Hey!Et moi qui ne croyais pas sortir plus de deux trois chapitres, j'en sors déjà un CINQUIÈME! Cinq! J'y croispas!

Je sais que vous êtes content de voirce cinquième chapitre, et j'espère qu'il sera à la hauteur de vos attentes, mais j'aimerais en premier lieu que vous remerciiez tous ange, Mero (qui laisse des reviews troooop motivantes auquelles je ne peux malheureusement pas répondre car anonyme ), Quelqu'un de curieux, GoodDemon, Mary-80, Cristal de Glace (qui rempli une grille de loto chaque fois en reviewant cette fic, continue je te souhaite le million!), Rose-Eliade, Jotun-Ray (qui en est au septième chapitre de sa fic, les notes du Directeur Fury, allez y jeter un œil ça va vous plaire!), Liske, AlexyChris, LokiLoptrHvedrungrStark(tu arrives à le prononcer ce pseudo en vrai?), LOL, Skaleds, Pandora-Linchpin(qui joue au loto aussi ;)), Pain d'épice (qui m'a laissé la plus longue review de toute ma carrière, j'ai adoré ça) et Funambulle; ils ont tous pris le temple de me dire qu'ils avaient aimé, c'est grâce à vous que cette fic ne s'est pas arrêtée dès le premier chapitre.

Remercions tout particulièrement Cosy-Chwan(qui me dit systématiquement quelles sont ses règles préférées, j'adore ça! ) et crused queen(revieweuse fidèle aux idées magiques, une fille géniale :P) sans qui cette suite n'aurait probablement jamais vu le jour.Vous êtes au top, vraiment.

Sur ceux, la suite!

Avertissement:Ne pas tenter de reproduire ceci chez vous.

Disclaimer:J'économise pour racheter les Avengers, en attendant ils sont toujours la propriété deMarvels.

Remarque: Pour les besoins de la fic, Pietro est encore vivant. On va dire que Stark lui avait filé un gilet pare-balles avant la bataille et qu'il s'en est tiré avec une grosse frayeur et un peu de plomb dans la fesse gauche.

Pairing: Toujours un peu de Stucky. Quelques autres couples sont sous-entendus aussi, si vous regardez bien.

Quelques Règles Pour Les Avengers: Partie 5

152) Arrêtez d'accrocher des banderoles publicitaires à l'arrière des armures ou du jet pack de Flacon. C'est également valable pour les messages de type « Loki craint » ou « les Venger vous déchirent la gueule ».

153) Vous ne pouvez pas organiser un concours de cicatrices Barton. Vous ne pouvez pas non plus y inscrire le directeur Fury contre son gré.

154) Surtout avec un premier prix tel que « l'immense privilège d'aller en réunion à ma place ».

155) Lâcher des souris dans le QG des Avengers et jouer à voir qui en rattrapera le plus est désormais interdit.

156) Pietro a rattrapé ses immondes bestioles, vous pouvez sortir de votre armure Stark.

157) En dépit de son expérience de meneuse de revue Steve n'est pas autorisé à s'habiller en majorette pour se battre.

158) OK, vos adversaires étaient complètement morts de rire et on les a arrêtés sans tirer une seule fois, mais Barnes a fait une hémorragie nasale bordel !

159) Envoyer Loki complètement bourré au cinéma voir La Reine Des Neiges n'était pas une bonne idée. Dites-lui que s'il se remet à chanter il risque le match retour avec Hulk.

160) Quand on vous a annoncé que vous étiez libre d'avoir des animaux de compagnie, nous pensions à un chat ou des poissons. Virez-nous tout de suite ces pingouins de la chambre froide.

161) …Depuis quand ce fichu QG est-il équipé d'une chambre froide ? Stark, j'espère pour vous que ça n'était pas la chambre de Barnes et Rogers.

162) Nous nous fichons également que les requins soient des poissons, ils n'ont rien à faire dans la piscine.

163) Que Parker trouve marrant de teindre les cheveux de Pietro en doré puis le poursuive en hurlant qu'il est le vif d'or était déjà étrange. Qu'il réussisse à vous convaincre de tous le faire avec lui est flippant.

164) Agent Romanoff, vous n'êtes pas autorisée à publier un livre titré « Cent-vingt-et-une façons très amusantes de tuer quelqu'un avec du gloss et une bretelle de soutien-gorge ».

165) Vous ne pouvez pas vous servir de Vision pour vous dissimuler quand vous jouez à cache-cache ou que Fury vous cherche Wanda.

166) Non, Pietro, ça n'était pas drôle de jouer à vous faire flasher par tous les radars de l'Etat de New-York en moins d'une heure.

167) Nous ne savons pas vraiment pourquoi Wilson, Barton et Barnes s'amusent à s'enfermer dans les placards ou le frigo pour en jaillir en hurlant « BOUH » quand quelqu'un les ouvre, mais ça risque de finir en crise cardiaque s'ils ne s'arrêtent pas vite.

168) Docteur Banner, vous êtes prié de cesser de vous entraîner à « rire comme un savant fou complètement démoniaque » quand d'autres personnes peuvent vous entendre. C'est aussi valable pour vous Stark.

169) Peu importe les circonstances, vous ne pouvez pas débarquer à un débriefings ou sur les lieux d'un combat en caleçons .

170) Non, Thor, ça ne voulais surtout pas dire qu'il fallait venir sans le caleçon. Les séances de psychothérapie seront à vos frais.

171) Sortez de ce Kinder Surprise Scott.

172) Vous ne devriez pas vendre des photos de Barnes et Rogers en pleine action Stark. Vous nous donnez très mauvaise réputation vous savez ?

173) ... Comment ça l'agent Coulson est votre meilleur client ?

174) Comment avez vous fait, lorsque l'on vous a demandé « d'améliorer la coordination de l'équipe » pour comprendre « allons tous à Disney Land en Quinjet au frais du SHIELD » ?!

175) Demander à Barton et Scott de chanter n'est pas une technique de combat homologuée.

176) Surtout si ça marche.

177) Nick Fury n'est pas autorisé à noter qu'il a à sa charge douze enfants en bas âge sur sa déclaration d'impôts. Même si on vous l'accorde, il y a du vrai.

178) Le fait que vous vomissiez et preniez du poids n'est pas lié au fait que vous êtes enceinte Pietro. C'est dû à vos gueule de bois à répétition. Arrêtez les concours de boisson avec Barton et Roumanoff.

179) Si vous êtes poursuivi par des paparazzi la solution idéale n'est pas de leur jeter Loki depuis la voiture en marche en hurlant « Plan appât ! ».

180) Vous ne pouvez pas profiter d'une alerte verte pour essayer d'apprendre à Hulk à lire. D'une, ça ne sert à rien, et de deux il a des aliènes à écraser.

181) Votre carquois ne peut pas contenir de flèche décapsuleur Agent Barton.

182) Non, Loki, vous ne pouvez pas porter plainte contre les Avengers car vous êtes systématiquement le premier à mourir quand vous jouez aux loups garous.

183) Vous ne vivez pas dans une comédie musicale. Arrêtez la musique et les chorégraphies chaque fois qu'il vous arrive quelque chose ou qu'on vous demande un rapport.

184) Peu importe le temps que vous avez mis à le concevoir Stark, nous n'acceptons pas que vous vous déplaciez sur ce balais volant.

185) Arrêtez de couvrir le visage de ceux qui vous énervent avec votre saleté de toile Parker.

186) Vous ne pouvez pas faire des tresses avec des petits rubans à Thor juste avant une conférence de presse Maximoff.

187) T'Challa, si vous voulez que le reste de l'équipe arrête de vous appeler « Minou », entre autre surnom stupide, il va falloir arrêter de descendre de la Tour en plantant vos griffes dans la gouttière lorsque vous êtes en retard. Nous la reposerons à vos frais.

Et voilààààààààààààà, c'est déjà fini!

Vous ai-je amusé? Déçu? Fait rire? Ou sourire au moins?
J'attends vos reviews avec impatience!

Et un gros bisous au passage à cursed queen (encore!), car les règles numéro 157 et 158 viennent d'un délire avec elle ^_^

Et maintenant, le moment où je fais de la propagande pour avoir des reviews!

Non, car on sous-estime toujours le pouvoir que ces simples petits mot ont sur celui qui publie, qui vous livre son travail.

Vous me dites que je vous fais rire et c'est du pain béni pour moi.

J'adore recevoir vos reviews. J'adore quand on me dit quels sont les passages qui vous ont plu. J'adore vraiment, ça me motive à fond!

Alors j'aimerai remercier ceux qui m'ont laissé tellement de review positives et emballées, grâce à qui ce chapitre voit le jour.

Merci beaucoup!

Allez, à bientôt (j'espère!)

Shina