A/N: aLlUwW qWAnD! Betewe happy birthday Furi #telat! Mudah-mudahan jadi sama Akashi. Sebenernya Raja Alay ada fic AkaFuri yang ceritanya Akashi jadi Raja Begal trus Furi jadi korban begalnya, abis itu romance deh. Cuman menurut Raja Alay gak asik, jadi gak dikeluarin.

Kita mulai saja!

Genre: Tumor ganas.

Pairing: Gaada

Disclaimer: KnB punya Bapak Fujimaki Tadatoshi. Ceritanya punya Raja Alay yang tamvan memvesona.

WARNING: PLOTLESS, GAJE, OOC, TYPO, BAHASA NGABLAK, GARINK BARU GORENK. Soalnya ini fanfic digoreng make minyak telon. Gak suka charamu di bully Raja Alay? Pulang gih. Walau gua doyan ngebully chara, tapi aku bukan tipe laki-laki mesum yang doyan php dan main belakang. Curhat bertebaran.

DI BUAT SEBAGAI PEMANASAN SAJA DAN DEMI KESENANGAN PRIBADI

READ AT YOUR OWN RISK, BABY. YEA.

Asal Muasal Ngasal

Menceritakan asal muasal ciri khas beberapa karakter di KnB yang jika dibaca akan membuat mual karena ngasal. Kitakore.

7. Kenapa Haizaki Suka Melet-melet? (Versi 2)

Setelah cerita Bapaknya Haizaki nginjek cicak pas Ibunya lagi hamil, ternyata ada mitos juga yang diperdebatkan di kalangan para peneliti dan Asosiasi Dukun Santet Se-Kerajaan 4LAY mengenai alasan sepucuk Haizaki Shougo suka melet-melet.

Dikisahkan pada Kuroko no Basuke NG SHUU entah episode berapa, Kiseki no Sedai tanpa secuil Kise sedang makan siang. Mungkin dia sedang mengambang di kali.

Yang rambut kuning jangan sampe ngambang~

Pas lagi enak-enaknya mindo bareng, datanglah selembar Haizaki.

"Leh ugha nih baso" si cicak gedong ngobok basonya Kuroko, trus dimakan.

"Heh, Haizaki! Kalo elu masih laper ya beli ndiri! Jangan kek orang susah lu maen ngambil-ngambil punya orang!" yang diambil basonya Kuroko, yang sewot Aomine. Cie. Bilang aja lu juga kepengen, kan?

"Gua sih bebas deh" kamu terlalu baik, Kuroko. Mau gak jadi uke abang? Abang gak kalah ganteng dari Kagami.

Seketika Raja Alay dikeroyok KagaKuro shipper.

"Tuh, kan? Dia aja biasa napa lu yang sewot? Nih, yang ini juga gua makan, yes?" si Jeki ngambil salah satu makanannya Kuroko lagi.

"Aaaaaaaaa" si Jeki memasukkan makanan kedalam mulutnya.

"Itu telor rebus, Bang" kata Kuroko.

"BHAK!" si Jeki keselek telor, telornya nimpuk palanya Midorima.

PLUK!

Maafkan sound effect yang bisa bikin anda bingung antara suara telor nimpuk palanya Midorima atau suara eeq nyemplung di jamban.

"WOY, ANZENG BERANI BET LU NIMPUK-NIMPUK PALA GUA PAKE TELOR-NANODAYO!" marah yang palanya ketimpuk telor. Sebenernya berdasarkan wawancara Raja Alay dan pihak telor rebus, si telornya juga gamau nimpuk Midorima. Tapi karena kebutuhan cerita, aktingnya harus total.

"YEILEE MAAP KALE GAK SENGAJA!" teriak si Jeki. Telornya netes keluar anak ayam. Eh, ayamnya kabur dan mengeluarkan semacam harta karun di atas kepalanya Midorima.

"GUA SANTET LU BAKAL MELET-MELET KAGA BERENTI KEK CICAK MODUS!" Midorima nyantet Haizaki ala Ibunya Malin Kundang ngutuk si Malin Kundang jadi batu.

JEGERR!

Haizaki jadi suka melet-melet.

Pesan moral: Midorima bisa nyantet.

8. Kenapa Kagami alisnya ada dua?

Ketika sedang hamil, Ibunya Kagami kecanduan nonton bulu tangkis ganda campuran. Eh, alis anaknya ganda campuran :v

9. Kenapa Kiyoshi sama Riko putus?

Diketahui: Kiyoshi manggil Riko, ya Riko. Tapi Riko manggil Kiyoshi tuh Teppei.

Ditanya: Kenapa Kiyoshi sama Riko saling memanggil pake nama depan?

Jawab: Karena dulu mereka pacaran.

Yeah, inilah contoh mantan ideal. Abis putus gak jadi musuh. Sekarang cewek idaman gua bukan Satsuki-chan lagi, tapi Riko. Ini doang yang namanya cewek kaga baperan ama mantan #curhat.

Tapi, apakah alasan dibalik putusnya mereka? Apakah karena Kiyoshi kecanduan COC? Apakah karena Kiyoshi cinta banget ama DOTA? Apakah karena Kiyoshi maen futsal mulu? Bukan, itu Raja Alay. Apakah karena Kiyoshi ngeledek beauty mark shooting guardnya SMA Yosen? Bukan, itu Raja Alay. Apa karena pakai rok mini jadi alasan? Bukan, itu Buka Sitik Joss.

Ini semua gara-gara...SMS ini...

(SMS Mode: ON. R: Riko; K: Kiyoshi)

R: ateeppppp,, qmoe agie dmnz siee? (Atep, kamu lagi dimana, sih?)

Riko malu pengen manggil Kiyoshi dengan sebutan Aa. Jadinya aja Aa Teppei disingkat jadi Atep.

K: d klz dnd ynk (Di kelas dong, yang)

R: mu cypaah? (Sama siapa?)

K: m c mnzzzzz (Sama si Manis)

Di hapenya Kiyoshi gak ada tombol huruf vokal.

R: cypaah thuu c manieezz? (Siapa tuh si Manis?)

K: ynk cll brg"" cm q th l ynk...! (Yang selalu bareng-bareng sama aku tuh, loh, yang...!)

R: jd qmoe xlingkuh yhaa? Awz qmoeh tep qt ptz! (Jadi kamu selingkuh, ya? Awas kamu, Tep. Kita putus!)

Beberapa hari kemudian, Riko ketemu Kiyoshi di depan warmindo. Kiyoshi lagi barengan si Manis.

"Riko~" sapa Kiyoshi.

"Hai, Tep" di satu sisi Kiyoshi lega, keliatannya Riko gak baper. Jadi dia bisa jelasin soal si Manis.

Jujur aja, abis ditalak putus sama Riko. Kiyoshi jadi galau. Bayangin seorang Iron Heart galau, saking galaunya, Kiyoshi ngukur Jembatan Suramadu make penggaris 20 cm. Tuh coba, sampe gak kerasa tiba-tiba nyampe Somalia.

"Riko, gua sebenernya pengen ngejelasin yang waktu itu"

"Waktu itu apa?"

Ini cewek emangnya kaga baperan apa pikun? Pikir Kiyoshi.

"Soal si Manis"

"Oh, apaan lagi yang harus dijelasin ke gua, Tep?" Riko mulai mengeluarkan sinyal baper.

"Lu gak tau kan sebenernya si Manis siapa?"

"Siapa? Hyuuga?" rupanya Riko fujoshi terselubung.

"Bukan. Kenalin, ini si manis"

Kiyoshi nunjukkin permen gula aren yang selalu dia bawa kemana-mana.

Riko yang bondol langsung gondrong.

"Ya, kan? Jadi gimana? Mau balikan lagi gak sama gua?"

"Gua udah keburu ilfeel anjir ama elu. Maap ye" Riko langsung naek angkot yang berenti depan dia, ninggalin si Atep dan si Manis.

Kiyoshi ngukur tol Cipali make meteran Kang Jait.

10. Kenapa Akashi galak, doyan mainan gunting, suaranya cempreng, songong dan ceb—

Maaf, ada gangguan teknis.

11. Kenapa Furihata penakut?

Furihata sendiri terlalu takut buat nyeritain ke Raja Alay cerita awal kenapa dia jadi seorang penakut seperti ini.

12. Kenapa Imayoshi merem mulu?

Dikisahkan ketika Imayoshi masih kelas 2 SMA.

"ADUUH GILA! GUA PUSING BANGET, COY! PUCING PALA UEEE!" teriak Wakamatsu di dalam gym sambil megangin pantad.

"Lu gimana, dah. Yang pusing pala yang dipegang pantat. Udah tau pala lu di dengkul" Imayoshi geleng-geleng kacamata.

"INI SAKING PUSINGNYA AMPE KE PANTAT-PANTAT, SENPAI!" Wakamatsu goyang dombret.

"Ayo, ke UKS aja. Nyari Bodrek" daripada Imayoshi dan pemain Toou lainnya mengalami gejala budeg dan conge mengalir deras dan menganak sungai akibat mendengarkan Wakamatsu yang teriak-teriak ngeluh pusing, Imayoshi pun mengajak Wakamatsu ke UKS.

Sesampainya di UKS, Wakamatsu berhasil nemuin Bodrek dan meminumnya. Imayoshi ngerasa matanya kering, kurang tetesan kasih sayang dari sebotol Ins*to. Dia berniat buat nyari obat tetes mata tersebut. Imayoshi melepas kaca spionnya dan meneteskan isi si botol bening itu ke matanya.

"SENPAI! JANG—AN.." teriak Wakamatsu yang sadar ternyata botol yang diambil Imayoshi bukan obat tetes mata.

"He? Kenapa?" Imayoshi yang merem bingung.

"Telat dah, Senpai. Itu lem power bukan obat tetes mata"

#BasedonTrueStory

OWARI

Pada intinya gua gak paham apa alasan gua ngelanjutin fic gak niat ini.

Makasih buat Mafunyan, Kayuyu (Ini siapanya Mayuyu, ya? Huehehe), dan Siucchi yang lagi gak login buat nyempetin mampir dan review kemari. Makasih banyak lah ^^

Betewe itu yang ceritanya Imayoshi itu based on true storynya Raja Alay. Abis maen futsal mata kelilipan debu. Merah. Nyari tetesan mata malah ngambil power glue. Untungnya dikasih tau temen dan Raja Alay belom sempet netesin itu benda bejad ke mata.

Sebelum itu bakal ditutup dengan kata-kata tidak bermanfaat dari sang Raja.

"Air susu dibalas air tuba. Air di kosan mati, gak mandi 5 hari"

-Raja Alay