¡AH REGRESADO!

CAPÍTULO DOCE: MÁS HISTORIAS DE GEMELOS, PARTE 2

De nuevo Leo era quien estaba contando las cosas que él y Butters han vivido.

Flash back:

Afortunadamente para Butters, había golpeado tan fuerte a nuestra puta abuela de mierda que esta no podía recordar la golpiza que se ganó y así nuestra mentira de que se había caído por las escaleras fue tan sólida como una piedra y después se había vuelto famoso por los videos anti-Bullying que el pendejo de Stan hizo lo que nos ganáramos muchos billeticos.

Pasó un tiempo y el culón de Eric al fin reconoció su amor por el sabiondo de Kyle, después de tantos años de tensión sexual acumulada soltó la sopa y vaya forma de hacerlo ¡En frente de cientos de personas en un estadio! Ahora todos sabían lo maricón que siempre ha sido, pero casi enseguida pasó algo muy interesante.

-¿Por qué e-esa chica esta tras E-Eric?- preguntó Butters mientras mirábamos como una chica bien fea estaba corriendo tras la morsa que gritaba desesperado.

-Y yo que sé, pero el otro maricón de Kyle se va a poner tan triste cuando sepa que él le dio la patada por esa puta tan fea- dije fingiendo tristeza y negando un poco con la cabeza, hasta que esa chica lo atrapó y le dio un tierno, profundo y asqueroso beso en la boca haciendo que suplicara para que alguien lo ayudara -Oh… pero bello es el amor- dije de forma melosa juntando mis manos al lado izquierdo de mi cabeza y haciendo un batido de pestañas haciendo que Buttersito riera mucho mientras mirábamos como esos dos tortolos se daban apasionados besos y Eric seguía suplicando por ayuda.

Pasaba el tiempo y de nuevo ocurrió algo que nos afectaba a Butters y a mí, fue cuando al pendejo padre de Stan se le ocurrió la "gran idea" de inventar un deporte llamado Sarcasmobol, era una mierda de deporte ya que teníamos que ser más delicados que una florecita, pero mi tierno hermanito era sin dudas el mejor jugándolo ya que era tan delicado como el papel de china.

Y luego quiso compartir su secreto para ser tan hábil al querer darles a todos su cremoso relleno y cuando me enteré…

-¿Pero qué rayos estás haciendo Butters?- le pregunté al verlo rellenar una botella con su semen y meterlo en el closet dónde tenemos incontables botellas llenas de nuestros espermas.

-Oh hermano, estaba embotellando mi dulce relleno y luego venderlo para que todos lo puedan tomar y se vuelvan unos grandes Sarcasmobol como yo- me dijo sonriendo enormemente.

Enseguida me palmee la cara avergonzado de que su ENORME estupidez no le permita ver lo que en realidad estaba haciendo y estuve a punto de volver a gritarle como cuando se creyó vampiro, pero enseguida se me prendió el foco y sonreí enormemente también.

-¿Entonces vas a vender todo nuestro relleno, eh? Pues entonces permíteme ayudarte, se dice que dos cabezas trabajan mejor que una y por lógica dos pollas también trabajaran mejor que una- aunque era una idiotez obviamente no iba a dejar pasar esta gran oportunidad de poder conseguir mucho dinero sin el más mínimo esfuerzo.

-¡Muchas gracias hermano! No sabes que tan alegres estarán todos al poder tomar nuestros dulces y cremosos rellenos- Buttersito de nuevo creyó que yo estaba haciendo esto por puro altruismo.

-Si hermanito… nuestro dulce y cremoso relleno…- repetí sus mismas palabras sin dejar de sonreír de forma codiciosa mientras le acariciaba el cabello.

Y vaya que nos fue muy bien, estábamos ganando montañas de dinero vendiendo nuestros dulces y cremosos rellenos… hasta que el hijo de puta padre de Stan reveló nuestro secreto y todo se fue al carajo y nuestros putos padres nos castigaron.

-Ah…- suspiró él muy triste acostado en su cama y yo en la mía molesto con los brazos cruzados detrás de la cabeza pensando en la forma en como cobrársela al desgraciado señor Marsh -O-oye hermano ¿Por qué mi sal-salchichita apunta hacia arriba?- me preguntó mientras se la veía por debajo de los pantalones y solté un suspiro cerrando los ojos ya que no estaba de humor para sus maricadas.

-Es una erección marica, nos da a todos los hombres cuando pensamos en un par de tetas y un buen culo- le dije con toda simpleza sin despegar los ojos del techo ni cambiar de posición, pero cuando lo miré de reojo vi que estaba rojito y frotándose rápidamente los nudillos, pero sonriendo con los labios apretados y reí un poco negando con la cabeza.

Poco después el culón estaba usando un Scooter y peleo contra una puta gorda y puerca en los fideos llamada Honey Boo Boo y la esposa del carbón de Obama le sacó la mierda, luego nuestros padres estaban alterados porque pensaban que un repartidor se acostaba con nuestras madres y cuando él vino a nuestra casa…

-Sé que esta atracción que siento hacia a ti es por obra de un embrujo- escuché como nuestro maricón padre trataba de ligarse al repartidor que no entendió a lo que se refería.

-Nunca cambias viejo- dije burlón y riendo y él enseguida se puso rojo de la ira.

Sin embargo, lo que pasó la semana que vino no era para nada de risa, al menos para los demás ya que Buttersito y yo… nos comportábamos de forma medio extraña.

No sabía porque, pero me estaba comportando más patán de lo que ya suelo portarme y era como un toro al que le pusieron enfrente la capa del Hombre de Aluminio.

-¡GRRR!- rugí molesto caminando a pasos pesados por los pasillos de la escuela -¡QUÍTENSE PILAS DE MIERDAS!- grite apartando a dos gorilas del grado once haciendo que volaran en direcciones diferentes y que se chocaran contra unos casilleros.

-¡Oye, cuál es tu problema maldito enano!- me dijo molesto otro de esos pendejos poniéndome una mano en el hombro derecho, pero enseguida se la cogí y se la empecé a aplastar haciendo que se pusiera de rodillas mientras gritaba del dolor y enseguida le di un golpe en la cara mandándolo a volar como a los otros dos estúpidos ante la mirada atónita de los chismosos.

-¡¿Y USTEDES QUE MIRAN HIJOS DE PUTA?!- les grite con voz gutural y enseguida salieron corriendo dejando tras de sí un rastro de humo.

Decidí buscar Butters moliendo a golpes y despedazando a todo lo que se me cruzaba en el camino hasta que lo vi gritándoles sus verdades a los 4 maricas y a los otros hijos de puta para luego meterse al baño.

-¡Oigan imbéciles!- cuando los llamé todos enseguida se sobresaltaron y sudaron a mares -¡¿Qué mierda le pasa al marica?! Y más les vale que me digan la verdad porque no estoy de humor para pendejadas ¡¿ENTENDIERON?!- les exigí golpeando una pared con mi puño derecho reventándola en pedazos haciendo que se cagaran del miedo. Hasta ese momento no me había dado cuenta de que él también se comportaba como una quinceañera a la que no le llegaba el periodo.

-Lo-lo-lo que pasa Leo, es que Bu-Butters molió a gol-golpes a Scott Mal-Malkinson y después de encerrarse nos in-insultó a cada uno de no-nosotros- el sabelotodo de Kyle fue único en salir de su shock, no me sorprendí de que mi hermano le haya sacado la mierda a ese otro marica después de todo cualquiera también lo podría reventar a golpes, hasta Pip y Tweek.

-¿Insultos? Pues yo solamente escuche toda la verdad y nada más que la verdad- a pesar de estar encabronado no pude evitar hacer un comentario burlón -Y Butters, sé que me escuchas así que sal de ahí y entre los dos desmole una buena tunda a estos pendejos- por supuesto aún tenía MUCHAS ganas de patear culos y ya que todos ellos estaban aquí presentes… ¿Por qué desaprovechar esto?

-¡Co-corramos!- exclamó el piernas de fideo de Jimmy y todos ellos, que de nuevo se cagaron del miedo, hicieron el ademan de irse corriendo.

-¡USTEDES NO SE VAN A NINGUNA PARTE!- enseguida corrí y me puse delante de ellos bloqueándoles el paso -si quieren irse tendrán que pasar por encima de mí a ver si pueden huevones- di un fuerte paso hacia ellos e hice que el piso temblara un poco aterrándolos más aún.

-¿Por-por qué ha-haces esto Leo? ¿Por qué Bu-Butters y tú es-están comportándose a-así?- me preguntó Stan tratando de persuadirme y quererme hacer entrar en "razón".

-¿Y yo qué sé? ¡LO ÚNICO QUE QUIERO ES DESTRUIR TODO A MÍ ALREDEDOR!- les grité dando otro fuerte paso hacia ellos logrando que el piso de nuevo temblara un poco.

-¡YO TAMBIÉN!- gritó Buttersito saliendo del baño y con fuego en los ojos y aunque no tenía un espejo en ese momento, sabía muy bien que los dos teníamos la misma mirada.

-¡Entonces comencemos IIAAAHHH!- grite como una bestia salvaje y enseguida me arrojé contra los estúpidos para molerlos a golpes junto con mi "tierno" hermanito.

Entre los dos dejamos hechos puré a todos esos idiotas, pero por alguna razón dijo que no lastimara a la puta barata de Kenny ya que era el único que tenía "dignidad" o no sé qué mierda.

Cuando nuestros viejos vinieron por nosotros Butters también les cantó sus verdades y cuando llegamos a casa nos explicaron que nosotros somos en realidad de Hawái, no pude negar que me sorprendió eso y que estábamos pasando por una etapa biológica llamada Hapanoa que hacía que tuviéramos un humor de los mil maricas, quiero decir, de los mil demonios. Lo que es raro para mí ya que desde siempre he tenido una mala aptitud.

Después de darnos la espalda tratamos de comprar un pasaje de avión pero no pudimos enseguida ya que una puta encargada creyó que estábamos drogados o algo así, hasta que apareció el mugroso que "muy amablemente" decidió acompañarnos.

Al llegar a Hawái unos amigos de nuestros vejetes nos recibieron y nos explicaron algunas cosas de supuesta importancia, eso me valía un puto bledo y dudosamente haría que mejorara nuestra aptitud. Aunque no podía negar que nuestra estancia ahí me resulto muy agradable y placentera, no por los métodos que aplicábamos para "calmarnos" sino porque… ¡Pues porque estábamos en Hawái por un carajo! Una hermosa isla con bellas playas y chicas más bellas todavía y mientras que Buttersito hacía las cosas para calmar su aptitud de puta ebria, yo me relajaba tomando el sol.

-Esto es vida- dije sonriendo mucho, sentado en una silla reclinable, con unas gafas negras puestas, los brazos detrás de mi cabeza y tomando una bebida que le gusta mucho a los hawaianos llamada Chi-Chi.

-Lo mismo digo- el desnutrido de Kenny no estaba muy lejos de mí y se deleitaba la vista viendo a las rameras que caminaban por ahí y por allá. Creo que esta es una de las pocas cosas que tenemos los dos en común, un buen gusto por los culos y tetas.

Pero sin previo aviso, pasó algo que enojó a todos los hawaianos interrumpiendo una ceremonia que Butters y yo estábamos realizando, no sabía muy bien de qué se trataba y supuestamente era que los puntos de las tarjetas de los hawaianos ya no valían nada, fue suficiente para que todos estuvieran encabronados pero si habían personas a las que darle una que otra patadita podían contar conmigo.

Estábamos sacando de la isla a los turistas y Butters logró lo imposible y eso fue capaz de hundir un crucero usando solamente un palo y pelota de golf matando a todos los que estaban en él.

-¡Bien hecho hermanito, bien hecho! Al fin te estás comportando como un verdadero carnicero de primera clase y un malote sin tener que usar ese puto traje gay de papel aluminio- le felicite palmeándole el hombro derecho.

Seguimos tratando de repeler a los que venían a la isla, Butters seguía comportándose como un energúmeno e insultando a Ben Affleck, ni siquiera cuando la marina estaba volando en pedazos a los nativos fue suficiente para disuadirlo y los trató de hundir sus barcos con pelotas de golf como lo hizo con ese crucero y yo por supuesto no me podía quedar atrás e iba a poner de mi parte.

-¡VAYAN A JODER A OTRO LADO IMBÉCILES!- grite lanzando varios cocos a los barcos sin importarme un carajo mancharme de la sangre de las personas que eran despedazadas a mi alrededor.

No sé cómo rayos lo hice, pero de alguna forma logré que uno de esos barcos se chocara contra otro y el que fue chocado disparó sus cañones contra un tercero y los tres se hundieron mientras sus tripulantes gritaban desesperadamente.

-¡JA! ¿Ya no son tan rudos, verdad maricas?- pregunté con burla cruzándome de brazos -hermanito, es así como se hace- le dije sonriendo con superioridad, después de todo lo que él es capaz de hacer yo lo puedo hacer mucho mejor… ¿Oh es mucho peor? Lo que sea, pero él seguía diciendo cosas molestas sobre el cara de culo de Ben Affleck.

Desgraciadamente los ánimos entre los hawaianos se hundieron más rápido que los barcos que hundimos ya que la tan preciada bebida Chi-Chi se había acabado y no tenían fuerzas para seguir peleando, hasta que el zorrillo apestoso de Kenny apareció con grandes cantidades de Chi-Chi y eso fue suficiente para darles energías y moral a los nativos y el gobierno no tuvo más opción que ceder ante nuestras demandas y luego de eso tanto Buttersito, como la loba cachonda y yo pudimos hacer nuestro tan dichoso ritual volviéndonos nativos oficiales y teniendo nuestras propias tarjetas con puntos.

-Pero aún estoy muy molesto de que Ben Affleck sea novio de Jennifer Lopez- se volvió a quejar mi hermanito.

-Que ignorante eres marica, el cara de culo ese ya no es novio de esa zorra, ahora su pareja es la otra puta de Jennifer Lawrence- le dije ya hastiado de su aptitud y eso que supuestamente ya estábamos "curados".

Cuando le dije eso enseguida se calmó y empezó a decir que él era un buen actor y que su película Argo era "muy buena" y que quería disculparse con todos por haberlos insultado y molido a golpes.

-¿Y qué dices tú Leo? ¿Sientes que ya te tranquilizaste?- me preguntó el piojoso mientras caminábamos por la arena de la playa.

-Bueno, estar tomando el sol, viendo lindas putas, disfrutar del ambiente hawaiano y hundiendo barcos ha hecho que descargue un poco de este extraño comportamiento que tenía- cuando dije esto él sonrió por debajo por su capucha -así que cuando vuelva al pueblo seré el mismo de siempre- estas últimas palabras enseguida lo asustaron al mismo tiempo que reí un poco y le di una "suave" palmada en la espalda haciendo que cayera boca abajo en la arena.

Se estaba acercando Halloween y las personas estaban muy emocionadas porque se iba a llevar a cabo una especie de concurso sobre quién tenía el mejor disfraz, Butters, como todo el marica que es, iba a usar un traje súper gay de un duende lobo, yo tenía pensado usar un disfraz de Gangnam Style pero me di cuenta de que muchas personas ya estaban usando trajes de ese tipo, así que tenía que pensar en algo más original ¿Pero qué?

-¡Apunta a la cabeza hermano!- me pidió Butters, estábamos jugando a Gears of War 3 en el modo multi-jugador Online, yo era Marcus Fénix y él Dominic Santiago y con un rifle de francotirador le volé la cabeza a uno de los otros jugadores que era un Locust.

-Para que aprendan quién es el que manda aquí- dije sonriendo enormemente para luego partir a la mitad a otro pendejo usando mi Lancer motosierra.

-¿Y ya decidiste que traje usar, hermano?- me preguntó mientras despedazaba a uno de esos idiotas con un disparo de escopeta.

-No, sabes que no me sirve disfrazarme de Gangnam Style ya que habrán muchos que se usaran el mismo traje, tiene que ser algo diferente- le dije ya molesto para luego aplastarle la cabeza a otro pendejo -tiene que ser diferente, original ¿Pero qué?- dije mientras le golpeaba la cabeza al último de nuestros enemigos usando solamente los puños hasta reventársela y enseguida se mostró que ganamos la partida, pero me quede viendo fijamente mi personaje y eso enseguida hizo que se me formara una bombilla prendida encima de mi cabeza -¡Ah claro! ¿Cómo no me di cuenta antes? ¡Si lo tengo justo en frente de mis ojos!- exclamé parándome del piso y cerrando el puño de forma triunfal mientras que Buttersito se me había quedado viendo extrañado.

Mi idea era disfrazarme del cabrón de Marcus Fénix de GOW 3, solo tenía un par de días para hacerme el traje y no tenía tiempo que perder así que con la ayuda del marica me pude hacer un traje igual al de ese perrón, incluso conseguí una verdadera motosierra y le dimos la apariencia del Lancer.

-Ahora solo falta pintarme la cicatriz- dije para luego pintarme una raja en el lado derecho de la cara como la que tiene ese cojonudo y al terminar de hacerlo me miré en un espejo de cuerpo completo y sonreí enormemente ¡ERA CASI IGUAL A MARCUS FÉNIXS! Excepto obviamente por el hecho de que era un niño y tengo el pelo rubio.

-Te vez genial hermano- me alago Butters sonriendo, él ya tiene puesto su traje de duendo lobo.

-Claro que me veo genial, como todo el cabrón de primera clase que soy- no perdí tiempo en fanfarronear -ahora vayamos a pedir golosinas y a ganar ese concurso- dije cogiendo mi "rifle Lancer" y encendí la motosierra de él.

-Se cuidan mucho y espero que se diviertan- nos pidió mamá.

-Y cuidado le sacas el ojo a alguien con esa motosierra de juguete- me advirtió el vejete pensando que esta era una motosierra de mentira y reí mucho por su idiotez.

-Sí, sí, como digan. Vamos Butters, a matar Locusts, pedir dulces y ganar ese concurso- dicho esto salimos de la casa.

Y como lo sospechaba, muchas personas se disfrazaron de Gangnam Style, estuvimos junto con Jimmy que era uno de los tantos y luego nos topamos con los 4 estúpidos que se habían disfrazado de los Vengadores, excepto el culón que se disfrazó de Honey Boo Boo, pero había algo curioso y eso era que el Capitán Marica de Stan estaba hablando a través de un Ipad, que raro. Eso me valía un gorro y junto con el patas de alambre y Butters pedimos algunos dulces.

-¡Dulce o truco!- pedimos al mismo tiempo en frente de una casa y una anciana nos abrió.

-Oh, pero lindura. Un lindo duende con mucho pelo, Gangnam Style y el Cara de Cuero de la Masacre de Texas- nos saludó esa vieja, enseguida me molesté por cómo se refirió a mí mientras que los dos maricas reían un poco y después fuimos a otra casa que resultó ser la del maricón del Señor Esclavo y Big maricón All.

-Que disfracen tan bellos tienen niños- nos alagó el gran marica -un varonil duende, Gangnam Style y el más lindo, un sadomasoquista- las palabras de ese hijo de puta me volvieron a encabronar ¡¿Quién cree que soy yo?! ¡¿Un muerde almohadas como él, su pareja y mi puto padre?!

-Lo mismo digo, es el que tiene el traje más bonito- el ex-novio del marica de Garrison también me molesto por sus palabras -¿Y me puedes decir de dónde sacaste ese raro consolador? Se nota que tiene buena vibra- me preguntó ansioso refiriéndose a mi motosierra que estaba encendida.

-¡LOS VOY A…!- amañé con partirlos en pedacitos con la motosierra ante la mirada todavía divertida de mi amanerado hermano y el cara torcida.

Ya en el centro comunitario en dónde se iba a llevar a cabo la fiesta de disfraces, y como lo predije, hay muchas personas disfrazadas de Gangnam Style y cuando iban a anunciar al ganador, un tipo con un Ipad en la cabeza enloqueció y comenzó a asustar a todos los presentes arruinando la fiesta y asustando a algunas personas en sus casas y luego de que lo llenaran d balas y de que Stan "muriera" se retomó la fiesta y el concurso.

-… y el ganador del premio por mejor disfraz es…- dijo el cabezón del señor Mackey y yo sonreí ya que esto lo tenía en la bolsa -¡Wendy Testaburguer por su disfraz de Chubaca!- cuando exclamó esto abrí los ojos tan grandes como platos y miraba como la puta novia de Stan fue a la tarima con ese traje que en realidad solo era una máscara de esa bola de pelos ¡Es como en esos otras fiestas de Noche de brujas!

-¡¿QUÉ?! ¡ESTO NO PUEDE SER, ES UNA INJUSTICIA!- no perdí tiempo en decir mi opinión con voz gutural aterrando a más de uno especialmente a Buttersito -¡ES IMPOSIBLE QUE ESA PUTA HAYA GANADO CON ESE ESTÚPIDO DISFRAZ! ¡¿ACASO LES DIO EL CULO A TODOS USTEDES O QUÉ?!- seguí gritando enfurecido.

-¡Él tiene razón, esa perra hizo trampa!- el culón de Eric me apoyó y algunas personas también.

-¡Pero esto no se va a quedar así, CLARO QUE NO!- enseguida encendí mi motosierra y fui a cortar a esa perra a la mitad.

-¡AUXILIO, AUXILIO, STAN AYUDA, AYUDA!- gritaba aterrada esa perra mientras la perseguía y no sabía que su maricón novio estaba "muerto".

-¡NO TE VAS A ESCAPAR PERRA! No sé cómo ganaste ¡PERO TE VOY HACER CARNITAS!- le seguí gritando a esa puta tramposa (NA: ¿Quién creen que fue el ganador de esa fiesta de disfraces?).

Poco después todos estaban muy encabronados y se quitaban sus pulseras ya que se descubrió que "nuestro querido salvador" Jesús había estado usando drogas cuando hacía sus milagros, siempre supe que había gato encerrado en ese cuento así que eso me valía un carajo, lo mismo pasaba con que Stan se negaba a quitarse la suya y defender su posición al no quitarse su pulsera ganándose la admiración de muchas personas, hasta que el otro idiota de Craig hizo que descubrieran que él se la había quitado y pegado con pegamento y todos lo aborrecieron también.

Todo se solucionó cuando chucho se la rajó a un tipo que quiso verle la cara de pendejos a todos y se volvió grande y fuerte al tomarse una "medicina especial".

Llegaron las elecciones y de nuevo el piel de chocolate de Obama ganó, aunque eso fue gracias a la ayuda del culo gordo de Eric, Buttersito y yo, ya que nos había pedido ayuda para alterar los resultados de las votaciones en un concesionario donde vendían vehículos todo terreno. No sé en qué lo beneficiaba eso pero por supuesto mi ayuda no es gratuita.

-¿Y cómo piensas pagarnos bola de cebo?- le exigí extendiendo mi mano derecha.

-Pues con un rico pastel de almendras y nueces- dijo ofreciéndonos un gran pastelote.

¡Gracias Eric!- mi estúpido hermano estaba tan feliz por eso que se le olvidó que somos alérgicos a las almendras y nueces y estuvo a punto de darle una mordida al pastel.

-Un momento marica- enseguida lo detuve y miré de mala manera al culón que enseguida se puso pálido, sudando a mares y sonriendo nerviosamente -¿Así que trataste de deshacerte de nosotros para que no habláramos, verdad? ¡DAME UNA BUENA RAZÓN PARA NO MATARTE AQUÍ MISMO!- le grite en toda la cara luego de haberlo sujetado del cuello.

-Eh… eh…eh ¡Podría conseguirles un papel en la próxima película de Star Wars! Ahora que Dis-Disney compró los de-derechos ¡Contratará a cualquiera!- nos trató de sobornar.

-¿En serio? ¡Qué alegría! Siempre quise ser un Ewok de la luna de Endor- a la polilla de Butters le fascinó esa idea, pero por supuesto eso a mí no me importaba.

-¡¿Y crees que eso a mí me importa?!- le di un fuerte golpe al culón en su gran estómago haciendo que cayera encima de su pastel -Así que piensa en cómo pagarnos o luego de molerte a golpes les diremos a todos que las votaciones fueron arregladas ¿Entendiste marica?- le advertí volviéndolo a coger del cuello.

-Eh… este… yo…- no sabía que decir y gruñí molesto y lo acerqué a mi cara haciendo que me viera directamente a los ojos.

-Si a la cuenta de 5 no nos ofreces algo te golpearé hasta cansarme- le volví a amenazar y él se tragó un nudo en la garganta -a la una… a las dos…- comencé a contar lentamente.

-He-hermano…- Butters me pidió que me detuviera frotándose los nudillos ¿Cuándo será el puto día en el que deje de preocuparse por este hijo de perra que siempre lo trata de joder?

-A las tres… a las cuatro y… ¡A LAS CINCO!- enseguida preparé mi puño derecho para reventarle la cara.

-¡SI ME PERDONAS LA VIDA TE DARÉ TODOS LAS GOLOSINAS QUE POSEO!- estas palabras fueron suficiente para detener mi puño a escasos centímetros de su cara.

-Ahora si estás hablando mi idioma gordinflón- le dije ya sonriendo mucho y soltándolo -pero más te vale que ninguno de tus dulces tengan almendras o nueces ¡Oh si no ya sabes!- amañe con golpearlo de nuevo mientras que Buttersito sonrió también por su oferta.

Pero para su desgracia, sus estúpidos amigos se dieron cuenta de que Butters y yo tuvimos algo que ver con las votaciones, por supuesto no iba a mantener la boca cerrada para ayudar al cerdo y les dije que por unos cuantos billetes les daría un pequeño soplido.

-¿No-no crees que fue i-injusto que traicionáramos a E-Eric luego de que nos di-diera todos sus dulces?- me preguntó mi pendejo hermano mientras caminábamos de regreso a casa.

-Ah por un carajo…- suspiré frustrado -ya te lo he dicho varias veces, no le tienes que rendir cuentas a ese pendejo ni preocuparte por él, sí lo descubren es problema suyo no tuyo ni mío- le dije molesto sin siquiera verlo ni detener nuestro avance -además, piensa en lo que hemos ganado ahora, ricos dulces y unos cuantos billetes- le traté de calmar y él ya sonrió mucho.

No pasó nada importante durante un tiempo, hasta que un día…

-Oye Butters, mamá dice que ya es hora de ir a cenar y…- no pude seguir hablando ya que vi una de las cosas más graciosas que alguna vez haya visto ¡Y era que él se estaba masturbando metiéndole su salchicha a la boca de una mujer de la página de una revista! -¡¿Pero qué rayos haces Butters?!- le pregunté divertido y él enseguida se estremeció y puso el papel detrás de su espalda dejando al descubierto su verga y poniéndose bien rojo.

-¡NO, NO, NO! No es lo que parece he-hermano ¡Es solo que yo…!- estaba tan asustado que se enredaba con su propia lengua.

-Déjate de decir pendejadas ¡Y presta para acá!- enseguida le arrebate ese pedazo de papel y al verlo sonreí enormemente -¡Jenny Lawrence! Me sorprendes Butters ¡Al fin te estás comportando como un hombre de verdad!- le felicité sin dejar de ver a esta perra -¿Me la vas a prestar verdad?- enseguida me bajé los pantalones para jalarme el fideo y él seguía bien rojo.

Poco después a él se le metió la idea de que el gobierno siempre nos cuidaba al estarnos observando todo el tiempo, esto no me sorprende en lo más mínimo ya que los chismosos del gobierno siempre nos están espiando, pero él era tan idiota que hasta le rezaba al hombre chocolate de Obama dándole las gracias por "todo lo que hace por nosotros" pero dejó de hacerlo cuando los de la oficina vehicular fueron demandados por comportarse como los curas al abusar de los niños.

Luego nos dimos cuenta que a nuestros padres les gustaba ver un programa en Investigation Discovery llamado Homicidios Porno que combinaba la sangre y los asesinatos con el sexo y nos preocupaba mucho de que ellos resultaran como ser como las parejas de esos programas cuando un chico nos explicó eso en el salón de clases y peor cuando el padre de un chico de primer grado mato a su madre.

La solución para eso era que bloquear esa clase de canales con un código que solo se podía conseguir si jugaban Minecraft y vaya que si me reí por la cara que pusieron nuestros vejetes por eso, el viejo marica incluso fue capaz de armar una torre encima del centro comunitario.

Cuando eso paso, el culón de Eric por alguna razón le tenía mucha cautela a la pantera de Token y después le disparó en el hombro por no sé qué cosa.

De nuevo el tiempo pasó sin que nada importante para mí ocurriera, hasta que el culón pintó a una vaca para que tuviera pecas como los pelirrojos y le puso una peluca solamente para joder a Kyle, eso fue muy gracioso pero lo fue mucho más cuando se volvió el sirviente de él y hasta tenía que aguantarse sus pedos ¡Sí que estaba bien jodido! Y todo porque si no lo hacía una profecía que uniría a los judíos, cristianos y musulmanes no se haría realidad y lo más gracioso fue ¡Que su esfuerzo no sirvió para nada! Ya que su amante, oh sea Stan, metió profundo la pata.

Luego pasó algo de mucho interés para todos nosotros los chicos y eso era la venta de PS4 y de X-Box One, se estaba acercando el viernes negro y teníamos que encontrar la forma de como poder conseguir las consolas sin morir en el proceso, lo curioso era que al principio no se sabía por cuál de esas dos consolas íbamos a pelear y hubo un pequeño problema.

Estábamos jugando a los caballeros y dragones, por así decirlo, y teníamos que usar ropas de "guerreros" a mí nunca me ha gustado usar trajecitos gays, pero con tal de conseguir una de esas consolas tenía que sacrificar un poco de dignidad, así que mientras Buttersito era un paladín, yo por supuesto era un fiero guerrero que le gusta la violencia y patear culos, así que me había hecho una armadura de acero como la que me imaginé en Imaginacionlandia y me llamé a mí mismo: Lord Caos.

Y aunque odio al culón de Eric, estaba en su bando ya que quería tener una X-Box One y se formó una división de nuestras fuerzas y una parte quería esa consola y la otra la PS4 y de nuevo la relación entre los súper maricas estuvo en problemas ya que Stan le dio la espalda a Kyle ya que este quería la Play Station, lo mismo pasa con el piernas locas de Jimmy y el cara de piedra de Craig y poco después el muerto de hambre de Kenny también nos mandó al carajo y al fin reconoció ser un maricón deprimido al volverse una "linda" princesita, lo que es MUY irónico ya que el pervertido más grande de todo este pueblucho "el gran y legendario Mysterion" se rebajó a ser un puto travesti traidor, que vergüenza (NA: ¿Qué piensan ustedes de esto sobre Kenny?).

Mientras ambos bandos trataban de buscar más guerreros para su causa, el culón de Eric nos pidió a mí, Butters y el otro marica de Scott Malkinson que fuéramos a buscar al creador del Juego de Tronos, George R.R. Martin, para preguntarle algunas cosas, sobre todo cuando aparecerían los dragones en la serie, y mientras que el marica de Scott se estaba muriendo por su diabetes y porque necesitaba comer algo, Butters se quejaba diciendo que en la serie solamente mostraban los pitos de los personajes y yo por supuesto me estaba cansando de sus estupideces.

Al llegar a la casa de ese tipo, lo único que hacía era hablar de penes, hasta nos mostró su asquerosa e inmunda verga e hizo que un coro cantara sobre eso y al igual que como pasaba con los dragones, las pizzas que "pidió" se demoraron una eternidad en llegar, ya que en realidad no pidió ni un carajo.

-De haber sabido esto me hubiera quedado en el pueblo, al menos halla habrían pendejos a los que joder- me queje mientras tenía la cara apoyada en mi mano derecha y con la izquierda le daba leves golpes al idiota de Scott que ya se había desmayado y Butters también estaba aburrido.

Lo único bueno de esto fue que el maricón ese logró ganar tiempo al hacer que atrasaran una semana el Viernes Negro para que todos se alistaran, no sabía cómo esto afectó a las personas del pueblo pero estaba seguro de que habrían montañas de cadáveres cuando volviéramos… ah y por cierto, tuvimos que regresar cabalgando en caballos con las pollas salidas.

Y no me equivoqué ya que llegamos justamente cuando las personas se estaban matando entre sí en el súper mercado, mejor dicho, todo empezó luego de que le cortaran el pene al marica d Martin

-¡SÍ, llegue justo a tiempo para la diversión!- exclamé muy alegre mientras miraba como las personas peleaban -¡Ahora les voy a enseñar quién manda aquí JUAJAJAJAJA!- literalmente me zambullí en medio de la carnicería y puse todo de mi parte.

Cada persona que se me acercaba la dejaba hecha mierda a los golpes, una tras otras tras otra tras otra y tras otra caía ante mí ¡Asía mucho tiempo que no me divertía de esa forma! Creo que desde lo de Imaginacionlandia no tenía la oportunidad de patear culos a diestra y siniestra sin que alguien me tratara de detener ¡De nuevo era un sueño hecho realidad! No sabía en dónde estaban los cuatro idiotas y los demás pendejos ¡¿Pero qué me importaba?! Lo único que quería era seguir peleando y Butters los fue a buscar.

Cuando las aguas se calmaron, habían montañas de cadáveres y océanos de sangre tal y como lo predije y yo era uno de los pocos sobrevivientes y estaba parado en la cima de una montaña de personas a las que reventé a golpes y respiraba un poco agitado por el cansancio, pero sonriendo.

-Ah… ah… ja, ja, ja, ja- comencé a reír un poco -¡JAJAJAJAJA!- ahora reía como un perfecto lunático mirando hacia arriba mientras la sangre que me cubría se escurría un poco -¡PERO QUE DIVERSIÓN ESTOY TAN FELIZ JAJAJAJA!- seguía riéndome sin parar hasta que vi a una niñita que estaba tratando de coger un muñeco Elmo que se encontraba en una repisa.

Por lo general no me gusta ayudar a los demás, pero entre toda esta matanza tiene que haber por lo menos alguien más, aparte de mí, que haya conseguido lo que quería; así que me acerqué a esa niña, que se asustó por mi imponente apariencia y cogí el Elmo y se lo di.

-Toma enana, disfrútalo- le dijo sonriendo un poco y acariciándole un poco el pelo.

-Gracias señor- me agradeció para luego hacer que el muñeco hablara y que dijera si la podía tocar ahí abajo y reí un poco ¿Qué rayos les está pasando a los juguetes de estos días? -cómo desearía que mi hermano estuviera vivo para compartir este momento- dijo esto ya triste.

Y hablando de hermanos, fui a buscar al mío y lo vi junto con los idiotas caminando con toda tranquilidad entre los cuerpos y charcos de sangre.

-Hola inútiles ¿me extrañaron?- les pregunté acercándomeles y enseguida se sobresaltaron.

-Ho-hola hermano ¿En dónde es-estabas?- me preguntó Buttersito frotándose los nudillos.

-Que pregunta tan idiota haces marica ¡Es obvio lo que estaba haciendo! ¿Qué no vez como estoy todo cubierto de sangre?- le dije irónico para luego quitarme mi casco espartano y pasarme la mano derecha por el pelo y cara para secarme el sudor sin importarme mancharme de sangre -¿Y qué bando gano entonces, el de PS4 o el de X-Box One?- les pregunté.

-El de X-Box y todo gracias a ustedes nobles caballeros, por su ayuda al buscar al escritor del Juego de Tronos todo esto fue posible- me alagó el culón mientras subíamos por unas escaleras eléctricas

-No hice esto por ustedes estúpidos, sino por las consolas y para poder patear culos- le dije molesto de que pensara que trabajé para alguien más.

Pero luego pasó algo MUY irónico y eso fue que después de unos momentos de estar jugando con el X-Box One, el culón dijo que todo este tiempo nos estuvimos peleando por las consolas, que nos olvidamos que podíamos divertirnos hasta con las cosas más simples y cogió una rama que estaba tirada en el piso ¡Toda esa lucha fue para nada entonces! Pero ya que carajos, tenía mi consola y era lo único que importaba.

Cuando ya paso ese asunto, una chica bien gorda y fea llamada Lisa Burguer le pidió a Butters si quería salir con ella y él le puso los puntos las I diciéndole sus verdades, no pude evitar reír mucho por eso, pero luego se puso a llorar como un marica cuando la sabionda de Wendy le dijo que la ramera esa de Kim Kardashian no era tan bonita como aparentaba por lo de Photoshop, pero cuando le mostró como sería la gorda de Lisa usando ese truco, enseguida quedó enamorado de ella y hasta le quiso llevar el cliché de las flores y chocolates.

Clyde le ganó la partida cuando se volvió novio de ella y las demás chicas siguieron su ejemplo y se alteraron a sí mismas con ese método, no podía negar que yo era uno de los tantos chicos que se embobaban por verlas de esa forma a pesar de lo falso y superficial que eran todas ellas al hacer eso, pero de nuevo Wendy empezó a quejarse y armar un escándalo hasta que por alguna razón también cedió ante esa técnica.

Poco tiempo después…

-No nos digas ¿Ocurrió los asuntos de la Vara de la Verdad, correcto?- Alarcón interrumpió a Leo que lo miró entre molesto y sorprendido por lo que dijo.

-¿Cómo sabes de eso?- cuando le preguntó esto de forma tosca, el latino rió un poco.

-Pues… digamos que en algunos universos paralelos, todo eso fue parte de un videojuego muy exitoso sobre ustedes- fue la simple respuesta del colombiano -y supongo que pusiste de tu parte en el conflicto del reino de Cartman contra el de Kyle y la traición del Clyde y Kenny y demás locuras ¿Verdad?- preguntó sin dejar de estar calmado.

-Claro que puse de mi parte. Pero si me vuelves a interrumpir de nuevo la paliza que te daré luego de que las clases terminen, será peor que la que les di a los 4 pendejos, a los demás estúpidos y a la puta de Shelli cuando le cobré venganza ¿Entendiste?- le preguntó ya muy molesto el hermano de Butters.

-Ja, ja buena broma- se burló el latino riendo de forma sarcástica y todos contuvieron el aliento cuando Leo empezó a rugir como una bestia salvaje -eso me recuerda… ¿Cómo te vengaste de la hermana de Stan? Dijiste que se la habías cobrado ¿Cómo fue?- esta pregunta hizo que todos le prestaran atención al rubio de la cicatriz que sonrió un poco y vio a Stan que se estremeció.

-Supongo que te lo puedo contar, para que así te hagas una idea de lo que te esperara luego de las clases- le dijo de forma maliciosa y entrecerrado los ojos.

-Pues cuéntame a ver si se me ocurre algo- Luis Carlos le siguió hablando de forma desafiante.

-Entonces escucha con toda atención, Juan Valdez…- Leo comenzó a contar como se la cobró a Shelli después de llamarlo por el nombre del representante del café colombiano como una forma de insulto estereotipado molestando al pelinegro.

Capítulo doce de esta historia completado el 15/09/2014.

Y listo, con esto termino la sección de los flash backs de los episodios de la serie, espero que les haya dado un poco más de risa que lo que ocurrió en el capítulo anterior, sobretodo lo de esa chica besando a Cartman, lo del Sarcasmobol, lo de Hawái, lo de Halloween y las demás cosas XD. Saben contemplé la idea de atrasar este fic hasta luego de la temporada 18 para poner también las cosas que pasaran en ella, pero me di cuenta de que si hiciera eso demoraría MUCHO esta historia y ya se está alargando mucho, pero puede que ponga cosas del primer y segundo episodio de esa temporada si tiene algo que ver con Butters XD.

Así que luego de que Leo cuente como se la rajó a Shelli y lo que hizo durante la Vara de la Verdad y de la pelea que tendrá conmigo, ya se acabará esta historia que tendrá una sorpresita ;D.

Ah y por cierto… ¡ESTO MUUUYYY FELIZ! ¿Y saben por qué? ¡PORQUE MI FIC DE LAS CRÓNICAS DE MYSTERION LLEGÓ A LOS 800 REVIEWS! (Enseguida empiezo a dar varias volteretas por el piro y por el aire y hago que de mis manos salgan disparados fuegos artificiales y me paro en la punta de mi pie derecho y extiendo hacia un lado la pierna izquierda mientras junto las manos encima de mi cabeza y doy unas cuantas vueltas XD).

No saben lo feliz que estoy que el fic que hice hace dos años haya logrado acumular tantos comentarios aun luego de haber sido terminado, demostrando ser el fic de South Park más grande de todos los tiempos de su fan ficción :O, y esto le debo se lo debo a todos los que han comentado en él, pero el logro de los 800 se lo debo a Bertha Nayelly (Que me dejó varios comentarios) y a Aria BRFTCK (especialmente a esta última que me dejo el 800 :D) así que muchas gracias por eso chicas (Les mando un beso a las dos ;D) ahora veamos si puedo llegar a los 900 comentarios y por último ¡Ah los mil! :D.

Así que para no alargar más esto les doy las gracias a todos-as los que me han felicitado por mis dos años en fan ficción y tengan por seguro que seguiré por aquí durante muchos años más ;D.