Copyrights ▬ Les personnages ne sont aucunement ma propriété et appartiennent à leurs créateurs et interprètes. Je ne retire aucun bénéfice financier de mes écrits.

Mot de l'auteur ▬ Ok, je suis officiellement incapable de tenir mes propres délais. Donc pour faire simple, je posterais chaque chapitre dès que chacun d'entre eux sera écrit d'accord ?Mais pour le moment, le second chapitre est arrivé !J'espère qu'il vous plaira, même si je le trouve un peu moins drôle que le premier...

26°) Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.

Dean: Rappelle-moi à combien de saisons nous en sommes Sam ?

Sam: J'ai perdu le compte...Mais compter le nombre de fois où chacun d'entre nous est mort pour l'autre, ça marche ou non ?

Dean: ...

Sam: Tu as perdu le compte également c'est ça ?

Dean: ...

27°) Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.

Sam: Comment elle s'appelait ?

Dean: Pardon ?

Sam: La fille, comment elle s'appelait ?

Dean: Dis tout de suite que je saute sur tout ce qui bouge !

Sam: A vrai dire...?Oui.

28°) Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.

Dean: En général, c'est une excellente raison pour courir dans l'autre sens.

Sam: Et si les lumières clignotent, pensez qu'il s'agit très certainement d'un fantôme et qu'avoir du sel à portée de main peut potentiellement vous sauver la vie.

29°) Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.

Sam: Dans notre cas, celle-ci est à moitié fausse. Puisque c'est la plupart du temps nous les secours.

Dean: Et la prochaine fois, j'apprécierais énormément de trouver de la tarte et de la bière à la place des cadavres, tu n'as pas idée combien ça changerait...

Sam: Hormis "Bébé", la bière et la tarte, ça t'arrive de penser à autre chose.

Dean: ...

Sam: Non, ne réponds pas.

30°) Ne faites pas n'importe quoi sous prétexte que quelqu'un vous le demande.

Sam: Malheureusement, il est possible que vous n'ayez pas la possibilité de refuser.

Dean: Surtout si un démon vous à pénétrer.

Sam: ...

Dean: Posséder !Je voulais dire posséder !

31°) Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d'une force étrange ou de créatures venues d'ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons: A) Ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas ; B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.

Dean: Ou ceux-ci seraient capables de vous arrêter pour des meurtres que vous n'avez pas commis et vous foutre encore plus dans la merde en vous emprisonnant.

Sam: Aussi assurez-vous de les éviter comme la peste, ce sera toujours préférable.

32°) Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'église, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.

Sam: Ce seront soit des enfants possédés, soit des changelins.

Dean: Soit des extraterrestres rejouant un énième remake du Village des Damnés mais dans tous les cas, ces saloperies seront à buter de toute urgence.

33°) Si vous aidez le méchant, n'attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.

Dean: Ou le "méchant" sera un nain mal rasé étant accessoirement le Roi des Enfers, nain qui vous forcera à travailler pour lui mais que vous pourrez parfaitement finir par enfermer dans un donjon anti-démon avant de l'oublier.

Sam: Et la fille sera une véritable garce prétendante au trône du nain mal rasé en question qui la voudra certes pour lui tout seul afin de l'éliminer...

Dean: ...mais pour au final se prendre une raclée comme un faible.

34°) Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araignées ou lézards paraissent tout à coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N'essayez pas de parler à un quelconque spécialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emmènera avec lui dans une incroyable galère.

Dean: Car bien entendu, si des quartiers résidentiels y ont été construits, personne n'aura eu la lumineuse idée d'au préalable vérifier si le terrain n'était autrefois pas celui d'un cimetière indien.

Sam: Ce qui laissera toute la liberté à la malédiction lancée sur le terrain en question de faire plusieurs victimes avant que quelqu'un ne comprenne ce qui se passe réellement.

Dean: Mais au moins, les spécialistes seront plutôt là pour mettre fin à la galère en question que l'aggraver.

35°) Quoi qu'il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-même, ne les perdez pas de vue une seconde.

Dean: Et voilà pourquoi je refuse d'avoir le moindre animal de compagnie. Ça n'apporte que des problèmes, surtout quand on voit le nombre de créatures les considérant comme des casses-croûtes sur pattes.

Sam: Un chien nous serait quand même pas mal utile lors de nos chasses Dean...

Dean: Et le voir ruiner la banquette arrière de Bébé ?Crève.

36°) Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des œufs, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.

Dean: Ou arrêtez de regarder des films d'horreurs, ça vous pourrit le cerveau.

37°) Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...

Dean: Sérieusement, arrêtez les films d'horreurs. Les extraterrestre n'existent pas.

Sam: ...dit celui qui s'est justement fait enlever par des extraterrestres.

Dean: C'est de l'auto-suggestion Sammy. Si je me le répète suffisamment, je finirais certainement par oublier ce douloureux souvenir.

Sam: Comptes-y.

38°) Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.

Dean: Les extraterrestre n'existent pas, les extraterrestre n'existent pas...

Sam: Et voilà, on l'a perdu.

Dean: Les extraterrestre n'existent pas Sammy !

Sam: Oui Dean, ils n'existent pas...

39°) Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de ne pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.

Sam: Heureusement, quand c'est nous qui donnons les directives à suivre, les gens les suivent la plupart du temps.

Dean: Tu oublies quand même qu'en général, c'est surtout et seulement après la mort d'un inconscient incapable de suivre nos directives.

Sam: En même temps, comment voudrais-tu que les gens fassent immédiatement confiance à deux cinglés prétendant chasser les créatures maléfiques ?

Dean: Pas faux. Surtout quand les deux cinglés en question ont un casier judiciaire aussi long que le bras, même si c'est la dernière chose dont on se vanterait...

40°) Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.

Dean: Mais le jour où vous mourrez, l'arme que vous aurez placée à la place de votre membre perdu permettra aussi de vous détruire si votre esprit n'est pas décidé a reposer bien sagement dans sa tombe.

41°) Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire.

Dean: Surtout si le monstre/démon/mère d'une jolie blonde amatrice de couteau à réussi à vous arracher votre arme et se trouve bien décidé à vous bouffer/vous faire regretter d'être né/vous exploser la tête au fusil à pompe pour avoir emmené sa fille lors de sa première chasse...

42°) Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.

Sam: Et non, vous tranchez le membre contaminé ne marchera pas. Mieux vaut vous tirer une balle en pleine tempe avant d'être complètement transformé.

Dean: Mais si vous n'êtes pas un chasseur en pleine chasse, je vous conseille plutôt d'éteindre votre console et d'aller prendre l'air, ça vaudra mieux pour vous.

43°) Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d'être pris pour le monstre.

Sam: Cela vaut tout autant si vous avez dans vos veines du sang de démon puisque les chasseurs vous considéreront comme tel...

Dean: ...ou si vous avez également par mégarde déclenché l'Apocalypse. N'est-ce pas Sammy ?

Sam: Étouffes-toi avec ta tarte d'accord ?Merci bien.

44°) N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.

Sam: A moins d'être un Winchester, dans ce cas...

Dean: ...vous trouverez comme parfaitement logique de vous jeter droit dans la gueule du monstre.

45°) Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.

Dean: Ou assurez-vous au moins de partir avec la fille, ça n'en vaut pas la peine sinon.

Sam: ...

46°) Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.

Dean: A moins d'avoir posé des protections de partout dans la maison.

Sam: Dean...

Dean: Des protections comme les pièges à démons Sam, tu as vraiment l'esprit mal tourné mon vieux.

47°) En ce qui concerne l'armement et l'équipement utilisé pour se débarrasser d'un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliquées. Les piles de vos lasers vont s'arrêter juste au moment où le végétal de l'espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s'enrayer au moment ou la goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plutôt sur les armes blanches.

Dean: Oui, on ne négligera jamais l'utilité des armes blanches, et c'est d'autant mieux quand on peut les employer pour buter des garces démoniaques.

Sam: On peut dire qu'entre Ruby et Abaddon, tu t'es vraiment fait plaisir.

Dean: Tu n'as pas idée, c'est presque aussi agréable que de coucher avec une charmante jeune femme.

48°) Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.

Sam: Ou n'exposez pas vos seins et vos fesses en public ET non loin de Dean, vous risqueriez de le voir passer en mode "Je drague tout ce qui bouge en oubliant la chasse en cours"...

Dean: Faux !

Sam: Je dois VRAIMENT te rappeler le nombre de fois où tu

49°) Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.

Dean & Sam: Règle n°34 !

50°) Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.

Dean: Soit la maison est dans un état déplorable, soit celle-ci a été le lieu d'un véritable massacre de la dernière famille à l'avoir habitée commis par des psychopathes ou des créatures maléfiques.

Sam: Dans tous les cas, la véritable raison d'un prix aussi bas ne vous sera jamais expliquée et un paquet d'allumettes vous évitera un paquet de problèmes.

Dean: Et après c'est moi que tu traites de pyromane ?

La seconde partie est ainsi terminée. Elle n'est certes pas aussi drôle que la première mais j'espère quand même avoir quelques petites reviews, c'est que j'en ai besoin moi comme tout auteur qui se respecte ;)