Wow, je m'attendais pas à ce que ça plaise autant! Merci de me l'avoir dit, ça m'a fait tellement plaisir! Votre soutient compte énormément pour moi! Merci tout particulièrement à Ange, Cosy-chwan, cursed queen, Quelqu'un de curieux, Mero, Good Demon, Mary-80, Cristal de glace, Rose-Eliade et Jotunn-Ray pour leur délicieuses reviews! et merci à tous ceux qui ont mis la fic en follow/favorite, ça fait chaud au coeur !

Avertissement : quelques allusions grivoises, mais je vois mal ça qui pourrait choquer. Ne pas tenter de reproduire chez vous.

Disclaimer : je n'ai pas encore convaincu Marvels de de me revendre les Avengers. Ce mode de rédaction (sous forme d'une liste d'interdits ) ne m'appartient pas non plus.

Remarque : Pour les besoins de la fic, Pietro est encore vivant. On va dire que Stark lui avait filé un gilet pare-balles avant la bataille et qu'il s'en est tiré avec une grosse frayeur, quelques côtes cassées et un peu de plomb dans la fesse gauche.

Remarque (2) : Je n'ai pas encore vu Civil War, ni Dead Pool, (mais ça y est j'ai vu Ant Man!), ce qui signifie que 1) je ferai sans doutes quelques articles pour Bucky et les petits nouveaux par la suite et que 2) je risque de commettre un meurtre si on me spoil. Merci de faire gaffe ^_^

Pairing : pour le moment rien, si ce n'est quelques petites allusions. Et encore.

A l'attention de l'équipe des Avengers: Partie 2!

.

36) « Les Shawamas sont une tradition sacrée » n'est pas un argument suffisant pour ramener à tous les débriefings docteur Banner. Vous mettez du gras sur toute la table, et l'équipe n'écoute plus rien de ce que le directeur Fury a à dire.

37) « Ça vous dit pas de venir boire un verre avec nous ? » n'est pas une manière acceptable d'entamer les négociations avec une force aliène inconnue.

38) « Dévergonder Steve Rogers » ne doit pas apparaître sur le programme de quiconque.

39) Vous ne pouvez pas faire un tatouage au docteur Banner dans son sommeil « pour voir s'il apparaît chez Hulk aussi ».

40) Se créer une immunité par mithridatisation en consommant quotidiennement de petites doses de poisons est une bonne idée, Natasha. Simplement la prochaine fois assurez-vous que le reste du groupe est consentant avant de mettre de la ciguë dans la sauce.

41) Nous n'avons pas la prétention de comprendre pourquoi vous avez tendu un bout entre la tour Stark et le Chrysler Building, mais Hawkeye finira par avoir des problèmes s'il persiste à vouloir s'entraîner à la corde raide dessus.

42) L'armure d'Ant Man ne doit pas être utilisée pour qu'il se dissimule dans des lieux improbables lorsque Fury le cherche.

43) Le décolleté de Natasha fait parti des lieux improbables. Au moins la prochaine fois essayez d'obtenir sa permission avant.

44) Steve Rogers et Thor ne peuvent pas profiter des réductions réservées aux seniors. Vision n'a pas non plus droit aux réductions pour les moins de trois ans.

45) Vous ne devriez pas connaître le numéro de portable privé du directeur Fury. Si vous veniez par hasard à apprendre le numéro de portable privé du directeur Fury nous espérons que vous ne l'utiliserez qu'en cas d'extrême urgence.

46) L'inscrire sur un site de rencontres n'est pas un cas d'extrême urgence.

47) Nous sommes d'accord Clint, Messires Stark et Rogers devraient apprendre à communiquer. Ça n'est pas une raison valable pour les enfermer ensembles dans la Panic Room.

48) Surtout si vous les y oubliez tout le week-end.

49) Aucun de vos superpouvoirs ne vous autorise à enfreindre le code de la route en dehors des cas d'urgence. C'est valable pour les excès de vitesse (même à pied) et le port du casque.

50) Scott, vous êtes prié de ne plus utiliser vos fourmis pour écrire vos rapports « en mode furtif et éphémère » ou rajouter du sel dans le café des autres.

51) Arrêtez de pirater les dossiers du SHIELD pour modifier votre niveau d'accréditation. Tous.

52) Mademoiselle Potts n'est pas autorisée à débarquer dans la salle de réunion pendant que nous préparons les missions pour faire signer un contrat à Stark.

53) Ou pour l'obliger à manger quelque chose de consistant.

54) Stark, Mademoiselle Potts n'est même pas sensée savoir à quel moment ont lieux ces réunions.

55) Celui ou celle qui s'est amusé à remplacer le ration militaire de Falcon par des graines pour oiseaux a intérêt à courir vite.

56) Le traiter de cannibale chaque fois qu'il mange des œufs ou des ailes de poulet n'est pas plus intelligent.

57) Pietro, tu devrais avoir honte.

58) Vous ne pouvez pas vendre des « calendriers sexy des Avengers » aux galas de charité.

59) Vous ne pouvez pas vendre le « trou en forme de Loki qu'à fait Hulk en le frappant sur le sol » à ce même gala de charité.

60) À l'avenir, essayez d'empêcher Thor de mettre des fourchettes dans le micro-onde du SHIELD. Non, même si ça fait des « mini éclairs trop classe ».

61) Vous ne pouvez pas utiliser vos superpouvoirs pour réchauffer votre café.

62) Le fait que Stark ait déjà uriné dans son amure ne vous autorise pas à l'appeler Urinoir Man - ou n'importe quelle autre surnom stupide inventé par Rodhey.

63) La prochaine fois que le rapport de Falcon se limitera à « veni, vidi, vici », il sera rétrogradé à la surveillance de la circulation, héros de la nation ou pas.

64) La prochaine fois que ledit rapport fait soixante-sept pages et inclue la recette du gâteau qu'il était en train de manger au moment où l'invasion a commencé et les paroles des chansons que diffusait Stark en se battant, ce sera carrément un meurtre.

65) Que Thor, le tout puissant dieu des éclairs, ait déjà été mis KO par un Taser est certes ironique. Ce n'est pas une raison pour partager la plaisanterie avec tous ses adversaires potentiels sur Internet.

66) La prochaine fois qu'il y a un scénario catastrophe, prévenez nous avant de foncer dans le tas.

67) « J'ai renversé de la vodka sur le tapis préféré de Peppers » n'était pas un scénario catastrophe.

68) Ha si. Autant pour nous. Tous nos vœux de rémission à Thor.

69) Arrêtez de dire « C'est la faute de Stark » chaque fois qu'on vous reproche quelque chose.

70) « C'est Loki qui m'a obligé » n'est pas une excuse valable non plus. La prochaine fois réfléchissez un peu Stark, il n'est même plus sur Terre.

71) Si par hasard Loki revenait sur Terre, merci d'informer le directeur Fury autrement que par un selfie posté sur Instagram.

72) Thor, nous vous seront reconnaissant de signaler à votre père qu'il est vexant qu'envoyer ses enfants sur notre planète vivre une vie semblable à celle de n'importe quel humain normal constitue une punition très sévère.

73) Vous ne pouvez pas demander à Loki d'envoyer des doubles de vous-même assister aux réunions.

74) Vous ne pouvez pas jeter Loki par la fenêtre « pour qu'il voit ce que ça fait ».

75) Son lit n'est pas le fameux trou qu'a fait Hulk dans le plancher de la tour.

76) Loki, vous ne pouvez pas faire passer des sondages sur la vie sentimentale des Avengers pour vous venger. Même si Captain América rougit de manière très amusante.

Et voilàààà! J'en reviens pas d'avoir écris la suite si vite, j'espère qu'elle est à la hauteur de vos attentes - si attentes il y avait?

Pour info, la règle n°40 est directement inspiré des mes cours, et de l'histoire d'un tyran, Mithridate le Grand, qui grâce à cette technique était insensible au poison quand il n'était pas en quantité suffisante. Donc il réchappa de nombreuses tentatives d'empoisonnement dans sa jeunesse, mais quand il tenta de se suicider en en avalant du poison, il survécu et se retrouva obligé de se poignarder avec son épée. Une histoire plutôt intéressante.

J'ai honte de la 49, mais une de mes amies et moi avions remarqué que Captain América ne porte jamais de casque sur sa moto; Bruce non plus. Les excès de vitesse, évidement, c'est Pietro. Ou Stark, au choix.

Et, vu qu'on m'a posé la question à propos de la règle 14 et que ce n'est pas forcément évident pour tout le monde: le marronneur est un jeu dans lequel deux joueurs ou plus, immobiles à leurs places, se lancent une balle (ou, le cas présent, un marteau) qu'un autre joueur (qui a lui le droit de bouger) doit tenter d'intercepter au vol. J'aurai du faire plus attention, c'est vrai qu'on m'a confirmé que c'est un jeu typique de ma région, donc forcement ce qui me semblait évident ne l'est pas pour tous.

Avant de partir, laissez-moi une petite review *yeux de chaton suppliant* j'aime les reviews!

Merci d'avoir lu! A très vite (j'espère? nan car pour le coup je sais pas s'il y aura une suite là!)