Udah berapa lama kita nggak ketemu, sob? Hehe.

Jadi ceritanya, sekarang udah tanggal 2 Mei. Tapi masih pagi. Matahari bahkan masih malu-malu di ujung sana. Aduh, gue ikutan malu(?).

Pintu kamar gue terus dibombardir ketokan dari si Panda-Setan yang menyuruh gue untuk segera bangun dan bersiap-siap sekolah.

Tapi, masalahnya satu.

Gue. Mager.

Sumpah, gue heran kenapa saat pagi hari, gravitasi di kasur jauuuuuh lebih kuat daripada apapun. Bahkan segitiga bermuda sekalipun. Yang bikin gue lebih heran lagi, saat hari-hari sekolah, gue seolah mati suri kalau tidur. Gue bahkan berani taruhan, kalau saat gue tidur ada gempa 7 SR pun gue belum tentu bangun. Serius.

Tapi.

Kalau hari-hari libur, gue malah bisa bangun pas subuh. KENAPA?!

OH GOD, WHYYYY?!

Mungkinkah ini karena di hari libur, kasur gue jadi lebih butek dan tubuh gue memutuskan untuk bangun lebih awal? Hanya God yang know.

Akhirnya, sebelum si Panda memutuskan untuk pinjam bom dari Bang Deidara untuk meledakkan kamar gue plus gue didalamnya, gue memutuskan untuk bangkit aja dan kabur ke kamar mandi.

Semuanya berjalan lancar. Dan gue ini adalah tipe efisien-gue sabunan, terus sampoan, terus sikat gigi. Lalu baru dibilas dalam sekali siram. Menghemat air, kan?

ㅡyaelah Sak, efisien apa males lu?

Mendadak, gue menyadari satu hal saat sedang sikat gigi. Kesalahan klasik yang sering terjadi, tapi tetap bikin kelimpungan.

... Gue sabunan pake sampo, dan sampoan pake sabun.

ㅡgue auto keselek odol.

Singkatnya, gue udah rapi. Kejadian sampo-sabun-ketuker tadi sudah berlalu. Yang berakhir dengan gue terpaksa mengulang mandi dan membuat waktu mandi gue lebih lama dua kali lipat dari biasanya. Belum lagi setelah mandi gue langsung lari ngambil kertas, spidol, dan selotip untuk bikin label besar-besar bertulis 'INI SAMPO' full capslock demi ditempel di setiap alat mandi demi menghindari kejadian nista kek tadi.

Begonya, ya, gue masih percaya sampai sekarang akan mitos ngawur yang udah gue denger sejak djaman baheula. Katanya, kalo lu sabunan pake sampo, ntar tubuh lu akan ditumbuhi rambut karena fungsi sampo adalah menumbuhkan rambut. Ini masih gue percaya sampe zaman now, makanya gue keder sendiri karena menyangka tubuh gue akan dipenuhi rambut bagai orangutan. Sori, gue bukan orangutan. Gue orangkota.

Satu pertanyaan yang masih nyangkut di otak gue adalah; itu tadi kan kalo sabunan pake sampo. Nah, apa yang terjadi kalo gue sampoan pake sabun? Rambut gue rontok, gitu? Aelah jangan, deh. Rambut udah tipis kayak apaan gini mau dirontokin lagi. Bisa botak gue.

Skip. Sekarang gue sedang di jalan.

Jalanan punya banyak cerita setiap hari. Mulai dari anak-anak yang lari-larian di jalanㅡawas jatoh dek, tar gua ngakak. Terus ada beberapa pasangan yang boncengan berangkat sekolahㅡanjir bikin iri aja, gua sumpahin putus lupada!

Yang terakhir, potret orang-orang yang mengejar waktu demi ngga terlambat kerja juga ada. Hehe.

ㅡengg, tunggu.

Orang. Mengejar. Waktu. Demi. Tidak. Terlambat.

Emang sekarang jam berapa?; batin gue sambil mengecek hape demi menemukan jam digital yang menunjukkan angka 08.39.

Jam setengah sembilan lewat.

Sekolah gue masuk jam delapan.

...Konklusi: gue telat.

Telat.

... TELAT?!

ㅡlalu gue berlari melebihi kecepatan supermen menuju gerbang sekolah.

Sayang, gerbang sudah ditutup saat gua sampai. Wad00, gimana nih? Mana satpam sekolah mukenye kek mafia gitu, lagi. Nekat nerobos mah auto penyet gua. Mau pulang juga sayang. Bilang apa gua ke Mama nanti? Yang bener aja gua bilang "Mamaku saiank, Cakuya telat ke sekula, jadi Cakuya pulang sadja. Gapapa ya Ma? Absen sehari doang inimah."

Yang ada gua diusir dari rumah. Fyi, keluarga gue sangat menjunjung tinggi pendidikan, baik formal maupun nonformal. Jadi bolos sekolah adalah hal paling tabu yang bisa dilakukan seorang Haruno. Kadang gue bersyukur, sih. Jadinya kalo ada tugas atau pr, gue bisa minta bantuan ke Mama atau Papa atau anggota keluarga lain dan mereka akan dengan senang hati menjawab. Tapi kadang gue merasa ingin pindah keluarga aja, karena ya gini. Mau bolos aja susah, hikseu. Padahal bolos itu, kan, sebagian dari usaha.

Iya, usaha.

Usaha masuk neraka.

Kembali ke cerita; jadi apa yang sebaiknya gue lakukan sekarang?

Ditengah-tengah momen berpikirnya gue, tiba-tiba ada sebuah makhluk nongol di samping gue; sempat gue berpikir itu hantu, tapi nggajadi. Kakinya masih napak, kok. Saat gue menoleh, gue menemukanㅡ

"ANJIR PAK SATPAM KOK BISA ADA DISINI."

"Hehe."

Hehe-hehe molo! Gila, kok, bisa dia tiba-tiba disini? Keturunan The Flash kali ya tu orang. Gatau apa dia udah bikin jantung gue berdebar-debar. Oh, apakah ini yang dinamakan cintahhh?!

/g.

"Ngapain bengong disini, Dek?" tanya si satpam.

'Nyari inspirasi untuk teknik ngupil yang baik, Pak,' sahut gua dalam hati meski tidak cukup berani untuk mengungkapkannya. Gua hanya berkata, "telat, Pak. Masuk boleh ngga?"

"Weh, mana boleh. Pulang sono!"

"Yhe, Pak, saya udah capek-capek kesini. Meski telat ya setidaknya saya punya kemauan untuk sekolah, Pak. Mendingan saya, lah, daripada anak-anak yang bolos ntuh. Kalo Bapak nyuruh saya pulang, artinya Bapak membenarkan tindakan bolos, ya?"ㅡmampus lu satpam, keluar juga khotbah no jutsu gue.

"Kamu emang lebih baik daripada anak-anak bolos. Tapi kamu jauh lebih buruk dari anak-anak yang datang tepat waktu demi menuntut ilmu. Dengan datang terlambat, secara tidak langsung kamu menunjukkan bahwa kamu itu ogah-ogahan untuk mendapat ilmu."

E buset.

Diceramahin balik.

Apa-apaan nih.

"Pak, kalo saya boleh masuk, ntar saya kasih Bapak komisi."

"Berapa?"

"Goceng."

Krik sesaat.

"... Goceng tidaklah dapat membeli keadilan, hai, Pramudi."

Keadilan ur head asimetric. Sono ngomong keadilan ke pejabat-pejabat yang makan uang negara, tuh. Uang, kok, dimakan.

Tapi salah gue juga, sih. Nyogok kok goceng. Coba aja bayangin elu sedang dalam kondisi yang genting sekali, antara hidup dan matiㅡKatakanlah elu sedang ada di mulut paus. Terus ada orang yang ingin menolong elu dengan syarat ada imbalannya. Terus elu nawarin goceng. Ya dia mana mau, lah! Nyelamatin elu dengan bertaruh nyawa, eh, bayarannya goceng. Djaman now, emang goceng dapet apa? Mi goreng bungkusan aja tujuh ribu. Delapan ribu kalo sama telor atau ayam. Sepuluh ribu kalau sama minumnya.

ㅡini kenapa ngomongin mi?! Kampret, laper kan gua jadinya. Traktir gua sini woy!

tsudzuku. /plok

Roda's bacod areah :

Hai hai hai! Ada yang kangen Roda ga ya hikseu:') Roda minta maaf sangad karena sudah menghilang selama berbulan-bulan. Banyak banget kesibukan Roda, belum lagi ujian yang numpuk sana-sini. Roda lelah, mamank:') tapi ya Roda usahain buat tetep nulis di sela wbsibuk.

Duh, mana sekarang Roda cuma boleh pegang hape pas libur lagi:(

Silahkan injek Roda sesuka hati karena hiatus tanpa bilang dan sekalinya kembali, malah chap gajelas gini. Yha doakan saja Roda bisa memperbaiki skill nulis Roda lagi:) ih Roda kangen kalean semua tau:( semoga Roda bisa apdet rutin yaa:) jangan bosen nungguin ff ini lagi:')

Pokona Roda sayang siapapun yang berkenan baca chap ini, mwah * Roda juga sayang para reviewers * tapi Roda gasuka liat dark readers :\ hayu sini gelud kalo berani qamo hai dark readers :\

Jangan lupa polow ig Roda; @hdpbgrd yak, dipolbek hari sabtu/minggu :v

Salam Roda!

ㅡhdpbgrd