Poudlardtimes ou la Chronique de Poudlard
Au fait: Tous les perso, sauf celui de Maïa, ne m'appartiennent pas! Mdr il était temps!
Tous arrivèrent par voie runique à Poudlard, dans les sous-sols.
-« Je vois kedal » s'exclama Elle, « Je vais me casser un ongle si ça continue comme ça, Gnongnon mon chéri tu m'avais promis un magnifique voyage de noce ! Pense à notre enfant, il doit être tout congestionné dans mon ventre, il a peur du noir ! »
-« Techniquement Madame euh… Champi… » commença Sév'
-« Elle, pour les intimes… enfin je veux dire que nous sommes ami… après tout… »Dit Elle sensuellement, tellement sensuellement que Maïa fulminait de rage derrière Elle.
-« Oui euh… je disais que techniquement, il ne fait pas très jour dans le ventre des gens, c'est pas une discothèque non plus. »
-« Dommage… On pourrait peut-être y remédier… »lui lança-t-elle langoureusement.
-« Comment tu vas y remédier ma chérie ? » demanda naïvement Champi.
-« NON mais quelle garce ! Champi si tu ne l'a pas remarqué, elle fait du gringe à MON Homme ! » vociféra Maïa.
-« Ah mais non Maïa, tu dois te tromper. »déclara Champi.
-« C'est pas grave Maïa, que ferais-je d'un Schtroumpf ? Laisse la faire et Champi découvrira tout forcément un jour ou l'autre ! » Murmura Sév' dans l'oreille de sa Dulcinée.
Sév' devint alors phosphorescent, et illumina l'endroit.
-« Tient, nous sommes dans la chambre des secrets. Là où le Basilic vivait il y a peu encore. » dit Sev'.
-« Oh non Gnognon chou, les basilic aiment les tortillas à la sauce Schtroumpfette, protège moi mon amour, s'il te plait !!! Oh secours, je le sens, il m'a attrapé… AHHHH »
Et là, qui surgit du coin ?
-« POTTER !! » cria Sev' (allias Grand druide Prince)
-« En chair et en os, je vois que je n'ai jamais besoin de me présenter, c'est agaçant à la longue… Je pensais que les Schtroumpf étaient une légende… Oh est … un champignon… »
-« Je m'appelle Champi et Elle c'est ma femme. »
-« Ah… pas mal assorti on va dire… Dumby le grand manitou m'a prévenu de l'arrivée de nouveaux gens, mais je ne pensais pas à une apparition étrange dans la chambre des secrets, vous êtes qui ? »
-« Pff, comme si que vous ne le saviez… Euh pardon, Grand Druide Prince, possesseur des 4 éléments naturels, druide universel, gardien de la Nature et de Gaïa, bénit de Ouranos et compagnon de Maïa que voici, fille de la Lune et du soleil, gardienne des forêts, enceinte de notre premier enfant, Champi la catastrophe ambulante et sa femme la Nympho qui s'appelle Elle et que vous tenez dans votre main droite. Je serai votre nouveau maître des potions et crèmes magiques. »
-« Clair, concis, vous êtes Bel homme vous savez… » dit Potter.
-« Mais c'est quoi ce château ? » s'exclama Maïa.
-« Pardon, c'est que j'ai découvert depuis peu que j'étais… vous avez dit nouveau maître des potion ? Alors Rogue est parti… YESSSSSSSSSSS !!!! La chauve-souris aux cheveux gras s'est barrée !!! YES YES YESSSS !!! C'est le plus beau jour de ma vie! Mais putain il avait un de ces beau ptit cul l'enfoiré ! »
-« Suffit ! Monsieur Potter je ne tolère pas que l'on dénigre ainsi mon prédécesseur ! C'était un éminent maître de potion, un très grand chercheur, puissant et qui faisait très bien son travail ! » susurra Rogue. « Il a du malheureusement partir, pour euhhh chercher des ingrédients de part le monde. »
-« Tant mieux pour lui ! Alors comme ça vous êtes druide ? Ca sert à quoi se magnifique bâton ??? Lisse, et gros… mmmm… »
-« Potter vous n'êtes qu'un idiot » Et Rogue lui frappa au ventre avec son bâton de druide.
-« Vous… ressemblez à … Rogue quand… vous parlez comme.. ça. » essaya de dire Harry.
-« Bon allons-nous en… cet endroit est lugubre » dit Maïa.
Sur le chemin, que Harry leur montrait, ils papotèrent de tous et de rien.
Champi : « C'est grand comment un château ? »
Druide : « Potter que faîtes-vous ici pendant les vacances ? »
Potter : « Sécurité ! »
Maïa : « Les vaches font meuhhh. »
Champi : « Personne ne m'aime. »
Druide : « pff, c'est pas nouveau. »
Elle : « ce noir me donne envie… »
Potter : « oui c'est assez calme, personne n'y vient vous embêter… »
Druide : « Potter que faisiez-vous dans la chambre des secrets ? »
Potter : « Oh… je dois vous avouer que je faisais l'amour à un elfe. »
Maïa : « malheur à vous Potter, les elfes sont pervers. »
Potter : « mmm… oui très pervers… »
Druide et Maïa : « dégoûtant ! »
Arrivé devant les portes du château, Harry les laissa. Ils entrèrent donc sans lui, (ben oui c'est logique). Ils arrivèrent dans la salle des profs, elle était pleine de profs.
« Ahh voilà notre nouveau maître des potions ! Si je ne m'abuse le professeur Rogue à disparu de la surface de la terre, paix à son âme… » il faut avouer que Dumbledore joue bien la comédie.
« Disparu ? Tien donc, je le croyais parti à la recherche de plantes et autres ingrédients magiques ? » dit le druide.
« Moui, mais Voldemort l'a retrouvé… »
« Pauvre Sévérus, je l'aimais bien dans le fond » couina Mac Go.
« Pardon mais les présentations n'ont pas été encore faites, permettez-moi… Alors mes chers collègues, Voici le grand Druide Prince, notre nouveau maître des potion, et sa femme que nous avons volontiers bien voulu accueillir au château, et comme vous le voyez, elle attend un heureux événement !, et euh… ce petit champignon… oui professeur chourave… » Dumbledore s'interrompit.
« Oh cela faisait longtemps d'en voir un vrai !! Il s'agit d'un champignon parlant, un croisement entre une champignon commun et un Schtroumpf !!! »
« Oui oui, il s'appelle Champi et sa femme est la Schtroumpfette que vous voyez là, c'est Elle. »
« C'est elle quoi ? » demanda Mc go.
« Son nom c'est Elle. »
« Ahh, narcissiques ces petites choses. »
« Bien et maintenant je propose que chaque professeurs se présente lui même ! Non Minerva c'est moi qui commence ! » grogna Dumbledore.
« Nan je veux commencer !!! » S'exclama Flitwick (nda : je crois que pour les noms de prof, il y aura plein de fautes d'orthographes…)
« Oh le nain tais-toi ! Je commence » hurla Hagrid.
« SILENCE….. je suis le directeur de cette école après tout !! Alors c'est moi qui commence et je décide qui suivra ! Na na na nanèreuh ! »
« C'est pô juste »
« Champi on t'as pas sonné » murmura Sév'.
« Bien, je suis Albus Dumbledore, directeur de Poudlard depuis, euh… mince Alzheimer arrive, je sais plus quand. Euh… j'adore le citron, d'ailleurs quel désespoir… il n'y a plus un seul bonbon au citron depuis 2 semaines… »
« Ohhh » général.
« Et pour terminer, je suis gay et je sors avec Luke Skywalker. »
« Ouf, général » bah oui quoi y'en a marre de le voir courir après tous les hommes libres du château !
« Mais le mieux, c'est quand il me fouette ! Je suis Sadomaso ! »
« beurk » général.
« Minerva, à vous. »
« Bonjour et bienvenue !! Je suis Minerva Mac Gonagal, professeur de métamorphose. Je suis une vraie tigresse! rahh… Mais j'aime les chiens (clin d'œil à un homme présent dans la salle)… cela fait 3 ans que nous sommes ensemble… (soupir) »
« Beurk » général, sauf une personne.
« Bien ! Flitwick… »
« Uhm, salut, je suis Flit, pour les intimes, uhm… célibataire… uhm ma petite taille me permet de faire des prouesses et NON je ne suis pas un nain ! Diantre, j'ai une atrophie musculosquelettose… Bande de Prout, je vous emmerde tous d'abord ! »
« Oui oui… Hagrid faite le taire non de non, et présentez-vous »
« B'jour, euh… c'est vrai que Flit fait des prouesses avec son corps, il est très souple… mmm… bref, je suis Hagrid, le garde forestier de Poudlard, j'aime les nains. Flit et moi… snif… avons rompu… ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn ouinnnnnnnnnn, pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??????? ouiiiiinnnnn…. »
« Super super !!! Que d'aventure mes amis en notre château ! Chourave… »
« Yo, je suis ravechou, ou le ballon, je suis diabétique, yeah … Je suis à la tête d'un réseau de vente illégale de sex toy à Poudlard, et oui c'est pour ça que les garçons sont tous célibataires…. Les filles de nos jours arrivent au Nirvana toutes seules, J'ai eu ma REVANCHE sur les HOMMES !!! Ahh ahha ahhha hahaha»
« Pff , qui voudrait d'une femme pour épouse de nos jours, un homme sait parfaitement jouer ce rôle ! Trelawney please… »
« Je vois…. Une femme, complétement folle, elle a des lunettes étranges, des cheveux en pétard… mais euh… merde c'est moi !!! Ah ah c'est moi, elle est trop bonne celle là ! »
« … » général
« Euh, je suis la voyante… »
Atchoum
« Euh, de Poudlard. Je suis droguée et oui… alcoolique, j'avoue ne plus pouvoir me passer de ma barrette d'opium et de mon verre de Rhum cuvée Caraïbos Piratos et…Je suis frigide. Oh Chourave pouvez-vous me vendre un de vos sex toy s'il vous plait… je suis… snif… désespérée… »
« pff, de mieux en mieux » souffla Sév' à Maïa.
« Même Champi est pas si 'grave' que ça… » lui répondit-elle.
« Bien on continue, Arabella. »
« Bonjour, je suis Arabella Bella-Ara, professeur d'Arithmancie, et je suis dominatrice, alors pas chichi avec moi, c'est CLAIR ?? »
Acquiescement général.
« Excusez-moi, interrompit Maïa, mais je croyais que c'était une école où étudiaient des enfants… On se croirait dans un bordel ! »
« Mais voyons… commença Dumby, tout d'abord, le monde est un vrai bordel, nous leur apprenons la vie réelle ! Ensuite, nos élèves sont bourrés d'hormones, De grâce, ce sont des adolescents ! Enfin, même avec une éducation sexuelle accrue, chacun de nos cours sont assidus ! N'ayez donc crainte… vous me rappelez ce pauvre Sévérus, le seul qui n'était pas un GDPS. »
« Pardon ?? »
« Un j'ai des pulsions sexuelles ( GDPS). Il était trop normal, à ce demander s'il était sorcier ou non, puisque toute la communauté magique présente des troubles neuropathiques sexuels. C'est peut-être une exception ? Un élu ! Oh oui !!! il nous faut vénérer son âme pure ! »
Sév' lève les yeux au ciel.
« Moui… moui… » Maïa semblait pas du tout convaincue et elle ne s'en cachait pas.
« Continuons…Sirius… » Sév' se retenait de toutes ses forces, il ne devait en aucun cas aller l'étrangler, lui arracher les ongles, le couper en rondelles, le transformer en bouillie… bref le tuer.
« Salutation, je suis un beau gosse, prof de défense contre les forces du mal et oui c'est moi Sirius black… J'aime Mac Gogodanceuse, elle a un de ces déhanché ouha… je suis tout émoustillé de plaisir rien que de vous en parler et oui 22 cm, c'est pas de la camelote… Je suis fidèle à ma dulcinée, Minervache ma chatte adorée, je t'aime ! »
et bla bla des autres profs…
« Merci, merci à tous, en espérant que vous aussi Grand Druide et Maïa, vous ayez des pulsions particulières, vous n'en serez que plus acceptés dans notre petit club des émoustillés du kikiminou. » termina Dumby
« Je vais vomir » murmura Sév'.
« En fait nous sommes tous ce qu'il y a de plus normal au niveau … sexuel… » dit Maïa
« Oh » général.
« A tient, dit Dumby, voilà Rusard, notre concierge. Rusard mon chou, vient te présenter au Druide et à sa femme ! »
« Euh, je suis Rusard et je suis pas un détraqué sexuel, je suis cracmol, puceau et fière de ne pas être souillé par le sexe opposé. Ma chatte, Miss teigne est une sal(bip)pe, elle se tape tout les chats du château ! Pourquoi ???? (snif) Elle m'a déjà fait 30 portées de 4 chatons en moyenne, d'ailleurs j'en vend, ou non, je les donne, ça me saoule ! Pourquoi n'est-elle pas restée vierge comme moi ? »
« Bah euh… c'est une chatte magique ! dit Maïa, en tout cas, moi je veux bien un ptit chaton ! »
« Bien suivez moi. »
« Tu ne crois pas qu'on a assez d' « animaux » chez nous » lança Sév' en pointant du doigt Champi.
« Pff un ptit chaton !! S 'il te plait…. »lui demanda-t-elle avec un grand sourire.
« Bon ok »
Maïa parti avec Rusard chercher un chaton à son goût. Sév' se fit conduire jusqu'à ses nouveaux appartements, situés non pas dans les cachots mais au dessus, avec vue sur le lac et terrasse intégrée. Il y avait dans cet appartement deux chambres, l'une bleue avec un grand lit et l'autre blanche avec un berceau, mais pratiquement vide, il fallait refaire les peintures et meubler tout ça, Dumby a eu la bonne idée (c'est rare) de laisser le choix de décoration aux futures parents
Maïa rejoint Sév' 10 mn plus tard avec un petit chaton orange rayé bleu. Il était vif et avait dans les yeux une lueur coquine, il devait sûrement penser .que bientôt ce magnifique appartement finirait en lambeau… Un chat a besoin de faire ses griffes !
Le bestiaire druidique se compose actuellement de divers animaux, mais le pire fût tout de même l'arrivée de ce petit chat que Maïa baptisa Miaouss. Une vraie teigne (c'est pas Miss teigne !! C'est sa mère hihi). En premier le chat avait décidé de renifler tout l'appart' calmement, quel mignon petit chaton à sa maman ! Il connaissait l'odeur de Maïa et de la chose dans son ventre, mais le bidule en blanc de l'autre côté du canapé, avait une odeur très alléchante, il sentait les fleurs sauvages que le comptait sa mère Miss Teigne pour l'endormir. Alors arrivée à ses pieds, sans que les 'pieds' ne le remarquent, il sortit ses frêles petites, tranchantes, pointues, griffes de démons et coupa tout !
« Aucune plante ne doit survivre, yaaahhh yahhh, c'est la guéguerre oh oui !! » pensa le chat, juste avant de se prendre un gros coup de bâton sur le crâne, il tenta tout de même de marqué son territoire en lui faisant pipi dessus, mais la plante semblait très coriace et peu coopérative, il sentit une main (mais les plantes n'ont pas de main ?)attraper son cou et violemment le jeter contre une vitre (une vitre ? elle est où ?) bonne question, la dite vitre était grande ouverte et le chat passa donc à travers la fenêtre…
Le chat comprit maintenant que la plante est très dangereuse et qu'en fait c'est un homme.
« La prochaine fois je le mordrais ! Pour eux ça signifie qu'ils s'aiment »
La semaine se passa sans encombre, chacun des profs s'afférant à la préparations de leur cours ou autre truc pas légal.
Le grand Druide Prince faisait déjà le bonheur de ses collègues femelles, qu'il était beau, disait-on, quelle voix langoureuse, murmurait-on.
Pendant toute cette semaine, il entreprit de lire la gazette des sorciers des deux mois qu'il avait passé dans la forêt.
Parmi les titres à la une des journaux, on pouvait lire :
'Edition spéciale Potter, interview exclusive…' blabla…
'Voldemort est vivant' « comme si que je ne le savais pas ! »
'Les nombreuses petites amies de Potter !'
'Etes-vous fait pour celui-qui-a-survécu, test véritablement vrai !'
'Potter est gay ! Photos des jeunes filles en pleurs page 4.'
'Voldemort est amoureux de Dumbledore, rumeur ou vérité ?'
'L'infâme professeur de potion est enfin mort, qui le remplacera donc ? Suite p.3/4
Voilà enfin quelque chose d'intéressant à lire, cela date d'il y a deux semaines.
Professeur Rogue, adieu !
Nombre de personne ce sont bousculées à l'enterrement sans corps du professeur des potions de Poudlard tant honni, hier. Parmi les personnalités présentes on peut citer : Dumbledore, qui fut selon lui-même l'amant d'un instant de Sévérus Rogue, et oui Dumbledore est gay et est fiancé à Luke Skywalker, lui-même présent aux funérailles, Minerva mac Gonagal qui avait revêtu pour l'occasion un ensemble noir ressemblant à la robe que portait le maître des potions, le professeur Chourave accompagnée de Flitwick, ils sont mariés depuis près de 40 ans et nous l'avaient caché ! Hagrid, l'ex amant de Flitwick.
Ainsi que tout le corps professoral, ce qui semble normal. Harry Potter était aussi présent, tenant la main à Draco Malfoy à genou, pleurant comme une vierge et hurlant des 'pourquoi… ? pourquoi… ?' Le digne héritier Malfoy fait la honte de son père Lucius présent lui aussi avec sa femme Narcissa. On peut tout de même voir qu'il a les larmes aux yeux, à moins que ce ne soit l'espèce de serpent qui s'est enroulé autour de sa jambe qui le sert trop fort, il (le serpent) rappelle vaguement quelqu'un au jeune Potter, plus tard nous avons appris que c'était Voldemort lui-même qui rendait un dernier hommage à son Mangemort préféré, qui est maintenant Lucius Malfoy, on peut alors se poser des questions, Lucius aurait-il tuer Sévérus pour prendre sa place ?
« Je suis sur que c'est Rita Skeeter qui a écrit toutes ces inepties, Malfoy est mon meilleur ami et est autant espion que moi. Voldemort quant à lui voulait vérifier que j'étais bien mort. »
blablabla… Hermione Granger et son petit ami Ronald Weasley étaient présents au début puis se sont éclipsés par la suite. Miss Granger est enceinte de 3 mois, monsieur Weasley semble être le père, ce qui ne pourrait être que trop vrai, puisque chaque jours on peut les surprendre faisant l'amour dans des lieux publics, les coins à surveiller sont : le chaudron baveur, la banque, l'allée des embrumes… Il semble que ce soit le seul moyen qu'ai trouvé le jeune fille (les lieux publics) pour exciter son compagnon.
D'autre personnes un peu plus insolites, nous ont bien surpris ! Des jeunes filles sont intervenues toutes nue pour lui rendre un dernier hommage, prétextant qu'elles sont encore vierges et qu'elle veulent bien se sacrifier pour le rejoindre au ciel, il était trop beau pour mourir criaient-elles.
« pas possible, elles étaient désespérées ou alors Trelawney les a droguées. »
Il s'agit entre autre de Luna Lovegood, Parvati Patil, Lavande Brown et Pansy Parkinson. Nous venons de réduire leur chance d'entrée dans la vie active, elles n'ont plus d'autre choix que de devenir Danceuses dans un bar ou serveuses. Nous nous en excusons.
« N'importe quoi ! De toute façon se sont des chialeuses. »
Le ministre lui-même a chanté l'oraison funèbre, c'est à partir de ce jour que Sirius black, fraîchement sortit du voile devint sourd.
Mais revenons aux circonstances troublantes de la disparition du professeur Rogue, d'après Dumbledore, il aurait était percuter violement par un engin moldu à quatre roues motrices dans une forêt de la Grande Russie, puis un arbre l'aurait violement écrasé pour qu'il se fasse ensuite manger par un ours, d'où l'enterrement sans corps.
Harry Potter tient quand à lui un information plus réelle : Sévérus Rogue était au Japon sur le mont Fuji en train de se donner du plaisir avec un panda roux, ce dernier avait une maladie grave, la aïe aï ail, bourse-qui-tombe en français, ses parties intimes se seraient alors décomposées en quelques heures, pris dans sa fierté masculine, il se suicida en sautant dans une grotte aquatique, d'où l'enterrement sans corps.
Luna Lovegood dans sa transe de nudité assura qu'il vivait maintenant dans une paisible forêt magique avec une belle femme et un champignon magique.
« La seule qui pense bien » dit Sév' en riant.
Revenons sur le portrait de ce noble professeur, passionné par les potions.
D'après nos source, sa mère était une vampire et son père un cracmol mal dans sa peau, alcoolique, névrosé, cousin de Rusard.
« Du grand n'importe quoi »
Aurais-je oublié de préciser qui sont nos sources ? Il s'agit ni plus ni moins de son confident Harry Potter.
« C'est bien ce que je disait. »
Sa mère tua son père puis se suicida dans les bras de son amant Voldemort en ouvrant les rideaux en plein jour, alors que le soleil brûlait toute l'Angleterre depuis 3 semaines. Le pauvres Sévérus avait alors 13 ans. Le reste de sa vie il l'a passa à Poudlard et dans la forêt pendant les vacances, jusqu'à ses 17 ans, âge où Voldemort le fit entrer à ses services. Jusqu'à cet âge, il fut persécuté par James Potter et sa clique. Ensuite il devint espion, pour les deux camps, puis pour la lumière uniquement. Il aurait été l'amant de Voldemort et de Bellatrix Lestrange, morte Hara-Kiri (suicide par éventration) le mois dernier. Il travailla d'abord comme elfe de maison chez les Potter.
« je ne me serais jamais abaissé à ça ! »
Puis il fut viré pour avoir volé de la nourriture et tenté d'éventrer le jeune Lili Potter alors qu'elle était enceinte de 4 mois.
« Moui et j'ai remplacé son bébé par le mien tant qu'on y est ! »
Il aurait ainsi montré son désir d'avoir des enfants avec cette femmes. D'après Lili.
« Comment peut-on savoir ce que pensait Lili ? C'est du délire total ! »
Le jeune Potter nous assure avoir reçu une lettre temporelle de sa mère, stipulant que Sévérus est son père, il aurait réussi à remplacer le fœtus par un enfant de son sang.
« Il avait fumé avant d'être interviewé ! Et si je suis son père, pourquoi dit-il que j'avais un beau ptit' cul, il est aussi bête que le crétin roux ! »
Il travailla ensuite comme serveur au chaudron baveur puis comme cireur de pompe dans la rue, ce n'est que par la suite, alors qu'il faisait la manche, que Dumbledore pris pitié de lui, il le fit d'abord travailler au château en tant qu'assistant infirmier, il aurait alors démontré ses talents pour les potions et il devint le prof de potion.
C'est tout pour le dossier Rogue.
Merci d'avoir lu jusqu'au bout, Rita Skeeter.
« je dois avouer que c'est très divertissant. Mais d'un manque de réalisme complet ! »
« J'espère bien, dit Maïa, tu ne l'a pas vraiment éventrée n'est-ce pas ? »
« Ma chérie, sache que tout ce que dit Rita Skeeter est faux ou génétiquement modifié. Et dit à ton chat stupide est idiot d'arrêter de me mordre ! »
« Miaouss, vient ici ! il est jeune il ne comprend pas tout ! Oh lala, depuis que je suis ici j'attrape plein de plaques rouge, ça me gratte ! » dit Maïa.
« Attend, vient on va voir ce que c'est. »
Sév' attrapa son bâton est le passa au dessus de Maïa, il se révéla alors qu'elle était allergique aux poils de chats. Au plus grand bonheur de Sév' et au grand malheur de Maïa qui du se contraindre à abandonner son chaton dans la forêt de Poudlard. Elle voulait éviter d'ajouter un malheur à Rusard en le lui rendant.
Cette semaine là, Sév' l'avait bien remplie, il n'attendais plus que l'arrivée de ses futures et anciens élèves. Il allait enfin pouvoir se montrer sous sa vraie nature aux yeux de tous et comme il était lié à Maïa par la magie ancienne, aucune personne n'allait le harceler ou se suicider à cause d'un refus de mariage de la part de Sév'. Il était comblé !