Note : Attention, un peu de crossover (malheureusement inclassable) ! A partir de ce chapitre, ça devient vraiment n'importe quoi :D


VII

« We are the knights who say 'Ni !' »

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Si Byakuya n'était pas tombé dans les pommes, Neltia n'aurait sans doute pas pu échapper à son zanpakutô furieux. Mais comme Senbonzakura était retourné au triple galop vers son maître dans les vapes, elle avait réussi à s'enfuir.

Ensuite, elle réalisa qu'elle venait de bafouer pour la seconde fois la fierté du capitaine en parvenant à le semer. Sa vengeance serait sans aucun doute terrible.

Neltia jugea donc plus prudent de quitter la Soul Society pour un temps, afin de se faire un peu oublier, et sauta dans le premier Senkaimon pour Karakura.

Retour au point de départ.

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Se faire oublier, c'était ennuyeux.

En plus, depuis que Grimm et Ichi étaient partis en vacances à Okinawa, il n'y avait même plus de beaux mecs à aller enquiquiner. Vraiment nul.

Neltia n'avait rien d'autre à faire que de traîner en ville et faire du shopping. Mais quand on fait du shopping tous les jours de dix heures du mat' jusqu'à la fermeture des magasins, on finit par en avoir marre. Même Matsumoto s'en serait lassée.

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Elle venait de se choisir un banc dans un parc pour pouvoir s'y lamenter à son aise, ou ruminer de nouveaux plans maléfiques, lorsqu'un brouhaha vint la tirer de sa torpeur.

Un groupe de personnes marchait dans la rue : ils braillaient tous ensemble en brandissant des pancartes colorées et des banderoles couvertes de slogans.

- C'est quoi, ça ? pensa la jeune femme.

Au Hueco Mundo, comme à la Soul Society, d'ailleurs, le concept de manifestation était totalement inconnu. Des droits, le peuple ? Mais nous nous égarons.

Intriguée, Neltia s'empressa d'aller voir ce qui se passait.

Il y avait foule. La plupart des gens tournaient le dos aux manifestants avec dédain. D'autres les regardaient avec haine, d'autres enfin, leur hurlaient des menaces et des imprécations. Comme Neltia se tenait au beau milieu de la rue et leur barrait le passage, les manifestants s'arrêtèrent.

Alors, elle réalisa une chose.

C'était tous des mecs.

C'était tous des beaux mecs.

- Eh, Nee-san, t'es dans le passage, fit remarquer l'un d'eux.

- C'est une manifestation pacifique, on veut faire de mal à personne !

Neltia ne les écouta pas.

- Qui êtes-vous ? fit-elle d'une voix rêveuse.

Elle avait totalement oublié ses petits malheurs.

- Nous ? lança une voix. Nous sommes le Syndicat des Personnages Sexuellement Exploités !

Les manifestants du syndicat se regroupèrent autour d'elle, tout excités, car elle était la seule personne à leur avoir accordé un peu d'attention depuis le début de la journée.

Neltia était aux anges. Une tripotée de mâles beaux et virils se tenait en rangs d'oignons devant elle!

Parmi eux, elle reconnut quelques visages familiers : le beau Hisagi, qui avait changé de club - graouuuuuu ! -, Renji - aaaaouuuuuuu -, Byakuya, toujours furieux - gloups, pourquoi fallait-il qu'il soit là, celui-là ! -, et même le petit capitaine Hitsugaya - bon, il en fallait pour tous les goûts, apparemment.

Neltia ouvrit la bouche pour hurler ou pour prendre sa voix la plus sexy, au choix, quand soudain, un blondinet aux yeux gris sortit du rang et vint lui serrer la main.

- Bonjour, je suis le président du Syndicat des Personnages Sexuellement Exploités. Je m'appelle Drago Malefoy. Vous connaissez déjà Ulquiorra, Uryuu, Ryûken, Kensei, Shinji, Rose, Stark, Ilforte, Ggio, Kaien, Shuuhei, Byakuya, Tôshirô et Renji ! Et voici Zabini, Nott, et Potter. Là-bas, c'est notre vice-président : Sasuke Uchiwa (en désignant un brun avec un bandeau), voici Naruto Uzumaki, Jacob Black, Edward et Jasper Cullen, Roy Mustang...

- Colonel Mustang, s'il te plaît.

- Colonel, oui, Tom Jedusor...

- Lord Voldemort, s'il te plaît.

- Oui, oui ! Si tu veux ! Aragorn...

- Aragorn, roi du Gondor, s'il te plaît.

- Bon, vous nous faites chier avec vos titres, là ! Et lui, c'est Jack.

- Capitaine, capitaine, capitaine Jack Sparrow, souffla le pirate à dreadlocks à sa droite d'un air excédé. J'en ai marre de le répéter ! Faut que je me mette à pleurer ou quoi ?

- Toi aussi t'as du mal à te faire respecter ? commenta Hitsugaya, blasé.

- VOUS ALLEZ ME LAISSER PARLER, TAS DE BLAIREAUX, OUI ! Où j'en étais, déjà ?

Wahou, tous ces beaux mecs, souffla Neltia, émerveillée comme une gamine devant le rayon bonbon.

- Ah oui, et puis, lui, c'est Rogue.

Neltia jeta un œil au type à cheveux gras et au nez crochu qui se tenait en retrait et grimaça.

- Euuuh... vous aussi vous êtes sexuellement exploité ?

- Difficile à croire, mais vrai, ricana-t-il.

Quelle perversité, songea-t-elle. Ce doit être à cause des crackfics. Puis, elle remarqua une étrange et maigre créature à la peau fripée, qui se tenait accroupie, en retrait. Neltia grimaça de dégoût:

- Me dites pas que lui aussi...?

- Ah non, répondit Malefoy, lui il est pas avec nous, mais il nous suit partout ! Il nous prend pour une secte, « La Communauté du Hôgyoku » ou je sais pas quoi...

La créature, se voyant repérée, s'éloigna à quatre pattes en marmottant quelque chose à propos de voleurs.

- Et euh... demanda-t-elle, vous faites quoi en fait ?

- Nous luttons contre l'oppression des fanficeurs et fangirls en folie ! lança-t-on.

- Ah...

- En fait, nous militons pour nos droits, expliqua le blondinet. Pour qu'une loi interdise aux fanficeurs d'exploiter ou de nous inventer des vie sexuelles, débridées ou non. Les pairings tordus et les scènes de guimauve seraient par conséquent interdits et passibles d'amende, et les scènes de lemon, sur une échelle de gravité, passibles d'une peine de prison à un bannissement pur et simple!

- Ouais!

- Nous en avons assez d'être constamment exploités sexuellement !

- Bien parlé!

- Nous nous sommes tous convertis à l'ascétisme et prônons la mortification et l'absence de rapports charnels!

- Euh...

- Ouais par contre, là, on te suit pas, mec...

Je suis tombée chez les barges, pensa Neltia.

- Rendez-vous compte ! rugit le meneur. Certains personnages sont même exploités alors qu'ils sont mineurs !

Et il pointa du doigt le capitaine Hitsugaya, qui boudait, les bras croisés.

Le pauvre garçon avait rejoint l'association après avoir été traumatisé par un OS particulièrement trash, le mettant en scène dans un quatuor avec Ayon, Yammy et Barragan. Personne ne savait comment il avait fait pour en réchapper.

- D'autres encore, poursuivit Mèches-platine, continuent d'être exploité sexuellement même après leur mort ! Comme ce pauvre Ilforte, par exemple... Ce n'est pas tenable ! Nous avons également un club anti-inceste au sein de notre Syndicat : pour plus d'information adressez-vous aux frères Weasley ou aux frères Elric, qui en sont les présidents...

Il allait continuer son petit laïus, quand soudain, un autre groupe de personnes apparut au bout de la rue. Certains portaient des uniformes de shinigamis, mais la plupart étaient vêtus de blanc.

- ILS SONT LA ! beugla leur meneur. TOUS SUR EUX !

Et ils se ruèrent sur les membres du SPSE en leur jetant des tomates pourries et des feuilles de chou à la figure.

- Qu'est-ce que c'est ? hurla Neltia en tentant de se protéger d'une pluie de débris de croûtes de fromage.

- Eux, c'est le SPJE, expliqua Malefoy, qui s'était pris une volée de jus de framboise dans la tronche.

- C'est quoi, ça ?

- Le Syndicat des Personnages Jamais Exploités. Ils nous détestent. Ils sont jaloux de nous, alors chaque fois qu'on se croise...

- ça se termine en purée, conclut Neltia à sa place, étant donné que le Serpentard s'était écroulé au sol en recevant un jet de bouillasse brune visqueuse en pleine poire.

- Ils ont sorti les bouses de vache ! beugla quelqu'un. TOUS AUX ABRIS !

Le SPSE lâcha ses pancartes et se volatilisa, quasiment en un clin d'oeil. Même Stark accepta de faire un petit effort et utilisa son sonido méga-rapide. Il ne restait que Malefoy à la traîne, qui courrait en hurlant :

- Hé les gars, ME LAISSEZ PAS DERRIERE! ATTENDEZ-MOI !

Le SPJE se rua en masse derrière et le calme revint en quelques secondes.

Neltia était encore une fois toute seule.

Mais pourquoi moi ? gémit-elle, désespérée.

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Mais ça ne dura pas longtemps. Elle était une Marie-Sue. Or, une Marie-Sue ne laisse jamais tomber. Tel le Chevalier Noir dans Sacré Graal des Monty Python, la Marie-Sue continue à se battre, même avec les deux jambes coupées, les deux bras en moins, et trois zanpakutôs dans le bide. Alors, Neltia prit ses tripes à deux mains et se lança à la poursuite du Syndicat des barges.

On leur pardonnait, ils étaient canon.

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