Capitulo 2: un capitulo de mierda.

PH: ¿pensaste que te podrías esconder de Pinkie Holmes? ¡Grave error! Nadie escapa de Pinkie Holmes…y menos cuando esconden chocolate.

Twilight Watson: Pinkie, aquí no hay chocolate, seria estúpido que hubiese chocolate, porque este lugar es…

PH: ¡Tu argumento es invalido, princesa! Mira lo que encontré… CHOCOLATE. –mostrando una bola pegajosa, espesa y oscura. –dime, ¿Qué dicen tus libros sobre esto, genio?-comiendo "el chocolate". -Que extraño, me recuerda al "chocolate" que lamí de los cascos de Pumpkin Cake.

Twilight Watson: Bueno, mi lógica me diría que, tomando en cuenta el letrero que dice "baño publico", diría que "eso" no es chocolate y lo que lamiste de los cascos de Pumpkin Cake era un espeso y cremosito merengue de un pastel de calabaza.

Shining Armor: ¡Pueden Callarse, estoy intentando cagar!

Pinkie Holmes: -pateando la puerta. –Shining Armor ¡JUSTO A TI TE ESTABA BUSCANDO!

Shining Armor: ¿yo? ¿Pues que hice?

Pinkie Holmes: -mirando el escusado. –pues…mierda.

S.A: eso es obvio, digo ¿de que se me acusa?

P.H: Queremos hacerte unas preguntas, para saber si cometiste el asesinato de la alcaldesa. Primera pregunta, ¿Alguna vez te has puesto el vestido de gala de tu hermana?

T.W: aah, Achooo, la humedad del lugar ya me esta afectando.

S.A: ¡Claro que no!

P.H: Tengo pruebas. –sacando unas fotografías con Shining vestido con un vestido de gala.

S.A: eso…¡puedo explicarlo!

P.H: ¿has participado en el musical "Cebrita"?

S.A: pues…yo…

P.H: ¿En el papel de "Cebrita Perón"?

S.A: yo…solo quería interpretar a Cebrita y cantar "no llores por mi Argentina…pero solo me daban el papel de "Burrito" Juárez en la primaria.

P.H: ¿Te gusta el arroz con popote?

T.W: Pinkie, es más que obvio que el no asesino a la alcaldesa. Mira la manicura de esos cascos…¡nadie arruinaría un manicure como ese para cometer un vil asesinato!

P.H: -cara de puchero. -¡pero yo quería hacer mas preguntas!

T.W: -jalándola de su oreja. –las potras buenas no hacen puchero, señorita Pinkie. Vamos, vamos, busquemos otro sospechoso y tal vez te invite un helado.

P.H: *o* ¡Wiiiii, HELADO! –saliendo del baño a toda velocidad.

S.A: hermana, no se como soportas a Pinkie y sus locuras.

T.W: bueno, veras…tiene sus ventajas. –sonrisa picara.

Iniciando…flashback.

P.H: oye Twi, ¿has visto una rebanada de pay que deje ayer?

T.W: busca en la parte de abajo del refri. –Pinkie se agacha y Twilight saca una cámara. -asi zorra, mueve ese trasero con mas sensualidad.-tomando fotos.

P.H: Twilight, ¿dijiste algo?

T.W: ¿yo? No, no dije nada.

Flashback terminado.

Mientras tanto, Pinkie…

Pinkie: señor, señor, deme un helado de vainilla.

¿?: ¡Te digo por última vez que esto es una tintorería!

Pinkie: que mal. Vere si venden helado en la papelería. –Chocando con DJ Pon3.-

Vinyl Scratch: ¿Estas bien?

Pinkie: si, yo solo…-Alzando la mirada. –Whoa, eres la mundialmente famosa DJ Pon3.

V.S: Asi es, ¿Por qué preguntas?

T.W: ¡Al fin te encuentro Pinkie! Veo que encontraste una nueva victima.

V.S: ¿Victima? ¿Yo? ¿de que hablan?

P.H: Señorita Scratch, ¿Qué estaba haciendo a las 9:30 P.M. hora en que las pruebas forenses demuestran la defunción de la señora Alcaldesa?

V.S: Estaba viendo el programa mas genial de la tele, ¡My Little actor de doblaje!

P.H: ¿de veras? ¿Acaso tu también eres una doblasister?

V.S: así es, ¿Cuál es su actor/actriz favorito/a?

P.H: -euforica. -¡MELISSA GEDEON! Ella es tan alocada y random, ademas es una gran cantante. Si fuera una serie animada, me gustaría que ella me doblara.

T.W: no, no otra Doblony.

P.H: -en voz baja. –no le hagas caso, dice que los odia, pero tiene posters de Carla Castañeda y Tara Strong.

T.W: ok, dejame hacerte una pregunta. –tomando la libreta de preguntas de Pinkie. -¿Por qué condujiste ese camión lleno de huérfanos?

V.S: porque soy buena persona.

T.W: ¡estabas borracha!

V.S: si, eso lo hace mas heroico.

P.H: ¡oh, eres tan genial, 30% mas genial! ¡Tan genial como Chuck Norris, Kurt Cobain o Mario Almada!

V.S: ¿Como Mario Almada? –sonrojada. –no, no es para tanto.

T.W: deja de felicitarla, Pinkie. Ella condujo ebria un camión del orfanato estacionado y en estado etílico, hasta lanzarlos por un acantilado. -Tomándola del cuello. – ¡Por tu negligencia, todos esos huérfanos están muertos!

T.W: No te sulfures, twi. Vamos, al fin de cuentas eran todos judíos, nadie en su sano juicio lloraría por niños judíos.

A. Hitler: Ese comentario es tan racista, que Hitler lo aprueba. –haciendo la señal con el pulgar arriba.

P.H: ¡Adolf Hitler, señores! *Aplausos.*

T.W: Hitler. ¿porque nos honras con tu visita?

GoH: bueno, estaba de visita en poniville para inspirarme en nuevas formas de cometer crímenes de guerra, ¡cuando me entraron unas ganas de cagar! Claro, había un baño público cerca, pero…-mirando a Pinkie. –Al parecer, cierta pony rosa se llevo el papel sanitario.

P.H: ¡Esto es una pista! ¡Una importante pista!

T.W: -Twi le quita el papal higienico a Pinkie y se lo da a Hitler. –toma, es tuyo.

AH: oh, ¡que bien, al fin podre sacar la mierda! –Corriendo a toda velocidad al baño.

T.W: Lo que nos faltaba, ¡Mas mierda de Hitler en un fic!

V.S: Oye, por lo menos, esta vez no es un nuevo libro como "Mi lucha".

P.H: vamos, exageran, dentro del partido nazi cualquiera puede meter su mierda.

T.W: ¡Oh my Gosh! ¿Cuando degenero esto en un circo?

Zan: yo te lo puedo decir, soy Zan Zanderson del circo "Zanderson"…ah si, y ese de atrás es Brawlsonic…ignórenlo, solo es mi esclavo.

Brawlsonic: ¿Tu esclavo? ¡Soy tu hermano!

Zan: ¡Calla esclavo y ve a tirar la mierda del elefante! Ya sabes, en el lugar donde esta prohibido tirar desechos fecales, pero aun asi lo hacemos.

Brawlsonic: quisiera cambiar de hermano.

Zan: como decía ¿este lugar tiene payasos, acróbatas y animales amaestrados? ¡Entonces es un circo!...tambien apruebo este fic por si se termina convirtiendo en un apocalipsis zombi.-un horrible grito se escucha de improviso. -Apocalipsis Zombie ¡Corran por su vida!

Brawlsonic: ¡Exijo ser Manticore Kennedy!

Zan: Ya te dije que los esclavos no pueden ser personajes chingones de la saga residente vil pony.

Brawlsonic: ¡Que no soy tu esclavo!

T.W: ¡Ese grito vino del puente! ¡Vamos pinkie! –las dos ponys corren hasta el puente, donde una muchedumbre estaba reunida!

P.H: con permiso, detectives de homicidio trabajando. –observendo un cuerpo bocabajo. –vaya, un humano…¿se que lo he visto en alguna parte?

Hace 6 meses atrás.

Potro voceador: ¡Extra! ¡Extra! ¡Alcaldesa de Ponyville engaña a su esposo con joven bronie! ¡Experiencia y juventud en torrido romance!

En la actualidad.

P.H: no se, parece un bronie. Los Bronies tienden a cometer suicidio con mucha regularidad.

T.W: Pinkie, ¡eso solo es un rumor!

Mientras tanto, en la vida real.

Bronie genérico 1: ¡Porque! ¡Porque el doblaje en español es muy bueno, pero no excelente como el ingles! ¡No puedo seguir viviendo en un mundo donde el doblaje solo puede ser muy bueno, pero no excelente! ¡Te odio Maggie Vera por hacer un doblaje muy bueno, pero no excelente! –Disparandose en la sien con una pistola. Inmediatamente se escuchan unos pasos cercanos.

Bronie genérico 2: ¡Cabron, te dije que me esperaras para suicidarnos juntos! Mierda, ¿ahora que me queda? Puff, solo una novia supermodelo, un auto de lujo y unos amorosos padres que comprenden mi gusto por MLP:FIM…¡eso me vale mierda ahora que se que la voz de Discord será muy distinta a la voz de John DeLancie! ¡Porque me hacen esto, se supone que soy un bronie y todas las cosas deberían estar girando alrededor de mis gustos!...oh, un momento. Olvidaba el rigor mortis, al fin solto la pistola. –Disparandose en la sien.

De vuelta en la vida de a mentis.

T.W : No se, creo que fue asesinado, mira el objeto que sobresale de su espalda.

P.H: -poniendose unos guantes y extrayendo el objeto. – parece una varilla, objeto punzante, una pua, espina, Spin, spike, spiky wiky. –observandolo detenidamente. –el asesino dejo sus huellas dactilares, el asesino tenia dedos, pequeños dedos.

T.W: Mira Pinkie, ¡escamas! –Pinkie recoge unas escamas verdes y moradas. –esto se pone cada vez mas interesante.

P.H: oh, vaya. ¡El occiso estaba leyendo este fanfic! ¡Un fic de humor, por cierto! –leyendo mas detenidamente. –El nombre del autor es…¡por el amor de Celestia y Luna! –Sorprendida. -¡rapido, volteen el cuerpo!

T.W:¡Oh, por Celestia, el es…!

Continuara…

Este fic estuvo patrocinado por:

*¡Bolas de Mierda!...juraras que sabe a chocolate.

*Condones de Tripa de Cerdo "El Porky": "Para hacer porquerías, solo el Porky."

*Cupcakes de arcoíris lésbico "Pinkamena's": "El sabor de la amistad en cada mordida."

Siguiente capitulo: Hablando de manzanas y dragones, se fueron consumiendo las botellas. (con voz de Chente Fernandez).