Ça commence à être énervant d'être à l'heure.

D'où le léger retard d'un jour dans l'avance promise.

Bon, en gros, le prochain chapitre sera pour sûr avant samedi prochain, mais avec un peu de chance, un peu avant.

En attendant, mon excuse c'est que un homme blond avec six doigts à la main droite et quatre à la gauche est venu et il m'a piégé les doigts dans le piège-doigts chinois.

Du coup, impossible d'écrire.

Voilà.

Place aux réponses aux reviews !

Mayou: J'ai dû relire plusieurs fois avant de bien comprendre que t'avais eu mal à cause de moi. Oh mon dieu, que faire ? Je te propose une petite poche remplie de glace pour avoir moins mal ? Je te rassure, je fais moi-même partie de ces hystériques qui dès qu'elles voient une nouvelle review saute partout pendant dix minutes. ;)

DeanerysT: Le film est carrément flippant ouais. J'ai eu trop trop trop peur. Je regarde GOT qu'avec une certaine personne en fait, du coup, en attendant qu'on arrive à se voir je suis bloquée à la saison 3, épisode 4, mais vu que j'ai déjà lu les livres, je sais ce qu'il va se passer mais je veux pas voir le dernier épisode quand même, trop peur de devoir attendre des mois pour la suite. ;) Merci encore pour la review

Gun d'Ange/Tueur de WCGDA/Gun D. 4ng3/egnA' D nuG/Guest/Fusil of Angel/ 100 Gun/Fire d'tre/Ange: Ouf, rien que ça à recopier comme pseudo. Bon, mon lapin, tu m'as vraiment achevé, j'ai rigolé comme une baleine en lisant tes reviews, et on me regardait bizarrement. J'ai aussi crié "PLAAAAANNNTTTIIIIIIIEEEE" pour de vrai, et ok, c'est jubilatoire. Pour le reste, je te répondrais en MP (un jour, promis, je serais à l'heure) mais j'ai peur de me retrouver avec une RAR plus longue que mon chapitre. Ce qui serait dommage.

Nana: Ah, moi j'utilise Vanish, je me tâche toujours, et comme ça, les tâches s'évanouissent ! ET fait peur, certes, mais alors Alien c'est quoi dans ce cas à côté ? Parce que moi, mon père m'a forcé à regarder Alien alors que j'étais enfant ! Et je peux te dire que je faisais pas la fière ! (Et oui, ET ressemble à un gros caca marron, mais avec la magie du cinéma, Spielberg nous a fait croire que c'est un ExtraTerrestre, tu parles, c'est un Excrément Terrible) Bah, je dois déjà faire un petit clin d'oeil à GTO, donc un de plus ou un de moins, qui sait ce qui adviendrait de Gai ? Et si ça se trouve, le film ET n'est là que pour nous envoyer un message, on ne peut pas lutter ! AAAAAH ! Ça sent le vécu l'histoire du chien... Je connais ça, viens dans mes bras. (J'en profite pour te dire que ta review m'a vachement fait plaisir, et que tes reviews font partie de celles que j'attend avec le plus d'impatience, c'est toujours très drôle et instructif) Le hobbit est pas mal, mais il est très long, vraiment, très long. Quand à la capillarité pilositaire de Yamamoto, j'y avais jamais pensé. Oui, Unohana est un travesti. Sa tresse cache sa barbe.

Agrond: Arf, faut dire qu'avec le nombre de volatiles dans mon histoire, c'est compliqué de s'y retrouver. Libre à toi d'en penser ce que tu veux, mais si c'est l'Oiseau, dis-toi bien qu'il survivra à encore beaucoup de choses bien pire !

Loupiote: Hanataro est trop innocent pour son bien. Et Alex ne l'est pas assez. Merci :)

Le shaman a parlé.

Et quand un shaman parle, on se tait et on écoute pour éviter de se faire faire rôtir les poils du nez.

Mais, le vieux shaman soutient que ce n'est pas le père noël ni même un shaman.

Et ça c'est compliqué.

Puisque, bon, imaginons que ce soit réellement un shaman, les shamans ne disent jamais la vérité. Donc comment savoir si il dit la vérité puisqu'il n'est pas un shaman ou si c'est un shaman et donc qu'il ment quand il dit qu'il n'en est pas un !

Mon cerveau va exploser là.

J'ai l'impression d'être face à l'énigme des sphinxs qui mentent ou disent la vérité et qui gardent les deux chemins ou je sais plus trop quoi.

Mais si, on la connait tous cette histoire, c'est le truc que Marie-Alice adorait raconter en rentrant de vacances, ''Même que moi je l'ai trouvé en deux minutes seulement, alors que mon papa il dit que ça prend beaucoup plus longtemps, même pour les adultes''.

Alors qu'honnêtement, si je me retrouve devant deux shpinxs qui gardent chacun un chemin, je fais demi-tour en courant.

Sérieusement, qui irait parlementer avec un buste de femme sur un corps de lion avec des ailes d'oiseaux ?

Pas moi, je ferais demi-tour, je me trouverais un petit coin tranquille et j'irais m'y faire un pique-nique en attendant qu'une autre andouille pose la question à ma place.

Nan parce que, techniquement, les sphinxs tuent toutes les personnes qui échouent.

Alors je préfèrerais être sûre de la réponse que je vais donner, d'où le fait de laisser passer quelques personnes avant moi, histoire d'être bien certaine avant de choisir une réponse.

D'ailleurs, ça s'applique aussi à ma situation actuelle.

Si deux ou trois personnes pouvaient tenter un petit truc contre le shaman, pour que je sache à quoi m'en tenir.

… Vous pensez que si je lui lance une gousse d'ail dessus et qu'il ne réagit pas, on m'emmène en prison ?

Non, attendez, on va plutôt dire ça comme ça, vous pensez que maintenant que j'ai lancé une gousse d'ail et que le vieux n'a pas réagi, vous pensez que je peux trouver une explication valable ?

Vous savez, je réfléchis super rapidement, mais quand ça devient important, là j'ai l'impression que l'ensemble de mon cerveau s'est barré et qu'il ne reste plus qu'un gros dinosaure qui saute en souriant.

Du coup, je dois voir le vieux à la fin de l'heure.

Mais au moins, je sais que c'est pas un vieux shaman.

Donc, je n'ai plus aucune raison d'obéir à ses ordres et d'être polie.

Donc, ce vieux vient de perdre tout pouvoirs sur moi.

Donc, je n'ai plus besoin d'écouter ce qu'il dit.

Et tant mieux, parce que pour l'écouter il aurait fallu être le pire fou masochiste de l'univers.

Et si je dis ça, c'est que je le connais ce mec, vous vous souvenez de cette nuit passée dans ce bar étrange ?

J'ai rencontré ce mec. Le pire fou masochiste de l'univers.

J'en fais encore des cauchemars. Peuplés de menottes en fourrures et de fouets en caramel, et aussi de grand-père en string en cuir et... Oh mon dieu, il faut vraiment que je change de sujet ou je vais vomir.

Je secoue la tête en réprimant un frisson et un début de vomissement.

Tout ça pour dire que le discours du vieux était chiant et que je l'ai pas écouté..

Et tu comptes nous faire croire que tu étais une bonne élève à part ça ?

C'était dans mes plans, effectivement.

Mais tu ne pourras pas mettre tes plans en exécution puisque tu n'as rien écouté au discours du vieux, ce qui va te mettre dans un quiproquo incroyable, et tu finiras embarquée de force dans un asile.

C'est effectivement probable.

Non c'est sûr.

J'aime pas trop ça quand des voix dans ma tête réussissent à gagner une argumentation contre moi.

Même si d'un autre côté, les voix viennent aussi de mon cerveau.

Donc, ça voudrait dire qu'une partie de moi est plus douée que la partie que je suis en ce moment.

C'est compliqué tout ça. Si j'avais la partie plus douée pour moi en ce moment, je suis sûre que j'aurais déjà tout compris !

Fais chier, pourquoi j'ai jamais les bons côtés moi ? Même quand je les ai je les ai pas !

T'es qui en fait ?

Tu t'en préoccupe seulement maintenant, tu parlais tranquillement à une voix dans ta tête sans savoir à qui tu parlais ?

Oui. Bon. J'ai la partie la moins efficace de mon cerveau alors... Voilà.

Ben en réalité je pensais que t'étais la partie la plus développée de mon cerveau.

C'est une insulte pour moi.

Ou la plante à coté de moi.

T'es vraiment stupide, tu le sais ?

Ma prof d'histoire me disait toujours ça. C'était plutôt méchant. Mais je l'aimais bien moi.

Je sens mes joues s'étirer en un grand sourire en repensant à cette bonne vieille madame poupou.

Ton gros sourire ressemble plus à un sourire d'imbécile heureuse qui aurait perdu la dernière lueur d'intelligence.

Heureuse de l'apprendre. Attends... Et mais, là t'esquives le sujet t'as pas répondu ! T'es qui toi ?

Qui suis-je, que fais-je, où vais-je ? Ce sont des questions qui restent sans réponses pour moi comme pour la plupart d'entre nous.

Honnêtement, entretenir un débat philosophique avec une plante a toujours été sur ma liste de choses à faire avant de mourir, mais je me contenterais de savoir qui tu es pour l'instant. Mais demain, j'ai un créneau de libre le matin, on pourra reprendre cette discussion si tu veux. Faudra que j'amène ton pot avec moi, si ça se trouve tu peux me parler que si ton pot est proche de moi... Faudrait que tu m'aides là, j'ai un peu trop de questions sans réponses.

Je préfère passer sous silence ce discours.

Et pour ton nom ?

Tu le sauras assez tôt.

Je déteste ça.

C'est exactement comme ces gens qui viennent vous voir et vous disent ''Han je t'ai pas raconté, l'autre jour, il s'est passé un truc de diiiingue... Ah mince, j'avais oublié, c'est vrai je peux pas te dire''

Dans ces moments-là, j'ai beau respirer une dizaine de fois et tourner sept fois ma langue dans ma bouche, ça marche à chaque fois, je me met à perdre mon calme et hurler sur ces dindes.

Sérieusement, si on ne peut pas en parler, on se tait. C'est une équation plutôt simple pourtant, même en primaire on peut comprendre ça ! Imaginez un peu à quoi aurait ressemblé les séances de tortures pendant la guerre à ce compte-là ''Dîtes-nous, où sont cachés les bombes ?

-Oh, ça c'est très simple, en fait vous voyez le fin fond de l'Alas-Oups, je ne peux pas en parler, parlons d'autre chose, et vous où elles sont vos bombes ?

-À côté de la biélor-Oups, j'ai oublié, j'ai pas le droit de le dire''

… Je payerais pour voir ces séances.

Si elles ne m'énerveraient pas autant, bien sûr.

Tu sais, si tu respirais lentement et tournais ta langue dans ta bouche AVANT de les frapper, je suis persuadée que ça marcherais mieux.

Cette plante est vraiment chiante, même pour une plante. … Il me faut de l'alcool.

Passons, je crois qu'il m'a pas entendu parce qu'il ne me répond plus. Ou alors je l'ai vexé.

C'est vraiment une plante étrange, même pour une plante verte.

Oui, parce qu'en sixième j'avais fait un exposé sur les différentes sortes de plantes.

Du coup, vous pouvez en quelque sorte me considérer comme une experte en plantes de différentes couleurs.

Saviez-vous que les plantes rouges ont tendance à être plus agressives mais moins étranges que les plantes jaunes, elles-mêmes moins bizarres que les plantes bleues, elles-mêmes encore moins louches que les vertes qui sont assez agressives sans raisons particulières.

Un problème de bipolarité probablement.

N'empêches que cet exposé, je l'ai utilisé pour ma sixième, je l'ai ressorti en cinquième, en quatrième, en troisième, en seconde, en première, en terminale, et je m'apprêtais à le ressortir une nouvelle fois, mais on a arrêté les exposés après le bac, on aurait peut-être repris un jour, mais faut croire que les toilettes en ont décidé autrement.

Dommage, c'était mon meilleure exposé que j'ai jamais fait.

Le seul aussi, certes.

Mais il était super bien construit et documenté, j'avais regardé sur des sites internet, des encyclopédies, et des livres, et des documentaires, et j'avais interviewé des chercheurs...

Bon, j'avais surtout regardé les dessins animés où des plantes apparaissaient.

Mais, bon, voilà.

Il n'empêche que cet exposé était très bon.

Et du coup, il me resservait tout les ans pour épater mes professeurs.

Un devoir sur l'influence de la guerre froide sur le marché de l'immobilier ? Et bam, je ressortais mon étude sur les plantes selon leurs couleurs.

J'peux vous dire qu'avec ça ma moyenne était super haute. Si on la regardait à l'envers, certes.

Mais tout génie commence un jour par être incompris.

Et tout incompris n'est pas pour autant un génie.

Oui, mais moi j'ai compris que les Georges ne sont pas tous des pervers excessivement possessifs attirés par l'odeur du jambon.

Alors, qu'est-ce qu'ils sont ?

Des hobos !

Des hollows.

C'est pareil.

Tu réalises qu'hobo est juste le mot anglais pour clochard ?

… Bah justement, les pauvres avaient besoin de se laisser pousser les poils pour se maintenir chaud, ils mangeaient des âmes en peines parce qu'ils ne pouvaient pas se permettre un restaurant... Moi je te le dis, je suis pas loin de la vérité en les appelant hobos.

Et tu n'as jamais pensé que s'ils ne pouvaient pas se permettre d'aller au restaurant c'est parce qu'il n'y en avait pas ?

Mais forcément, si tout les hobos sont pauvres, ils ne peuvent pas ouvrir de restaurants, il faut de l'argent pour ça, et il faut aussi faire payer ses plats, mais si personne n'a d'argent, c'est impossible ! Tu peux pas savoir comme c'est épuisant d'entretenir une conversation avec plus stupide que soi.

Je pense en avoir une petite idée.

Ces pauvres hobos, je monterais une fondation pour leur venir en aide.

Fais donc, je te regarderais de loin.

On devrait penser à faire une fondation pour m'aider dans la création de toutes mes fondations.

J'en créerais une.

Tu ne vois pas de léger problème dans ton raisonnement ?

C'est le boulot qu'on ne commence jamais qui est le plus long à terminer.

Je vais finir par te tuer si tu rajoutes une seule citation du seigneur des anneaux.

Il connaissait cette citation ? Mais... Mais, personne ne la connait ! C'est ma citation que personne ne connait qui me permet de briller en société !

En réalité, j'étais pas sûr, mais c'était trop bien dit pour venir de toi, et tu n'as pas assez de culture pour citer autre chose que le seigneur des anneaux.

Sérieusement, se faire fermer le clapet par une plante, c'est l'une des choses les plus humiliantes à vivre. Et frustrantes. Et je peux vous dire que j'ai pas mal d'expérience en la matière pourtant.

Écoutes plutôt ce que raconte le capitaine commandant.

Mais j'ai écouté, les hobos peuvent enlever leurs masques, et ils deviennent des arrancars.

D'ailleurs, le mot ''arrancar'' veut dire quelque chose en espagnol non ?

Attendez, je sais comment régler cette question.

Je me tortille sur place pour réussir à extirper de ma poche un petit dictionnaire et je tousse pour couvrir le bruit des pages que je tourne.

Arrancar, c'est enlever, déraciner.

Ça résume bien mes envies envers une certaine plante. Je ne vise personne, Plantie, je parle de toi.

Essayes seulement de t'attaquer à moi et ton cœur cessera de battre avant même que tu ne l'ai réalisé.

J'aime bien cette relation que j'ai avec cette plante, on s'entend très bien, je trouve qu'il y a du progrès, ça devient vraiment amical, on se sent bien ensembles, je voudrais passer ma vie à ses côtés, à lui faire des calins et cuisiner des petits muffins.

N'y penses même pas, je te tuerais avant que tu ne m'approches. Tu pourras poser les muffins sur un plateau que j'attraperais quand tu auras le dos tourné.

Et si je ne tourne jamais le dos ?

Je te forcerais à le tourner.

En temps normal, me faire menacer par une plante me ferait plus peur pour ma santé mentale que pour ma santé physique, mais étrangement, quand c'est Plantie qui menace quelqu'un, on craint pour notre vie.

Sérieusement, j'ai peur.

Si tu n'écoute pas plus, je te jure que je met mes menaces à éxécution.

Je te l'ai déjà dit j'ai assez écouté pour aujourd'hui, les Georges sont des pauvres personnes, et si ils arrachent leurs masques, ça devient des arrancars.

D'ailleurs, je ne comprend pas trop.

Si encore, les hobos s'appelaient les masquetaires, quand ils enlèveraient leurs masques, ils s'appelleraient plus que taires.

Là, on aurait pu comprendre l'idée, et en plus ça aurait fait un jeu de mot.

Mais, bon, là, franchement. À bien y réfléchir, entre les capitaines, lieutenants, hobbos, arrancars et dieux de la mort, on se croirait dans Kamoulox !

Mais il y a pire encore ! Et oui, ça existe pire que ça.

Ces arrancars là, ils sont même pas foutus d'avoir enlevé tout leurs casques, il en reste toujours une petite partie !

Du coup je me demande, vous pensez qu'en enlevant le masque, ils arrêtent de vouloir violer et manger des pauvres innocentes qui ont eu le malheur de sentir le jambon ?

Et si c'est le cas, vous pensez que selon la façon dont ils arrachent leurs masques ils enlèvent plus ou moins de ces pulsions ?

Arrêtes de te disperser, tu me donnes la migraine.

Vous pensez que si je tire mentalement la langue, Plantie le remarquera ?

Oui, et tu viens de raccourcir ton espérance de vie.

Bref, au départ c'était des pions pour un mégalomane, un ancien capitaine qui projetait de devenir un Dieu.

Rien que ça.

Et je répète encore une fois, au cas où vous n'auriez pas encore tous bien compris, je suis bloquée dans ce monde.

Ce monde dont ce capitaine mégalomane vient, et qu'il compte asservir.

Aucun problème, je n'ai pas peur du tout.

Je ne suis pas entourée de psychopathes.

Je ne crains pas pour ma vie.

De toutes façons, Plantie viendra me protéger.

J'irais plutôt chercher du popcorn en te regardant te faire frapper.

Vraiment, une très jolie relation qu'on entretient là.

Enfin, bref, les arrancars, autrement dit, les bras cassés pas foutus d'enlever un masque entièrement, ils ont fini par se rebeller.

Et ils ont rejoint le gotei.

D'un côté, je les comprend.

J'veux dire, quand vous êtes sous les ordres d'un grand méchant qui veut régner sur le monde et qui vous renomme ''Déraciner'', c'est normal qu'on en ai un peu ras le bol et qu'ils se tirent rejoindre d'autres gens, même si ce sont des pauvres fous en robes qui parlent pendant trois plombes.

Enfin, techniquement ils n'ont pas accepté de ''rejoindre des déchets tels que des shinigamis mais c'était mieux que le méchu qui se servait d'eux".

C'est un peu comme si on était dans la même situation. Même si on m'a pas proposé de rejoindre les shinigamis et qu'à part ma prof d'histoire, personne ne se servait de moi.

Pourtant, parfois j'aurais bien aimé qu'on se serve de moi.

Et je vous vois venir, non je ne me prend pas pour un objet sexuel, ça suffit enfin. Sous prétexte que j'attire de gros monsieurs poilus ne veut pas dire que je suis moi-même une perverse.

Non, moi j'aurais juste bien voulu qu'on se serve de moi histoire que je puisse faire comme Cendrillon et la moitié des filles de ma classe en racontant mon histoire tellement triste et tragique que vous pouvez pas me comprendre, je suis trop une fille au destin tragique qui vaut plus que vous.

Après, j'avoue, j'ai légèrement décroché.

C'était trop long, trop lent, trop chiant.

Un peu comme Fort Boyard. Mais en inversé.

Le vieux parle encore, c'est pour dire.

Et, je me demande d'où il tient son énergie, à son âge c'est plutôt compliqué de parler si longtemps sans s'endormir.

Il doit prendre des petites pilules pour le maintenir éveillé.

Ça expliquerait son apparence de vieux père noël, quand on prend trop de pilules on finit par oublier un peu son apparence.

Et vu son regard torve, et sa longue barbe qui se perd dans les plis de sa robe pour réapparaître à ses pieds de façon plutôt incompréhensible, c'est à peu près ce qui lui arrive.

Il a une goutte qui pend de son nez aussi.

Je me demande si elle va tomber.

Il se tourne vers sa droite, un capitaine doit sûrement parler de ce côté.

Une... Deux... Trois...

Ça y est, elle est tombée.

Plus rien ne me retient ici.

Je laisse mon regard et mon esprit dériver vers la fenêtre.

Le ciel est bleu, rien à déclarer, les nuages sont normaux.

Bon, ça risque d'être passionnant.

Heureusement que ce nuage partage une grande ressemblance avec un lapin. Ça pimente un peu ma journée.

Je suis des yeux ce nuage.

Appelons-le Serge, c'est un père de famille aimant qui a rencontré Dona, une jolie lapine qui l'attend le soir dans leur terrier au dessus des nuages en préparant un joli gâteau aux carottes pour l'anniversaire de leurs jumeaux bob et bill.

Mon dieu, un nuage reste vraiment trop longtemps dans notre champ de vision.

C'est pas bon pour mon cerveau ça.

Après je fais des choses étranges et tout.

Et ça t'empêches de remarquer que tout le monde se tait et te fixe.

Mince, Plantie a raison. Plus personne ne parle, ne chuchote, ne respire ou ne bouge.

Mince.

Je reporte mon attention vers les types en robes.

Et comme vous avez pu le deviner si vous avez passé ne serait-ce que dix secondes en dehors de votre chambre à observer les comportements sociologiques les plus fréquents chez les hommes, vous avez sûrement compris que lorsque personne ne parle et que tous vous regarde, ils attendent une réaction de votre part.

Et ça me fait chier.

Non pas que j'aime pas répondre aux questions, j'adore répondre aux questions !

J'ai passé la moitié des mercredi de mon enfance affalée sur le canapé face à Michel Drucker, c'est pas sorcier, qui veut gagner des millions et attention à la marche.

Donc, niveau questions je suis au taquet, je peux vous le dire.

Même qu'il y a trois personnes par an se faisant violer par des dauphins !

Mais, d'ailleurs, comment ils font eux ? Je veux dire, les dauphins ont même pas de bras, comment les trois cons font pour réussir à se faire violer ? Ils peuvent même pas utiliser l'excuse du "je pouvais plus bouger, ils m'ont foncé dessus", c'est pas avec des nageoires qu'ils seront immobilisés.

Sauf si ils sont paraplégiques. Mais à ce compte-là, ils se noieraient avant de se faire violer.

Ou alors, les dauphins sont nécrophiles.

En attendant, ils attendent toujours que tu répondes.

Merde

-Ryoka, qu'en pensez-vous ?

Ils le savent que moi c'est Alex, et pas Ryoka.

Donc, ils ne m'appellent pas moi en disant ''Ryoka''.

Je rigole un peu, fière de ma conclusion et m'installe un peu plus confortablement, attendant la suite, un sourire niais sur le visage.

-Veuillez répondre.

-Oh, vous me parliez à moi ? Désolée, je pensais que vu vos centaines d'années d'expérience vous auriez pu vous souvenir que moi c'était Alex.

Ma remarque fait vraisemblablement rire une ou deux personnes à ma droite, mais je ne prend pas le risque de vérifier l'identité de ces personnes.

Ouais, je viens de réaliser que j'ai sorti ça tout haut à des types un millier de fois plus puissants que moi, alors que je viens à peine de mourir, que je suis encore épuisée, et que m'embrouiller avec les seules personnes capables de me protéger de futurs Georges.

C'était pas forcément la meilleure idée possible.

Franchement, je me demande si je m'étais pas taillée manger un sandwich au moment où on distribuait les instincts de survie.

Je devais être une grosse mangeuse, à chaque qualité distribuée, je partais manger.

Je jette rapidement un coup d'oeil à l'assemblée.

Bon, personne n'a l'air de projetter de m'assassiner.

Enfin, pas plus qu'il y a quelques minutes.

-Je crois qu'elle n'a pas vraiment écouté en fait.

Cette phrase, prononcé par le type qui m'avait porté ici, soit le seul homme normal, soit aussi le seul homme bourré, m'a littéralement sauvé la vie.

Enfin, bon, certes dire tout haut que je n'ai absolument pas écouter ce que le vieux s'évertue à m'expliquer depuis des heures n'est pas forcément l'archétype du service rendu.

Mais au moins, ça m'évite de le faire remarquer moi-même.

Je me retourne vers lui et affiche un petit sourire.

Et au passage, je remarque que l'homme trop beau pour être honnête me sourit aussi.

Mon sourire s'agrandit encore plus et je dois avoir l'air d'une parfaite idiote.

Je crois que je vais les aimer ceux-là.

Un homme tousse derrière moi.

Sacrebleu, il sort d'où lui ? On a pas idée de venir tousser dans le dos des gens sans prévenir !

Quoique, le fait de prévenir quelqu'un qu'on va tousser dans son dos nous ferait sûrement passer pour un idiot.

Il était pas là au départ, j'en suis sûre, ces cheveux rouges en pétard je m'en souviendrais quand même milles sabords !

Tu t'es mise aux citations de pirates ?

Oui, j'aime bien. Ça permet de cultiver la nouveauté, changer de façon de s'exprimer, ça empêche la routine de s'installer dans notre couple.

Notre couple ?

Bah oui, t'entends pas bien ? Oh mon dieu, t'as besoin d'eau pour récupérer tes facultés auditives ?

Un jour, je le promet, je te tuerais de mes propres mains.

Oui, de tes racines quoi.

Toujours est-il que cet homme est là, tranquillement adossé contre le mur, les sourcils froncés contrastant avec son large sourire.

Ou peut-être que ces sourcils ne sont pas froncés, c'est peut-être ses tatouages.

C'est difficile à dire. En même temps, quelle idée de faire ce genre de tatouage ! Ça lui donne un air de joueur des All Black. Sans la classe des All Black.

D'un autre côté, classe ou pas classe, il a pris ma défense, donc il est gentil, et ça commençait à me manquer les gens gentils par ici.

Après, certes il a dit que j'avais l'air trop bizarre pour écouter une discussion entièrement et certes, c'était pas le truc le plus gentil du monde.

Mais ça reste plus gentil que les autres choses qui me sont arrivés depuis quelques temps.

A ta place je réfléchirais plus à ce que je vais répondre.

Pas faux.

…

Aides-moi s'il te plait.

Crèves

T'auras pas d'engrais cette semaine

J'm'en fous, je suis pas une plante verte.

Saches que renier tes origines n'est pas sain pour ton équilibre psychologique.

Arrêtes tout de suite avec cette histoire de plante ou je t'écartèle puis je coupe tes pieds, et je te ré-écartèle pour te faire revenir à ta taille normale, sauf si ton buste lâche avant et que tes intestins recouvrent le sol.

Qu'est-ce que je te disais, c'est pas sain pour ton équilibre psychologique.

-Alors rokya-san ?

-Alex.

Une grimace agacée apparait sur le visage de l'homme-qui-pourait-sauver-le-monde-et-les-ours-po laires-et-la-banquise-et-toutes-les-villes-proches -du-niveau-de-la-mer-s'il-acceptait-de-regarder-la -banquise.

D'ailleurs, ça mérite sérieusement une petite réflexion ça.

Vous pensez que si le mec les regarde, avec son balais enfoncé si profondément à un certain endroit de son anatomie que c'est à se demander si il n'a pas une usine de fabrication de balais implanté dans son organisme.

Attendez, avant tout, vous pensez que c'est possible?

Avoir une fabrique de balais dans le corps, je veux dire.

Ça expliquerait le fait qu'il ai l'air continuellement coincé, ça doit prendre beaucoup de place une usine et il a plus assez de place pour son système digestif !

C'est pour ça, normalement ça nous détend de péter un coup, mais lui il peut pas, il a dû sacrifier ses intestins pour y mettre son usine ! Et il ne peut plus jamais faire caca !

Ce mec est un héros méconnu, tout ses sacrifices juste pour empêcher la banquise de fondre...

Il a laissé tomber le petit plaisir d'aller aux toilettes pour la survie des ours polaires !

Donc vaudrait mieux que ça marche son petit truc avec les yeux qui refroidissent les glaces, sinon il aura juste l'air d'un con, ou d'un constipé.

Un héros pas très héroïque.

Pauvre homme...

Promis à l'avenir je serais plus gentille avec lui.

D'ailleurs, j'ai comme l'impression qu'il a dû penser la même chose pour moi parce que son regard assassin ne dure que douze secondes.

La première fois, quand je suis entrée dans la salle, il en a duré quarante.

C'est un sacré progrès, je suis dans une période de progression moi, entre Plantie et Héros-méconnu, je suis au top de ma forme de progression !

Attendez...

Son regard a duré douze secondes.

Douze secondes, ça fait très long silence quand même.

En plus, il a commencé son regard méchant qu'après un certain temps de silence.

Donc, ça doit faire une minute que tout le monde me regarde et que je n'ai pas ouvert la bouche.

L'homme au panier d'osier doit être venu à la même conclusion, il tousse un peu, se gratte l'arrière du crâne, regarde à droite, à gauche, me regarde, regarde sa montre, et finit par parler.

-Alors, mademoiselle Alex ?

Encore du progrès ! Ils ont fini par comprendre mon nom.

Ça leur a pris un certain temps, certes, mais j'ai confiance en eux, un jour ils arriveront à réagir en moins de cinq secondes quand je leur dirais bonjour.

Ça doit être compliqué à vivre dans la vie de tout les jours d'être vraiment lent.

Vous imaginez, vous vous levez le matin, pépère, vous allez à la boulangerie, il est six heures, pas de problèmes, il fait un grand ciel bleu, le pain est chaud, la boulangère plutôt jolie et elle vous demande de sa voix chantante "Baguette aux graines ou pain aux céréales ?"

Et là c'est le drame.

Le temps que vous réfléchissiez, bam, il est quatorze heures et il y a des dizaines de gens faisant la queue derrière vous. Bon, après le lendemain, vous faîtes une liste tout content et vous écrivez en gros BAGUETTE AUX GRAINES.

Parfait comme plan.

Sauf que le lendemain "Baguette aux graines de sésame ou de pivot ?"

Et voilà, votre vie est devenue un enfer.

Un jour je monterais une association pour défendre les lents d'esprits. On ira faire des manifestations.

Enfin, faudra s'y prendre à l'avance, le temps de trouver les slogans...

Et imaginez un peu qu'un mec arrive et nous demande pourquoi on manifeste. Bam, on a besoin de trois ans pour y réfléchir.

Et encore d'une dizaine de mois le temps de réussir à formuler nos idées.

En attendant, tu vas prendre encore plus longtemps qu'eux à répondre pauvre tâche.

En même temps, je viens de mourir, écrasée par un putain de lavabo ça pourrait faire une bonne excuse, non ?

Quoique... Ils seraient capables de me dire que je devrais être plus attentive, déjà qu'ils m'ont recueillie et qu'en plus ils essayent de me protéger pour éviter que je ne meure une nouvelle fois...

Sans oublier que je pouvais bien écouter quelques heures vu que j'ai l'éternité devant moi.

Et ils auraient totalement raison.

Mais peut-être que si je leur dit que j'ai un problème très grave et très rare qui remonte aux origines du monde et...

Bonne chance.

Laisses-moi réfléchir tranquille !

Donc, depuis la nuit des temps, il existe des personnes comme moi qui ne...

J'ai confiance en toi, tu peux le faire.

Mais ta gueule !

Donc qui n'arrive pas à être enfermée dans une pièce sans avoir des hallucinations, c'est une vieille maladie viking et...

Si on peut même plus encourager alors...

Mais laisses moi réfléchir en paix !

Rah, et puis merde. Laissons tomber la maladie viking millénaire.

-Euh non en fait j'aurais bien voulu écouter... mais... je... euh... C'est de la faute au nuage qui ressemble au lapin il m'hypnotise !

Le shaman a l'air blasé et il reprend la parole, avec moins d'entrain qu'avant.

Ça doit être l'âge ça, la fatigue le rattrape, il a oublié sa pilule.

-Pour en revenir aux faits, avez-vous oui ou non reçu votre konso ?

-C'est quoi ça ?

Niark Niark NIIIIARK ! T'aurais du écouter !

Le fait que tu sois une plante verte passe encore, mais sérieusement, le rire diabolique... Plus jamais

Je. Ne. Suis. Pas. Une. Plante. Verte !

Tu vas me faire croire que t'es une plante rouge c'est ça ? On me la fait pas hein, j'étudie les plantes depuis des années, et t'as toutes les caractéristiques des plantes vertes !

Mais c'est pas des études que t'as fait, t'as regardé des dessins animés en comptant le nombre de fois où des plantes vertes sont méchantes et tu les as comparé au nombre de fois où ce sont les plantes rouges ou bleues les méchantes !

J'ai aussi fait une interview.

De ton petit frère !

Et il avait des idées déjà très poussées pour son âge.

Il a mangé des gâteaux pendant des heures. C'est tout. Il n'a pas dit un mot !

Je délaisse ma conversation avec cette plante et regarde les capitaines, qui me regardent aussi.

Je les regarde.

Ils me regardent.

Je regarde ma montre.

Ma montre me regarde.

Je me demande depuis quand ma montre peut me regarder.

Je regarde à nouveau les capitaines.

Ils me regardent toujours.

Je regarde le nuage.

Je regarde les capitaines.

J'hausse les épaules et redéclare piteusement

-Qu'est-ce que le konso ?

- C'est une façon de purifier les âmes, les délivrant de tous leurs mauvais sentiments, les empêchant ainsi de devenir des hollows

... Bon, si je veux pas devenir un Georges qui vivrait sous des ponts, je dois faire ça quoi.

Alors, après est-ce qu'être un Georges c'est bien ?

... Hum... Ça mérite réflexion, ils avaient l'air heureux les deux que j'ai croisé quand même, tranquilles, avec leurs masques, pépères, ils tirent des rayons rouges et ont trou à la poitrine.

Oh, et ils ont faims.

Mouais, j'aime pas trop avoir faim, je préfère manger sans cesse, sans la partie où j'ai faim.

Et puis, Georges s'est quand même fait tuer avant d'avoir pu me croquer.

Et en plus, en étant un Georges, on ressemble un peu trop au Yéti de la pub tic-tac pour moi.

Nan, je pense pas qu'être un Georges soit une bonne idée.

Il ne me reste plus qu'une question alors.

-Ça fait mal ?

-Non c'est indolore, un simple toucher et vous êtes libérée de tout vos souvenirs et ressentiments.

Je replonge dans mes pensées, c'est cool alors non ?

Attendez, délivrée de touts nos souvenirs ?

Moi je veux pas, j'aime bien mes souvenirs, c'est cool.

Ça fait partie de moi et tout, après quand je m'ennuie moi je repense à mes souvenirs.

Ça me fait plaisir, ensuite je peux m'amuser à me souvenir de toutes les choses drôles qui me sont arrivées et tout.

Et du coup, c'est drôle.

Vu que je repense à des trucs drôle, vous saisissez ?

Bon, ben du coup, penser à des trucs drôles c'est drôle.

Mais se souvenir de trucs drôles, c'est mieux. Et pour se souvenir, faut garder ses souvenirs.

Et donc, pas de konso.

Alors, on passe à l'excuse :

-Ah, oui, ce konso là, je l'ai déjà reçu. Pardon j'ai quelques troubles de mémoires parfois, c'est une maladie de famille, très grave, ça fait des générations qu'on se la trimballe, je vous jure, ma cousine oubliait même son visage, elle était persuadée d'être Angelina Jolie, alors dès qu'elle se voyait dans un miroir, ça lui faisait un choc quoi, toutes les trente minutes on entendait un cri, quand elle voyait son reflet en fait. Bon, c'est vrai qu'avoir installé un labyrinthe des glaces dans la maison n'était peut-être pas une bonne idée mais parfois la vie est mal faite.

-Nous sommes sérieux rokya-san.

Je me retourne vers le gamin aux cheveux blancs.

-Vous, vous avez un sérieux problème avec la gestion de la colère. Quand quelque chose vous frustre, vous vous sentez obligé de régresser, pourtant c'était clair que je m'appelais Alex, non ?

Il serre les poings et s'apprête à parler.

Si il parle, je suis dans le caca.

Vite Alex, parle, parle, parle !

-Et puis merde, vous me faîtes chier, déjà que vous m'emmenez contre ma volonté dans ce putain de lieu étrange où vous m'apprenez que vous êtes des putains de dieux de la mort, mais en plus de ça vous voulez pas me croire quand je vous dis quelque chose ! Mais c'est super méchant, s'en prendre à une jeune fille sans défense et sans repère comme ça ! Parce que ouais, moi j'ai plus de repère, et vous savez pourquoi ? Parce que j'ai reçu ce putain de konso.

Bon, en même temps, si c'est pour dire ça, j'aurais mieux fait de me taire. Parce que, bon être aussi grossière avec des personnes très à cheval sur le protocole, quand en plus ces personnes peuvent vous pulvériser d'une seule main, c'est peut-être pas une bonne idée.

Et je sais, mentir effrontément c'est mal.

J'irais probablement en enfer.

Mais pour l'instant je suis déjà morte, alors je commence à douter de l'existence d'un enfer.

-Tss, tant de grossièreté en une seule phrase, ça ne convient pas à une aussi jeune fille que toi, Alex. D'autant plus qu'il aurait suffit que tu me laisses parler un peu avant de te lancer dans ta tirade et j'aurais pu expliquer aux capitaines que je t'ai administré le konso ce matin-même plutôt que d'hurler comme une possédée et de déblatérer un tel nombre d'imbécilités à la minute.

Je me retourne et dévisage la personne qui venait de dire ça.

Donc, ce mec se ramène comme ça, et me traite de folle possédée stupide comme si on se connaissait depuis toujours et qu'on avait élevé les cochons ensembles.

J'en ai plus que marre de ces mecs là, pas foutus de me prévenir en plus quand ils font irruption dans mon dos !

Bon, certes pour le coup, il m'aide carrément.

Mais merde, il n'empêche qu'on est censé être poli quand on connait pas la personne.

Et je suis persuadée que je m'en rappellerais si je connaissais ce grand monsieur aux cheveux argentés et au sourire inquiétant.

Sérieusement, ils ont tous des sourires inquiétants ici ou je rêve ?

Si ça se trouve ils se font des concours de sourires.

Ou bien ce mec sourit juste histoire de pouvoir plisser correctement des yeux pour cacher le fait qu'ils sont moches et cernés.

On sait jamais.

Enfin, il n'empêche que c'est méchant de me reprocher tout plein de choses, même si on est frustré par son apparence !

Est-ce que moi je lui reproche son impolitesse ?

Oui je le fais en ce moment même.

Mais ce mec est malpoli, c'est un fait.

D'ailleurs, je vous ferez remarquer qu'encore une fois c'est un homme.

C'est à croire qu'ils ne connaissent pas la parité sexuelle chez les dieux de la mort !

Probablement qu'il n'y a pas de lois dans le monde des morts.

C'est assez injuste.

Même totalement injuste.

.. .Ça veut dire qu'ils ont eu aucune Simone Weil, aucun Lincoln, aucun Mandela, ni Martin Luther King ?

Donc... La place d'héroïne qui fait changer les mentalités dans monde est encore à prendre ?

Je crois que j'ai trouvé mon plan de carrière !

Il y a toujours les capitaines là-bas qui te regardent depuis tout ce temps et tout ce que tu trouves à faire c'est te tortiller sur ta chaise, des étoiles pleins les yeux ?

Certes.

Je me reprend rapidement et secoue la tête avant de faire un grand sourire aux autres capitaines.

Ils semblent ne pas gober un seul mot de cette histoire mais un dialogue silencieux a lieu entre le vieux et mon malpoli sauveur.

Quelque chose me dit que je viens de faire un pacte avec le diable.

T'as d'autres problèmes.

Pire que faire un pacte avec le diable ?

Ouais.

Du genre ?

Euh voyons :

Problème numéro un : Ils ont pas l'air de gober tout ça.

Ah oui ça, c'est vrai que c'est pas cool, mais le rustre est en train de les convaincre mentalement, non ?

J'ai pas fini. Arrêtes de m'interrompre ! Sinon je n'aurais pas dit ''problème'' au pluriel, bon sang n'as tu jamais appris l'emploi du pluriel à l'école ?

Je baisse piteusement les yeux et laisse le temps à la Plante Verte dans mon cerveau de reprendre son souffle et son calme.

Donc, j'en étais au problème numéro deux : Le panda a toujours l'air de vouloir te disséquer, voir même un peu plus après l'intervention du dernier capitaine.

Le malpoli ?

Ouais.

Ah.

Et ouais.

Problème numéro trois : Je déteste ma position, c'est super inconfortable, je l'ai toujours dit, c'est qu'une connerie cette façon de s'asseoir japonaise !

Tu devrais sérieusement te taire ou je ne me contrôle plus et je t'étrangle dans ton sommeil.

J'esquisse une grimace surprise et Plantie continue son discours, impassible.

Problème numéro quatre : Le grand punk se prenant pour un soleil a aussi l'air de vouloir te tuer.

Nan mais moi je reste bloqué sur le problème numéro trois, il lui faudrait même un deuxième numéro tellement ce problème est problématique ! Donc, problème numéro cinq : Je n'aime vraiment pas ma position. Je la hais même, je propose de voter une lois visant à exécuter les coussins japonais ! Et toutes ces conneries de traditions nulles !

Problème numéro six : Tu ne peut pas dormir sans ton piranha en peluche, ça sent le complexe d'oedipe refoulé.

N'insulte pas Hector s'il te plait, il est très sensible !

Problème numéro sept : Tu donnes des noms à chaque monstre que tu croises.

Hector n'est pas un monstre.

Et les Georges ?

Ils ressemblent au George de la pub tic-tac.

… Et enfin, tu es quand même dans une salle remplie de personnes inquiétantes ayant pour but de te voler tes souvenirs et deux d'entres elles semblent vouloir te tuer.

J'ai mieux, problème numéro neuf : Je parle à une plante verte, ce qui est assez inquiétant pour ma santé mentale

Si tu le prends comme ça, je vais te laisser te démerder.

Tu vas bouder quoi.

Exactement.

Concentrons-nous sur le premier problème, le plus urgent.

Je suis dans la mouise, vraiment.

Ils n'ont pas vraiment l'air de croire que j'ai bel et bien reçu mon Konso.

Ce qui se comprend, c'est faux.

Mais merde, ils pourraient être idiots, non ?

Ange gardien, t'as l'occasion de te rattraper alors viens m'aider pitié !

Connard, je savais que t'existais vraiment pas de toutes façons !

Bon, au pire du pire, je peux laisser l'autre rustre s'en occuper non ?

L'espoir fait vivre.

Et puis je vais gentiment partir vers le Rukongai où je pourrais partir vivre une petite vie tranquille, je vais peut-être élever des hamsters.

Oui les hamsters me paraissent un bon plan de carrière, encore mieux que présidente de la terre et héroine.

Je me demande si les hamsters existent au seireitei.

C'est un truc à creuser.

Au pire, je deviendrais une icône de la révolution que je mettrais en place.

Ouais, j'ai toujours pas abandonné cette idée.

Je me demande si je devrais prendre ma statue en or ou en argent.

Une trentaine ou une quarantaine de mètres de hauteur ?

Purée, c'est du boulot pour gouverner le monde, on a pas idée !

Un changement d'ambiance me coupe dans cette réflexion.

Toutes les personnes de la pièce froncent les sourcils et la température qui devait avoisiner les dix degrés passe rapidement dans le négatif.

C'est un George qui se dirige vers ici.

Emportant avec lui une moitié de maison.

BORDEL C'EST UN GEORGE QUI SE DIRIGE VERS ICI !

ET IL EMPORTE AVEC LUI UNE MOITIÉ DE MAISON !

IMAGINEZ QUE ÇA AIT ÉTÉ MA MAISON !

T'as pas de maison, t'aurais à peine de quoi vivre dans un minuscule appartement en colocation avec une vingtaine d'ouvriers clandestins.

Il y a des ouvriers clandestins chez les morts tu penses ?

La maison s'écroule sur elle-même au passage d'un deuxième George.

Bon, je propose un repli stratégique.

On se barre et on laisse aux capitaines le soin de les dégommer.

Je sifflote donc et très calmement je détale en direction de la porte.

Très digne, vraiment.

Merde un autre George.

Merde il n'est pas seul.

Merde il y en a au moins une bonne centaine vers les capitaines, donc aucun espoir de sauvetage de leurs parts.

Merde mais sérieux, ils le font exprès ou quoi ?

Merde vraiment.

Quelle diversité de vocabulaire.

Plantie on t'a pas sonné ! Si t'es pas là pour m'aider tu te tais.

Alors là tu peux toujours courir, après tout une plante verte ne sait pas se battre.

Au moins tu acceptes tes origines.

... Si je ne savais pas que tu n'as aucune chance de réussir à fuir et que tu vas périr dans d'atroces souffrances je pourrais prendre le temps de répliquer.

Cette plante me fait peur.

Je me retourne de chaque côté et remarque des centaines de Georges surgissant du ciel.

Tout les shinigamis s'attaquent à au minimum une vingtaine de Georges, tous bien plus grands que ceux me faisant face.

D'ailleurs un de ces Georges ouvre la bouche et crache un liquide dans ma direction.

Je l'esquive difficilement d'un bond sur le côté.

À côté de moi, un cratère si immense et si fumant que la seule explication possible vient du fait que ma grand-mère est tombée dessus.

Bon, ne vous méprenez pas, j'adore ma grand-mère, mais bon, elle était obèse voilà, faut bien se l'avouer.

C'est de famille, on a tendance à grossir à vieillissant.

Ou à perdre ses cheveux.

J'ai de la chance d'être morte avant d'être vieille en fait.

Oui, voir le positif dans les ruines est une de mes plus grandes qualités.

Et quand je dis ruines, pour une fois, c'est à prendre au sens littéral du terme.

Et oui, je suis entourée de ruines.

Et en attendant, j'évalue mes chances de fuir.

Très minces.

Très très minces.

Trèèèèèèès trèès minces.

George essaye de m'attraper et je cours me réfugier derrière un débris.

Ça suffit, on peut peut-être arrêter d'essayer de me manger toutes les dix secondes non ?

En plus je suis pas très sportive moi !

Enfin, je sais me débrouiller, mais j'ai toujours été dans le groupe des intermédiaires en lutte, boxe, et toutes ces choses.

Du coup, si déjà j'arrivais pas à lutter contre une gamine de dix ans, j'ai pas beaucoup de chance contre un Georges de deux mètres.

Bon, faut que je me taille.

Bordel, mais tu ne m'écoutes donc jamais ? Tu ne peux pas fuir! Si tu tentes de t'échapper tu ne vas pas te tailler, ils vont s'en charger pour toi !

Et je ne peux pas les battre non plus alors autant essayer de m'enfuir.

Pas faux

T'es d'accord avec moi?

Non

Mais tu viens de dire que...

Non ! J'ai... Oh mon dieu, ce hollow ressemble à ton piranha en peluche Hector !

Détournes pas la conversation, je me retournerais pas !

... Trois, deux, un...

Je n'y tiens plus et finis par me retourner pour regarder ce fameux hobo.

Oh oui ce Georges il est trop... Mignooooon ! C'est un Hector en format maxi !

Il faut vraiment du temps pour que l'information monte à ton cerveau.

Tais-toi

Pendant ce temps les Hobos s'étaient rassemblés autour de moi, ne me laissant plus aucune chance de fuir.

Damned, je savais qu'insulter les plantes causerait ma perte !

If fût donc jugé préférable par moi, selon moi et pour moi de stopper cette conversation avec cette plante désormais.

Ok, on se calme et on tente de se souvenir de comment j'ai survécu aux deux autres Georges.

La première fois, j'ai frappé partout dans le masque après avoir été suspendu par le pied dans le trou de ce Georges, ça avait l'air de marcher, mais je me suis fait attraper, fourrer dans une bouche géante et j'ai tué George avec le poison qui recouvrait ses dents en en plantant une dans sa bouche..

Et la deuxième fois, le type bourré m'a aidé.

Un regard vers lui m'apprend qu'il ne pourra pas venir m'aider cette fois-ci.

Faut dire qu'il est aux prises avec trois Georges plus petits mais apparemment bien plus puissants que ceux m'entourant.

Un rocher s'écrase à quelques mètres de moi.

Je retiens un cri et roule sur le côté droit pour éviter une nouvelle attaque.

Et je m'érafle l'épaule droite contre un pan de mur.

C'est même pas une vraie blessure de guerre ça!

Frappes lui le masque, vite avant que tu ne t'évanouisses et que tu finisses en charpie ou en tant que morceau-dont-sait-plus-trop-ce-que-c'est-mais-qui- est-coincé-entre-les-dents-des-Hollows .

Ce conseil me semble judicieux, surtout maintenant que je n'ai plus trop le choix.

Je dois écouter une plante verte me donner des conseils pour battre des Georges et si possible survivre.

Qui a dit que ma vie n'était pas passionnante ?

Par contre, c'est vrai qu'elle ressemble de plus en plus à un mauvais scénario.

Si je croise le FBI, je les oblige à en arrêter l'auteur.

Je cours me réfugier derrière un bâtiment et respire un grand coup avant d'escalader le toit d'une maison en ruine.

Bon, forcément ça me prend une dizaine de minutes, et au moins autant de chutes.

J'ai jamais dit que j'étais forte en escalade non plus.

J'aime bien le rugby et la plongée par contre.

Mais bon, je vois mal comment savoir changer de détendeur et de bouteille d'oxygène en moins de dix secondes m'aidera à me sortir de là.

Si seulement j'avais pu y penser le jour où on nous a présenté pleins de sports, j'aurais sûrement pris Kravmaga, ou un truc qui me permettrait de survivre là tout de suite.

Bon, certes j'ai essayé et arrêté le taekwondo, mais j'y serais restée si j'avais su.

Une fois postée sur le toit de l'immeuble, je ferme les yeux et saute sur le masque d'un georges, mes pieds en avant.

La réception est brutale et j'entend mes chevilles craquer.

... Une... Deux... Trois...

Mamaaaan j'ai mal !

Bon, ce sera pas demain que j'arriverais à sauter gracieusement.

Déjà que j'ose pas le faire les yeux ouverts.

Je commence à glisser et me rattrape à la fente du masque, je tente de lui décrocher quelques coups mais mon équilibre précaire rend les choses légèrement plus difficiles que prévu.

Et je me retrouve, les fesses à terre à chouiner et me plaindre.

Plantie je fais quoi, j'ai trop maaaaaaal !

Réfléchis, si tu les bats, t'auras de la glace !

Au chocolat ?

Je pensais à les mettre sur tes blessures mai-

Cool, au chocolat !

Il me reste plus qu'à abattre les Georges.

L'un d'entre eux que je reconnais comme celui qui m'a envoyé valser s'approche de moi et ouvre grand la bouche.

Il a une sorte de grande fente sur son masque qui semble prêt à tomber en morceaux.

Ouais, mais même à l'article de la mort avec son masque qui s'effrite, il fait peur ce truc.

La seule chose que j'ai réussi à faire c'est de sortir un cri strident.

On remarquera mon splendide instinct de survie.

Ensuite, je ferme les yeux et brandis mon poing en avant.

Ensuite, il se passe quelque chose d'étrange, en quatre phases.

De un, j'ai senti une matière dure rencontrer mon poing.

Deuxièmement, une putain de douleur m'a traversé tout le bras, se répercutant contre ma douleur à l'épaule.

Troisièmement, j'ai senti cette même matière dure s'évaporer, comme par magie.

Et enfin une immense douleur mêlée à un sentiment de puissance et jouissance pure s'empare de moi, à l'idée que peut-être, le Georges s'est jeté contre mon poing et s'est évaporé.

J'ouvris les yeux, un petit sourire anxieux sur mes lèvres.

Et rien, plus de Georges.

Ce con s'est littéralement jeté contre mon poing.

-OUAIIIIS IL Y A PLUS DE GEORGES JE SUIS TROP FORTE, I'M THE KING, APPELEZ MOI DIEU ! MÊME CE GEORGE A EU TROP PEUR DE MOI, IL S'EST CARRÉMENT JETÉ CONTRE MON POING !

J'entame une danse de la victoire à mi-chemin entre une chorégraphie de rugby et de danse classique au léger penchant pour la danse des canards.

Des années d'entraînements pour maitriser cette danse.

Et puis la réalité me revient en pleine figure.

Sous la forme d'un coup d'un autre Georges.

J'esquive un second coup , ma main toujours serrée autour de mon épaule, tentant d'apaiser la douleur lancinante qui me parcoure le bras.

Et je me fait jeter contre un mur. Décidément les murs font mal.

Je me relève, crache un peu de sang et évalue la situation.

Mon épaule gauche me lance terriblement, comme mon estomac qui a reçu le coup qui m'a fait revenir à la réalité.

Un Georginsecte m'a planté son dard dans le mollet. Et à coté de ça croyez-moi les guêpes c'est des bisounours.

Sans la montée d'adrénaline, je serais déjà morte ou au sol à hurler à la mort.

Ils étaient quatre au départ, un s'est suicidé, l'autre vient de me frapper, il reste le Georgesinsecte et Hector.

Je rassemble mes dernières forces et quand le Georginsecte s'apprête à m'aplatir du creux de son poing et je saute sur son dard, je cours le long de son corps et m'accroche rapidement à ses antennes.

Il remarque ma présence sur son crâne et décide de foncer contre un mur pour m'écraser.

C'est une demi-seconde avant l'impact que je saute de mon support, et me rétablit assez mal dans la poussière.

Et je finis par le regarder s'autodétruire en fonçant contre un mur.

Je dois dire que le fait qu'ils soient complètement idiots m'aide assez dans ma mission "survivre jusqu'à manger une glace au chocolat et peut-être encore un peu après, on avisera".

Faut dire que pour un peu j'en mouillerais ma culotte de plaisir.

Il ne reste plus que le Georges piranha, l'autre Georges ayant décidé de s'enfuir apparemment, il n'est plus dans les parages.

Bordel, c'est vrai qu'ils me facilitent vraiment la tâche.

Finalement je pourrais peut-être survivre au sosie d'Hector.

Quoique... Il a l'air hostile.

Sans rire ?

Ben quoi, il aurait pu être pacifiste

Et le Papa noël aurait pu casser la gueule de Superman pour récupérer les joyaux magiques de Tintin.

J'apprécie pas vraiment ton sarcasme.

Et je ne t'apprécie pas vraiment.

Tu es juste trop timide pour te l'avouer.

T'es horripilante.

Moi aussi je t'aime

Tu sais le principe des hollows c'est quand même d'être des âmes égarés et affamés.

Certes, mais il est trop mignon avec ses dents pointues et acérées, on pouvait aussi penser qu'il était pacifiste, après tout il est déjà craquant, pourquoi pas être charmant ?

J'aimerais te tuer, te faire ressusciter -uniquement pour le plaisir de te retuer.

Je suis persuadée que si Jésus a pu ressusciter c'est uniquement parce que la mort était bourrée et s'est foirée. Et ensuite ça a pris des proportions énormes inattendues.

Je suis obligée de répondre à ça ?

Nan.

Je jette un nouveau coup d'oeil au George sans domicile fixe devant moi.

Tu sais quoi, on dirait vraiment Hector, c'est peut-être un de ses parents. Faudrait que je retrouve son arbre généalogique pour vérifier tout ça.

Je ne peux décemment pas tuer un personne de la même famille que ma peluche préféré!

Vous imaginez la réaction d'Hector ? Il m'en voudrait à mort !

Non, je ne peux vraiment pas tuer ce Georges, regardez ses grands yeux avides d'amour !

Et de chair et de sang

Mais non enfin! Tu vois le mal partout.

Mais tu es réellement aussi stupide ou c'est juste une façon de couvrir ton trop plein d'intelligence ? NON JE NE VEUX MÊME PAS SAVOIR. Il ne va pas s'empêcher de te tuer lui.

Mais il est inoffensif regarde il est tout mignon à me couper les cheveux à coups de rayons lumineux...

Ah. Le. Salaud. Il. Essaye. De. Me. Couper. Les. Cheveux, personne ne touche à mes cheveux.

Personne.

C'est toujours si mignon ce tas de chair, d'os et de boyaux informe par terre ?

Non mais attends il l'a mérité, il a essayé de me couper les cheveux !

Remarque maintenant il est inoffensif.

Pendant ce temps, le tas qui fût jadis un possible ancêtre d'Hector partait en cendres.

Pour un peu j'en aurais pleuré tiens !

Mais j'ai un peu de dignité.

Enfin, je crois.

Je crois avoir entraperçue une once de dignité en 1992.

T'étais pas née.

Et tu me fais chier à foirer toutes mes histoires.

Je me retourne vers une troupe de shinigamis qui arrivent en courant.

Ils ont tous l'air constipé avec le plis soucieux que les gens intelligents ont souvent entre leurs deux sourcils.

Je leur souris en agitant la main.

Ma maman m'a toujours dit de pas parler aux inconnus, et encore moins de leur sourire en agitant la main.

J'aime briser les règles.

T'es vraiment une idiote.

Voilà voilà, donc je ne vais pas vous demander de reviews, vous reviewez si vous voulez, j'ai perdu espoir de convertir les lecteurs "fantômes"

Mais si vous avez des idées ou des suggestions, n'hésitez pas !

(Ce chapitre m'a donné pas mal de fil à retordre, il y avait un certain nombre de passage que je n'arrivais pas à bien tourner, j'espère que ça ne se voit pas trop trop)

Bonne journée à tous, profitez bien du soleil, pour une fois qu'il arrive ce con !

(En plus je me suis tapée une marque de haut de maillot absolument ridicule à cause de lui, ça m'apprendra à ne pas m'enfermer pour réviser et écrire scrembleugeuneuneu)