BON, comme j'avais prévenu dans le chapitre 6, ceci n'est pas un chapitre. A la base, je devais faire deux parties de ce genre mais finalement je vais regrouper les deux. Elles seront séparées par la fameuse ligne (Invention magique, quand même).

PREMIÈRE PARTIE : POUR L'AVANCEMENT DE LA FICTION

Cette partie est très importante pour votre compréhension. C'est parce qu'à partir du chapitre sept, commence deux nouveau types de chapitre :

Les Périples et les Évolutions. (Pokémon le retour)

Les périples c'est dans la peau de Mathieu durant toute la journée (comme pour les six premiers chapitres) tandis que les évolutions sont dans la peau d'Antoine (ENFIN PUTAIN.).

VOILA. FIN DES EXPLICATIONS.

Et là vous vous dites " Pourquoi elle fait une partie Explication si c'est encore moins clair ? u.û"

Parce que, Putain. J'aime vous faire iech.

Et pis, c'est aussi une occasion pour moi de vous raconter mon incroyable vie :

Ce matin, alors que je chantais avec la grâce d'un ornithorynque nordiste la fabuleuse chanson " Si tu n'veux pas attraper toutes ses méchantes MST ... Pour ne pas choper la chtouille..."

(Le premier qui me dit qu'il connait pas la chanson je crois que je lui décroche la tête avec un cintre.)

Imaginez juste un peu le supplice de ma voix quand on a : l'accent ch'ti, un ton faux, une voix cassée, une voix de mec qui mue, la tête dans le cul... Le tout mélangé au mixeur avec des paroles en yaourt et ça vous fait ma magnifique, suprématiste, génialissime voix de brute.

(Rien qu'à lire cette phrase à rallonge vous avez déjà mal aux oreilles mdr)

Bref, alors que je chantais tranquillement, ma mère m'intercepte et commence à me dire :

- " Bon, Adèle (No comment.) Je pense que tu es en train de sombrer... J'en ai marre de t'entendre chanter des chansons salaces et vulgaires... et blah blah blah..."

Comme je suis une enfant modèle j'ai écouté un quart de la discussion et après j'ai agrémenté le monologue de ma mère par des hochements de tête.

- " Et puis, il faut que tu arrêtes ça parce que tu n'es pas Salace et Gromit !"

...

Wallah. Ma mère a fait une blague.

Soutenez les mamans en manque d'humour et faites un don pour les victimes : Nous.

-BREF MONUMENTAL-

TOUT CA POUR DIRE QUE J'AI DÉSESPÉRÉMENT BESOIN DE VOUS.

J'ai besoin que vous me racontiez des bons moments que vous avez passés avec votre famille, vos amis, en vacances, etc... Ou bien des blagues que vous avez en stock, des films que vous aimez et des sorties que vous adorez faire (du genre ciné quoi) et même des sorties loufoques (comme une rencontre au Zoo avec les plantes carnivores.)

Le but est que je puisse le faire faire à nos protagonistes et leurs amis (ça fait un peu OuiOui et ses amis, là) tous ses bons moments que vous avez vécus. Ou même les pires (Comme le jour où vous vous êtes retrouvé avec un chewing-gum collé dans les cheveux.) Vous pouvez même écrire un truc dans le même genre que ce que j'ai écrit au-dessus.

Juste, racontez moi ce que vous voulez sur vous ou même inventez quelque chose ! Mais j'ai besoin de vous !

Je me suis fixée comme objectif de faire plus de vingt chapitres et je ne suis pas sure d'avoir assez d'anecdotes pour en remplir autant (c'est comme les gens qui manquent d'argent, moi je manque de vie #POÔOVRE N'ENFAAAANT !)

HELP ME ? **

DEUXIEME PARTIE : LE « POURQUOI » J'AI DU MAL A ECRIRE

Leegacy nous a quittés le 24 novembre au soir lors d'un accident de moto. Elle est l'auteure de 16 Fictions et OS présents sur le site de Wattpad. J'ai eu l'autorisation de retranscrire ses textes sur FanFiction.

Sur ce, je vous informe que j'ai déjà commencé à poster l'un de ses écrits : « Il est de retour ».

Je ne vous fais pas part de ce texte pour vous apitoyer sur mon sort, mais juste pour vous prévenir que certaines choses font que j'ai énormément de mal à rire, reprendre la plume et même tout simplement à dormir. Donc il est évident que ma production et amoindrie. Je sais que vous avez tous connu ça. Ce sentiment de surplace interminable… En voilà la raison :

En l'honneur de Leegacy, une écrivaine décédée trop vite.

Les derniers mots de ma part qu'elle aura pu lire ont étés :

"J'espère que je pourrais ériger ta tombe dès que tu auras vu toute les fautes c8".

(Venant d'un commentaire)

Je n'aurais jamais pensé que ça pourrait vraiment se réaliser. Je suis à un point le plus mal de toute mon existence. J'ai perdu des gens importants dans ma vie, comme tout le monde. Mais cette fois-ci, c'est une idole, une maman que je perds. Je suis tombé sur un de ses livres au hasard et j'ai été subjuguée. À cette époque, il était bien rare qu'un livre m'intéresse. Je passais mon temps à me bourrer le crane avec des textes plus ou moins bon... et voilà qu'apparaissait dans mon champ de vision, une auteure talentueuse.

J'avais arrêtée d'écrire et j'avais perdu toute motivation... Mais cette fille, cette auteure qui nous arrachait des larmes et des sourires à chaque mot, cette personne... Elle m'a donnée envie d'écrire. Elle a animé en moi une fervente envie de me surpasser. J'étais admiratrice. Terriblement admiratrice. Alors je me suis mise à écrire un Matoine et grâce à elle, j'ai découvert une grande communauté active et pleine de vigueur. Pourtant, pas un seul instant je ne me suis tournée vers elle pour lui parler.

En fait, j'ai commencé à lui parler il y a tout juste une semaine. Une petite semaine moindre. Une semaine médiocre où j'ai appris seulement quelques petits détails sur elle. Et pourtant, j'ai adoré lui parler. Elle était à la fois très terre à terre et très drôle. Il y a un jour à peine je parlais encore d'elle à ma famille à grands coups de compliments et puis, ce matin, on m'a appris.

J'espère presque que c'est faux, comme un cauchemar qui disparaît dès qu'on se réveille. J'espère avec un grand grain de folie que ce n'est qu'une mise en scène. J'espère...

Je pense qu'on a tous un peu au fond de nous cet espoir un peu fou qu'elle va revenir, une blague raciste sur le bout de la langue et des textes beaux à en faire pâlir les plus grands écrivains. Un peu comme ses boîtes à jouet dont le clown apparaît pour nous faire peur. Mais à la fois, on est désemparés par la nouvelle. On se dit :

" C'est pas possible, c'est surement une rumeur... ".

Si seulement.

J'aimais cette fille parce qu'elle m'a donnée confiance en moi, j'aimais cette fille parce qu'elle était géniale. Je ne l'a connaissais pas. Je ne connaissais même pas son vrai prénom ! Et dire que je n'éprouverais plus cette impatience quand le nom "Leegacy" apparaissait. Je ne pourrais plus déformer son pseudo avec mon fort accent ch'ti dégueulasse. Je ne pourrais plus spammer la touche de mon ordinateur pour accéder au nouveau chapitre de ses fictions. Je ne pourrais plus faire ça. Bon sang. Ça fait mal au moral. Ça fait mal au cœur, ça me fait mal au plus profond de mon être.

Comme beaucoup ici, j'ai pleuré. Je ne sais pas si je pourrais encore ouvrir une page Wattpad sans penser à penserais surement a elle quand je prendrais ma plume, je serais triste chaque fois qu'on me parlera d'Hitler. Et chaque fois qu'on prononcera " Leegacy", je me sentirais seule. Si j'avais eu une deuxième maman à choisir, je l'aurais pris elle. Parce que je suis sure qu'elle aurait eu plein de défauts que j'aurais aimé. Mes mots s'embrouillent. J'écris ce qui me vient en tête comme un flot infini de tristesse. J'ai tellement mal. Les gens, vous savez ce qui me fait le plus mal ?

c'est que je ne sais pas si je pourrais continuer à écrire. J'ai perdu cette motivation. Je me sens seule et à la fois acculée par notre nombre. On est beaucoup à souffrir de son absence. Trop.

Parfois, je culpabilise quand je ris. Parce que je montre une image de moi parfaite et en toute symbiose alors qu'intérieurement, je suis dévastée par le deuil. Je culpabilise de me pas rire que pour elle. Je culpabilise aussi de mentir à mes amies en disant que tout va bien. Je culpabilise tellement. Pardonne-moi, Leegacy. J'aurais aimé te prendre dans les bras pendant toute une vie.

Le plus ironique dans l'histoire c'est que des pensées avaient germée dans ma tête et j'avais fait quelques ébauches d'un os sur l'anniversaire d'Hitler. J'aurais voulu lui demander la permission d'utiliser ses créations. J'aurais voulu lui faire la surprise.

Et bon sang, je ne peux même plus lui sortir une blague salace ou bizarre.

Régulièrement, je m'imagine sa mort, à un carrefour, un camion qui dérape et un corps sans vie expulsé comme un chiffon. Les crissements des pneus et les klaxons. Les sirènes et le sang. L'effroi et le macadam. La mort.

Cette vision qui se répète dans ma tête comme le refrain d'une vieille chanson, je ne sais pas si j'arriverais un jour à m'en débarrasser. Un petit corps frêle, une silhouette ténue dont la vie ne veut plus... C'est tellement insignifiant. Quand on se dit que plusieurs milliers de personnes meurent chaque jour à cause de ce type d'accident.

J'espère que ce n'est qu'une utopie. J'ai putain de mal. J'ai peur du lendemain. Quand je pense qu'à présent, on énoncera toujours Leegacy au passé... ça me brise le cœur.

... J'espère que je pourrais ériger vos tombes dès que vous aurez vu toutes mes fautes.

Et comme il faut un mot de fin, je dirais... Merci. C'est peut-être un peu simple et fait et surfait... mais c'est mieux que "Papillon".

-Iskrayd.