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Le dégoût de la tempête

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Résumé : Palpatine et Obi-Wan discutent stratégie, côté obscur, pédophilie et amour autour d'un bon thé de cyanure sous le toit de verre du Sénat.

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« Pour la dernière fois, non, je ne suis pas un Sith ! »

« Vous êtes sûr ? Je dis ça, je dis rien, mais vous avez vraiment la tête du méchant qui se cache dans l'ombre jusqu'au dernier moment pour trahir tout le monde pour prendre le pouvoir et dominer le monde. »

« Comment diable êtes-vous arrivé à cette idée, maitre Kenobi. »

« Ben…disons…vous me semblez beaucoup trop sympa. C'est trop louche. »

Silence.

« Vous…dites que je suis un Sith parce que je suis trop sympa ? »

« Vu comme ça, ça semble un peu idiot comme raisonnement… »

« Sans blague ? »

Autre silence. Du thé est servi doucement dans les jolies tasses blanches avec d'adorables petites fleurs multicolores respirant le bonheur et la joie de vivre en porcelaine venant de Naboo. Obi-Wan lança un regard critique aux tasses.

« Vous savez, pour un Chancelier, vous avez des goûts étranges… »

« Ces tasses m'ont été offertes par la reine de Naboo lors de mon dernier voyage. Je dois bien les honorer. »

« Je ne parlais pas de ces goûts-là… »

« Alors de quoi parlez…ah. »

« Oui : ah. »

« Pour un Jedi, vous avez l'esprit drôlement mal placé. »

« Pour un Sith, vous semblez drôlement innocent. »

« Pour la énième fois, non, je ne suis pas un Sith ! »

« J'ai pourtant lu votre CV avant de venir ici. Vous savez, ce CV que tout le monde semble avoir ignoré quand vous êtes devenu Chancelier. Basiquement, vous avez écrit : « compétence acquise dans le domaine du rire machiavélique dans le noir pour faire un effet démoniaque ». Vous en dites quoi ? »

« Une simple erreur de parcours. »

« Et dans votre journal intime… »

« Je me demandais bien où j'avais mis mon journal intime…attendez…mon journal intime ! »

« …vous avez écrit : « comment devenir un empereur démoniaque pour les nuls en dix leçons. » Franchement, vous auriez pu mieux faire… »

« Mon journal intime ! »

« Et je m'en remets toujours pas : un seigneur Sith prévoyant de conquérir la galaxie possède un journal intime Hello Kitty ! »

« C'était un cadeau de ma petite sœur… »

« Vous avez une sœur ? Vous ? »

« Surtout, faites comme si vous étiez surpris… »

« Bah comment dire, le vieux pervers pédophile a une petite sœur qui lui offre des journaux intimes Hello Kitty. »

« Je ne suis pas un pervers pédophile ! »

« Mais vous n'avez pas nié le fait que vous prévoyez de conquérir la galaxie ! »

« Pour l'amour de Dieu ! Vous êtes agaçant ! »

« Oui, c'est un trait de caractère que je partage avec Anakin. Et Ahsoka. Et Qui-Gon. Et Dooku. Et Yoda. Bref, c'est de famille. »

« Vous êtes le pire. »

« Cela dépend des jours…Anakin est une garce le matin. »

« Vraiment ? »

« Anakin a la fâcheuse habitude de n'être pas du matin. » Obi-Wan touilla tranquillement son thé. « Je ne vous conseille d'ailleurs pas de piquer mon Padawan pour en faire un Sith…vous le regretteriez rapidement… »

« Je ne suis pas un Sith ! » Petit silence. « Pourquoi dites-vous ça ? Vous insultez votre Padawan… »

« Moui, je suis au courant…mais Anakin n'est pas la personne la plus intelligente de la galaxie. Il a des qualités, beaucoup de loyauté…mais, comment dire… »

« Vous parlez de l'utilisateur de Force le plus fort de toute la galaxie ! » S'exclama Palpatine, outré, sous le regard blasé de son « invité ».

« Certes. Il est juste incapable de mettre deux chaussettes de la même couleur ou d'être discret… » Palpatine écarquilla les yeux. « Vous êtes au courant qu'il pense que personne n'est au courant pour sa relation avec Padmé ! Même Padmé sait que tout le monde sait ! »

« Il n'est pas si… »

« Si. »

« Je vais devoir repenser à mes plans… »

« Ah. Vous avouez enfin être un Sith ! »

« Vous ! »

Palpatine lui envoya la théière mais Obi-Wan esquiva pour disparaitre avec un rire maléfique hors de la salle.

« Merci pour le thé ! Par contre, vous devez le savoir, je suis immunisé aux poisons ! »

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Deux hommes se fusillaient du regard. Enfin, non. Un homme fusillait l'autre du regard tandis que l'autre caquetait joyeusement alors qu'il buvait son thé.

« Vous pourriez être poli et mourir tranquillement ? »

« Chancelier Palpatine, je suis bien déçu de votre manque de foi. Je vous ai pourtant dit la dernière fois : le cyanure n'a aucun effet sur moi. Par contre, j'apprécie beaucoup le goût. »

« Vous avez un sacré culot de revenir alors que vous savez que je sais que vous savez mon secret. »

« Quoi ? Vous allez me tuer ? Bouh, j'ai peur ! »

« Justement ! Pourquoi croyez-vous que je vous envoie toujours faire les missions les plus dangereuses ? »

« Je pensais que c'était parce que j'étais compétent ! Mais en regardant de ce point de vue, c'est effectivement une manière très efficace de me tuer indirectement pour me piquer mon innocent Padawan ! »

« Innocent Padawan ? Sérieusement ? Même vous, vous n'y croyez pas ! On parle bien du gamin qui a décimé une tribu innocente ! »

« Une simple erreur de parcours ! »

« Espèce de /censuré/ de /censuré/, /censuré/ et /censuré/ ! »

« Mes pauvres oreilles sensibles et innocentes souffrent ! Surveillez votre langage, Monsieur le Sith démoniaque ! »

« Par tous les saints de l'univers, cassez-vous ! » Palpatine balança avec la Force tout son service à thé sur Obi-Wan qui fuit avec dignité.

« Je croyais que vous vouliez honorer le service à thé offert par votre reine ! Quel déshonneur ! »

« Je vais vous tuer ! Je vous hais ! »

« Quelle surprise, c'est réciproque ! Vous êtes même inscrit sur mon Deathnote ! »

« Cassez-vous ! » Palpatine continua « discrètement » à envoyer sa collection privée de tableaux glauques sur Obi-Wan, toujours par la Force.

« Pour quelqu'un qui proclame ne pas être un Sith, vous maîtrisez drôlement bien la Force. » Indiqua Obi-Wan en ricanant, alors qu'il esquiva habilement une pauvre plante verte innocente.

« Commandant Fox ! Sortez-moi ce malotru ! Et apportez-moi du thé, non, de la caféine, la plus forte possible ! »

Le pauvre clone, confus, attrapa le poignet d'Obi-Wan, qui caquetait joyeusement, pour le redonner à son baby-sitter, pardon, à son commandant dépassé par les évènements.

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« Alors, comme ça, vous avez une petite sœur ? »

« Pourquoi êtes-vous encore dans mes pattes ? Vous n'avez pas quelqu'un d'autre à embêter ? Je suis sûr que Dooku rêve de vous voir ! »

« La dernière fois que je l'ai vu, il m'a menacé de me balancer dans un trou noir. » Petit silence. « Je l'ai peut-être, par hasard, un peu trop agacé. » Palpatine lui envoya un regard qui signifiait 'jure, t'es con ou quoi, tu fais chier tout le monde'. « En plus, je dis ça au passage, mais c'est un véritable plaisir de venir partager du thé avec vous ! Cela me détend ! »

« Vous êtes au courant que je suis un Sith ? »

« Ah ! Vous reconnaissez vos défauts, un bon début ! »

« Et que vous buvez du thé empoisonné pour votre propre plaisir ? » Le Chancelier ignora Obi-Wan. « Pour vous détendre ? »

« Vu comme ça, cela semble stupide…mais vous savez, entre signer des tonnes de paperasse, s'occuper des clones, de la stratégie, du Conseil, d'Anakin, d'Ahsoka, des batailles, de Dooku, de traitres etc. et vous, je préfère sincèrement passer du temps avec vous. Je sais que vous êtes le grand méchant, j'ai pas besoin de me cacher derrière un masque pour vous faire chier ! Résultat : je me détends. »

« Ah ouais…je ne savais pas que vous avez autant de boulot ! Et dire qu'en tant que Chancelier, seigneur Sith et manipulateur suprême de cette guerre, je me disais que j'avais beaucoup de boulot… »

« J'ai même pas pu dormir plus de cinq heures cette semaine ! » Pleura dramatiquement Obi-Wan alors que Palpatine tapota gentiment son épaule, compatissant lui aussi. « Les Jedi sont juste des bébés en manque de câlin ayant mangés trop de sucre ! »

« Je suis sûr que ce n'est pas pire que de gérer le Sénat et ses insupportables sénateurs ! » Renifla Palpatine.

« Sérieusement ? Vous me dites ça ? La semaine dernière, j'ai dû repeindre toute la salle du Conseil parce que ces abrutis de Windu et Depa refusaient de s'entendre sur qui cuisine le meilleur croissant et qu'ils ont fini par se balancer de la peinture de toutes les couleurs tandis que les autres Conseillers ont juste décidé de s'incruster dans ce combat épique digne des plus grands maîtres Jedi ! »

« Pour des…croissants ? »

« Oui ! Le pire, c'est que maître Yoda a trouvé que c'était une excellente idée pour se défouler ! Résultat, l'ensemble du Temple est devenu un champ de paintball ! Et, évidemment, qui doit réparer les dégâts ? C'est moi ! Comme si j'avais pas déjà assez à faire ! » Obi-Wan éclata en sanglot et enfouit son chagrin dans son thé au cyanure.

« Là, là, tout va bien se passer maître Kenobi… » Compatit Palpatine, la larme à l'œil, ému par ce monologue pitoyable. « Dites vous juste que vous n'avez pas à vous préoccuper de stupides sénateurs incapables de prendre des décisions. »

« Je hais la politique… »

« Il y a trois mois, un sénateur a convoqué une assemblée spéciale pour faire passer en urgence une loi sur des poules ! Il a même ramené des poules dans le Sénat pour montrer leurs capacités reproductrices devant tout le monde ! Il nous a fallu 3 heures, 495 sénateurs volontaires et 56 clones pour attraper toutes les poules et les œufs… »

Silence méditatif. Puis…

« Je pense qu'on peut se mettre d'accord sur un point : les Jedi comme les sénateurs sont des gosses excités avec trop de sucre ou de caféine dans le sang. »

« Moui… »

Pour la première fois depuis le début, les deux pauvres acolytes qui se haïssaient étaient d'accord. Cela serait probablement la dernière fois…

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« Au fait…vous n'avez pas répondu à ma question la dernière fois…vous avez une sœur ? »

« Encore vous ? Comment diable arrivez-vous à passer le commandant Fox sans vous faire repérer ? J'avais pourtant insisté sur le fait de vous interdire l'entrée de mon bureau ! »

« Je suis un homme avec de nombreux talents. »

« Vous avez utilisé vos capacités mentales, pas vrai ? »

« J'ai totalement utilisé mes capacités mentales. » Affirma Obi-Wan fièrement et Palpatine soupira, souffrant d'un mal de crâne. « Oh, pour l'amour de la Force, vous êtes un Sith ! Vous passez votre vie à torturer et manipuler les gens ! Vous faites pire que moi ! En soi, un peu de manipulation mentale, c'est quoi dans une vie ? »

Silence.

« Pour des raisons purement scénaristiques, je ne vais pas répondre à cette question. »

« Petit joueur… »

« Bref ! Changeons de sujet ! »

« Votre sœur ? »

Autre silence.

« On peut revenir sur la manipulation mentale ? »

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« Votre sœur est soit morte soit elle refuse de vous parler parce que vous êtes un répugnant Sith. »

« Vous êtes sacrément butté, vous savez ? »

« Oui, je sais. Vous êtes très certainement la 975e personne à me le dire. »

« Vous avez vraiment compté ? »

« J'ai une très bonne mémoire. »

« Pourtant vous ne comprenez toujours pas que je ne souhaite pas parler de ma sœur. »

« Où serait l'amusement si j'écoutais ce qu'on me dit ! »

« Et les gens disent que vous êtes le parfait Jedi… » Soupira Palpatine, plaquant sa tête contre son bureau.

« Une façade, juste une façade… » S'amusa joyeusement Obi-Wan en se servant un peu de thé au cyanure.

« Vous savez, les gens respectables respectent la vie privée des autres. »

« Ça tombe bien, vous êtes un Sith et je suis loin d'être le parfait Jedi, comme vous l'avez si bien remarqué. Ce qui fait que nous sommes deux personnes non-respectables qui n'ont certainement pas besoin de respecter la vie privée des autres. »

« Je suis un seigneur Sith ! Je dois bien garder mes secrets pour donner une aura mystérieuse !

« Vous voulez devenir un dictateur ! »

« Selon l'article 8 de la Convention du Sénat, tout le monde doit respecter la vie privée des autres ! »

« Vous êtes un putain de seigneur Sith qui veut dominer la galaxie ! Vous êtes la dernière personne à vouloir vous préoccuper de la vie privée ! »

Silence.

« Pas faux… »

Autre silence.

« Donc, j'en reviens à ma question principale : votre sœur ? »

« Vous savez, vous êtes en tête de ma liste noire des personnes à tuer en priorité. »

« Ravi que je vous fasse une aussi grande impression ! » Obi-Wan prit une grande gorgée de son thé avec un grand sourire satisfait. « Ce qui ne répond pas à ma question. »

« Je vais être gentil… »

« Parce que vous savez être gentil ? »

« …et vous parler de ma sœur. » Palpatine décida qu'il était préférable d'ignorer la remarque d'Obi-Wan pour préserver sa santé mentale qui était déjà bien basse.

« Oh. » Obi-Wan écarquilla les yeux surpris. « Il va falloir fêter ça autour d'un thé ! »

« Vous ne pouvez pas vous taire…juste une seule fois dans votre vie… »

« Où serait l'intérêt ? »

« Vous allez me laisser parler de ma sœur ? Je croyais que vous vouliez savoir ? »

Pour une fois, Obi-Wan se tut, laissant Palpatine prendre une grande inspiration pleine de suspense.

« Puisque vous connaissez mon identité et que vous êtes le premier sur ma liste des personnes à tuer, je peux vous raconter mon enfance. »

« Génial ! Les méchants ont toujours les meilleurs passés tragiques pour inspirer un max de sympathie ! »

« Maître Kenobi, vous ne pouvez pas la fermer pour me laisser parler avec un effet dramatique ? Merci. Bref, je suis né d'une famille noble sur Naboo. Malheureusement, mes parents étaient loin d'être aimants et… »

« Oula ! Je vous coupe tout de suite ! Je me fous de votre vie personnelle si intéressante soit-elle. On a tous des enfances dramatiques ! Je veux juste savoir pour votre sœur ! »

« Vous êtes drôlement antipathique comme gars. »

« Je prends ça pour un compliment ! »

« Ce n'était pas un compliment ! » Palpatine prit une grande inspiration, s'interdisant d'étrangler Obi-Wan, les clones gardant l'extérieur ne serait pas ravi de voir leur Jedi préféré mort dans son bureau : il serait un peu trop suspect.

« Donc… »

« Ma sœur s'appelle Antoinette, deux ans plus jeune que moi. »

« Vous avez une sœur…qui s'appelle Antoinette ? »

« Un problème ? »

« Euh…vous préférez un mensonge ou la vérité ? »

« Ma sœur est morte quand j'étais jeune adulte, assassinée par…des ours en peluche. »

« Que diable foutiez-vous sur Endor avec des Ewoks ? »

« Pour des raisons scénaristiques, je ne dirai pas un mot sur cette histoire. » Palpatine fusilla Obi-Wan du regard qui lui offrit un sourire innocent. « Enfin bref, ma sœur était une adorable enfant qui adorait les trucs mignons. »

« Ce qui explique votre journal intime. »

« Oui : c'est le dernier cadeau qu'elle m'a offert… »

Obi-Wan était presque ému par la petite histoire. Presque…

« Et c'est à cause de cet évènement traumatisant que vous avez décidé de devenir un Sith ? »

« Non, absolument pas. J'étais beaucoup trop déprimé pour sortir voir la lumière du jour. J'ai décidé de devenir Sith quand mes parents ont décidé de me forcer à sortir dehors et m'ont interdit de rester dans ma chambre ! »

« Vous avez décidé de devenir un Sith parce que vous étiez en pleine crise d'adolescent rebelle ? » Obi-Wan regarda le Chancelier avec un air incrédule.

« On a tous des mauvais jours… »

« Certains pires que d'autres. »

« Apparemment… » Bref silence. « C'est en faisant des recherches pas très…légales…que j'ai attiré l'attention de mon maître, Darth Plagueis, qui a décidé de me former. »

« Laissez-moi devinez…vous l'avez trahi et assassiné alors qu'il dormait ? »

« Comment avez-vous deviné ? »

« Un plan classique pour un méchant classique avec une mentalité classique… »

« Vous osez m'insulter ! »

« Voyons, mon cher Chancelier, je n'oserais pas vous manquer de respect. »

« Votre voix respire le sarcasme… »

« C'est un de mes nombreux talents. »

« Vous semblez bien fier de votre talent… » Palpatine avait une forte envie de se planter un couteau dans la gorge pour abréger ses souffrances.

« J'aurais bien aimé rencontrer votre maître… » Soupira rêveusement Obi-Wan à la surprise du Chancelier.

« Pourquoi ? Vous voulez devenir Sith ? »

« Bien sûr que non ! Pour qui me prenez-vous ? » Obi-Wan était offusqué par tant d'irrespect. « Je voulais juste partager avec lui toutes les choses embarrassantes que vous aviez commis dans votre jeunesse. »

« Je ne vous permets pas… »

« Je me permets tout seul, merci bien ! »

Bref silence avant qu'Obi-Wan continua, l'air enjoué :

« J'imagine déjà des histoires particulières ! Oh, oh ! Comme des amours de jeunesse ! Des crushs ! » Obi-Wan analysa la tête rouge de Palpatine. « Quoique…vous connaissant, le mot crush doit vous être inconnu… »

« Vous ! Bien sûr que j'ai eu un crush ! Je ne suis pas un être sans cœur ! »

« Attendez…vous avez eu une histoire d'amour ! Vous ? »

« Faites comme vous étiez surpris… »

« Bah, comment dire… »

« Je vous interdis de développer le fond de votre pensée. J'ai le pressentiment que vous allez m'insulter. Encore. »

Silence.

« Maître Kenobi ? »

Silence.

« Maître Jedi ? »

Silence.

« Maître Kenobi, vous êtes encore en vie ? » La voix de Palpatine était pleine d'espoir, priant pour qu'il soit mort.

Silence.

« Ouhou ! Y a quelqu'un ? » Palpatine passa une main devant le visage vide du Jedi. « Je vous jure…les Jedi… »

Silence.

« Dans trois secondes, je considère que vous êtes mort et j'appelle la morgue ! »

« Excusez-moi, Chancelier, j'ai dû mal à me remettre du fait que vous avez une vie amoureuse. »

« Vous étiez en état de choc !? »

« Cela vous étonne tant que ça ? C'est pas tous les jours qu'on apprend qu'un vieux Sith pédophile avec des rêves de grandeur à une vie amoureuse ! »

« Je ne suis pas un pédophile ! »

« Alors vous appelez comment un homme d'une soixantaine d'année qui demande à voir un enfant de 9 ans dans son bureau, seul ? »

Silence blasé.

« Pour des raisons scénaristiques, je ne répondrai pas à cette question. » rétorqua Palpatine, l'air blasé.

« Vous esquivez toujours mes questions gênantes par cette phrase, c'est agaçant. »

« Facilité scénaristique, Maître Kenobi, que voulez-vous ? »

Autre silence. Puis…

« Comment quelqu'un a réussi l'exploit de vous aimer ? »

L'instant suivant, Obi-Wan traversa la vitre du bureau du Chancelier pour tomber dans le vide. Le tout, en caquetant joyeusement.

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« Alors cette histoire d'amour dramatique ? » Demanda Obi-Wan, allongé sur le canapé dans le bureau du Chancelier.

« Laissez-moi travailler en paix, Maître Kenobi. »

« Mais je m'ennuie ! »

« Vous n'avez rien d'autre à faire ? Nous sommes en guerre ! Allez détruire des droïdes, faire chier d'autres Siths ! Je sais pas moi, il y a plein de choses à faire ! »

« Moui…mais j'ai déjà tout fait… »

« Vous n'avez toujours pas tué Maul ! Allez-vous venger du gars qui a tué votre maître ! »

« Vous voulez juste que je vous en débarrasse pour vous enlever une épine de votre pied. »

« Oui, il y a de ça, aussi… »

« Et vous êtes au courant que c'est vous qui avez ordonné à Maul de nous tuer sur Naboo ? »

« Un simple détail anodin sans importance. »

« Vous voulez qu'on en parle ? »

« Vous ne voulez pas parler de mon épopée amoureuse ? »

« Lâche ! »

« Tout de suite les grands mots ! »

Silence.

« Bon, j'avoue, je suis un lâche. » Avoua Palpatine sous l'air satisfait d'Obi-Wan. « Et pour information, mon histoire d'amour est la plus épique et tragique qui ait jamais existé ! »

« Laissez-moi deviner : votre 'âme-sœur' est morte dans un accident tragique en vous laissant un enfant que vous avez dû cacher pour le protéger de votre maitre car vous aviez une relation interdite ? »

« Comment avez-vous deviné ? »

« Une intuition. »

« … »

« … »

« Avouez que vous n'aviez aucune idée et que vous avez juste balancé vos premières idées ? »

« Ah, mais pas du tout, j'ai juste lu un bouquin hier soir sur une romance tragique et épique et je me suis dit que cela pouvait être similaire à votre histoire. »

« Je suis vraiment si prévisible que ça ? »

« Oui. »

« Votre franchise est agaçante. »

« Je sais. »

« Encore un de vos nombreux talents ? »

« Vous commencez à me connaître, cher Chancelier. » Obi-Wan esquiva un rictus effrayant qui fit frémir Palpatine, qui le niera à tout jamais (un Sith n'avait jamais peur !). « Ce qui m'étonne, c'est que quelqu'un soit volontairement tombé amoureux de vous. »

« J'étais charmant à l'époque ! »

« Vraiment…cela devait remonter à vraiment très longtemps alors. » Obi-Wan lui lança un regard critique.

« Ma tendre Elena était juste la femme idéale et parfaite ! On est tombé amoureux aux premiers regards mais mon maître refusait que je trouve l'amour ! Cet être perfide et cruel, incapable de sentiments… »

« Ouh…je sens l'amour… »

« Je me passerais bien de votre sarcasme, maître Kenobi. »

« Et cette Elena, elle vient de Naboo, je présume. »

« Oui. Un véritable ange, un amour, une beauté, toujours à mon écoute, une femme à la hauteur de mes attentes ! »

« Je ne sais pas pourquoi mais j'ai vraiment peur pour l'égalité des sexes… »

« On s'est mariés en secret. Et on a eu un enfant ! Une sorte de petit parasite qui s'installe dans le ventre des femelles. »

« Je sais ce qu'est un fœtus. Et je me passerais bien de vos cours de reproduction sexuelle ! »

« Elena était l'être parfait ! » Palpatine laissa quelques larmes couler sur ses joues.

« Vraiment, pauvre Elena, elle doit supporter un machiste et sexiste comme vous… »

« Je ne suis pas machiste ! Ni sexiste ! Ma Elena était juste parfaite ! Toujours prête à m'obéir, comme elle devait ! »

« C'est ce que je dis…sexiste et machiste…un comble quand on pense que Naboo est gouverné par une reine élue par le peuple… » Obi-Wan cligna des yeux. « Comment êtes-vous toujours en vie avec cette mentalité ? »

« Ma Elena… »

« Il va vraiment falloir que vous pensiez à consulter un psy… »

« Elle est morte quelques jours après avoir donné naissance à mon fils…elle a été assassinée par mon maître qui n'a pas aimé qu'on soit ensemble ! »

« Oula ! Il faut que vous vous calmiez, Chancelier ! Cette histoire est censée être humoristique, non tragique ! »

« Et mon fils…mon maître me l'a pris et caché ou tué quelque part ! Je ne l'ai jamais retrouvé ! »

« Je parie qu'un jour vous allez retrouver votre famille… »

« Vraiment ? » Palpatine était plein d'espoir.

« Absolument ! Vous n'avez pas vu le 9e film ? »

« Vous êtes au courant que vous brisez le 4e mur ? »

« Oui. Un problème ? »

« Non ! Surtout si vous dites que je retrouve ma famille ! »

« Ah. Au fait. Pas sûr que vos descendants soient ravis avec vos actions… »

« Ne me dites pas… »

« Oh, si. »

« Oh, non.

« Vos descendants sont des Jedi. »

« Et merde. » Palpatine laissa sa tête frapper la table. « J'ai foiré leur éducation. »

« Surprise ! »

Si Obi-Wan sortit du bureau du Chancelier avec une bosse sur le crâne après s'être mangé une enclume – qui gardait une enclume dans son lieu de travail ? – personne ne commenta.

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« Chancelier ! »

« Oh non. Pas lui. »

Pour une fois, le duo ne se rencontrait pas dans le bureau mais directement devant l'entrée du Sénat.

« Ah ! Cela fait une éternité qu'on ne s'est pas vu, Chancelier ! »

« On s'est vus la semaine dernière…malheureusement… »

« Je sais, je sais ! Mais vous savez, se battre contre une armée de droïdes sur une planète humide et marécageuse n'aide pas vraiment à garder le temps en tête. »

« Pas faux. » Palpatine soupira. « Et de quoi vous voulez me parler ? »

« J'ai le grand honneur de vous annoncer que la guerre est terminée. »

Silence.

« Vous vous foutez de ma gueule ? »

« Absolument ! Comme si j'avais le pouvoir de stopper la guerre surtout quand vous l'interdisez. »

« Alors pourquoi me dire ça ? Pour m'agacer ? Encore ? »

« Disons que oui. Vous êtes certainement la personne la plus amusante du monde. »

« Juste du monde ? »

« Je connais des personnes plus amusantes dans cette galaxie. »

« Je ne sais pas si je dois être offusqué ou heureux. »

« Vous connaissant, vous préférez sûrement être la personne la plus amusante de l'univers…votre égo vous oblige à être le meilleur en tout. »

« Je suis le meilleur, c'est normal. »

« Ouh…je me sens agressé par une vague d'égo surdimensionnée ! »

« Vous êtes au courant que je suis un seigneur Sith ? »

Obi-Wan offrit soudainement un sourire bestial terrifiant qui fit frissonner le pauvre Palpatine.

« Oh, bien sûr que je suis au courant. Pourquoi croyez-vous que j'essaie de vous agacer sur une place publique devant les caméras ? »

Silence.

Gros silence.

Énorme silence.

Palpatine venait de réaliser ce qu'il venait de dire devant la galaxie entière. Tout le monde le regardait avec des énormes yeux choqués alors qu'Obi-Wan se retrouva entouré par des clones et des Jedi, son sabre en main.

« Je vous l'avais dit, Chancelier, la guerre est terminée. » S'amusa Obi-Wan, fier de lui.

Palpatine venait tout juste d'exposer son plus grand secret de lui-même, totalement perdu dans la conversation agaçante qu'il avait avec Obi-Wan. Il sentit de la sueur couler le long de son dos.

Oups ?

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Hello ! Voilà une petite OS terminée ! Cette idée vient d'un mélange d'une amie, qui voulait vraiment savoir comment Palpatine a eu des enfants et de l'histoire de Kelpie_Mist, sur AO3, que je conseille vraiment !

On se verra pour une prochaine fois !