SIXIEME LASAGNE
Je vous préviens, je suis responsable de ce que j'écris mais pas de ce que vous lisez. Si quelque que chose vous choque eh bien, préparez-vous des Pringles ça remonte le moral. Ce texte contient un bon nombre de conneries, d'allusions sexuelles et de délire. Ne me jugez pas svp. x)
Il y a peu, j'ai remarqué que des gens ajoutaient ça à la fin de leur chapitre :
"Propriété intellectuelle - Article L122-4 : « Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite sans le consentement de l'auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause est illicite. Il en est de même pour la traduction, l'adaptation ou la transformation, l'arrangement ou la reproduction par un art ou un procédé quelconque. » "
J'ai trouvé ça trop cool et j'ai voulu le faire aussi mais je peux pas : «propriété intellectuelle» est un truc qui colle pas du tout avec ce que j'écris. (Rigolez svp)
Mathieu - Le lendemain du jour d'avant (voyez comme je précise bien)
Quand Mathieu se réveilla, il eut la désagréable sensation qu'aujourd'hui allait être une très très mauvaise journée. Et pour cause ! Quand il s'enroula dans ses couvertures en mode sushis pour aller vers sa cuisine, il se ramassa lamentablement sur le sol en oubliant la mini-marche à l'entrée de la salle. Superbe entrée en matière.
Finalement, il dut se résoudre à abandonner les couvertures sur son lit et partir ensuite vers sa cuisine. Il veilla à éviter la marche mais la minute d'après, il se prit le pied de la table dans le petit orteil. Chose très douloureuse et on compati.
Vous savez, quand on commence un matin comme ça, on se dit toujours que la journée ne va pas être pire. Mais en vérité, on sait intérieurement qu'on va faire des gaffes pendant toute la journée et qu'on va finir sur un brancard à l'hôpital.
Mathieu était apparemment en train de débuter une journée comme celle-ci.
Il abandonna l'idée de manger et de prendre son café (Notons que quand Mathieu n'avait pas ingéré sa dose de caféine du matin, il pouvait être d'une humeur exécrable pendant toute la journée) et décida de bouder sa cuisine. Après tout, c'était sa faute, à elle !
Le jeune homme prit comme alternative d'aller se doucher. Il enfila un jean slim que venait de lui offrir une fane et un t-shirt. D'ailleurs, il ne savait toujours pas comment prendre ce cadeau. Comme une insulte à son gout vestimentaire ou comme une nouvelle sorte de présents pour youtuber ?
Intérieurement, il optait pour la deuxième option. C'est vrai que c'est vachement plus sympa de bénéficier d'un jean slim gratuit sans même avoir dû entrer dans une boutique de fringue. C'était bien mieux que d'avoir un nouveau gode avec écrit " Patron" en or massif. Parce que oui, ce genre de cadeau revenait assez souvent.
Et c'est gênant comme situation. Très gênant.
Mathieu sourit doucement. Il se souvenait des conventions où il s'installait à table avec son meilleur ami tout en déballant tous les cadeaux suspects qu'ils avaient reçu l'un l'autre. Un jour, Antoine avait reçu un ballais à chiotte avec écrit sur une petite carte rose bonbon :
" Pour satisfaire tes envies fécales "
Depuis, le balai à chiotte était accroché dans son salon à côté du portrait de son arrière-grand-mère. Ce qui d'ailleurs, était une énorme faute de gout dans la décoration. Tout comme la tapisserie de sa chambre ou la peinture jaune moutarde de sa cuisine.
Mais Antoine Daniel avait toujours eu un problème avec la décoration. Mathieu se demandait même parfois s'il n'avait pas des tendances daltoniennes.
Bref, Mathieu enfila son slim et un T-shirt gris tout simple. Il passa une main dans ses cheveux d'un air las et se brossa les dents sans avoir rien avalé. C'est fou comme le dentifrice peut avoir un gout dégueulasse.
Mais ce qui est le plus fou encore, c'est qu'il n'y a que cinq moments dans la journée ou tu peux penser à tout et n'importe quoi sans jamais que quelqu'un vienne te faire chier :
Quand tu dors, sauf que là c'est pas toi qui choisis tes rêves. Où sinon, ça s'appelle NetFlix.
Quand tu te laves. La douche : lieu incroyable ou tes pensées peuvent passer de " Ouah. Y'a plein de mousse et ça sent la mangue. " À " Je me demande à quoi ressemble un excrément de baleine. " (#tmtc) Après tout, c'est vrai que la douche est l'un des meilleurs lieux de méditation.
Quand tu chies. Bah ouai. Et on arrêtera de me faire croire qu'aux toilettes tout le monde pense à sa réserve de PQ ou aux magazines de mode qui s'entassent à côté. Aux toilettes, tout le monde se demande si oui ou non Johnny Depp a déjà été constipé ou pas.
Quand tu te brosses les dents. Excusez-moi mais qui ne s'est jamais rejoué la pub Colgate devant le miroir en se disant " Mais putain, pourquoi je suis jamais aussi stylé que Shakira dans la pub ?! " Et puis, il est grand temps qu'on arrête de se vanter d'avoir remarqué que dans ces pubs, ils ne mettent jamais de dentifrice quand ils se brossent les dents. C'est bon. On l'a tous vu !
Et évidement, En cours de Math. Car ne pensez pas que vous êtes le seul à vous demander si votre prof de math n'est pas en train de vous parler en Hébreu. Personne ne comprend jamais ce prof, putain. Et même les intellos qui hochent la tête d'un air très intéressé sont en fait en train de se demander qu'est-ce que leurs parents auront fait à bouffer le soir. De toute façon un prof de math c'est pas humain.
Toujours est-il que Mathieu se retrouvait dans l'une de ses positions. Alors qu'il astiquait avec précaution sa molaire droite, il pensait à Antoine. Parce s'il y avait bien un truc qu'il n'avait pas oublié c'était que son meilleur ami ou plutôt l'ombre de son meilleur ami allait débarquer aujourd'hui. Le problème ?
Le Présentateur de Salut les Geeks n'avait pas vraiment pensé a où mettre le convalescent. Evidemment, il s'était dit qu'il allait lui donner son lit double et qu'il irait dormir dans le canapé de son salon mais il avait peur qu'Antoine ne pète un câble pendant la nuit.
A vrai dire, il avait de la chance de travailler à domicile, sans quoi, il aurait bien galéré. Mais il n'était pas certain de pouvoir prodiguer à Antoine les bons soins. Après tout, n'oublions pas qu'il s'appelait Mathieu Sommet. Et Mathieu Sommet est aussi assimilé au gars qui écrase les fleurs en garant sa voiture et au gars qui tombe à cause d'une marche de trois centimètre alors qu'il est dans sa propre maison.
Et en plus de ça, il fait 1m60 putain ! (ça n'a aucun rapport avec la possible maladresse de Mathieu mais ça faisait longtemps que je ne m'étais pas moqué de sa taille. c8)
Donc, je disais, Mathieu est un empoté. Et empoté est un mot tellement laid que je me demande encore comment j'ai réussi à l'associer à un de mes youtuber préférés.
Le jeune homme ne savait pas comment gérer la situation. C'est vrai, il n'avait jamais accueilli un blessé à sa maison. Et encore moins un Antoine blessé. A part peut-être les fois où il s'était mis à la trottinette (sport de l'extrême) ou quand une fille venait de le plaquer/tromper. Mais sinon, il n'avait jamais eu affaire à ça
Mathieu soupira et fini de se laver les dents en se regardant dans le miroir.
- Au pire, on verra bien. se dit-il. Puis, pour essayer de se redonner du courage, il entonna une de ses chansons préférées :
- Arrosoir, visqueuse et salopette, na na na...
Vous pouvez douter du gout musical de Mathieu, maintenant.
Quand il prit le volant, ce fut à 11 H 42. Il avait mis un plaid dans la voiture au cas où Antoine aurait froid. Ou plutôt il avait laissé le plaid dans la voiture parce qu'Antoine était un putain de frileux et qu'à chaque fois qu'ils sortaient ensemble, ils finissaient par dormir dans la caisse.
Au bout d'un moment, on aménage.
Il fut arrêté à son sixième feu rouge à 11 H 57.
Parce que maintenant les feux rouges s'allument tous quand ils le voient. C'est un nouvel effet de mode.
Il parvint à retrouver la rue de l'hôpital à 12H14.
Parce qu'il avait été spamé par Nyo et que " L'opérateur Androïd ne peut plus coopérer. " Suite au plantage de son téléphone, il se retrouvait sans GPS et avait vagabondé à travers la ville sans trouver de panneau de direction.
Puis, il avait fini par suivre les arbres du centre-ville et avait remarqué l'hôpital juste derrière la Mairie. Quand on est perdu, faut pas faire comme dans Man VS Wild et suivre une rivière (de toute façon, qui a des rivières dans sa ville ?) Il faut toujours suivre les arbres.
Comme dit tante Suzanne : Les arbres c'est la vie.
Il réussit à trouver l'entrée de l'hôpital à 12H28.
Parce que c'est bien connu, les femmes ne trouvent jamais leur chemin. Ah bon ? Mathieu n'est pas une femme ?
Il gara sa voiture proche d'une Porsche et ne manqua pas d'y faire une grande estafilade. Puis, en bon salaud, il laissa ses rétroviseurs ouverts pour que la Porsche ne puisse même ne pas sortir du parking.
Puis, le jeune homme partit vers l'entrée de l'Hôpital. A l'accueil, la réceptionniste lui proposa un bol de cocos pops en le complimentant sur son " air de con ". Il préféra penser que c'était un compliment et ne dit rien de plus.
Mathieu se dirigea mécaniquement vers la chambre B72 et s'arrêta juste devant. Il avait le cœur lourd, et sentait même ses mains trembler. En fait, il avait peur. Il appréhendait complètement la venue d'Antoine chez lui.
Devant cette porte, il se sentit seul et démuni. Le châtain savait qu'il n'avait pas le choix. Mais il détestait ce sentiment de pitié que lui inspirait Antoine quand il le voyait. Le présentateur de Salut les geeks soupira et poussa la poignée de la porte après l'avoir déverrouillée.
Derrière la cloison, le silence était pesant et pénible. Mathieu franchit les cinq mètres qui le séparaient du lit et il vit déjà la silhouette d'Antoine. Assit sur son lit en tailleur, tourné vers la fenêtre, et les cheveux en pétard.
Pour une fois, Mathieu avait mis ses lunettes et aucune myopie ne lui donnait envie de frapper son meilleur ami avec un parapluie multicolore (Nostalgiiiie)
Il vit le patient se tourner doucement vers lui. Mathieu eu un léger sourire en remarquant une mèche de cheveux qui tombaient nonchalamment devant les yeux du brun.
- Egza. déclara simplement le convalescent avant de se détourner pour regarder le ciel.
Mathieu contourna les machines et vint s'asseoir à côté de son meilleur ami. Silencieux, il observa longuement les mains du plus jeune posées sur ses cuisses. Puis, il suivit le regard d'Antoine et regarda dehors à son tour. Le soleil était haut dans le ciel et les gargouillements de son ventre confirmèrent l'heure actuelle : environ midi et demie.
- Ils t'ont détaché. remarqua Mathieu sans lâcher les nuages cotonneux des yeux.
Antoine regarda ses poignets et vint saisir la main droite de son aîné. Tête basse, il souffla :
-Kyumbo est venu. Et Ma'mus dit qu'Egza viendrait.
- Hein ?
- Sismographe.
- Ouai. Ouai. Bien sûr. S'enquit Mathieu l'air tout à fait normal.
Il regardait la touffe de cheveux du convalescent tout en songeant que ça devait être dur de les démêler le matin. Le bandage qui avait été enlevé donnait un air un peu plus jeune au brun. Ou plutôt un air normal.
La porte de la chambre s'ouvrit sur Justice et Mathieu se tourna vers elle en souriant. Il s'apprêta à se lever pour lui faire la bise :
-Sal'-
- A MOI ! cria Antoine Daniel en tirant sur le bras de Mathieu pour qu'il reste assit.
- Hein ? Marmonna la basanée en se baissant d'elle même pour faire la bise au châtain : Il a quoi ?
- Une histoire de sismographe, un truc dans le genre. expliqua Mathieu en haussant les épaules. Vous allez bien ?
- Oui très bien, et Antoine a été très calme pendant la nuit. expliqua la jeune femme en préparant le plateau repas du plus grand des trois.
- Pourquoi, il ne l'est pas, d'habitude ?
- Non, il fait des conneries, crie comme un taré et ne veux pas fermer l'œil de la nuit. On est obligé de l'endormir. raconta-t-elle
- C'est peut-être comme un bébé. Faut l'épuiser et après il dort, nan ?
- Vous avez une drôle d'image des bébés. C'est pas comme les chiens, vous savez. Souffla la fane de reggae en ouvrant l'opercule d'un hachis parmentier surgelé.
Le jour où on aura de la nourriture potable à la cantine (que ce soit à l'hôpital et à l'école) je pense que les élèves seront heureux de venir en cours pendant tout une journée. Quoique...
- Bah. Enfants, chiens, c'est la même chose. Ça se roule par terre et sa gueule pour que dalle. marmonna Mathieu
Quand le présentateur de What The Cut ?! Remarqua la nourriture néfaste, il tenta de se cacher derrière l'épaule de Mathieu tandis que l'aide-soignante plongeait la fourchette dans la pâte qui ressemblait vaguement a un truc mangeable.
- Vous avez été enfant, avant, vous savez ? Tenta Justice d'un air désespéré.
- Ouais mais moi j'ai été créé pour faire chier le monde.
Antoine mit sa tête sur les genoux du plus vieux pour éviter la fourchette-fusée qui le menaçait.
- Et lui aussi. ajouta Mathieu en passant une main dans les cheveux du vidéaste.
- Excusez-moi mais... qu'elle est la nature de votre relation ? demanda la jeune femme en plissant les yeux.
- MuMméh Mmn maminMmn. Intervint le brun, toujours la tête sur les cuisses du youtuber à chapeau.
- Tu dis quoi, Antoine ? Demanda Mathieu.
- Tu es un vagin ! s'exclama le patient avant de replonger la tête dans le jean. (ref : premiers chapitres)
- ... Je vois. Déclara le châtain d'un air blasé. Et pour répondre à votre question : on est juste meilleur amis. Des meilleurs amis bizarres.
- Très bizarres. Ajouta la basanée en remuant la purée immonde.
- Hey, petit con aux cheveux étranges, si tu bave sur mon pantalon, je te laisse ici.
Pour toute réponse, Antoine mordit la jambe de son ami.
- WAAAAAAH ?! MAIS POURQUOI T'AS FAIT CA PUTAIN ?! cria Mathieu en se frottant l'intérieur de la cuisse.
- Pàrce que t'es mosh. fit le patient avec un fort accent algérien.
Justice profita de l'inattention de son patient pour lui rentrer la fourchette dans la bouche. Les femmes sont fourbes. Vraiment fourbes. Après plusieurs fourchettes avalées, Antoine cessa de se débattre et abdiqua en couinant. Mathieu compatissait. Même s'il avait vraiment faim, il n'aurait même pas voulu avaler ce hachis.
- Dès que j'aurais fini, vous pourrez l'emmener avec vous. indiqua Justice en retournant à sa torture. Monsieur Marmus vous attends à la réception pour remplir les papiers et expliquer les quelques soins nécessaires.
Mathieu se leva et Antoine poussa un cri en retenant sa main, paniquant.
- Egza !
- Je reviens, t'inquiète. Sourit Mathieu en laissant le brun à l'aide-soignante.
Mathieu - Toujours le même jour à 13 H 09 -
Mathieu attendait depuis au moins vingt minutes devant la réception pour rencontrer le docteur d'Antoine. Celui-ci mangeait un bol de cocos pops avec la réceptionniste en conversant sur le dernier article de MadmoiZelle.
C'était une situation assez embarrassante à regarder. Voir putain de dérangeante.
Le présentateur de Salut les geeks n'osait même pas se montrer. Mais malheureusement Marsouin Pérègue le poussa dans le bureau. Qui est Marsouin Pérègue ? Le directeur, bien évidemment !
- Bonjour Monsieur Sommet ! Toujours aussi petit ? S'enquit le directeur aux lunettes rondes en interrompant ses deux employés (putain ça fait tellement de bien de faire chier Mathieu. c8)
- Bonjour monsieur Marmus, Bonjour madame Sylvette. ajouta-t-il
Les deux salariés se dressèrent comme des i tandis que le médecin avait un sourire un peu coincé. Les deux employés dirent en même temps :
- Bonjour monsieur Pérègue !
On aurait dit un de ses cours d'anglais ou toute la classe dit en chœur : Goodmorning Miss [Name] ! En plus, soyons franc, la seule chose qu'on a retenu de cette prof c'est le fameux : " Where is Bryan ? Bryan is in the Kitchen ! ". Avouez, putain. Avouez !
- Occupez-vous de notre client, je vous prie. lança ce bâtard de directeur en disparaissant.
Mr. Marmus vint à la rencontre du jeune homme en lui tendant une feuille.
- C'est l'autorisation de sortie pour Monsieur Daniel. Pourriez-vous la signer ?
Mathieu s'assit et gratta vivement le papier avec un stylo Bic noir. On aurait presque dit la signature d'un gamin de deux ans.
- Bon pour le reste, j'ai tout mit au dos.
- Quoi ? Vous allez pas m'expliquer les soins ? S'ingurgita le vidéaste, choqué.
- Vous croyez quoi ? Que j'ai que ça à foutre ? J'ai expliqué au dos, vous vous débrouillerez.
- Mais il y a quelques secondes vous étiez en train de lire MadmoiZelle ! Vous appelez ça " faire quelque chose " ?
- Vous venez de le dire, je LISAIS. Lire c'est très important pour moi. déclara le médecin.
- Mais-...
- Ah ! Voilà Justice avec Mr. Daniel ! Cria brusquement la réceptionniste en postillonnant des cocos pops complets.
En effet, la jeune infirmière aidait Antoine à marcher dans la salle d'accueil et le Chewbacca fixait ses pieds pour éviter de tomber. Mathieu pesta un instant, jura contre le docteur leur dit adieux avant de s'élancer pour aider la femme aux rastas. Antoine avait récupéré ses habits d'origine et marchait maladroitement.
- Ah Mr. Sommet ! Mon service est fini et je viens juste de libérer la chambre B72 alors il faudrait que vous raccompagnez Antoine à votre maison.
- D'accord... s'enquit Mathieu en prenant le malade par l'épaule pour l'aider un peu. Par contre, est-ce que vous... Enfin, j'aurais besoin d'un peu d'aide les jours à venir et ...
- Vous voudriez mes coordonnées pour me joindre en cas de problème, c'est ça ?
Le jeune homme hocha promptement la tête. Justice fouilla dans sa poche à la recherche d'une carte de visite et la tendis a Mathieu qui rangea le papier dans sa veste.
- Merci beaucoup Madame. Soupira-t-il, las.
- Pas de problème. dit-elle en ouvrant la porte vers l'extérieur. Au revoir monsieur Sommet.
- COURAAAAGE ! cria Antoine en secouant le bras vers l'infirmière. Un grand sourire avait pris place sur le visage du convalescent et Justice ne put s'empêcher de sourire à son tour en secouant la main aussi.
- Salut ! lança Mathieu en partant vers la voiture, son meilleur ami sous le bras. Il avait espoir. Espoir qu'Antoine garderait ce sourire longtemps.
Bonjour chers gens ! Merci pour les review elles m'ont vraiment fait très plaisir. (Moi aussi je déteste le système de la « Monnaie d'échange » du « review pour la suite ») So, maintenant que je sais que vous êtes là, caché derrière un buisson devant votre écran (tout le monde lit des fictions caché derrière un buisson, avouez.)
Brefouille, à l'avenir, je vous ferais surement participer à la fiction. Et justement, le prochain chapitre n'en sera pas un mais il vous fera participer (enfin, c'était surtout une occasion de raconter ma vie et tout et tout c8) Vous pouvez aussi me contacter sur ….
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Face de bouck : Iskrayd Rputain (originalité du nom de Famille WALA.)
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Wattpad : Iskrayd
user/Iskrayd
Merci à vous putain.
VOUS ETES GENIALISSIMES.
JE DIRAIS MÊME QUE VOUS ÊTES DES PUTAINS DE CHOUX DE BRUXELLES GENIALISSIMES.