Salut tout le monde !

Alors en premier lieu, merci infiniment pour toutes vos reviews. Ça m'a mis le baume au cœur, et poussée à continuer à écrire. Très franchement, vous avez tous été géniaux en commentant le cinquième chapitre, apparement il vous a beaucoup plu, et ça m'a tellement réjouit que vous me le disiez car j'avais de gros doutes dessus !

Alors un grand merci à Arya Cahill, Jotunn-Ray, Pain d'épice (qui me laisse encore et toujours des reviews de folies !), Rose-Eliade, Temi-chou (j'avais rarement autant ris en lisant une review, merci pour ça !), Cosy-Chwan (la seule, l'unique, irremplaçable revieweuse fidèle !), Meregil Svarteros Laevateinn (qui, déterminée, a tout lu d'un coup !), Tsuh (je suis très bonne en calcul, on atteint bien les 222 là ^_^ !), Skaelds, anhcet, cursed queen (dont j'adore toujours autant les reviews-grilles de loto qui me donnent confiance à 200% !), Mary (oh belle inconnue, qui es-tu ?), Orien503, Pandora-Linchpin (qui me soutient, elle aussi, depuis le début, chapeau pour ça !) et Le Poussin Fou.

Vous êtes de plus en plus nombreux à laisser des commentaires et ajouter ma fic à vos follow/favorite. Je ne vous dirai jamais assez à quel point ça me fait plaisir. Alors disons que ce nouveau chapitre, c'est grâce à vous. Sans tous ceux qui m'ont dit que je les ai fait rire, jamais je n'aurais continué à publier.

Avertissement : quelques allusions grivoises, mais je vois mal ça qui pourrait choquer. Ne pas tenter de reproduire chez vous.

Disclaimer : je n'ai pas encore convaincu Marvels de de me revendre les Avengers. Ce mode de rédaction (sous forme d'une liste d'interdits ) ne m'appartient pas non plus. Vous en trouverez des exemples dans One Piece et Naruto ( et certainement des tas d'autres, mais l'idée m'est venue de là).

Remarque : Pour les besoins de la fic, Pietro est encore vivant. On va dire que Stark lui avait filé un gilet pare-balles avant la bataille et qu'il s'en est tiré avec une grosse frayeur, quelques côtes cassées et un peu de plomb dans la fesse gauche. Enfin vous le savez maintenant non ?

Pairing : un peu de Stucky. J'ai pas pu résister !

Quelques Règles Pour Les Avengers : Partie 6

188) Non, Scott, vous ne pouvez pas jouer à « Gullivers à New York ». Le Réservoir n'est pas votre pédiluve. Vous n'êtes pas le jumeau mâle de la Statue de la Liberté.

189) Vous ne pouvez pas mettre la cape de Thor au pressing et la remplacer par un vieux rideau découpé de travers.

190) Pietro n'est pas Spedee Gonzalez. Il est prié d'arrêter de hurler « Ay Caramba » avant de s'enfuir en courant quand le directeur Fury est en colère contre lui. C'est également valable pour Bip-Bip.

191) Barnes, vous êtes prié d'arrêter de parler de votre vie sexuelle avec Rogers dans les rapports que vous devez nous rendre.

192) Ils disparaissent tous les uns après les autres et personne n'a envie de savoir qui est le voleur. Ou la voleuse.

193) Dresser des pigeons/faucons/autres oiseaux à voler les tartines de vos équipiers le matin pendant le petit déjeuner est désormais interdit. Wilson, Barton, vous êtes deux imbéciles.

194) Vous ne pouvez pas dire à Scott qu'il a gagné un bateau et lui offrir l'Arche de Noé Playmobile.

195) Rodhey n'est pas autorisé à ramener son doudou porte bonheur en mission.

196) Les mensurations de Natasha Roumanoff ne peuvent pas faire l'objet d'un pari lancé sur internet.

197) Comment ça, « c'était son idée » ?!

198) Arrêtez de nous signalez avoir compris la référence chaque fois que Parker évoque un film Steve. Il le fait tout le temps. On n'entend plus que vous deux en mission et le reste de l'équipe rit trop pour comprendre les ordres.

199) Wanda, vous ne pouvez pas jouer à Titanic sur le pont de l'hélicarter avec Vision. Surtout s'il s'agit de la fameuse scène « Tu sautes, je saute » ou de « Je vole ! » . Vous savez tous les deux voler, ne nous prenez pas pour des idiots.

200) Thor n'est plus autorisé à prétexter la signature d'un accord entre Asgard et le Wakanda pour aller voir un match de rugby avec T'Challa alors qu'ils sont tous les deux sensés être en mission.

201) Tony, votre curiosité scientifique ne vous autorise pas à « tester la résistance des Asgardiens aux hallucinogènes ». Vous expliquerez vous-même à Thor pourquoi son frère est sous LSD.

202) Elle ne justifie pas non plus que vous jetiez du pop-corn à la tête de Bruce pour voir combien il en faut pour déclencher une alerte verte.

203) L'argument « mais c'était pour la science ! » n'est plus valable désormais.

204) Vous ne pouvez pas organiser une compétition du plus grand mangeur de hot-dog pendant une mission ou une réunion.

205) Wanda Maximoff n'est pas autorisée à se servir de ses pouvoirs pour faire la poussière dans sa chambre.

206) L'armure d'Iron Patriot n'est pas un double métallique de Captain America. Effacez ce graffiti de son dos Parker.

207) Expliquez à l'agent Barton que lorsqu'on lui offre une corbeille de fruit, il est sensé les manger. Pas se prendre pour Guillemets Tell et les planter sur des flèches au plafond. La femme de ménage est partie en dépression à cause de vous !

208) Non Pietro, Loki n'est pas votre animal de compagnie. Vous ne pouvez donc pas lui acheter une caisse de transport, une laisse ou un bocal.

209) Vous ne pouvez pas non plus lui tatouer un numéro choisi au hasard dans l'oreille. Et n'envisagez même pas de le faire castrer!

210) Arrêtez de vous faire passer pour la fée Clochette Wanda. Nous savons que vous utilisez vous pouvoir pour voler, et pas une quelconque poussière de fée dont vous pourriez faire profiter Wilson.

211) Nous n'avons pas la prétention de comprendre pourquoi vous avez acheté une roue de hamster géante à Pietro, mais vous en servir comme d'une dynamo pour produire de l'électricité est interdit. Stark, votre tour est auto alimentée, vous exagérez là.

212) Vous n'êtes pas autorisée à chanter des berceuses pendant les débriefings en espérant que Fury s'endorme. Vous réveillerez Banner vous-même Natasha.

213) Les Avengers ne sont pas une armée d'insectes ou d'arachnoïdes. Le genre humain dans son ensemble non plus. Ce fourmilier ne vous servira donc à rien Loki, relâchez-le. Débarrassez vous également de ces bombes insecticides.

214) Redwing ne peut pas servir à transporter votre goûter Sam. Ni votre console de jeux.

215) Arrêtez de peindre des fausses portes sur les murs Rogers. Elles sont douloureusement bien faites.

216) Vision, veuillez cesser de passer à travers lesdits dessins de porte quand Pietro vous poursuit. Il en est à sa troisième commotion cérébrale en deux jours.

217) Arrêtez de transporter Clint dans une benne à ordures chaque fois que vous le trouvez endormi sur le canapé du salon.

218) Vous ne pouvez pas demander à Black Panther de sauter du haut d'un immeuble pour « voir s'il retombe sur ses pattes ».

219) Barnes ne rouille pas, Iron Man non plus. Nous ne savons pas comment vous avez fait avaler une telle fable aux jumeaux, mais essayez de les déchanter. C'est très dérangeant de les voir les poursuivre avec des pistolets à eau dans tout le QG.

220) Non Scott, ça n'est pas une bonne blague que de prendre un bain dans les céréales de vos coéquipiers au petit déjeuner.

221) Starck, qu'est-ce qu'on vous a dit sur votre fichue curiosité scientifique ? Vous ne devez pas faire respirer de l'hélium à Hulk « pour essayer de lui donner une voix normale ».

222) Vous ne pouvez pas jouer à lancer de la nourriture dans la toile de Spiderman pendant un combat. Surtout quand ça se termine par une pause cookies avec l'adversaire.

Et voilà, c'est déjà la fin... Jusqu'au prochain chapitre!

Vous pouvez tous remercier ceux qui ont pris la peine de me laisser des petits commentaires, des jolies petites reviews plus ou moins longues, car c'est grâce à eux que cette suite voit le jour.

Donc voilà! A très vite j'espère!

Shina