Emission 12 : Le jour du saigneur
La pause publicitaire n'avait guère été profitable à Poséidon et Eris. Rapport à la tentative de séduction avortée du seigneur des océans, ils s'insultèrent comme du poisson pourri. A la reprise d'antenne, les deux divinités ne s'étaient toujours pas réconciliées.
Excédées, elles se tournèrent dans deux directions cardinales opposées, se drapèrent dans ce qui leur restait de dignité et firent la sourde oreille aux tentatives de dialogue du pauvre Abel :
- C'est ridicule, disait celui-ci. Vous n'allez pas bouder pour si peu. Ce n'est…
- Laisse-les donc mariner dans leur jus, lui conseilla Lucifer, théoricien du chaos. Tôt ou tard, ils finiront bien soit par se réconcilier, soit par s'entretuer.
Méditant sur l'alternative la plus profitable à l'audience, le prince du mal aperçut une charmante pin-up distribuant des tracts aux techniciens du plateau. Hélant Moa, son télépathe subalterne, il lui demanda l'identité de cette affriolante apparition.
- Hélène, lui apprit l'ange déchu. Elle s'appelle Hélène. C'est une gamine comme les autres qui vit sur l'île Canon et qui a été sauvé par Phénix.
Jaugeant ses mensurations parfaites, le satanique expert jugea :
- Alors, il faut croire que, contrairement à certains losers de héros, cette enfant a bien grandi. Dans cet univers, le temps est une donnée extrêmement variable en fonction des individus, dirait-on. En tout cas, le bourgeon est vraiment devenue une fleur magnifique !
Ayant entendu les commentaires lyriques du diable incarné, l'intéressée s'avança vers le jury, fit lentement remonter sa main le long de sa cuisse dans un geste des plus sensuels et admit :
- C'est vrai que je suis belle. Mais, rien d'étonnant à ça. Après tout, je suis née sur l'île Canon. Il est normal que j'en sois moi-même un, de canon.
Se mordant la lèvre, pour ne pas éclater de rire, le frère d'Athéna murmura à son président :
- Jolie, certes. Par contre, elle est loin d'avoir inventer l'eau chaude.
- C'est l'hôpital qui se fout de la charité !
Se retournant vivement pour découvrir l'auteur de cette remarque assassine, Abel vit Eris, pourtant toujours plongée dans son mutisme frénétique.
- A croire qu'elle est devenue ventriloque, annonça le prince des ténèbres, d'un air un peu trop machiavélique. Passons. Si le Q.I. était une norme de sélection, tu sais pourtant qu'aucun candidat n'aurait survécu à l'écrémage du premier casting.
Posant un regard de propriétaire sur Hélène, Lucifer lui décocha :
- Alors, cruelle tentatrice, quel est donc l'incroyable talent dont tu veux nous faire profiter ? La danse, je présume ?
- Un talent, s'étonna la jeune femme. J'en ai de multiples. Mais, je suis seulement venue pour distribuer ces brochures. Tenez !
Parcourant le tract en question, l'ex-ange de la lumière récapitula :
- Un centre de soin sur l'île Canon, comprenant spa, jacuzzi et balnéothérapie ? C'est une blague ?
- Ben non, répondit Hélène. Depuis le temps que des guerriers viennent se soigner chez nous aux frais de la princesse, mon grand-père a pensé qu'on pourrait se sucrer au passage. Avec l'appui de Mitsumasa Kido, il a fait construire des bâtiments de soin et toutes sortes d'hôtels huppés. C'est d'ailleurs ce même Kido qui m'a ordonné de faire notre publicité dans ce lieu de débauche.
Décontenancé, Lucifer remarqua alors Thétis dans un coin du plateau. Etrangement, sa tenue, taillée dans une étoffe similaire à celle de la robe que portait Pandora voici fort longtemps, semblait perdre en centimètres carrés à mesure que les chapitres défilaient.
- Le vieux coyote, se réjouit Lucifer. Tout ceci porte donc sa griffe ! Au niveau du marketing salace, il est vraiment à la pointe de la technologie ! Bon, si tu as sa « permission », je m'en voudrais de contrecarrer ses plans… démoniaques !
N'ayant pas tout compris, la jeune fille à la plastique irréprochable retourna pourtant à la tâche. Abel qui, bien que dieu solaire, n'était pas né de la dernière pluie, déclara :
- Comme ma chère sœur, elle a quasiment l'étiquette « kidnappez-moi, je ne suis pas farouche » gravée sur le front. D'ici à ce qu'elle provoque une guerre, il n'y a qu'un pas…
- Possible, reconnut Lucifer. Il n'empêche qu'avec tout ça, nous n'avons pas de candidat suivant. Tant pis, je me vois donc contraint d'annoncer la publ…
- Une minute, tonna une voix semblant provenir d'outre-tombe. Je ne saurais tolérer pareille outrecuidance ! Vous ne pouvez décemment pas remplacer ma prestation par de vulgaires réclames !
Terrorisant Lucifer, un prêtre fit une entrée tonitruante sur la scène. Se remémorant un exorcisme assez pénible, dont il avait fait les frais dans les années soixante-dix, l'antéchrist paniqua :
- Qui a permis à cet inquisiteur de pénétrer mon temple ?! hurla-t-il, en se calfeutrant derrière une croix renversée. Vade retro, grenouille de bénitier ! Pourquoi faut-il que tu continues à me hanter !? Si c'est à propos de ta mère, mes propos ont dépassé ma pensée ! Je retire ce que…
Alors que le diable commençait à perdre la tête (ou plutôt qu'elle s'échinait à prendre des libertés que ses cervicales n'auraient d'habitude pas autorisées), les anges déchus ceinturèrent leur maléfique patron. Belzébuth, apaisant, l'informa :
- Calmez-vous maître ! Ce n'est pas Lui ! C'est seulement Thanatos qui s'est travesti en folle du diocèse !
Recouvrant un brin de lucidité, Lucifer reconnut à cet instant le cruel regard argenté du dieu de la mort, caché derrière d'épaisses lunettes culs de bouteilles. Comme si de rien n'était, il essuya discrètement la bave coulant de ses lèvres et claironna :
- Je le savais ! C'était juste pour tester vos réflexes !
Thanatos, cassant, l'apostropha alors :
- Navré d'avoir eu recours à ce déguisement effrayant. Mais c'était le seul moyen de me présenter incognito aux sélections. En dépit de ma situation privilégiée, mon suzerain n'apprécierait guère que son bras droit grimpe sur la plus haute marche du podium et participe, par son charisme naturel, au succès de l'émission de ses concurrents !
- Modestie, ironisa Lucifer, quand tu nous tiens ! Bien, ton orgueil étant au diapason de ton mauvais goût vestimentaire et de ton sens de la provocation, je dois admettre que tu constitues un sérieux candidat à la victoire ! Fossoyeur céleste de mon coeur, quel est donc ton incroyable talent ?
- La réponse tient en trois mots, formule le frère d'Hypnos. La mort classe ! Démonstration ! Observez ces tristes sirs !
Sans même les voir, le lieutenant d'Hadès pointa l'index derrière lui, en direction des Stell Saints. Claquant des doigts, Thanatos signa leur arrêt de mort. Sans raison, l'aspirateur de Sho s'enclencha et s'enraya à pleine puissance. Ingérable, la force d'aspiration attira alors à elle les deux autres balayeurs du studio. Compactés à l'extême, les trois Stell Saints s'arrimèrent les uns aux autres, formant au final une sculpture rappelant vaguement les robots transformables et emboîtables si chers à nos amis nippons.
Dans la partie censée constituer le torse du mastodonte d'acier, Sho rendit son dernier souffle d'un :
- La délivrance… Enfin…
Pendant que les trois bioman pathétique (pléonasme) gagnaient des cieux plus cléments, Thanatos, nombriliste, reprit son speech :
- Voici mon art : personnaliser la mort et la rendre la plus esthétique possible ! Mais, n'allez pas croire que mon pouvoir se limite à un rayon d'action aussi restreint ! Admirez !
Un miroir chimérique apparut à ces mots au dessus du dieu. L'image reflétée, montrant les vestiaires d'un grand concours de miss et ces dernières en petites tenues, fut instantanément remplacé par trois gamins crasseux, occupés à assembler des Myth Cloths.
- Voici Tetsuo, Akira et Makoto, les nomma Thanatos. Ce sont trois orphelins travaillant pour la fondation Kido ! Chaque jour, ils doivent suer sang et eaux seize heures d'affilées pour gagner leur maigre pitance! Mais, rassurez-vous, la fin de leur calvaire approche !
Sans pitié ( ?), le jumeau d'Hypnos s'apprêtait à délivrer les trois gavroches en puissance de leur vie de peine et de misère. Cependant, Mû, défenseur de la veuve et accessoirement de l'orphelin, l'interrompit. Se téléportant sous le nez du dieu, il lui vrilla un doigt accusateur dans la poitrine et beugla :
- Honte à toi ! Comment oses-tu disposer de la vie de ces malheureux !
Se tournant vers le jury, le Bélier renchérit :
- Et vous ! Comment tolérez-vous qu'un individu pareil puisse concourir ? La mort n'est pas un jeu ni un divertissement ! C'est un don précieux qui doit être préservé ! Plutôt que ce tueur à gage, vous devriez acceptez que je fasse l'étalage de…
Le Saint d'or ne put finir son bel exposé. Pris de vomissements, il s'effondra. Son corps, passant par toutes les couleurs du spectre lumineux, se couvrit de plaques purulentes et de pustules diverses et variées. Thanatos, soufflant sur ses doigts comme sur le canon d'une arme à feu, grommela :
- Ca lui apprendra à interrompre mon numéro ! D'autant que, niveau morts, il est mal placé pour parler. D'après mes registres, son immobilisme et son fayotage pendant la bataille contre Poséidon a causé le trépas de milliers d'innocents. Comme quoi, un crime n'est jamais impuni.
Lucifer, intrigué, demanda :
- Juste par curiosité, quelles maladies as-tu employé pour l'occire ?
- La totale ! Peste, scorbut, choléra, grippes en tout genre, cancer généralisé et, cerise sur le gâteau, un peu de rage pour l'effet effervescent.
- Contagieux, s'inquiéta Abel.
- Un chouia.
- Tant mieux, le félicita Lucifer. Rien de tel qu'une bonne pandémie en direct pour que les laboratoires pharmaceutiques achètent à prix d'or les prochaines plages publicitaires. J'entends d'ici le standard exploser.
Effectivement, après cette conclusion téléphonée au possible, le prince des ténèbres entendit dans son oreillette le vieux maître commander à la régie de balancer les pubs. Devant rendre l'antenne en urgence, il dit à Thanatos :
- Mission accomplie. Tu es sélectionné pour la manche suivante, toutes mes félicitations.
Le voyant de la caméra principale à peine éteint, Eris et Poséidon se précipitèrent sur le candidat victorieux. S'entendant de nouveau comme larrons en foire, les deux jurés lui proposèrent des heures supplémentaires. Etudiant le cliché qu'Eris présentait au dieu de la mort classieuse, Abel reconnut la photo d'Athéna cravache à la main qui, d'ordinaire, ne quittait jamais sa bourse.
- Mon porte-bonheur, s'emporta-t-il. Cette publicité ambulante pour l'abstinence me l'a dérobé !
Faisant habilement tournoyer une pièce entre les phalanges de ses doigts, Lucifer s'offusqua :
- Ventriloque et cleptomane ! Elle a vraiment le mal chevillé au corps ! Toutefois, c'est heureux que leur différent se soit réglé à l'amiable. Loué soit Athéna et sa faculté de liguer les individus contre elle, en dépit de leur divergence. Grâce à elle, encore une fois, tout est bien qui finit bien.
