Suena el teléfono de Escocia a eso de las nueve o diez de la mañana. Deben estar desayunando tortitas con cerveza, bien saludables ellos.
—Un momento, es Eire —pide a Bélgica dejando de reírse un poco de algo—. What the hell te pasa ahora?
—Voy a asesinar a mother.
—¿Con lo buen hijo que eres? Naaah.
—¡Es que no sabes la bloody pesadilla! Gritó toda la estúpida noche, no deja de reñirme. Hoy se queda contigo.
—Ni de coña. Tú te ofreciste, te jodes y te quedan más de diez días.
—Voy a largarme a mi casa en el día tres, o a irme yo a dormir a tu casa o a tu puto coche.
—¿Al coche? ¿En serio? No será para tanto.
—Yes, al bloody coche. Porque además... ¿Sabes a quien tengo en el cuarto de enfrente?
—Yo qué sé, ¿a quién?
—La niña tonta de la ropa y el bloody teléfono.
—Ah, yes?
—Ayer cuando te fuiste... Vino a sentarse conmigo a la mesa con un vestido que tenía un escote que se le veían la mitad de las tetas.
Escocia levanta las cejas.
—Ah... yes? —cierto tonito con eso.
—¡Está LOCA, Alba, loca! No quiso aún así que le invitara la estúpida copa, pero en el elevador casi me da un beso.
—What the hell?
—Eso mismo pienso yo... What the hell! I really... —vacila.
—¿Ajá?
—No sé, no sé qué coño quiere. ¡Si no quiere que la invite no la invito y ya, pero joder, que me deje en paz entonces!
—Mmmm... ¿Qué te deje en paz?
—Yes! Que me deje en santa paz si no quiere. Lo que pasa es que no me queda claro si quiere o no, coño, ese es el bloody problema.
—Ya veo... —le guiña un ojo a Bélgica y le hace un gesto para que guarde silencio poniendo el manos libres. Bélgica sonríe un poquito, escuchando.
—Las tías son insoportables, cabrón. Un momento me está llamando psycho, al otro me pone el bloody y pie descalzo en la verga, al otro me dice que antes muerta que algo conmigo, al otro me aplasta contra el elevador.
Bélgica mira a Escocia sin entender de quién habla.
—¿Seychelles te puso el pie en la verga? —levantamiento de cejas. Irlanda se sonroja un poquito.
—Yes...
Bélgica parpadea y parpadea otra vez. Seychelles. Habían ido a comprar la ropa interior con ella…
—A ver que entienda este asunto...
—¿Qué es lo que no entiendes? ¿O quién? ¿Ella? Yo no entiendo.
—Yo no te entiendo a ti. Por lo que estás diciendo... no la invitaste a una copa, pero... bajó con un vestido, te puso un pie en la verga y casi te besa... o sea, ¿tuviste una cita y estás de malas?
—No tuve una bloody ci... —se lo piensa un poco —... ta. No fue una cita del todo, porque se la pasó insultándome.
—¿Insultándote?
—Yes, esas idioteces de que soy un loser psycho. ¡Pero ella es la psycho!
—Mmmm... Ya veo la contradicción.
—Es molesta... Y no sé si yo... —vacila.
—¿Si tú?
—I...
—¿Ajaaa?
—Well... —se ríe un poco —, la muy zorra no está fea del todo.
Lo siento Bélgica, en serio... Es bestia y así molestito, sólo es al hablar, ya has visto como se le hacen yoyo los calzones cuando se le aparece.
—Ah, la muy zorra no es fea del todo, si serás cabrón, tú le has visto e... —Escocia se detiene al notar a Bélgica y carraspea un poco—. Ehm... ¿qué coño más quieres?
Irlanda se ríe rascándose la nuca.
—La cosa es... Bueno, no sé, habrá que ver si realmente me interesa —entiéndase, si yo le gusto y lo consigo, para lo que soy un DESASTRE.
Bélgica le levanta una ceja a Escocia, de todas maneras sonriendo un poco de lado con cara de "ve con cuidado".
—¿Desde cuándo a ti no te interesa algo que tenga tetas? —Escocia la mira y hace un gesto de "¿qué pasa?".
—Pues no es que no me interese... Sólo hay que ver... Si de verdad me interesa, you know? Yo soy un hombre libre, no como tú y Cymru que ahora están con los huevos agarrados.
Bélgica niega con la cabeza haciendo un gestito de despreocupación porque en realidad sólo ha sido carilla por el carraspeo. Le sonríe un poco y luego levanta las cejas con esto que ha dicho Irlanda.
—Woh, woh, woh! Y quién dice que tengas que pillarte nada, ni siquiera puedo creer que estés pensando en eso, yo nada más hablo de que trates de tirártela.
—Pues eso es lo que estoy haciendo, idiota —aprieta los ojos y se sonroja, no que estuviera pensado en algo más... ¡Pero cómo está tan de puta moda! Joder.
—Ya, claro, claro... y a ver, cuéntame, ¿cómo conseguiste no hacerlo a pesar del pie y de eso de que casi te besa? ¿No será que lo has soñado o algo?
—¡No me JODAS, claro que no lo soñé! ¡Sólo que no es tan fácil!
—Pues joder, a Cymru le fue muy fácil... además siendo que tú eres más tonto que un zapato y más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado... —en serio, amoramor entre brits.
—Shut up! A mí qué coño me dices tú si yo soy feo o idiota, como si tú no fueras un imbécil.
—Lo que tú digas pero al menos yo sé cuando estoy en una cita.
—Pues yo no estaba en una bloody cita.
—Qué mal por ti, supongo que ahora entiendo el mal humor.
—¡No estoy de mal humor! Sólo... Voy a acabar por tirármela, vas a ver.
—Ah, ¿sí? When? En otra... no-date?
—Whatever, cuando sea y cómo sea, aunque sea violándola —suelta... No lo dice en serio.
—Pfff, qué la vas a violar, si ni siquiera la besaste.
—Bueno, tú calla, como si fueras el rey de los besos.
—Además, como se te ocurra violarla a ella o a cualquiera seré yo quien te reviente las pelotas personalmente.
—Bah! Como sea, no es que seas de ninguna ayuda, no estorbes, ¿vale?
—¿Que no estorbe? ¡LO TIENES CLARO!
—¡Pues sí!
—¿Qué podríamos hacer hoy que sea divertido en este caso...? ¿Un poco más de rugby para que te le restriegues y la babosees como el tipo del Whatsapp?
—¡Yo no la baboseo como el Ahmad tal! ¡Ya le he dicho que la idiota es ella por no querer que le pague una bebida! Y no quiero más rugby.
—¿Por? —mira a Bélgica y le hace un gesto a ver si ella tiene alguna preferencia o alguna idea.
—Mmm... Alberca —susurra Bélgica.
—Porque la estúpida hace trampa.
—Ah, ya sé —sonríe él y asiente, queriendo ver también a Bélgica en traje de baño o bikini, no te creas que no. Toma el teléfono y manda al grupo de Whatsapp de "Glasgow" en el que están todos "Piscina hoy, para los que quieran".
Bélgica... No había pensado en el asunto de ELLA usando traje de baño. Se ríe un poco, sonrojadita.
—What?!
—Swiming-pool.
—No me... Jodas —medio protesta.
—No te jodo, no vengas si no te atreves...
—No, no... De hecho... —sonríe un poco.
—Ya... ala, deja de llorar.
—Nah, suena bien la nadada —se ríe —. Voy a echarla vestida a la alberca.
—Lo que tú digas... see you.
—¡Saludos a tu mujer!
—¡No es mi mujer, coño!
E Irlanda se muere de la risa y cuelga. Ala, ya está de mejor humor y se va a buscarse un traje de baño. Alguien tenía que hacerle el click en la cabeza de que las cosas iban mejor de lo que pensaba.
De hecho muy probablemente es que a la hora del desayuno esté intentando cazarla. Es decir, le veo le veo en su cuarto espiando, esperando a que salga.
Pero ya no están en el cuarto, o sea, no es por nada, pero América se levanta súper pronto y no creo que sea capaz de dejar dormir a sus hermanos. Ya le vemos espiando oreja en la puerta... Y luego yendo a ver si la encuentra por ahí en el restaurante.
Puede que Seychelles se haya ido a dormir al cuarto de Australia y Nueva Zelanda a las seis de la mañana en plan "Zzzz… en mi cuarto gritan". Tampoco veo a Australia durmiendo hasta las diez. Y Australia saltando en la cama, Nueva Zelanda lo echa y mete a Seychelles dentro.
Y ahí se va Australia a saltar a la cama con América. Y Britania va a pedir un cambio de habitación, porque ella no es especialmente madrugadora... Ejem. Más si se pasa de malas hasta las dos am pegando de gritos. Pedir un cuarto diferente... matar a América... todos son deseos.
Gales y Galia en su mundo de fantasía, deben estar tomando café vestidos como un par de príncipes, ni demasiado temprano ni demasiado tarde... Por ahí de las ocho. Es posible que después del café decidan ir a buscar a Britania a ver qué hacen hoy. Britania, que está de un humor de perros peleando con Irlanda mientras lo ve y quejándose de él mientras no lo ve.
Francia llega con un Inglaterra relajaaaado, porque además le suda si América y Australia rompen TODAS las camas del hotel. Además está bien comido, porque han desayunado cosas buenas ya en su casa. Y bien cogido… pero un té es un té.
Y como el desayuno es lo mejor que se puede comer en el Reino Unido, puede que acaben todas las ex colonias tomando una montaña de tortitas junto a él, que se está tomando su english breakfast.
Francia está bebiendo una mimosa con su madre si es que no se ha ido a buscar a Britania ya. E Irlanda sigue haciendo como que va de un lado a otro buscando qué hacer, pero a quien busca es a Seychelles, claro está, que está animando a Canadá en un concurso de comer tortitas tradicional de los juegos del hambre.
Canadá vs América. Y creo que gana Canadá, sólo por la miel de maple.
Irlanda hace como que va a pasar por detrás de Seychelles, y el muy... Ok, es que esto no debería nadie de permitírselo, pero él insiste en que le tira un jugo de naranja encima, "sin querer". Y a ella se le corta la risa de repente, abriendo la boca con cara de pez.
—Oh! Pero que... Accidente tan desafortunado —suelta sonriendo un poco maligno —. I am reaaaaally really sorry!
—What the... You! —protesta girándose al oír la voz, Inglaterra y Australia se giran un poco a ellos mientras Canadá sigue intentando ganar.
Y América... Es difícil desconcentrarlo si hay comida de por medio, Nueva Zelanda también los mira, desde luego, levantando una ceja. Irlanda sonríe un poquito y pone su mejor cara de falsa inocencia.
—Ha sido un accidente... Un poco de miel seguramente, lo que me ha hecho resbalar —más sonrisa maliciosa, ignorando al resto.
—Yeah, for sure, fucking psycho. Además torpe, no me sorprendería —responde tomando una servilleta y secándose un poco.
—Oh, come on... No es torpeza, sólo ha sido un resbalón... ¿Te ayudo a limpiarte? —se sonroja un poco pero estira la mano hacia ella.
—Un resbalón, los cojones —se pone de pie porque igual va a tener que ducharse otra vez. Él sigue mirándola, sonriendo.
—¿Cómo te fue en tu cita anoche?
—Better than you, sure.
—Bah, bueno, sin duda, estar de amargada bebiendo cosas raras en un bar es mejor que nada —levanta la mano según el muy galán para limpiarle algo y la torpeza hace que le toque el hombro y le dé un empujoncito, carraspea.
—No lo estaría si me devolvieras mis documentos —frunce el ceño malinterpretando el gesto y le mete un puñetazo en el brazo... aunque no tiene mucha fuerza en realidad, seguro casi ni lo nota comparado con los de Escocia. El irlandés sonríe un poco considerando eso... Quizás era un cariño.
—Puedo devolverte tu cartera si hoy comes conmigo.
—What? I can believe it y el tipo sigue insistiendo —se sacude un poco el zumo de encima para irse al cuarto...
—Oh, come on... ¡Ya te dije que fue un accidente!
—No hablo de eso, ya te dije que NO pienso pasar tiempo contigo, que eres un capullo integral —se va hacia los ascensores. Contra todo pronóstico, se va tras ella.
—¿Cómo vas a decir eso si no me conoces?
—¡Ha! —le mira de reojo con suficiencia, andado con los brazos abiertos como un pingüino—. Ni lo necesito. Hay cosas que se notan.
—Cómo vas a notarlo si ni siquiera has hablado conmigo de nada.
—Pues si no lo he hecho será porque no se puede —se mete al ascensor y él se mete con ella.
—Eso suelen pensar, pero es mentira. No lo has intentado siquiera.
—¡Ha! Pero si al final casi tuviste toda una noche ayer y ya ves —se tensa un poco recordando lo que pasó en el ascensor.
No es la única que se acuerda… Se avecina la catástrofe, pensando en Escocia... Y lo que ha dicho de besarla. Seguro puede besarla en el elevador. Se humedece los labios y da un pasito hacia ella. Ella vuelve a irse al otro rincón.
—Sólo te la pasaste insultando, lo cual es bastante aburrido —la persigue un poco, notoriamente nervioso. Se pasa una mano por el pelo.
—¿Yo? ¿Quién fue el que no dejó de llamarme zorra como si fuera un capullo integral? —se plancha un poco contra la esquina al notar que se acerca e Irlanda vacila un poco y se sonroja—. And a psycho crazy stalker. What do you do? ¿Piensas seguirme hasta la ducha o qué?
—Vale, yo también... Dije algunas cosas, but... —carraspea en lo suyo sin hacerle caso, levanta una mano y se recarga en la pared del elevador —, por eso te estoy diciendo que deberíamos hablar más sin insultarnos y... Tener otra... What?
—Insisto, como si acaso se pudiera hablar contigo. Si tú eres un forever alone, mal por ti, pero yo tengo aquí a todos mis hermanos para hablar de lo que me apetezca —mira la mano de reojo y pone las suyas a la espalda. Se le acelera un poco el corazón sintiéndose atrapada... pero no exactamente incomoda.
—¡Y eso qué! Es... ¡Yo también tengo a mis hermanos! —la mira más intensamente—, so what? Yo... Estoy... Invitándote a otra cosa.
—A la que NO pienso ir ni a rastras.
El británico vacila un segundo, se sonroja y se agacha a ella bruscamente con plena intención de darle un beso, poniéndole una mano en el hombro justo al tiempo que se escucha "ding" y se detiene en el piso en el que están... Lo que hace que la empuje un poco y se aleje torpemente. Todo en un movimiento ridículo.
Ella se asusta al ver las claras intenciones y le pone las manos en la boca con "suavidad" y se queda con ellas en alto cuando se aleja. Carraspea e intenta esquivarle un poco para salir.
Irlanda se le queda mirando al notar que le iba a impedir darle el beso poniéndole las manos en la boca, traga saliva con la implicación y se da la vuelta dándole la espalda.
Igual ella sale del ascensor, sin siquiera saber si están en el piso correcto, aun con el corazón acelerado. E Irlanda le pica a cualquier botón histéricamente con tal de que se cierre la puerta.
Anda histérica igual hacia donde estaría el cuarto si estuviera en su piso y no es hasta que la llave no abre que cae en ello pensando que iba a besarla. Iba a besarla y la había invitado OTRA que también la había rociado en zumo de naranja para claramente tener una excusa para hablarle... ¡cabrón! Ahora tendría que ducharse y cambiarse de nuevo.
Irlanda se da un tope contra la puerta... Iba a besarla y la había invitado OTRA VEZ. Estaba siendo aún más patético que el idiota del teléfono. Porque además otra vez le había dicho que no y le iba a impedir el beso... Y... Ugh. Era idiota y esta vez ella IBA a tener que buscarle.
Seychelles se va hacia las escaleras para subir al piso correcto y calmarse un poco preguntándose SINCERAMENTE ¿qué cojones está haciendo? ¿No que todo había sido un error con Gales? Y se acuerda de él ayer noche en la cama, tirado con sus piernas blancas y pecosas al aire y sus brazos sujetándose el cojín en la cara y como, de verdad, casi cierra la puerta y se le monta encima.
El irlandés suspira, decidiendo que es buena hora para la primera guiness del día, que todos son unos idiotas y que de verdad, no importa lo bonita que es toda morenita ella o lo bien que se ve llamándole psycho con media sonrisa, no vale la pena la estupidez... ¡Seguro sólo necesitaba meneársela! ¡Eso era! ¡Por eso le obsesionaba! Era la falta de porno y de descarga... Quizás si subiera a su cuarto y ahora que no estaba su madre...
Pica el botón apropiado pensando que seguro ya está en el cuarto, y se queda adentro del ascensor mientras este se detiene en la planta baja.
La chica aprieta los ojos y se pasa una mano por el pelo. No, NO. De verdad. Debía ser hacia días que no veía a Abdul con todo esto de los juegos y ahora le salían las ganas... por dios y tenía aun como dos semanas de aguantarlo todo, ¡y en el cuarto de enfrente!
Pasa por delante del ascensor, sumida en estos pensamientos y las puertas se abren. Y el británico debe llevársela de corbata al salir corriendo un poco compulsivamente. Así que se dan un golpe y casi la tira porque Seychelles de verdad es muy poquita cosa, menos mal que es bastante ágil.
—Bloody... Ihhh! —chilla él y la chica se le agarra de la camiseta o lo abraza para no caerse en un acto reflejo.
—What the... you! —sí, otra vez.
—B-Bu... But... —traga saliva. Ella se separa como accionada por un botón... un poco demasiado tarde.
—Fucking psycho! ¡Deja de seguirme!
—¡Te bajaste hace una bloody hora del ascensor! ¡Yo que voy a saber que sigues aquí haciendo lo que sea que hagas! —se rasca el lugar exacto de donde se le ha agarrado, sonrojadito.
—¡Pues a ti qué te parece que voy a hacer si me has rociado de fucking orange juice!
—¡Ir a la ducha! ¡No quedarte aquí estúpidamente afuera del ascensor!
—¡No estoy estúpidamente fuera del ascensor, estoy yendo!
—¡Como un bloody caracol! ¡Bajé y subí y sigues aquí!
—¡Tuve que subir por las escaleras para que un psycho no intentara besarme en el ascensor!
Irlanda se sonrooooooja y la mira con la boca abierta unos instantes. Ella se sonroja un poco también por contagio y se da la vuelta huyendo.
—No te intenté besar... —replica un bastantísimo tarde caminando hacia su cuarto y por consiguiente tras ella.
—¡Ha! Claro, claro, nada más ibas a mirarme muy cerca como un psycho.
—¿Más o menos como tú me miraste anoche en el mismo bloody ascensor? Veo que ciertas reglas se aplican a mí pero no a ti.
—What? —se gira.
—¡Yo soy un psycho por mirarte de cerca, pero tú sí puedes aplastarme con las tetas contra la pared sin quitarte un pelo!
—¡Tú me retaste por irme a un rincón del ascensor!
—Pues te fuiste, ayer y luego hoy.
—¡Pues claro que lo hice! ¿Quién iba a querer acercársete?
—Aparentemente tú, no tardaste ni cinco minutos —ojos en blanco.
—Excuse me?
—Cinco minutos después y mira...
—¿Que mire qué?
—Pues te has acercado igual.
—Of course not, desde ayer estoy intentando alejarme y no me dejas tranquila!
—¡¿Alejarte?! ¡Tú fuiste a verme al bar! ¡Y con ESE vestido! —Se sonroooojaaaaaa.
—No fui a verte a TI.
—¿Entonces a quién?
—Fui a por mi teléfono y luego salí, ya te lo dije —tan jum!
—Cómo vas a decirme que saliste si te oí reírte media noche, tonta —hace ojos en blanco y da unos pasos más a su habitación—. Insisto que ves la paja en el ojo ajeno y no la bloody viga en el tuyo.
—Me... —se humedece los labios, atrapada—. ¿Qué clase de fucking psycho se queda escuchando tras la puerta? Además, ¿a ti qué cojones te importa? Para que lo sepas, me quedé porque mi hermano... estaba triste y debía aminarle.
—¡No estaba escuchando tras la puerta, estaba intentado dormir! —la corrige—. Y deja de inventarte cosas que lo último que parecía eras triste.
—Ya, intentando dormir with your mommy. Mommy, Mommy, I have nigthmares, save me!
El pelirrojo se le queda mirando y es que... Él mismo se burlaría de quien fuera por esa maldita situación. Seychelles sonríe de lado vencedora con eso y abre un poco la puerta del cuarto, pero aun no entra.
—Qué imaginativo y ocurrente comentario —suelta sarcástico.
—Las verdades como puños... duelen —le guiña un ojo sonriente y se mete al cuarto... pero se le queda la puerta entreabierta.
Irlanda se sonroja un poquito más y... ¿Por qué le invitan a parecer un bloody psycho? ¿Eh? ¿Eh? Porque... ella pudo entrar ayer.
Irlanda se queda esperando el click de la puerta de Seychelles antes de entrar a su propio cuarto... Y levanta una ceja al notar que no, oh no... No se ha cerrado bien. Sonríe un poquito y traga saliva.
Seychelles entra sin NI PENSAR en ningún click, buscando qué otra ropa se va a poner, por suerte no iba aun en bikini porque no se ha enterado de lo de la piscina hasta más tarde. Se quita la camiseta, que es lo que está más mojado y busca un lugar donde tenderla para que se seque.
Podía... Aplicar la misma que ella. Si ella decía lo de "estoy siendo una zorra para que me llames zorra con razón" él podía ser un psycho para que tuviera por qué llamárselo. Se acerca un poquito mirando a cada lado del pasillo.
Decide que la colgará después de ducharse en la misma ducha, ya que le da miedo que se le congele si la cuelga de la ventana mientras busca... más o menos por el suelo, donde está toda su ropa entre el millón de juguetitos y cosas que se ha traído América que también están por el suelo y los cojines y sabanas de los tres después de que América y Australia hayan estado saltando, ni la cama de Canadá ha conseguido seguir en su sitio.
Y Seychelles no piensa. No piensa en lo que implica ir a la piscina con sus hermanos, así que toma las dos peores decisiones. Que son: elegir un Bikini naranja fosforescente que se ata a la espalda con un nudo y una camiseta blanca que se le descuelga del hombro.
Irlanda sonríe un poquito más y se le acelera el corazón. No sabe siquiera qué es lo que quiere ver ahí dentro, pero no deja de ser bastante excitante y sexy el jugar a ser un psycho. La imagina desnuda y duchándose y le entran unas ganas enormes de meterse a la ducha con ella.
Así que ya elegido, se mete a la ducha, seguramente Irlanda debe poder oír el agua corriendo.
No se lo piensa ni un segundo más, abre la puerta y se escurre dentro con toda clase de fantasías sexuales en la cabeza... De algo sirve ver tanta peli porno. Bien, el cuarto es un DESASTRE si puedes encontrar las camas, tienes un premio.
Sonríe un poco sintiéndose cómodo en el cuarto y se agacha a recoger la primera ropa de chica que ve en el suelo, puede que sea otro de los miles de bikinis que tiene.
Y junto con ella recoge una figurita del capitán América. Levanta una ceja... Joder. La niña con sus hermanos era... Pequeña. No se había puesto a pensar en ello... Se siente más psycho pervertido aún y se ríe un poco, bajito. Sí, nada más hace medio siglo que consiguió la independencia.
Bah, ¿a quién le importa eso? Mejor para él, le gustan las jovencitas. Rebusca un poco más entre las cosas que ve por ahí, sonriendito, pensando qué podía quitarle o robarle o cómo poder fastidiarla un poquito. Eso o algo muy inspirador que llevarse para masturbarse con ello, por qué no. Se la vueeeelve a imaginar desnuda en la ducha y le da un suave escalofrío.
—In the naaaaaame of looove one nigth in the name of loooove —teniendo en cuenta que está usando el bote de champú como micro, no está especialmente sexy ahora mismo. Irlanda levanta las cejas y la escucha cantar y se ríe un poco sin poder evitarlo—. America? —se corta la canción.
Él levanta las cejas y se le corta la risa... Aunque mira un poco más a su alrededor y decide que quizás la mejor manera de trolearla es…
—¡Un minuto, ya acabo! —culpadla por pensar que tras comerse unas doscientas tortitas con sirope de chocolate cada uno, sus hermanos necesiten un momento All bran.
—You sing veeery... well —grita.
La africana se queda congelada un segundo porque además ni siquiera ha cerrado la puerta del baño, acaba de aclararse a toda prisa apagando el agua y envolviéndose en una toalla.
—Ring-a-round the rosie, A pocket full of posies, Ashes! Ashes! We all fall down —canta él una rima de niños pequeños, con voz bastante aguda imitándola, aunque... Bastante entonado.
—What's the fucking matter with you!? —sale del baño gritando.
—Ehm... Well...
—What? What is fucking wrong with you? ¡No puedes entrar aquí!
—Pues puedo, si me dejas la puerta abierta, es una invitación a hacer de bloody psycho —sonríe—. In the naame of loooove —y se calla, sonrojándose porque sólo estaba imitándola, no que estuviera ahí "in the name Of love".
—¡No! ¡No puedes entrar de ninguna forma!
—Why? Tú puedes ser zorra si yo te lo llamo, yo puedo ser psycho si me lo llamas.
—¡No! ¡Esto es... esto es violación de la intimidad y allanamiento de una propiedad privada!
—Qué dramática eres. Además tú sugeriste que te siguiera a la regadera, luego me dejaste abierta la puerta... ¿Tú qué crees que pasa con un psycho cuando le dices eso?
—What? ¡Yo no te sugerí nada!
—¡Fue tu idea, no la mía! ¿Yo para qué querría verte en la ducha? —da un par de pasos hacia ella. Seychelles se tensa más dando un paso atrás, sujetándose la toalla con fuerza porque es que un poco de miedo sí que le das—. Are you... Scared?
—Get lost! —un poco en pánico. El chico se sonroja un poquito y traga saliva.
—I... —se revuelve un poco guardándose las manos en los bolsillos. No quiere pedirle otra vez ir a comer y que le diga que no, pero... Es que quiere avanzar un poco y tirársela, en resumen.
Seychelles desvía la mirada un instante buscando su teléfono con la mirada y viendo que tardaría en pedir ayuda. Irlanda se pasa la mano por el pelo.
—Me... Tú me... Me... —balbucea un poco—. Shite, eresunatonta —vomita las últimas palabras de golpe y súper nervioso y sonrojado de va a la puerta. La morena parpadea, mirándole de nuevo.
Irlanda la abre y sale lo más rápido que puede, apretando los ojos, a punto de la combustión y ella vacila un instante y se va corriendo a pasar el pestillo.
Se tarda un poco en conseguir abrir la estúpida puerta de su cuarto, histérico. Metiendo la tarjeta de todas las maneras posibles antes de conseguir que el cuarto finalmente se abra.
Lo primero que hace ella es vestirse a toda prisa, mientras él, se abre los pantalones aún recargado en la puerta del cuarto, apretando los ojos y pensando... Estaba cantando U2. Claro que mucha gente canta U2, quizás le gustaba... Pero estaba cantando U2, estaba luego en toalla y joder ¡qué malditas ganas le tenía!
La chica luego sale corriendo abajo con QUIEN SEA.
Irlanda al menos se da un buen homenaje pensando en ella y es que de verdad, tampoco es tan raro que le llame psycho. Pero bah, como sea, al menos le ha pegado ya varios sustos.
Seychelles se acerca a Canadá y América otra vez un poco más tranquila.
—Hey... —saluda América débilmente.
—Hi! Ya me he puesto el bañador.
—Ah ¿ya? —pregunta Canadá—. Yo ahora subo.
—¿Qué pasó con el jugo...? ¿No te lo tiró alguien encima? —pregunta Nueva Zelanda que medio se ha enterado.
—Ah, yes, yes, por eso he subido.
—¿Zumo? —pregunta Canadá.
—No entiendo —América la mira.
—Le tiraron el jugo encima.
—Yes, well, pero no pasa nada —asegura Seychelles.
—Oh... who? —pregunta Canadá.
—Uno de los hermanos de England —le responde el neozelandés y América levanta las cejas como accionado por un resorte. Mira a Seychelles.
—One of Iggy's brothers?!
—Yes... yes —responde girando la cara y sonrojándose un poco cuando Canadá la mira también.
—Ohhhhh! No habrá sido... —empieza América.
—Shhhh! ¡No grites! —exclama ella.
—Esto me recuerda que tenía que hablar contigo —suelta Canadá y no estoy segura que nadie le oiga. América sonríe maligno, de hecho, se ríe un poco.
—Ajajá! —suelta en tono acusador.
—Shhh! —pide Seychelles poniéndose el dedo sobre los labios, sonriendo.
—What? —Nueva Zelanda mira a Australia sin entender bien lo que pasa, que ni siquiera le estaba haciendo caso. Más risas de América.
—Teee gustaaa... —susurra América para molestarla.
—Shutup! —protesta en un susurro porque sólo falta que se enteren todos y el estadounidense se ríe, tapándose la boca.
—Es que nunca contestaste mis Whatsapp —sigue Canadá.
—¿Qué Whatsapp? —se vuelve a Canadá para cambiar de tema.
—Los de ayer, fui a hablar con él.
—QUOI?
—What? ¿De qué whatsapps hablan? —pregunta América metiéndose en la conversación, jalándole una de las coletas a Seychelles. Ella saca su teléfono para ver los whatsapp y sí nota que hay de Canadá, que aparecen como leídos pero no ha leído... ¡y hasta respuestas!
—¡Si será cabrón! ¡Estuvo usando mi whatsapp!
—What?! Who? —América perdido otra vez.
—¡Pues quien va a ser! ¡Yo no te escribí nada de esto! —exclama Seychelles mientras lee lo que puso. América se estira para ver los mensajes también.
—Jejeje... Mira, dices que te gusta.
—¡No lo escribí yo, lo escribió él!
—Oh! Je suis desolé, no me di cuenta —se disculpa Canadá entendiendo ahora—. No pensé que no tenías el teléfono.
—¿Él escribió que le gustas?
—Se estaba haciendo pasar por mí.
—Aún así... Es chistoso que haya escrito eso, ¿no? —América le pregunta pero ella no le responde, sonriendo un poquito sin notarlo, pensando en el asunto... cada vez más segura de que sí le gusta. Esto es divertido—. Seychelles and... —empieza a cantar... ¡Páralo!
Cuando lo nota deja caer el móvil y salta encima para taparle la boca. El de anteojos se calla, riéndose y dejándola que se la tape.
—Nobody knows, ok? Y no quiero que England se entere porque se enfadaría mucho, además, no va a pasar nada, ¿vale?
—Ah, come on. Iggy se enfada de tooodo —ojos en blanco—, eso no quiere decir que no pueda pasar.
—Nah, nah, porque ya tuve bastantes problemas en Navidad.
—Well, Yes, y yo con el commie. Aún así... Well, I don't know. ¿Quieres que le sacuda igual?
—Pero no es lo mismo porque yo no estoy enamorada o algo así.
—Yo tampoco estoy enamorado, tonta —se ríe y la empuja un poquito—. ¿Vamos a ir a la alberca o qué?
—Yaaaaaa claaaaaaaro claro, kosheka.
—Shut up, ¡vamos a la alberca! —Se ríe sonrojándose un poco y volviendo a empujarla.
—Tendrías que ir a ponerte el bañador, kosheka —se ríe más.
—¡Deja de llamarme así, niña duende!
Seychelles le saca la lengua, riéndose y él se la saca de vuelta, levantándose y jalándole la otra coleta.
—C'mon brother... Ufff... —se toca la panza que debe tener como un GLOBO después de lo que se zampó.
—¡Ah! —protesta la chica y le hace cosquillas de vuelta. Canadá asiente y se levanta con dificultad también.
—Ugh... ¡No me piques!
Para cuando llegan Escocia y Bélgica, él no puede evitar mirar a Seychelles de reojo con curiosidad y acercarse a Gales y a su madre para preguntar por Irlanda.
—Your brother... ¡Es una pesadilla! Se porta mal, oye música y esta como león riñéndome todo el tiempo
—Why?
—Pues yo que sé. Bajó, algo alegó ahí y luego se subió otra vez —señala la mesa en la que estaban.
—Lo que pasa es que lo trae loco una tía.
—¿Lo trae loco una joven? ¿Cuál joven? —interrumpe Gales y el escocés le mira de reojo.
—Galia.
—What?! —Gales levanta las cejas hasta la azotea.
—¿Sabéis donde está o no?
—¡¿Cómo que lo trae loco Galia?!
—No, no ha venido. Se fue para allá —señala mamá Britania. Escocia se ríe.
—¿En qué cuarto estás, mum?
—¿Eh? —pregunta Britania que aún no se acostumbra a esto de los hoteles—, está dos más acá del nuestro.
—Bien, supongo que estará ahí... machacándosela o algo.
—¡Alba! Un poco más de respeto —le riñe un poco Gales apretando los ojos.
—Dándose amor pensando en tu esposa —rectifica.
—What the hell! —protesta Gales.
—¿Que estupideces estás diciendo tú ahora sobre Eire y Galia...? ¿Esto es nuevo? ¿Él también? —protesta Britania crispada. Escocia vuelve a reírse y despeina un poco a Gales.
—Pregúntale a él, mum.
—¡Eh! —Gales le quita de un manotacillo, frunciendo el ceño y peinándose, sonrojado —. Como se atreva a acercarse a Galia a menos de un metro, va a arrepentirse.
—Pregúntale a él... ¡¿Qué es lo que les pasa a todos?! —Britania mira a Galia aún escandalizada.
—¿Qué vas a hacerle? ¿Decirle una palabra demasiado larga que no pueda entender?
—Ya, claro, porque decir palabras largas y complejas es lo único que sé hacer. No me subestimes cuando se trata de defender a la mujer que... A Galia.
—Vale, vale —pat pat en la cabeza. Gales hace los ojos en blanco y mira a su madre.
—Anda, hazme el favor de darle a Alba la llave de tu cuarto para que deje de hacer mosca aquí —pide poniéndole una mano en la pierna a Galia, un poco posesivamente.
—¿Te estoy molestando, principito? —le despeina otra vez y el galés se sacude la mano de Escocia con un golpe considerablemente más fuerte, que le da, pero bueno, no va a quejarse, porque se está riendo más.
—No, no me estás molestando en lo absoluto —asegura.
—Mejor, porque planeo seguir un rato —vueeelve a hacerlo.
—Qué maduro, Alba, realmente un despliegue fantástico de soberbia inteligencia y madurez —ooootro golpe, la voz que usa es calmada y plana.
—Quién te dice que esté intentando ser maduro —esta vez lo esquiva y le tira de la oreja.
—¿Qué tienes? ¿Cinco? No voy a levantarme a darte un golpe, ¿te has equivocado de brother? —asegura mirándole fijamente y luego mirando a Bélgica—. Mis condolencias, de verdad.
—Ok, Ok... —le toma de los hombros y le APRIETA.
El menor aprieta los ojos y si fuera alguien más, ya habría pegado un grito de dolor. El pelirrojo se ríe y le da unas palmaditas. Gales se gira a mirar a Galia, echándose un poco al frente para intentar quitarse las manos de Escocia de encima.
—Mira que machoteee —le suelta por fin y le hace un gesto a Bélgica para señalar que se va arriba. Y Gales RESPIRA, hemos de decirlo, carraspeando un poco.
—Al menos yo no tengo nada que compensar usando fuerza bruta —comenta el galés al aire mirando a Escocia de reojo.
—Pues eres el único que sabe de qué hablas —responde yendo hacia los ascensores. Gales hace los ojos en blanco y Bélgica levanta una ceja, sonriendo un poco.
—El chico malo de la familia.
Un par de minutos más tarde, el escocés golpea la puerta del cuarto. Y se puede escuchar una buena palabrota del irlandés porque a pesar de que ya ha terminado una vez ha intentado ir por una segunda... Y estaba a la mitad. Escocia pica de nuevo.
—Just a minute! Bloody hell... —protesta limpiándose con las cobijas y subiéndose los pantalones—. Who the hell is it?
—No quien tú querrías, pero estaba abajo diciendo que se iba a tirar al primero que viera y pensé que deberías ir. Aunque creo que ha vuelto a pillar a Cymru.
—Oh, bite me! ¿Qué coño haces aquí? —se toma un poco más de tiempo entonces cambiándose la camiseta y poniéndose el bañador.
—¿A ti qué coño te parece que hago?
Irlanda se queda callado unos segundos yendo a abrir la puerta igual.
—Es una estupidez, no se ha ido con el caguengue de Cymru... —sólo abre la puerta y vuelve a meterse sin verle, esperando que Escocia meta el pie y detenga la puerta. Escocia empuja la puerta entrando.
—Qué seguro estás —se cruza de brazos y se apoya de lado en el marco de la puerta.
—Cymru está con Galia.
—Y Galia se tira al capullo. Le ha dado un comodín a Cymru.
El menor le mira sentado en la cama, quitándose los calcetines, con cierta carilla de... No saber si creerle o no. Escocia se encoge de hombros.
—Me estás jodiendo.
—Alguien debe hacerlo y ya que no te sale con quien tú quieres...
—Vete a la mierda —protesta aunque sonríe un poco igual negando con la cabeza—. Te juro que si se ha ido a tirar a Cymru me rindo.
—Tú verás, a mí como que me la suda.
—Pues si te la sudara realmente tanto no habrías subido a tratar de agarrarme las bolas con ello. De verdad... ¿La viste abajo?
—Yes, estaba con America.
—Estoy así —junta el índice y el pulgar de una mano—, de tirármela.
—¿Y cómo es que no está aquí contigo en ello?
—Bueh... Sólo es cuestión de un poco de tiempo, brother, pero está babeando por mí —asegura tratando de sonar mucho más seguro de lo que está.
—Seguro lo veremos ahora en la piscina. Frente a todos. En bikini —¿estás pensando en ella o en Bélgica, tú?
Irlanda se humedece los labios y se pone nerviosito, porque los intercambios entre ambos DISTAN de ser los intercambios de alguien que babea por él.
—Ehm, bueno, yes, but... Well, sólo recuerda que yo no soy Cymru.
—What do you mean?
—Que yo no voy a estar ahí como noviecito acaramelado de la manita de... Oh, bueno, tampoco como tú.
—Noviecito... really? ¿No ibas nada más a tirártela?
—¡Justo es lo que te estoy diciendo! No voy a estar de nada, sólo es tirármela, sólo que está requiriendo más trabajo del que había previsto, pero casi la tengo en la bolsa.
—Of course, of course... ya te he dicho que le pidas consejo a Cymru que lo logró en una cena nada más.
—¡Bloody hell, es que no tengo ni idea de cómo coño lo consiguió! —levanta los brazos y el escocés se ríe.
—Anda, tira —hace gesto para que salga.
—¡Tú tampoco lo lograste con la tuya! ¡Joder, este idiota estirado en una bloody noche se tiró a una y a la semana se tiró a Galia! ¡No me jodas, ni que fuera tan interesante!
Ahí sí que Escocia frunce el ceño.
—Yo nada más me lo estaba pensando —anda que...
—No me jodas, ya querrías habértelo estado pensando. ¡Ni siquiera sé cómo mierda es que lo hace! —protesta tomando sus lentes de sol, saliendo del cuarto.
—¿Cómo hace qué?
—Pues tirarse a alguien conocido en una noche —en plan "duh". El mayor hace los ojos en blanco, pero no contesta porque tampoco lo entiende del todo—. Pero hoy, vas a ver... De hoy no pasa que me la tire —sonríe para nada seguro.
—Espero ver como la besas frente a la larva...
Irlanda sonríe muuuucho más maligno con eso.
—¡Ha! Yo quiero ver la cara de England después de que me la tire... Y que se le ocurra venir a reclamarme —suelta una carcajada.
—¿Qué le vas a decir si lo hace? —sonríe maligno también.
—Contarle todos, TODOS los detalles sobre cómo gimió y se retorció —se ríe. Escocia se ríe también.
—¿Has notado que no has hablado de otra cosa desde ayer?
—What? —le mira de reojo y levanta las cejas notando que en realidad no ha pensado en otra cosa desde ayer... Se sonroja con eso—. ¡Bah, eso no es cierto! —gesto de desinterés. Escocia le mira de reojo picando el ascensor y notando que quiere fumar —. Porque tú me has dicho, no porque yo quiera.
—Well...
—¿Qué... tal lo que te llevaron ayer de Victoria's Secret, by the way?
—Pure fire —sonríe.
—Lucky bastard —protesta un poco sonriendo y dándole un codazo, que el mayor le devuelve con un golpe en el antebrazo y a mí me da que ya llegan con todos.
Se aceptan apuestas... se la tira o no? ¡No te olvides de agradecer a Josita su edición!