Bon, désolée je ferais les réponses aux reviews, mon excuse de retard et tout ça dès que je peux mais si je publie pas là, c'est pas avant quatre jours et vu que je vous ai déjà bien fait attendre, je ne le ferais pas, mais vous inquiétez, vous aurez vos réponses à toutes vos questions promis !

On raconte que quand on se sent menacée et que notre fin de vie approche on pense plus à rien et on voit notre vie défiler sous nos yeux ? Ben en fait c'est totalement faux. Encore une fois on nous mène en bateau. Parce que là tout de suite, je suis en danger de mort, et la seule chose à laquelle je pense c'est à la vidéo de ma grand-mère qui fait du skate sur les mains.

… Enfin, d'un autre côté au moins je mourrais avec une image autrement plus drôle et intéressante que la vidéo de ma vie, « je nais, j'apprend à parler, à lire, je joue au rugby, mon petit frère nait, je rencontre Alex et Brian, on joue au rugby, on déménage au Japon, on vit chez notre tante, je rencontre les ramens, je rencontre Unruhe, Alex nous rejoint, je fais la une des magazines people, j'ai mes examens, je me fais écraser par des toilettes venus de l'espace. ».

C'est moi ou maintenant que c'est dit ça a l'air encore plus stupide ?

Bon, Alex, j'aime vraiment quand tu divagues, mais sérieusement, tu ne pense pas qu'il faudrait t'intéresser à la raison pour laquelle tu divague, c'est à dire ce qu'on voit lorsqu'on est en danger ? Comme ça tu pourrais, je sais pas, réagir face au danger plutôt que de t'apitoyer sur ton sort, histoire que tu survive, parce que mine de rien, j'aimerais bien éviter que tu meurs quoi.

C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dit.

Et tu pourras en avoir d'autres si tu m'écoute et que tu restes en vie.

C'est un raisonnement qui tient la route. Donc, je vais le suivre. Car je suis une personne responsable. Donc, je vais survivre. Et pour survivre, il faut que je m'éloigne de Parfaite. Puisque Parfaite n'est plus vraiment Parfaite, en fait elle a disparu, à la place se trouve une énorme patate. Énorme patate qui, soulignons-le, a gardé les vêtements de Parfaite. Sûrement qu'il n'existe pas de magasins pour vêtements pour patates, si ça se trouve, ce sont même les patates qui viennent nous voler la deuxième chaussette qu'il nous manque toujours pour faire une paire de chaussettes. Et étrangement, elle ne volent que les chaussettes gauches. Pourquoi ?

… Vous avez raison, on s'en fiche, de toutes façons je lave mes chaussettes à la main et je ne les lâche jamais des yeux, donc ça risque pas de m'arriver. Et puis, en plus j'ai autre chose à penser, je vous rappelle que je me tiens face à une patate géante. C'est autrement plus important que m'occuper des chaussettes des autres.

La patate se dirige vers, moi. Je suis positivement presque sûre qu'elle essaye de parler, mais aucun son ne sort de ses lèvres. D'ailleurs depuis quand les patates ont une bouche?

Alex, concentre-toi !

Et depuis quand elles essayent de parler ?

Alex fais quelque chose !

Et depuis quand elles font presque deux mètres de haut ?

Alex, réagis !

Et pourquoi elles ne volent que les chaussettes gauches ?

Alex ne m'oblige pas à faire ça...

Et vous pensez que les patates aiment la purée ? Je veux dire, tout le monde aime la purée, mais peut-être pas les patates justement, ce serait comme si les vaches aimaient les hamburger-

Alex, je t'aime.

Mais peut-être qu'elles aiment ça justement, je sais pas j'ai jamais parlé à une vache donc en fait on peut pas être sûre de ce qu-Quoi ? Plantie ? Tu ? T'as ? Je ?

Bien, maintenant que tu m'écoutes, il serait peut-être temps de t'occuper de la patate géante à douze centimètres de ton nez.

Je ne sais pas si vous réalisez mais douze centimètres c'est très peu. Beaucoup trop peu. Et quelque chose dans les yeux inexistants de la pomme de terre face à moi me fait dire qu'elle trouve que douze centimètres est une distance encore trop grande. Je vais me faire embrasser puis violée et torturée par une pomme de terre borgne géante.

Ça ferait une superbe scène dans le film de ma vie certes, mais j'ai déjà eu mon lot de mort ridicule, si je pouvais mourir de façon décente pour une fois ce serait pas mal. Et par façon décente j'entend, pas déchiquetée par une patate. J'entame donc la tactique mondialement reconnu de la fuite.

Juste comme ça, dans le cadre de mon enquête, vous avez déjà été poursuivie par une pomme de terre en furie?

Non ? Bon, je suis vraiment la personne la plus malchanceuse de l'univers alors ? J'ai dû massacrer un max de chatons mignons et de bébés phoques pour me ramasser tout ce mauvais karma.

Je saute sur mes pieds et m'enfuie à toute jambes, m'arrêtant à peine en passant devant le vestiaire des hommes. Oui, c'est pas bien mais vu mon mauvais karma j'estime avoir le droit de profiter un peu.

Apparemment Parfate la parfaite patate n'a pas l'air d'accord avec moi. Enfin, je crois. Tout ce que je sais c'est qu'elle m'a sauté dessus et qu'elle retient mon bras prisonnier dans ses... Euh... Racines ?

Je fais un bond sur le côté et elle s'écrase sur un pauvre élève de ma classe qui n'avait rien vu venir. Ah ! J'connais quelqu'un qui a dû m'aider à zigouiller des chatons !

Je profite du fait que Parfate soit par terre pour prendre de l'avance et zigzaguer partout dans l'académie entre les élèves, les poubelles, Bill, Bob, les tentacules et même Brenda. Ils devaient s'être mis d'accord pour tous se rassembler sur mon chemin pour m'empêcher de sauver ma peau. Enfoirés.

Je suis dans un champ ou je rêve ?

Nan, t'es bien dans un champ.

J'aurais peut-être pas besoin que tout le monde se mette sur mon chemin pour m'empêcher de sauver ma peau, je me débrouille bien seule.

J'avoue que je suis très fière de tes capacités à te mettre dans la merde.

Je... Me contenterais de ça, tu seras sûrement pas fier pour autre chose.

Je désespère pas de découvrir un beau jour que tu es un génie et la meilleure shinigami depuis des centaines d'années.

… C'est bien, c'est vrai que c'est important de garder espoir.

Je sens Plantie sourire, c'est assez étrange, ''sentir une plante verte dans son esprit sourire''. En même temps, faut pas s'étonner que je sois étrange si on me fout une plante dans mon cerveau, ça développe ses racines et paralyse mes capacités cérébrales.

Tu te débrouilles très bien seule pour paralyser tes capacités cérébrales. Ne m'embarquez pas dans vos histoires jeune fille.

Cette plante est drôle, j'suis heureuse de l'avoir elle plutôt qu'un petit criquet qui me dirait toujours de faire le bien.

Ne vous attaquez pas à Jimmy Lee Cricket jeune fille, je ne vous le pardonnerais pas !

Plantie, t'as changé de siècles durant les deux dernières minutes ou le vouvoiement c'est juste pour te donner une contenance ?

J'aime beaucoup le théâtre, et te forcer à m'écouter me fait réviser pas mal de rôles, le vieux mafieux, l'amoureux transi,la vieille chouette méprisante qui fait chier son monde avec ses ''jeunes filles ''…

Wow, stop, l'amoureux transi ? C'était quand ça ?

Tu sais que je ne suis pas forcé de dormir quand toi tu dors ?

Plantie, tu me fais peur.

Une silhouette imposante passe dans le coin de mon champ de vision, je me retourne et les dévisage un long moment. C'est le capitaine soleil, et sur son dos une filette à la capilarité remarquablement... Rose.

Le capitaine soleil punk me toise de haut en bas et pose son bras sur la garde de son sabre avant de la relâcher.

-T'es pas assez puissante, c'est naze.

Non mais je l'emmerde ce connard !

-Désolée capitaine, bonne journée capitaine, au revoir capitaine.

… Bon, parfois l'instinct de survie est plus important que l'envie de défendre sa fierté.

La petite boule rose me saute dessus et fouille mes poches :

-C'est bizarre, ton short est mouillé, tu t'es fait pipi dessus ? T'as pas des bonbons, Ukitake en a toujours lui, je l'aime bien, mais t'as pas des bonbons ? Des bonbooons...

Elle se met à mastiquer ma main, le regard vide. Peut-être que finalement je sens les bonbons et pas le jambon, mais ça voudrait dire qu'il faudrait que je trouve une autre explication au comportement de George.

Et l'explication du gotei, sur les âmes errantes damnées tout ça, ça te suffit pas ?

… Naaaan, moi il me faut du concret tu vois, je veux avoir la preuve sous les yeux.

Ben, vas voir un nouveau George alors.

J'le ferais, dès que la petite boule rose

Qui est la lieutenante de la division la plus bourrine du gotei.

Dès que la petite boule rose qui est la lieutenante de la division la plus bourrine du gotei me lâchera la main.

-J'ai bon goût ?

-Nan pas trop, tu sens le jambon, je préfère Ukitake, il est plus gentil et il a meilleur goût.

-C'est une manie chez toi de manger les gens ?

Elle ne répond pas et saute sur l'épaule du capitaine soleil punk. Bon...

-Ken-chan, à gauche, non à droit en faite, enfin, tout droit, mais si c'est par là, je te jure c'est tout à gauche et encore à gauche et à gauche et...

Si tu pouvais écouter mon conseil cette fois-ci et ne pas les suivre, ce serait cool.

Je me retourne, la patate tueuse me suit toujours, donc on va éviter de suivre ces deux personnes, ce qui m'évitera probablement d'être encore remplie de bave, et continuer à courir dans tout les sens.

Je commence à fatiguer, mes jambes me font mal, ma tête est sur le point d'exploser et mes yeux se ferment d'eux-mêmes. On se croirait dans les films, quand le héros est sur le point de s'évanouir et de se faire kidnapper.

… Et merde. Mes jambes tremblent jusqu'à ce qu'elles flanchent et que je m'écrase au sol, j'essaye de me relever mais je n'ai plus la force et en plus il y a cette putain de racine qui bloque ma cheville ! Pouvait pas être autre part elle aussi ! Naaaan, fallait pourrir la vie d'Alex, après tout c'est pas comme si mourir écrasée par des chiottes n'est pas assez ridicule, elle en a pas encore assez bavé.

Je hais le monde. Je me débat dans tout les sens mais je n'ai plus la force, les mèches de mes cheveux se collent à mes tempes et à ma nuque, ils glissent sur mes yeux et je ne peux plus rien voir, j'ai l'impression d'étouffer et je ne retrouve plus la patate.

Ma vie est merdique.

Ma respiration s'accélère je me sens fébrile et je perd connaissance...

POV Partate:

Je savais qu'Alex était bizarre, je l'avais compris dès son arrivée mouvementée dans la salle de cours, même si au départ j'ai cru que c'était notre nouveau professeur et que je l'avais supplié de me pardonner. Et quand j'ai compris que c'était pas notre professeur mais juste... Alex, elle était déjà à terre à insulter le monde.

Enfin bref, Alex est bizarre, c'est un fait. Mais là elle me fuit depuis je sais pas combien de temps alors que je dois l'accompagner à son prochain cours, ce qui risque d'être dur puisqu'on est AU BEAU MILIEU D'UN PUTAIN DE CHAMP !

Je savais même pas qu'il y avait des champs près du Gotei merde !

Je continue de la suivre, elle est tombée, j'vais la ramener à l'infirmerie, c'est plus sûr, j'aime pas trop la laisser dans la nature, elle arrive déjà à tomber dans les toilettes en hurlant des insanités alors qu'elle est dans son état normal mais si en plus elle se met à délirer, je donne pas cher de la peau du seireitei, surtout quand elle hurle à une patate géante d'aller se faire voir parce que le jambon se marie mal avec les patates.

J'ai même pas envie de comprendre. Mais le jambon est très bon avec les patates.

Je saute jusqu'à elle, elle dort. Mais elle hurle en même temps. Super, elle est somnanbule. Si je ne survis pas (ce qui risque d'arriver) trouvez-moi un mari et dîtes-lui que je l'aime.

Je crois que j'ai compris que mon espérance de vie a chuté au moment où elle s'est mise à courir après ces espèces de chien tout long qui ressemblent aux saucisses avec un pain géant dans la main pour y mettre le chien et courir en hurlant qu'elle avait un bon hot dog.

Tout ça bien sûr, au beau milieu du quartier le plus chic du seireitei. J'ai rarement eu aussi honte de ma vie. J'ai fini par la ligoter avec un sort de kido carrément faible. En même temps, c'est une buse en kido de ce que j'ai vu, alors j'ai pas trop à m'en faire.

Quand j'ai fini par arriver à la quatrième division, quelques shinigamis se sont mis à faire demi-tour, à répondre à un papillon de l'enfer ou à courir dans l'autre sens en hurlant qu'on les appelait. … Quelque chose me dit qu'Alex a fait des siennes ici.

Au final, c'est un jeune shinigami stagiaire qui s'est occupé d'elle, les autres avaient tous énormément de travail. Je me demande ce qu'Alex leur a fait.

… Mais finalement je préfère ne pas savoir.

Pov Alex :

Je papillonne des cils, m'étirant longuement et remettant mes cheveux en place tout en inspectant le paysage.

Elle baille à s'en décrocher la machoire, se gratte le ventre, retire les cheveux qu'elle avait dans la bouche et darde un regard morne autour d'elle.

Tu me connais si bien...

Je salue gaiement un chat d'un blanc éclatant et repart chercher le taille-crayon magique qui m'aidera à me protéger des Patates.

Il y a comme un truc qui ne va pas dans tout ça... Je comprend pas, qu'est-ce qu'il y a d'anormal ici...

Plantie une idée ?

T'as besoin de faire tes preuves sans moi.

Bien maître.

Oh mais c'est bien sûr, Eurêka mon cher Marty, c'est élémentaire mon cher Watson, cerveau en éruption mon cher Jimmy, c'est le chat.

Et oui, ce chat est bien trop blanc pour être honnête. Je suis sûre que s'il se baladait dans la rue, on viendrait l'accuser de racisme aux chats roux, bruns, noirs, beiges, tigrés, pointillés, et tout les autres chats, il est vraiment trop blanc, ça cache un truc, personne n'arrive à avoir cette blancheur, même pas ma grand-mère !

-J'utilise la nouvelle lessive Le chat.

Je me retourne vers le chat qui exhibe fièrement une bouteille de javel.

Il lit dans mes pensées, oh mon dieu, ok Alex, restes calme et ne penses pas à des choses trop bizarres, non oublies cette image, mais pourquoi tu penses à ça maintenant ? Mais bon dieu, c'est dégueulasse ! Mais les zombies n'ont pas de désirs sexuels ! Et ils n'aiment pas les hérissons ! Et le vieux capitaine n'aime pas les sous-vêtements en cuir !

… Il va me falloir un psychologue je pense.

Mais avant ça, plus important:depuis quand un chat passe à la lessive?

Et le fait qu'il parle ne te semble pas un peu bizarre ?

Bah non, toi t'es une plante et tu parles alors pourquoi pas un chat? À la limite, le fait qu'il lise dans les pensées c'est flippant, mais j'ai failli me faire mangée et violée par des créatures poilues de plusieurs mètres, alors je veux bien croire aux pouvoirs psychiques.

Ok, Plantie tu restes calme, trèèès calme, tu te souviens des conseils de ta psychologue, tu es une porte sur un autre univers, un univers fantastique et merveilleux, une porte sur une nouvelle culture, tu es un livre, un super livre, un livre grandiose, un livre gigantesque...

Tu me fais peur là.

Un livre gigantesque... Et je m'écrase sur Alex, les boyaux giclent, le sang coule, son œil sort de son orbite et elle me hurle d'arrêter SCREUFEUFEU

J'avale difficilement la salive et me rapproche du chat.

-Excusez-moi monsieur le chat, ceci est un petit formulaire, ça ne vous prendra pas beaucoup de temps, bien question une : Un livre géant désire vous tuer, que feriez-vous ?

-Et bien, j'utiliserais MA POÊLE À FRIRE! Mais tu n'as pas le temps pour ça, tu dois sauver le mooooooooonde!

-Je l'ai toujours su, je changerais le monde, on aura une statue de moi, et on écrira des chansons, et je toucherais des droits d'auteurs, et je serais riiiiiche et tout le monde sera content et il y aura des bonbons avec ma tête dessus et...

-Prends ça, tu sauras quand tu devras l'utiliser.

Et le chat disparaît, me laissant seule, avec une casserole dans les mains. Sans même attendre la fin de mon speech. Quel malotru.

-UNE POÊLE À FRIRE!

D'accord le chat une POÊLE À FRIRE.

Oui, je sais quelques secondes plus tôt je le traitais de malotru mais quand vous avez face à vous un chat blanc éclatant qui parle, lit les pensées et vous laisse une POÊLE À FRIRE en vous engueulant, vous fermez votre gueule et vous souriez.

-Bonjour mademoiselle, connaissez-vous les avantages Groupama?

Plantie, le vieux shaman capitaine en robe blanche à pois verts qui me parle de crédits auto, c'est normal ça?

Je dois t'avouer que c'est assez suspect.

Je me disais aussi.

Le vieux shaman peut-être pas shaman mais restant suspect continue de me déballer les détails de l'assurance auto à 3% et gratuite pendant un an, ce qui serait fort intéressant si j'avais pas foiré deux fois d'affilée mon permis.

Si tu t'étais rendue à l'école de conduite, t'aurais eu plus de chance de l'avoir.

Certes.

Alors que le vieux s'apprêtait à me parler des assurances vies, ce qui est hautement plus intéressant vu mon niveau de karma, un poulpe de l'espace apparut dans le ciel et fondit sur nous.

Comment tu sais qu'il vient de l'espace ?

Il vient du ciel

Il peut très bien avoir pris l'avion pour t'induire en erreur.

Damned, oui, restons sur nos gardes.

- Attention, l'invasion des patates est proche, surveillez le taille-crayon magique !

Bon, là c'est quasiment sûr, c'est pas normal. Le vieux m'a poussé en avant, et s'est barré avec le poulpe.

Sympa, je retiens, comme quoi t'avais raison Plantie, toujours rester sur ses gardes !

Euh Alex,

Non mais vraiment, où va

Alex.

Le monde ?

Alex !

Surtout qu'il est parti avant de m'avoir vanté les avantages de toutes les offres, j'allais en prendre une en plus, il vient de perdre une cliente, c'es-

ALEX !

Mais quoi ?

Derrière toi.

Putain Plantie, des patates géantes assoiffées de sang, t'aurais pu me prévenir plus tôt quand même ! T'es jamais assez concentré, c'est chiant !

Une patate essaye de me mordre le bras, je lui lance un coup de POÊLE en plein dans sa tronche de patate. Et sous mes yeux elle se transforme en frite. Honnêtement, toutes les merdes que j'ai dû subir depuis ma naissance, ça valait largement le coup si je pouvais transformer des patates tueuses en frites appétissantes en un seul coup de POÊLE À FRIRE.

Sauf que bon, je sais pas si vous vous souvenez, mais j'ai pas vraiment la carrure de WonderWoman donc au bout d'une dizaine de coups, je fatigue déjà et j'ai du mal à respirer. Au moment où j'allais m'effondrer le chat-étincellant-qui-utilise-de-la-lessive-qui-a-l e-même-nom-que-lui-d'abord arrive à ma rescousse.

Il fait ses griffes sur les patates qui hurlent de douleurs et finissent en petites patates sautées. Bientôt il n'en reste plus, le chat-étincellant-qui-utilise-de-la-lessive-qui-a-l e-même-nom-que-lui-d'abord s'en va donc vers un joli trou de verdure et entame sa quinzième sieste de la matinée.

J'allais en faire de même quand une centaine de patates surgit de nulle part et avant que je n'ai eu le temps de rien faire elles sont sur moi. Instinctivement, je ferme les yeux.

Réflexe ô combien efficace!

Je t'emmerde.

J'ouvre les yeux.

Attendez, c'était un rêve ?

-Ça va maman?

Je me retourne vers la chose d'où vient le bruit, une ravissante petite fillette avec deux jolis rubans roses dans ses cheveux.

-Elle veut quoi la mioche?

La gamine ne semble pas se formaliser de ma réponse, elle me saute au coup. Un petit blond vient la rejoindre. J'aime pas cette proximité, je suis mal à l'aise et ils vont mettre de la morve partout sur moi.

-Euh, vous pourriez me lâcher ? Vous me dégoûtez en fait.

La porte de la chambre s'ouvre sur un grand homme, aux cheveux blonds et aux yeux bleus assez troublant.

-Bonne fête des mères ma chérie!

-Tiens maman, c'est nous deux qui l'avons fait

-Ouais, ensemble!

Je baisse mon regard sur les deux... Choses qui m'enlacent, ils ont bavé sur mon oreiller. Super. Attendez-moi, je cherche ma POÊLE À FRIRE et je fais un massacre.

Devant moi, les deux choses m'offrent un collier de pâtes.

Ayez pitié, achevez moi! Remettez-moi dans mon rêve avec les patates tueuses ! Tout mais pas le petit réveil mièvre d'une mère de famille rangée avec deux horribles sangsues qui te piquent ton argent et font caca partout. Sérieusement, autant avoir un chien, ou un chat tiens, c'est cool les chats, ou mieux un lapin. Ou un coq, ou même un crapaud.

Mais pas des... Enfants.

Je réprime un frisson de dégoût et me plonge dans mes oreillers.

Je me réveille en sursaut, je suis à l'hôpital.

-Du calme mademoiselle tout va bien.

Je m'assois sur mon lit et vérifie les alentours, pas de patates, ni de gamins. Je crois que je suis au paradis.

Et cette femme qui sort un marteau géant du placard est un ange.

Au fait, comment le marteau a pu rentrer dans ce si petit placard ? Nan je me le demande parce que moi quand je veux faire rentrer des habits ,des livres ou des cadavres, même dans un placard immense, ça tient jamais dedans, après à chaque fois que j'ouvre la porte tout me tombe dessus, et quand il y a des personnes avec moi, me retrouver couverte d'exemplaires du kama-sutra et de cadavres, c'est pas très très plaisant.

Quoique, pour les cadavres, il suffirait que je les mette dans de l'acide. Je demanderais de l'aide à ma grand-mère, elle sait comment faire elle, elle a de l'expérience. Ou peut-être à Sergio, ou Brenda, Brenda je suis persuadée qu'elle tue les hommes avec qui elle fait l'amour. Ça se voit dans ses yeux de fouines.

La femme au marteau semble se rendre compte que je la fixe et s'approche de mon lit.

-Du calme enfin, je ne vous veux pas de mal... Enfin pas trop... Tout dépendra de votre coopération.

Parfait. Je vais mourir.

-Veuillez vous rallonger, nous parlions de votre enfance.

-Ben, je suis née en Islande, donc je suis un peu viking vous voyez, et puis j'ai vécu en France, mais mon petit frère est né en Afrique, on a rejoué le cercle de la vie d'ailleurs à sa naissance, et je me suis toujours dit, dans le roi lion, ils sont tous content de chanter cette chanson, normal les lions sont au sommet de la chaîne alimentaire, mais les petits animaux, les suricates tout ça, ben ils doivent avoir les boules de chanter cette chanson parce que pour eux le cercle de la vie c'est vivre, se faire croquer deux secondes plus tard par à peu près toute la population de la savane, alors que les lions, ils se font jamais croqué eux, donc ils sont contents. Faudrait que j'en parle à ma grand-mère, je suis sûre qu'elle irait frapper les lions et sauver les suricates, ou peut-être qu'elle ferait que frapper les lions, c'est une femme étrange et imprévisible ma grand-mère. Je l'aime beaucoup. Ah, au fait, vous êtes qui ? Et il sert à quoi ce marteau ?

-Je suis psychologue, Itinerys pour vous servir.

-Et le marteau ?

-Pour frapper les gens quand je m'ennuie.

-Ah oui, moi aussi je fais ça parfois.

-J'encourage souvent cette technique, car comme le dit une grand philosophe, ''Qui ne frappe pas ses dalles de jardins tue ses voisins avant d'aller forniquer avec des singes car ainsi est faite la nature humaine, qui à mon avis n'est qu'un ramassis de pitch à l'état brut et qui vivra verra que Mens sana in corpore sano (1) Et que les pitchs sont des êtres à intelligences supérieures et à la texture si moelleuse, si fondante, si chocolatée..''.

Je vous parie ce que vous voulez que cette femme n'a absolument aucun diplôme de psychologie.

-Huhum, et qui est ce grand philosophe?

-Moi.

Vraiment, tout ce que vous voulez. Cette fille n'est pas médecin.

-...

-...

-Vous me passeriez un bout de votre pitch?

-Non.

-Siouplait !

-Non.

-Rooh ,allez quoi !

-Bon d'accord mais minuscule hein.

-Merci !

Alors que je l'engloutissais entièrement, je vis la psychologue grandir encore et encore.

-Vous avez mangé un pitch ?

-Euh, oui j'ai mangé un gâteau quoi.

-Un pitch ? Un gâteau ? Ce sont les créateurs de la race humaine et nous leur devons tout, vous m'entendez, TOUT !

Elle continua de grossir jusqu'à m'écraser entièrement, collée contre le mur de la salle.

D'un seul coup tout défila sous mes yeux innocents, le chat, Groupama, les patates, le taille-crayon, les enfants, le collier, ma grand-mère, le cercle de la vie, les pitchs et le régime Weight Watcher inversé...

J'ouvris les yeux brusquement. Cette fois-ci j'étais sur le qui-vive, plus question de me faire surprendre par quoique ce soit comme dans mes autres rêves ! J'entendis un bruit, en une fraction de seconde j'étais debout sur mon lit, en position d'attaque et en sous-vêtements.

Toutes les personnes présentes dans la pièce se retournèrent d'un coup.

Il y avait Parfaite, le directeur de l'académie, quelques badaux, des shinigamis de la quatrième et une bonne partie des capitaines.

Et moi j'étais debout sur mon lit, en position d'attaque et en sous-vêtements.

Alex?

Oui?

Ce n'est plus un rêve là.

Ma vie est un perpétuel cauchemar Plantie.

Au fait, juste une question qui me taraude, vous l'imaginez comment physiquement Alex ? (Enfin, jolie, sexy, mignonne, normale, banale, étrange, pas super, sans plus, moche, débraillée... ?)