¡AH REGRESADO!
CAPÍTULO SEIS: RECORDANDO UNAS PATADISTAS, PARTE 4
Leo estaba contándole a Alarcón y a los demás chicos algunas de las desgracias que le has hecho al legendario cuarteto.
Flash back:
No recuerdo bien como, pero desde que era un bebito siempre me ha gustado a joder a cualquier imbécil que se me cruzara por el camino ya sea partiéndole la madre o jugándole una que otra "pequeña" broma.
Al cuarteto de locas conformado por el hippie zoofílico de Stan, el cretino sabelotodo de Kyle, al saco de mierda, grasa y pus de Cartman y a la puta barata muerta de hambre de Kenny, también los mortificaba como al resto sin ninguna discriminación o trato especial.
Pero creo que cuando teníamos alrededor de 9 años, me empezó a gustar joderlos un poco más que al resto, si la memoria no me falla fue cuando la loba de Kenny desapareció por algún motivo y mi hermanito se había vuelto "amigo" de los otros tres mongólicos, pero era TAN inocente que no se daba cuenta de que solamente era el reemplazo del mugroso.
A mí me valía un puto bledo con quienes se andaba revolcando, siempre y cuando no se trataran de pasar de listos con él, sobretodo la albóndiga de Eric, ya que yo soy el único con derecho de mortificarlo y cuando alguien más lo hacía… pobrecito. Por su bien de ellos lo trataban con dignidad o ya sabían lo que les pasaba.
Hasta que él llegó molesto y triste una noche diciendo que ellos ya no querían que fuera su amigo, le dije que no se pusiera llorica por eso ya que ¿Quién quería a esos tres pendejos como amigos si lo único que saben hacer es traer problemas? Pero él dijo que se iba a "vengar" del mundo y hacerlo pagar y no sé qué más mierda.
Lo interesante fue cuando ellos hicieron una especie de concurso para buscar otro remplazo para la rata de alcantarilla de Kenny. Obviamente no esperaba que me aceptaran pero sería MUY divertido convivir con ellos de esa forma y con los demás participantes.
Y vaya que fue BIEN divertido, lo primero que hicimos fue ir a un parque de diversiones, ellos nos "evaluaban" por cómo nos comportábamos.
-Ah carajo, miren esa fila para subirse a la montaña rusa- se quejó el zoofilico de Stan.
-¡Cómo odio las filas!- exclamó molesto el saco de estiércol.
-No se pre-preocupen chi-chicos, yo los ha-haré avanzar rápidamente- se ofreció el piernas locas de Jimmy.
-Olvídalo patas de pollo frito, yo me encargo de esto- dije yo para enseguida coger a dos personas que estaban delante de nosotros y fácilmente las levante -quítense inútiles- dicho esto los mandé a volar haciendo que cayeran en unos botes de basura encestándolos ante la mirada asombrada de todas las personas, sobre todo de los tres chiflados y los demás chicos -¿Serían tan amables de dejarnos pasar?- le pregunté sonriendo a las demás personas en la fila y todas ellas enseguida desaparecieron en un abrir y cerrar de ojos haciéndome reír un poco -¿En marcha, chicos?- les pregunté sonriendo de medio lado.
-Eh… en mar-marcha- Kyle tartamudeó como Jimmy y nos subimos a la montaña rusa.
Usé el mismo procedimiento con las demás atracciones y así podríamos divertirnos sin demora alguna y eso aparte de asombrarlos, también los maravillaba como a esas chicas calenturientas cuando ven a los actores de Hollywood cara a cara.
Por increíblemente que parezca pasé a la segunda ronda dándome una rosa, la siguiente prueba fue pararme con ellos en la parada de autobuses, no sé para qué era pero de la nada se escuchó una musiquita rara.
Lo siguiente fue ir a un partido y en el estadio apliqué mi "gentil" método para comprar las entradas y la comida, pero de repente en la gran pantalla apareció mi hermanito con una traje gay de papel aluminio diciendo que iba a inundar el mundo con una manguera y las personas fueron tan estúpidas que se tragaron el cuento e hicieron una orgía entre todos. Habré sido menor de edad en ese momento, pero no podía desaprovechar ese momento y manosee a algunas coyas.
La prueba siguiente era de talento, Token tenía la ventaja cuando actuó como un marica alzándose la camisa y bailando un poco y luego seguí yo.
-¿Qué tienes para nosotros, Leo?- me preguntó el sabiondo de Kyle.
-Esto- sin ningún rodeo levanté un gran sofá en dónde estaba sentado el cabeza hueca padre de Stan, que estaba dormido de la borrachera. No fue algo muy elaborado pero es lo mejor que se me ocurrió hacer y ellos se asombraron mucho -¿Qué tal?- les pregunté dejando el sofá en el piso.
-Oh… mu-muy bien Leo, excelente- me alagó el culo con patas de Eric.
-Ah… si Pamelas Anderson… sigue así que para eso te estoy pagando la hora…- comentó de repente el padre de Stan ya que estaba teniendo un sueño mojado y todos enseguida nos pusimos a reír excepto Stan que se sujetó la nariz muy avergonzado.
El momento de la verdad se acercaba y solo iban a elegir a uno de nosotros, vi a Jimmy entrar en la casa de Stan con una canasta de comida, como todo buen lame culo necesitado de seguro los trató de sobornar, así que yo entré por la puerta trasera para ver que decían y escuché.
-¿Y qué hay de Leo?- preguntó el homosexual reprimido de Stan -él podría ser nuestro amigo.
-No lo sé chicos, aunque se volviera nuestro nuevo "amigo" seguiría siendo el mismo patán de siempre- dijo no muy seguro su puta principal, Kyle.
-Es que tú no piensas en futuro, rata judía. Si Leo se vuelve nuestro amigo ¡Nadie se atrevería a tocarnos! Podríamos hacer lo que queramos e ir a dónde queramos también y nadie nos trataría de detener- cuando el cerdo de charcal de Eric dijo esto sonreí un poco divertido -además, él no es un completo maricón como el otro marica de Butters que no sirve de nada- enseguida me moleste por como insultaron a mi hermanito -y en caso de que no nos funcione como amigo, solo elegimos a otro reemplazo de Kenny y listo, aún tenemos a varios candidatos.
Después de escuchar esto enseguida salí de atrás de una pared.
-¿Conque solamente para eso me quieren como "amigo" para cuidarles el culo?- cuando les pregunté esto ellos enseguida palidecieron.
-¡Le-Le-Le-Le-Leo!- tartamudeo la vaca sin ubres de Eric cagado del miedo.
-¿De-desde cuando es-estás escuchándonos?- me pregunto el lame escrotos de Kyle.
-Desde que comenzaron a hablar de mí- les dije serio dando un paso hacía ellos- así que yo y los demás participantes solamente somos para ustedes los "llena vacíos" y si no les agrada uno le dan la patada y le dan el cargo a otro como lo hicieron con Butters ¿Eh? Ustedes sí que son unas mierdas de personas, ya que tratan a los demás como si fueran meramente objetos prescindibles y fácilmente de reemplazar y no piensan en sus sentimientos y en cómo deben de sentirse cuando son rechazados- dije esto refiriéndome a lo que le hicieron a mi hermano -tal vez yo disfruto jodiendo a los demás en el aspecto físico, pero ustedes disfrutan jugando con los sentimientos e ilusiones de las personas ¡Y ESO AMERITA UNA BUENA TUNDA!- exclamé para enseguida ir patearles el culo tan fuerte que van a cagar por la boca.
-¡NO LEO, ESPERA!- me suplicaron los tres al mismo tiempo, pero no tuve piedad con ninguno de ellos y los dejé hechos puré de papas.
Después de eso no había pasado nada importante para mí que tuviera que ver con esos imbéciles, y por cierto, Kenny había regresado de no sé dónde después de que ellos tuvieran una aventura navideña en Irak.
Pero sucedió algo que me hizo enfurecer como nunca antes me había enfurecido y eso fue ¡QUE ESOS MALDITOS HIJOS DE SUS RENCONTRA PUTAS MADRES LES CLAVARON UN SHURIKEN A MI HERMANITO EN EL OJO IZQUIERDO! Y no solamente le hicieron eso ¡TAMBIÉN LO DISFRAZARON DE PERRO Y OTROS PERROS LE ORINARON Y CAGARON ENCIMA! Esto si no se los voy a perdonar ¡CLARO QUE NO! E iba hacer que tuvieran su merecido castigo.
-¡LO SENTIMOS LEO, LO SENTIMOS!-me suplicaban los súper mejores maricas mientras los levantaba con una sola mano cada uno e hice que chocaran sus cabezas fuertemente.
A ellos los machaqué a golpes como lo hice con el culón y a Kenny que también estaban moribundos y estábamos en un callejón y mi hermanito estaba atónito al haber visto todo eso.
-¡DISCULPARSE Y SUPLICAR COMO LOS MARICAS QUE SON, NO LE ARREGLARAN EL OJO A MI HERMANO!- les grité furioso y con voz casi gutural para enseguida coger el gorro de Stan y con este literalmente lo envolví por completo jalándoselo hasta los pies y lo utilicé como un garrote para empezar a golpear varias veces a su puta pelirroja, al feto de elefante y a la gata en celo haciendo que gritaran más del dolor y de nuevo me suplicaron, especialmente Eric que ya se había cagado del miedo -¡A VER SI ASÍ APRENDEN MARICAS!- les grité todavía golpeándolos salvajemente.
Después de unos minutos tiré al amante de la naturaleza a una pared y levanté a la puta pobre con una sola mano haciendo que me viera a los ojos y lo zarandee violentamente.
-Y tú… fuiste el que le lastimó el ojo a mi hermanito… así que es hora de que le des un remplazo- dicho esto saqué una navaja y se la clavé en el ojo izquierdo, con cuidado de no dañarlo y dejarlo inservible, y de un tirón se lo saqué de la cuenca con todo y el nervio óptico, ese hilo que lo conecta al cerebro… suponiendo que él tuviera uno.
-¡AJAJAJAJAHHHH MI OJO, MI OJO!- gritó en agonía el sopla vergas mientras se retorcía en el piso y se sobaba el nuevo hueco que tenía en la cara, a pesar de que en esos momentos no se le entendía bien lo que decía por la capucha en su cara.
-Uno recibe lo que da- le dije secamente y luego me acerqué a Butters que se había quedado aterrado por lo que hice -tomo hermanito, el reemplazo de tu ojo y ponlo en el hielo- le ofrecí.
Él con mucho miedo cogió el ojo haciendo una mueca de asco y lo metió en una bolsita de plástico transparente para luego ponerlo en un termo que estaba bien frío por el hielo en su interior.
-Gra-gracias hermano- me agradeció ya sonriendo tan estúpidamente amable como todo el floripondio que es ya dejando de estar atónito.
-De nada, para eso está el más perrón hermano que hayas podido tener- le dije sonriendo y luego enfoqué mi mirada en esos putos idiotas que seguían retorciéndose en agonía, sobretodo la cucaracha que seguía gritando por su ojo -ahora solamente falta un último detalle- dije al mismo tiempo que mi sonrisa aumentaba más.
UNOS MINUTOS DESPUÉS…
-¡Miren todos, miren a mis nuevos perritos!- exclamé mientras paseaba por las calles del pueblo llamando la atención de todas las personas que habían por ahí y más de una se reía por lo que pasaba.
-¿Pero qué rayos?- preguntó el llorón de Clyde divertido, ya que estaba con sus putos amigos.
-¿Qué les paso a Stan, Kyle, Cartman y Kenny?- preguntó ahora el pedazo de carbón de Token asombrado.
-¡OH DIOS MÍO, LEO USÓ UNA MÁQUINA TRANS GENÉTICA CON LA QUE LOS CONVIRTIÓ EN PERROS, POBRECITOS LES VAN A DAR MUCHAS PULGAS E INFECCIONES EN LA PIEL Y SE VAN A PELEAR ENTRE ELLOS Y ESO SERÍA MUCHA PRESIÓN OH JESUCRISTO!- y por supuesto, la loca alborotada de Tweek exclamó una de sus típicas locuras.
Ya que mis "perritos" eras los cuatro huevones a los que les pegué pelo de perro sarnoso en todo su cuerpo junto con unas orejitas y nariz falsas para se tengan la apariencia de las perras que son y los tenía amarrados con correas cada uno, en mi mano izquierda sujetaba a los dos súper mejores maricas y en la derecha al gordo glotón y al flaco mugriento y caminaban a cuatro patas con mucha dificultad por los golpes que les había dado.
-Saluden a las personas mis perritos- les pedí riendo mucho.
-Guau… guau… guau…- ladraron ellos al mismo tiempo que los jalé de la correa para se pararan en sus patas traseras y los chismosos reían mucho por eso.
-¡Ladren más fuerte!- les exigí jalándolos más fuerte.
-¡GUAU, GUAU, GUAU!- ladraron en voz alta como los perros mugrosos que son y les dije: "que buenos chicos son".
-Sí que están bien jodidos, no puede existir nada más humillante que eso- dijo el cara de ladrillo de Craig de forma divertida, en esos momentos aún no le había clavado el dedo por el culo y las personas ya estaban tomando fotos y grabando.
-He-hermano ¿No crees que ya es su-suficiente?- me preguntó Butters frotándose los nudillos.
-¡Que bah! Si esto apenas es el comienzo- le dije ya que quería que ellos sufrieran como lo hicieron sufrir a él pero el doble -y mira, ya vienen más perritos a la fiesta- le dije señalando a un pequeño grupo de perros verdaderos que vinieron a ver qué pasaba.
-¡No, aléjate saco de pulgas!- exclamó el culón ya que un bulldog le estaba oliendo el culo.
-Eric, los perros no hablan- le advertí para que no saliera de su personaje de perra en celo.
-¡SPARKY! ¡¿QUÉ HACES?!- gritó aterrado Stan ya que su puto perro gay se le estaba montando encima y se lo estaba cogiendo, lo que hacía esto más irónico y divertido todavía.
-¿Pero de qué te quejas Stan? Si el perro es el mejor amigo del hombre, no hay nada de malo en que den el siguiente paso en su relación, sobre todo si es el perro tuyo- le dije ya más divertido que antes y las risas de los demás aumentaron mucho.
-Esto es lo que nos pasa por haber comprado esas armas ninja…- se lamentó Kyle mientras que un perro la olía el trasero como a Cartman y otro le lamía la cara.
-No cerebrote, esto es lo que le pasa por haber jodido a mi hermanito, sobre todo a ti Kenny- le dije ya que un perro le orinó el hueco en su ojo izquierdo y otro le cagó en la cara -ahora sigamos, recuerden que les dije que los iba a llevar de paseo al parque para que hagan sus necesidades y puedan conocer a otros lindos perritos- dicho esto continuando andando seguidos de los demás perros de los putos metiches.
Creo que fue a partir de ese momento en que desarrollé un gusto particular en usar como papel higiénico a esos cuatro idiotas, sobre todo al culón de Eric ya que era el que más trataba de joder o vacilar a mi hermanito con alguna de sus estupideces. Como esa vez en la que nos llegó un paquete muy particular.
-¡Hermano, hermano, ven mirar esto!- me llamó Butters muy emocionado desde la sala, así que bajé las escaleras desganado.
-¿Qué pasa, Butters?- le pregunté, pero me asombré un poco al ver una gran caja de madera -¿Qué coño es eso?
-¡Es un paquete de Japón, un regalo para nosotros!- siguió exclamando entusiasmado.
-¿Para nosotros? Pero cumplimos en once de Septiembre- le dije aún extrañado.
-De seguro es porque los japoneses son muy buenas personas- siguió diciendo alegre mi hermanito y no pude evitar reír por su gran y estúpida alegría y fe en la humanidad.
No perdí tiempo y de un jalón arranqué la tapa da la caja y arqueé una ceja al ver lo que había en su interior.
-¿Pero qué carajos…?- pregunté mientras que esa "cosa" salía de la caja.
-Saludos humanos, soy el Genial-O 4,000- se presentó con voz robótica.
-Oh… ¿Eres una especie de robot?- le preguntó muy ingenuo Butters.
-Afirmativo, soy un robot enviado desde Japón para ser su sirviente personal- nos afirmó.
-¡Pero qué alegría! Siempre he querido tener un amigo robot- exclamó mí hermanito más alegre y emocionado de lo que ya estaba -¿Nos podemos quedar con él, hermano?- me preguntó poniendo esos ojitos de cachorrito o ternero huérfano.
-…- me quedé viendo de mala manera y de arriba abajo al "robot" y me no costó nada de trabajo saber que era el culón de Cartman, no solo por el hecho de que tenga cajas de cartón por disfraz, sino que es el doble de ancho que cualquier chico que conozca, gracias a su enorme culo y estómago, además de que su voz "robótica" sonaba muy a él mismo.
Y no tengo que tener visión de rayos X para saber que él se estaba muriendo del miedo y sudando a mares por la mirada que le estaba dedicando y temblaba levemente, no sabía que tenía planeado pero no iba a funcionar conmigo y estaba a punto de mandarlo a la mierda pero al fijar mi vista de nuevo en la mirada de emoción de mi dulce hermanito, se me ocurrió algo bueno para sacarle provecho a esto.
-Por supuesto Butters, podemos quedarnos con él- cuando le dije esto sonriendo enseguida pegó un grito de niña de la emoción dando un leve salto y abrazo al "robot" me seguía dando mucha risa su ingenuidad y estupidez.
-¡Sí, sí, ya verás cómo te volverás el mejor amigo de nosotros dos y nos divertiremos mucho, Genial-O!- exclamó agarrándolo de las manos todavía dando unos salticos.
-Lo mismo digo… lo mismo digo…- dije sonriendo de forma maliciosa.
Y vaya que nos divertimos, ya que mientras que Butters hacía cosas gay con él como ir a dar paseos en carrito, saltar los charquitos, jugar en el parque entre otras maricadas cantando una canción bien estúpida de: Mi Amigo Robot; yo lo trataba como un esclavo ya sea haciendo los quehaceres pesados del hogar como limpiar el ático, el sótano, sacar la basura, organizar el cuarto de nosotros dos, prepararnos la comida, entre otras cosas y lo mejor era que nuestros padres y la puta madre de él eran tan estúpidos que creían que estaba jugando con nosotros.
-Esto es vida... ¿Verdad Genial-O?- le pregunté ya que me estaba dando un masaje en los pies mientras miraba televisión con una soda en la mano.
-Sí amo Leo…- me afirmó y por más que se esforzara, el cansancio se notaba en su voz ya que no ha podido dormir bien ni comer nada desde que llegó.
-Ahora ve a traerme otra soda- le ordené al mismo tiempo que le tiré la lata vacía de la soda que me terminé de tomar.
-Como ordene amo Leo…- a paso lento fue hasta la cocina mientras que yo reía mucho.
Aún no sabía que era lo que quería, hasta que al día siguiente ese puto anormal había desorganizado todo el cuarto de Butters y mío.
-Carajo ¿En dónde puso el marica de Butters ese video de mí?- se preguntó a sí mismo molesto.
-¿Cómo dices pendejo?- le pregunté más molesto que él ya que fui el primero en levantarme y eso enseguida lo sobresaltó.
-Eh… ah… no sé de qué habla amo Leo- se trató de hacer el desentendido, pero antes de que le pudiera decir o hacer algo, mi hermanito se despertó y se alarmó al ver todo ese desorden.
-¿Pe-pero que pasó?- nos preguntó mirando de un lado a otro.
-Este pedazo de hojalata desorganizo todo nuestro cuarto- le dije sin ver de mala manera al culón, pero lo que había dicho llamó un poco mi atención -pero dime hermanito… ¿Acaso tienes alguna clase de video sobre el culo gordo de Eric?- le pregunté interesado.
-¿Eh? Pu-pues sí, tengo un video de él disfrazado de Britney Spears bailando y cantando con una figura de cartón de Justin Timberlake ¿Por qué lo preguntas?- cuando me dijo esto enseguida me puse a reír a carcajadas, tan fuerte que caí de la cama retorciéndome un poco.
-¡¿ES EN SERIO?! ¡¿Y POR QUÉ NO ME LO HABÍAS DICHO ANTES?! ¡JAJAJAJA!- le pregunté sin parar de reír.
-Es-es que iba a mostrarlo en caso de que E-Eric se quisiera volver a burlar de mí pa-para vengarme de él- cuando me dijo esto me tranquilicé un poco ya que entendía cuál era la razón por la cual este gordo estúpido se había disfrazado de robot para ser nuestro "amigo".
-Pues sí que se encabronaría mucho si se mostrara ese video de él- dije tratando de recobrar la compostura y viendo divertido a la caja de cartón que ya se estaba encabronando de verdad, aunque no estaba totalmente seguro de que esta fue su plan original por el que se disfrazó.
Seguimos así hasta nuestro viaje a California para visitar a nuestros primos y tíos, ellos nos siguieron la corriente y se referían al culón como un robot, pero le tuve que dar las gracias después ya que dio muchas ideas a los productores del cine haciendo mi hermanito y yo ganáramos mucho dinero y mientras que él es tan considerado que mandaba su parte a los niños pobres del mundo, yo obviamente me guardaba mi parte para mí mismo y en cuanto al culo gordo… ¡No se quedó con ningún centavo! Y tenía que aguantarse viendo como el dinero se le iba de entre los dedos.
Pero todo llegó a su fin cuando unos pendejos del gobierno se lo llevaron y cuando mi hermanito y yo lo fuimos a rescatar se delató a sí mismo al echarse un pedo y cuando regresamos a South Park él mostró ese video y casi me morí de la risa como los demás al verlo.
Después de eso no pasó nada más relevante, excepto cuando Butters mató accidentalmente a esas personas en ese concurso de baile, cuando el bastardo de Trent le quiso hacer daño pero se la rajé y cuando nos topamos con la puta de Paris Hilton, que al vernos nos consideró muy "tiernos y adorables" sobre todo a mi hermanito, pero cuando se lo quiso llevar en su limosina le dije:
-Lo siento señorita, pero por más puta que sea y por más dinero que tenga no nos vamos a revolcar con alguien como usted, pero tal vez cuando seamos más grandes pueda venir a buscarnos y con mucho gusto nos divertiremos con usted- le dije sonriendo coquetamente y con todo descaro le di una fuerte nalgada para luego empezar a alejarme de ella cogido de la mano con Butters.
-¡Por supuesto que lo haré muñequito, claro que volveré por ustedes!- nos dijo esa golfa agitando frenéticamente la mano derecha mientras que Butters se despedía de ella también agitando la mano como un perfecto amanerado.
-Vamos hermanito, hay una fiesta de tonta puta malcriada a la que asistir- le dije ansioso y él se sonrojó enseguida, pero sonriendo con los labios apretados.
El tiempo pasaba y de nuevo no ocurría algo importante y seguía vacilándome a los demás, excepto esa vez en la que los hippies invadieron el pueblo y nuestra madre se ofreció para una misión de enorme riesgo y por supuesto nuestro viejo y nosotros no estábamos para nada felices por eso.
-Butters, prométeme que serás un buen chico- le pidió cuando se estaba despidiendo de nosotros.
-Lo seré mami- le aseguró mientras que yo había dado la espalda cruzándome de brazos para que no vieran mi preocupación.
-Y Leo… por favor, prométeme que si algo me llegara a pasar, tú siempre cuidaras de tu hermano y que tratarás de ser mejor persona- cuando me pidió esto yo cerré los ojos soltando un gemido.
-Hay mamá… sabes que no me gusta hacer promesas que no pueda cumplir- le dije que la mayor delicadeza que poseía.
-Por favor Leo, prométeme que siempre cuidaras de tu hermanito y que tratarás de mejorar tu aptitud- me pidió esta vez poniéndose delante de mí y haciendo que la viera a los ojos y luego desvié la mirada soltando otro suspiro.
-Está bien… lo prometo mamá- no tuve más opción que hacerle esa promesa para no preocuparla.
-Eso es hijo, me haces tan feliz- dicho esto nos levantó a Butters y a mí abrazándonos con cada brazos para enseguida darnos varios besos por nuestras caras avergonzándome como siempre cuando hace eso.
Afortunadamente ella sobrevivió de su misión lo que significaba que no tenía que cumplir absolutamente nada de nada y de nuevo las cosas seguían con "normalidad" para Butters y yo y continué jodiendo a los demás, sobre todo a las cuatro maricas; hasta que nuestro puto padre se le metió en la cabeza la "brillante" idea de formar un equipo de baseball con nosotros dos y el resto de los chicos y por más que intentábamos no lográbamos perder, hasta que apareció el ñoño ese primo de Kyle y cuando el so-pendejo padre de Stan peleo haciendo que nos expulsaran y todos estábamos tan felices por eso.
Pero una semana después, el culón idiota de nuevo trató de hacer de las suyas.
Mi hermanito estaba muy asustado luego de quitar la nieve del jardín delantero, decía que estaba viendo un "fantasma" y nuestro pendejo padre lo quiso "tranquilizar" diciéndole que era su imaginación y hablándole del súper SIDA pero solamente lo asustó más.
Yo también creí que eran ideas suyas y no le quise dar mayor importancia al asunto, hasta que era de noche y mientras dormía plácidamente de repente Butters empezó a gritar; enseguida me levanté para ver que le pasaba y me llevé la sorpresa de ver al manatí al lado de su cama.
-Ahora escúchame bien Butters, oh me ayudas a encontrar la forma de ingresar al Cielo o te atormentaré por toda la eternidad ¡BUUUUU!- le decía al mismo tiempo que agitaba unas cadenas asustándolo mucho.
-¿Pero qué mierda crees que estás haciendo, Eric?- le pregunté molesto al mismo tiempo que prendía la luz del cuarto y eso los sobresaltó a los dos.
-¿Tú-tú también puedes ver al fan-fantasma, hermano?- me preguntó Butters aún aterrado.
-¿Fantasma? ¿Cuál fantasma?- le pregunté mirando a todos lados.
-Pu-pues Eric- dijo señalando lechón.
-¿Él es el fantasma que dices ver?- pregunté señalándolo.
-¡Sí! ¿Eso quieres decir que lo puedes ver como lo hago yo?-
-¡Por supuesto! ¿Cómo no ver semejante bola de carne que ocupa casi toda la habitación?-no pude evitar hacer un comentario burlón, pero para mi gran sorpresa, él me abrazó fuertemente.
-¡Oh gracias a Dios que puedes verme, Leo! Con tu ayuda podré ingresar al Cielo- me dijo muy feliz.
-¿Pero de qué mierda estás hablando?- pregunté ahora confundido.
-Lo que pasa es que me morí por comer tanto pollo frito y mi espíritu vaga por la Tierra sin poder encontrar el descanso eterno.
-¡Puf! ¿Pero qué burradas dices cerda rechoncha? ¿Acaso fumaste del Crack de tu puta madre?- cuando le pregunté esto de nuevo burlón él se me miró muy asombrado.
-¿No-no estoy muerto en-entonces?-
-¡Por supuesto que no hipopótamo de dos patas! ¿Acaso si estuvieras muerto podría hacerte esto?- dicho esto lo cogí del cuello y comencé a frotar fuertemente mis nudillos contras su cabeza, luego le metí un dedo ensalivado en su oído derecho y para terminar le estuve pellizcando sus pezones parecidos a las tetas de una cerda.
-¡HAYAYAYAYA ESO DUELE!- exclamó chillando como el marica que es.
-Entonces vete a joder a otra parte- le dije apartándolo bruscamente.
-¿Pe-pero por qué entonces nadie en la escuela me vio cuando les ha-hablaba?- preguntó sobándose.
-Ah eso, lo que pasa es que tus pendejos amigos se cansaron de ti y decidieron aplicarte la ley del hielo ignorándote y los demás siguieron su ejemplo ya que eres un odioso de primera clase y nadie te quiere cerca- le dije con toda simpleza para luego volver a acurrucarme en mi cama.
-…- él pareció quedarse en shock un momento, pero luego frunció el ceño al mismo tiempo que se ponía rojo y apretaba los dientes y puños -¡ESOS MALDITOS HIJOS DE PUTA, ME LAS VAN A PAGAR!- gritó furioso.
-Sí, sí, como sea. Ahora lárgate de mi casa antes de que te saque la mierda por no dejarme dormir- dicho esto salió por la ventana murmurando algunas cosas molesto -y tu Butters, por estar mirando tantos programas y películas de terror te creíste el cuento de que él era un fantasma- le regañé y él en todo momento no había dicho nada de nada.
-Eh… sí-sí hermano, como digas- dicho esto los dos nos pusimos a dormir antes de que nuestros viejos vinieran a joder.
Otra vez las cosas siguieron con "tranquilidad" para nosotros. Hasta que en una noche de Halloween en la que Butters de nuevo dijo que un fantasma estaba tras de él, creí que era el culón queriendo joderlo de nuevo pero me llevé la ENORME sorpresa de ver que se trataba de ese rapero muerto… ¿Cómo se llamaba…? ¡Ha sí! Biggie Smalls.
-¡HERMANO, AYÚDAME!- me suplicó abrazándome por detrás mientras que ese chocolate masticado nos apuntaba con un arma estando en nuestro cuarto.
-Ahora escúchenme bien mocosos. Oh me ayudan a ir a la fiesta de Infierno en la Tierra 2006 en California ¡Oh les vuelo el culo!- nos amenazó.
-¿Ah sí? Pues habrá sido un "buen cantante cuando estaba vivo" y puede que me haya gustado un poco su música ¡Pero a mí nadie me amenaza a punta de pistola!- exclamado esto enseguida salté para querer darle un golpe en la cara, pero me sorprendí cuando mi puño derecho lo traspasó el rostro -¿Pero qué mierda…?- pregunté atónito.
-¡Muchacho idiota! Yo ya estoy muerto y soy un fantasma. Los golpes físicos no me hacen nada- me espetó pegándome el cañón del arma en la frente -¿Así que me van a ayudar o les desaparezco el culo aquí mismo?-
Obviamente no me quería tomar la molestia de ayudarlo ya que tenía planeado ir a pedir dulces de puerta en puerta, pero al ver la cara de terror del marica de Butters hizo que soltara un gemido de molestia y que si no lo hacía, él tendría que llevar toda la carga.
-Está bien pastel de chocolate, con tal de que no nos sigas jodiendo a los dos- cuando dije esto Butters me abrazó fuertemente.
-¡Gracias Leo, eres el mejor hermano del mundo!- me agradeció emocionado.
-Ya no actúes de forma más marica de la que ya sueles actuar normalmente. Solo lo hago porque así podremos ir a ver a nuestros primos y tíos- le dije apartándolo y como excusa.
Tuvimos que usar todos nuestros ahorros para los pasajes de avión y en el viaje Butters cantaba como una loca para el disgusto mío y del cadáver viviente, pero para nuestra gran sorpresa él ¡POOF! Desapareció misteriosamente.
-¿A dónde mierda se fue?- pregunté.
-De-de seguro lo ha-habrá invocado alguien más- me respondió Butters frotándose los nudillos.
-¡Oh genial! Primero nos amenaza y luego desaparece en un abrir y cerrar de ojos ¿Cómo podría mejorar la noche?- pregunté sarcásticamente -todo este puto viaje fue por nada.
-Ummm… tengo una idea hermano- me dijo Butters luego de haber pensado un momento.
-Espero que sea algo bueno- le espeté todavía molesto.
Al llegar a California nos dirigimos al hotel donde supuestamente se llevaría a cabo esa dichosa fiesta y cuando llegamos, todos estaban entrando y Butters le pidió a una viaja disfrazada de tigre y dijo tres veces el nombre del marica ese y ¡POOF! Apareció tan rápido como se fue.
-¿Pero qué…?- preguntó él y yo al mismo tiempo.
-Ven, ya estamos en la fiesta- le dijo mi hermanito sonriendo
-¡Oh qué bien! Y no es muy tarde ¿Quieren acompañarme?- nos ofreció.
-Bueno ya que no fui a pedir dulce, me quedo ¿y tú hermano?- me preguntó.
-¿Ir a un lugar donde hay comida gratis, diversión y personas a las que joder? No es necesario que me lo pregunten- dicho esto entramos a la fiesta.
No pude evitar asombrarme al estar adentro de ese hotel, no por la cantidad de personas que había, sino por la clase de personas que había como por ejemplo: la madre Teresa de Calcuta, la princesa Diana, Mahatma Gandhi, el presidente Kennedy, Hitler e incluso el cazador de cocodrilos y todos estaban usando algún disfraz.
Siempre he sabido que es mucho más fácil entrar al Infierno que al Cielo, pero esto sí que era demasiado. No le di mayor importancia a eso y mientras que Butters se fue a bailar, yo fui a mortificar un rato, hasta que me topé con algo que me asombró y no, no fueron los curas pedófilos con sus niños, eso no era de sorprenderse ¡Sino que vi al mismísimo Demonio disfrazado de quinceañera! Estaba a punto de caer al piso para retorcerme de la risa, hasta que me topé con cierta personita.
-Maldito seas papá…- escuché una queja proveniente de alguien que ya conocía y cuando miré a una dirección de nuevo casi me muero de la risa.
-¡DAMIEN! ¡¿ERES TÚ?!- le pregunté estallando en risas ya que el hijo de la loca mayor ¡ESTABA DRISFRAZADO DE MARINERITO! Con una peluca rubia rizada debajo de su gorro y una gran paleta como la de Quico.
-¿Qué carajos…? ¿Leo?- me preguntó al verme.
-¡NO, SOY SANTA CLAUS JAJAJAJA!- le dije sarcástico sin dejar de reír a carcajadas -¡¿Y A TI QUE TE PASÓ?! ¡¿POR QUÉ ESTÁS DISFRAZADO DE ESA MANERA?!- le pregunté de nuevo y él gruñó molesto cruzándose de brazos.
-Es que a mi querido padre se le ocurrió la "brillante" idea de que viniera así de disfrazado para "expresar como me siento por dentro"- me explicó de mala gana.
-Oh sea que resultaste ser un maricón reprimido como él, solamente falta que le des el culo a Saddam o algún otro dictador- le dije burlón molestándolo más de lo que estaba y luego fijé mi vista en un ENORME pastel con forma de auto -¿Y ese pastelote?- le pregunté acercándomele y de un solo movimiento arranqué un trozo y me lo comí -¡ESTA RIQUÍSIMO!- exclamé para enseguida arrancarle otro pedazo.
-Es un Acura TL, mi papá quería un Ferrari pero esto es lo mejor que se pudo conseguir y hubieras visto el cipote de berrinche que hizo- me dijo ya divertido Damien.
-Me ro Imahino- no pude hablar bien por tener la boca llena de pastel, hasta que se me pasó una idea por la cabeza -Oye Damien-le llamé pasando mi brazo derecho por sus hombros -¿Qué te parece si hacemos una pequeña bromita de Noche de Brujas?- cuando le pregunté esto sonriendo enormemente él también lo hizo mostrando sus colmillos.
-Soy todo oídos.
Ya siendo un poco más tarde esa misma noche, algunos de los invitados se estaban retirando, sobre todo a los que jodí, y volvían a sus casas en el Infierno y decidí hacer la jugada que preparé.
-¡Damas y caballeros!- los llamé a todos mientras que Damien me hacían que las luces se enfocara en mí -¡Es hora de hacer una rifa!- cuando dije esto, todos se vieron entre sí ya que esto no se lo esperaban.
-¿Rifa? ¿De qué?- me preguntó el Diablo confundido.
-Es una sorpresa, papá- le aseguró Damien.
-¿Qué se está rifando?- me preguntó un tipo disfrazado del Capitán América.
-¡ESTO!- exclamé al mismo tiempo que Damien enfocó las luces detrás de una cortina, que al abrirse reveló nada más y nada menos que los cuatro gaznápiros cretinos amordazados, con moños en la cabeza y lo más gracioso ¡Totalmente desnudos! Y no podían hablar bien mientras se preguntaban que hacían ahí y no podían ver a nadie ya que tenían los ojos vendados.
Mi idea era joderlos un poco, ya que como ellos fueron indirectamente responsables de lo que nos pasó a Butters y a mí, se me ocurrió darles un escarmiento y muchos de los visitantes, sobre todo los curas, enseguida sonrieron enormemente al verlos y se relamían los labios.
-¿Qué hay que hacer para quedarse con esos lindos niños?- cuando uno de esos degenerados preguntó esto los cuatro estúpidos enseguida se pusieron a temblar del miedo.
-Pues solamente tienen que contestar una pregunta y el que la responda bien, se quedará con ellos una noche entera- ante esto esos putos enseguida saltaron de la alegría -así que comencemos. Es hijo de mi papá y de mi mamá, pero no es mi hermanito ¿Quién es?- fue la pregunta más fácil del mundo ya que tenía la intención de que los curas ganaran.
Pero me sorprendí cuando ninguno de ellos ni los demás invitados sabía que responder aun con Butters en sus narices, ni siquiera el padre de Damien; se dice que sabe más el Diablo por viejo que por diablo, pero es en realidad bastante estúpido.
-¿Qué-qué no eres tú her…?- Butters en un increíble acto de ingenuidad y estupidez iba a cagarlo todo a lo grande, así que enseguida le callé la boca tapándosela con un pedazo de pastel y murmurándole un: "cierra el hocico".
-Este… ¿No se trata de ti?- me preguntó uno de los curitas respondiendo mi adivinanza.
-¡EXACTO! ¡SE HA GANADO EL PREMIO!- cuando exclamé esto él enseguida se puso a brincar de la emoción y sus colegas le preguntaron si podría prestárselos luego.
-Primero comenzaré con ese lindo gordito y después con el pelirrojo- cuando dijo esto los dos pendejos enseguida empezaron a gritar por ayuda de forma desesperada, pero el resto de los invitados enseguida se desilusionó.
-No sé pongan tristes, también hay un segundo premio- cuando dije esto Damien hizo que un gran pastel falso saliera de atrás de otra cortina.
-¿Hay niños dentro de ese pastel?- me preguntó emocionado uno de los sacerdotes.
-No, pero es un premio casi tan bueno como esos chicos- dije esto mirando de reojo a pequeño demonio de Damien que asintió -ahora respondan ¿Cómo se llama el hijo del anfitrión de esta fiesta?- de nuevo hice una de las preguntas más fáciles del mundo.
-¡Pues mi lindo hijo Damien!- exclamó el rey de los maricas ya que obviamente esa pregunta era para él.
-Entonces disfrute de su premio- dicho esto él se acercó al pastel y cuando lo iba abrir…
-¡SORPRESA CARIÑO!- exclamó saliendo de él nada más y nada menos que Saddam Husein con un listón a su alrededor que decía: "¡MÁQUINA SEXUAL #1!" y usaba solamente una tanga -¿Me extrañaste?- preguntó al mismo tiempo que saltaba a los brazos del Diablo.
Esta idea se le ocurrió a Damien ya que quería vengarse de su padre por haberlo obligo a ir a la fiesta vestido de esa manera y que mejor forma de cobrársela que haciendo un sorpresivo reencuentro con su ex-pareja.
-¡¿SA-SADDAM?!- preguntó su padre más rojo de lo que estaba mientras que el dictador le enrollaba los dedos en su peluca rubia.
-Te vez tan lindo con esa melena rubia y ese sexy traje de quinceañera- le alagó para luego darle un beso en la mejilla -ahora vamos a que goces de tu premio- dicho esto lo cargó al estilo princesa y se lo llevó a un lugar más "privado" de la fiesta, casualmente por dónde ese cura se llevó a las otras cuatro suripantas ante la mirada divertida del público.
-¡JAJAJAJAJAJA!- y por supuesto, tanto Damien como yo no pudimos contener más nuestras risas y nos estábamos muriendo del aburrimiento.
-¡ESTA HA SIDO LA MEJOR NOCHE DE BRUJAS DE TODA MI VIDA JAJAJAJA!- exclamaba él, lo que me parece irónico ya que al igual que Craig, se la voy a rajar en un futuro no muy lejano.
-¡LO MISMO DIGO, NO SOLAMENTE COMÍ UN DELICIOSO PASTEL GRATIS Y JODÍ A MUCHAS PERSONAS, SINO QUE TAMBIÉN HICE QUE SE COGIERAN A ESOS CUATRO PENDEJOS JAJAJAJA!- si seguían riendo de esta forma se me iba a reventar el corazón y los pulmones.
-¿Pe-pero no fue ir demasiado lejos con E-Eric y los demás?- me preguntó Butters siempre preocupándose de esos imbéciles que trataban de joderlo.
-¡CLARO QUE NO! Desde hace rato que no le hago una buena broma a esos maricas ¡Y no podía desaprovechar esta oportunidad!- le dije todavía riendo un poco.
Después de eso regresamos a South Park y una semana después…
-¡AH SÍ QUE FUISTE TÚ MALDITO INFELIZ!- gritó de repente el culón de Cartman furiosísimo interrumpiendo el relato de Leo que lo miró molesto -¡Por tu culpa y la del otro maricón, ese puto cura nos cogió a todos nosotros!- siguió exclamando enfurecido.
-Sí, fui yo y Damien ¿Y qué?- le preguntó sonriendo de manera desafiante, Cartman quiso tirársele encima para atacarlo, pero Stan y Kenny lo tuvieron que sujetar para que no se arrojara a sí mismo al matadero, pero también vieron molestos al hermano de Butters.
-¿Acaso tienen idea de lo que ese tipo nos hizo?- les preguntó Kyle manteniendo apenas la compostura.
-¡DE SEGURO HABRÁ SIDO TAN MALO COMO LO QUE SADDAM LE HIZO AL DEMONIO JAJAJAJA!- Luis Carlos en todo el tiempo en el que Leo estaba hablando se había puesto a reír a carcajadas y el resto también se reían mucho, hasta Butters reía por más que trataba de disimularlo -de entre todas las cosas que has costado ¡NO SÉ CUAL ES LA MÁS GRACIOSA! Si obligados ser perros o que se los coja un cura pedófilo ¡JAJAJAJA!- siguió retorciéndose de la risa.
-Y nosotros que pensábamos que lo que nos hizo era en verdad humillante-dijo divertido el Topo representado a los "cojonudos".
-Y parece ser que es el culón al que le tienes más filo- dijo Craig a Leo que rió un poco.
-¡Por supuesto! De las cuatro lobas es el que más ha tratado de joder a mi hermanito- cuando dijo esto molesto y viendo de mala manera a Cartman, este enseguida se calmó y volvió a su sitio -algunas veces me pregunto ¿Qué sería del marica este sin mí?- preguntó pasando su brazo por los hombros de Butters apegándolo bruscamente a su cuerpo (NA: es MUY irónico que pregunte esto ¿verdad? XD).
-No querrías saberlo- le dijo divertido Alarcón ya que sabe perfectamente cómo sería de la vida del otro rubio si no tuviera un hermano gemelo malvado -pero no te detengas ahí, síguele, síguele- le pidió otra vez apoyando la cara en sus manos.
-Como quieras…- dicho esto abrió la boca para seguir hablando.
-¡RINNNNGGGGGG!- pero no pudo decir nada ya que sonó el timbre de inició de la segunda jornada de clase.
-¡Hasta que al fin sonó la puta campana!- espetó Trent al mismo tiempo que todos se ponían de pie.
-Este fue sin dudas el receso más largo de toda mi vida estudiantil- comentó irónico Kyle.
-Y fue muy conveniente de que haya durado tanto justo en una situación como en la que estábamos ahora- habló Kenny con el mismo semblante.
-¿Vieron chicos? Por estar hablando tanto ,perdimos el tiempo y no llegamos a nada sobre el asunto de… ya saben que- espetó Wendy viendo con preocupación a Leo.
-Vuelvo y digo ¿Quién carajos te pidió tú opinión?- le preguntó ya molesto Alarcón -¿Seguirás contando tus anécdotas en el siguiente salón de clases?- le preguntó de nuevo emocionado a Leo.
-Si el marica de Garrison no nos da sus putas clases de mierda, por supuesto- dijo divertido el rubio mientras se dirigía a la salida de la cafetería seguido de Butters, el latino y lejos de ellos tres, los demás chicos y las chicas.
-Y pensar que le tenemos miedo ¡Si en verdad ha hecho cosas muy graciosas!- comentó Mark de forma burlona.
-Solo en retrospectiva, ya que cuando nos hizo lo que nos hizo no fue nada gracioso- le contradijo Stan molesto.
-Pero para a los que nos están contando la historia sí que es bien gracioso- comentó Craig divertido como Stomper.
-Pues no te veías nada feliz cuando contamos como te clavó tu propia mano por el culo- cuando Kyle le espetó esto se ganó la seña obscena de Tucker y las risas del resto no se hizo esperar.
Sexto capítulo de esta historia completado el 15/07/2014.
Espero que les hayan gustado las cosas que Leo les hizo al cuarteto y como se refiere a ellos XD.
Saben, tenía pensado poner todos los momentos en los que Butters estuvo en apuros y como Leo le salva el pellejo en un solo capítulo, pero me di cuenta de que si hacía eso el capítulo me saldría DEMASIADO GRANDE así que en el siguiente sigo con las demás pataditas que les dio a los otros ;D.
Y por último… ¿Qué piensan sobre lo que Leo les dijo a ellos sobre como utilizaban a las personas necesitadas y jugaban con sus sentimientos?