¡AH REGRESADO!
CAPÍTULO OCHO: ¿UN HÉROE EN POTENCIA?
Los alumnos de décimo grado B habían llegado y por alguna "extraña y misteriosa razón" el maricón profesor del señor Garrison aún no había llegado, así que los chicos y chicas aprovechaban para hablar de algún tema y también por "alguna rara razón" estaban algo apartados de Leo, que solo estaba acompañado de Butters y de Luis Carlos que seguía preguntándole algunas de sus "pequeñas" fechorías.
-Ese pedazo de anormal ¿Cómo es que puede causarle gracia las desgracias que le ocurren a las demás personas?- preguntó Cartman en voz baja a los demás estudiantes.
-Eres un puto descarado mojón gordo, si tú siempre has gozado del sufrimiento ajeno- le restregó en la cara Kyle y el culo gordo iba a preguntarle molesto: "¡¿Quién mierda está pidiendo tu puta judía opinión rata colorada?!".
-¿Podrían algún día por favor dejar de comportarse como un par de imbéciles sin remedio?- les preguntó Stan ofuscado y sujetándose el puente de la nariz.
-¿Y tú tienes mucho remedio cuando tomas licor para tu cinismo, verdad Marsh?- le preguntó tajante e irónico Craig ganándose una mala mirada por parte del otro pelinegro y las risas de algunos.
-¿Cuál es el chiste para que yo ría también?- les preguntó de repente Leo sentándose cerca de ellos sobresaltándolos enseguida y que más de uno se pusiera a temblar, especialmente Cartman -espero que por su bien no estén hablando de mí o de mi hermanito a mis espaldas ¿Oh acaso si estaban hablando de nosotros?- les preguntó empezando a cabrearse, entrecerrando los ojos y tamboreando los dedos de su mano derecha mientras que Butters lo miraba muy preocupado.
-No te preocupes fortachón, no estaban hablando de ti- le aseguro Alarcón viendo de mala manera a Kyle y Eric ya que al parecer si había escuchado lo que hablaron de él -pero vamos, sígueme contando en dónde te habías quedado- le pidió entusiasmado como antes.
-Pues en dónde me quedé… ah sí, ya recuerdo…-
Flash back:
Tiempo después de que los inmundos familiares de Kenny se largaran del pueblo. Al puto gordo de Eric le dio la manía por insultar a diestra y siniestra a cualquiera que se le cruzaba por el camino.
-¡PUTO NEGRO IDIOTA!- le dijo a la barra de chocolate de Token que lo miró extrañado -¡CRAIG, CHUPA VERGA CABEZA DE CONDÓN!- insultó al cara de piedra de Tucker que le mostró el dedo medio como era de esperarse -¡PUTA LOCA ALBOROTADA CAFEINÓNAMA!- insultó a Tweek que dio un brinco en su lugar asustado y exclamó una de sus tonterías.
-¿Qué le pasa a la vaca marina que anda insultando a las personas?- pregunté entre extrañado y divertido por lo que decía.
-¿No te enteraste hermano? Eric tiene un extraño síndrome que hace que no pueda controlar lo que dice que se llama… Touratta o algo así- me explicó mi hermanito.
-¿En serio?- le pregunté más extrañado y cruzándome de brazos, ya que no me creía del todo que ese puto idiota de repente tenga una enfermedad de ese tipo.
-Hola ¡GEMELOS MARICONES QUE SE DAN EL CULO AL OTRO Y SE LA CHUPAN A SU PUTO PADRE!- nos "saludo" la bola de manteca sonriendo como si nada.
-¡¿CÓMO NOS DIJISTE VAGINA DE VACA CON PATAS?!- le pregunté muy furioso y enseguida lo cogí del cuello, lo levanté del piso y lo aporre contra unos casilleros haciendo que se aterrara enseguida -¡REPÍTE ESO ESTÚPIDO!- le exigí y levanté el puño derecho listo para romperle su puta cara mientras que los demás estudiantes nos prestaban toda su atención.
-¡Espera hermano, por favor!- me pidió desesperadamente Buttersito sujetándome el puño -re-recuerda que Eric no pu-puede controlar lo que di-dice ¡No tiene la culpa por habernos insultado!- me explicó de nuevo.
Me quedé mirando de nuevo al culo de manteca fijamente y estaba sudando a chorros como el cerdo grasoso que es y temblando como el loco de Tweek, no confiaba en él pero si es cierto que no puede controlar lo que dice…
-Está bien… te perdono por ahora manatí. Pero escúchame bien, si resulta que es alguna de tus tretas y no tienes ese síndrome de Torate o como se llame y nos insultas a conciencia…- le amenacé golpeando un casillero que estaba al lado izquierdo de su cabeza marcándolo con la forma de mi puño y él se tragó un nudo en la garganta.
-No te pre-preocupes… ¡HOMOSEXUAL REPRIMIDO! ¡Ups, lo siento Leo fue sin querer!- se disculpó después de insultarme y después de gruñir molesto lo solté y cayó sentado al piso.
Aunque mientras pasaba el tiempo, si me convencía de que tenía ese síndrome extraño, ya que a pesar de que por "casualidad" insultaba con más frecuencia al sabiondo de Kyle, hubo una ocasión en la que él estaba diciendo cosas personales suyas como que le gustaba una tal Patty y que como todo maricón que es le toco el pene a su primo; que se llegara a insultar y delatar de esa forma era suficiente para mí de que tenía esa mierda de síndrome.
Hasta que luego de que unos pedófilos se suicidaran en el programa de Chris Hansen en el que se iba a hablar de su síndrome, se descubrió que él había fingido TODO ese tiempo y eso significaba una sola cosa…
-¡TE LO ADVERTÍ HIJO DE PERRA!- le grité mientras lo golpeaba salvajemente en frente de todos.
-Oye Leo, guarda un poco para nosotros también- me pidió Tucker ya que él, Token y otros y otras más también le querían dar su buena paliza por los insultos que les dijo.
Después de eso el tiempo pasó de nuevo y nada importante para mi hermanito y para mí pasaba, pero por las noticias nos enteramos de que el descerebrado padre del marica de Stan quería cagar el mojón más grande del mundo para superar el tal Bono ese ¡Y vaya forma de lograrlo! Cagó un mojón más grande que una persona cualquiera ¿Cómo le cabía todo eso en el culo? (NA: una muy buena pregunta ¿Cierto? XD).
Pero después ocurrió algo sin precedentes que nos envolvería a mi hermanito y a mí y eso fue cuando fuimos al mierdero País de las Maravillas, quiero decir, a Imaginacionlandia.
Todo comenzó cuando el culón de Eric quería capturar a un duende y demostrarle a Kyle que existe para que le chupara las bolas y para eso nos pidió ayuda a todos nosotros para capturarlo y bien grande fue nuestra sorpresa cuando logramos capturar a un verdadero duende.
Eso fue solo el principio ya que poco después un maricón en un gran globo aerostático nos pidió que fuéramos con él para ayudarlo en algo, no sé como pero lo acompañamos y mi hermanito dijo que tuviéramos cuidado ya que podría tratarse de un pedófilo que podría abusar de nosotros.
Y después de que él cantara una canción bien súper gay sobre la imaginación, llegamos a ese mierdero reino de hadas y ositos cariñositos en dónde todos los personajes que pertenecen a la fantasía, ciencia ficción, historias, series de TV, comics y mucho más eran reales. Mi hermanito estaba muy emocionado por eso y cuando parecía que nos iban a decir algo importante…
-¡BOOM!- de repente un terrorista explotó y luego se produjeron más y más explosiones tomándonos a todos por sorpresa y mandarnos a volar y desorientándonos mucho.
Me había quedado inconsciente un momento y al despertar vi que todo a mí alrededor era un caos total, personas imaginarios muertos y mutilados de diferentes formas, esos putos terroristas disparando y tomando como rehenes a los que quedaban, todo estaba hecho pedazos y en llamas. Pero solo me importaba una cosa.
-¡BUTTERS, BUTTERS, HERMANO ¿DÓNDE ESTÁS?!- Lo llame desesperadamente viendo de un lado a otro caminando entre los cadáveres y haciendo a un lado a los personajes imaginarios que se me ponían en el camino sin importarme que estuvieran quemándose como Santa Claus o agonizando.
Hasta que lo vi mientras era pateado por unos terroristas de mierda, no perdí tiempo y enseguida me les acerqué.
-¡MALDITO HIJOS DE PUTA, DÉJENLO!- les grite furioso al mismo tiempo que le di una fuerte patada a uno de ellos entre las piernas y le chucé los dedos al otro con los dedos índice y corazón de mi mano derecha al estilo de los tres chiflados, pero se los saqué manchándome de sangre -¿Estás bien hermanito?- le pregunté ayudándolo a ponerse de pie mientras esos pendejos se retorcían y gritaban del dolor.
-Ahu… no muy bien…- me dijo con dificultad sobándose sus heridas.
-Entonces no perdamos más tiempo y busquemos a los maricas esos para largarnos de aquí- le dije sin rodeos.
-Stan y los demás… se fueron en un dragón volador…
-Esos hijos de puta ¡NOS DEJARON AQUÍ TIRADOS A NUESTRA SUERTE!- grité furioso pateando al pendejo al que le saqué los ojos -¡Entonces busquemos un lugar seguro!- dicho esto lo cogí de la mano derecha y empezamos a correr pasando entre las alimañas que estaban tiradas muertas o agonizantes.
-¡UARG!- nos gritó uno de esos malditos terroristas y varios de ellos nos rodearon apuntándonos con sus armas y no entendí lo que decían pero nos exigían rendirnos.
-¡¿Qué hacemos hermano?!- me preguntó aterrado Butters orinándose en los pantalones.
Yo no tenía miedo de morir así que no tendría problemas en tratar de molerlos a golpes aunque me convirtieran en coladera, pero como mi hermanito es un cobarde de primera clase… no tenía más opción y me di por vencido.
Nos tuvieron de rehenes y nos pidieron que leyéramos un mensaje y después cogieron a un cohete parlanchín para destruir un muro. Buttersito trató de convencer a esos anormales de que no lo hicieran con un maricón discurso de moral, cosa que no funcionó y destruyeron la pared esa y las cosas se pusieron más calientes ya que detrás de él se encontraban se encontraban todos los seres malignos de Imaginacionlandia.
No podía negar que me había asustado un poco al ver a ese pocotón de engendros acercarse a nosotros para atacarnos y ya habían matado a los estúpidos terroristas que los liberaron, sí que saben cómo dar las gracias.
Ellos también atacaron a los demás seres imaginarios y también a Butters y a mí.
El primero fue Jason Voorhees que le quiso cortar la cabeza a Butters, pero le di un golpe en la cara mandándolo a volar literalmente hablando, luego apareció Depredador y también lo mandé a volar de un golpe, luego Freddy Krueger lo quiso rasguñar y con sus mismas garras hice que se sacara los ojos, después apareció un Minotauro que nos quiso cortar con un gran hacha, pero le patee las bolas haciendo que gritara del dolor y con su misma hacha le corté la cabeza, después apareció un… hombre oso mitad cerdo… ¿oh era un oso cerdo mitad hombre? Sea lo que sea con la misma hacha lo partí a la mitad.
Y seguí así un momento, pateándoles el culo a todo tipo de fenómenos como Frankenstein, el hombre lodo, Drácula, el monstruo de la laguna, la hermana de Damien de la película del Exorcista, Terminator, un velociraptor, la Momia, unos orcos, Michael Myers, Cara de cuero, la Mosca, un Alien Xenomorfo, Pinehead, unas brujas, Mr. Hyde, Candyman, la niña del Aro, Rita Repulsa, Lord Zedd, Freezer, Cell, Majin Buu, el Guasón, el Duende Verde, Scar, Shere Khan, Cabeza de Calabaza.
Puedo seguir mencionando uno tras uno de los adefesios a los que les reventé la cara y el culo, pero me tomaría toda una jodida eternidad ¡Y me resultó MUY divertido! ya que podía seguir golpeando, golpeando y golpeando sin que nadie me detuviera ¡Era un sueño hecho realidad ya que podía lastimar a todo el que se me cruzara en el camino y alimentaba mi insaciable espíritu destructivo! Y lo mejor es que parecía que esos monstruos no eran tan fuertes como lo son en sus cuentos e historias… ¿oh era yo el que era demasiado fuerte? (NA: ¿Nunca se han preguntado por qué los personajes de Imaginacionlandia son más débiles y menos poderosos de lo que son en sus respectivas historias tanto buenos como malos?).
-¡Que emoción!- exclamé mientras le reventaba la cabeza a Chuki de un golpe -¡Nunca antes había estado tan feliz!- volví a exclamar haciéndole calzón chino al Fantasma de la Ópera -¿Te diviertes hermanito?- le pregunté al mismo tiempo que levanté a un gorila de la película El Congo y lo partí a la mitad por la espalda usando mis propias manos desnudas manchándome todo de sangre y sonriendo enormemente.
-…- él en todo este tiempo no había dicho nada y solamente se quedaba cerca de mí cuando machacaba a estas pichurrias mientras que los otros seres imaginarios corrían por sus vidas o eran asesinados por los monstruos y demás pendejos.
-¿Te estás divirtiendo tanto que no sabes que decir, verdad?- le pregunté burlón pateando a un pequeño gnomo malvado mandándolo a volar y después Scorpion de Mortal Combat me lanzó su cadena, pero se la sujete y con ella misma lo estrangulé.
-Oigan- nos llamó de repente un osito acompañado de unos animalitos del bosque.
-¿Podrían ayudarnos a capturar a algunos de los seres imaginarios buenos para poder contagiarlos de SIDA y después hacer una orgía de sangre y comérnoslos?- nos preguntó un venado sonriendo.
-¿Or-orgía de sa-sangre?- les preguntó asustado Buttersito, pero reí un poco por su petición.
-Lo siento tanto pero si algún día voy a participar en una orgía, será cuando ya sea un poco más grande y con muchas súper modelos a mi disposición- cuando les dije esto ellos enseguida se pusieron tristes.
-Oigan miren- dijo un pajarito señalando hacía adelante a un grupo de soldados que salieron de un portal encabezados por un actor del que no recuerdo el nombre.
-Veamos si podemos comernos a esos soldados y violarnos sus cadáveres- dijo emocionado un conejito y todos esos animalitos se acercaron a ellos y los empezaron a matar salvajemente ante mi mirada divertida y la aterrada de Buttersito.
Pero como dice ese viejo dicho, toda diversión llega a su fin y eso me pasó a mí ya que después de estar divirtiéndome moliendo a goles a cuanto engendro que se me pusieran en frente, me estaba cansando mucho y perdiendo fuerzas y ya no podía seguir peleando.
-¡Vamos hermano, corre rápido!- ahora era mi hermanito quién me estaba jalando mientras éramos perseguidos por los soldados maricas de Star Wars que nos disparaban sus armas laser.
-¡Eso trato, pero ya estoy jodido!- me quejé apenas pudiendo mantenerle el paso y un rayo láser me rozó el hombro haciéndome rugir del dolor.
-¡Oigan, por aquí!- nos llamó de repente… ¿Una paleta gigante con una corona que estaba escondida detrás de unos arbustos?
-¡Snirfs, snarfs, vengan rápido!- nos pidió ahora una especie de gato a su lado, si tenía que elegir entre ellos y esos maricones soldados, los elijo a ellos así que nos acercamos y escondimos en los arbustos y nuestros perseguidores siguieron de largo y botamos un suspiro de alivio.
-Gracias por salvarnos- les agradeció mi hermanito sonriendo enormemente.
-De nada snarfs- le dijo ese gato extraño.
-¿Y quiénes son ustedes…?- les pregunté ya que no los recordaba de algún cuento o serie de TV.
-Oh, pues yo soy el rey caramelo y él es Snarf de los Thundercats- se presentó esa paleta que se me estaba haciendo muy suculenta -¿Y quiénes son ustedes? No los hemos visto antes en Imaginacionlandia- quiso saber.
-Es que no-nosotros somos niños del mundo re-real y el al-alcalde de Imaginacionlandia nos trajo aquí- les comenzó a explicar mi hermanito -yo Leopold Stouch, pero todos me dicen Butters y él es mi hermano Leonardo, y todos lo llaman Leo- nos presentó.
-Qué raro, nunca antes una persona del mundo real ha venido aquí snarfs- dijo el gatico ese.
-Pero estamos en deuda contigo niño- me dijo ese delicioso dulcezote y me estaba relamiendo los labios y se me estaba saliendo la baba -vimos como peleabas valientemente contra los seres malignos, salvaste a muchos seres imaginarios.
-De nada, con tal de poder tener alguna excusa de patearle el culo a alguien, estoy dispuesto a hacer cualquier cosa- cuando les dije esto fanfarrón ellos se me quedaron viendo extrañados y medio asustados.
-No po-podemos quedarnos aquí, más de e-esos personajes malignos podrían en-encontrarnos- dijo mi hermanito volviendo a asustarse.
-Entonces vengan con nosotros, de seguro el consejo de Imaginacionlandia sabrán que hacer- nos dijo el rey dulce.
-Pues movámonos rápido antes de que esas perras nos encuentren… pero primero- dicho esto salté encima de esa suculenta paleta parlanchina y le arranqué un gran pedazo de su cabeza del lado derecho -¡Pero que delicia!- exclamé en gozo mientras masticaba la paleta y le di otra mordidita ahora en el lado izquierdo.
-¡¿Por qué snarfs hiciste eso?!- me preguntó aterrado el gatico ese.
-Es que estar peleando contra esos pobres diablos, me abrió mucho el apetito- le dije con toda calma bajándome de la paleta con patas.
-No me siento bien…- se quejó él poniéndose la mano derecha en dónde le di el primer mordisco y se estaba tambaleando, como si estuviera mareado y con jaqueca.
-¿Es-esta rico, hermano?- me preguntó Butters con toda curiosidad.
-¡Por supuesto que esta sabrosísimo! ¿Quieres?- le ofrecí acercándole a la paleta que seguía quejándose.
-¡Ahí están!- dijo de repente Darth Vader apuntándonos con la espada laser que de seguro se mete por el culo -¡Atrápenlos!- le ordenó a sus putos lameculos que nos volvieron a disparar.
-¡MALDITA SEA OTRA VEZ!- exclamé agachándome esquivando por poco los disparos láser -¡Hay que correr hermanito, vamos!- de nuevo lo cogí de la mano, pero también al rey paleta -¡Tú también vienes con nosotros, en caso de que necesitemos combustible para el camino!- enseguida los jalé ya con las baterías recargadas y seguidos del gato rata ese.
Después de perderlos de nuevo, nos dirigimos a un gran castillo en dónde se refugiaron los demás seres imaginarios, pero unos putos guardias nos detuvieron ya que nosotros dos no pertenecíamos a ningún cuento, aún no recuperaba todas mis fuerzas por lo cual no estaba en mi mejor estado para partirles la madre y no llevaron ante ese tal consejo.
Que estaba conformado por el marica de Luke Skywalker, el pedófilo de Gandalf el gris, el otro marica de Morfeo, el drogadicto de Popeye el Marino, el puto dios de los griegos… ¿Cuál era su nombre, Zaus? Como sea, el leoncito sabelotodo de Narnia, el "divino" Jesús y por últimas las bombonas Mujer Maravilla y Hada del Diente que estaban bien buena, especialmente la amazona, ahora entiendo porque Batman y los que ven los comics babean por ella.
Nos preguntaron quiénes éramos y que hacíamos aquí y les dijimos que por culpa del puto alcalde ese terminamos aquí y el león estúpido ese dijo algo sobre que somos parte de una especie de profecía o algo así y que por nuestra inigualable imaginación se nos consideraban unos de los creadores de este pinche reino.
-Butters Stouch, tu representas el lado bueno de la imaginación, con una gran pureza de corazón, dispuesto a ayudar al prójimo y honesto, pero muy tímido, asustadizo y fácil de engañar; eres una de las caras de la moneda- le alagó y yo rodé un poco los ojos -y tú Leonardo Stouch… eres la otra cara de la moneda, representas el lado malo de la imaginación, bastante impuro de corazón, te gusta lastimar a los demás de alguna u otra manera por puro placer, sobre todo a los que te rodean y casi nunca te arrepientes de tus mala acciones, eres retorcido y para nada humilde- cuando me dijo esto deforma desaprobatoria en vez de molestarme, sonreí un poco ya que me tomo eso como un cumplido- pero también tienes una fuerza sin igual tanto física como de carácter y no te rindes ante cualquier obstáculo y no te dejas asustar fácilmente por nada ni nadie- me siguió alagando.
-Ah muchas gracias gatico, esperaba tanto tu aprobación- le dije burlón y sarcástico y eso pareció molestarlo un poco -pero vayan al grano y dígannos que quieren de nosotros dos- les exigí.
-Como les dijimos ahorita jovencitos, ustedes tienen el don de la imaginación a su disposición y por eso el destino los eligió para que sean los que nos salven a toda Imaginacionlandia- cuando el "gran salvador" nos dijo eso, tanto Butters como yo lo miramos asombrados.
-¿Qué no-nosotros sal-salvemos la Imaginación?- les preguntó Buttersito frotándose rápidamente los nudillos.
-Correcto jovencitos- nos afirmó la lindura de la Mujer Maravilla.
-¿Y qué ganamos con eso?- les pregunté extendiendo la mano en señal de que me den una buena pasta -si vamos a arriesgar el culo no lo vamos hacer por caridad- les exigí y todos ellos me vieron de mala manera y el idiota de Morfeo pareció susurrar algo como: "sabía que esto no iba a ser buena idea" y el marihuanero de Popeye dijo: "debimos haber hecho que el que se llama Butters viniera solo ante nosotros".
-¿Qué saber que han salvado toda la imaginación no debe de ser suficiente recompensa para ustedes?- cuando el pederasta de Gandalf dijo eso solté una risa socarrona.
-Pero si ahorita el leoncito este dijo de mi falta de humildad- les repetí burlón y él rugió un poco -así que digan que ofrecen o no hacemos un carajo- les exigí ya serio.
-La recompensa será algo que ya tienen desde que nacieron y que siempre tendrán por el resto de sus vidas- el minino ese habló de nuevo de forma filosófica y le iba a preguntar de que mierda se estaba refiriendo.
-¡Ya se están acercando los seres malignos!- dijo de repente un osito cariñosito rosado.
-Oh los que quedan de ellos- dije irónico y divertido cruzándome de brazos refiriéndome a que ya había acabado con muchos de esos pendejos.
-¡Alisten lo mejor que puedan a los demás seres imaginarios para que peleen!- le dio una orden la gata en celo.
-¿Entonces nos ayudaran, chicos?- nos pidió la linda putica de la Mujer Maravilla.
Butters y yo nos miramos un momento y mientras que él estaba asustado, yo solamente me encogí de hombros.
-Está bien inútiles, los ayudaremos en esto. Pero espero que el premio sea muy bueno oh ya verán- les amenacé con el puño y ellos se vieron entre sí como diciendo: "¿Qué hemos hecho?".
La batalla al principio estaba medio complicada, ya que al principio tanto Butters como yo no sabíamos usar bien nuestros supuestos dones, de hecho él se imaginó a Santa como una especie de engendro antropomorfo y cuando la tigresa esa le exigió rugiendo que se lo imaginara bien le dije:
-Escucha bien gata, si le vuelves a rugir de esa manera a mi hermanito, te voy a convertir en tapete ¿Entendiste?- le pregunté haciendo que me viera a los ojos sujetándolo de su melena y él se asustó enseguida.
-¡No pierdan más tiempo y creen algo para acabar con los seres malignos!- nos apresuró Gandalf.
-¿Y en vez de estar aquí cómodos viendo como los otros pendejos se matan entre sí, por qué no van a ayudarlos?- les pregunté molesto de que hicieran que el resto hiciera el trabajo sucio.
-¡Por un carajo, hagan algo!- nos exigió desesperado y molesto el lame escrotos de Luke.
-Ah, está bien inútiles- dicho esto me concentré y cree a Santa Claus que pareció asombrado por eso y la Bella ramera Maravilla le dijo que fuera a pelear -espera un momento gordinflón, toma esto- le dije dándole un par de grandes ametralladoras en cada brazo.
-¡Wau, que genial regalo, muchas gracias niño!- dicho esto se lanzó al campo de batalla y le dije que espero que no se le olvide cuando vaya a dejarme regalos.
La batalla seguía y de repente apareció Stan diciendo algo sobre un proyecto anti-imaginación, él no importaba en esta ecuación, así que Butters y yo seguimos creando cosas para acabar con los seres malignos. Él se arrojó al campo de batalla envuelto en una especie de burbuja y dándoles armas a los seres imaginarios bondadosos, yo por supuesto volví a patearles el culo usando solamente mis propias manos, bueno en realidad me imaginé a mí mismo tener una imponente armadura y con una espada y hacha partía en pedacitos a esos huevones y los hacía sufrir mucho (NA: los que hayan visto mi fic de Empire Wars, sabrán a lo que me refiero XD).
Y después de divertirnos masacrando a esos idiotas y de ganar la guerra por la imaginación, del cielo cayeron el sabelotodo de Kyle, la albóndiga de Eric y unas personas que parecían militares o algo así y antes de que le preguntáramos qué coño hacían aquí…
-¡POOUUNNGG!- se produjo una explosión nuclear que arrasó toda la imaginación y con los que estábamos ahí, excepto mi hermanito y yo y al ver a nuestro alrededor no había nada de nada y todo era blanco.
-¿Dónde es-están todos?- preguntó sin dejar de ver de un lado a otro.
-Desaparecieron por culpa de esa explosión- le respondí.
-¿Qué ha-hacemos?- me preguntó frotándose los nudillos y rodé los ojos.
-Que pregunta tan estúpida haces, es obvio lo que hay que hacer- le cogí la mano derecha y le dije que se concentrara y cerramos los ojos y ¡Guala! Todo ese inmundo y pútrido reino regreso a la normalidad y todos sus pendejos habitantes revivieron como si nada hubiera pasado.
-¿Pero qué pasó?- nos preguntó el marica de Stan.
-Nos tomamos la molestia de revivirlos, de nada- les dije secamente.
-¿Y cómo lo lograron, chicos?- nos preguntó ese hijo de puta alcalde.
-Solamente usamos la imaginación- les dijo riendo mi hermanito y todos ellos y yo reímos también.
Luego de eso Cartman dijo algo sobre que todo lo que existe en la mente de las personas es real y se imaginó a sí mismo haciendo que Kyle le chupara las bolas, eso se me hacía muy gracioso y varios de los seres imaginarios también mientras que el sabiondo se molestó enseguida, pero se me ocurrió una idea.
-Sí el culón es capaz de hacer eso, entonces…- dije para enseguida hacer que los verdaderos Kyle, Cartman, Stan y hasta Kenny estuvieran en una gran cama en forma de corazón ¡Y desnudos!
-¡¿Pero qué carajos?!- preguntaron los cuatro al mismo tiempo.
-¿Qué haces he-hermano?- me preguntó Butters.
-Solo estoy haciendo una pequeña fantasía ¡Ahora dense besitos!- dicho esto, hice que ellos se besaran y acariciaran entre sí en contra de su voluntad mientras exclamaban algunas cosas, primero hice que los súper amiguitos se besaran apasionadamente, lo mismo hizo el culón y el mugroso, después hice que Kyle y Eric se besaran apasionadamente y lo mismo pasó con Stan con Kenny y seguía haciendo que todos se besaran y acariciaran entre sí antes la mirada atónita de varios de los seres imaginarios y la divertida y ansiosa de otros y yo… pues ya saben.
-¡JAJAJAJAJA QUE MARICAS JAJAJAJAJA TAL Y COMO SIEMPRE LO IMAGINÉ, LOS CUATRO HARÍAN UNA PEQUEÑA ORGÍA JAJAJAJA!- me estaba muriendo de la risa retorciéndome en el piso mientras que Butters trataba de no reír por eso.
-Ah cielos… y pensar que él fue nuestro salvador…- susurró Jesús de forma desaprobatoria.
-¿Pero de qué te quejas chuchito? Si a tus "fieles" representantes esto les emociona y pagarían por poder verlo- le dije burlón refiriéndome a los curas pedófilos y ahora varios de los presentes se reían de él, hasta sus amigos molestándolo y avergonzándolo mucho.
Fin del flash back
-… y después de eso nos regresaron a casa como si nada y nuestros putos padres no regañaron por una pendejada- terminó por contar Leo molesto por esto último mientras que Butters sonreía de forma nostálgica.
Ante todo su relato, las reacciones de sus compañeros variaba, algunos estaban asombrados de que alguien como él haya puesto de su parte para salvar toda la imaginación, otros no se creían el cuento, mientras que otros daban por hecho que por su pésima aptitud se haya divertido golpeando y matando a los seres imaginarios y el resto reían por lo último que conto, especialmente… ¿Quién? Ya saben la respuesta.
-¡JAJAJAJA JEJEJE IHIHIHI OHOHOJOJOJO!- Luis Carlos se estaba muriendo de la risa por enésima vez -¡Es que como ustedes siempre andan junticos, era de esperarse que terminaría haciendo un cuarteto y de seguro Kenny quería llegar a tercera base JAJAJAJA!- se burló de ellos que estaban sumamente molestos especialmente Kenny ya que no tenía nada que hacer en ese lugar -aunque… si yo a la edad de… de nueve años hubiera estado haya para sal-salvar a Imaginacionlandia, la habría salvado en un abrir y cerrar de ojos y desaparecido a e-esos monstruos con tan solo mover delante de mí una sola mano…- les dijo tratando de recuperar la compostura y medio arrogante (NA: ¿Qué hubieran hecho ustedes en el lugar de Butters en esa situación? :O).
-Sí claro, si es que no te hubieras cagado del miedo al ser perseguido y atacado por esos fenómenos- le espetó ya más molesto el hermano de Butters -y lo que más me molesta, es que no nos dieron un premio o dicho que es eso que Butters y yo hemos tenido desde siempre, pero al menos me divertí mucho matando y reventándoles el culo a patadas a esas alimañas- dijo esto ya riendo divertido.
-Eso me recuerda… ¿Acaso siempre ganas en una pelea?- cuando Alarcón le preguntó esto se le quedó mirando de mala manera exigiendo una explicación -es decir, todos saben que eres bien súper fuerte y un hábil peleador ¿pero nunca te has topado con alguien que haya estado a tu altura y te haya hecho sudar la gota gorda y la gota de sangre?- se explicó, pero el rubio de la cicatriz rió un poco.
-Pues no siempre he ganado y cuando era más chico antes de desarrollar mi gran fuerza, me han dado una que otra buena golpiza por parte de chicos más grandes y fuertes que yo, pero aparte de esos imbéciles los únicos que estaban a mi altura eran: mi querido primo Jack- dijo esto mirando fijamente al aludido que se encogió de hombros riendo un poco.
-¿Y quién era el otro?- cuando el colombiano le preguntó esto, Leo miró fijamente a Stan sobresaltándolo enseguida y que desviara la mirada mientras que Wendy le agarraba la mano fuertemente.
-Esa es otra historita interesante…- dicho esto Leo volvió a contar otra de sus grandes anécdotas y de nuevo Luis Carlos lo miraba fijamente apoyando la cara en sus manos.
Capítulo ocho de esta historia completado el 28/07/2014.
Espero que les haya gustado como Leo de nuevo se la rajo a Cartman XD y como él y Butters salvaron a Imaginationlandia y como les pateaba el culo a los monstruos, como se comió el rey caramelo y como creo la orgía entre Stan, Kyle y Cartman XD.
Al igual que el capítulo anterior, hice esto así porque si solamente ponía que Butters fuera solo a Imaginationlandia sería exactamente lo mismo y no tendría nada de diferente y para que se den cuenta de que Leo a pesar de ser un patán en todo el sentido de la palabra, no están un cabeza hueca como lo sería alguien como Trent o Mark.
También espero que les haya gustado como Aslan (el león de Narnia) se refirió a ellos como las dos caras de una moneda ¿Pero que les quiso decir con que han tenido algo desde que eran unos recién nacidos? Pues eso por supuesto lo sabrán más adelante obviamente ;D.