Reunión Olímpica Anual

by Emperatrizdelanoche

Al fin estaba aquí, la reunión anual de Dioses que había provocado las terribles lecciones de manejo. Pero las licencias ya no importan, ahora es momento para celebrar con la familia olímpica. Dorados, Jueces, Generales Marinos, Guerreros de Abel, guerreros y Dioses, todos reunidos en un mismo lugar ¿qué puede salir mal?. NO YAOI. Familia, comedia, hermandad.

5. Pa-padres severos

Los personajes de Saint Seiya no me pertenecen, son propiedad de Masami Kurumada. Los personajes extras como Albión de Profeta sí son de mi pertenencia (no son ni adoptables ni prestables). Disfruten el fic.

#Si te gusta y lees, vota, si te gusta y no votas, no lo leas.

*..*..*

Reunión Olímpica Anual.

Sasa… lolo… papa… Pa-padres severos…

Mientras tanto en el banquete de los Dioses…

- Por supuesto Artemisa, los tengo para entrega inmediata. Tú sólo has el depósito y en un día estarán en tu palacio.

- Muy bien tío, gracias.

Julián-Don-Pose ya hacia negocio con las Diosas que como lo había esperado, estaban fascinadas con esos delfines celestiales.

- ¿No tendrás un par de bebés? Es que los quiero criar desde chiquitos para que se hagan a mi modo y me vean como su mamá.

- ¡Claro Afrodita! La semana pasada nacieron dos hembritas, están hermosas, pero es muy pronto para separarlas de su madre, si esperas un mes, serán tuyas.

- ¡Ay sí, apártamelas!

- Hecho.

- A mí también me interesaría comprarte cuatro, pero de los grandes.

- ¡Ah no! A ti no te vendo nada.

- ¿Pero por qué esa mala disposición a mi persona? –preguntó muy contrariado Lucifer.

- ¿Por qué? Tú me timaste la última vez que hicimos trato.

- A ver mi Pose, no, hablemos claro, yo no timé a nadie, de hecho siempre he sido un tipo muy honesto.

- No es lo que se dice en la Tierra de ti.

- ¡¿Y por ese estereotipo-calumnia me mal juzgas?! ¡Esos son chismes y maledicencias que se inventa Jesús! Pero en la vida real yo siempre he sido muy claro y honesto, nadie me lo podría reprochar. Tu caso por ejemplo, yo fui muy claro con ustedes, les dije a ti, a Abel y Eris que si yo ganaba, les iba a dejar gobernar la Tierra en mi nombre, en mi nombre, y aceptaron, nunca dije que tenía la victoria asegurada ¿o lo dije? ¿Eris? ¿Abel?

Ambos Dioses se miraron y negaron.

- La verdad Poseidón, Lucifer sí nos dijo que tenía planeado levantarle una guerra santa a Athena pero nunca dijo que ya la tenía ganada, nos ofreció sacarnos del mundo de los muertos a Abel y a mí para unirnos a su cruzada pero nunca nos prometió más de lo que no estuviera seguro de dar.

- Cierto la oferta fue clara "si yo gano, les dejo la Tierra para que la gobiernen en mi nombre" y además a ti te sacó de tu olla de cocina-

- ¡Ánfora!

- Lo que sea –siguió Abel. –El punto es que te ofreció lo mismo que a nosotros.

- Por supuesto, no es mi culpa que al final haciendo trampa con esa maldita peste de armadura de Sagitario Seiya me mandara de regreso a mi casa de una patada. A veces se gana y a veces se pierde, ah, como todo en la guerra, es una posibilidad… -finalizó dando un sorbo a su copa de vino.

- ¡Pero-pero….!

- Hablando con honestidad –dijo el ángel caído dejando su copa en la mesa – es muy molesto que a uno lo juzguen por habladurías que al final resultan ser chismes infundados. Que yo soy el tranza de la familia… ¡Sí cómo no! ¡Esos son Jesús y mi Padre! ¡Los perfectitos! ¡Pero las cosas no son así! -Dijo golpeando la mesa – Para comenzar yo siempre he sido honesto, a todas las almas con las que hago trato les dejo todo muy claro, riqueza poder y amoríos mil hasta el final de tu vida, luego la entrega de tu alma a mi propiedad junto con el castigo eterno en el infierno ¿le entras?, y los humanos casi siempre dicen sí. ¿Dónde está el engaño? Ya saben a lo que van, lo que obtienen en vida y cómo termina en su muerte, simple y claro. Pero mi Padre y Jesusito son otra cosa, ¡Esos sí son embaucadores y timadores de primer nivel! En el "Manual de instrucciones y adoctrinamiento para una vida correcta" de mi padre dice:-

- ¿Manual? -Preguntó Hades.

- La biblia.

- Oh –dijeron los demás Dioses pues ya toda la mesa estaba interesada en el relato de Lucifer.

- "Los malvados, los impíos, aquellos que causen muerte y destrucción vivirán la condena eterna en los posos de sangre del infierno, pero aquellos cuya vida humilde lleven con modestia la luz de la bondad en el corazón serán recompensados en el paraíso a mi lado"… ¡Eso es pura mier- ejem- perdón damas, quise decir mentiras. Yo les contare la verdad de los HECHOS, que "hechos 32" ni que patrañas. Yo tengo mi infierno a rebosar de auténticos inocentes, gente que llevó una vida humilde, serena, pacifica, incluso llena de carencias y sufrimientos pero llena de devoción a su Dios, esperando la recompensa en el cielo y al final terminaron en mi averno porque probaron carne en cuaresma. ¡Y muchas veces esa carne fue su propia lengua que se mordieron porque no tenían para tragar!. También tengo gente que fue a parar a mis terrenos porque no se pusieron ceniza el miércoles de ceniza porque ya se le había acabado al padre. Otros están allá sólo porque no fueron a misa el domingo. La semana pasada me llegó un hombre cuya vida fue ejemplar pero terminó conmigo porque al padre que fue a darle la extremaunción se le olvidaron los santos oleos, y de aquí en lo que fue a la iglesia por ellos y volvió, el pobre infeliz se murió sin confesión ni untada de aceite, dejen la confesión de lado, pues fue un buen hombre, ah pero sin ese mugroso aceite no entras. Como si trajeras COVID, ni que los oleos fueran vacuna. ¡Además eso fue culpa del padre! ¡Ah pero ya les digo que este inútil pederasta olvidadizo que se hace llamar sacerdote ya tiene asegurada la entrada al cielo sólo porque trabajó sus buenos añitos para mi padre!. A mí nunca me mandan a los curas por más mal que hagan. Por otro lado, tenemos a los genocidas, un Hitler, un Stalin. Pues esos están allá, a la diestra de mi padre, conmigo no tengo a ninguno.

- ¡¿Qué?! –Exclamó Apolo sorprendido -¡¿No están contigo?!

- ¿Entonces no conoces a ningún famoso genocida? –peguntó con gran curiosidad Ares.

- ¡¿Conocerles?! ¡Ni siquiera me dejaron saludarlos!. Los muy cabrones entraron directito y sin escalas al cielo. Lo mejor de la maldad va a dar al cielo. ¡Que se joda el infierno!

- ¿Pero cómo es posible? –preguntó indignada Athena.

- Fácil niña. Estos cabrones justo en el último momento de su vida se arrepintieron de lo que hicieron en la Tierra, y la ley dice que si te arrepientes de lo que hiciste aún en el último segundo de tu vida, es válido, obtienes el perdón de tus pecados y vas al cielo. Así cualquiera. Hitler se arrepintió y Stalin pidió perdón, y voila, van para arriba. Pero esa es otra gran estafa de mi Padre. El arrepentimiento y la redención, más falsas que un billete de 27 dólares. Por ejemplo, el fin de semana pasado llegó al averno una mujer ejemplar, toda su vida se comportó observando la decencia, la honestidad y el amor al prójimo, era una maestra de primaria que amaba su trabajo y era muy querida por sus alumnos a los que enseñaba valores y cultura, pues esta mujer que toda su vida fue ejemplar, llegó a su casa luego del trabajo y encontró al reputisimo de su marido en su cama con otra, mucho más buena por cierto, haciendo el tuyo-mío, y obviamente enloqueció, y todas las Diosas presentes me darán la razón, en especial las casadas, Hera sobre todo –dijo con toda la intención de causarle un problema a Zeus, pues no podía reprimir su vena maliciosa – que una mujer al encontrar a su marido en su sagrada cama con otra dándole duro a la planchada, es muy muy lógico y esperable que pierda la cordura, así que Molly sacó una pistola, le disparó a la zorra, y luego a su marido, y despues ella misma murió.

- ¿Se suicidó? –preguntó Deméter afligida por la triste historia

- No, es que la zorra con la que la engañaba su marido no murió, y cuando Molly estaba distraída pensando en lo que había hecho, la tomó por sorpresa le quitó la pistola y la mató. Luego ante la prensa en el hospital donde estuvo internada esta zorra, mujer de moral muy distraída, cambió la historia, dijo que había ido a la casa de un amigo a pedir prestado el coche para llevar a su hijo enfermo al doctor y que cuando la perturbada esposa los encontró en la sala platicando perdió el control y les disparó a ambos y luego se suicidó por la culpa, pero que ella había logrado sobrevivir por gracia del cielo. Así que es esta zorra quedó como la víctima, le donaron un auto nuevo, le llovieron donaciones de dinero para pagar la cuenta del hospital, su caso se volvió tan mediático que ahora es rica y feliz con su cornudo esposo a quien sigue engañando a diario. Y la inocente Molly ahora se pudre en el infierno por asesinato, ya que uno de los diez mandamientos es "no matarás" y se toman esas tablas muy en serio, así que no hubo atenuantes en su caso, San Pedro dictaminó que toda su vida de virtud se había ido al carajo por un arranque de celos y todavía le dijo "Hija debes aprender a controlar tu carácter, tú solita te condenaste al infierno". Como se imaginan esta pobre alma, perdió la fe y ahora reniega de ese hijo de puta que está en el cielo.

- Lucifer no hables así de él, es tu padre. –comentó Hestia.

- Ya no lo considero mi padre. ¡Un padre no le hace a su hijo lo que él me hizo a mí! ¿Creen ustedes que es justo enviar al olvido, al pozo más oscuro del universo, a un hijo sólo por su inteligencia, belleza y perfección?

- ¡Definitivamente no! –aseguró Abel muy airadamente dándole la razón absoluta a Lucifer y echándole una mirada furibunda a Zeus quien lo vio y fingió que su plato de comida lucia muy interesante.

- ¡Eso digo yo! Qué es eso de que un Padre se alié con su hijo menor para darle de palos al mayor y más sabio, hasta enviarlo al olvido todo para poder quedarse con el poder y el protagonismo para ellos, sólo porque temen al poder, los conocimientos y la popularidad del hijo mayor.

Esta vez Lucifer no tenía la intención de perjudicar a nadie, sólo estaba contando su historia, pero esta sonaba como una versión repetida de lo que Zeus y Apolo le habían hecho a Abel y por ende, como un pedradón marca montaña apara Zeus, así que este nervioso por la roja mirada de odio de su hijo Abel trató de cambiar el tema.

- ¡Y-yyy y nos decías que Jesús es un mentiroso embaucador… ¿Por qué? Cuéntanos!

- Pues ya lo dije, todas esas mentiras del amor incondicional de Dios, de su perdón, de la redención de los pecados, de eso que nadie puede llegar al padre si no es a través de Jesús que por cierto nunca se mete en los asuntos de estado celestial ni ayuda a nadie. Este siempre anda en su rollo hipee dándose sus buenos toques de incienso y mirra y por más que le rezan no atiende casi nunca, se lo delegan a los demás santos y ángeles. En un principio hacía algo pero luego se dio cuenta que la humanidad es muy remilgosa y nunca saben lo que quieren y mejor se dedicó a seguir su camino. De hecho ya está cansado que le endilguen milagritos que él ni hace. Pero yo, sí atiendo mi negocio, escucho peticiones y aunque yo sí cobró, sí las atiendo. Trabajo pagado es trabajo cumplido. Jesús te la vende como que te hace los milagros gratis pero precisamente porque son gratis, nunca los atiende, es como el gobierno de los países, tienen sistemas supuestamente públicos pero como no son de paga sólo reciben las solicitudes y las tiran a la basura, como el seguro social que nunca tiene medicinas, así son los milagros gratuitos del cielo. Ah pero no vean los milagros pagados "Jesús, si me curas a mi chamaco te prometo traerte una cadenita de oro" y voila, se cura el chamaco, "Virgen María si curas al borracho de mi marido del shock etílico que le dio, te prometo traerte una coronita de oro a tu medida" ah pero cuidado que el borracho se libre de la parca y la mujer no lleve la coronita de oro al templo porque despues de muerta va a estar penando cerca de la iglesia, apareciéndose hasta que contacte a un vivo que le haga el favor de ir a cumplir su manda, para poder ir al cielo, porque estos no te perdonan ni dos centavos de deuda, son peor que hacienda. Y que me dicen de las misas que se mandan decir por alguien en especial, ya sea persona empresa o quimera, tienen un costo en la iglesia, o si no, no hay oración. ¿Qué creen que son las limosnas? ¡Es el cover por la misa! Ellos no dan nada, pero NADA gratis. Yo por el contrario he perdonado varias deudas, cuando veo que la persona de plano está muy jodida, le digo "no hay pex, ahí pa' la otra" y de eso hay registro en los relatos de los humanos. Así que como ves mi petulante camarada Poseidón, eso de acusarme de tranza sólo porque Jesús levantó un chisme sobre mí, es difamación de honor. Y de pasada exijo una disculpa.

- ¡¿Yo disculparme?!

- Pero si eres el hombre con los mejores modales y refinamiento en toda esta mesa, sin ofender a los presentes, ¿qué no es de caballeros millonarios saber rectificar y disculparse? –dijo con toda la intención de pegarle en el ego para manipularlo lo que logró a perfección.

- Tienes razón…. Soy el único con clase aquí –se dijo muy convencido ante la torcida de boca de los otros Dioses –Cierto Lucifer los caballeros millonarios y refinados sabemos rectificar, una disculpa por favor, me dejé llevar por las mentiras del vulgo.

- Humildemente acepto tus disculpas.

- Además sí voy a venderte los cuatro delfines que quieres.

- Yo sabía que con gente educada y refinada sí se puede tratar.

- Y además –dijo en voz más baja -te podría hacer un descuentito y darte un delfín extra gratis, de la mejor camada.

- ¡¿Un descuento y un extra? ¡Qué amable, gracias!

- Momento –le susurró –si el descuento no va de a gratis, ambos somos hombres de negocios –se le acerco más con una sonrisa ladina - Favores por favores… –le dijo en tono sugerente.

- Ejem… Poseidón –Lucifer tragó grueso y comenzó lo más amable que pudo -me halagas en serio pero, pese a tu gallardía, yo sólo bateo para el lado femenino. Sin ofender, yo respeto los gustos de otros, pero por favor no creas eso de que yo agarro parejo, eso lo hace Lujuria, pero yo-

- ¡¿Pues qué me entendiste pendejo?!

- Pues… yo –dijo muy confundido -¿me… me explicas? –dijo acongojado.

- ¡No te estoy proponiendo nada sexual! –susurro exasperado para que los demás no oyeran.

- ¿Pues de qué favores me hablabas? –preguntó confundido el hermosísimo ángel caído.

- ¡Argh… -Pose se peinó su copete hacia atrás y suspiró, luego miró de nuevo a Lucifer y se le acercó para susurrar –Verás… mmm mujeres, tengo problemas con eso. Se dice que eres buenísimo para darle a los hombres dinero, poder y mujeres, el dinero y el poder yo lo tengo, pero, pues… digamos que hasta ahora no he encontrado el amor. He oído que hay quienes te contactan no sólo para conseguir sexo fácil sino amor, el sexo facil hasta yo lo puedo comprar, pero a mí me interesa el amor de una persona.

- ¿Tienes a alguien en mente?

- Pues, no. No sé cómo… A ver, primero explícame en qué consisten los pactos.

- Ah pues mira –dijo el ángel muy interesado y dispuesto a explicar con claridad su "plan de negocios"

En la mesa de los guerreros…

- ¿Me pasan las papas? –pedía Aiacos por cuarta vez.

- Yo insisto que con amor no se solucionan los conflictos, ¿quién es su Diosa? ¿Sailor Moon? –decía Rhadamanthys en un debate que sorpresivamente se estaba llevando a cabo con bastante sensatez.

- No es que Athena todo lo quiera solucionar con amor –decía Mu –pero siendo honestos juez Rhadamanthys es mejor resolver los conflictos de esa forma que con batallas sangrientas. Aunque concuerdo en que no siempre se puede obtener la paz mediante la mediación pacífica.

- Estoy de acuerdo –apoyó Afrodita a quien la táctica "amor y sonrisas" de Athena jamás había convencido del todo. – ¿Qué es eso de "abrazos y no balazos"? A veces para ejercer verdadera justicia se necesita algo de fuerza bruta y sangre.

- A fin de cuentas, primero habría que definir qué es visto como amor en una batalla. –dijo un Helio que no tenía mucha idea de lo que era el amor, despues de ver la obsesión asfixiante que su Dios llamaba amor fraternal por su hermana Artemisa.

- Cierto –dijo Krishna –el amor tiene muchas formas, como la amistad y la hermandad, la familia, el patriotismo, no sólo las relaciones entre hombre y mujer. El amor tiene muchas manifestaciones.

- Si me lo pueden manifestar pasándome las papas lo daré por valido –repitió el juez de Garuda exasperado que llevaba rato pidiendo que alguien le pasara las papas.

Todo mundo rio ante el comentario y Odiseo le pasó las papas gratinadas al juez de Garuda.

- Gracias.

- Tengo curiosidad Juez Minos. –le dijo Atlas de Carina al de Grifo, aprovechando la buena disposición de todos al momento para disipar una duda -Viendo que Lucifer está hoy aquí, me gustaría saber cómo es trabajar para él. Por lo que sé, usted trabajó en el averno una larga temporada. Parece un sujeto divertido a simple vista, pero también he odio que como jefe es el diablo. ¿Qué nos puede decir al respecto?

- Oh es verdad –comentó Teseo. –También tengo curiosidad de saber el por qué pasó una temporada trabajando allá, porque según se ve, su señor y Lucifer no se llevan muy bien.

Minos carraspeó con nerviosismo mientras su general y sus compañeros lo veían sin comprender de qué diablos hablaban el Carina y el ángel de Artemisa.

- ¿El Juez Minos trabajó para Lucifer una temporada? –preguntó incrédulo Kazaa.

- Ángel Teseo, Santo de Carina, me parece que están un poco confundidos.

- No lo están juez Rhadamanthys –aseguró Camus –de hecho su participación como Juez del segundo anillo del Averno está registrada en la Divina Comedia de Dante Alighieri. Que pese a la creencia popular de que se trata solamente de una novela, todos nosotros sabemos que se basó en el viaje real del autor hacia el infierno Abrahámico.

- En efecto –apoyó el Helio snob que se jactaba de tener un amplio acervo cultural y haber leído los grandes clásicos de la literatura, investigando de todos su veracidad o falsedad, ya que gracias al culto a su Dios, Apolo, de quien se decía ninguna verdad podía ser ocultada, pues como el sol lo tocaba y descubría todo, tenía medios y contactos para hacer sus investigaciones, haciéndolo un testigo fiable –la divina comedia de Dante Alighieri está basada en un hecho real. Y doy fe de que el Juez Minos trabajó ahí una temporada. Me extraña.

- Guerrero Helio... –dijo Pandora sin saber su nombre.

- Soy Albión de Profeta, su señoría. –se presentó con elegancia y educación, a la joven General de Hades.

- Muy amable Helio Albión. Entonces, usted afirma que Minos trabajó para Lucifer, sé que su palabra es confiable pues ninguna verdad puede ocultarse a la luz del sol, así que me gustaría saber, en qué época dice que eso pasó. –el tonito amable e interesado en el tema de Pandora puso una sombra azul en el de Grifo, pues ese interés sólo significaba que de regreso a casa le iban a poner una…

- Pues, según mi conocimiento, eso fue de 1304 a 1321.

- Oh… Claro ya recuerdo – afirmó con una encantadora sonrisa Pandora.

Diecisiete años… diecisiete años en que Minos estuvo fuera supuestamente en la búsqueda del sagrado casco de invisibilidad de Hades y el cual por cierto nunca encontró.

- Conque ahí estuviste todo ese tiempo –mascullo Pandora entre dientes mientras sus compañeros disimulaban su reproche al elusivo Juez de Grifo que siempre encontraba un pretexto para dejar tiradas sus responsabilidades.

- Lo puedo explicar –susurró nada convencido.

- Más vale… -el tono bajo y amenazante de Pandora no le auguraba nada bueno.

¡¿Cómo podía ser?! ¡Había estado trabajando para el enemigo! Porque despues de todos los chistecitos de Lucifer a su hermano, para Pandora, Lucifer era un enemigo.

- ¿Y bien? Cuéntenos Juez de grifo. –insistió sin mala intención Atlas.

- Eh… pues jeje… no, no hay mucho que contar.

- ¿Cómo no? –Insistió Eo de Escila –se dice que el Averno es un lugar mucho más animado que el inframundo, dicen que tienen DJs y fiesta todas las semanas, con alcohol, sexo, mujeres hermosas, drogas y esas cosas, además que es un lugar mucho más iluminado que el reino de su señor Hades. Por cierto Juez Minos, ¿es cierto lo que me contó Isaac? ¿Que en el inframundo dicen que usted sufre de falta de vitamina D por falta a la exposición solar?

- ¿De-de dónde saca eso? –preguntó nervioso Minos.

- Recuerde que Isaac y Sorrento asistieron al rave que se aventaron en el inframundo el año pasado*. Dice que estuvo muy bueno, no sabía que en el inframundo daban fiestas tan grandes en el salón del silencio, pero me imagino que las que hace Lucifer son aún más prendidas. ¿Qué nos cuenta?

- Sí Minos ¿qué nos cuentas? –Insistió Pandora con sonrisa inquisidora.

- Yo-bueno-verán…

- ¿Y que Lucifer paga más? –inquirió Touma.

- ¡Eso sí que no! –exclamó indignado -¡Nadie da una mejor tasa de interés por horas trabajadas que mi Señor Hades! Tenemos un excelente sueldo, prestaciones, tres meses de adelanto de sueldo en una emergencia a pagar sin intereses, comedor de lujo en el inframundo con comida gourmet con bufete gratuito, seguro médico de primer nivel en hospitales de lujo, bono anual para auto nuevo, vacaciones pagadas a pura zona VIP, trato preferencial en los hoteles, tiendas y restaurantes con nuestra tarjeta Tártaro Platino, pase anual a la marina del Pireo por cortesía del hermano de nuestro señor, días feriados pagados según nuestra nacionalidad, además de una tarjeta de regalo que podemos canjear en navidad en las termas y Spa de Dionisio "La bacanal feliz". Nadie podría superar eso.

- Ooohh –todos los ahí presentes se maravillaron por lo dicho. Y es que a ninguno le daban semejantes prestaciones.

Los Santos de Athena heridos iban a parar a la fuente con tres viejitos sanadores, uno deschavetado, y en esas condiciones, la suerte decidía su destino, aunque tenían derecho a los lujos de la fundación Graude pero esta estaba en Japón y ellos estaban siempre en Grecia, y auto ¡Ja! Despues de sus desastrosas lecciones de manejo* ni soñaban con que Athena les comprara un patín del diablo, y aunque los dorados gozaban de un muy buen sueldo, la tacañes de su Diosa era legendaria, ¡no les tenía ni una tarjeta de débito! Las tarjetas que ellos tenían, las tenían por sus ahorros. Y la comida era algo que recientemente se había logrado mejorar en el santuario*.

Los Marinas de Poseidón tampoco gozaban de tal seguro médico porque aunque Pose pagaba la atención medica de los accidentes de trabajo, tenían que ir en bola para que les hicieran descuento por mayoreo*, tenían vacaciones pagadas, pero no días feriados, y no tenían bono para auto nuevo, tampoco tenían tarjeta de crédito por parte del trabajo, lo único que sí tenían era pase preferencial vitalicio a la marina de Puerto el Pireo y unas lanchitas y Jet Ski en los muelles para ellos. No había comedor en Atlantis y con Kazaa como cocinero, Uber Boat Eats era su salvación, aunque alguien tenía que ir a la superficie a recibir el pedido en lancha.

Abel no se molestaba en atender a sus guerreros en un hospital, si los veía moribundos el mismo los mataba para revivirlos cinco segundos despues porque "si puedo revivirlos, ¿para qué me preocupo si mueren?" así no gastaba en hospitales, no tenían tarjeta de crédito especial, no les pagaba las vacaciones, sí les podía dar un adelanto de sueldo pero les cobraba intereses del 5%, no tenían coche o bicicleta pero les pagaba el Uber, y siempre les daba tarjetas de regalo por $5000.00 libras en año nuevo para que las gastaran en lo que quisieran, además de una membresía anual VIP en Fortnum&Mason para tomar el té y galletas. Respecto a la comida había una pequeña cocina en el templo de su Dios pero nada extravagante, suficiente para calmar la panza.

Si bien Artemisa tenía su propio sanatorio Lunar de muy buena calidad y con muy guapas enfermeras conejitas, no les pagaba las vacaciones (en general ni les daba) a sus Ángeles, ni les daba días feriados según nacionalidad, pues esas cosas eran demasiado mundanas y no iban con ella quien no apreciaba a la humanidad ni sus festejos, y aunque los dejaba correr en Nascar para su beneplácito cuando apostaba contra Apolo, los autos siempre eran prestados por su tío Poseidón, cuando los Ángeles de Artemisa bajaban a la Tierra, andaban en metro porque "Los autos son cosas demasiado mundanas, humanas, ustedes son superiores y no las necesitan" y no los dejaba comprarse uno, que porque además bajaban muy poco a la Tierra… ¡Pero que flojera el metro en la hora pico! Tampoco tenían tarjeta ni cuenta de banco porque necesitaban ID y ellos no eran "vulgares humanos" para tener identificación oficial, así que todo lo tenían que pagar en efectivo, y en varias partes de Europa los mandaban mucho para su casa con su efectivo porque solo aceptaban tarjeta. Eso sí, también había un buen comedor en el templo de Artemisa con caza fresca todos los días.

Apolo sí ponía empeño en la educación de sus Helios y les tenía becas en las más prestigiosas escuelas de Arte, Literatura, Astrología, parapsicología, deportes, agronomía y enfermería de todo el mundo, además de que les pagaba la carrera en su totalidad, en lugares como Yale o Cambridge, pues sus más cercanos no podían ser unos legos, también les tenía coche, no de modelo reciente pero respetable, ninguno de sus autos tenía más de diez años de haber salido, les pagaba las vacaciones un año sí y un año no, tenían seguro médico en buenos hospitales de la Tierra y también en el sanatorio solar de Apolo el cual también era de lujo, pero este Dios tampoco les daba a sus guerreros días feriados según nacionalidad, no les tenía tarjeta por parte del trabajo, lo que sí es que gracias a la buena relación que tenía con su tío Poseidón sus Helios sí tenían pase a la Marina del Pireo, quizá no el VIP como los espectros y los Marinas, pero era un pase Plus bastante decente, con el que estos podían ir a broncearse a las bonitas playas de la marina. Pero no tenían comedor gourmet con bufete gratuito, aunque sí abundaba el cabrito y la chuleta ahumada.

Y en resumen…. Los dorados, aquellos que llevaban las armaduras más caras de todas, resultaban ser los más jodidos en prestaciones laborales.

- Vaya, se hablaba mucho sobre la generosidad de su Dios pero no imaginaba que alcanzaba esos niveles Juez Minos. –comentó Dohko resintiendo sus años frente a la cascada por prestaciones tan básicas como las que daba Athena.

- Pues nuestro señor es un patrón bastante esplendido, además que se preocupa mucho por nosotros, casi como un padre, no sólo vigila la parte económica sino la personal. ¡Oh y otra cosa! Tenemos la vida asegurada sin importar cuantas veces muramos.

- Bueno… eso, también lo ofrece nuestro Dios pero… -comentó Jao de Lince mientras los tres tragaban grueso, la forma en que Abel los salvaba… dejaba mucho que desear.

- El señor Poseidón también es millonario, me imagino que a ustedes también les darán excelentes prestaciones Generales Marinos –dijo otro Helio de Apolo picando con gran elegancia el cordero.

- Pues…. Bueno… él… sí claro, es un gran jefe, tenemos pase VIP a la marina y nuestros propios botes –dijo Baian.

- Poseidón es un magante, pero no todo es dinero en la vida señores. ¿Qué tal la parte personal de sus guerreros? ¿Poseidón también la cuida? -preguntó Rhadamanthys

– Cla-claro también se preocupa por la situación la personal. Le importa mucho nuestro bienestar integral.

- ¡¿Hablamos del mismo Poseidón?! –espetó Kanon casi aguantándose la carcajada –el mismo que los dejó afónicos* y le importó un pit-

Sorrento sentado a su lado, precisamente para evitar una barrabasada de Kanon le metió un pedazo de bollo en la boca y prosiguió por él.

- ¡Este pan está delicioso prueba! Efectivamente como decía mi compañero Kanon, es tan considerado que al vernos en ese estado nos envió al mejor hospital del Pireo y nos dio el día libre, a todos, no le importó dejar su templo sin sus guardianes principales, para él lo más importante fue nuestra salud.*

Los demás generales asintieron vehementemente como si lo dicho por Sorrento fuera una absoluta verdad. Y los ahí presentes asintieron expresando su aprobación por el buen trato que daba Poseidón a su gente.

A la mayoría les hubiera encantado presumir los buenos tratos de su Dios y comenzar un "Mi Dios me quiere más que el tuyo" pero francamente, no sentían fuerzas suficientes para mentir tantísimo. En definitiva los espectros estaban benditos.

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En la Reunión Olímpica…

Todo mundo hacía sobremesa platicando en el enorme salón de reuniones sociales del palacio del Olimpo. Y en un sillón muy interesado Abel platicaba con Lucifer. ¿De qué? Sólo Dios sabía… en realidad, ni siquiera él… Pero el punto es que Abel explicaba algo a Lucifer con mucha vehemencia y este escuchaba con todo el interés y la educación del mundo.

- Mmmm…

- ¿Y ahora por qué muges Hades?

- Porque-¡Oye más respeto Zeus, no soy una vaca!. Y no me parece que ese embaucador este tan platicador con Abel.

- ¿Por qué?

- ¡¿Cómo por qué?! ¡Le puede estar llenando la cabeza de tonterías!

Zeus miró a su hijo y se percató que quien hablaba y hablaba era Abel, Lucifer estaba calladito escuchando.

- Pero si el que habla es mi hijo.

- Y que no me acabas de decir que te volvió a reclamar lo que le hicieron Apolo y tú. Ese muchacho es rencoroso, qué tal si está planeando una venganza con la ayuda de ese granuja.

- Pero si Lucifer se ve buena gente, me cae mejor que su padre y sus hermanos, salió mucho mejor que ellos.

- ¡¿Ya se te olvido el chistecito que me hizo?!

- Hades… ya pasó y la verdad, ahora que lo pienso bien aunque en su momento me molesté mucho, sólo fue una broma entre amigos*.

- ¡Ese hijo de fruta no es mi amigo!

- Ay Hades si supieras… es más tu amigo de lo que crees.

-¡Estás loco!

- Además mira quien llama rencoroso a Abel. Tú todavía no le perdonas la bromita a Lucifer. Abel y tú deberían aprender a no tomarse todo tan a pecho y aprender a perdonar. –aseguró con cara de inocente conciliador porque la verdad le convenía que tanto su hijo como su hermano mayor le perdonaran todas sus chi… chistosadas.

- Claro si es lo que te conviene, y siendo honesto no culpo a Abel por ser rencoroso, despues de lo que tú y Apolo le hicieron… Apolo, Apolito, salió igualito a ti. Juergueros, golfos, y a los dos les encanta traicionar a sus hermanos mayores y darles una patada por el cu-

- Mira Hades no empieces tú también. Lo que pasó pasó, es una reunión de paz, es en familia ¡Vamos hombre disfrútala! ¡Hacía eones que no convivíamos así!

Hades se cruzó de brazos y volvió el rostro suspirando de frustración –Yo no sé Zeus, es tu hijo y tú sabrás, pero no me da buena espina que hable con Lucifer. No digas que no te lo advertí.

Hades se levantó dejando a Zeus solo en el sillón, y se fue a platicar con Poseidón quien se deleitaba con una exquisita copa de vino en el bar con Dionisio, y nada más ver venir a su hermano mayor le sonrió y de inmediato le ofreció otra. No cabía duda que el más neutral de los hermanos era el Rey de los mares.

Zeus miró con congoja a su hermano Hades, ¿por qué no podía ser más relajado?. Luego miró donde Abel y vio como Lucifer asentía efusivamente a las afirmaciones de Abel.

- Nah… seguro que sólo están platicando de hermano a hermano, ambos se han peleado con sus hermanos menores pero Lucifer lo toma con bastante inteligencia, a lo mejor y le da buenos consejos a Abel. Ah… Hades se preocupa demasiado.

Vio a un grupo de Diosas muy bellas y curvilíneas platicando muy animadamente en otro rincón del salón y se le antojó ir, pero viendo que todas parecían muy cómplices se retractó.

- Reunión de mujeres… eso es cosa del diablo. –se dijo y se fue a mediar con sus hijos Apolo y Artemisa que parecía estaban peleando. Seguro Apolo ya tenía harta a Artemisa con su constante asedio protector. Haría de buen padre distrayendo a Apolo para que Artemisa pudiera respirar un rato.

- Te lo digo yo Hestia, esos doraditos están para darle cuerda a cualquiera de nosotras. Se ven unos sementales hechos y derechos, y bien derechos que los quiero yo.

- Afrodita por favor, más compostura, ¿que no puedes evitar hablar de sexo? También eres la Diosa del amor, hablemos de eso, además, sabes que tengo un voto de eterna castidad.

- Y te compadezco querida Hestia, mira que ser la Diosa del Fuego y no poder quemarte en él, es un desperdicio –dijo la Diosa del amor con auténtica pena por la mayor de los olímpicos.

-El fuego es más que sólo pasión.

- Ya hermana, jamás le vas a ganar, Afrodita siempre ve las cosas a su manera, y siempre encuentra como salirse con la suya.

- Y con las de otros.

- ¡Afrodita! –la riñeron las Diosas.

- ¿Qué? Ay vamos no sean tan santurronas. Tú Hera, dime que no se te antojaron los bombones que vinieron hoy de todos los ejércitos invitados.

- Soy una mujer casada querida.

- Y cornuda como vaca, con razón las sacrifican en tu honor. Deberías ser más como el pavo real. Hermoso, orgulloso, consciente de su belleza y amante de la admiración. Tienes cara cuerpo y… bueno… de personalidad no hablamos-

- ¡Oye!

- Pero eres una mujer muy atractiva. ¿Por qué no le pagas a Zeus con la misma moneda?

- Afrodita no todas cedemos a la… tentación –siseo la reina del olimpo por no decir otra palabrota –como lo has dicho soy como el pavo real, que también es un animal muy digno.

- Pues en cuestiones de dignidad no se parecen en nada. El mito nos ha regalado cientos de historias en las cuales tu dignidad ha quedado por los suelos.

- ¡Afrodita más respeto! –exigió Hestia pero la bella deidad ni se inmutó.

- No es falta de respeto, es la verdad, yo no soy una mojigata, si no quieren disfrutar de la vida allá ustedes, pero yo, no voy a negarme a mi propio culto. Y de todos los invitados de hoy, pese a que varios están de muy buen ver, si tuviera que darle diez de diez a una sola orden sin lugar a dudas sería a la de Athena. Desde aries hasta piscis, todos están para chuparles los hue-digo-para chuparse los dedos.

- Sobre todo tu tocayo ¿no?. Ya vi que le echaste el ojo, pobre chico lo compadezco, tú no te detienes hasta obtener lo que quieres.

- No te lo voy a negar Eris, es un orgullo que ese caballero sea el guardián del signo creado en mi honor. Hasta ahora desde la era del mito, él es el más hermoso de todos los caballeros de piscis que han desfilado por esa casa y eso es mucho pero mucho decir porque todos los guardianes de esa casa, nacen unos bombonsotes.

- Y a varios te has tirad-

- ¡Eris no uses vulgaridades!

- Perdón –dijo con cinismo y prosiguió con burla –quise decir, has gozado de los placeres de su cuerpo. ¿Así está mejor Deméter?

- Mucho mejor, somos Diosas no vulgares mujeres mortales.

- Como sea. Entonces ¿te vas a tirar al Afrodita, Afrodita?

-¡Eris! –le reprendió Hestia.

- Es lo que planeo querida Eris. ¿Qué, interesada en alguno también? ¿Quizá ese rebelde escorpión?

- ¡A ese ni me lo menciones! Ese santo y yo no estamos en los mejores términos.

- ¡Pero si es una belleza!

- Pues será pero no me interesa. Para lo único que lo quiero es para cortarle la cabeza.

- Mientras no sea la de abajo.

- ¡Afrodita!

- Ay pero que santurronas son todas ustedes, no se puede expresar una con libertad aquí. Mejor me voy a platicar con Lucifer, seguro le saco plática y con suerte le saco otra cosa, se dicen cosas tan buenas de él.

- ¿Estás loca? Se habla muy mal de él en la Tierra.

- Ay Hera pero que inocente… hay ciertas áreas en las que Lucifer tiene una excelente fama.

Afrodita se dirigía donde Lucifer pero al verlo con el santiguado de Abel, bufó y viendo que Athena venía del "tocador" se le dejó ir.

- Athena querida, que bueno es verte, pero ven vamos a sentarnos a platicar –dijo tomando de la mano a Saori quién la veía como si le hablara en otro idioma. –Hace tantísimo que no platicábamos, ¿qué cuentas? ¿cómo está la Tierra? ¿Necesitas ayuda con algo?

Saori no cabía en su asombro, ¿de cuándo acá Afrodita la trataba con tal cordialidad? Si desde el pleito por la manzana de Eris habían mantenido distancia.

- Pues… yo…

- ¡Vamos pero no seas tímida! –dijo dándole un golpecito en la espalda con toda la emoción que la caracterizaba que hizo a Saori irse para adelante, y enderezarse con mayor asombro. ¿Qué le picó a esta? Se preguntó. –Ah, ya sé, todavía estas enojada por lo de la manzanita, eso ya quedó en el pasado, mira, toma –dijo dándole una manzana del platón en la mesa de centro. –Borrón y cuenta nueva… ¡Pero pruébala querida es del jardín de las hespérides esta deliciosa! –dijo retacándosela en la boca sin mala intención, y es que cuando Afrodita quería ser amable se pasaba de espontanea.

- Mírenla nada más, se nota que se trae algo entre manos. Desde cuando se lleva tan bien con Athena, si no la soporta desde el pleito que armé con la manzana.

- El interés tiene pies Eris. Seguro es por su caballero de Piscis. –dijo Deméter. –O por los doce, no dudo que despues de conseguir lo que quiere de la doceava casa se vaya a las de abajo.

- Su comportamiento abusivo con esa casa es legendario, con el pretexto de que es su constelación, siempre que se le antoja una de las bellezas que protegen el templo de piscis no ceja hasta conseguirlo.

- Me pregunto… –se dijo Hestia -¿Qué haría Athena si se enterara del porque el pobre Albafica se volvió venenoso? Seguro le tira una guerra santa a Afrodita y a puros nikasos en la cabeza.

- ¿De qué hablas tía? –preguntó Artemisa quien se había unido a la conversación justo cuando Afrodita se fue.

- ¿No lo sabes sobrina?

- ¿El qué?

- ¿Has escuchado sobre el santo de piscis Albafica?

- ¿El pobre diablo que vivió una vida de soledad por su veneno?

- Ese.

- Sí. No comprendo por qué se aisló solo, sí, mató a su maestro en la prueba de sangre pero fue porque mezcló directamente su sangre con la de Lugonis, sin embargo fue tal su trauma que pensó que el sólo hecho de estar cerca de él o tocar su piel mataría a la gente, que tontería, los humanos no usan el cerebro por eso no me agradan.

- ¿Crees que un santo tan valioso sería así de estúpido?

- ¿Qué quieres decir Hestia?

- Que, no le digas a tu hermana porque no estamos para guerras, pero, Albafica nunca comentó la verdadera razón de su alejamiento de los demás.

- ¿Pues qué pasó?

- Pasó que en su momento Albafica fue el más hermoso caballero de piscis que había habitado el templo hasta ese entonces, algo muy llamativo, ya que todos los santos habían sido muy atractivos, pero, Afrodita se encaprichó con él y no cejó hasta poseer lo que quería, bajo la forma de una inocente doncella, enamoró a un inocente Albafica de 15 años, y bueno, pasó lo que tenía que pasar con una Diosa así, pero sabemos que Afrodita no es mujer de un solo hombre, así que cuando se cansó de él lo abandonó, como a muchos de sus amantes, Albafica quedó muy herido, pero con el tiempo, su corazón sanó y conoció a una chiquilla en el pueblo… Pero todas sabemos lo egoísta y posesiva que puede ser Afrodita cuando toma algo como propio, Albafica nunca había estado con ninguna mujer, Afrodita fue su primera vez, y ella, ya la conocen, lo tomó como un trofeo, y no iba a dejar que nadie se lo quitara, mucho menos una pueblerina, entonces colérica porque el santo había posado por fin sus ojos y corazón en otra mujer, peor aún, una mortal, decidió que Albafica nunca sería de otra mujer mientras viviera. Así que furiosa se presentó en el templo de Piscis y lo maldijo, como las rosas venenosas, lo convirtió en su "rosa demoniaca personal" y le advirtió que de ahora en adelante, cualquiera que osara acercarse a él, siquiera tocarlo, enfrentaría la muerte por su veneno. Albafica no era idiota, si bien siempre resintió el haber tenido que matar al que consideraba su padre, sabía que su veneno residía en el interior de sus venas, y que mientras su sangre no hiciera contacto directo con otras personas, no había peligro. Por eso su legendario Crimson Thron, ya había desarrollado esa técnica antes de conocer a Afrodita. Sabía que la letalidad de su sangre residía en ser aspirada, ingerida, o absorbida por la piel, de forma directa. Sin embargo despues de la maldición de Afrodita, Albafica se volvió una rosa demoniaca andante, sólo aspirar su deliciosa esencia sería mortal, de tocarlo ya ni hablamos. Así Afrodita se aseguró que ninguna otra mujer, ni siquiera otra Diosa, tocaría esa piel y ese cuerpo con el que se había deleitado tanto y al que consideraba su posesión.

- Caray… yo pensaba que esos comportamientos posesivos absurdos eran cosa de hombres. –dijo Artemisa escandalizada de ver esos comportamientos trogloditas en una mujer –Así que por eso… -no dijo más y dirigió su mirada a donde su hermana Athena trataba de lidiar con la jocosidad de Afrodita. –¿Mi hermana de verdad jamás lo ha sabido?

- Claro que no niña –dijo Hestia – y es mejor. ¿Quieres que pase otro incidente como el que pasó con la pobre medusa?

- En esa ocasión Athena castigo a la mortal, injustamente si me permiten decirlo.

- Sí, pero ocasionó que se acendrara más la rivalidad entre Poseidón y Athena. No necesitamos más rivalidades, tú lo sabes, hasta nosotros los Dioses, ya estamos muy cansados de tanta guerra… Hemos hecho y deshecho, incluso entre familia, así que… A través de los eones hay muchas verdades que se perdieron en el tiempo y aunque solaparon varias injusticias, también evitaron muchas guerras sin sentido. Ya bastante tuvimos con el pleitecito que ocasionó Eris entre Athena, Afrodita y Hera, gracias a Fortuna no pasó a mayores, pero creo que Athena se tomaría muy en serio lo que pasó con su santo, y trataría de vengarlo sin duda. Por eso Artemisa, pretende que no escuchaste nada.

- Puedo fingir todo lo que quieras tía, pero me temo que Afrodita tiene pensado repetir la historia.

- Si no se encapricha con el nuevo santo de piscis no. Será un acostón y ya.

- Ay ¿qué no lo viste Hestia? –dijo Perséfone que hasta ahora había permanecido callada –creo que ese muchacho de piscis se hace notar donde se pare aunque no quiera, no sólo es más hermoso que Albafica ¡Está mucho mejor que Adonis!

- Y vaya que sabes de eso Persy… –dijo Eris con sorna presta a plantar discordia.

- Cállate Eris. Mi punto es que si Afrodita se encaprichó tanto de Albafica por su belleza, que es algo que ella adora, con mayor razón se va a encaprichar con este. Alguien debería decirle a Athena que le ponga guaruras a su santo.

- Ya lo intentó con todos y no salió bien. Además esas FLV* no son rival para una Diosa, menos para la loca de Afrodita.

- Pues… Lástima por su tocayo Afrodita. En fin, Athena sabrá cómo cuida a sus santos, mientras Afrodita no se meta con los míos, no es mi problema, y hablando de eso… Perséfone, tenemos que hablar, ven.

Artemisa tomó a la pelirroja de las manos y ambas hermanas dejaron el salón un momento.

- Ay tía Hestia, tú te sabes todas, no hay chisme o secreto que no conozcas ¿cómo le haces?

- ¡No por nada Hermes es mi sobrino favorito Eris! –dijo con una gran sonrisa.

En el salón del banquete…

Todos los guerreros habían terminado de comer y ya con manos lavadas se retiraban del lugar, pues habían sido indicados por unas ninfas a pasar a un salón lúdico amplio donde había sillones, mesas de juego y otras amenidades, todo con tal de que fomentaran la paz que por ahora convenía mucho a los Dioses.

Rhadamanthys nada más ver el bar, hasta usó sus alas para llegar primero pues el primero en la barra se quedaba con el control, así que metiéndose tras la barra, se quedó con el mando del lugar.

- Típico. –dijo Aiacos con una sonrisa ladina.

Pero para mayor decepción de Rhadamanthys, en el bar no había vino, puras botellas de diferentes jugos de frutas, desde los tradicionales hasta los exóticos, pero de licor nada. Que mal… ¿por qué sólo los Dioses podían deleitarse hoy con los vinos de Dionisio?

Todo mundo entró y se buscaron sus lugares sin orden especifico, despues de todo la idea era relajarse y disfrutar, no más formalidades a partir de ahí, les habían dicho. Así que como antro que se llena de gente, los guerreros se dispersaron por el enorme salón lleno de amenidades.

- Ay, pero que incomoda me siento…

- ¿Por qué señorita Pandora?

- Mira Thetis, somos las únicas mujeres. Ve bien a tu alrededor… esto más que un salón de reuniones, parece una cueva de hombres. Esto no es un buen ambiente para damas como nosotras.

- Pero… si la concurrencia masculina esta de muy buen ver. –dijo la sirena escudriñando las magníficas vistas del lugar.

- No lo niego, pero no dejan de ser hombres en un ambiente de hombres. En cualquier momento se les va a salir una guarrada y… No quiero ni estar presente.

- Bueno ya que lo menciona… -Thetis también tenía mucha experiencia lidiando con hombres, siempre tenía que controlarlos y hacer de hermana mayor de todos en Atlantis, por eso mismo sabía que la cosa se podría poner insoportable. Cuantimás habiendo tanto ego masculino desperdigado aquí y allá. –Oiga… creo que tiene razón…

- ¿Sabes qué? Mejor vámonos a una de esa salitas privadas que hay en el palacio, sé que tienen netflix, vamos a ver una película.

- De acuerdo –Thetis tampoco estaba para hacer de niñera y aguantar impertinencias.

Así que luego de avisar a Aiacos, ambas dejaron el salón sin que siquiera las notaran.

- Que bueno que su patriarca nos ayudó, cuando Kanon se quitó el casco creí que iba a arder Troya –les decía Krishna a los dorados cuando…

- Y va a arder si no se explican ahora mismo.

- ¡Patriarca!

Sacando a Marinas y Dorados del Salón de amenidades, Shion los llevó a un salón vació que se encontró en el palacio y los retacó ahí a todos, porque de que le iban a dar una explicación se la iban a dar. Al cerrar la puerta tras de sí, Shion notó al voltear que todos, Marinas y Dorados le miraban con ojos enormes y expectantes, como quien ve venir un huracán y no sabe qué hacer.

Shion era un hombre que imponía bastante con su sola presencia y aura de mando, además era legendario no sólo en el santuario sino entre otras órdenes guerreras. Los patriarcas del Santuario de Athena siempre habían tenido una fama de temer, eran hombres de verdad poderosos que se podían sentar fácilmente a cualquier dorado si se brincaba las trancas, cuantimás a cualquier otro, eran hombres que habían enfrentado con cinismo y audacia a los mismísimos Dioses y los habían hecho incluso caer. Iban siempre un paso adelante. Shion era un patriarca que había participado en dos guerras santas y con esa mirada felina y esa severidad elegante que se cargaba hacía pensar de él como un de padre de esos recios de antes, que con una sola mirada hacia obedecer y enderezar a los chamacos. ¡Y que no sacara el cinto porque entonces sí! Pese a verse como un joven de dieciocho años, los ojos eran las ventanas del alma y Shion era un joven con una avasallante presencia de líder y una mirada de sabio de siglos que generaba respeto en quienes tenían el honor de tratar con él. Años que en sus ojos parecían decir "Ya no tengo tanta paciencia, si te brincas las trancas te parto tu…" ¡Ni Dios lo mande!

Era casi casi como ver a tu papá enojado con justa razón, así que por todo lo mencionado, nada más verlo unos momentos, a los Generales Marina que estaban mezclados con los dorados se les aguadaron las piernas como chiquillos y comenzaron a tomar al dorado que tenían al lado y a ponerlo de frente a Shion, quedando ellos lo más atrás posible. ¡Era su papá, que ellos lo arreglaran! Si iban a volar chanclazos que al menos los recibieran los dorados. Si hasta Kanon se había ido a refundir tras los Marinas.

- Ellos le van a explicar su señoría –dijo Kazaa con una sonrisita sacando la cabeza para luego de eso volverse a agachar tras los dorados.

- Bien. Espero la explicación.

- Pues…

- Verá…

Shion los miraba con esos ojos inquisitivos y felinos que ponían nervioso a cualquiera, con esa severidad tan… tan… tan Shion.

- Ejem, sí, lo que pasa es que –Shion dirigió su mirada a Shura y este perdiendo toda seguridad ante esa mirada dijo – lo que… pasa… es que… ¡Mu es tu maestro tú más que nadie tiene derecho a explicarle! Adelante mi querido Mu. –dijo lanzando al frente al carnero menor, a centímetros de Shion, quien a pesar de ser más alto que su alumno sólo tres centímetros, hacía sentir a Mu en ese momento tan chiquito como Dohko en su versión anciana.

Ante la mirada de su maestro, Mu pasó la saliva con dificultad –Sí… lolo…

-¿Lolo?

-Lolo… Lo-lo que pasa es que, cre-creo que Kanon quería venir y... sasa…

- ¿Sasa?

- ¡Sa-Saga, es tu hermano, explícale tú por favor!

Lanzando a Saga al frente, a pesar que ahora Shion era quien miraba tres centímetros hacia arriba, el gemelo igualmente se sintió chiquito y desprotegido, como si la armadura divina de nada sirviera ante Shion.

- Yo… bueno, no-no esperábamos ver a Kanon por aquí. Yo… estaba seguro que estaba en el santuario cuando nos fuimos… Pero cua-cua…. Cua-cua –Saga carraspeó con dificultad para deshacerse de su instinto de pato y dijo –Cua-cuando recién llegamos y esperábamos el arribo de todos en la entrada del Olimpo, Ra... Ra- rara- Rhadamanthys comentaba sobre mi hermano, Kanon se quitó el casco para responderle y fue así que supimos que estaba aquí.

- ¿Y se puede saber por qué no me lo informaron de inmediato? –les siseó cual cobra a punto de morder.

- Si queríamos, pero, no podíamos… y... que-queríamos ver qué hacer, pero Milo y Baian comenzaron a pelar y-

- ¿¡Milo comenzó a pelear con un general Marino?! –exclamó Shion mirando severamente a Milo. ¡No se debía provocar ningún conflicto hoy!

- ¡Milo explícale!

Saga lanzó al frente a Milo pero este nada más verse cara a cara con Shion -¡Eso fue por culpa de Isaac! –el taimado griego volteó y divisando a Isaac lo lanzó al frente, para de inmediato esconderse tras sus amigos.

- ¿Jovencito? –le inquirió a Isaac.

- Su-su ilustradísima-

- ¡Se dice su "Ilustrísima"! –nada más reprender a Isaac, Milo volvió a esconderse tras sus pares.

- Verá, es-es-es… es que mi Maestro Caca…

- ¿Caca? –Shion frunció el ceño extrañado.

- Ca-camus, me pipi-pidió una explicación del keke…

- ¿¡El keke!?*

- Del qué-qué hacía Kanon aquí. Pero baba… baba… -Ba-baian dijo que... nono tenía porqué dársela… estaban por pepe… por pepe…

- ¿Quién es Pepe muchacho? –incriminó Shion con menos paciencia. ¿¡Qué todos tenían dislexia hoy!?

- Pe-pelear, por eso el Señor Afh… Afh… Afh… -Isaac ante la intimidante mirada de Shion comenzó a boquear cual pez y ya no sabía si le faltaba aire o agua -Afro… Afro-Afrodita… Afh… Afrodita…

- ¿Afrodita qué? –dijo Shion acercándose más, viendo hacia abajo al pobre Isaac.

- Afro-afrodita sugirió que… ¡Caballero de Piscis, ilústrenos!

Lanzando contra Shion al pobre sueco, Isaac fue a esconderse justo detrás de su amadísimo maestro, bajo la capa de Camus, buscando así inocentemente la protección de un padre, mientras que Afrodita quedó frente a frente con esos ojos de cabra loca.

- Dime Afrodita, te escucho, y que no se te trabe la lengua como a tus compañeros porque te ayudo a desenrollarla.

Ante la amenaza y esa terrible mirada, Afrodita sintió que le iba a dar el síndrome del tartamudo pero, peleando contra los nervios trató de hablar lo mejor que pudo.

- Pues… yo… yo… yo sólo, les dije que… que no era… que no era… … -el pobre hacia múltiples silencios y casi casi estaba a punto de llorar porque la boca no le respondía, y Shion había prometido desenrollarle la lengua (entiéndase arrancar) nada más se le trabara.

- ¿No era…?

- Sen…. sato… -casi le daba hipo –Pelear en la… la…, …, …, -el pobre estaba haciendo un esfuerzo sobre humano para pronunciar la mendiga "R" de ROA sin que se le trabara la lengua y terminar diciendo rorro. Pensó en cambiarla por "reunión" pero se sacaba la misma, otra desgraciada e impronunciable "R"

Sobra decir que Dohko estaba disfrutando del miedo de los muchachos como nunca.

- Aquí –dijo finalmente remplazando ROA por una palabra pronunciable –y sugerí –encontrando la técnica para hablar bien y de corrido, que era a ojo cerrado, pues la mirada de chiva loca de Shion era lo que lo alteraba, Afrodita prosiguió –que para no afectar la ya existente rivalidad entre los Dioses Poseidón y Athena, lo mejor era cooperar para mantener la identidad de Kanon oculta.

- Ah pero que cooperativos me salieron, ¿no podían cooperar así en las pasadas guerras? –dijo Shion esta vez mirando a todo mundo, haciendo que los generales Marinas se encogieran más tras los dorados. Lo dicho, era el papá de los dorados, así que con ellos iban a cubrirse los chanclasos. - Y dime Afro ¿qué más se te ocurrió?

- Bueno, yo… no a mí, de hecho fue a… -entreabriendo un ojo y viendo por el rabillo de este, al divisar la rubia cabellera tomó el brazo de esta y la echó al frente ocultándose tras sus compañeros -¡A Thetis quien se le ocurrió traer a Kanon, dejemos que ella le explique!

- Afrodita… este es Shaka.

Afrodita se asomó de detrás de Aldebarán y frunciendo el ceño con extrañeza confirmo que era verdad. Es que agarró la primera cosa rubia que vio…

Volteando a escudriñar entre los ahí escondidos el pez del zodiaco dijo -¡¿Y Thetis?! ¿Qué no venía con nosotros?

Todo mundo comenzó a mirar para todos lados ¿¡Y dónde estaba la sirena?!

- Seguro se quedó en el salón de amenidades –dijo Eo rascando su cabeza.

- Conque fue entonces idea de una Marina de Poseidón traer aquí a Kanon –sentenció el patriarca con esa serenidad que te provocaba una ansiedad inmediata.

- ¡En efecto! –dijeron los dorados y hábilmente lanzaron a los siete generales marinos al frente a enfrentar a Shion.

Los jóvenes Generales Marinas, nada más quedar ante la imponente presencia del patriarca se comenzaron a arremolinar como cardumen de sardinas perseguido por tiburones, en un agraciado ballet en el que constantemente trataban de ser el que no quedara al frente, lanzando a uno frente al otro en un repetitivo remolino.

Shion harto de tanto chapoteo, metió la mano en el cardumen y se agarró al primero que pescó, que sin proponérselo fue Kanon y lo encaró.

- Pero mira nada más, justo la presa que estaba buscando.

Los Marinas acostumbrados a vivir en el mar y a reaccionar cual pescados, nada más vieron pescado a Kanon trataron de escapar, total que la sardina pescada es la que le da oportunidad de vida al cardumen, pero Shion con su telekinesis los mantuvo a todos ahí.

- Maestro Shion por favor cuente hasta diez ¿Qué nunca vio el anuncio? –suplicó el gemelo en garras de Shion –un padre puede traumar a sus hijos.

- ¡Y un hijo puede traumar a un padre! ¡Un hijo de la-

- ¡Maestro! –Saga salió de entre el grupito y dijo –Gran patriarca, por favor, no podría soportar ver que lastime a Kanon… ¡Por eso ya me voy! ¡Buena suerte querido hermano, ahí me platicas!

Antes que el gemelo mayor pusiera pies en polvorosa Shion se lo pescó con su otra mano, lo aventó a la bola y con sus poderes mandó a todo mundo de sentón al suelo.

- Así sentaditos nos entendemos mejor. Ya que tan buena mancuerna hicieron para engañar, ahorita entre todos me van a explicar este entuerto. Y al que se le trabe la lengua yo se la saco ¡Pero de la boca!

Salón Olímpico de reuniones Divinas sociales…

Lucifer era todo un showman. La reunión divina estaba a tope en el karaoke mientras Lucifer se apoderaba del escenario.

Making deals, and smiles

I'm a great man

I'm a king in hell

People know me well

Take my hand

And give your soul to sell

- ¡Wuuuu! ¡Sí! ¡Te daría mi alma una noche!–coreaban y le gritaban varias Diosas porque no se podía negar que de todos los presentes Lucifer era el más carismático de todos y aunado a su belleza y presencia en el escenario, resultaba sumamente atractivo.

Oh gosh, this is so entertainment

Forgot my manners it's not pleasant

Mientras cantaba se acercó a Hades dedicándole directamente la estrofa siguiente

Hey bud seems it's just me and you,

How about we make a deal or two

Dicho esto se giró y siguió su animada presentación mientras Hades le volteaba el rostro. ¡Ni loco volvería a hacer tratos con él! Siempre terminaba celestialmente jodido.

Lucifer se acercó a Abel y a Julián-Don-Pose dedicándoles deliberadamente la siguiente estrofa.

Get what you want

But be aware of the cost

Look into these eyes until you're lost

To deal with souls

Is what I like the most

Cuz' in this wacky death show

I'm the host

Lucifer tomó vuelo y girando cual bastón el micrófono se fue con todo el estilacho del mundo por el coro principal mientras las Diosas gritaban animadas. Dioses como Dionisio, Zeus y Hefestos que no tenían problemas con el Ángel caído también vitoreaban animados la energía del Príncipe de las Tinieblas, otros, como Hades paraba la trompa cruzado de brazos ante el exhibicionismo y afán de protagonismo del Ángel, mientras Abel y Julián se lo pensaban de nuevo, quizá, esta vez les iba bien haciendo tratos con él ¿no?. La letra de su canción era tentadora.

- ¡Siiii! ¡Muévelo, muévelo! –gritaba Afrodita. Ese Ángel tenía un no sé qué, que qué sé yo. Y a ella le encantaban los chicos malos.

Sign the contract

Make a deal with me dear

Come on there's nothing to fear

For I am only here to grant your desires!

Cantó haciéndose parecer un negociador honesto lanzándole la indirecta a Abel quien puso una mano en su mentón en actitud pensativa. Al rato y sí le convenía volver a pactar con él.

This is the place where nightmares dance

So grab my hand and take your chance

Let me help you with romance and finance

Dijo cerrándole un ojo a Poseidón quien andaba urgido de un amor, y continuó la siguiente estrofa mirando a todos los Dioses con esa malvada mirada cargada de energía ganadora. Como quien ya tiene el mundo en un puño.

¡And your life will be enhance!

Lucifer hizo aparecer otro micrófono y sabiendo del amor de Apolo por la música se lo lanzó para que cantara el coro con él. El otro ni tardo ni perezoso, tomó el micrófono y se le unió al Ángel caído, compartiendo Lucifer su protagonismo con él cosa que le agradó bastante a Apolo. Cuanta humildad de Lucifer…

Lucifer era todo una showman, era imposible no caer ante su encanto y este ya se había echado a todas y todos los olímpicos a la bolsa. A todos, menos a Hades, quien veía con mucha preocupación que toda su familia estuviera tan encantada con ese desgraciado. Hades comenzaba a temer que tanta amabilidad y carisma no fueran otra cosa que sus demoniacas redes, una vil trampa para apoderarse del Olimpo. Lucifer podía aparentar ser bueno, pero Hades sabía que no lo era. Y lo peor de todo es que sabía que a estas alturas si les advertía algo a sus familiares lo tildarían de paranoico y envidioso. Además de celoso resentido.

- Creo que fue un grave error que lo invitaran a la ROA. Deméter creo que esta jugada se volverá en tu contra más pronto de lo que crees –comentó para sí el más oscuro de los olímpicos.

Cuando la canción terminó, todo mundo se desbarataba en aplausos y Lucifer agradecía con mucha humildad cediéndole gran parte del momento a Apolo, logrando ganarse la gracia tanto del vanidoso Apolo como del orgulloso Zeus, pues Lucifer había compartido su protagonismo con su hijito favorito y además le cedía parte de las ovaciones.

- Madre Rea ¿soy el único hijo no pendejo que tuviste? –elevó su pregunta Hades.

- Hey tío Hades ¿qué pasa? ¿por qué esa cara? ¡Esto está muy animado, anímate también!

- Ay Dionisio… Tú ni sobrio ves lo que te rodea.

- ¡Vamos tío, toma –dijo dándole una cuba alegre –esto te va a levantar el ánimo!

- Sobrino sabes que yo no tomo.

- Pero sí eres un bebedor social. Una copita en una fiesta no te hará daño.

Hades suspiró y viendo la copa la tomó y le fue dando fondo.

- ¿Ves? así, diviértete –dijo mientras su tío bebida. –Yo nunca había venido a una Roa tan divertida. Creo que hay que invitar a Lucifer cada año.

Ante tal afirmación Hades escupió el buche de la impresión.

- ¡Pero cómo se te ocurre! ¡Y que no te oiga tu padre que luego te va a tomar la palabra!

- ¿Pero por qué te pones así tío?... Ah ya sé, es por Perséfone. No le hagas caso, las mujeres son caprichosas y berrinchudas, ya verás que cuando se le pase todo vuelve a la normalidad –dijo Dionisio, escanció el líquido en su copa y luego le dio fondo.

- Me voy a divorciar…

El siguiente en escupir el buche fue Dionisio.

- ¿¡Cómo dices que dijiste?!

- Ya me oíste y no grites que pese al barullo que se traen aquí te van a oír. No quiero anunciarlo hasta el final de la reunión, para no aguar la fiesta.

- Esto…. Necesito un trago –y en lugar de rellenar su copa, Dionisio de la impresión tomó el ánfora completa y se la bebió toda.

Hades y Perséfone habían sido el matrimonio más estable… "¿Estable?", no, si de seguro ya estaba bien borracho, pensó… bien quizá no el más estable, pero sí uno de los más legendarios y solidos desde la era del mito. No podía creer que fueran a divorciarse, el juraba que primero Hera le daría el divorcio a Zeus para que siguiera con sus golferías en paz.

- Tío, hermano, ¿de qué hablan? ¿algún buen chisme que contar? –dijo Hermes sentándose al lado de ambos Dioses.

Salón de reuniones de los guerreros…

Luego de un Show que dejó boquiabierto a Rhadamanthys, Aiacos recibía ovaciones por su increíble manejo de copas botellas y preparación de cocteles (aunque nada tenía licor).

- Aiacos… no te conocía esos talentos –dijo Rada muy impresionado –¿Por qué nunca has hecho algo así en el inframundo?

- ¿Para qué me agarres de tu chacho? ¡Ja, paso! Mis talentos como master bar son sólo para lucirme cuando yo quiero.

- Por cierto –dijo Teseo -¿A dónde se fueron Dorados y Marinas?

- A una orgia gay de seguro –dijo el irreverente Minos.

Todo mundo soltó la carcajada pero un Helio los atajó.

- Señores hay que tener clase, esas bromitas de golpe bajo no son dignas de ilustres guerreros divinos como nosotros.

- No sea aguafiestas señor Helio, esto es un bar... sin licor pero es un bar.

- Es un salón del palacio del Olimpo señor Aiacos, nada nos cuesta comportarnos a la altura. Además hoy no podemos agredirnos entre nosotros, ni verbalmente, así que les suplico a todos cuiden sus palabras.

- Está bien, ya no lo haré –aseguró desanimado Minos. ¡Pero que snobs y aguafiestas eran los guerreros de Apolo! Tanto estudio que les daba su señor les hacía daño a su sentido de la diversión.

Mientras por la entrada del salón de amenidades, reaparecían las dos órdenes faltantes, cual niños regañados, entraron al salón seguidos del patriarca.

- Ahora disfruten y convivan en armonía como se espera de ustedes. Y pobrecitos si me arman una trifulca porque verán para que nacieron –los Marinos se asustaron mucho y miraron a Shion desconcertados y casi escandalizados –No, esto último no se los dije a ustedes Generales, era para mis Caballeros Dorados. Soy el Patriarca del Santuario de Athena, a ustedes no puedo imponerles nada –los Marina respiraron aliviados. –Pero –agregó Shion dedicándoles una mirada severa -donde sean ustedes los que metan en líos a mis dorados, van a ver para lo que sirve el patriarca.

Y ante esa advertencia Shion ingresó seguido de Dohko mientras los Marinos lo veían pasarles de lado, con el temor dibujado en sus ojos.

- Qué carácter el del Señor… -dijo Krishna intimidado.

- Sí… ¿Por qué los Marinas no tenemos un papá así? –se quejó Kazaa provocando que sus amigos lo voltearan a mirar con extrañeza.

- Bueno, nos estamos viendo –les dijo Mascara Mortal dispersándose por el lugar con su grupo.

Los Marinas se miraron e hicieron lo mismo.

Luego de un rato, más allá en los sillones del fondo en un lugar tranquilo…

- Tomate una pez.

- Ange- no pudo ni terminar el nombre cuando Mascara Mortal le tenía bien tapada la boca con la mano.

Y en un susurro molesto le dijo -¡Caallatee! ¡Ni se te ocurra mencionar mi nombre aquí!

Afro suspiró y sabiendo lo importante que era para su amigo, se quitó la mano de encima y dijo –BIEN, Mascara de la Muerte.

- Así está mejor –sonrió.

- Como te decía Mascara de la Muerte, no quiero nada preparado por ese playboy de purgatorio, si es casi casi la versión infernal de Milo, quien sabe que tanto le habrá revuelto a eso.

- Es un coctel de frutas, ¿no ves que hoy no se nos permite tomar? No creo que este Aiacos Special Puch traiga piquete.

- Alcohol no traerá pero no me consta que no traiga otras cosas.

- No seas tan desconfiado pez.

- Por desconfiado viví hasta los veintidós en este mundo de Dioses locos.

- ¡Mascarita! –Kanon apareció con una copa en la mano del Aiacos Punch y le echó un brazo encima al cangrejo -¿Qué tal, qué hacen?

- Nada. Esta piraña aburrida y desconfiada que no quiere tomarse ni un vaso de agua.

- Afro, anímate es una fiesta.

- La ROA nunca ha sido una fiesta, mucho menos para nosotros Kanon, no se te olvide tu lugar aquí o vamos a terminar en problemas.

- ¿Tú también me vas a regañar Afrodita? Ah… hoy nadie me quiere.

- ¡Yo te quiero re- Mascara le iba a llamar repetido pero como era costumbre cuidar el honor de los dorados delante de los demás rectificó –General de Dragón Marino! Y para demostrártelo ¡Salud por ti! –dijo y ambos chocaron copas para darles fondo.

- ¡A que nadie me gana una partida de cartas!–se escuchó gritar a Jao de Lince a unos metros de ahí habiendo encontrado una mesa de gambling.

- ¡Prepárate para perder hasta los calzones, que ya tienes retador! –gritó Mascara Mortal y junto con Kanon se acercaron donde tres guerreros ya formaban bolita para presenciar la partida.

- Ah… -el de piscis suspiró y se recargó en el respaldar del gran sofá cruzando una pierna y echando la cabeza hacia atrás.

Como le estorbaba la armadura, el sofá era enorme, y él solito por las puras alas abarcaba una gran parte.

- Al menos no tendré tan cerca compañía indeseada.

- Afro –dijo Camus llegando donde el sueco con dos copas y una botella que parecía de vino pero era simple sangría. –Mira no es vino pero es una cosecha de muy buena calidad, deben ser uvas de Dionisio.

El francés sirvió ambas copas y le ofreció una a Afrodita.

- Gracias.

- A ta santé mon frère.

Ambos bebieron y bajaron sus copas mientras Camus se sentaba y se revolvía un poco incómodo en su asiento tratando de sentarse bien.

- Sí que estorban ¿no? –dijo Minos sentándose en el sillón que estaba enfrente.

- ¿Perdón?

- Las alas –dijo apuntando a las alas de su propio sapuri.

- Algo…

- ¿Los caballeros de Piscis y Acuario?

- Sí… Juez… de Grifo ¿no?

- En efecto –dijo tendiéndoles la mano y dándole un apretón a cada uno. –Mírenlos parecen chiquillos –dijo apuntando a el resto de guerreros que comenzaban a animarse bastante con los video juegos y otras amenidades que había.

- ¿No le gustan los video juegos Juez de Grifo? –preguntó el sueco viendo que Minos se había alejado de sus camaradas.

- No me gusta estar cerca de Rhadamanthys cuando no hay alcohol en una fiesta y no quiero ver como ese par despelucan a Aiacos en las apuestas.

Afrodita y Camus miraron a la mesa de Gambling donde Mascara, Jao y Aiacos contendían en un juego de baraja, con Eo los santos de corona y dos Helios como testigos y apostadores. Y Camus preguntó.

- ¿Acaso no sabe jugar?

- Si hasta pierde jugando al UNO con nosotros.

- Y… ¿Por qué juega entonces? –preguntó atónito Afrodita, jugar contra el estafador de su hermano siendo experto era muy arriesgado, cuanto más para un novato.

- No por nada es la estrella celeste de la Valentía. Aunque pierda a todo le entra. Es muy aventado. –Minos quien tenía su copa vacía consigo, dirigiéndose a Camus y apuntando con su copa dijo -¿Puedo?

- Oh, claro permítame –dijo el francés llenando su copa.

- Gracias –Minos bebió y suspiró complacido -¡Ah! Qué sabor, no cabe duda que es cosecha de Dionisio. Aunque no contiene alcohol me recuerda a los vinos de Alsacia.

- ¿Conoce de vinos?

- Con Lune he aprendido mucho, es un gran conocedor del tema ya que es una de sus bebidas preferidas. No es un borracho wiskiloco como Rhadamanthys, él es un enófilo además que de hecho es el sommelier de las cavas del inframundo.

- Interesante.

Más allá se encontraba Kanon quien había dejado a Mascara en cuanto alguien en la sala había gritado "¡Tienen Call of Duty versión delux!" y había corrido a acaparar uno de los controles del Xbox.

Allá al fondo Shion y Dohko estaban tranquilitos jugando al Shogi.

Y entre curiosidad y afinidad por ciertos juegos todos los guerreros comenzaron a acercarse unos a otros y terminaron mezclándose conviviendo en una armonía que nadie se esperaría mientras revisaban juntos todo lo que el salón tenía para ofrecerles.

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Un rato después en el salón de amenidades…

Aiacos terminó con doscientos euros de deuda a pagar en dos días y en un inesperado revés para Jao el lince del gambling este había terminado con una deuda de quinientos euros y dos cajas de cerveza. Si no lo habían dejado en calzones fue porque no podían apostar los ropajes sagrados. Pero poco le faltó.

- ¡¿Y dónde están las bellezas del salón?! –preguntó Milo quien tenía planes de coquetear con la guapa Thetis.

- Se fueron desde que llegamos –contestó Aiacos dándole un trago a su copa. – Creo que era un ambiente demasiado masculino para ellas.

- Ah… que lastima –dijo el escorpión decepcionado. –Una reunión sin mujeres nunca estará completa.

- Pero –dijo Kaaza –los hombres también necesitamos nuestro espacio. Hace falta reunirse sólo entre varones, las mujeres son muy quisquillosas y todo lo que hacemos los molesta.

Los presentes asintieron.

- Necesitamos un espacio para ser hombres. Ya saben, hablar guarradas, eructar, incluso poder rascarnos los-

- Ya comprendimos señor Kaaza – dijo un helio. – Aunque no considero que todo eso sea necesario, sí comprendo el punto. No siempre se puede ser uno mismo delante de una dama.

- Me alegra que se hayan ido. –aseveró Rhadamanthys.

- ¿Qué? ¿Prefieres compañía masculina? –lo fastidió Milo.

- No, prefiero que nuestro general no esté aquí entre tanto acémila.

- ¿Incluido tú? –preguntó el ladino escorpión.

- Sip –confirmó Radamanthys dando fondo a su vaso –incluido yo.

Si ya se conocía, fuera a decir una pendejada y quedara mal con su adorada Pandora.

En otro lado del salón…

Shion desde esa esquina alejada que le permitía admirar todo el panorama estaba de brazos cruzados con esa penetrante mirada felina echando lumbre mientras Dohko decidía su siguiente movimiento.

- Pero nada más que regresemos al santuario…

- Amigo ya tranquilízate, aunque te ves de dieciocho tienes más de doscientos cincuenta, tu corazón y tu hígado no están para corajes.

- ¿Ah, no? ¡Pero si parece que estoy pintado! Soy el patriarca de ese santuario pero nadie me obedece. ¡Ni tú! Un día de estos me voy a ir de vacaciones a Jamir y no le voy a avisar a nadie, les voy a dejar botado el puesto y quiero ver cuánto duran sin mí.

- Mira ya no hagas corajes mejor… trata de disfrutar, son tiempos de paz, aprovéchala.

- Paz… ¡¿PAZ DICES?! ¡Quiero ver cuanta "paz" habrá en cuanto Poseidón se entere!

- Es una travesura inocente de un muchacho, seguro y no le daría mucha importancia.

- Ese es el "muchacho" que se burló de él, le robó una escama, lo trajo de su pendejo y le quiso robar el trono de los mares ¿Crees a Poseidón tan idiota para dejar pasar eso?

- Neeh… -dudó el chino- Pues…

- Dohko no me dirás que sí.

- Pues… Ah, mira Shion será muy el Dios de los Mares pero también es un jovenzuelo mimado que te aseguro tiene más interés en su face e instagram, sus rupturas amorosas y sus Ferrari, del que tiene justo ahora de portarse como el Emperador de los Mares. Ya lo dijeron sus generales, como verás el Dios del Mar estaba más interesado en quedar bien delante de todos llegando con sus Marinos completos, que en conocer la identidad del mamarracho al que le soltó la escama de Dragón Marino. Además no fueron nuestros dorados, sino SUS Marinas los que invitaron a Kanon a esto.

- Pero Kanon debió negarse. Hay Hades… en que líos me meten.

- ¡Sin música no hay fiesta! -dijo Aiacos - ¡Que suene, Atlas!

El rubio asintió e hizo sonar el reproductor de sonido del lugar, activando también una bola disco que bajó del techo, las luces se apagaron y en su lugar barras de led neon se encendieron por todo el techo y la bola disco comenzó un mini show laser.

- ¡Woow, quiero uno de estos salones en mi casa! –Exclamó animado Milo.

- ¡Pues ya que esto es una fiesta! –Aiacos subiendo en la barra del bar, llamando la atención de todos, levantó su copa y dijo - ¿Qué quiere el seguro sociaaal?

- ¡SALUUUD! –corearon todos los guerreros.

*…*…*...*…*

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* Fic la vida en el santuario y anexos cap 3

* Fanfic terribles lecciones que se pueden ver en mi fic lecciones de manejo

* Fic La vida en el santuario cap 1

* Fic La vida en el santuario cap 2

* Fic La vida en el santuario cap 3

* El "keke" es un eufemismo en ciertas partes de latinoamerica para referirse a la parte intima femenina.

Laura: Hola Laura que bueno leerte por aquí, pues sí el Minos no parece pero es listillo, sólo que lo tienen bien desperdiciado en el inframundo, lo sabe por eso se escapa cada que puede. Y de Hades que podemos decir pobre sujeto, desde niño fue algo introvertido, culpemos a su familia. Por otro lado pues la esposa estaba bien consentida por la mamá, así que imagina, niña consentida con tipo introvertido… no es la mejor pareja. Y pues Apolo sí es así de loquillo, en muchos de los mitos griegos se le puede leer cuidando a la hermana, sobreprotector salió. Si vamos, que Shion hubiera lamentado mucho la perdida de esos dos, a Mu que no quiere que se lo perviertan y mirada nada más donde fue a caer. Dohko como quiera, ese ya no le preocupa tanto la pervertida pero sí que no lo maten XD. Y Shaka sí lo lamentó, pues es lo único que valora de su vano cuerpo material. No te apures como puedes ver pese a lo renegones o atrabancados que puedan ser, todas esas órdenes de elite tienen la mejor educación y saben mostrarla cuando se necesita, además ahí estaban el Patriarca, Thetis y Pandora para aplacarlos y los otros pues con el ejemplo les bastó. Ahora la cuestión con kanon como ya pudiste ver, no es tanto de que cuide al santuario, es que las órdenes del Patriarca deben ser obedecidas a rajatabla, ¡Si no está pintado! Si eso pasara seguido se perdería el orden del santuario y el poder del Patriarca, es la acción de desobedecer y pasarse sus órdenes por el arco del triunfo lo que de verdad es el lio aquí. Shion debe mantener un orden y un control total para llevar esas riendas, así que sí es grave que se brinquen su mandato. Y lo de menos en realidad es que la escama quiera a Kanon como portador, mientras no salga el verdadero, pues la escama dice "yo ya escogí y me vale". Espero que te guste este cap (o les guste, no sé cuántas sean XD) y siento la demora esto debió salir hace varias semanas pero por el calor tuve problemas de conexión. Un abrazó y espero leerte pronto.

Eramaan: ¡Qué gusto leerte por aquí de nuevo! Me dije anda de vacaciones por ahí, que invite XD. Sabes me gustó mucho tu review porque me recordó a la infanta mí (XD). Es decir cuando yo estaba en primaria, todavía podía leer fics y me acuerdo que abría mi notepad y lo dejaba a un ladito y según iba leyendo el fic, anotaba lo que me gustaba para dejar mi review al autor, y este review me recordó mucho a esa técnica. Son muy apreciados por los autores, porque das tus puntos honestos sinceros y espontáneos de lo que cada parte te provoco. Los reviews largos nos encantan. Y bueno claro que sí, la batalla se da en todos los campos, en el amor en el glamour hasta en las rebajas. Y bueno otra vez se demuestra porque Saga afirma que Afrodita es el caballero más temible, ese puede atacar hasta con el brillo de su cabello, superen eso Saga y Shaka XD. Y claro ironía pero también verdades estos chicos no tienen el don de quedarse callados, y como súper poder lo usan en su beneficio. Ahora Shaka sí es cosa aparte, para él su cabello es lo único que importa de ese vano cuerpo de burda materia pasajera, así que cuando lo vio brillar como el tercer ojo, Shaka tocó su nirvana. En cuanto a Camus ya sabemos lo mucho que se preocupa por la gente y bueno como buen acuario práctico hizo lo que creyó mejor "no me culpan de su muerte, porque hice por salvarlo… ¡pero de todos modos se muere por tocar mi espacio personal!" astuto sí es. Pues claro que Kanon tenía que irse temprano para no ver a Saga arreglarse para la ocasión… tenía que arreglarse él también pero en los próximos caps verás a qué me refiero, además si hay alguien dramático es Kanon así que hacerse el ofendido le sirvió. Ahora respecto a Athena mira hasta yo me pavonearía si llegara a un alfombra roja con Shion de mi brazo, es que Shion con su apariencia de dieciocho su túnica negra de patriarca y ese porte gallardo que tiene, hasta al starbucks hay que llevarlo, entre más te vean con él mejor. Y claro como una de las Diosas más importantes tenía que lucir como tal, y que de algo sirviera esa corona que le diseñaron para la peli y ese corset de oro que siempre vemos en las ilustraciones pero jamás lucio en el anime T.T. Si uno de tela te reduce la panza uno de metal hace milagros. Yo he usado corset y te sientes genial, aunque no respires. Me alegra mucho que te guste mi comedia porque eso quiero dar comedia fina que no se basa en vulgaridades ni simplonadas para hacer reír, que más bien explora y explota a los personajes que amas para que puedas disfrutarlos en momentos relajados y reír, porque la verdad a como están las cosas en todo el mundo sí hacen falta muchas risas y cosas que nos rompan la monotonía o nos volveríamos locos. La verdad no sé porqué Hades se niega a la elegancia alemana de Pandora, si esos peinados fueron muy populares además sería un deleite verlo así jajaja, pero siendo honestos no le va, Hades es bello tal cual es, aunque sea incomprendido, el steampunk es lo suyo y que se lo respeten faltaba más, porque su look enamora. No había oído esa canción pero por alguna razón grita "Hades" y su miradita melancolice con la que Kuru lo pinta. Y pues seguiremos teniendo estas interacciones con estos hermanos adoptivos. Así como seguiremos viendo más locuras porque cada personaje tiene mucho para dar, sobre todo en épocas modernas. Siempre me gustó las mitología de diversas partes del mundo y leía mucha griega, en distintos libros y distintos idiomas y cada uno te trae versiones distintas, entonces tengo bien conocidos a los hijos del olimpo y me dije "como Dioses inmortales siguen vivos, o sea que se tuvieron que adaptar a la modernidad, vamos a ver ¿qué haría el buen y egocéntrico Pose lidiando con el mundo moderno y las tendencias de hoy?" y voila, tenemos a Julián Sólo para ayudarlo, él se sabe todas las tendencias y es bueno de presumido. Además ¿con qué se divierten los Dioses sino con los de abajo? Obviamente tiene a sus idols favoritos, animados o reales. Despues de todo es un fanfic de comedia así que lo ridículo y excéntrico de cada aspecto de la vida será mostrado sin piedad pero sin hipérbole. Me gusta poner mi balanza arriba abajo y en medio. Y como podemos ver no sólo Julián sino otras deidades como Lucho, saben aprovechar la banalidad humana moderna y lucir como celebrities en una alfombra roja ¡Es el olimpo despues de todo! Qué tal el lucifer y su capa cavalli, de hecho el atuendo que él se llevó es nuevo, porque ahora con capa bordada, sin armadura y con perfume chanel que fragancia y que elegancia la de Francia… que se vea su gallardía, que se aproveche su pegue. Como dicen el amor y el dinero no se pueden ocultar y Lucifer ambos le sobran. Si el Lucy hasta tiene canción para su Hotel en California, de que las deidades siguen en el Mass Media siguen. Me alegra mucho que te gusten todas las escenas y es que me baso en qué le toca a cada cual y que podría pasar. Fíjate que eres muy observadora porque de hecho los comportamientos que pinto están basados en las cualidades y personalidades reales de los Dioses, como que Pose siempre ha estado orgulloso de lo que tiene y no deja que nada lo apene o sobaje sin importar cuantas pendejadas hizo en todo el mito, que Athena es astuta y gran estratega pero como lo dices Kuru no nos lo mostro ni en manga ni anime, como que la quiso pintar más inocente y amorosa pero desperdició grandes cualidades de la Diosa que medio rescató Shiori. En realidad Saori no es mala ni mensa, sólo muy inocente y le falta aprender y madurar, además que dentro del mundo donde se crio hace lo que puede y da su FUA. Por eso Sasha y Seinen eran más agresivas porque se criaron en un mundo más rudo, pero Saori vino a caer en blandito. En cuanto a Lucho pues es uno de mis consentidos y lo seguiremos viendo en mis fanfics. A mí me encantó el de la serie Lucifer de FOX que ahora está con Netflix. Sabes el Lucy de la peli de Saint Seiya es un personaje muy muy bueno pero no se le explotó como debería, en los análisis de poder, el Lucy fácilmente se le puede poner al brinco al mismo Zeus, debido al origen real de este ángel caído, pero claro toei sólo quería pretexto para que Seiya se luciera y siendo honestos no derrotó a Lucifer, sólo lo mando de una patada para su mundo, porque poder para derrotarlo como tal no tenía. Más bien ahí sería un Hades vs Lucho, o Athena vs Lucho, pero esta Athena no pelea, nada más deja que la secuestren y que le tundan a Seiya y compañía. Pero aunque hay muchas versiones de este personaje, la de Saint Seiya es, en cuestión de apariencia, la que más me gusta. Como tú dices, es un papucho, su cara parece tallada por los… en su caso fue tallada por él señor en persona. Además que está altísimo el hijo de su padre, 230cm según su perfil oficial. Este sí hace sentir bajito a Aldebarán. Muchas gracias de verdad, espero tus reviews por capitulo, me vas contando qué te parecen, es genial poder leer lo que piensan de cada uno. Tomate tu tiempo. Yo aquí feliz leyendo.

Los reviews largos en general me gustan pero entiendo que no siempre se puede escribir tanto, así que agradezco el tiempo que se toman para escribirme y valoro cada review. ¡Les mando un abrazo a todos, disfruten el cap, y manifiéstense mediante sus review¡