Cet OS a été commencé pendant la 143ème nuit d'écriture du FoF mais terminé par la suite acr des idées continuaient à fuser ^^. Il fallait rédiger en une heure sur le thème « totem ». Pour plus de précisions vous pouvez m'envoyer un MP.

Il y a un sommaire en tête du recueil pour vous guider à travers les textes. Comme ça, vous pourrez découvrir uniquement ceux qui vous intéressent.

C'est un sacré délire que j'ai eu ! Enfin à vous d'en juger ;)


Chahuteurs-en-chef :


Chers jumeaux,

Vous me manquez terriblement depuis cette magnif… révoltante évasion la semaine dernière. Cela peut paraître bizarre, mais les choses ont bien changé à Poudlard depuis votre départ. La salle commune est devenue brièvement plus calme. Je ne me rendais pas compte du niveau d'ambiance dont vous étiez responsables ! C'est Hermione qui (songeant à ses buses) s'en ai félicitée. Elle a vite déchanté car plusieurs étudiants ? Factions ? se revendiquent « successeurs des jumeaux » et s'affrontent pour le titre de « chahuteur-en-chef ».

Le régime dictatorial heu directorial (lapsus involontaire. Je m'excuse auprès ces censeurs qui vérifieront cette lettre) bref le régime dicta… directorial semble complètement débordé. J'en suis bien évidemment désolée. Les factions en question semblent bien décidées à faire régner le désordre absolu. L'une d'elle a officiellement lancé le concours du chambardement le plus spectaculaire.

Peeve a été sollicité par les challen… chahuteurs pour arbitrer le concours, mais il a fait volontairement des erreurs d'appréciation pour s'amuser. Il a modifié le système de points pour forcer des compétiteurs à renchérir. Ce fut un beau bazar ! Des rumeurs parlent maintenant de contacter directement les « patrons ». Attendez-vous donc à recevoir du courrier.

J'espère que les censeurs qui ouvriront ce courrier le laisseront partir. Dans le doute : vive le ministère ! Notre autorité suprême et bien aimée qui s'assure de diffuser la seule vérité vraie.

A très bientôt j'espère (à mes frères hein pas aux aurors évidemment)

Votre sœur préférée,

Gin'


Bonjour Fred, Georges,

Je vous écris sous le contrainte, et tout à fait contrecœur, pour lever la menace prononcée à l'encontre des premières années de la maison Poufsouffle. Ne sachant si la menace est sérieuse, je préfère céder lâchement au chantage et vous écrire.

Une faction révoltée s'est regroupée sous le nom des « oiseaux hurleurs » qui semble spécialisée en métamorphose et les invocations de volatiles. Ils signent chacun de leurs crimes avec un espèce de toucan maléfique. Certainement une sorte de totem.

Ils sont responsables d'un lâché de poulets dans la salle de potions. Rogue en était vert (sans mauvais jeu de mots). Ils ont invoqué une dizaine d'autruches ensorcelées pour insulter le ministère dans les couloirs. Un tel comportement est inacceptable. En tant que préfète, je me dois de réprimander ce genre de comportement. Et enfin, une cinquantaine ? Soixantaine ? Enfin beaucoup de pigeons génétiquement ensorcelés ont été enfermés une nuit dans la salle de défense. Les fientes sont explosives et résistent aux sorts de nettoyage, ce qui n'est pas sans rappeler vos feux d'artifices.

Voilà, vous êtes avertis ! J'ai rempli ma part du marché. Mes premières années n'ont pas intérêt inquiétés.

A la prochaine, cet été quand je passerai au chemin de traverse

Bisous !

Juliana Burke, préfète de Poufsouffle, Sixième Année


Chers messieurs Weasley,

Je suis dans une impasse pour désamorcer des enchantements. Il se trouvent que de jeunes filous mènent la vie dure aux portraits de notre brave château, soi-disant pour protester contre les vertueux décrets de notre aimable directrice.

Sans entrer dans les détails, les chenapans invoquent de nouveaux objets ou paysages dans les toiles existantes. Dans des circonstances habituelles, j'aurais été impressionné par l'élégance de la prouesse, mais étant donné l'usage de ce sortilège.

Des molosses suivent notre directrice de toile en toile et aboient à son encontre. Ce qui contraignant. Dans le portrait de Cornelius Fudge installé de grand Hall, la bibliothèque à l'arrière plan a été remplacée par des sanitaires. Cette plaisanterie est de très mauvais goût. Enfin ce matin, nous avons découvert que les chats décorant les assiettes du bureau de notre directrice sont effrayés, pour ne pas dire traumatisés, par des concombres également dessinés. A chaque fois, une citrouille qui ricane sert de signature en bas de l'œuvre.

Si vous avez des idées pour délier ces enchantements, je pourrai tenter d'argumenter en votre faveur pour compter la création de ce contre-maléfice et vous laisser présenter vos aspics de sortilèges en candidat libre. Si cela ne vous intéresse pas, pensez bien à y réfléchir, pour rendre service à notre directrice. Celle-ci vous en sera très certainement reconnaissante.

Messieurs Weasley veuillez recevoir l'expression de mes sentiments distingués

Professeur Filius Flitwick


Fred et Georges,

En tant que capitaine de l'équipe de Serdaigle, nous n'étions pas en meilleurs termes. Malgré cela, je vous écris pour demander un service.

Vous savez peut-être que de nombreux étudiants maintiennent le chaos à Poudlard. Je suis résolument contre et j'espère un retour rapide de la paix.

Il se trouve que beaucoup de matériel de Quiddich est volé et ensorcelé à des fins maléfiques. Si vous connaissez les auteurs de crimes, pouvez-vous leur écrire afin qu'ils cessent ces blasphèmes. Je suppose qu'ils revendiquent la vengeance de votre éviction de l'équipe de Gryffondor (ainsi que celle de votre attrapeur). Il n'y a que vous pour faire cesser cela.

Des gants de Quiddich ont été dérobés puis ensorcelés pour bondir de sac en sac et chatouiller les étudiants en cours. Cinq cognards ont été lâchés dans les appartements de la grande Inquisitrice. Heureusement Madame Bibine a pu résoudre le problème, même si elle a mis du temps à venir (elle était déplacement, les rustres ont bien choisi leur timing !). Un vif d'or s'est introduit chez Rusard et a harcelé la pauvre Miss Teigne pendant plusieurs heures. Chaque crime est revendiqué avec le dessin d'un batte et d'un sabre croisés.

N'hésitez pas si vous avez des idées pour calmer ces criminels.

A bientôt,

Frederic Robart


Messieurs Weasley,

Je pensais que ma charge de travail de médicomage serait soulagée avec votre départ.

Il se trouve que j'avais tort.

J'ai plusieurs cas à résoudre qui se trouvent actuellement à l'infirmerie. Ce genre de problèmes pourrait presque porter votre signature à deux détails près. 1/ Vous n'êtes plus à Poudlard 2/ Les transformations perdurent au lieu de s'estomper après quelques heures.

Notre directrice Dolorès Ombrage s'est réveillée avec les cheveux métamorphosé en chapeau melon (qui n'est pas sans rappeler celui de notre ministre) d'un rouge vif avec des cornes de démon.

Plusieurs étudiants se sont réveillés avec des cheveux roses vifs et des coupes de cheveux improbables. Ils sont tous de la bridage inquisitoriale, si nous en doutions maintenant leur affiliation est claire.

Je soupçonne l'usage de potions. Avez-vous des pistes à me proposer ? De vos expériences qui auraient pu être reprises/détournées/améliorées ? Il est nécessaire d'agir vite car les victimes sont tous des représentants de l'ordre pour notre école.

Je vous souhaite une bonne continuation dans votre entreprise, en espérant ne pas retrouver de vos produits dans mon infirmerie dans les années à venir.

Bien à vous,

Poppy Pomfresh, médicomage de Poudlard


Voilà voilà :D

J'avais à l'esprit Dean Thomas au dessin pour les portraits ensorcelés (avec quelques conseils donnés par Flitwick mais il ne faut pas le dire).

Probablement Lee Jordan et des joueurs de Quiddich pour le matériel ensorcelé.

Mais qui a pu commettre les autres crimes ? Des idées ? Promis je ne balancerai rien à Ombrage :D


RàR Katymyny : Merci d'avoir commenté :)