Emission 9 : Change de look… et aussi de job
Après les interminables pages de bandes annonces de la chaîne, le tournage put reprendre dans la plus absolue sérénité. Le public amorphe, seule constante de l'enregistrement, constata que le présentateur avait encore fait les frais du « siége éjectable » de l'émission. A la place de l'asticot d'Asgard, les spectateurs découvrirent une magnifique jeune femme blonde. Vêtue d'une robe de soirée rouge au décolleté provoquant, cette plantureuse apparition avait des formes généreuses, des lèvres charnues et un regard indigo sensuel.
Eris, écumant que cette belle danoise focalise toute l'attention masculine, critiqua :
- Quelle vulgarité ! Avec sa teinture filasse et sa robe dégriffée, elle ressemble à une poupée Barbie ! Non vraiment, elle n'a aucune classe !
Lucifer, absorbé par la vision de cette authentique sirène, répondit :
- Pardon ? Tu disais ?
La déesse, à bout de nerfs, s'écria :
- Je disais que je ne supporte pas ce genre de copinage ! Il est anormal que cette tanche nordique récupère la place laissée vacante par Alberich, sous le prétexte fumeux qu'elle fut autrefois la « nounou » de l'hôte de Poséidon !
- Je ne vois pas où se situe le problème, intervint justement le seigneur des sept mers. Thétis est très compétente. Sans cela, je ne l'aurais pas si expressément recommandé à nos hauts dirigeants.
- Bien sûr, jacassa Eris. J'imagine parfaitement les compétences dont cette bimbo doit se prévaloir…
Thétis prit à cœur de remplir son nouveau rôle de potiche à la perfection. Elle se fit donc muette comme une carpe, fit frétiller ses beaux atouts, avant de s'effacer docilement devant le candidat suivant. Lucifer, identifiant ce dernier, éructa :
- Encore lui !? Je croyais pourtant qu'il avait eu son compte !
Mû, la chevelure volant au vent comme dans les spots publicitaires d'une grande marque de shampoing, marcha nerveusement vers le jury. Poséidon, baillant à s'en décrocher la mâchoire, annonça :
- J'ai gagné mon pari ! Ne vous avais-je pas prédit qu'il referait bientôt surface ?
- Une chose est certaine, répliqua Abel, les chirurgiens du studio sont de véritables orfèvres. A sa mine de poupon, jamais l'on ne pourrait appréhender l'épouvantable déculottée qu'il a subie.
- Ce petit coquin a dû prendre goût à la fessée, ricana Lucifer. Il revient pour avoir sa dose !
Le Saint, sans relever les allusions du président du jury, sortit un feuillet de sa manche et claironna haut et fort :
- Madame et messieurs les membres du jury, ceci est un extrait du règlement de l'émission ! Comme vous semblez l'ignorer, je vais vous donner lecture d'un paragraphe fort édifiant ! Il est stipulé noir sur blanc que : « la participation à ce divertissement est ouverte à Tous personnages de la galaxie Sainte Seiya » ! Par corollaire, en m'interdisant de faire la démonstration de mon incommensurable talent, vous vous êtes embourbés dans la plus odieuse illégalité ! Aussi, j'exige réparation, ainsi que…
Coupant la chique à Mû, une myriade de plumes dorées se mit à virevolter autour de son visage androgyne. Sans crier gare, deux surprenants compères apparurent au dessus de son crâne, avant de l'écraser de tout leur poids et de l'encastrer violement dans le sol.
- Désolé, dit l'un d'eux. Nous avons mal calculé notre point de chute.
- Au moins, nous lui aurons rivé son clou, ajouta le second quidam, en s'époussetant avec soin. Il ne reste plus qu'à le recouvrir d'une couche de ciment, pour les finitions, et il n'y paraîtra plus !
Lucifer, reconnaissant ses curieux parachutés, s'exclama :
- Odysseus et Théseus ! Vous tombez à pic, c'est le cas de le dire ! Mes suiveurs et moi-même languissions de ne plus être conviés aux réunions d'anciens élèves anges ! La franche camaraderie et les batailles de polochons des dortoirs de l'Olympe nous manquent ! Fidèles lieutenants, que penseriez-vous d'évoquer le bon vieux temps en faisant rôtir deux poulets dodus et joufflus ?
Odysseus, s'essuyant consciencieusement les pieds sur la colonne vertébrale de Mû, répondit à l'emporte-pièce :
- Toujours à ressasser les vieilles querelles… Ce que tu peux être rancunier, cher ex-collègue ! Tes ulcères se porteraient beaucoup mieux si tu acceptais enfin de tourner la page. Après tout, ce licenciement t'a plutôt été bénéfique. Il t'a permis de voler de tes propres ailes et de te bâtir un empire colossal.
- C'est vrai, approuva son semblable. Ta réussite fulgurante en a d'ailleurs surpris plus d'un sur l'Olympe. Mieux encore, elle a fait effet boule de neige. D'autres anges ont fini par sauter le pas et ont opérés un virage à 180 degrés dans leur plan de carrière. A ce sujet, tels que tu nous vois, nous ne sommes plus les angelots superficiels et butés d'autrefois. Depuis déjà quelques millénaires, nous avons mis notre génie au service de l'humanité.
Lucifer, grinçant des dents, récria :
- Vous, pitoyables bouffons emplumés, vous êtes mis au service de l'humanité !? J'aimerais bien savoir de quelle manière !?
- De la plus raffinée qui soit, affirma Théseus. Désormais, nous officions dans l'ombre des grands de ce monde, sculptant et modelant, de nos ciseaux affûtés, les coiffures qui donnent aux stars ce halo immatériel. En un mot comme en cent, nous sommes désormais coiffeurs visagistes de stars.
Cabotins, les deux anges prirent une pose boudeuse devant la caméra. Le prince des ténèbres, estomaqué, traduisit :
- Vous vous êtes transformés en shampouineurs de grandes huiles !? Vous avez dû rester trop longtemps à bronzer sur votre petit nuage ! Bien que vous soyez mes ennemis héréditaires, je me dois de vous signaler que cette conduite est indigne d'un ange au sens premier du terme !
- Ne sois pas si mesquin, riposta Odysseus. Chacun se doit là où ses talents seront le plus appréciés. Mon complice et moi avons toujours été doués pour transcender la tignasse la plus ordinaire en féerie capillaire. Il suffit d'observer nos coiffures respectives pour s'en rendre compte.
- Oui, l'appuya Théseus. Qui plus est, tes inestimables confrères pourront témoigner pour nous des bienfaits de nos soins. Ils sont, tout trois, de fidèles clients de notre modeste échoppe.
Lucifer, sidéré, fixa un regard inquisiteur sur les membres du jury. Courageusement, Poséidon lui apprit :
- Ben quoi ? Tu n'imaginais quand même pas que nos permanentes et nos colorations étaient naturelles. Régulièrement, la plupart des personnages de la série ont recours aux mains graciles de ces deux experts, pour une petite « mise en pli » de bon aloi.
- Tout à fait, claironna Odysseus. Que tu le veuilles ou non, inestimable président, nous pouvons prétendre au titre d'artiste. Ce qui nous permet de poser notre candidature à la phase de sélection de cette émission souveraine. Malgré les griefs qui nous ont opposés, j'espère que tu ne feras pas valoir ton droit de veto pour nous en interdire l'accès.
L'ange déchu, se grattant le cuir chevelu, finit par annoncer :
- Soit ! Pour rien au monde, je ne manquerais l'occasion de vous voir vous ridiculisez devant un parterre aussi fourni, espèces de piafs endimanchés ! Vous avez ma bénédiction ! Show must go on !
Théseus acquiesça et arracha le micro des mains de la douce Thétis. Micro qui n'avait d'ailleurs, comme sa propriétaire, qu'une fonction purement décorative.
- Public adoré, commença l'ange blond, vous allez assister à un défilé assez inhabituel. Une fois n'est pas coutume, nous vous prions cordialement de concentrer votre attention sur leur coupes de cheveux divers et variés des différents mannequins qui vont se succéder sur le plateau, plutôt que sur leur physique émacié. En piste !
Misty, à cet instant, pénétra sur le studio. De sa démarche chaloupée, il s'avança au ralenti devant le jury, pendant que Théseus commentait :
- Ce modèle porte fièrement le nom de coupe « Lady Oscar », cheveux longs dans le dos et mèches croisées avec finesse sur le front. Elle se destine avant tout aux hommes qui n'ont pas peur d'afficher leur part de féminité et connait un succès indiscutable auprès des jeunes filles en fleurs.
Misty, traînant le pas, fut bientôt remplacé par un Shura impétueux. Rappelant à lui son sang de matador, il défila tête haute et muleta au poignet. L'ange, un peu déconcentré par ses fesses dramatiquement plates, déclara :
- Voici l'exact opposé de la coiffure précédente, nous la nommerons « coupe à pique ». Disponible en une infinitude de variantes, elle se caractérise par les mèches épineuses qui la composent et, généralement, par ses pattes fournies empiétant sur les joues. En résumé, une coupe pour les hommes « qui en ont ».
Shura, par une cabriole, disparut du studio. A sa place, un autre Saint d'or se matérialisa : Milo. Odysseus, prenant le relais de son comparse, commenta :
- Ici, nous vous demandons de prêter l'œil à la coloration de ce fier étalon. Comme chacun sait, la teinture bleue est notre marque de fabrique. Même à l'heure actuelle, elle demeure très en vogue auprès d'une majorité de soldats de tous bastions. Le bleu, une valeur indémodable pour vos cheveux.
Sur ce slogan pitoyable, Bud entra en scène. L'allure incertaine, il regrettait amèrement les litres de whisky qu'il avait ingurgité quelques minutes auparavant. Malgré cela, il afficha un sourire vengeur et marmonna dans sa barbe :
- Syd, mes longues années de malnutrition auront portés leurs fruits. Cette fois, c'est moi qui aie été choisi.
Théseus, infatigable, annonça :
- Voici notre dernière trouvaille. Nous l'appelons la coupe « Tecktonik », car elle a été unanimement adopté par les pratiquants de cette nouvelle, autant qu'éphémère, danse. Chevelure nuque longue, souvenir des années 80, et crête de coq sur le front, vos enfants adoreront.
Bud, nauséeux, fut contraint d'écourter son défilé. Il se précipita aux toilettes, espérant secrètement que les Abyss Saints avaient fini par libérer les lieux. Odysseus, pris de court, proclama :
- Nous allons donc passer au modèle suivant ! Que… !? Modèle suivant, s'il vous plaît !
- Changement de programme, l'interrompit un inconnu, il n'y aura pas un modèle, mais quatre !
Quatre Saints d'or, Saga, Aldébaran, Camus et Ayolia, pour ne pas les nommer, firent irruption sur le plateau. Saga, en chef de file, cracha aux deux coiffeurs vedettes :
- Alors messieurs, on pavoise, on barbotte dans l'autosatisfaction ! Mais, plutôt que vos réussites, le public aimerait certainement connaître vos échecs les plus monumentaux ! N'est-ce pas, Aldébaran ?
Le Saint du Taureau, furieux, ôta son casque cornu, révélant ainsi son crâne aussi lisse qu'une boule de billard.
- Voyez le résultat de votre soi-disant lotion revitalisante, dit-il. A ça oui, mes cheveux ont poussé en un temps record, pour mieux se faire la malle par la suite ! Regardez-moi, je suis maintenant aussi repoussant que Tatsumi !
Ayolia, devançant son semblable, s'écria alors :
- Et si nous parlions maintenant de vos glorieuses colorations ! Lequel de vous deux a eu la brillante idée de me métamorphoser en carotte peroxydée, dans l'épisode G ?! Franchement, vis-à-vis de mes fans, j'ai l'air de quoi ?
Camus, prenant la balle au bond, renchérit :
- Vos teintures sont tout simplement minables ! Il n'a fallu qu'une semaine pour que ma coloration vire du bleu/noir au caca d'oie/vert/bleu/moche ! Et c'est pire encore pour Saga ! Dès qu'il s'énerve un peu, sa couleur disparaît et laisse transparaître sa tignasse prématurément grisonnante !
- Nous voulons être remboursés, résuma le Saint des Gémeaux, comptant et avec les intérêts !
Odysseus et Théseus, sentant que la situation leur échappait, s'exclamèrent en cœur :
- Bon, il se fait tard, on va devoir vous quitter ! Ne vous dérangez pas, on trouvera la sortie !
Dans une séquence que n'aurait pas renié Benny Hill, les deux anges s'enfuirent à tire-d'aile avec, à leurs basques, les quatre Saints d'or, prêts à leur remonter les bretelles jusqu'aux auréoles. Lucifer, décroisant les bras, souffla alors :
- Cette émission devint du grand n'importe quoi ! Pendant la page de publicité, j'aurai un conciliabule avec les directeurs de casting ! S'ils persistent à nous refourguer des ahuris de cette envergure, je m'engage à les éplucher au canif rouillé !
