Je ne suis toujours pas en retard.

Arf, je suppose que je n'aurais pas besoin de mon excuse du jour alors, dommage, j'aimais bien "la ligne offensive des cowboys de Los Angeles m'a aidé à trouver Jesus"...

Tant pis, ce sera pour la prochaine fois.

Ah, d'ailleurs, dans ce chapitre il ne se passe pas grand chose, juste la présentation des capitaines, donc je posterais probablement le suivant avant samedi et celui d'encore après samedi.

Sauf que j'ai remarqué que même pour ceux qui suivent l'histoire enfin, qui la "follow", je ne crois pas qu'il y ait de messages sur votre boîte mail, donc la meilleure façon c'est encore de regarder samedi et vous verrez les deux.

Mais en fait, je crois qu'il y a quand même le petite message sur la boite mail.

Je ne sais plus trop. On verra bien.

Sinon, donc ce chapitre est calme, le prochain arrivera plus vite du coup, et il le sera moins.

Et ensuite c'est une sorte de bonus pour ceux qui suivaient déjà mon histoire.

Un chapitre qui n'avait pas été posté dans l'ancienne version.

Un peu comme un nouveau chapitre du coup.

Voilà voilà, sur ce:

Robin: Merci beaucoup, j'avoue que j'essaye de distinguer Alex des autres OCs, puisque la plupart sont bien travaillées, mieux vaut éviter les comparaisons qui me mettraient du mauvais côté ;)

Feixia-chan: Je te rassure, avant ou après mon compte, j'ai toujours autant de problèmes avec ffn, rien qu'en voulant réécrire mes chapitres, je les ai tous supprimés mais j'ai oublié de les exporter avant donc j'en ai perdu quelques uns. C'est sûr qu'avec ette coiffure, les gens ont plus tendance à te fuir... Je sais pas pourquoi d'ailleurs.

Mayou: Merci, j'adore vraiment tes commentaires, au même titre que j'adore les pâtes, et je fais quand même partie de ma propre team, que j'ai nommé "teamPâtes", les pâtes c'est une philosophie de vie chez moi, je sais rien cuisiner d'autre, du coup... J'aime pas les radis, ni les lapins. C'est inhumain de les manger, je suis persuadée qu'ils ont une conscience et qu'ils hurlent quand on les mange. J'aime bien la picardie, parfois j'y vais pour voir une de mes amies là-bas, et même qu'un jour il a fait soleil ! (Un jour une de mes amies à faire boire du tabasco à son chat... C'est une psychopathe, en plus son chat aimait ça)

Nana: Pas mal lessive, j'ai failli faire déteindre un tee-hsirt, mais tout s'est bien terminé. Si ça se trouve Megan Fox est une extra-terrestre. Omondieu, on a découvert un secret d'état intersidéral là, on est sur une bonne piste, il faut aller plus loin. (D'ailleurs, je trouve que Spielberg est un homme incroyable, il a réussi à nous faire croire qu'un caca marron était un extra-terrestre, cf:ET) La petite allusion à l'âge de glace 3 ? Aha, oui je vois de quelle allusion tu parles *regarde de gauche à droite d'un air suspicieux* j'ai sûrement pensé à cette allusion, mais dès que j'appuie sur poster, j'oublie totalement le contenu de mon chapitre. Sinon, j'ai adoré ta review, très drôle, vraiment.

Sasa57: Je t'ai déjà dit que j'étais nulle en maths moi ! T'as vu comment il y a trop de fierté dans l'air ? Attends, faudrait au moins que je me fasse prendre en photo, avec écrit "n'est pas en retard" J'avais expliqué ça moi ? Ce chapitre faisait partie d'un de ceux que j'avais perdu, donc j'ai dû oublié, bah je fais ça dans le chapitre après celui-ci alors. ;) Alex et son sens de l'orientation... C'est un mystère de l'univers que veux-tu. Dans les mangas, les personnages ont un millier de litres de sang dans le corps, donc le sang exerce une forte pression, ce qui rend leurs corps plus durs, et donc plus résistants. CQFD (bon, vu que je suis nulle en science, je suppose que c'est faux et que leurs corps seraient plutôt du style à exploser sous la pression) Bah, juste en lui planta sa dent dans le palet. On voit que vous savez pas à quel point ça fait mal, mais t'inquiètes, c'est fait exprès de pas vraiment savoir, c'est expliqué dans le prochain chapitre. ^^ Alors mon plan a marché, je voulais que vous ayez tous des images en têtes BWAHAH (tu te perds vraiment beaucoup ? :/)

Guest(Daenerys T): Je suppose que c'est toi, bien sûr. L'autre jour, j'ai regardé un film d'horreur, "Mamà" et il y a l'acteur qui joue Jaimie Lannister dedans, j'étais choquée. En plus il joue deux rôles (les deux jumeaux) je pense qu'il y avait des coupures budgétaires ;) J'ai une certaine manie pour trouver des noms idiots à des personnages méchants. Sous mon lit, j'ai un roi des démons qui s'appelle Paul. Voilà, c'est pas plus compliqué que ça, c'est juste des noms idiots. (Non, pour de vrai, c'était expliqué dans l'ancienne version mais j'ai oublié, je le mettrais dans le prochain chapitre, mais ça fait référence à une pub tic-tac)

Loupiote: Merci

SuigyLeSushi: Je te répond en français pour la même raison que tu m'écris en Anglais x).J'étais en train de regarder NCIS quand je l'ai écrit, coïncidence ? jE NE PENSE PAS. Ugh, it's too hard, I'm always writing my answer in english and then I need to translate it in french, so forget it. Yup, it was Kyoralu, or no matter how his name should be written (maybe it's Kyorakou, I never know) Yeah, King-Kong, George and all that stuff... Hollows aren't really lucky with theirs nicknames... Childhood trauma, totally, probably because of the grandmother by the way. I don't care, I love paver, you can write me a 6-pages review if you want. No, you should, no you HAVE to write me a 6-pages review. And, I've understand you, I can understand everything, it's jsute that I'm note good at speaking/writing, but I can understand almost everything. *put my sunglass on* Yeah, I like to show off.

Bon. Si j'ai bien compris, si je résume ma vie, elle est merdique.

J'étais tranquille. Une élève tranquille, dans un lycée tranquille...

Oui, bon, j'étais une élève à peu près normale dans un des pires lycées du Japon.

Mais je suivais tout mes cours, comme le ferait une élève responsable.

Enfin, je suivais la majorité de mes cours.

Bon, d'accord, j'allais en cours si je me réveillais à l'heure, qu'il n'y avait pas de dessins animés et que je trouvais un bus sans trop attendre.

Mais en même temps, si je me réveillais en retard, je serais arrivée en cours en retard, forcément. Et ensuite, je me serais encore fait enguirlander par mes professeurs et la vieille peau de l'administration. Ça faisait pas très sérieux de se faire enguirlander. Et, vu que je suis une élève sérieuse, je n'aimais pas me faire enguirlander.

Donc, si je me levais avec dix secondes de retard, je préférais ne pas prendre de risque, et donc j'allais pas en cours.

Tout ça pour entendre dire par mes professeurs que j'étais une mauvaise élève.

Je comprendrais jamais le système éducatif.

Moi, j'étais une élève modèle, je demandais jamais rien à personne.

Sauf les réponses aux contrôles d'histoire.

J'avais des notes respectables.

Quand je passais les contrôles, certes. Mais qu'est-ce que j'y peux si mon réveil tombait en panne à chaque examen ?

Et puis, j'étais jeune. Toutes mes erreurs sont à mettre sur le compte de la fougue de la jeunesse !

Frappez-là elle, vous en prenez pas à moi ! Je suis innocente, I AM UNE PAUVRE VICTIME DANS CETTE STORY !

Et quand je dis qu'I am une pauvre victime dans cette story, je le pense vraiment, il n'y a qu'à voir mon histoire.

BAM, des toilettes m'arrivent sur la tronche.

BOUM, je suis morte.

BIM un George veut se servir de moi comme esclave sexuel, et accessoirement me manger tout ça à cause de sa jalousie et accessoirement de mon odeur corporelle de jambon.

C'est bien une preuve que les George ne sont ni si doux, ni si frais.

Après c'est vrai qu'ils sont vraiment pas pratiques.

Enfin, bref.

BOM je suis amenée de force par un ange gardien bourré dans un endroit très louche remplis d'hommes en robes se reproduisant sous mes yeux.

Avouez que ça ressemble vraiment à un mauvais scénario de série B.

D'ailleurs, qui écrit ces scénarios tout pourris ?

Si ça se trouve il y a un mec qui a été rejeté dans son enfance par son amour de jeunesse, et depuis il vit seul dans un appartement miteux où il passe sons temps derrière son ordinateur et qui déverse les milliers d'idées les plus minables de l'univers sur des documents words, et il mixe le tout en riant diaboliquement face aux abominations qu'il créer.

Ensuite, ce même mec va infiltrer les bureaux de la fox et de TF1 pour y déposer sa pile de scénarios merdiques dans la pile des scénarios à réaliser.

Et après il s'assoit derrière sa télévision et il rigole en s'imaginant le regard défait de toutes les personnes regardant ce programme.

En fait, il s'assoit et il regarde le monde brûler.

Si c'est vraiment le cas, je me dis que, bon. Le FBI devrait quand même mobiliser toutes ses troupes sur cette affaire, non ?

Au diable la lutte contre le terrorisme et les complots des illuminatis, on parle de la santé publique de l'humanité merde !

C'est un fait, l'humanité passe son temps devant la télévision. Et si nous ne faisons rien, les extraterrestres n'auront même plus à lever le petit doigt pour nous assouvir, nos cerveaux seront déjà atrophiés, on remarquera même pas que notre monde est en train de brûler.

Quoique, si ça se trouve, le FBI est au courant de toutes ces choses ! Ça fait partie d'un plan diabolique pour avoir la main mise sur l'humanité ! Ils ont fait un pacte avec les aliens, ils nous affaiblissaient et en échange ils laissaient le FBI nous voler nos carottes dans nos placards.

En même temps, on m'a toujours dit que le FBI trempait dans des trucs louches. Après, je me dis que, bon, ils ont le droit d'aimer se baigner dans un liquide plus ou moins propre. Parce qu'après tout, si tout le monde allant dans une eau sale ou louche sont forcément impliqués dans des complots, on est vraiment mort.

Enfin, à la limite, moi je m'en fiche, je suis déjà morte.

Je parle pour vous surtout.

Avec toutes les personnes dans les piscines municipales en été, et quand je dis ''personnes'', il faut comprendre ''enfants aux envies d'uriner très difficiles à réfreiner''.

On est cernées par l'ennemi. C'est trop tard, on va tous y passer.

On finira seul, devant nos téléviseurs, la tête penchée sur le côté avec un léger filet de bave qui coule le long de notre menton jusqu'à notre épaule, le regard vide et les cheveux en pétard.

Et on remarquera même pas les agents en costard qui volent nos carottes derrière nous, pas plus que les aliens détruisant votre bibliothèque et vos mairies.

…

Fuyez, pauvres fous.

Je rêve ou tu as fait tout ce monologue uniquement pour pouvoir placer une phrase de Gandalf ?

Tu. Ne. Passera. PAS !

Non, je ne rêve pas.

Un bruit sourd à ma gauche me sors de mes pensées.

Enfin, t'es surtout sorti de tes pensées quand ce bruit sourd t'as fait hurler et sauter au plafond.

Il est vrai que j'ai peut-être sursauté, un peu.

À cause d'un oiseau.

Un oiseau. Un putain d'oiseau qui vient de se prendre ma fenêtre en pleine poire.

Ça doit être une conséquence de l'industrialisation du monde, de plus en plus de buildings et de moins en moins de forêts.

Après, les oiseaux sont déséquilibrés, ils savent plus où aller, vu qu'ils n'ont plus nulle part où aller, et ils vont dans les fenêtres.

Ça me fait dire que. Bon. J'me demande.

Où va le monde ?

Avec un peu de chance, pas dans la même direction que cet oiseau.

J'esquisse un sourire à l'entente de cette répartie.

Si ça se trouve l'oiseau aussi avait faim, et il a senti mon odeur de jambon et il a cru qu'il pourrait me manger ! J'me sens mal pour cet oiseau du coup, le pauvre s'est pris une fenêtre à cause de moi. Ça doit faire mal.

J'aime pas me sentir mal. Et puis, si ça se trouve, il a juste une mauvaise vue.

Ouais, ça doit être ça, ça peut pas être de ma faute sinon je devrais avoir des remords et toutes ces choses ennuyantes.

Un bout de l'aile de l'oiseau dépasse du rebord de la fenêtre. Elle bouge frénétiquement, au rythme des spasmes de ce pigeon myope. Et ça attire mon regard.

Et j'ai beau ne pas aimer les remords, je ne suis pas du genre à laisser de pauvres volatiles souffrir sous mes yeux sans rien faire.

Je saute à cloche-pied jusqu'au lieu du drame et tente de comprendre le mécanisme de l'ouverture de cette fenêtre.

Il y a beaucoup de boulons, et de fils, et de ficelles, et de poignées, et des fils, et des vitres, et des ficelles, et des fils...

Finalement j'hausse difficilement les épaules et tire sur la première ficelle que j'arrive à attraper avec ma seule main valide.

La fenêtre émet un grand couinement puis s'ouvre brusquement.

Un peu trop brusquement.

Une tâche brune passe rapidement hors de mon champ de vision.

La tâche brune a couiné.

Ça confirme ce que je pensais, en ouvrant la fenêtre, j'ai malencontreusement balancé l'oiseau myope sans défenses vers un monde meilleur.

Ou vers une autre fenêtre.

Je suis une assassin.

Je vais finir par aller en enfer. Je passerais mon éternité à me faire tirer les cheveux tout en étant mâchouillée par un George en furie avant qu'il ne m'emmène avec lui dans une cave sombre de son château.

Oh merde.

Bon, je construirais une tombe à l'oiseau.

Ça me fera bien une bonne action.

Mais je sais pas construire de tombe.

Bon, je penserais à lui tout le temps.

Une fois par jour.

Par semaine.

Par an.

… Nan, oubliez-ça, il aurait voulu que je l'oublie et que je sois heureuse.

Après, moi je veux bien être heureuse, c'est même plutôt cool, mais bon, en attendant, j'ai une jambe immobilisée par mon coude qui est lui-même coincé derrière mon dos. Le tout bien sûr, en me tirant les cheveux.

Donc, bon, c'est pas de la mauvaise volonté du tout, mais j'ai un peu de mal à être heureuse là tout de suite.

Quoique, ça voudrait dire que les gens paralysés seraient incapables d'être heureux. Et ce serait faux, ils peuvent être aussi heureux que les autres, ils sont absolument normaux et rien ne les empêchent d'être comme nous. Et puis l'autre là, le physicien Hawking ou je ne sais plus trop, il sourit tout le temps, donc il doit bien être heureux, non ?

Après, c'est peut-être parce qu'il connait le secret de l'univers, et pas nous.

Ou alors, il est comme Jésus qui ne baissait pas les bras, ils ont pas vraiment le choix.

Bon dieu, j'irais en enfer après cette mort si je continue à dire des choses comme ça.

Après, bon, je me dis que les handicapés ne veulent pas être considérés comme des personnes différentes, et c'est vrai, ils ne le sont pas. Mais, moi je me moque de tout le monde, alors ne pas me moquer d'eux serait comme les mettre à part. Ce qu'ils ne veulent pas.

Encore une fois, en fait je suis juste trop gentille et bien pour ce monde.

Et le monde ne me le rend pas. Vraiment pas.

Mais moi vous voyez, j'ai un peu trop tendance à faire confiance à la bonté humaine. Pourtant je devrais finir par m'en douter, ça m'arrive souvent de me faire avoir. Du coup, j'aurais dû me dire ''Alex, fais gaffe, c'est un peu trop souvent que tu te fais arnaquer par des gens en les pensant plus gentils qu'ils ne le sont.''.

Mais bon, à chaque fois je me dis que les gens peuvent pas être si méchants.

Tenez, quand j'avais trois ans, un monsieur dans un grand van blanc m'a proposé des bonbons vu que sa grand-mère lui en avait fait trop, j'ai accepté et il m'en a donné. Les meilleurs que j'ai jamais mangé. Et sa grand-mère était très gentille elle aussi, on a passé un après-midi à discuter tous ensembles.

Bon, il y avait aussi cette fois où un mec de ma classe m'a proposé de l'accompagner dans un bar qui s'est révélé être un bar pour travestis échangistes sado-masochistes. J'ai dû passer une nuit entière coincée entre un camionneur en string en cuir et une cougar avec un fouet.

Mais bon. Voilà quoi.

Je me dis toujours que si je refuse une prochaine invitation en m'attendant au pire, je raterais LA soirée du siècle et l'amour ou du moins le coup de ma vie.

J'ai le droit d'être naïve, c'est de la faute à Disney tout ça.

Et donc, dans toute ma candeur, quand la femme à tresse est venue se planter face à moi en souriant, je me suis dit "Cool enfin une femme normale qui porte une robe. Ce qui est normal puisque c'est une femme bordel ! Qu'est-ce qu'ils ont tous à porter des robes, ce sont des hommes enfin ! Il y a des clubs pour les gens voulant se travestir mince ! Et je vous dis ça en connaissance de cause bien sûr, après tout j'ai dû passer une nuit dans un de ces clubs".

Après ça elle m'a dit que j'étais en sécurité et que j'avais juste dû tomber dans les pommes sous le coup de la fatigue.

Alors moi, forcément je me dis qu'elle est gentille.

Même si apparemment elle a une drôle de façon de considérer le fait de ''juste tomber dans les pommes''.

Je considère qu'après s'être fait courser par un Georges, avoir traversé des murs, avoir perdu des litres de sang et s'être fait déchirer la moitié du corps avant d'être gracieusement emmenée dans un endroit sombre pleins d'inconnus aux lubies bizarres, on a plus que le droit de tomber dans les pommes.

Mais à part ça c'était une femme agréable et tout ce qu'il y avait de plus respectable à mes yeux.

Du coup j'ai répondu à son joli discours, très posément.

-Ngh ?

Parce que pour moi, après avoir vécu toutes ces choses là et m'être enfin réveillée, ce "ngh ?" signifiait "Où suis-je, Qui êtes vous, Est-ce que je suis morte ? Je vais être envoyée en enfer ? Mais répondez-moi, pourquoi vous ne me répondez pas ? C'est mon châtiment, parler sans que personne ne m'écoute ? Alors je suis en enfer c'est ça? C'EST ÇA ?"

Seulement, il faut croire qu'elle n'avait pas reçu le dictionnaire de traduction Alex/Monde réel et donc qu'elle n'a absolument pas compris puisqu'elle s'est contentée de me sourire et de me dire d'aller me préparer.

Même si en y repensant, le dictionnaire Alex/Monde réel ne lui aurait pas été d'une grand utilité. Non seulement il n'a été publié qu'en trois exemplaires.

Et j'ai d'ailleurs jamais compris ça, c'était pourtant un livre prometteur à mes yeux...

Mais bon, surtout je suis plus vraiment sûre d'être dans le monde réel. Si ça se trouve, je suis dans le coma et je rêve toute ces choses, ça expliquerait la majorité des énormités que j'ai croisé jusqu'ici. Du coup, le dictionnaire ne serait plus adapté pour ce monde étrange.

Je vous jure, du peu de personnes que j'ai vu ici, certains physiques éveillent ma curiosité scientifique.

En attendant, ma curiosité scientifique n'est pas la seule chose à être éveillée, ma douleur à l'épaule l'est aussi. Et cette douleur se rappelle à moi de façon assez vive. Et également plutôt douloureusement puisque dans la surprise je tombe comme une merde en décomposition au sol.

Du coup, je me demande, elles font comment les autres filles pour tomber de façon si gracieuse au sol ? Vous savez ces filles qui en tombant d'une falaise, ne se prenne pas le vent en pleine face et n'avalent pas leurs cheveux en criant comme une truie avec les lèvres et les joues déformées par la pression du vent, non, elles, le vent soulèvent délicatement leurs cheveux, ce qui dégage un peu plus leurs visages d'anges.

Et moi je me retrouve juste la tête sur le sol, les genoux repliés et les fesses en l'air.

Il a dû se passer un truc dans mon code génétique, je sais pas trop quoi, mais on s'est vraiment foutu de moi dans la répartition des qualités.

J'devais être partie piquer un petit truc à manger ce jour-là.

C'est plutôt con, parce que si j'avais eu toutes ces qualités, j'aurais peut-être l'air moins conne, seule contre mon nouvel ennemi.

Aussi appelé Hakama.

Et attention, c'est un ennemi super méchant, ne vous moquez pas !

Essayez un peu vous de réussir à enfiler ça sans vous retrouver le bras gauche dans la manche droite, le bras droit dans la jambe droite le pied immobilisé par un coude dans le dos et l'autre jambe qui pend lamentablement hors de cet accoutrement.

Et ça me fait penser qu'encore une fois, les japonais aiment se compliquer la vie.

Sérieusement, normalement on enfile une robe, ou un pantalon, à la limite une salopette.

Mais non, pas au Japon, au Japon on aime le compliqué. C'est une sorte de sélection naturelle, les enfants qui ne meurent pas étouffés par leurs tenues peuvent intégrer pleinement leurs familles respectives.

Heureusement que j'y suis arrivée après avoir été intégrée à ma famille, sinon je sens que j'aurais pas fait long feu au pays du soleil levant.

Remarquez, même sans ça, j'ai pas fait long feu.

Écrasée par des toilettes. J'me demande si je suis la seule personne à qui c'est arrivé ce genre de truc.

Faut croire que je suis capable de tout. Même ce qui paraît impossible, je peux le faire.

Ça ressemble ce que dirait un politicien à l'approche d'une élection.

Peut-être que si je n'étais pas morte, j'aurais pu faire carrière dans la politique et être présidente de la terre ?

Qui sait à quel sort funeste la terre est-elle dédiée après que l'on m'en ait arraché ?

Si ça se trouve j'aurais pu faire une superbe présidente, et j'aurais réglé les problèmes de chômage, de famine, de froid, de guerre...

Ah je vous jure, quand ils vont savoir ça les terriens, je donne pas cher de la peau des scientifiques russes.

Déjà qu'ils ont toute l'Amérique du Nord sur le dos, et une réputation de méchants communistes, ils vont finir par être perçus comme les pires méchants machiavéliques de l'histoire, et les pauvres Dark Vador, Voldemort et Yoko Hono ils seront relégués au second plan, ils iront cultiver des pommes de terres en écrivant des sonnets en Islande.

Une voix étouffée m'interrompt. Elle provient de derrière mon dos, de l'autre côté de ma porte.

-Ryoka-san vous êtes prête ?

Alors même que ces mots ne sont mêmes pas finis d'être prononcés, la poignée de porte s'abaisse dans un grincement menaçant et la porte s'ouvre lentement.

Dans un instinct de survie incroyable, je me jette de tout mon poids contre la porte, me fracassant au passage mon petit doigt de pied.

Une fois remise de la douleur, j'hurle rapidement une flopée d'injures assez imagées entre lesquelles j'arrive à glisser que je serais prête dans un minute.

Après ça, je me relève tant bien que mal.

Enfin, pour le coup, cette expression ne va pas. Je me relève plus mal que bien.

Mais c'est pas de ma faute, je vous l'ai déjà dit, c'est juste que je devais être partie faire un roupillon pendant qu'on distribuait les qualités, dont la grâce et l'équilibre.

Vous allez pas me reprocher ce que j'ai fait quand j'étais encore qu'un spermatozoïde si ?

Ne répondez pas, bande de monstres !

J'ai déjà suffisamment de malheur dans ma vie avec tout ce qui m'arrive ces derniers jours et ce putain d'hakama de merde pour entendre vos méchancetés.

Je ne suis pas japonaise merde !

Je suis européenne, et je vous emmerde, et j'aime les jeans, et les tee-shirts, et les pizzas et les pommes de terre et les hamburgers, et leurs façons de tout faire simplement, et leur langue simple, et le fait qu'il n'y ait pas plusieurs orthographes possibles pour chaque mot, et qu'on écrive avec des lettres et non des dessins tout étranges, et j'aime les stylos bic, et j'aime les pays mondialisés !

J'aime pas les sushis, ni le fait de devoir s'assoir à même le sol, et j'aime pas être forcée d'avoir de bonnes notes pour survivre dans la société et de toutes façons les japonais ils deviennent tout rouge quand ils boivent de l'alcool !

...

Enfin, bref le hakama et moi, on n'est pas vraiment ami.

C'est dommage parce que finalement je l'aimais bien moi.

On aurait pu vivre une grande histoire d'amitié, et tout les soirs j'aurais amené mon serpent voir monsieur hakama et on se raconterait nos histoires de jeunesse en grignotant un ou deux petits tucs en face d'un étang, ensuite on ramasserait les miettes de nos tucs et on irait les mettre dans les lits d'enfants innocents.

M'enfin, on va se contenter d'un jean.

-Ryoka-san dépêchez-vous je vous en prie, on va être en retard!

Ne jamais contrariez ma ponctualité. Et pis d'abord je ne suis jamais en retard, ce sont les autres qui sont en avance ! Nah !

Et c'est Gandalf qui l'a dit "je ne suis jamais en avance, tout comme je ne suis jamais en retard, j'arrive précisément quand je dois arriver".

Et du coup, dès qu'un homme barbu dit quelque chose, il faut le croire, c'est ça ?

Le dernier qui a fait ça c'était Jésus, et je crois bien que tu froisserais pas mal de gens si tu disais ça tout haut.

Un homme se place face à moi au beau milieu de mon monologue alors que je finis d'enfiler mes chaussures.

Je repousse les cheveux de devant mes yeux et toise de haut en bas l'imprudent.

En fait, j'aurais peut-être pas dû dire homme, c'est à peine un gamin que j'ai sous les yeux.

Il n'est pas minuscule, mais il est loin d'être grand, ses cheveux noirs mi-longs encadrent son visage encore juvénile et ses deux grands yeux gris reflètent sa peur.

Lui, il a été victime de mauvaises blagues quand il était à l'école ou je ne m'appelle pas Alex.

Et, comme si sa tête n'exprimait pas assez sa maladresse et son côté soumis, il arrive à nous faire comprendre rien qu'avec sa façon de se tenir, le dos courbé et le regard fuyant qu'il garde rivé au sol, que c'est un grand timide incapable de répliquer si on l'attaque.

Autant lui faire porter une énorme pancarte lumineuse ''veuillez me frapper, je ne me plaindrais pas, je ne me défendrais pas, et je ne chercherais même pas à me protéger''.

Lui, il part vraiment avec des handicaps dans la vie.

Il balbutie quelques mots et doit s'y reprendre à trois fois avant de réussir à formuler une phrase à peu près correcte

-Hanataro, shinigami de la 4ème division, enchanté.

-Hum.

C'est pas parce qu'il essaye de former des phrases correctes que je dois en faire autant.

-Il faudrait se presser ryoka-san, les capitaines vous attendent.

Je ne moufte pas, toujours perdue dans mon long raisonnement, voyons voir, alors, si je me souviens bien, en japonais ce mot là shinigami, il veut dire quelque chose...

Oh bordel.

OH BORDEL DE MERDE ! CETTE INFORMATION EST SI INCROYABLE QUE JE CRIS DANS MON CERVEAU, VOUS VOUS IMAGINEZ À QUEL POINT C'EST INCROYABLE ?

-T'ES UN DIEU DE LA MORT TOI ? Celui qui même en terminale se ferait frapper par des élèves de primaire ?

Bon, certes maintenant que j'habite au Japon depuis plus de deux ans, j'aurais peut-être pu comprendre un peu avant ce mot.

Pour ma défense, j'étais dans un lycée francophone.

Et j'ai jamais accroché avec le langue japonaise.

Et on utilise pas souvent le mot « dieu de la mort » dans nos cours de Japonais.

Le gamin face à moi se recroqueville un peu mais ne me lâche pas du regard.

-Les capitaines vont tout vous expliquez sur les shinigamis et le reste ryoka-san, c'est le but de cette réunion.

-Attends, je ne comprends pas

-Quoi donc ?

-Si le but de cette réunion c'est de m'expliquez votre trip avec les robes et les hakamas démoniaque, et donc probablement me parler de votre enfance douloureuse et de votre tonton Fred très méchant qui ne faisait que de se moquer de vous. Ainsi qu'une initiation à cette secte étrange où tout le monde se prend pour un dieu de la mort et toutes ces choses... On ne peut pas être en retard vu que ça peut pas commencer sans moi, sinon vous devriez tout expliquer à un mur qui devrait ensuite me le raconter, mais ce ne serait pas très pratique.

Éhé, et ouais, moi on me la fait pas, je suis trop logique, implacable comme fille, c'est pas avec des petites feintes comme ça que vous m'aurez ! Je perd pas le nord ! Je suis insaisissable ! Et sans moi le monde aurait déjà implosé !

-En réalité Ryoka-san ce n'est pas vraiment logique ce que vous dites...

Un regard de ma part le fait taire.

Je suis d'une logique implacable, et on ne me contredit pas.

Il se recule lentement, et a l'air de tenter de forcer ses jambes de ne pas partir en courant, il baisse son visage vers ses jambes et s'arrête dans son mouvement.

Tout à coup son visage devient rouge et il se met à bouger sa tête de droite à gauche frénétiquement.

Ce type a un vrai problème.

-Ryoka-san, vous n'avez pas de haut !

Bien sûr que si j'ai un haut, j'ai même un bas et un milieu !

…

Oh, je viens de comprendre.

J'attrape rapidement un tee-shirt resté sur le bout de mon lit et l'enfile, en profitant pour réajuster mon soutien-gorge.

-Tu. N'as. Rien. Vu.

Il hoche la tête, se protégeant le crane.

Je soupire et le suit finalement à reculons.

Dans le sens figuré, je ne fais pas du moonwalk derrière lui, j'aurais l'air idiote.

Et je suis pas idiote hein !

Enfin...

Attendez, je réfléchis...

Nan je crois bien que c'est bien ça, je suis pas idiote !

-Au fait je ne sais pas qui c'est ryoka mais moi c'est Alex

- ...

Une bonne heure passe le temps qu'Hamtaro me guide jusqu'à la salle des capitaines.

Forcément, on aurait pu prendre moins de temps, mais il n'arrêtait pas de se perdre le con.

À vrai dire c'est plutôt toi qui te perdais. Et à chaque fois que tu arrivais à un endroit inconnu, tu en profitais pour te retourner, inspecter le paysage et dire d'une voix basse et grave ''I have no memories of this place''

Oui, ben c'est pas de ma faute si Gandalf et moi avons les mêmes goûts en matière de répliques.

Qui, je vous le demande et j'attend une réponse, je dis bien QUI a eu l'idée lumineuse de lui acheter la trilogie du seigneur des anneaux pour son anniversaire ?

Mon cousin.

Tu auras bientôt la chance de le revoir.

Han, cool parce qu'il commençait à me manquer le bougre, faut dire qu'on vit presque totalement ensembles depuis nos quatre ans, alors du coup forcément ça créer des liens, c'est lui qui m'a appris à imiter les signatures et aussi à viser la tête des profs avec un avion en papier et...

J'avais confiance en toi au début, je me disais que ton cerveau arriverait à faire le lien, mais là je commence à perdre espoir.

De quoi ?

Je fronce les sourcils et pose un doigt sur mes lèvres, sans m'arrêter de marcher.

De la fumée va sortir de tes oreilles, fais gaffe.

J'ignore cette remarque et continue de réfléchir.

Non, vraiment, pas d'idées.

…

Toujours pas.

Je jette un regard à Hamtaro qui continue de parler dans le vide.

Si je lui demande, ça fera comme si j'avais utilisé un joker, non ? En même temps, ce serait gâcher un joker, je suis sûre que je peux trouver seule.

…

Un joker...

C'est bien, et c'est un bien précieux un joker.

…

En même temps, après je peux toujours emprunter celui de Batman si j'en ai plus assez.

Tout à coup, un énorme sourire déforme mon visage et je m'arrête net.

En fait, quand tu dis que mon cousin ne vas pas tarder à me rejoindre, tu sous-entend que tu le tueras, et qu'il viendra avec moi dans le monde des morts.

Brave petite, tu aurais sûrement eu un susucre si tu n'avais pas mis une demi-heure à arriver à cette conclusion.

Je tire mentalement la langue et reprend ma route. Au moins Hamtaro m'a expliqué l'histoire d'être des dieux de la mort et d'avoir des capitaines et lieutenants.

Encore un peu et on se croirait dans pirates des caraibes. Avec des capitaines, des lieutenants, des squelettes, des hommes poulpes, des batailles mythiques...

C'est un joli monde, les caraibes, mais je suis pas totalement pour y aller, vu que, il y a aussi les pirates, dans les caraibes. C'est un monde dangereux la piraterie mine de rien, même chez Disney !

... Quoique, je suis coincée ici avec des mecs louches en robes ayant un peu trop abusé des jeux de rôles.

Donc, j'irais peut-être faire un tour chez Disney, même si maintenant Belle est probablement accusée de zoophilie à l'heure qu'il est et que PETA doit être venue chercher la bête.

Même si Aladin doit avoir été enlevé par le FBI pour recueillir des informations sur Ben Laden.

Même si Ariel a dû finir dans un ragoût en compagnie de ses amies les baleines, tuées par les japonais et asphyxiées par le pétrole et la crème solaire.

Et même si Pocahantas a dû être violée, torturée et probablement tuée par les colons ou bien réduite en esclavage.

…

En fait, si on ne nous dit pas ce qu'il se passe à la fin des contes de fées, il y a peut-être une raison. Ça se finit pas si bien.

Finalement, on arrive enfin face à une salle dans laquelle j'entre rapidement, histoire de camoufler mon petit retard.

Même si techniquement, je ne suis pas en retard, ce sont ces personnes qui sont en avance. Lesdites personnes en avance qui d'ailleurs se retournent toutes dans une synchronisation parfaite et légèrement angoissante. On se croirait dans un mauvais film d'horreur des années 80.

Leurs regards me détaillent de haut en bas et ils semblent assez surpris par ma tenue et par les traces de griffures que je me suis faite en essayant mon hakama.

Certaines osent même se moquer de moi, un léger rictus condescendant sur le visage.

Je les toise, tout en essayant d'être légèrement méprisante afin de cacher que je suis intérieurement morte de peur et sur le point de m'uriner dessus, probablement aussi un peu honteuse.

En même temps, vous avouerez que rester seule dans une salle avec des mecs en robes qui se disent shinigamis, c'est flippant, et quand eux sont presque tous tirés à quatre épingles et que vous arrivez en jean et tee-shirt trop grand qui vous tombe sur les épaules avec des traces de griffes, des cheveux emmêlés et des yeux bouffis par le sommeil, on peut avoir un peu honte.

Alors quand en plus on a oublié d'aller aux toilettes, on a honte ET envie de faire pipi.

On a mauvaise mémoire dans la famille, on oublie toujours d'aller au toilettes.

Les toilettes n'ont pas oubliées de venir à moi par contre.

Je souris légèrement, fière de ma blague quand mon regard croise celui d'un vieil homme assis face à moi, au centre de la pièce, surplombant l'assemblée.

-Papa Noël? C'est toi ?

Je vous explique. En fait, tout ça fait parti d'un plan bien précis.

Si je lui demande si c'est le père noël et s'il me répond oui, tout le monde est content. C'est le père noël et la vie est belle.

S'il me répond non, j'ai la certitude que c'est un méchant shaman, puisqu'avec cette barbe, on est soit le père noël, soit Dumbledore, soit Gandalf, soit un méchant shaman.

Dumbledore est mort, Gandalf est à sa partie de pêche, donc c'est un méchant shaman et donc je peux fuir le plus rapidement possible pour sauver ma peau.

C'est connu, tout les barbus sont obligés de faire partie d'une de ces catégories.

D'après ma tante en tout cas.

C'est vrai que sinon, il faut le vouloir pour porter une barbe comme ça. Rien que pour la brosser tout les matins, ils deviennent trop vieux pour supporter ça si c'est pas pour prouver son appartenance à une de ces catégories. CQFD.

En même temps, j'ai aussi toujours eu des soupçons sur le père noël lui-même, si ça se trouve, il donne des cadeaux en décembre, et le reste de l'année il jette des mauvais sorts et des malédictions à des innocents.

Et quand sa conscience se ramène, il redonne des cadeaux à tout les enfants.

Et puis, en fait c'est même pas lui qui donne les cadeaux, du coup il est doublement diabolique, il force les parents à débourser leur argent, vu que ''le père noël s'en fiche du prix'', et bim, les parents sont pauvres, à la rue pour pouvoir offrir tout ces cadeaux ET leurs enfants les détestent puisqu'ils n'ont pas eu le poney qu'ils avaient demandé.

Mais... En fait peut importe la réponse qu'il me donne, je suis quasiment sûre d'être face à un shaman diabolique.

JE VAIS MOURIR ICI, SEULE, DANS CE BUREAU REMPLIS DE PSYCHORIGIDES !

Alors tu n'es plus seule, puisque tu es avec ces ''psychorigides''.

J'ignore une nouvelle fois cette remarque et continue de tourner la situation dans ma tête.

Il faut que je trouve une échappatoire. Je ne veux pas mourir. Pas encore.

Bon, au moins maintenant il sait que je sais qui il est, et donc il devra peut-être s'abstenir de me tuer maintenant, pour ne pas faire planer de doutes sur son identité.

Et donc si j'avais rien dit du tout j'aurais jamais été fixé et je serais peut-être même morte en ce moment même !

Au final, c'était une super décision. Que voulez-vous, je suis une fille responsable moi, je ne choisis que de bonnes décisions. C'est assez énervant que personne ne le reconnaisse d'ailleurs.

J'inspecte les autres personnes présentes dont les têtes sont plus que diverses et variées.

Je reconnais la femme à tresse, le capitaine Unohana.

C'est dingue comme le gamin qui m'a accompagné peut lui vouer un culte, du coup non seulement je me souviens d'elle mais je peux vous énumérer les 29 raisons de pourquoi elle est la meilleure capitaine.

Et encore, il y en avait 100, mais j'ai frappé le gamin à la 29 ème.

Je reconnais aussi le type que j'ai percuté, il me fait un rapide signe de la main.

Il est bourré.

À côté de lui se trouve une dizaine d'autres personnes totalement inconnues. Je décide de mieux les détailler, de toutes façons, j'ai pas grand chose d'autre à faire et je suis toujours plantée débout au milieu de la pièce, alors autant m'occuper.

Au bout de la pièce se trouve une femme, plutôt jolie et qui paradoxalement ne porte pas de robes.

Donc, les hommes portent les robes et les femmes sont en pantalons.

C'est louche. Faudra que je fasse une enquête un de ces jours, ça doit encore être un coup de la culture japonaise ça.

Sans son regard meurtrier elle est plutôt charmante avec ses longues tresses et ses grands yeux.

Bon, le fait qu'elle soit probablement en train de m'exécuter mentalement m'empêche de la trouver jolie ou de la considérer comme une personne agréable.

Je regarde lentement les kanjis inscrits sur le coussin où elle est assise.

Capitaine clochette ?

Bon. Je suis presque sûre que je me suis encore foirée avec les kanjis.

J'aurais dû plus écouter en cours, mais Brian était à côté de moi, du coup on s'amusait plutôt à lancer des boulettes de papiers sur les fayots du premier rang.

Connard de Brian, à cause de toi je me retrouve à me faire fusiller du regard par une inconnue.

Quoique, c'est sûrement capitaine de la seconde division, le kanji y ressemble en tout cas. Ça semblerait plus logique.

Mon regard passe à sa gauche.

Bon, alors là j'ai un petit soucis. Je veux bien vous faire une description de tout le monde mais...

Je... Je, comment je peux décrire ça ?

C'est un homme immense, dont la tête est cachée dans un panier.

Et je crois voir des poils roux sortirent de son manteau.

Je suis la seule ) m'imaginer avoir quelque chose à craindre ici. Les gens se cachent la tête dans un panier, et ils sont très poilus, et roux. Et je ne trouve pas ça anormal, pas du tout. Tout va bien, tout va bien, tout va bien, tout va bien, RIEN NE VA !

Je regarde rapidement son kanji, capitaine de la septième division.

Vaut mieux l'éviter aussi cette division.

Encore un peu plus loin se trouve un homme tout aussi grand, avec une coupe plutôt étrange, comme si ses cheveux dressés en pique représentait un soleil, et avec des clochettes au bout de chaque pique.

Le fait qu'il ait un bandeau lui cachant un oeil et un sourire dément rend la comparaison avec un soleil plutôt ridicule.

Il est couvert de blessures et me regarde avec une étincelle de folie dans les yeux... Le capitaine de la onzième.

On va aussi l'éviter.

Je risque de plus avoir beaucoup d'endroits où circuler librement.

Le regarder trop longtemps me rend mal à l'aise donc je passe au suivant.

C'est un homme aux longs cheveux noirs, un air crispé et sérieux sur le visage.

Bon, il est mignon, je veux bien l'avouer, mais sérieusement c'est quoi cet aura digne de la banquise autour de lui ?

Sérieux, il veut sauver la terre du réchauffement climatique ou quoi ?

En plus, si il fait ça, le titanic pourra jamais aller regarder la banquise fondre et lui envoyer une petite vanne bien sentie du style ''Oh, le réchauffement climatique te fait fondre mon pauvre petit iceberg ? BAAAAM KARMA !''.

Et il pourra jamais remettre ses lunettes de soleil alors que quelqu'un crierait ''Yeeeaaaaah !'' derrière lui, tout ça dans une vague tentative de ressembler à Horacio des experts Miami.

Tant pis pour le titanic dans ce cas.

Tout ça à cause du capitaine de la... je plisse les yeux pour arriver à distinguer le petit dessin... sixième.

Je crois que je vais finir par m'enfermer dans une cave, il y aura moins d'endroits à éviter, je ne sortirais plus jamais de là.

Encore à côté je reconnais le type qui m'a amené ici.

Il a l'air d'être au moins aussi attentif que moi.

Son grand manteau rose/fleuri lui tombe nonchalamment sur les épaules.

Une bouteille de saké en dépasse.

Bouteille qu'il a l'air d'avoir déjà bien entamé.

Il était déjà bourrée quand je suis rentrée. Et il continue de boire ?

Bah voilà un comportement normal.

J'installerais peut-être ma cave dans cette division, la huitième.

Mon regard dévie toujours plus à gauche alors que le sourire qui s'était lentement formé sur mes lèvres en voyant un homme normal s'étire en une grimace de surprise béate en rencontrant le regard d'un homme pas du tout normal.

Et pour cause, face à moi se trouve l'homme parfait.

Si je devais donner un euro pour chaque défaut que je lui trouverais, je n'aurais même pas à ouvrir mon porte-monnaie.

Avec ses longs cheveux blancs et ce petit air fragile ancré sur le visage qui sembe crier ''Je suis un ''malade-terriblement-sexy-qui-n'attend-qu'un-peu- d'amour-et-une-longue-chevauchée-sauvage-si-possib le''.

Bon, peut-être que mon imagination déborde et qu'il a juste l'air d'un homme un peu fatigué et malade.

Mais, dans mon esprit, cet homme est à moitié nu et couvert de blessures que je dois soigner. Qu'est-ce que je donnerais pour être infirmière à ce moment précis !

Il me regarde lui aussi et le sourire qui s'était formé sur ses lèvres me fait littéralement fondre.

Je vous avais bien dit que j'avais un certain fantasme sur les malades non ? Et bien celui-ci vient de faire passer ce fantasme à une philosophie de vie.

… Capitaine de la treizième hein ?

Je vais passer le reste de ma vie là-bas, c'est décidé.

Son sourire se transforme en une grimace interrogative. Je dois lui faire peur à le fixer comme ça sans rien dire.

Je me tourne avec regret pour faire face à l'homme suivant, histoire de préserver ma santé mentale qui ne saurait survivre au trop pleins d'images que m'envoie la seule vision de ce visage.

Mais c'est à ce moment là que le magnifique malade-terriblement-sexy-qui-n'attend-qu'un-peu-d' amour-et-une-longue-chevauchée-sauvage-si-possible éternue discrètement avant de frissonner.

Je me mord la lèvre pour m'enlever du crâne toutes les possibilités que j'entrevois de le réchauffer et me force à ne pas tourner la tête et détailler les dernières personnes présentes dans la pièce.

A côté de lui se trouve un…Panda ?

Après je juge pas hein.

Mais quand même, un panda.

EIN PANDA ! A PANDA, UNO PANDA, TAROT PANDA !

Il n'y a pas de problèmes, ça choque personne, donc ici nous avons, un géant avec un panier d'osier sur la face, un shaman diabolique, un deuxième géant qui lui ne porte pas de panier pour cacher sa tête de soleil psychopathe, une fille prête à me tuer au moindre faux pas, un mec qui pourrait régler le problème du réchauffement climatique à lui tout seul, et un putain de panda semblant résulter d'un croisement entre Shining et massacre à la tronçonneuse.

Tout va bien.

Je ne vois aucune raison de paniquer.

Sauf peut-être ce putain de mec maquillé en gros panda avec un chapeau bizarre et une lueur inquiétante dans ses yeux, un brin terrifiant, digne de la réputation de sa division, qui si j'ai bien compris Hamtaro, se sert de ses membres comme cow-boys.

Ou cobayes, je sais plus trop.

En tout cas, c'est le capitaine de la douzième, et je vais l'éviter.

Alors que je me demande une nouvelle fois ce que j'ai fait pour atterrir ici je remarque une petite tache blanche à ma droite.

Un enfant, calmement assis sur son coussin.

Donc, en plus de ça, ils font garderie ?

-Dîtes, vous faîtes garderie ?

Oui, il m'arrive de penser et de parler en même temps.

Que voulez-vous je suis une femme moi, multi-tâches, multi-fonctions, capable de résister au froid, à la chaleur, à l'alcool, à l'eau, au vent, fonctionne sans pile ni fil, et pour seulement deux euros par mois pendant un an.

… J'ai pas une très haute estime de moi, je vaux beaucoup plus que deux euros !

Je remarque que l'enfant au cheveux blancs se retient à grandes peines de m'engueuler et se contente de soupirer d'un air méprisant.

Pourtant, la veine qui bat sur ses tempes prouve qu'il ne veut qu'une chose et que ce n'est pas forcément bon pour moi.

Voir même forcément pas bon.

C'est vachement profond comme phrase ce que je viens de dire...

Fort heureusement, le père noël ou le shaman diabolique ou plus probablement les deux, qui ne seraient en fait qu'un, je suis un peu perdue dans cette affaire moi, s'apprête à parler et automatiquement le silence se fait.

Je me détourne donc du gamin dont j'ai entre temps réussi à lire le kanji.

Un capitaine.

Ce gamin est un putain de capitaine.

Bordel, je vais pas tenir longtemps ici moi.

Et voilà.

Au fait, j'ai passé un super après-midi avec Margauxx68, et c'est grâce/à cause d'elle que le pigeon est mort.

Et je suis assez triste vu que je voulais faire un truc aussi réussi qu'elle quand elle décrit les personnages masculins, et moi je voulais essayer d'arriver à sa cheville en décrivant Ukitake, mais je crois qu'elle restera la maîtresse du domaine de l'écriture "romantique".

J'arrive pas à faire ça. Ma vie est nulle, je vais me jeter d'un pont.

Je me demandais, est-ce que le fait que les pensées d'Alex partent dans tout les sens est dérangeant ?

Au fait, si GDA passe par là... Je t'aime. Voilà, c'est tout.