Yooo les petits asticots !

…

Mes entrées en matière ne s'améliorent vraiment pas hein ?

Passons, j'ai pris de l'avance dans mes chapitres. Sauf qu'avec le retard que j'ai pris ça s'apparente juste à une remise à niveau. Passons.

J'trouve qu'on passe beaucoup dans mes blablas.

J'ai fait du kite-surf ! C'était trop cool, j'ai trop mal partout mais c'était trop génial. Même que j'ai volé plus haut que les oiseaux. Et que je suis retombée en piquet comme une merde.

Ce qui m'amène à mon excuse de mon chapitre précédent ''Désolée, j'ai vraiment pas pu poster plus tôt, un canadien en furie a voulu me faire apprendre le kite-surf pour faire de moi une arme contre les dinosaures kite-surfeurs !''

Une partie de cette excuse est fausse.

… Eh oui, ce n'était pas un canadien mais une canadienne. Le reste est vrai, sisi je vous jure, d'ailleurs si vous avez jamais entendu parler de dinosaures kite-surfeurs c'est parce que je les ai tous niqués avant qu'ils atteignent les côtes, du coup le gouvernement a étouffé l'affaire.

Passons.

On va tellement passer qu'on aura des jambes toutes musclées.

Passons.

Je suis vraiment désolée pour ne pas avoir pu répondre au review au dernier chapitre donc je vais faire les réponses aux reviews du chapitre d'avant puis de celui-ci, ok ?

(Ok ou pas ok de toutes façons vous avez pas le choix)

Agrond : Parfaite et Andro ne se sont pas vraiment liées d'amitié avec Alex, c'est une longue histoire expliquée dans deux chapitres. Mais il y a un peu de vrai dans tes deux hypothèses. (Décidément tu devines trop vite où je veux en venir, il va falloir faire quelque chose pour ça)

Cauliotteuh : J'adore Sergio aussi. C'est mon dieu. S'il était possible de le représenter sans faire d'outrages à sa beauté j'aurais une photo de lui au-dessus de mon lit. Et ouais, le chapitre était un gros coup. Et en plus j'en suis pas fière du tout. Tant pis, je préfère celui-là.;) Sinon, j'adore Brenda aussi, Brenda, Sergio, la grand-mère d'Alex, voilà mes trois dieux.

DaenerysT : Saluuuut ! Mais ce n'est pas grave le retard, tant que tu reviewes, c'est l'essentiel ! Ben maintenant tu sais pourquoi elle était dans la merde x) Ouais Doctor Who c'est assez étrange quand même, du coup je sais pas trop si je devrais le montrer aux gens ou me taire par peur qu'ils ne saisissent pas toute la génialitude du concept. Sinon, j'adore Sherlock et mes capacités à jouer aux jeux vidéos sont assez mitigées, ça dépend vachement du jeu en fait. J'aime quand il y a du sang partout. C'est troookoul. Screufeufeu. À la prochaine et bonne fin de vacances !:)

Sasa57 : Yo sasou ! Je t'ai dit une fois qu'il fallait vivre la vie avant que la vie nous vive. En fait j'ai jamais dit ça, mais la façon dont tu as dit « tu m'as dit une fois... » m'a fait penser à un vieux moine qui dit des choses philosophiques mais en fait non. Donc voiàl. Hum. Je me demande si j'ai pas déjà répondu en fait en MP, parce que ça me dit quelque chose, au cas où reprenons : Alex n'est pas totalement conne, je l'ai déjà expliqué, on le verra dans plusieurs chapitres avec sa philosophie de vie (ok là je suis sûre qu'on en a déjà parlé, mais au cas où quelqu'un veut lire la réponse...) Pour les situations, là aussi ce sera expliqué plus tard, et le prof avait bien mesuré les risques pour ne pas laisser brûler Alex, même s'ils ont un quota de perte autorisé, alors ils peuvent se permettre un petit effet de style qui foire un peu.

Nana : NAAANNAAAAAAAA ! (Oui, je t'aime) J'ai voulu éradiquer les lapins mais les T-Rex kite-surfeurs sont apparus du coup j'ai pas pu tous les arrêter ! Je compte sur toi hein ! Je suis la personne la moins chanceuse du monde en voyage (lever à 4h du matin, vol annulé, rentrer chez soi, oh finalement vol possible à 8h, demi-tour vers l'aéroport, on fait la mauvaise queue pour la mauvaise file à cause d'une erreur d'affichage, on court pour avoir notre avion dans tout l'aéroport mais au final il reste bloqué une heure au sol, on arrive, on prend un train, un mec se suicide, on est arrêté deux heures, puis on prend un bus, sans chauffage bien sûr et enfin, on prend une voiture et la voiture tombe en panne. Et ça rien qu'en une journée il y a quelques semaines. Fuck yeah!)

Je déteste réellement les chou-fleurs, sûre que c'est un instrument du diable ! Pour la grand-mère d'Alex, au moins je te promet qu'on la verra de façon grandiose. Screufeufeu. On sera deux débiles à prétexter qu'on a été possédée par un démon viking ! Youhou ! Les ramens, c'est un instrument de dieu, comme si des anges faisaient caca des paillettes dans ta bouche. (Ta sœur doit t'en ramener ? Elle est où?) Moi je viens de manger des Bretzels et de la saucisse de pâté de foie. (En vrai c'est bon je te jure) L'uniforme SERA une poche magique. *Regard de psychopathe qui veut tout dire mais qui ne dit rien* Ma passion c'est de trouver des noms, et de sauver le monde. Mais souvent les deux sont reliés. *regard de psychopathe qui veut tout dire mais qui ne dit rien*En vrai je vous ai pas tout dit, si Alex se tape autant de malheurs c'est parce qu'après elle sera réincarnée en ange qui punira les méchants et elle deviendra folle et elle punira tout le monde et... Comment ça c'est le scénario de ghost rider ? Ma prof d'arts me disait que j'étais une visionnaire, ça explique des choses ou pas ? Sinon, j'ai toujours eu un faible pour les accents, donc t'en verras d'autres (screufeufeu) Un prof m'a fait ça un jour 'Pourriez-vous arrêtez de faire des grimaces ?'' ''… Mais monsieeeeeeeeeeeeur (avec beaucoup de « e » pour faire suppliant) c'est ma tête naturelle''. J'ai énormément de temps quand je m'ennuie en attendant mon train qui me ramènera vers mes campagnes. Donc je réfléchis, la théorie du compliment du tombage du ciel n'est qu'une infime partie de cette réflexion. C'est vrai, j'utilise souvent Plantie pour raccorder la réalité, sinon tout se déroulerait de façon trop épique, beurrer une biscotte Alex le raconterait comme un exploit incroyable où de nombreuses personnes ont échoués et... Oh, j'ai une idée de chapitre. Les profs de l'académie sont choisis dans les poubelles derrière le fast-food le plus sale de New-York. Je tenais à l'apparition originale de Mouton, soit celle du chapitre suivant ta review et avant celui que j'écris. Ça sonne compliqué, non ? Sinon, les toilettes, les patates et les portes, les trois grands ennemis. Enfin bref, j'ai pas eu d'insolation, mais j'me suis fait mal au petit orteil en kite-suuuuuurf nouiiiiiin.

Mayou : Mon radis toxiiique ! Are you radis for the show ? (Ok, j'arrête mais je DEVAIS la faire. Question de vie ou de ridiculiseté) T'sais, je t'en veux pas, moi j'ai hurlé ''FUCK LA POLICE'' pour pas rater mon bus ben j'ai pas eu mon bus. Mais moi par contre, je l'ai vraiment fait. La grand-mère d'Alex... Mah mah mah que je l'aime. J'aime bien le français, ça permet de communiquer avec les esprits vikings, en fait ils parlent bien français hein, la langue viking n'a jamais existé, c'est pour nous EMBROUILLER TOUS NOUS EMBROUILLER ! Comment le français t'a traumatisé ? Dis-moi tout mon petit. Un jour je marchais dans une rue, les maisons sur le trottoir tu sais, et bah il y a une conne qu'a ouvert ses volets, j'me le suis pris en pleine face, mon nez s'est ouvert. Heureusement, il a pas bougé ensuite, mais je saignais comme une merde, en geignant sur le trottoir comme un caca. Les chèvres... Les chèvres SONT PARTOUT !

SuigyLeSushi : C'est pas grave, moi aussi j'ai bien oublié de review-Oh merde. J'suis un caca. Un jour j'irais reviewer ta fic' promis ! (D'ailleurs, tu peux le dire directement quand tu postes, c'est plus simple qu'attendre que tu reviewes pour que je me souvienne que tu as posté aha, désolée) Sinon, oui Andro et Parfaite sont là pour une raison et la grand-mère d'Alex est un putain de Dieu. Je l'aime. Et t'inquiètes pas, je comprend tout aussi bien ton anglais et ton français, je suis juste pas aussi douée pour réécrire en anglais (souvent je répond aux reviews vers 5h du matin, donc j'ai un peu de mal à me souvenir de la grammaire et syntaxe de la langue anglaise) Sinon, j'aime faire partir Alex en live donc ça changera pas. Sinon j'adore Amphisiologie, action ou pas action, c'est une de mes histoires préférées, en plus l'écrivaine est super cool. À la prochaine !:)

Skully-Bonbon : Tout d'abord, merciiiiiiiiiiii, ensuite, j'adore Sergio et Mouton donc c'est cool quand les gens l'aiment. Et je compatis pour le portable qui casse tout le temps, le mien ressemble à un survivant de Tchernobyl.

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Bon, passons aux réponses aux reviews de ce chapitre : (Ce qui n'est pas très clair, en gros ce sont les réponses aux reviews qui auraient du être les seules, les originales quoi, celles d'avant étant celles qui auraient dû être le chapitre d'avant, donc là c'est les bonnes quoi, en gros c'est les vraies. Passons)

Sasa57 : Une fois j'ai presque réussi à faire du skate sur les mains, enfin j'ai fait une roue, j'ai mis les mains sur le skate et je suis tombée comme un caca. Dans mes rêves je voyage dans le temps et je joue à une télé-réalité sadique où je gagne presque. Mais en fait je meurs. Parfaite l'emmène à son prochain cours en espérant qu'elle se réveille entre temps et elle l'amène ensuite à l'infirmerie quand elle réalise qu'elle se réveille pas. Le chat plus blanc que blanc, c'est Nekookami et c'est sa POÊLE À FRIRE, et c'est écrit en majuscule parce que c'est putain de BADASS ! J'avais pensé à le remettre ce titre mais en même temps il se passera tellement de choses avec les toilettes que j'hésite. Les enfants c'est pleins de bactéries et ça fait caca partout. Oui mais frapper à mains nues c'est aussi se faire mal. Alex c'est ridicule comment elle est ridicule mais elle a tué des enfants ours dans une autre vie, je vois que ça.

DaenerysT : C'est un aperçu des rêves d'Alex quoi. Son monde intérieur j'ai déjà fait pas mal d'allusions dans cette version et encore plus dans l'ancienne, mais personne ne les remarque.:( Itinerys était une ancienne revieweuse avec qui je m'entendais très bien qui a légèrement disparu de la circulation.:) Sinon, j'ai bien vu que les gens s'imaginent tous Alex un peu pareil, donc tant mieux. Je la décrirais peut-être plus dans un prochain chapitre alors. À la prochaine !

Nana : Naaaaannaaaaa ! Ces vacances ? Je souffre. J'me suis retournée l'orteil et j'me suis ouverte la lèvre avec des pailles d'or ! Le trou noir dans la machine à laver est créé par les patates, elles découpent le fond de la machine ! J'te l'ai déjà dit, trouver des noms c'est le seul endroit où je peux briller ! (parce que je met pleeeeeeeeeeein de paillettes partout!) J'aime bien m'imaginer Plantie en handicapé des sentiments, incapable de rester gentille. En même temps, j'en ai un peu marre des héroïnes qui peuvent hurler sur tout le gotei et s'en sortir sans embrouilles, alors Alex développe son instinct de survie, donc elle traduit ses phrases. Warm Bodies c'est super sexy. Rrrrrr... La POÊLE À FRIRE vient de Raiponce oui, enfin elle vient de Nekookami qui l'a pris dans raiponce. Et même que Nekookami adore Alice au pays des merveilles, donc c'est cool que tu ai trouvé les références. J'suis impressionnée... Celles d'Alex sont cuites et celles du chat sont PARFAITEMENT CUITES. En fait je l'ai pas précisé vu que je voulais vous laisser imaginer mais dans ma tête la chambre est minuscule et tout les capitaines sont les uns sur les autres, un peu comme dans le métro un 5septembre. C'était bien Plantie, dans l'inconscient d'Alex et Plantie ne fait que lui signaler qu'elle ne doit pas s'attendre à pouvoir se réveiller si elle meurt vu que là c'est vraiment la réalité. (Tu me suis?)

SuigyLeSushi : I always thought of Alex as a mad girl and her brain as a fucking mess. So, I tried to make you imagine this mess. Anyway I've also imagine Alex as you imagine her, so that's pretty cool that most of my readers imagine her how I imagine her. (Okay, that don't mean a lot, but fuck this shit, I'm so tired, I'm fucking exhausted man, it's so laaaate!) You draw her ? Oh that's the cutest thing we ever made for me ! And I would love to see it, it seems so cool and so exactly how I imagine her ! Long dark hair yes, don't worry, you've got such a good memory (so good that you don't even remember that you remember thing) Anyway, see you !;)

Mayou : Radis, c'est pas grave si tu reviewes pas toujours, j'vais pas te manger, tu me fais trop rire pour ça, donc t'auras le droit de vivre. Sinon, Plantie aime le théâtre et tout autre moyen de se mettre en avant et de se faire plein de tune. D'ailleurs, ton histoire n'a aucun sens, mais c'est grave cool. Une théorie non. Mais... Screufeufeu... Rendez-vous dans une trentaine de chapitres pour connaître la raison de ce rire. Bon bah ça va en fait tout le monde imagine Alex comme elle devrait l'être. Parfait. Je me souviens des chèvres, no soucis (en vrai j'ai déjà oublié mais ça va me revenir je le sens)

Agrond : Certes, mais si la patate-zombie casse la porte ? Aha, vous ne savez plus quoi faire hein ? Bon, après il suffit d'avoir un vieux monsieur qui s'appelle Joel avec nous et on est sauvés (référence à The Last Of Us) Le sort d'extension ? Mais c'est bien sûr ! Ah, Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre ?

Que serais-je sans toi qu'un coeur au bois dormant

Que cette heure arrêtée au cadran de la montre

Que serais-je sans toi que ce balbutiement

J'ai tout appris de toi sur les choses humaines

Et j'ai vu désormais le monde à ta façon

…

Voilà voilà. Sinon ben c'est bien tout le monde imagine globalement Alex de la même façon (aka : la mienne) donc c'est cool.;)

Assez blablater, place au chapitre :

Alex ?

Alex !

…

Maman zérie, ze t'ai fait un zoli dessin !

AAAAAAAAAAAAHeuheum, je veux dire, oui Plantie ?

Ça fait des heures que je te demande de te réveiller.

Et me secouer doucement en m'appelant d'une voix douce ça n'allait pas ?

C'était pas très passionnant à faire, de une, de deux ta réaction aurait été bien moins drôle, et de trois, je te rappelle que je suis diabolique.

Sacrebleu, que de diabolisme dans cette action diabolique.

Et ouais, on m'appelle El Diablo !

On t'appelle vraiment comme ça ?

Un Suédois l'a déjà fait une fois.

Ah. C'était un viking ?

Alex, je sais très bien que si je répond à cette question tu partiras dans des pensées totalement chiantes sur tes origines et ta naissance, ce qui déviera sur ta grand-mère puis sur une expérience traumatisante, suivi d'une analyse des grands classiques Disney pour revenir sur ta grand-mère, et entre temps avec ta chance naturelle, il se sera passé quelque chose d'incroyable qui te mettra dans la merde, où tu m'entraîneras. Donc je ne répondrais pas à cette question.

… Noooon...

Et tu ne sais pas mentir. Et je t'interdis de dire que ça vient de ton arrière-grand-père viking Arnoik le bon qui fracassait des dragons à coups de haches et qui mangeait des cailloux au petit déjeuner jusqu'au jour où une déesse en est tombée amoureuse mais étant jalouse, lui a jeté une malédiction l'empêchant tout simplement de mentir.

… J'allais pas faire ça.

Ta voix part dans les aigus quand tu mens.

… Nooon...

Arrêtes de mentir, j'ai l'impression d'être bloqué avec un adolescent mal dans sa peau qui mue.

J'adorerais te voir à l'oeuvre avec des enfants Plantie.

Et moi j'adorerais te voir cesser de te ridiculiser, mais bon, chacun a des rêves qui ne se réaliseront jamais.

Avec ton caractère c'est pas étonnant que tu sois célibataire.

Tu me présenteras ton petit ami un jour ?

Tu sais très bien que j'en ai pas.

Avec ton caractère c'est pas étonnant que tu sois célibataire.

Tu veux vraiment que je te prive d'engrais Plantie ?

Je. Ne. Suis. Pas. Une. Plante !

T'as toujours pas dépassé ton complexe de reniage d'origines c'est ça ? Faut les accepter, regarde moi je suis fière d'être une viking, en même temps quand on voit ta psy, c'est pas étonnant que tu n'avances pas dans ton acceptation de toi-même.

T'as rencontré ma psychologue ?

Je crois bien ouais, la folle au marteau qui voue une adoration aux pitchs chocolatés, c'est elle, non ?

Comment t'as su ?

Tu m'as déjà dit son nom premièrement et puis, quand tu crois que je dors, tu me glisses à l'oreille que les pitchs sont des Dieux devant lesquels je devrais m'incliner, j'ai fini par faire le lien.

On a beau dire, t'es pas si désespérée que ça.

J'étais la meilleure de ma classe tu sais sionenlevaitunedizainedepersonnesaudessusdemonclas sement.

Bien bien bien. Bon, sinon il serait peut-être temps que t'ouvres les yeux, enfin c'est comme tu le sens mais il y a un homme qui voudrait te parler, si je m'en souviens bien, il est dans vos coutumes de répondre lorsqu'on essaye d'engager une conversation.

J'ouvre les yeux en baillant et m'étirant. Tout en un la Alex héhé, j'suis pas n'importe quoi moi ! Enfin, je serais surtout plus grand chose si l'homme face à moi ne lâches pas son épée plantée à un demi-centimètre de ma gorge. Bon, il est temps d'employer les grands moyens. Technique de défense numéro un : L'apaisement

-Excusez-moi monsieur, pourriez-vous abaisser vos armes s'il vous plaît ?

-Et s'il me plaît pas ?

Technique de défense numéro deux : L'intimidation.

-Je plante un clou sous chacune de tes phalanges et je te dépèce tout entier avant de t 'émasculer et de te couper les orteils.

Alex, il est temps de t'expliquer une petite chose, lorsqu'un homme tient une épée sous ta gorge, que tu ne connais ni son identité, ni son caractère ni ses capacités à se battre et qu'il a l'air hostile et l'avantage, tu te contentes d'être très gentille ou de crier très fort, tu ne le provoques pas. C'est pas un secret après pourquoi tu es morte si jeune.

Je t'invite à aller te faire joyeusement couper en deux par mes ancêtres vikings.

Tu vois, tu renies la vérité, c'est pas bien tout ça.

Je réitère mon invitation.

C'est dur de vivre avec un trouble identitaire comme le tien ?

Je te répondrais si j'arrive à survivre à l'homme qui tente de me tuer en ce moment même.

Hurles, on finira bien par t'entendre.

C'est une idée absolument minable Plantie. Je vais plutôt hurler, on finira bien par m'entendre, ça c'est une idée géniale, digne de moi, prends-en de la graine !

C'est très drôle au passage parce que je lui ai dit d'en prendre de la graine et que c'est une plante.

J'espère sincèrement que tu finiras explosée sous une météorite.

Ce qui ne risque pas d'arriver si cette aimable personne qu'est cet homme dont l'épée repose sous ma gorge me tue, or ma seule façon de survivre et de suivre mon conseil, c'est à dire d'hurler mais il me faut réfléchir à trouver un terme percutant pour cela, et je ne sais réfléchir tout en te parlant.

Jolie façon de me demander de me la fermer pour que tes deux neurones restants trouvent une solution à ce merdier.

J'ai plus de deux neurones.

Tu avais, j'ai assassiné les autres.

Quoi... Mais... Pourquoi ?

J'sais pas, j'suis diabolique. J'crois que ça remonte à mon enfance, j'étais toujours le petit anxieux qui se préparait à une apocalypse zombie, et les autres se moquaient de moi, ils me lançaient des pierres et ils se déguisaient en zombies pour me faire peur, même qu'une fois ils ont trafiqués les ondes de mon talkie-walkie de survie pour y faire passer un faux message présidentiel qui annonçait l'arrivée des zombies. Du coup j'ai passé une enfance mouvementé, jusqu'à ce que je ramasse les pierres qu'ils me lançaient et que je les envoie avec mon lance-pierre sur la tête des gens qui se déguisaient en zombies, ensuite on m'a laissé tranquille, c'était très agréable mais en même temps très dérangeant, presque malsain parce que petit à petit tout le monde s'est mis à se défendre de la même façon que moi avec des pierres et des coups, du coup chacun épiait les moindres faits et gestes des autres pour pouvoir les bombarder de pierres jusqu'à ce qu'au final ils aient si peur de paraître suspect aux yeux des autres et donc du châtiment inévitable des pierres qui en découlait, qu'ils s'épièrent eux-mêmes. Voilà comment j'ai lancé un mouvement totalitaire avec une peur panique de zombie et un lance-pierre.

Je... Euhm, je... Wook. Voilà, wook.

Ce qui est bien dans ma relation avec Plantie c 'est qu'on est sûr qu'on ne s'ennuiera jamais, il ne cesse de me surprendre de jour en jour, j'ai constamment l'impression de le rencontrer, je crois que c'est la plante de ma vie.

YOU ARE ZE PLANTE OF MY LIIIIIFE !

Une légère pression sur ma gorge me rappelle que j'ai toujours une épée pointée, bah sous ma gorge justement. Bon. Bon bon bon. Bon. Faut que je trouve quelque chose de percutant à hurler, que ça fasse remonter en lui des souvenirs de son enfance, des sentiments enfouis, que ça le perturbe et que ça l'occupe le temps que je me sauve. Ça doit pas être si dur à trouver. -Nouvelle pression sur ma gorge.- Quelque chose de philosophique, qui le remue du fond de son être et -j'arrive plus à respirer- qui fasse se suspendre le temps...

-TU FAIS QUOI DANS MA CHAMBRE ESPECE DE PSYCHOPATHE?

…

Je n-

J'ai paniqué.

Mais quand même t-

J'ai. Paniqué.

Mais t'as vra-

La panique, ça arrive à tout le monde.

L'épée s'écarte de ma gorge et le regard froid et dur de l'homme me fixe. Il est grand mais il semble vouloir se grandir encore chacun de ses gestes semblent fait pour ridiculiser son interlocuteur, et ça marche plutôt bien. J'veux dire, d'un côté il y a moi, en blouse d'hôpital, des écorchures partout et encore à moitié endormie, et puis il y a lui, complètement alerte, bondissant de chaque côté de la pièce, le regard à l'affut de chaque mouvement et un sourire carnassier qui vous fige du plus profond de vos entrailles.

Alors, ouais il a la classe. Et ouais, j'me sens ridicule.

-Je viens, misérable petite chose insignifiante

C'est pas très très gentil et puis même que ma maman elle me dit que je suis pas insignifiante !

-Pour, dans un premier temps, te faire taire

Il va me tuer ? Oh, je le sens, il va me tuer, lentement, il va m'arracher un à un mes cheveux, puis mes doigts, et mes orteils, et mes mains, et mes pieds, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que ma tête.

J'ai jamais été très doué pour réconforter les gens, mais je t'assure que ça ne se passera pas comme ça, tu seras morte bien avant qu'il ne reste plus que ta tête.

Euh... Merci ?

-Et dans un deuxième temps, t'amener là où on m'a demandé de t'amener, un lieu tenu secret jusqu'au dernier moment.

Bon, bah voilà, en fait il va m'assommer et m'amener dans une cage avec des tas d'autres filles pour nous vendre au plus offrant.

Mais non, pour toi ce sera seulement le moins exigeant.

Plantie, je me passerais de ton réconfortage dorénavant.

-Sauf si tu continues de parler d'un Yamamoto en robe, là je ne répond plus de rien.

Plantie de quoi il parle?

Je croyais que je ne devais plus te réconforter ?

Tu me réconfortes pas là, tu m'expliques.

Oh... Je croyais que je ne devais plus t'expliquer ?

J'ai jamais dit ça !

Mais si, souviens-toi entre le moment où tu m'as promis deux heures de silence complet et trente minutes à t'entraîner à ne plus te perdre.

J'ai jamais dit ça non plus !

Oh, c'était peut-être que tu m'as promis deux heures à t'entraîner et trois heures de calme.

Aaah, si je me souviens, deux heures de silence complet et trente minutes à m'entraîner à ne plus me perdre ouais ouais ouais ! Bah, j'ai changé d'avis, pardon Plantie, pardooooooooooon, expliques-moi s'il te plaîîîîîîîîîîîît !

Bien.

Tu vas pas m'expliquer ?

Si.

Ah.

…

Tu commences à m'expliquer dans combien de temps ?

Quand je le voudrais.

Prends ton temps hein.

-J'suis désolée monsieur, je répondrai à vos questions dès que ma plante m'aura expliqué ce que vous vouliez dire.

T'as pas sérieusement dit ça ?

Ben si.

Ah. T'as absolument aucune dignité en fait c'est ça ?

Exactement.

Il faut croire que c'est une bonne technique de survie, l'homme face à moi range totalement son arme et me scrute de haut en bas, sans retenue avant de s'avancer encore un peu plus, comme pour me renifler.

-T'as l'air clean, ne parles plus jamais en dormant et je me retiendrais de te tuer.

-Euh... Ça marche.

Je m'autorisais enfin à respirer un peu plus calmement et à observer les alentours, ma chambre était toujours blanche mais de grosses traces de pas pleins de terre s'étendaient sur tout les murs. Super, spiderman m'a rendu une visite sans s'essuyer les pieds. Pas de problème.

Une pile de post-it et de lettres sont déposées sur mon chevet. J'ai dormi combien de jours déjà ? Parce qu'il reste deux solutions, soit j'ai dormi très longtemps et les gens sont déjà accrocs à moi, soit j'ai pas dormi très longtemps mais les gens sont vraiment accrocs.

Je lis rapidement un des post-it. Ou bien c'est mes notes de cours, d'absences, de rappels à l'ordre, des plaintes d'inconnus, des mots rageurs de Brenda sur mon retard dans le rendu de mon dossier et des rappels de la part du prof de kido pour mon baby-sitting à venir.

…

Mais, ça veut dire que personne ne m'aime ! PERSONNE NE M'AIIIIMEEEEEEEEEE !

L'homme me regarde encore un peu plus bizarrement et repose sa main sur son épée. Attendez, ça veut dire que j'arrive à faire ne serait-ce qu'insinuer un soupçon de méfiance dans le corps de ce colosse ? Héhé, et dire qu'Alex (l'autre Alex, mon ami du rugby hein, pas moi) arrêtait pas de me dire que je ferais jamais peur à personne si je continuais de rapetisser à chaque fois qu'on se voyait. En même temps, je lui ferais remarquer que j'étais déjà plus grande qu'Unruhe, mais ça il s'en foutait, il l'aimait pas beaucoup Unruhe, j'ai jamais compris pourquoi.

Revenons-en au fait.

C'était quoi déjà ?

Tu songeais aux différentes façons de te suicider.

J'suis presque sûre que je pensais pas à ça. Après, si ça se trouve je comptais me suicider parce que j'en avais marre qu'on me force toujours à oublier que je voulais me suicider, donc ce serait logique et à ce compte-là, je dois rester fidèle à mes intentions et aller aux bouts de mes idées, Plantie passes moi le couteau !

Tu sais, c'est très fatiguant de se suicider...

Ouais, t'as raison, laissons tomber.

Une minute...

Bien essayé Plantie, bien essayé mais tu ne me détourneras plus de ma mission, je vais en finir avec ma vie, maintenant tout de suite !

Alex, lâches ce couteau.

Je secoue la tête et me reconcentre sur ce qui se passe autour de moi. Je remarque enfin que l'homme a gardé sa main sur la garde de son épée et qu'il me tend l'autre. Ah, et il a les cheveux bleus aussi, et des yeux du même turquoise. Attendez, je rêve ou il a mis du maquillage sous ses yeux ? Mais... Mais... Mais j'y crois pas j'suis la seule dans ce monde à avoir des cheveux bruns tout simples et des yeux caca d'oies ? J'veux dire, les gens ici font un concours pour ressembler à un arc-en-ciel avec leurs cheveux violets et leurs yeux dorés ? Je... Et même les mecs se maquillent ! Ils sont plus féminins que moi ! À l'aide

-J'allais oublier d'être poli, après on me dira encore que je m'intègre pas bien au gotei et que c'est pas bien et que je dois m'intégrer et screumbleugeuneu...

Je le laisse grommeler ou j'attrape sa main tendue ?

-Moi c'est Jaggerjack, Grimmjow Jaggerjack, le roi.

-Pour l'instant on dirait plus un fanatique de Bond, James Bond.

-Ouais bah nan, je suis le roi.

-Ah.

-Voilà voilà.

-Et c'est bien la vie de roi ?

Ben en même temps, même si poser cette question semble ridicule, c'est quelque chose que je me suis toujours demandé, c'est cool d'être roi ? Enfin, il y a pas mal de responsabilités et tout, et vous savez c'est un truc que j'envisage comme possibilité de carrière donc je me renseigne.

-Bah ça va ça va. On défonce quelques culs, on raffermit sa prise sur le peuple, on picole, la belle vie quoi.

-Humhum. J'dis ça parce que c'est un avenir que j'envisage tu vois.

-Ah ouais, bah vas-y lances toi hein, ça manque un peu de petits jeunes vraiment motivés, on a plus que des tout coincés du cul qui sortent de prépa politique en ce moment.

-Humhum, mais du coup je devrais faire quoi comme études ? Parce que si c'est trop long c'est plus trop intéressant pour moi, il me faut du mouvement tout ça.

-Ouais ouais, nan mais c'est sûr, c'est un secteur qui bouge beaucoup la royauté hein, on est souvent sur le terrain, on voyage, on casse des culs d'étrangers tout ça, donc ouais, ouais ouais ouais, ça bouge pas mal.

-C'est intéressant alors. Et niveau salaire ? Parce que j'ai entendu dire qu'au final les footballeurs gagnent pas mal aussi, voir même plus.

-Ah bah ouais c'est sûr qu'ils gagnent pas mal eux, mais après il suffit de donner deux trois coups et ils partagent le pactole sans trop de soucis hein les fotbellars, ils font quoi d'ailleurs eux ?

-Ah bah ça c'est des mecs, onze par équipe, ouais ils doivent recourir au travail d'équipe ces tarlouzes, t'y crois toi ? Et ils courent, à 22 sur un terrain derrière une balle, et ils sont payés des millions.

-Il suffit de tuer 21 personnes et la balle est à toi non ?

-Même pas, c'est un ''sport'' de gonzesses, t'as pas le droit au coup ni rien, et si tu tapes dans la balle à côté d'un mec, il va faire semblant que tu l'a frappé pour avoir une chance de récupérer la balle avec ses chouinements.

-Ah ouais, t'es déconcentré et ils t'envoient une tatane par derrière ?

-Même pas, ils appellent un arbitre, UN ARBITRE pour déclarer si vraiment il s'est fait frappé, et ensuite ils peuvent ou non avoir la balle.

-Sans se frapper donc ?

-Sans se frapper.

-Sport de gonzesses.

-Totalement.

-Au moins, pas besoin de beaucoup de coups pour avoir l'argent, on peut se réserver pour les adversaires plus intéressants.

J'hoche la tête et remarque son regard insistant.

-Quoi ?

-Bah ça te dérange pas de dire que c'est un sport de gonzesse alors que t'en es une ?

Je me relève un peu, la bouche en cœur.

-C'est vrai, ça se voit que j'en suis une ? Parce que je commençais à me demander, vu que j'aime pas le maquillage, tant qu'à s'étaler des produits pour cacher sa tronche autant mettre un sac plastique, c'est plus rapide. Et puis ici toutes les filles sont des vraies bombes sexuelles, toujours bien coiffées, bien habillées, le dos bien droit, les cils qui papillonnent et les seins en avant, alors que moi ben j'suis toujours à la bourre, on voit jamais plus de deux centimètres de peau avec tout les pansements que j'ai et j'ai une épaule plus basse que l'autre, alors je commençais vraiment à me demander si j'étais pas un mec au fond. En plus tu vois, moi je faisais pas de la danse ou du football, moi j'faisais du rugby alors tu vois, si ça se trouve j'ai un pénis qu'on a coupé à ma naissance et on m'a greffé des faux seins quand j'étais bébé, et on me suit avec des caméras implantés un peu partout pour voir comment j'évolue, c'est ça hein C'EST ÇA ? J'VOUS AI DÉMASQUÉ SORTEZ BANDE D'ENFOIRÉS !

Monsieur Jaggerjack n'a pas eu l'air aussi étonné que ce que je pensais. Donc, soit il a vu des choses bien pires comme Kill Bill ou Geneviève de Fontenay nue, soit il a été entraîné par des soldats intransigeants qui réveillaient les recrues tout les matins par un strip-teaseur octogénaire nu, ou bien il croit à mon complot et cache ses réactions pour les caméras.

-Ouais, euh, bon, ben, euh, prépares-toi faut y aller.

-Où ça ?

-À l'entraînement de la onzième division.

La onzième division c'est...

Celles des brutes épaisses qui se coupent des morceaux entre meilleurs amis pour rigoler, ouais.

Ok. Ok ok ok. Je ne panique pas. Pas du tout. Je suis totalement calme.

En réalité, vous voulez que je vous dise ? Aussi étonnant que ça puisse paraître je suis absolument pas calme. J'ai jamais été aussi affolée de toute ma vie, et un peu heureuse de voir que Plantie est encore normal et qu'il n'a pas, lui, cédé à la panique, mais quand même carrément affolée.

-Hum, ça va ? Nan parce que ça me fait un peu peur la tête que tu tires là, on dirait que t'assistes à ta mort en direct.

-Nan nan, j'ai assisté à ma mort en direct, et je peux te jurer que j'étais moins affolée.

-Ben respires calmement alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise, j'suis un roi moi, j'sais pas aider les gens pendant les crises d'angoisses.

Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier. Ne pas crier.

Crie un bon coup, ça ira mieux.

Je suis le conseil de Plantie, ignorant totalement la litanie que je me répétais quelques secondes plus tôt, mon cri n'a duré que quelques secondes mais bordel, ça fait du bien. J'ai plus de cordes vocales, mais ça fait du bien. Et puis Monsieur Jaggerjack le roi a l'air carrément surpris. Ça aussi ça fait du bien.

-Bordel, c'est quoi ton problème à toi ? Comment une petite chose comme toi peut réussir à sortir un tel cri ?

-C'est LE cri, il faut passer des mois cloîtré dans un monastère cambodgien pour le maîtriser, garde un peu de respect. Seuls quelques érudits et le vendeur de hot-dog qui fait signe au bout de la rue parviennent à réaliser ce cri.

-Et tu te considères comme une de ces quelques érudits ?

-Moi ? Hahahahahahahahha ! … Non. Moi j'me suis fait rouler sur le pied par le vendeur de hot-dog qui fait signe au bout de la rue, et le cri est sorti tout seul. Ça c'est du talent monsieur, du talent pur.

Étrangement, il n'a pas l'air impressionné. Alors que bon, vous vous rendez compte, des gens passent des mois dans des monastères pour apprendre quelque chose qu'ils ne maîtriseront peut-être jamais et j'ai réussi à maîtriser cette chose sans entraînement ! Attendez, on sait pas hein, si ça se trouve, comme ça sans entraînement je peux voler !

…

Bon, ok peut-être que je peux pas voler. Mais j'aurais pu. On sait jamais. Peut-être qu'en agitant les bras comme un oiseau...

Bon, d'accord, je ne peux vraiment pas voler. Mais ça valait le coup d'essayer.

-Bon, faudrait quand même que t'ailles à l'entrainement hein, je suis là pour ça je te rappelle.

Ah ouais, il est encore là tiens. Pourtant c'est pas faute d'avoir souhaité qu'il parte, non pas que je ne l'apprécie pas hein, loin de là, il est plutôt sympa, j'envisage d'en faire mon mentor en formation de roi du monde, enfin reine du monde dans mon cas, mais j'préfère ''roi'' en plus mes détracteurs pourront pas me faire la blague du ''ah parce que t'es une fille toi ?'' Oui connard, t'as peur de te rendre compte que même sans bite j'en ai une plus grosse que toi ou quoi ?

Euhm, je disais donc, que je l'aimais bien moi ce monsieur bleu, même si avec sa couleur de cheveux je me demande si je ne suis pas juste en train de faire un trip en sortant de boîte après avoir avalé deux trois ectasys. Bref, la seule chose que je reproche à cet aimable monsieur c'est de vouloir m'emmener à l'entrainement de la onzième division. Parce que ben... J'y survivrais probablement pas en fait. Et c'est con, je commençais à apprécier la vie, et puis, je suis pas sûre qu'on puisse faire des funérailles vikings ici, je pense que ce serait mal vu, et si c'est mal vu, c'est dur d'y voir, et si c'est dur d'y voir, c'est dur de bien viser la flèche enflammée pour qu'elle touche le radeau où je reposerais sur le fleuve.

-Hum, tu m'écoutes ?

Non.

-Oui oui, mais j'ai juste une question, pourquoi j'dois aller à l'entrainement de la onzième, enfin, j'ai fait quoi de mal ?

Jaggerjack sort un calepin de sa poche et parcoure les pages un air sérieux sur le visage.

-Terroriser des dizaines d'innocents, voler un chien à une grand-mère asthmatique, renverser des dizaines de choses sur des dizaines de kilomètres, perturber le trafic du secteur 8 du gotei et casser quelques petites choses dans les couloirs de l'académie.

Qu'est-ce que j'ai fait hier soir moi ?

-Bref, le vieux a estimé que te laisser à l'académie toute l'année serait suicidaire d'un point de vue économique. Donc il a décidé qu'une fois par semaine tu irais t'entraîner avec les seules personnes capables de détruire plus de choses que toi, pour centraliser les travaux de réparations.

Ce connard. Je sais pas me battre moi, j'ai perdu contre des putains de patates ! C'est pas de ma faute si je détruis des choses sans m'en rendre compte ! En plus je m'en souviens plus, donc c'est suspect tout ça, si ça se trouve c'est juste le vieux qu'est en fait vraiment un shaman diabolique et qui veux m'éliminer avant que son secret ne soit dévoilé. J'ai intérêt à garder des oignons et de l'ail sur moi. J'déconne pas avec la sécurité moi. Responsable la Alex !

-Bon, bah je vais m'habiller alors.

-Voilà.

J'attend quelques secondes en le fixant fixement (fortiche la Alex!). Peut-être que si je fais les yeux de chien battu il finira par abandonner l'idée de me laisser à mon triste sort et il viendra me défendre face au vieux pour que je puisse finir ma vie seule dans une grotte, les gens ne se rendant compte de ma mort qu'avec les factures impayées. Ça, ça, ÇA ça serait une putain de vie.

-Bah, t'attends quoi ?

Bon, en même temps pour ça il faudrait que monsieur le balourd arrive à comprendre mes yeux de chien battu. Et là on est mal partis.

-Ben que tu sortes de cette pièce histoire que je puisse m'habiller.

-Aaah, d'accord c'est vrai que vous êtes toujours très pudiques j'ai tendance à oublier ça.

En même temps, je me vois mal lui expliquer que non non, je ne suis pas pudique mais que je préférerais ne pas avoir de témoins quand je me débattrais avec le hakama démoniaque et que je serais à quatre pattes sur le sol, la tête sous la jambe et le bras derrière le dos. Du coup, on va jouer la jeune fille en fleur :

-Maintenant !

C'est con que je sache pas rougir sur commande, j'suis sûre que ça aurait fait un très bel effet ça. Mais bon, faudrait pas que je sois trop talentueuse, je sais déjà maîtriser un cri ancestral et mes pieds donnent envie de manger des milk-shakes, si j'ai un talent de plus le monde explose, non il implose sous toute cette force de talent.

Jaggerjack finit par attendre dehors, non sans un dernier regard suspic-étonné. Bon. C'est le moment ou jamais de se faire la malle ! Et un jour on racontera à nos enfants ce moment épique où j'ai escaladé ma fenêtre pour atterrir sur le toit de la quatrième division et comment j'ai gracieusement sauté de tuile en tuile pour

-Mademoiselle Kichigai ?

Je me retourne très lentement. C'est l'ananas rouge parlant. Aka, le vice-capitaine de la division du grand monsieur qui a sacrifié son système digestif pour les ours polaires. Ce qui nous donne : Moi, sur un toit en train de me faire la malle pas si discrètement finalement, et Renji Abarai, un lieutenant de la division la plus à cheval sur les règles de tout le gotei. Ce qui donne : Une grosse merde. On enjolivera ce passage quand on racontera l'histoire à nos petits enfants hein.

- Eh ! Tu fais quoi là ? Faut que t'ailles à la onzième, ordre du capitaine commandant hein !

Stratégie de diversion !

-Et toi mon cher, que fais-tu là?

-Ben mon capitaine voulait que je m'assure que t'ailles bien à ton entrainement.

Il est parano non?

Ouaip, assurément. Tu ne ferais jamais quelque chose d'aussi stupide et puéril que t'enfuir.

On est d'accord là dessus.

-Et, tu penses quoi de la proposition de loi 345 ?

Stratégie de diversion, enclenchée, pendant ce temps on se barre en douce.

-Elle existe pas.

Ok, on passe à un autre plan, technique de fuite ancestrale : On ne bouge plus d'un demi-millimètre et on prie très fort pour devenir si immobile qu'on en devient invisible.

-Je te vois encore.

-Sûr ?

-Sûr.

-Et si je ferme les yeux?

-Ne m'obliges pas à monter, et puis tu verras c'est cool la onzième ! Je viens de là-bas et je suis encore entier tu vois !

Certes, mais quand je vois tes tatouages j'suis plus trop sûre que tu sois totalement entier mentalement parlant.

-J'ai déjà parlé de mes ancêtres vikings ? Parce qu'en fait il existe une malédiction sur ma famille, en fait ça vient de mon arrière-grand-père viking Arnoik le bon qui fracassait des dragons à coups de haches et qui mangeait des cailloux au petit déjeuner jusqu'au jour où une déesse en est tombée amoureuse mais elle était très jalouse et elle avait peur qu'il la trompe en fait et qu'il lui mente donc elle lui a jeté une malédiction l'empêchant tout simplement de mentir.

C'est à peu près mot pour mot ce que je t'ai dit, tu m'écouterais vraiment en fait ?

Ben ouais, j'ai une très bonne mémoire auditive moi.

-C'est une très belle histoire mais ça n'empêche que tu dois descendre.

-L'histoire n'est pas belle, elle est glauque, attends la suite, Arnoik ne savait pas qu'il ne pouvait mentir, il s'en est rendu compte dans un conseil de guerre Arnoik n'a pas pu mentir, toute sa stratégie étant basée sur un énorme coup de bluff, tout a échoué, entraînant la mort de centaines de vikings dont Arnoik. La déesse a alors maudit la totalité des vikings dans sa rage destructrice. Et vu que je suis une viking, je suis maudite aussi moi. En fait tu vois, c'est la malédiction qui m'oblige à ne pas aller à la onzième division, rien de plus, rien de moins. Tout s'explique hein ?

Au sol Renji a sorti son sabre.

-Euh, le sabre c'est pour faire quoi ?

-Ben, si t'es victime d'une malédiction, vaut mieux te tuer maintenant avant que ta déesse ne se fâche et ne détruise tout le gotei, non ?

Ok. Bon. Alors, globalement j'ai très très peur. J'ai plutôt la poisse, on pourrait croire que dans ma mort je m'en sortirais mieux, moins de gens voudrait me tuer, mais même pas.

-Ah tiens, c'est incroyable, j'ai retrouvé la mobilité de mes jambes aha, quel heureux hasard, la déesse a dû prendre peur hein, parce que tu vois, elle est partie, j'ai totalement le contrôle de moi-même, si c'est pas merveilleux, hop, en route pour la onzième division ahaha !

Donc je vais descendre très calmement à descendre, sans gestes brusques, pour ne pas faire peur au lieutenant psychopathe qui m'attend en bas. On sait jamais, il pourrait croire que je suis encore possédée et me zigouiller par mesure de sécurité.

Je croyais que tu ne rigolais pas avec la sécurité ?

Oui, avec MA sécurité, celle des autres on s'en fout.

Donc, je descendais très lentement et très calmement. Tellement calmement et lentement que quand j'ai raté une prise, j'ai même pas osé crier ou me rattraper à une autre prise. Du coup je suis tombée très calmement sur mes pauvres petites fesses.

Donc, finalement ta sécurité... ?

Je ne prendrais même pas la peine de te répondre.

Donc là, concrètement tu ne viens pas de me répondre ?

Non.

Et là ?

Non plus.

Ah, d'accord, et là ?

Je t'emmerde.

Ah oui, d'accord, là je comprend.

-Bon, viens voir.

Je relevais la tête et fixais Renji d'un air méfiant. Soyons réaliste, quand un homme est sur le point de vous tuer et finalement se ravise pour vous amener à un endroit où vous mourrez sans aucun doutes, on a tendance à être méfiant. En plus il ressemble à un ananas rouge. Or, les ananas rouges n'existent pas. Ça le rend deux fois plus suspect. J'aime pas trop trop les gens suspects, ça me rend suspicieuse.

En même temps, suspicieuse ou pas suspicieuse, j'ai pas le choix, je la ferme et je suis l'ananas rouge parlant. Lui désobéir me ferait prendre un trop grand risque de me faire couper en deux parties distinctes. Surtout qu'il a dit à monsieur le roi Jaggerjack qu'il maîtrisait la situation et qu'il pouvait partir. Donc, il n'y aura aucun témoin ! Quelque chose me dit que c'est suspect tout ça.

C'est pas une chose, c'est du bon sens.

Connait pas.

J'avais comme remarqué.

Quelques longues heures et plusieurs dizaines de kilomètres et de mauvais chemins plus tard :

Un grand bâtiment se dresse face à nous, avec en énormes kanjis au dessus ''Onzième division''. J'aime pas trop trop ça. Renji me pousse brutalement sur le côté, je le regarde sans comprendre jusqu'à remarquer qu'il manque un mur au bâtiment.

Oui, enfin il y a une petite fissure.

La petite fissure est plus grande que moi.

Arrêtes d'exagérer elle fait cinquante centimètres.

Ben c'est déjà plus une petite fissure !

Attends de voir l'intérieur.

On avait dit quoi pour le réconfortage ?

C'était pas un réconfortage là, c'était tout simplement énoncer une évidence.

La porte s'ouvre pour laisser passer une tête entièrement chauve agréablement surprise. Je fais toujours cet effet.

-Ah Renji ça fait un sacré bout de temps ! Ça y est t'en as eu marre de la paperasse t'es revenu chercher un vrai combat ?

… J'existe.

-Ikkaku tu sais très bien qu'il ne faut pas dire de mal du capitaine Kuchiki, c'est un grand capitaine !

Son regard exprimait tout le contraire, à mon avis il a peur qu'il y ait des caméras prêtes à enregistrer tout ce qu'il dirait de mal de son capitaine. En même temps je vous rappelle qu'il y a une salle entièrement capitonnée sous terre alors des caméras ça semble pas si fou tout à coup.

Je les observais encore un instant se taper dans le dos et rire de plaisanteries que je ne comprend absolument pas. Au passage, on remarquera que même monsieur calvitie précoce se maquille. Ma théorie sur mon sexe devient de plus en plus probable.

J'étais justement en train d'inspecter mes seins sous mon kimono quand Renji et calvitie précoce se sont tournés vers moi. Et je suis presque sûre qu'ils essayent de faire prendre à leurs visages la couleur de cheveux de Renji. Moi ça va, j'ai vécu plus honteux.

Enfin, si tu pouvais quand même arrêter de tirer sur le col de ton kimono et donc ne plus exposer tes seins, ce serait pas mal.

Tu ferais presque vieux papa protecteur comme ça.

Je me voyais plus comme policier à la brigade des mœurs.

J'suis sûre qu'ils sont pas si choqués que ça, regarde quand je secoue ma main ils... Bah ils font rien. Ok, je sais pas trop comment le prendre. Mes seins sont vraiment si choquants ? J'veux dire, c'est pas la poitrine de Pamela Anderson, mais ils sont pas non plus dégueulasses alors qu'est-ce qui les choquent autant ?

Ils semblent enfin se reprendre et balbutient plusieurs choses incompréhensibles avant de me fourrer dans le bâtiment et de refermer la porte derrière moi.

Je... Ok.

Face à moi, une vingtaine de personnes, j'aimerais pouvoir dire de tout gabarit mais en réalité 90% d'entre elles devaient avoir des gènes de géants. À côté d'eux d'immenses gradins surplombaient la salle et un peu plus haut une banderole pendait. J'aimerais bien vous dire ce qu'il y a d'écrit mais je vous rappelle que je connais à peine mes nombres. Donc on va imaginer, je penche pour ''Dégustation gratuite de cookies'' ou peut-être de ramens. Ce serait super si c'était ça. Je vous ai déjà dit que j'aimais les ramens ? C'est peut-être la seule raison pour laquelle j'ai pas pris un billet d'avion direct pour la France quand je suis arrivée au Japon. Ça et le fait qu'un billet d'avion direct pour la France ça coûtait un max. Et vu l'argent que je mettais dans les ramens, j'avais plus vraiment d'argent. Mais ça valait le coup. Parce que j'aime les ramens. Vraiment. À vrai dire si un jour le mariage femme/aliment est autorisé je n'hésite pas une seconde, je me marie avec les ramens. On aurait des bébés famens. Ce serait super. Et même que si un jour on a plus d'argent et qu'on meurt de faim je pourrais les manger. Quoique ça ferait de moi une horrible mère, non pas que ça me dérange hein, j'aime pas les enfants en général, j'ai du mal à croire quelque chose qui sort de votre corps en vous faisant super mal et qui après passe 18 ans à vous rafler de l'argent pour au final vous abandonner dans une maison de retraite et toucher l'héritage. Mais en même temps si les médias s'emparent de l'affaire, ça passe mal la mère qui mange ses gosses. Enfin, je m'en fiche aussi hein, mais après pareil, avec la célébrité je pourrais pas faire un pas dans la rue sans me faire arrêter et forcément on finira par m'empêcher de me marier avec d'autres ramens. Et ça ÇA ça serait un vrai drame. Je créerais une association pour venir en aide aux vraies victimes de ces drames, les mangeurs qui peuvent plus manger.

En attendant, on va se contenter de marcher droit vers la foule, de m'y fondre et d'échapper à la surveillance de Renji et calvitie précoce jusqu'à pouvoir m'échapper. Le tout en essayant d'éviter de s'évanouir en sentant les délicates odeurs d'aisselles.

Et sans se déconcentrer.

Pourquoi tu te sens obligé de le préciser ?

Question d'habitude.

Je soupire face au manque de confiance que Plantie me porte et me faufile à travers les hommes aux muscles saillants et au regard pénétrant avec un sourire en coin et une goutte de sueur qui tombe entre leurs pectoraux... J'ai jamais eu autant envie d'être une goutte de sueur.

La porte.

Oui, la porte, la porte, la porte qui n'est pas sexy et qui n'a pas de fesses musclées... Hum, ce qui est normal, c'est une porte, n'empêches que si quelqu'un dans mon lycée lisait les notes que je laissais dans la boîte à suggestions, on aurait créé des portes qui ne s'ouvriraient qu'en pinçant des fesses sculptés dans la porte. Beaucoup plus de gens rentreraient en cours, croyez-moi. En tout cas, j'aurais moins tendance à faire l'école buissonnière.

La porte.

Tu te répètes

Et ça ne suffit pas, que veux-tu que j'y fasse ?

La porte n'est plus qu'à une dizaine de pas, je sens presque la poignée dans ma paume. Bon, j'ai eu de mauvaises expériences avec les poignées de portes, tout comme j'en ai eu avec les patates et les toilettes, mais faut que je grandisse un peu, ça veut pas dire que ce sont forcément des objets diaboliques n'est-ce pas ? Les objets ne peuvent être dotés de conscience, il ne se passera rien avec cette porte.

Après m'être bien rassurée je pris sur moi et approchais ma main de la poignée, les yeux fermés et le corps entier plus tendu qu'un string XS porté par une obèse.

Et vous savez ce qui s'est passé ? Rien, parfaitement monsieur ! Je deviens responsable moi, je n'ai plus peur de-Je rêve ou la porte est en train de s'ouvrir ? SBAAAAAAAAAAAAAAAM

Bon, oui la porte était en train de s'ouvrir. Brutalement. Très brutalement. Tellement brutalement que mon nez est allée dire bonjour à la porte avant que mes fesses n'aillent faire connaissance avec le mur.

T'as un corps très sociable.

Avant que je ne puisse répondre à Plantie, une voix forte résonna dans l'ensemble de la salle, une voix rocailleuse, pas le genre de voix rocailleuse d'un fumeur de cinquante ans, là ce n'était pas quelques graviers sous sa voix, c'était un torrent de pierres, de rocs et de débris où le sable filait gracieusement entre les obstacles, le tout dans un ballet invraisemblable et gracieux.

Ça t'a rendu poète de te frapper le crâne ?

Pas poète, plutôt pouet !

J'ai rien dit, t'es redevenue normale. Tant mieux.

Je ne répondis rien mais un sourire vint fleurir sur mes lèvres. Plantie me préférait comme j'étais normalement. C'est vraiment la plante de ma vie. Ça pourrait passer pour pathétique d'apprécier autant une plante mais je ne pourrais plus me passer d'elle une seule seconde.

Plantie ? T'es là hein ?

Oui.

Plantie ? T'es toujours là hein ?

Euh... Oui.

Plantie ? T'es encore là hein ?

Oui Alex.

Plantie, t'es pas parti hein ?

Non Alex.

Plantie, t'es là ?

Oui.

Plantie t'es où ?

Ici.

Plantie ?

Ça va durer longtemps ?

Jusqu'à ce que je sois sûre que tu partiras jamais.

Je ne compte pas partir Alex, de toutes façons, comme tu le dis si bien je suis une plante, je ne peux pas bouger et puis, je suis dans ta tête où veux-tu que j'aille ?

J'sais pas, mais tu bouges pas hein ?

Non Alex.

Promis ?

Promis.

Promesse du petit doigt ?

Bordel Alex, oui promesse du petit doigt !

La voix rocailleuse reprit, avec toujours le même torrent métallique :

-Bonjour et bienvenue à vous tous à l'entraînement des futures jeunes recrues ! Si vous êtes ici c'est que vous comptez bien après l'académie intégrer cette belle division qu'est la onzième !

Euh... Non.

-Et vous y arriverez avec cet entraînement ! Regardez à votre gauche et à votre droite, souvenez-vous bien de ces visages, dans deux mois la moitié de ces visages ne seront plus là.

Morts ?

-Ils auront abandonnés, pour ceux qui resteront vous aurez une avance considérable sur les autres étudiants de l'académie et une place assurée dans la onzième division. Pour l'instant vous n'êtes que des pauvres étudiants de première année à l'académie, mais vous deviendrez de vrais hommes !

Ben oui mais non, déjà que je suis pas très féminine, j'voudrais pas devenir un vrai homme. J'veux dire, après pour draguer et tout, c'est dur. Ou alors je deviens gay. Les deux sortes de gay d'ailleurs, je peux me faire passer pour un hétéro puisque je sortirais avec des filles et que j'aurais l'air d'un homme, mais j'aime pas trop les filles. Donc je pourrais aussi me faire passer pour gay alors qu'en fait bah je serais toujours hétéro mais personne le saura vu que j'aurais l'air d'un homme. Ça devient trop compliqué pour moi ça.

-Alors c'est parti pour l'entraînement ! Mais avant veuillez s'il vous plaît ou même s'il ne vous plaît pas signer cette décharge attestant que si vous êtes blessés ou si vous en venez à mourir dans des souffrances plus ou moins atroces nous ne sommes aucunement responsables.

… Eum... À l'aide ?

Ne signe pas, tu pourras pas participer à l'entraînement.

Ah ouais, pas con, pas con du tout !

-Monsieur je crains bien de ne pas pouvoir signer la décharge.

-Mlle Kichigai c'est ça? Rassurez-vous, votre décharge a été pré-signée par le capitaine commandant.

Mais c'est un putain d'enfoiré ! Je sais pas me battre moi ! Mais il m'envoie à l'abattoir ! Après tout le cirque qu'il a fait pour que j'intègre cette putain d'académie il va m'envoyer à l'abattoir !

-Bon, alors pour aujourd'hui on va se contenter de tester vos compétences, pour cela on va faire des binômes.

La liste des binômes fût rapide et au fur et à mesure des groupes formés la tension montait en moi. Les beaux monsieurs que j'avais vu plus tôt étaient presque tous répartis, il devait en rester trois et un géant un peu moins géant que les autres géants mais quand même géant.

-Alex KICHIGAI et...

Je sentis mon pouls s'accélérer. Mon regard se posa machinalement le géant pas vraiment géant mais quand même bien géant, il avait l'air très musclé et ses cheveux rasés lui donnaient un air plus que patibulaire. Et je vous parle pas de Patt Hibulaire, le méchant de Mickey, non là ce mec avait vraiment l'air d'un psychopathe qui découpait des chats dans son garage. J'essayais vaguement de déchiffrer son nom brodé sur son dos.

-Kong KING !

Je relus encore une fois le nom du géant brodé sur son uniforme, les yeux déjà humides de peur et la bouche grande ouverte. Plus je le relisais plus cela semblait évident, il y avait bien écrit en grande lettres rouges « Kong KING ».

Merde. Et je peux vous affirmer que oui, il y a une flagrante relation entre cette chose et le gorille géant d'Hollywood. Et ça c'est pas bon pour moi. Pas bon du tout même.

Il s'avança vers moi, un sourire timide et gêné sur les lèvres avant de me serrer la main d'un air encore plus gêné.

Peut-être que cette fois-ci si je ne bouge pas du tout, je deviendrais invisible.

Nop.

Bon, tant pis, quand faut y aller...

Tu arrêtes de te reculer vers la sortie et tu y vas.

Ok ok... Je suis une super machine à combattre ! Je suis une super machine tout aussi performante qu'un robot, et les robots c'est cool ! Il y a pleins de robots dans les jeux vidéos.

J'aime bien les jeux vidéos.

Et moi j'adore les piranhas. Les piranhas, les piranhas...

… Je suis presque sûr que tu pensais à autre chose avant, mais je sais plus ce que c'était, ça avait l'air important pourtant.

C'était pas les piranhas ? J'aime bien les piranhas pourtant.

Et j'aime bien les jeux vidéos.

Les jeux vidéos hein... Il y a pas mal de robots dans les jeux vidéos, c'est normal c'est super cool les robots, c'est des machine s qui peuvent se battre quoi ! Oh, une machine à combattre, ça ce serait super cool. J'en aurais besoin en ce moment, d'une machine à combattre. Mais attends, je suis une machine à combattre ! Mais oui, c'est à ça que je devais penser bien sûr ! Merci Plantie ! C'est ça, c'est bien sûr ! Je suis une machine à combattre !

Voilà voilà.

Hum.
Donc Kong King.

Hum.

Je vous jure que dans mon esprit cette blague sonnait carrément bien.

Voilà.

Sur ce...

J'espère que vous passez toujours de bonnes fin de vacances et à bientôt !