
Rouge XIII : T'as pas les yeux en face des trous, toit, regarde plutôt ce truc !
Cid : Qu'est-ce que c'est que ce machin ?!
Cloud : Le mode d'emploi est tombé en même temps. Apparemment, c'est un « Micro-onde temporel », et… à en croire ce qui est écrit, c'est exactement ce qu'on cherchait.
Choco-Boy : C'est surréaliste !
Barret : C'est marrant, ça me rappelle quelque chose !
Cloud : Ouais, au village Glaçon.
Barret : Oh ! Bouhouhou… Frosty…
Tifa : Heureusement, cet énorme engin n'a écrasé personne. Que fait-on, alors ?
Choco-Boy : Bon, je vais vous aider. Faire naître un Chocobo d'Or, c'est mon rêve. Vous devez savoir que pour que le petit d'un couple de Chocobos Magnifiques soit bleu ou vert, vous devez les nourrir avec des noix de Caroube. Même chose pour ces enfants lorsqu'ils deviennent adultes, mais en revanche, pour faire naître le Chocobo d'Or, il faut donner au Chocobo Noir et au Grand Chocobo une noix de Zeio. Je dois aussi vous prévenir : même si ça paraît étrange, les chances de faire naître un chocobo de la bonne couleur augmentent avec son classement dans les courses de chocobo du Gold Saucer – ne me demandez pas pourquoi.
Cloud : Bon ! On va essayer de s'organiser de façon efficace pour pas perdre de temps. Barret, tu nous trouves ces fameuses noix, Cid et Vincent, allez capturer chacun deux Chocobos Magnifiques. Cait Sith, tu t'occupes de choper un Grand Chocobo.
Tifa : Et le reste du groupe ?
Cloud : J'ai pas l'intention de passer des semaines, voire des mois, à gaver des oiseaux de légumes qui coûtent la peau du cul pour les faire courir plus vite. Les cinq autres jockeys dans les courses de chocobos sont toujours les mêmes, alors même si c'est pas très fair-play, tu vas t'occuper de Max, Rouge XIII de Dan, Youffie de Ted et je demanderai à Aerith d'empêcher Bob de participer. Moi, je vais rendre une petite visite à Joe…
Barret : Noix de Caribou et noix de Zouyé ! C'est retenu !
Cloud : Caroube et Zeio, Barret ! Allez, on se sépare !
Youffie : Oh, au fait ! C'est aujourd'hui que je devais voir Elena ! Est-ce que…
Cloud : Fais comme tu veux, du moment que vous empêchez l'autre pignouf de concourir ! Leur dossier est consultable sur le site du Gold Saucer, et la ville où ils vivent y est écrite. Bonne chance, tout le monde ! À toute à l'heure !
Chacun se salua donc avant de partir dans des directions différentes… pour se retrouver aussitôt dans le Hautvent, qui était quand même bien pratique pour déposer chaque personnage sur le lieu de sa mission. Passons sur ce rassemblement, et séparons le récit en diverses saynètes, bien plus appropriées aux circonstances actuelles.
Du côté de Tifa :
Tifa : Voyons voir… Costa del Sol, ce n'est pas bien grand… D'après ce que j'ai cru comprendre, ce Max vivrait dans cette maison, là-bas. Ahem… Bon… Je suis un peu stressée, mais j'imagine que je n'ai pas le choix…
*Toc toc toc*
? : Y a personne !
Tifa : Vous êtes bien Max, le fameux jockey ?
? : Ouais ? Enfin nan ! Y a personne, j'vous dis ! Max est pas là !
Tifa : Vous devez m'écouter, c'est urgent !
Max : Gnn…
Bien conscient que la visiteuse importune ne partirait pas avant de l'avoir vu, le jockey ouvrit la porte d'un air mécontent. C'est à cet instant que leurs yeux se croisèrent. Pendant une fraction de seconde, du moins, puisque le regard du monsieur se détourna aussitôt un peu plus bas.
Max : Oh, vous auriez dû le dire tout de suite que vous faisiez du bonnet G !
Tifa : Du quoi… ? Écoutez, je n'ai pas vraiment le temps pour ça, je dois vous demander de vous abstenir de…
Max : Vous habitez chez vos parents ? On peut peut-être aller manger un morceau. Ou deux. Ou dix. Ou tous les soirs jusqu'à notre mort.
Tifa : Que… hein ?
Max : Épousez-moi !
Tifa : M… mais…
Max : Merde alors, je suis jamais tombé amoureux aussi vite ! C'est même pas un coup de foudre, c'est une illumination ! Vous êtes un ange descendu des cieux ! Un ange avec des gros seins !
Tifa : Vous êtes malade !
Max : Oui, l'amour est une bénédiction autant qu'un virus. Mais la question est : est-il contagieux ? Je crois savoir pourquoi vous êtes venue me voir, ma douce !
Tifa : Je ne suis vraiment, VRAIMENT pas intéressée !
Max : Vous avez tort, ce n'est pas pour rien qu'on me surnomme « le Maître Chevaucheur ». Écoutez…
Tifa : Aaah ! Ne me touchez pas !
Max : S'il y a une chose que je peux faire pour vous pousser à m'aimer…
Tifa : Mémé ?!
Max : Non, « m'aimer »…
Tifa : Oh… eh bien, il y a bien quelque chose…
Max : Est-ce que ça implique de faire quelque chose avec la langue ? J'ai quelques lacunes de ce côté, mais je peux m'améliorer, je vous assure !
Tifa : Non, je veux simplement que vous évitiez de vous présenter aux courses de chocobos dans les jours qui viennent.
Max : Tout ce que vous voudrez ! Je peux même arrêter pour toujours, si vous voulez ! Tant que j'ai droit à un baiser, je ferai ce que vous voudrez !
Tifa : Je… pour le baiser, on verra plus tard, d'accord ?
Max : À bientôt
Du côté de Barret :
Barret : Salut la compagnie ! Vous avez des noix de Cari… caré… caroube ?
? : Non, monsieur.
Barret : Ah bon ? Je l'ai encore mal prononcé ?
? : Peut-être, je l'ignore. Ce que je sais, monsieur, c'est que vous êtes dans une boucherie.
Barret : Oh merde ! J'me suis planté ! Quel abruti ! C'est combien, vos côtelettes ?
Du côté de Rouge XIII :
Dan : Va-t-en ! Casse-toi ! Ne me parle pas !
Rouge XIII : Roh, dis pas Danneries, Dan !
Dan : Arrête de me suivre ! Je suis un homme très occupé ! Je suis jockey !
Rouge XIII : Mais j'ai quelque chose à… Hic !
Dan : Hein ?
Rouge XIII : Rien, j'ai hoquet.
Dan : PTIÉ ! Laisse-moi tranquille ! Je ferai tout ce que tu voudras !
Rouge XIII : On peut pitié-te s'arranger, alors.
Dan : Qu'est-ce que tu veux ? De l'argent ? Des invitations à des soirées mondaines ? Je suis riche ! Je te donnerai tout ce dont t'as envie !
Rouge XIII : Je riche-audement de tes propositions mon-Dan ! Ce que je veux, c'est ton absence aux prochaines courses de chocobo !
Dan : Qu… quoi ? Mais t'y penses pas ! J'ai des sponsors, des fans ! Si je ne participe pas, ils vont…
Rouge XIII : T'as peut-être des sponsors, mais moi, je peux lancer des sorts spontanés ! Et les fans de Dan ne valent rien face à mon fandom !
Dan : Raaah ! T'as gagné ! Puisque c'est comme ça, je pars vivre en ermite dans la montagne jusqu'à la fin de mes jours ! Au moins j'aurais plus à subir ces horribles vannes !
Du côté de Cid & Vincent :
Cid : Vincent ! Regarde ! V'là un autre de ces oiseaux !
Vincent : Il charge son pistolet tranquillisant…
Cid : Tire-lui dessus, avant qu'il se fasse la malle !
Vincent : Et… voilà.
Cid : Ouais ! Il est tombé tout raide !
Vincent : C'est le troisième. Il n'en reste plus qu'un.
Cid : Oh merde ! C'est encore un gars ! On est censés avoir deux nanas et deux bonhommes ! Ce serait quand même vachement pédé de faire accoupler des mecs entre eux !
Vincent : Dis-lui, Cid… une question le taraude depuis quelques temps…
Cid : Quoi ?
Vincent : En l'absence des autres membres du groupe, tu peux faire preuve de franchise, il ne répètera rien.
Cid : Mais quoi, à la fin ?
Vincent : Est-ce que tu n'as pas… fini par apprécier notre ami Barret ?
Cid : HEEEEIN ?! Ha ha ha ha ! C'que tu m'chantes là ! C'est complètement débile ! Ridicule ! Ce sont des calomnies ! J'vais porter plainte, Vincent ! T'as intérêt à te trouver un bon avocat !
Vincent : Il lui a pourtant semblé que depuis peu, tu t'étais mis à te forcer, comme si… comme si en t'arrêtant de le harceler et l'insulter, tu craignais que les autres ne te reconnaissent plus…
Cid : MENSONGES !
Vincent : Est-ce là un rideau de sueur qu'il vois couler sur ton visage ?
Cid : IL FAIT VACHEMENT CHAUD, HEIN ? ON S'CROIRAIT PRESQUE DANS LA SAVANNE DE BARRET !
Vincent : Ça ne prend pas avec lui, Cid.
Cid : Pff…
Vincent : Alors ?
Cid : … Tu te rappelles quand j'ai dit au Gold Saucer que j'avais toujours voulu être acteur ?
Vincent : Il n'était pas avec le reste du groupe à ce moment-là, mais soit.
Cid : Ben… ça fait maintenant douze ans que je suis dans ce rôle. C'est… c'est épuisant, Vincent. Vraiment…
Vincent : Il se doute bien…
Cid : S… si je m'arrête, je me retrouverai nu, sans caractère, sans tempérament, alors je dois continuer… et tant pis si en vrai, j'adore les étrangers… et si… et si j'ai rien contre les homosexuels…
Vincent : Tu peux pleurer sur son épaule, si tu veux.
Cid : Snif…
Vincent : Oh, mais ne serait-ce pas un autre chocobo qui s'annonce au loin ?
Du côté de Barret :
Barret : Coucou ! Vous vendez bien des noix ?
? : Ah non, ici on vend des aspirateurs.
Barret : Même pas des noix de Zouyou ?
? : Non, non, juste des aspirateurs.
Barret : Ah bon. Vous voulez un morceau de côtelette ?
? : Je suis végétarienne.
Barret : O.K ! À plus !
Du côté de Youffie :
Youffie : Alors, alors, alors ?
Elena : Elles te vont SUPER bien !
Youffie : Des boucles d'oreilles en forme de shuriken… waouh ! J'aurais jamais cru en trouver !
Elena : On trouve de tout, à Junon ! Figure-toi que le magasin d'en face, c'est le seul à faire des couches pour trentenaires ! Je peux te dire que Tseng était content que je lui en trouve, quand il avait ses fuites urinaires.
Youffie : Ah ouais, super, mais au fait, y a un truc que je t'ai pas dit !
Elena : T'as besoin de couches, toi aussi ?
Youffie : Nan, nan, plus depuis mes treize ans. Je voulais te dire qu'il fallait qu'on trouve un type. Un jockey. Il faut qu'on l'empêche d'aller au Gold Saucer !
Elena : Oh ! Tu sais quoi ? Ça tombe bien, parce qu'il a fallu que j'achète une boîte de laxatifs, toute à l'heure.
Youffie : Laisse-moi deviner… pour Tseng ?
Elena : Non, non, pour moi. J'suis constipée comme pas deux depuis que vous nous avez battus, à Midgard ! Le stress, sûrement !
Youffie : Ah d'accord. Bon, d'après sa description, il est toujours fringué en survet'…
? : Bonjour, mesdemoiselles…
Youffie : Ah !
Elena : Joli survet', dis-donc !
? : Merci, ma belle… moi c'est Ted, et vous ?
Elena : Moi, c'est pas Ted, moi c'est Elena.
Youffie : Et moi Youffie. Hé, ça te dirait d'aller boire un truc ?
Ted : Hin hin hin… quelle mer-veil-leuse idée… Suivez-moi, je connais un bon bar…
Du côté de Max :
Max : Elle m'aime un peu… beaucoup… à la folie… pas du tout… un peu… beaucoup… à la folie… pas du tout. Pas du tout ? Nooon, impossible. J'ai dû faire une erreur. Ah oui, j'ai sûrement compté un pétale de trop. À la folie, donc ! Aaah… vivement que je lui roule un patin…
Du côté de Barret :
Barret : Salut, salut !
? : Salut, beau black…
Barret : Vous vendez des noix, dans le coin ?
? : Ah non, nous on est payées pour les vider.
Barret : Hein ?
? : Bienvenue au « Coït de Junon ». C'est votre première visite ?
Barret : Ah ben oui et c'est aussi la dernière, moi je cherche des noix !
? : Oh. Eh bien sachez que le club « Au Fist Viril » se trouve à deux rues d'ici. Au revoir…
Du côté du Fantôme d'Aerith :
Bob : Aaaah… Y a rien d'mieux qu'une bonne bière, un sandwich à la rosette et un brin d'soleil !
*Toc toc toc*
Bob : Raah ! Sa mère la pute, j'arrive ! J'arrive ! J'me demande bien qui…
Fantôme d'Aerith : Sarah Connor ?
Bob : Quoi ? EH MAIS Z'ÊTES UNE FANTÔME ! AAAH !
Fantôme d'Aerith : Bien joué, Sherlock. Accessoirement, je suis venue te hanter.
Bob : POURQUOI ?!
Fantôme d'Aerith : « Pourquoi ? », « Comment ? », « Qui ? », « Quoi », « Quand est-ce qu'on mange ? » « Mais où est donc or-ni-car ? », « Qu'est-ce que vous faites dans ma salle de bain ? ». Les mortels raffolent des questions. Vous ne pouvez pas vous contenter des faits, et seulement des faits ? Zut, c'était aussi une question.
Bob : Z'ALLEZ M'TUER ?
Fantôme d'Aerith : C'est pas l'envie qui me manque, mais je suis un fantôme, pas un robot venu du futur.
Bob : Z'ALLEZ SUCER MON ÂME, ALORS ?
Fantôme d'Aerith : Je ne vais rien sucer du tout, petit cochon. Je vais seulement te hanter jusqu'à la fin de tes jours.
Bob : NAN ! J'AIME PAS LES FANTÔMES !
Fantôme d'Aerith : C'est parce que j'suis morte, c'est ça ? Qu'est-ce que c'est que cette nécrophobie primaire ? Que dirait ta défunte arrière grand-mère, si elle te voyait ?
Bob : J'AI JAMAIS CONNU MON ARRIÈRE GRAND-MÈRE !
Fantôme d'Aerith : C'est encore pire alors ! Tu lui donnes une image déplorable de toi ! Tu veux qu'elle te juge à l'aune de ta haine d'autrui ?
Bob : QU'ELLE ME JUGE Á QUOI ?
Fantôme d'Aerith : Bon, tu me commences à me gaver. Si tu sors de chez toi dans les 72 heures qui viennent, je ferai de ta vie un cauchemar. Et je dirai à ton arrière-grand-mère que t'es qu'un petit con.
Bob : NON, PITIÉ, PAS MON ARRIÈRE GRAND-MÈRE !
Fantôme d'Aerith : J'espère que t'as des réserves dans ton appartement.
Bob : T... TANT PIS, J'ME RATIONNERAI ! J'SORTIRAI PAS ! PROMIS !
Fantôme d'Aerith : Fort bien. Fort. Bien.
Du côté de Cait Sith :
Cait Sith : Voyons voir… d'après les experts en chocobiologie, je peux trouver un Grand Chocobo par ici, dans la région de Glaçon…
Grand Chocobo : Kweeeh !
Cait Sith : Oh ! Euh… bonjour, toi !
Grand Chocobo : KWEH !
Cait Sith : Non ! Ne pars pas ! Je… euh… Kweeh kweeeh !
Grand Chocobo : Kweh ?
Cait Sith : V… voilà, reviens par ici ! Je ne sais pas trop ce que j'ai dit, mais….
Grand Chocobo : Kweh !
Cait Sith : AAaaah ! À moi ! Cette peluche n'est pas faite pour ce genre de « contacts » !
Du côté de Barret :
Barret : Bonjouuuuur !
Boucher : Encore vous ? Je vous ai déjà dit que c'était une boucherie, ici !
Barret : Au revoiiiiiir !
Du côté de Cloud :
Cloud : Joe…
Joe : Cloud…
Une musique de western résonna autour d'eux.
Cloud : Tu peux dire à ton harmoniqueur d'arrêter les frais ?
Joe : Je te l'ai déjà dit. Jack et moi, on est partenaires.
Cloud : J'irai pas par quatre chemins. J'ai besoin que tu t'absentes quelques jours du champ de course.
Joe : Ha ha ha ! T'es un rigolo, toi ! Les courses de chocobo, c'est toute ma vie ! Si je m'en absente ne serait-ce qu'une heure, je ne me le pardonnerai jamais !
Cloud : Il va bien falloir, pourtant, parce que c'est ce qui va arriver.
Joe : Tu rêves !
Cloud : Bon, alors v…
Une petite musique retentit tout à coup.
Cloud : Hé, « Jack », baisse le s… Tiens ? C'est mon portable, ça… Allô ? Mmh ? Ah, c'est toi. Que… hein ? Non, Barret, je vends pas de noix. Oui, je connais ton prénom, crétin, c'est Cloud à l'appareil. Non, tu viens pas d'appeler une entreprise de télévente de noix. NON, JE NE TRAVAILLE PAS POUR UNE ENTREPRISE DE TÉLÉVENTE DE NOIX. D'accord, d'accord, désolé d'avoir crié, arrête de pleurer, d'accord ? Pourquoi est-ce que tu commanderais pas sur Internet ? Caroube et Zeio, note les noms sur un bout de papier. Bien. À toute à l'heure. Bisous. Non, c'est toi qui raccroooches… Allô ? Bon, il a raccroché.
Joe : C'est bon ? T'as fini ?
Cloud : Où j'en étais, moi ? Ah oui… Voilà ce qu'on va faire. Je vais sortir ma super grosse épée, l'agiter un peu devant toi d'un air méchant, et tu vas reculer de quelques pas, le pantalon humide, en bafouillant un truc comme quoi mes désirs sont mes ordres.
Joe : C'est complètem…
Cloud : Voilà mon épée.
Joe : Que…
Cloud : Et voilà les moulinets.
Joe : J'suis sûr qu'elle est en toc !
Cloud : Ah bon ?
Jack : MON CHAPEAU !
Joe : T'es malade ! À quelques centimètres près, tu lui coupais la tête !
Cloud : T'inquiète, pépère, je sais plus ou moins ce que je fais. Alors ? T'es prêt à coopérer ?
Jack : TU VAS PAYER POUR MON CHAPEAU !
Cloud : Ouaaah !
Joe : Bien joué, Jack ! On va le ligoter et lui montrer ce qu'il en coûte de s'opposer à nous !
Cloud : Bon. Tant pis pour mon karma.
Du côté de chez Swa… de chez Choco-Boy :
Choco-Boy : Cavalier en D5.
Chocobo : …
Choco-Boy : Qu'est-ce que tu dis de ça ?
Chocobo : Kweeeh !
Choco-Boy : Joue au lieu de parler !
Chocobo : KWEH !
Choco-Boy : NON ! Raaah ! Voilà pourquoi je déteste jouer avec toi, Bico ! Tu finis toujours par renverser le plateau ! Et en plus, tu bouges pas une seule pièce ! T'es vraiment de mauvaise volonté !
Tifa : Ahem…
Choco-Boy : Ah ! Vous voilà ! Comment ça c'est passé ?
Tifa : J'ai dû rentrer par mes propres moyens. Je viens de voir Vincent et Cid avec un couple de chocobos chacun. Pour ce qui est du jockey que je devais éloigner de la compétition, je pense que j'ai… plutôt bien réussi… Ah, voilà Youffie et Rouge XIII ! Ça a été ?
Rouge XIII : Le con petit ne compétera plus.
Youffie : Ce « Ted » non plus, vu le temps qu'il va passer aux toilettes ! Il a aussi essayé de verser un truc dans nos verres en croyant qu'on le voyait pas, mais il s'est fait avoir comme un bleu !
Barret : ME REVOILÀ !
Tifa : Ah, Barret ! Tu as les noix ?
Barret : Ouais ! Et j'ai pas eu de mal du tout, ho ho ! Regardez ! Fraîchement livrées par Shinramazon !
Choco-Boy : « Noix de Caroube » et « Noix de Zeio ». En effet, ce sont bien celles qu'il faut.
Cait Sith : Aaah…
Youffie : Ah ! Cait Sith ! Ça va ? Où il est, le chocobo que t'as ramené ?
Cait Sith : Je… je l'ai confié à Cid et Vincent pour qu'ils aillent les faire participer aux courses. Je ne me suis jamais senti aussi… souillé… même si je n'ai pas directement subi l'affront…
Rouge XIII : Aaah, alors çou y est ? T'as découvert les aléas du « Kweeh kweeeh » ?
Cait Sith : Eh bien… oui, comment est-ce que tu le sais ?
Rouge XIII : Je te raconterai plus tard. C'était un grand moment. Aerith a failli se f…
Fantôme d'Aerith : Aerith a failli rien du tout, ouais. Il est où, le Cloud ?
Cloud : Me voilà…
Barret : Ah ben c'est maintenant que t'arrives ! On t'attendait !
Youffie : Pourquoi est-ce que t'as mis autant de temps à revenir, alors que t'avais le Hautvent ?
Tifa : Et pourquoi… tu es couvert de sang ?
Cloud : Ah, euh… c'est une longue histoire, faite de musiques de western, de coup de fil, de chapeau découpé, d'assauts par surprise et de sanglante légitime défense. En tout cas, ce qui est sûr, c'est que Joe et son accompagnement musical ne nous poseront plus le moindre problème.
Choco-Boy : Très bien ! Dès que Cid et Vincent seront revenus, on pourra commencer !
Ceux-ci firent leur entrée quelques heures plus tard. Puis ce fut le moment tant attendu : sous une lumière tamisée, sur un slow langoureux et suite à un repas fort en aphrodisiaques, les deux couples de Chocobos Magnifiques firent résonner l'étable d'une série de « Kweh ! », de « KWEH ! », de « Kweh… » et de « Zzz… ». Et comme l'élevage n'attend pas, les deux mères furent introduites dans leur sommeil dans le micro-onde temporel, qui les fit ressortir enceintes jusqu'aux yeux. L'accouchement ne tarda pas, et les deux charmants chocobosillons, l'un bleu, l'autre vert, n'eurent guère le temps de profiter de leur enfance, car ils furent aussitôt introduits à leur tour dans la machine, qui les fit atteindre le stade adulte. Cid et Vincent les emmenèrent alors au Gold Saucer, où ils n'eurent aucun mal à se classer en A+, en l'absence de concurrents. De retour à la ferme chocobo, rebelote, et la soirée torride fit naître une ravissant chocobo noire qui arracha des cris apeurés – mais feints, nous le savons maintenant – à Cid. Après un passage dans le micro-onde chu des cieux puis sur le champ de course en compagnie du Grand Chocobo qui n'avait d'yeux que pour elle, c'est à un stade avancé de la nuit que nos héros quelque peu épuisés regardèrent une dernière fois, mi-voyeurs, mi-endormis, le couple copuler. Finalement, après tout ce travail exténuant (pour nos comparses comme pour les volatiles), naquit… un Chocobo Jaune. Une minute… un Chocobo Jaune ? Zut, foutus pourcentages aléatoires ! Je réessaie. Finalement, après tout ce travail exténuant (pour nos comparses comme pour les volatiles), naquit… un Chocobo Jaune. RAAAH ! Finalement, après tout ce travail exténuant (pour nos comparses comme pour les volatiles), naquit… LE CHOCOBO D'OR !
Chocobo d'Or : Kwouiiih !
Youffie : Oh ! Il est trop mimi !
Cloud : J'avoue, il est assez craquant…
Tifa : Je n'ai qu'une envie, c'est de le caresser ! … Et dormir, aussi…
Fantôme d'Aerith : C'est vraiment difficile de m'empêcher de l'écraser dans une explosion de sang…
Barret : Zzz... hein ? Ça y est ? Il est né le divin oiseau ?
Rouge XIII : Toi, t'es soi devin, soit sot !
Barret : Hein ?
Tifa : On devrait réveiller Cid, Vincent et Cait Sith, non ?
Cloud : C'est pas le genre à s'extasier devant un bébé chocobo, ces trois-là. Et puis Reeve a dit qu'il devait s'occuper de trucs urgents à la Shinra, alors ça sert à rien de secouer Cait Sith, il répondra pas.
Aerith : Allez, foutons-le dans ce micro-onde temporel avant de l'emmener dans un autre genre de micro-onde !
Cloud : Une minute… il lui faut un nom !
Tifa : Exact ! Et pourquoi pas… Éclair ?
Rouge XIII : C'Éclair que c'est pas mal.
Vincent : « Zozior » ne serait pas dénué d'intérêt, car il s'agit d'un zozio et qu'il est recouvert de plumes d'or.
Barret : Moi je propose…
Cloud : Je m'attends au pire…
Barret : JORJANDRÉ !
Cloud : … Jorjandré ? Sérieusement ?
Barret : Ouais ! Ça m'est venu comme ça… J'suis sûr que ça doit être un nom de personnage historique, ou un truc comme ça.
Youffie : Si on veut rester dans le registre de « l'éclair jaune », pourquoi pas Minato Namikaze ?
Vincent : Ou bien « Vélocirobdor », car il est véloce et est doté d'une splendide robe d'or. Et parce que raptors.
Fantôme d'Aerith : Si vous tenez tant à lui donner un nom, on peut aussi partir sur « Dessous-de-cuisse ».
Choco-Boy : Et pourquoi pas Mimidor ! J'hésitais entre ça, Comète, et Batman.
Cloud : Oh, euh… je suppose que c'est… pas mal… ?
Tifa : Oui, j'adhère !
Youffie : Moi j'adore !
Barret : Ça troue l'cul !
Rouge XIII : C'est troue-t à fait vrai
Cait Sith : On le garde !
Cloud : Ah ? Ah. Bon… euh, d'accord.
Cid : Zzz…
Mimidor fut aussitôt placé dans la machine magique, et en ressortit plus fringuant que jamais. Il était prêt à courir à toute vitesse, et autour de lui rayonnaient la joie et la fierté.
Fantôme d'Aerith : Je pige toujours pas l'intérêt de donner un nom à ce futur bout de viande, mais soit. Allez, maintenant on l'emmène fissa à l'abattoir !
Cloud : Minute, Aerith. Selon les légendes qui circulent sur le Chocobo d'Or, certains lieux inaccessibles ne sont atteignables qu'en montant sur son dos.
Fantôme d'Aerith : Ooooh, je commence à piger pourquoi vous étiez aussi motivés ! Bon, bon, bon, je vous autorise à lui grimper dessus pour choper je-ne-sais-quelles matérias ultimes et autres trucs qui me font une belle jambe translucide, mais évitez de trop vous y attacher, d'accord ? Votre séparation n'en serait que plus dure.
Cloud : Euh… d'accord…
Fantôme d'Aerith : En tout cas, vous m'obligez à informer nos futurs clients d'un léger retard. C'est dur de faire des affaires en vous ayant comme partenaires ! D'ailleurs, y en a un parmi eux dont vous vous rappelez peut-être. Le petit gros, là, Palmer. En fait, il est pas mort.
Barret : Lui ?!
Tifa : On s'en souvient oui. Il nous a fait un sale coup, à Rocket City, quand on était dans la fusée de Cid... On s'est retrouvés dans l'espace.
Fantôme d'Aerith : Eh beh, il vous arrive des trucs plutôt cools. Je regretterais presque d'avoir quitté le groupe. Enfin bref. Instrumentalisez bien ce cher Dessous-de-cuisse, moi j'y vais ! Zoubis, ciao !
Et sitôt la Cetra sortie, les membres du groupe ne tardèrent pas à tomber les uns après les autres dans un profond sommeil, laissant le jeune Mimidor déambuler entre eux d'un air joyeux.
Mimidor : Kwiih ! ^^