.
.
Chapter Five : Ngamuk, Ejaan, dan Seseorang Dibalik Pintu
.
.
"Sakura! Lo liat novel gue, gak?" Tenten mendadak menggebrak pintu kamar. Gue merinding seketika.
"... Kagak, kok. Kagak." Haduh, mampus. Gue masih terdiam di kasur dengan kaki sibuk di kolong, menutupi sekaligus menendang-nendang sang novel.
Tenten mendecak. Dia buru-buru menghamburkan isi kamar gue, lempar-lempar bantal, bongkar lemari-
Oke, cukup. Ini kamar beneran bakal jadi kapal pecah nantinya.
"WOI! SETOP-ANJRIT!"
-gue kepentok kaki kasur.
"Sak, bantuin gue sini, jangan nyante mulu!"
... Siapa yang nyante, kamvret.
Gue buru-buru jalan setengah lari kearah si Panda, mengabaikan ngilu di jempol yang OMAYGOT SAKIT BAT GILE. Lo-lo pada udah pernah ngerasain kepentok kaki kasur/meja/whatever, kan? Nah, itu yang dinamakan sakit tapi tydac berdarah. Semacam melihat husbu kalian koit atau bias kalian jadian sama orang lain.
(Lah ini ketauan Author modelnya begini -_-)
"Dapet?"
"Belom! Bantuin!" Si Panda tereak gak nyante.
"Yaelah, novel gitu doang, juga. Emang penting banget, ya? Novelnya udah keburu gue tendang ke kolong kas-" -WADUH INI MULUT GAK ADA REMNYA, YA, KENAPA NYEROCOS KAYAK KNALPOT GINI YALORD, TULUNG.
"Kolong kasur?" Mendadak mata Tenten terkena efek kirakira, kayak waktu dia ngeliat lobster di pasar basah lagi diskon. Eh, emangnya di pasar basah ada lobster?
Tapi masalahnya bukan itu. Sekarang Tenten udah mengobok-obok kolong kasur. Mampus gue, selain novel dia, kan, di kolong juga ada koleksi doujin *piiip* gue -YA KAGAKLAH! GUE GAK SENISTA ITU!
-masalahnya di kolong ada album foto gue pas kecil, yang isinya sumpah malu-maluin sejagat raya, bikin gue pengen gantung diri di pohon toge.
"Eh, ini apaan buku biru? Album, ya? Lho, ini novel gue! Lah, kok, lecek?"
Tenten ngoceh. Gue ngibrit.
"Gak sengaja gue dudukin tadi, hehehe." -memang kayaknya gue cari mati, ya, sebelum kabur sempet-sempetnya ngomong gitu.
Gue banting pintu, hitung satu, dua, ti-
"SAAAA-KUUUUU-RAAAAA!"
-ga. Nah, bener, kan? Lo mau ikut kabur sama gue, gak? Ayok cepetan, sebelum lo luluh lantak dihajar Panda-Setan!
.
.
"Buatin gue minum, dong."
"... Apa?"
"Minum. Jus, deh. Markisa kalo bisa."
"Lah, si Jidat. Lo kira ini restoran-"
Gue ditimpuk bantal sama Ino. Yak, bener. Gue mengungsikan diri ke rumah Yamanaka sebelum Tenten ngamuk ke gue. Sebenernya udah ngamuk, cuma belum sempat kena gue, HAHAHA.
"Gue tamu, bego. Tamu adalah raja." Gue balas melempar bantal dengan noda pulau di salah satu sisinya. Err, gue jadi inget bantal malang yang digigit Tenten beberapa waktu yang lalu. Gak inget? Baca Chapter 5, sono!
Yang jadi pertanyaan gue sekarang adalah; kenapa bantal-bantal di dunia ini harus bernasib malang begitu? Sumpah, gue bersyukur nggak terlahir jadi bantal.
-tapi kalo kata Mami Mebuki, kalo gue jadi anak bandel, gue disumpahin reinkarnasi jadi bantal. Lah, itu, mah, sama wae!
"Tamu adalah raja. Iye, lo raja. Hari raja." Ino bales ngomong. Entah, kali aja dia mau nglawak atau nyindir gue, kagak tau, dah.
"Hari raya, kale. Makanya kalo guru menerangkan Bahasa didepan, lo jangan molor di pojokan!" Gue melet-melet -oh, aksi gue ini beneran mengingatkan kita semua sama seseorang yang SANGATSANGATSANGAT identik dengan uler.
"Hari raja itu ejaan tempoe doeloe di Indonesia! Huruf J dibacanya Y!" Ino muncrat. Gue melindungi diri dari air liur berkandungan sianida itu dengan sebuah bantal -yang ada bekas pulaunya tadi.
Oh, ya, sejak kapan Ino belajar Bahasa Indonesia?
"Jadi kalo nama lo, mah, Ino Jamanaka, gitu?"
"Yoi. Dan lo jadi Sakoera Haroeno."
Bah, kok, kesannya nama gue jadi gitu banget, yak? Dan sejak kapan pula ini malah bahas ejaan-ejaan zaman dahulu kek gini?
"... Wahtever, No. Buatin gue minum, sekarang juga." Gue berani sumpah, Ino sedang melihat gue seakan-akan ada buntut kuda nemplok di muka gue.
"Gue. Bukan. Babu. Lo. Camkan itu."
"Tamu itu raja, No."
"Gak ada yang mau repot-repot nyuruh lo kesini, bego. Dan juga, raja itu, lan, sebutan buat pemimpin lelaki. Lo operasi kelamin, ya?!"
"Kagaklah, bego!" Kali ini gue menaboknya dengan buku setebal 4 centi dengan judul yang tercetak besar-besar; 'KAMUS BAHASA INGGRIS FULL SUPER LENGKAP SEJAGAT RAYA KAGAK ADA YANG NANDINGIN'.
Lha, gitu amat judulnya. Iye, iye, kamus lo paling lengkap. Iyain aja, biar kelar masalahnya. Mana judulnya full dibold sama capslock, pula. Biar ngejreng, kali, ya. Biasa, teknik pemasaran.
-oke, OOT.
"Lo tinggal buatin gue minum aja susah banget, ya, kayaknya."
"Lo sendiri sapa, ngatur-ngatur gue seenak jidat jenong lo itu."
"Oh, lo gitu sama temen lo sendiri, ya."
"Maaf, gue gak pernah merasa punya temen yang modelnya kek begini."
"... Bulan ini UKK, silahkan usaha sendiri, gue gak mau ngasih con-"
"OKE, SAKURA! MAU MINUM APA, YA?!"
Gue ngakak setengah mampus sambil guling-guling nabrak tembok. Dalem ati, lah, pastinya! Mau dibawa kemana lagi muka unyu-unyu cetar ketjeh ulala ini kalo gue beneran ngelakuin hal dengan ke-absurd-an tingkat dewa begitu?
Apa? Di kepala? Lha emang iya, baru nyadar lo? Kudet amat, sih!
-WADOH JANGAN TABOK GUE, SAKIT, WOI!
"Ada parfait? Err... Jus aja, deh, kalo nggak. Atau-" Belum selesai gue ngomong, atau lebih tepatnya menyebutkan seluruh nama minuman di dunia ini, Ino ngibrit duluan. Gue cengo. Belum-belum, dia udah dateng lagi bawa-bawa air putih dua gelas.
"Maaf, ndoro putri. Yang ada cuma aer putih. Gaji belum diterima. Biasa, Mayday. Ha-ha. Oke, garing." Lah itu Ino apaan, coba. Nglawak sendiri ketawa sendiri. Heran gue, kenapa makhluk Tuhan terketjeh sejagat raya kayak gue bisa temenan sama makhluk kuning mengambang gak jelas ini, sih?
"Tau garing ngapa dibilang, coba." Gue minum dengan kecepatan Fourth Hokage. Entah seberapa cepat gue kagak tau. Buat dramatisasi aja ini, mah. Betewe lebih cepet Valentino Rossi atau Fourth Hokage, ya? Ingetin gue buat ngajakin dua orang itu tanding, dong.
Ino mendengus. Gue berani sumpah itu beneran kayak banteng madepin matador. Om Inoichi sama Enyaknya Ino pergi entah kemana, kondangan kali, ye. Dan saat keheningan itulah tiba-tiba bel pintu depan berbunyi berdentang-dentang.
"Buka, sono!" Gue menyodok punggung Ino
"Lo bilang tamu adalah raja! Raja itu harus didahulukan!" Ino malah balik nyolot.
"Emang lo berani nyuruh-nyuruh raja lo-"
"EMANGNYA LO RAJA BENERAN APA-"
Ino muntab. Gue sedia kuda-kuda karate. Jaga-jaga kalo Ino ngamuk. Secara, mah, dia kalo ngamuk ngalah-ngalahin enyak Naruto, yang katanya Habanero-Habanero-apalah itu.
"Oke, No. Gue buka."
Gue turun tangga, Ino ngekor kayak anak ayam baru netas. Lah, giliran disuruh bukain aja dia kagak mau. Dasar kamvret.
Tingtong.
"Iye, iye, bentar! Kagak sabaran banget, sih, jadi orang!" Gue gondok sendiri entah kenapa. Ditambah lagi, pintu seperti menguarkan hawa-hawa setan yang membuat perasaan gue jadi gak enak.
Gue meraih gagang pintu, membukanya sedikit, lalu-
BRAK!
-itu pintu gue banting lagi sampe nutup. Kayaknya gue denger suara engsel bunyi 'ngik-ngik' gitu, deh. Kayaknya gue bantingnya terlalu keras, ya? Sabodo, ah, rusak tinggal ganti.
Lo pada bertanya-tanya, kan, apa yang membuat gue banting pintu?
"Lo kenapa?" Ino menatap gue yang menggelepar sendiri dibalik pintu kayak gurame dehidrasi(?). Muka gue udah pucet, dan gue berani sumpah, pasti muka gue yang ketjeh abis ini sekarang lagi dalam ekspresi jelek mampus.
"... Di-diluar ad-ada..." Lah ini kagak tau kenapa dan entah sejak kapan, gue malah ketularan gagap Hyuuga Hinata.
"Ada apa? Rentenir bangkotan? Penagih utang? Orang PLN yang mau mutusin listrik?" Ino mulai ngaco. Entah kenapa kayaknya dia berharap banget yang datang itu orang yang bersangkutan dengan tagih-menagih. Lha, gimana sih, lo, No.
-betewe, saat Ino nyebut 'rentenir bangkotan' gue malah inget sama om-om uzur mampus yang jadi Bendahara(m) di kelurahan gue. Itu, loh, bendahara yang kemana-mana pake hijab sama cadar. Takut gosong, kali, ye.
"Bukan itu, No. Lebih parah, SUMVEH LEBIH PARAH!" Gue cengap-cengap sendiri, Ino mengerutkan alis.
Gue menguatkan jiwa raga untuk melafalkan nama keramat yang bersarang dibalik pintu sana. Dia adalah...
.
.
"Di-diluar ada SI PANDA-SYETAN!"
.
.
Tbc.
.
.
A/N
Bangkit dari hiatus HAHAHA /plok.
Ini adalah sinyal-sinyal kebangkitan(?) saya (dari alam kubur/gak) lowh ;)
Slice of life di chap ini rada kurang ya? Hehe, maaf sumpah. Saya baru bisa ngepos sekarang, baru ada kuota T.T /ketawayok.
Special thanks to :
Moga Untung Luganda : Subhanallah walhamdulillah walailahaillallah wallahuakbar allahumma lakasum-WOI BELUM BUKA!
Sumpah saya terhura warbyasah dengan reviewmu nakk T.T /soktua /dor.
Slice of lifenya dapet yekan? Yak? Makasih, loh, SUMPAH!
Iya, rasanya pengen nabok muka mereka satu satu yaw /ngakak. Makasih /udahwoi.
.
Buat pembaca sekalian, ada hadiah kecil sekaligus permintaan maap. Yaitu :
KALIAN BOLEH RIKUES FF LOH ;) PM AJA LANGSUNG GAUSAH MALUUUU /nak.
Dari review boleh, tapi kayaknua bakal ribet hehe.
Enewei...
.
Mind to review?