Capítulo 17.

NA: dje purad de llmear lu hisriato! si rs un pijo ntuncs nu l luas! sbrs zi eruz 1 pijo o no x me test que ztá en m página principal. si nu l rs ntunces mulas. si l rs entunces VUUUUUTE A LA MIERRRRRRRRRRDA! pz willo no es relament un pija. Raven xfa haz stu prumetu devolver3 tu postre!

[En vista del horror ortográfico, me veo obligada a "traducir" la nota de autora otra vez:

"¡He dicho que dejéis de llamear la historia! ¡Si eres un pijo, entonces no la leas! Sabrás si eres un pijo o no por mi test, que está en mi página principal. Si no lo eres, molas. Si lo eres, ¡VETE A LA MIERDA! PD: Willow no es realmente una pija. Raven, por favor, haz esto. ¡Prometo devolverte tu poster!"

Me gusta que, ahora que Raven y ella vuelven a ser amigas, Willow (Raven en la historia) ya no es pija. Eso sí, lo de que la han expulsado de Hogwarts, la mataron y después violaron su cadáver, sigue siendo canon, así que doy por sentado que, a partir de ahora, es un zombi]

Tom Riddle [En el capítulo anterior se apellidaba "Rid"] nos dio alguna ropa y cosas grátix. Dijo que nus ayudaría cun el maquillaje si él quría xq le sabía ralmente du muda i esas cosas [¿Cómo? ¿No se supone que al final del último capítulo le llamaste "enfermo pervertido"? ¿Y ahora estáis de buenas?]. (es bisezual). Hargrid continuó disparándonos que nos corriésemos acia Hogwarts.

-WTF Hargrid?- grité enfadadamente.- Vete a la mierda judido bastardo.

Bueno de todos modo Willow se corrió. Hargrid se marchó enfadadamente [No me extraña. Se supone que ha pasado algo en Hogwarts y tú le estás echando a cajas destempladas porque prefieres estar de compras].

-Ey perra estás kawaii.- dijo.

-Se pero no tan kawaii como tú.- le contesté tristemente xq Willow es realmente guapa y todo eso [Cómo se nota que ahora volvéis a ser amigas, ¿eh?]. Llevaba una corta cosita de corset con lazo rojo sangre en él y una minifalda rojo sangre, medias de rejilla de cuero [¿Qué?] y botas puntiugudas negras que mostraban lo pálida que eru. Tenía un cuerpo realmente bonito cun grandes tetas y todo [Espera, ENOBY, que todavía te falta un poquito de culo por lamer]. Era lo zufizientemente delgada pa estar anoréxica [Eso NO es bueno].

-Así q vuas al concierto cun Draco?- preguntó.

-Sa.- dije felizmente.

-Yo irué con Diabolo.- curruntestó felizmente. Bueno de todos modo Draco y Diabolo se corrieron. Ambus staban extremadamente buenos y sexys y se nutaba que ellos puenzaban lo mismo de nusotras [¿Me estás diciendo que tenían una erección visible? Porque de esta gente me creo cualquier cosa]. Diabolo llevaba una camiseta negra en la que ponía "666". Llevaba toneladas de maquillaje juzto como Marilyn Manson. Draco llevaba pantalones de cuero negro, una camiseta gótica negra de GC y Vans negras que consiguió n Warped tower. B´loody Mart iba l concierto cun Dracola. Dracola solía ser llamado Navel*pero resultó q fue secuestrado cuando nació y su verdadera familia eran vampiros [Espera. ¿Esa no era la historia de Hermione/ B´loody Mary?]. Se tiñeron** en un accidente de coche. Navel se convirtió al Satanismo y entonces se convirtió en gótico. Estaba en Slitherin ahora. Llevaba una camiseta negra Arruguda, vaqueros negros y zapatos y pelo negro cun mechaz rojas [¿Llevaba puesto PELO?]. Le llumábamos Drácula ahora [Joder, sí que cambiáis rápido de mote a la gente, hace un momento le llamabais "Dracola"]. Bueno de todos modo todo nos subimos en el Mercedes-Bens negro [#NotSponsored] (lo pillaz xq sumos gopfficos) que su padre Lucian le dio. Hicimos marihuana, coca y crak [¡El coche lleva encima un laboratorio ilegal de drogas!]. Draco y yo nos liamos [Espero que Draco no estuviese conduciendo porque… Bah, total, si están haciendo drogas]. Le zacamos burla a esos estúpidos pijos [ENOBY es lo más superficial, pedante y clasista que he conocido nunca. Si no eres, piensas o vistes como ella entonces eres inferior y mereces que se rían de ti]. Pronto llegamos allí….Jaedé.

Gerard era el chico más buenorro de la storia! Parecua incluso más sexy d lo q parecía en ls fotox. Tenía un largo pelo negro cuervo i prefundos ojos azules. Stuba realmente delgado y tenía 1 asombrosa voz hétnica [¿Qué?]. Saltamos al ritmo de "Helena" y utras canciones [Que ENOBY no conoce porque es una poser]. De pronto Gerard se qotó su máscara. Lo mismo hicieron los otros miembroz [Esto me suena…]. Jadeé. No era Gerard en absoluto! Era un pijito feo zin nariz y ojos rojos… Todo el muno salió corriendo excepto yo y Draco [Porque, aparentemente, somos idiotas]. Draco y yo nos corrimos [Sí que lo son]. Era…. Vlodimort y ls Traficantes de la Muerte [¡Y les debía dinero a todos!].

-Stúpidos idiotas.- disparó angustiadadudamente.- Enoby, os dije q mataseis a Vampiro. Habéis fallado. Y ahora….debo mataros a vos ya Draco!

-No no por favor.- suplicamos tristemente pero él sacó su cuchillo [Insisto. ¿Para qué demonios ambientas una historia en el mundo de Harry Potter si no lo usas para nada y encima cambias a los personajes. ¿Qué sentido tiene?].

De pronto un anciano gótico gripe*** en su escoba. Tenía un pulmón**** pelo negro y un laaargo pan***** negro. Lluvabba una túnica negra n l que punía "avril lavigne" en l espalda. Disparó un hechuzo y Vlodemort salió corriendo. Era…DUMBLYDORE!

*Ha escrito mal Neville. A partir de ahora el pobre es Navel (ombligo).

**Ha puesto "dyed" (tiñeron) en lugar de "died" (murieron).

***Ha escrito "flu" (gripe) cuando quería poner "flew" (voló).

****Aquí ha puesto "lung" (pulmón) en lugar de "long" (largo).

*****Ha usado "bread" (pan) en lugar de "beard" (barba).