Capítulo DIECINUEVE - Ryuji Ga Gotoku (Parte XI)
Todavía en el CRYSTA Nagahori y continuando la secuencia del capítulo anterior, Moon Jin-Sang acaba de subirse a un híbrido entre una carretilla elevadora y un hwacha, ha apretado un botón y ahora hay una plataforma de por lo menos 300 flechas dentro de sus correspondientes tubos apuntando hacia Kiryu:
* Kiryu: Qué tiene eso de coreano?
* Moon Jin-Sang: Es de la marca Hyundai.
Moon Jin-Sang no pierde un segundo en prender fuego a una de las mechas principales para lanzar la primera tanda de 50 flechas explosivas, que vuelan en dirección a Kiryu como si fueran cohetes gracias a las cargas de pólvora que llevan adheridas. El hecho de que a resultas de eso haya masacrado a sus propios esbirros y de que el Dragón de Dojima se haya salvado utilizando a uno de ellos como escudo humano (ojo, eso tampoco es matar) no parece afectarle lo más mínimo:
* Moon Jin-Sang: Sí, me imagino lo que estás pensando, pero no importa! Hasta el último de mis hombres está dispuesto a morir con tal de enviarte a ti al Infierno!
Dijo el líder de los Jingweon en plan Zelenski antes de prender la segunda mecha y que otros 50 proyectiles salieran disparados al unísono, suerte que Kiryu se lo ha visto venir y ha podido parapetarse detrás de una columna a tiempo. Lo cual ha obligado a su adversario a maniobrar la carretilla elevadora de tal forma que ya vuelve a tener a tiro a nuestro amigo, aunque para ello haya tenido que aproximarse unos metros:
* Moon Jin-Sang: Qué haces corriendo hacia mi, de verdad crees que te va a dar tiempo? Estate quieto y acepta tu muerte con dignidad!
Todavía a más de 30 metros de distancia Moon Jin-Sang dispara por tercera vez y esta vez sí consigue alcanzar a su objetivo, pero el aura roja que rodea completamente a Kiryu como si estuviera ardiendo (el Espíritu del Dragón) lo ha vuelto temporalmente invulnerable a cualquier tipo de daño físico. Para acojonación de su enemigo, dicho sea de paso, porque la media docena de flechas explosivas que le han acertado no han conseguido detenerlo ni un milisegundo:
* Kiryu: Tsk, ya me estoy cansando...Sal de ahí y pelea como un hombre antes de que te saque yo a guantazos!
* Moon Jin-Sang: D-deja de correr, no te acerques más, me oyes? Quédate donde estás!
Pero el aura de Kiryu se ha apagado y eso hace intuir a su adversario que se le ha acabado la invulnerabilidad, por lo que en vez de intentar alejarse decide disparar la siguiente tanda. El problema que el susodicho ha reaccionado deslizándose por el suelo hasta acortar tanto la distancia que la parábola que describen los proyectiles le pasa justo por encima sin llegar a alcanzarlo en ningún momento:
* Moon Jin-Sang: M-maldita sea!
Para cuando comprende que se ha equivocado y comienza a dar marcha atrás ya es demasiado tarde, porque Kiryu se ha agarrado a la carretilla elevadora y se dispone a pararla por las malas. Si fuera la peña de Ichiban en el Ryu Ga Gotoku 7 ahora les tocaría liarse a hostias contra la maquinaria industrial y seguro que el destruirla les llevaba varios turnos, pero a Kiryu no. A Kiryu le basta un solo puñetazo para hacer pedazos el cristal blindado, agarrar a Moon Jin-Sang por el pescuezo y sacarlo violentamente del artilugio:
* Kiryu: Vale, se acabaron las tonterías. Es hora de que empecemos a pelear en serio.
* Moon Jin-Sang (sangrando abundantemente): Para qué, si acabas de derrotar a 20 asesinos altamente entrenados con apoyo de artillería lanzacohetes? Tú no eres humano, eres un monstruo!
* Kiryu: Y ya sólo por eso no vas a pelear, niñito de la Generación de Cristal?
* Moon Jin-Sang: Para cristales los que tengo clavados por todo el cuerpo! Ya me podrías haber sacado de la máquina con más delicadeza!
* Kiryu: Tsk. En fin, sólo espero que hayas aprendido la lección y dejes de ir por ahí jodiendo con armas nucleares.
* Moon Jin-Sang: Espera, eso quiere decir que ni me vas a matar, ni entregar a la policía ni nada de nada?
* Kiryu: Todo el mundo se merece otra oportunidad.
Dijo Kiryu dándose la vuelta para marcharse cuando, en un inesperado giro de los acontecimientos que ningún fan de su franquicia podría haber previsto, Moon Jin-Sang sacó una pistola y le disparó por la espalda:
* Moon Jin-Sang: HAW! De verdad piensas que me voy a rendir así sin más y a permitir que el Clan Tojo nos humille por tercera vez consecutiva?
* Kiryu (sangrando en el suelo): Por...cuarta.
* Moon Jin-Sang: Es igual, quién lleva la cuenta a estas alturas? Madre mía, si llego a saber que eres tan tonto habría acabado contigo mucho antes!
Y efectivamente, ya le estaba apuntando con la pistola a bocajarro con la sana intención de volarle los sesos cuando un viejo conocido nuestro apareció por el otro extremo del pasillo:
* Rhino: Ondia, estoy más perdido que un hijoputa el Día del Padre...Hey chaval, tienes un momento?
* Moon Jin-Sang (flipando): Quién demonios...qué demonios se supone que eres?!
* Rhino: Qué pasa, nunca habías visto a un tío de 400 kilos disfrazao de fantoche y cargando una bomba atómica o qué?
* Moon Jin-Sang: Esa no es la bomba que le robamos a Kobayashi? Pero cómo es que la tienes tú?
* Rhino: No te enrolles, ando buscando a un punki con un palo y a un japo rubio de bote, los has visto sí o no?
* Moon Jin-Sang: Ni me suenan.
* Rhino: Y tú, tío con el tatuaje del dragón al que están a punto de pegarle un tiro en la cabeza?
* Kiryu: Nandato?
Preguntó nuestro amigo en total confusión, porque la conversación está siendo en inglés y no entiende ni papa. En cambio Moon Jin-Sang no tiene problemas para comunicarse con el Rhino:
* Moon Jin-Sang: Escucha, cuánto quieres por la bomba? Mi organización te dará todo lo que nos pidas.
* Rhino: Dinero, dinero! El dinero no vale pa ná, si quiero algo me lo llevo, y punto! Lo que de verdad importa en esta vida son las personas!
* Moon Jin-Sang: Y aún así te da igual que vaya a producirse un asesinato?
* Rhino: Las personas QUE CONOZCO, hostias! Joder, por qué no puede ser como antes, nosotros contra el mundo? Ojalá nunca hubiera empezao el KOF!
Dijo el Rhino rememorando con nostalgia como eran las cosas en la fic anterior, cuando aún no sabía que en SNK hay facciones. Justo entonces fue cuando llegaron Billy y Yamazaki:
* Billy: Macho, dónde andabas? Pa qué te vas tan lejos?
* Rhino: Es que esto es mu grande, no sé leer los mapas y me he perdido...Y vosotros cómo me habéis encontrao?
* Yamazaki (encogiéndose de hombros): Con mis poderes Hakkeshu misteriosos.
* Billy: Y una mierda, no te hagas el interesante! [Al Rhino]: Es porque vas dejando socavones en el suelo, tampoco ha sido tan difícil.
* Rhino: Oye, y con Terry qué pasa? Estará vivo, no?
* Yamazaki: Rhino, por quién nos tomas? Sólo le hemos metido una somanta de hostias y ya está.
* Billy: Somos profesionales, te crees que disfrutamos matando a la gente? Bueno, Yamazaki a lo mejor sí, pero yo no.
* Rhino: No, a ti simplemente te da igual! Y si sois tan profesionales cómo es que estáis diciendo nuestros nombres delante de estos pavos?
* Billy: Tranqui, que ni que fueran a sobrevivir.
Al escuchar esto Moon Jin-Sang ha levantado el arma para dispararle, pero Billy le ha arreado con el sansetsukon tan rápido que en menos de lo que se tarda en decirlo ya está en un charco de su propia sangre y con los dientes por el suelo. Lo cual acrecienta un poco el escepticismo del Rhino, dicho sea de paso:
* Rhino: Vale, vais a matar a los testigos, me parece sensato! Pero cómo sé que no habéis hecho lo mismo con el Terry?
* Billy: Que no, joder, que éste le hizo el Taladro y lo mandó al Quinto Coño.
* Yamazaki: Y luego nos dio pereza ir a buscarlo, eso te lo creerás, no?
* Rhino: Yo ya no sé qué creer! M'habéis metido en un lío de cojones, m'habéis hecho luchar contra el ejército, m'habéis dao órdenes contradictorias y por poco nos revienta un dron!
* Yamazaki: "Y volvería a repetir la experiencia 10/10", a que sí?
* Rhino: Bueno, sí, ha sido divertido...Pero si el Terry está muerto entonces no!
En ese momento aparecieron por allí los que faltaban (es decir, Ryo, Joe, Maejima y Saejima, además del susodicho):
* Terry: No estoy muerto, Rhino, no seas exagerao! Esos 2 y yo sólo tuvimos una conversación.
* Rhino: Terry, eres tú? Qué alegría!
* Terry: Lo mismo digo, pero...
* Majima: Oye, podrías parar de farfullar mierdas incomprensibles y volver a hablar en un idioma que se entienda?
* Terry: Pero el Rhino...O sea, el tío ese tan grandote que lleva la bomba...
* Saejima: Terry-han, aquí todos hablamos japonés. Si el monstruo no lo habla que vaya a una academia.
* Majima: Antes de venir a Japón a meterse con la Yakuza lo mínimo es sacarse un N3!
* Terry: Cuando lleváis razón, lleváis razón. Aunque no es culpa suya no saber japonés, yo tuve suerte de que me lo enseñara el Maestro Tung.
* Majima: Un chino? Vale, vale! Oi Kiryu-chan, qué haces tirado en el suelo? Acaso estás herido?
* Kiryu (levantándose): Me pegaron un tiro, pero ya estoy mejor.
* Ryo: Estupendo, porque ha llegado la hora de ajustar cuentas. [A Billy y Yamazaki]: Vais a pagar el haber mandado a Robert al hospital, cabrones!
Y como prueba de que se avecina un Final Shodown a hostia limpia Majima y Saejima no tardan un segundo en despelotarse de medio cuerpo para arriba mostrando sus tatuajes reshulones (un Hannya y un Tigre respectivamente). Por su parte, los del Team South Town han preferido echar mano al material militar que saquearon de los cadáveres de sus enemigos:
* Billy (sacando una granada del cinturón): Queréis la bomba, hijos de puta?
* Yamazaki (empuñando un MP5): Venir a por ella si tenéis cojones!
Lógicamente contra el Lobo Hambriento ni se molestaron en usar esta clase de armas porque saben que es un bullet-timer, aunque a decir verdad el resto de su grupo tampoco ha tenido demasiados problemas para esquivar la ráfaga de subfusil o ponerse a cubierto mientras un par de granadas les explotan relativamente cerca. La única excepción es el Perro Rabioso de Shimano, que avanza hacia ellos sorteando las balas y moviéndose mediante impulsos de supervelocidad:
* Majima: Oi, par de chinpiras, poco se habla de que habéis salvado Osaka de un desastre nuclear.
Yamazaki al verlo acercarse dispara otra ráfaga, pero Majima se está moviendo tan rápido que ha sido capaz de crear 4 clones-sombra de sí mismo, indistinguibles del original:
* Majima 2: Bueno, y ahora que lo pienso, seguramente también Kamurocho.
* Majima 3: Incluso habéis acabado con los Jingweon para que no tengamos que hacerlo nosotros.
* Majima 4: No, en serio, si mi Familia todavía existiera os dejaría entrar. En lo más bajo del escalafón, pero aún así...
* Majima 5: Aunque siempre os podéis venir a Construcciones Majima a currar de albañiles.
Los clones-sombra ya han rodeado a los del Team South Town, siguen moviéndose tanta velocidad como el original y uno de ellos ha saltado intentando apuñalar a Yamazaki, pero el susodicho lo ha alcanzado de un disparo y se ha disuelto en el aire como si nunca hubiera existido. Billy por su parte ha disuelto a otros 2 clones con un barrido del sansetsukon:
* Yamazaki: Pero tú de qué vas, mamón, albañiles nosotros?! Cómo se nota que no nos conoces!
* Billy: Un peo de mi jefe vale más que todo tu Clan, desgrac...!
Un Power Charge seguido de un Power Dunk lo ha lanzado contra el suelo antes de que pudiera terminar esa frase, ya que Terry ha decidido que va siendo hora de intervenir en la pelea. Mientras tanto Yamazaki ha disparado al último clon para después llevarse una puñalada en el hombro por parte del original que le ha hecho soltar el MP5, ataque que Majima habría continuado si no hubiera tenido que esquivar una hostia del Rhino:
* Rhino: Eh tú, el del ojo tapao! Que yo sigo estando de parte de estos pavos!
* Saejima: No toques a mi kyodai!
Y seguramente será porque lo ha pillado distraído, pero Saejima acaba de levantar al Rhino por encima de su cabeza y lo ha lanzado a lo lejos. Lo cual para la peña del KOF a lo mejor no resulta tan impresionante (ya que pueden hacer lo mismo con gente como Chang o Earthquake en el SvC), pero que para los niveles de poder del Ryu Ga Gotoku está que te cagas:
* Rhino: WHAT THE FUCK? A ver si tienes güevos de volverme a lanzar, calvo!
Dice el susodicho levantándose del cráter que ha hecho en su caída y preparándose embestir, justo cuando Saejima está a punto de hacer lo mismo desde el lado contrario. Por un momento ha parecido que efectivamente iban a chocar el uno contra el otro, pero el Tigre de Sasai ha sido listo y ha decidido rodar fuera de su trayectoria en el último instante:
*CRAAAASH!*
* Ryo: Oye Saejima, eso de hacer que ese tío se estrelle contra las columnas no es buena idea...Mayormente porque estamos bajo tierra, sabes?
* Saejima: Quieres decir que podría echar abajo todo el centro comercial y enterrarnos vivos?
* Ryo: Nunca lo has visto en la tele? Yo lo he visto al natural y es tan bestia que los Haoh Shokoken's no le hacen ni cosquillas.
* Rhino (sacudiéndose los cascotes): Po ya ves, si por lo menos fueras como tu padre...Tu padre sí que lanza buenos pepinazos!
Las comparaciones siempre son odiosas, pero al menos el Rhino se ha acordado de él aunque sólo se hayan visto un par de veces. Claro que Ryo no está para preocuparse de esas cosas ahora mismo, sabe que le conviene mantenerlo fuera de la pelea y por eso le lanza 3 Koohken's de los de largo alcance a la cara:
* Rhino: Coño, para de hacer eso, que me deslumbras!
* Ryo: Esa es la idea.
* Rhino: No quiero matarte, pero siendo hijo del Takuma fijo que un trompazo no te matará...[Embistiendo]: RHINO SMASH!
Y mientras Ryo evita la carga del Rhino intentando cansarlo (que no se va a cansar, una vez se estuvo pegando con Hulk durante días), Terry acaba de esquivar por escasos centímetros un golpe de sansetsukon estirado que iba directo a su cabeza:
* Billy: No has tenido suficiente con lo de antes? Vete al hospital a que te curen las quemaduras de tercer grado!
* Terry: Antes tenemos que quitaros la bomba.
* Billy: Pa qué, pa que se la queden esos yakuzas amigos vuestros?
* Terry: Son yakuzas buenos que sólo están intentando salvar su barrio.
Y aquí Billy no sabe qué le ha causado más impacto, si el High Angle Geyser que acaba de bloquear por los pelos o ese comentario:
* Billy: Y tú te lo crees?! Valiente gilipollas!
Nuestro hooligan favorito acaba de hacer Guard Cancel y derribar al Terry con un C+D, cincustancia que Joe ha aprovechado para intentar alcanzarlo con una Slash Kick. Desgraciadamente para él Billy ha reaccionado primero con un Dai Senpuu y los ha mandado a los 2 volando por los aires justo hacia donde se encontraba el Rhino:
* Rhino (agarrando a Joe por el tobillo): Oooops...Perdona, amigo del Terry!
El cual acto seguido lo ha utilizado como si fuera una maza para golpear a Ryo y a Saejima, demostrando que él también es lo suficientemente cafre como para utilizar ese tipo de técnicas (acaso lo dudábamos?). Pero vayamos con Yamazaki, porque justo cuando Kiryu intentaba agarrarlo para hacerle un Piledriver lo ha apuñalado con el mismo cuchillo que acababa de desclavarse del hombro:
* Yamazaki (tirando el cuchillo y clavándolo en el suelo): Venga, que todavía te faltan cien años para superarme! A tomar por culo! GYAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Así que descojonándose de la risa y aprovechando que Kiryu ha caído al suelo se ha liado a pisotones con él, lo cual le viene estupendo para la herida de bala que tiene en la espalda. Para cuando la sangre del Dragón de Dojima le llega por el tobillo decide que ya es suficiente y lo manda a lo lejos de un patadón:
* Majima: Qué bonito, esa es la forma de pelear que te enseñó Sorimachi?
* Yamazaki: COMO HAS DICHO?!
Majima evita un Hebi Tsukai y aprovecha para deslizarse acrobáticamente por el suelo y recuperar su cuchillo. A continuación lanza 2 tajos que Yamazaki esquiva para después mandar el cuchillo por los aires, arrearle unos cuantos puñetazos a su oponente, pillar el cuchillo al vuelo mientras estaba cayendo y clavárselo en el costado de una patada giratoria:
* Majima: Crees que no te conozco, pero antes vivía en Osaka y he oído hablar de ti. [Recuperando el cuchillo]: Eres el tío al que se le fue la olla cuando se cargaron a su aniki.
* Billy: Que a Yamazaki se le fue la olla porque mataron a su bro? WOW, siempre pensé que venía así de fábrica!
* Majima (riéndose): Y no veas la matanza que armó después de eso, dicen que incluso descuartizó a su oyabun...
* Yamazaki: Y TU VAS A SER EL SIGUIENTE, POR BOCAZAS!
Uh oh, se viene un 100% del KOF 2002! Moviéndose tan rápido ni Majima ha podido reaccionar a tiempo, Yamazaki ha hecho un salto corto seguido de un par de puñetazos, entrado en modo MAX, echado a correr y, después de otra hostia, ha sido un no parar de patadas de hacha, patadas de las que levantan arena (aunque no haya) y navajazos, culminando en otro puñetazo y un Taladro SDM de nivel 4, todo esto entre risotadas de loco desquiciao. Ni que decir tiene que Majima tiene suerte de seguir vivo después de haber recibido cincuenta y tantos golpes en 10 segundos, Saejima ha intentado ayudarle pero Billy le cortó el paso a tiempo:
* Saejima: Deberías controlar a tu kyodai un poco porque está como una puta cabra!
* Billy: Ese tío no es mi amigo, mucho menos mi kyodai. Pero déjalo tranquilo, que hoy está on fire.
FIRE! Un Saejima envuelto en llamas y estrellado contra el cierre de un comercio más tarde volvamos con el Rhino, que por unos instantes se ha quedado mirando lo loco que está Yamazaki:
* Rhino (embobado): WOW...Just WOW!
* Joe: Hey, echa más cuenta en la pelea, que eso es una falta de respeto! Qué pasa, nunca has visto al zumbao ese en el KOF?
* Rhino: Pero chavales, no estáis viendo que no vais a poder conmigo? Es un milagro que tú todavía te puedas mover.
* Joe: Sí, desde luego la pierna me la has jodido y seguramente también algunos huesos. [Enseñándole el culo]: Así que ven p'acá porque a la próxima te reviento, macho!
En honor a la verdad el Rhino se ha estado conteniendo bastante hasta ahora, primero porque no quiere matar a los de SNK y segundo por no tirar abajo el centro comercial. Aunque ese saludo de artes marciales tan típico del Joe no le ha parecido correcto, así que ha decidido que necesita un trompazo:
* Rhino (embistiendo): Pero cómo se puede ser tan maleducao?!
* Joe: (Madre mía, si esto no funciona no sé lo que vamos a hacer...)
Mientras tanto, Yamazaki se ha dado cuenta de que Majima aún respira así que va a intentar hacer algo al respecto, empezando por reventarle con el pulgar el ojo sano. Afortunadamente antes de que esto ocurra Kiryu lo manda al suelo de una patada, se le sube encima y lo infla a puñetazos en la cara. Terry por su parte acaba de hacerle un combo a Billy terminado en un Burn Knuckle, que acaba de enviarlo justo en brazos de Saejima. Y entretanto Joe ya tiene al Rhino como a unos 10 metros de distancia:
* Joe: SCREW UPPER (SDM)!
Y se lo lleva el viento! Yamazaki acaba de quitarse a Kiryu de encima de un rodillazo en los huevos pero entonces Ryo le hace el Ryuuko Ranbu y empieza una nueva ensalada de hostias. Saejima ha agarrado a Billy de una pierna y lo ha volteado varias veces antes de lanzarlo contra la pared. Fue en ese momento cuando escuchó a Terry preocupándose por su bienestar:
* Terry: Are you ok?
* Billy: N-no.
* Terry: BUSTER WOLF!
Segundo golpe contra la pared a resultas del puñetazo de energía que derriba a Billy, después de lo cual Saejima le pisa la cabeza contra el suelo y ya no se levanta. Entretanto Ryo ha cancelado el Ryuuko Ranbu y pillado a Yamazaki al rebote con un Shin Tenchi Haohken que lo deja KO. Y entonces fue cuando cayó el Rhino, haciendo un tremendo cráter en el suelo:
* Rhino (levantándose y observando a Billy y Yamazaki): Vaya, mira a estos 2. El dinero que les pague Geese se lo van a tener que gastar en tiritas.
* Joe (cayendo de rodillas): Mierda, no funcionó! Pero cómo se puede parar a este tío?!
Y en ese momento se fue la luz en toda la galería comercial. Para cuando vuelve a los 15 segundos el Rhino está tirado en el suelo sin moverse y a su lado hay un tipo con capa y una máscara con cuernos:
* Grant: Sólo teníais que romperle en las narices una bolsa de gas Sarín.
* Kiryu: Espera un momento, tú quién eres?!
* Terry: Y qué le has hecho al Rhino, lo has matado?!
* Grant: No, contra todo pronóstico parece que aún respira. Y mi identidad no importa, lo que importa...
En esto que aparecen una docena de gangsters americanos apuntando a nuestros amigos con armas automáticas:
* Grant: ...Es que vais a morir aquí y ahora.
* Terry: Sí, y una leche! Como que nos vamos a quedar de brazos cruzados!
Pero cómo van a impedirlo? El Batman de SNK lleva bastante rato observándolos desde las sombras mientras esperaba pacientemente a que los 2 bandos se destrozaran entre sí. Y ahora Majima, Billy, Yamazaki están inconscientes, el Rhino aparentemente en coma, Kiryu medio desangrado, Terry hecho una mierda por haber estado peleando casi sin parar durante 2 capítulos y Joe ya ni se puede tener en pie. Ryo y Saejima están mejor, aunque quizás demasiado cansados como para enfrentarse a otra pila de gente que justo ahora ha empezado a dispararles:
*RATATAATATATAATATATATATATATA!*
* Saejima: Oi, tienes monedas para la máquina de bebidas energéticas?
* Ryo: Pero qué dices, si son malísimas para la salud! Por eso los yakuzas mueren jóvenes.
Comenta Ryo sin pizca de ironía mientras los 2 corren en dirección al enemigo en plan suicida, el susodicho esquivando los disparos como puede y Saejima...bueno, Saejima llevándose unos cuantos balazos. Pero no pasa nada porque su barra de vida es más del doble de lo normal y encima parece como poseído por la Esencia del Rhino, así que embiste y derriba a 3 tíos que se le cruzan por medio y al cuarto lo lanza por los aires. Por su parte Ryo corre hasta estar lo suficientemente cerca como para saltar sobre el mafioso más cercano y dejarlo KO con un golpe de kárate (el Mou Ko Rai Jin Setsu), después de lo cual se lia a repartir hostias como panes a los de alrededor. Lo que les deja margen a Terry y a Kiryu para enfrentarse a Grant:
* Terry: Sois de la mafia de Second South, verdad? Los que se quieren independizar para convertir la ciudad en una distopía mierder?
* Grant: Querrás decir en un mundo en el que merezca la pena estar vivo!
Moviéndose sorprendentemente rápido para lo corpulento que es Grant carga contra Terry en un impulso de supervelocidad y lo lanza a unos metros de distancia. Kiryu ha intentado acercarse a él para empezar un combo, pero Grant se lo ha quitado fácilmente de encima con un Kokuenryuu (es decir, un proyectil de energía de corto alcance):
* Grant: Lo que te pasa, Lobo, es que no lo comprendes. Ni yo tengo tiempo de explicártelo ahora.
* Terry (levantándose): Tiene gracia, Billy me dijo hace un rato que si me hacía el héroe al final vosotros os acabaríais llevando la bomba.
* Grant: Y eso es exactamente lo que va a pasar.
Terry ha saltado intentando patearle la cabeza, pero Grant se lo ha visto venir y le ha hecho un Kyouchoujin (menos mal que el CRYSTA Nagahori tiene los techos altos) seguido de una patada de energía. Y en ese momento debió de pasar algo, porque se escucharon un par de explosiones y los gangsters se pusieron bastante nerviosos:
* Mafioso 1: Hey, alguien viene por el pasillo...Acribillarlos!
WOW, acaban de llegar 2 especialistas en enfrentarse a ejércitos enteros ellos solos, Ralf y Leona! Armados con ametralladoras, lanzando granadas a tutiplén y utilizando las columnas del centro comercial como parapetos temporales contra las balas no han tenido ningún problema en barrer a todos los esbirros de Grant que se encontraron por el camino y llegar hasta aquí:
* Ralf: Joder, lo de echar a esos 2 maleantes del autobús fue mala idea! Los Marines siempre están con lo de que no hay que dejar a nadie por detrás y ahora comprendo porqué lo dicen.
* Leona (disparando): La excursión en sí ha sido mala idea, Coronel.
A estas alturas Terry ha conseguido pillar a Grant por sorpresa levantándose del suelo con un Power Dunk para luego bloquear una patada overhead y soltarle un par de puñetazos seguidos de un Power Charge y otro Power Dunk más. Grant se levanta con intención de contraatacar, pero entonces le sonó el teléfono:
* Grant: Un momento, el móvil. [Contestando]: Kain? Me pillas en medio de una pelea, sabes?
* Kain (por el móvil): Abel, deja todo lo que estés haciendo y sal de ahí. Aborta la misión.
* Grant (también por el móvil): Pero...
* Kain: Son las 6 de la mañana en Osaka y hace tiempo que ha amanecido. Hay un Estado de Emergencia y patrullas de las Fuerzas de Autodefensa por todos lados. Si no has conseguido la bomba a estas alturas, ya es demasiado tarde.
* Grant: Pero ya la tenemos, sólo nos falta acabar con unos tipos! Bueno, y traer un montacargas para subirla al camión.
* Kain: Sólo eso último os llevará al menos media hora y no tenéis tanto tiempo. Te lo vuelvo a repetir, aborta la misión. Let's cut our losses while we still can.
Grant no parece muy convencido pero mira a su alrededor y ve que se ha quedado solo, porque a sus hombres o bien los han dejado inconscientes a base de hostias entre Ryo y Saejima o bien los han acribillado a tiros los Ikari Warriors. Así que decide huir por la salida más cercana, no sin antes mirar a Terry y decir:
* Grant: Volveremos a vernos, Lobo.
El cual a lo mejor habría tenido ganas de perseguirlo si no fuera porque está demasiado cansado. Y una vez que termina toda confrontación y reina al fin la paz:
* Ralf (mirando a su alrededor): Uff! No veas la que se ha liao aquí, no?
* Ryo: No lo sabes tú bien.
* Ralf: Esos tíos con pintas de yakuzas también son de los malos?
* Joe: Qué va, son mitad ONG, mitad superhéroes.
* Saejima (sangrando por todos lados): Nani?
* Terry: Por favor, hablarles en japonés en vez de en inglés, que si no no se enteran.
* Leona (en japonés): Oiga, tiene un mínimo de 6 impactos de bala en el tórax, cree que va a necesitar asistencia médica?
* Saejima: Nah. O bueno, más tarde a lo mejor sí, pero tampoco hay prisa.
* Kiryu (ayudando a Joe a levantarse): Seguro que no vamos a tener que luchar también contra estos militares?
* Joe: Que no, joder, son los Ikari Warriors...Hey, no me pongas esa cara, que esta vez sí son los de verdad!
* Kiryu: Bien, pues entonces me alegro de que todo haya acabado.
Pero entonces inesperadamente una andanada de 50 flechas explosivas cayó sobre nuestros amigos (aunque afortunadamente sin causar mucho daño):
* Moon Jin-Sang (desde la carretilla elevadora): No se ha acabado nada, imbéciles! Os habíais olvidado de mi!
Uh oh, incompresiblemente a pesar del traumatismo craneoencefálico y de toda la pérdida de sangre Moon Jin-Sang está aún vivo y dispuesto a prolongar el final de este arco argumental por lo menos un par de horas, como suele pasar en el Ryu Ga Gotoku. Lo que no sabe es que detrás suyo tiene a la damisela en apuros de la franquicia apuntándole con una pistola:
* Daigo: Ellos sí, pero yo no.
*BLAM!*
Menos mal que ha aparecido el único personaje principal que no es jugable y que, por tanto, puede matar a la gente! Plano corto de los sesos de Moon Jin-Sang resbalando por el cristal de la cabina y pasamos al Epílogo...
Total, que 15 minutos más tarde y ya fuera del CRYSTA Nagahori, en una calle petada de ambulancias, coches de policía y efectivos de las Fuerzas de Autodefensa:
* Joe (cojeando): No te culpes, tío, al final la excursión ni tan mal. Y además hemos conocido a gente mu simpática.
* Ralf: Quiénes, los yakuzas esos? Qué raro que no se quisieran quedar a saludar a la policía, cualquiera pensaría que están en Busca y Captura.
* Terry: Y hablando de gente que está en Busca y Captura, qué pasa con el Rhino? Porque si lo lleváis a un hospital normal...
* Leona: No te preocupes, va en un camión de los nuestros y además ya se despertó hace un rato.
* Ralf: Ese tío es tan bestia que le rompen en la cara una bolsa de gas Sarín y sólo se desmaya, es increíble!
* Ryo: En fin, menos mal que aparecisteis por aquí o nosotros también habríamos tenido problemas con la poli. Aunque lo que no entiendo es quién os ha avisado.
* Hyena: Yo.
* Joe: Tuuuú?
* Hyena: Sí, qué pasa? Había 4 mafias peleándose por una bomba nuclear, en situaciones como ésta mi masculinidad no se resiente por pedirle ayuda a los Ikari Warriors.
* Leona: Es lo que deberíais haber hecho desde el principio, Terry.
* Terry: Jejé, bueno, sí. Quizás tengas razón.
* Joe (contando con los dedos): Espera, la mafia de Second South, la de Geese, los Jingweon...Y cuál era la cuarta?
* Hyena: La del Patriarca Kobayashi. Me lo encontré hace un rato dando vueltas por el CRYSTA Nagahori pero me hice el muerto y lo tumbé de una hostión, por eso no lo habéis visto.
* Terry: Ya, y cómo se habrá enterao todo el mundo de que estábamos en el CRYSTA Nagahori, me pregunto yo?
* Hyena: Bueno, eso también ha sido cosa mía. Mi plan era juntaros a todos los que buscabais la bomba en el mismo lugar para que os matarais entre vosotros y me dejarais a mi en paz, pero al final todo ha salido fantástico, a que sí?
* Ryo: *Sighh* Claro, Hyena, es una forma de verlo. Aunque a mí me parece que eres un poquitín hijo de puta.
* Yamazaki: Eh cabrones, cuándo nos vais a quitar de la cabeza las bolsas de basura?
* Billy: Y las cadenas de las manos y los pies, ya que estamos?
* Ralf: Qué pasa, queréis que os vuelva a dar con el táser? A callar y a subir al autobús!
* Billy: Conste que el Sr. Geese no ha tenido nada que ver en esto y que hemos actuado por nuestra cuenta, eh?
* Leona: Sí, lo sabemos. Imposible que Geese os haya mandado a vosotros 2 solos a robar una bomba nuclear, porque Geese no es ningún gilipollas.
* Yamazaki: Y nosotros sí?! Joder, prima!
* Billy: Es igual, mientras no le cree problemas al Sr. Geese no me importa pasarme los próximos 80 años en el trullo.
* Yamazaki: Tranquilo, que en Japón tenemos Pena de Muerte.
* Ralf: Leona, ayúdalos a subir, que no ven por donde van. Y los demás ir subiendo ya también. Terry, tú conduces.
* Terry: Otra vez? Ya sé que tengo pinta de camionero, pero y si te digo que no he conducido un camión en mi vida?
* Ralf: Me la pela, esto es un autobús, conduces igualmente.
* Terry: Ok, ok! Ah hola, Chris, no te había visto, ya te has tranquilizao?
* Chris (con una sonrisa angelical): Yo? No había estado más tranquilo en mi vida.
Así que un par de minutos más tarde y ya en el autobús conducido por Terry:
* Takuma: Esto es indignante! Después de la que han liado y nos vais a volver a meter a estos 2 en el hotel como si tal cosa!
* Choi: Seguro que se han llevao menos patadas en el culo de las que nos dio a nosotros el Maestro Kim!
Lógicamente a los del Team South Town esas voces les suenan y además les da la impresión de que están hablando de ellos (y no se equivocan):
* Yamazaki: Espera, estamos en el autobús de los del KOF?! Y vamos de vuelta pal hotel?
* Leona: Sí, adónde creíais que os llevábamos?
* Billy: A Guantánamo! Bueno, y si vamos pal hotel por qué no nos quitáis las bolsas de la cabeza?
* Ralf: Francamente? Porque ya me tenéis hasta los cojones.
* Leona: A ver, nos encantaría llevaros a algún sitio como Guantánamo y tirar la llave. Pero vamos a tener que ocultar lo que ha pasado porque si las autoridades se enteran de que 2 luchadores del KOF han robado una bomba atómica prohibirían el torneo para siempre.
* Kaphwan: Y eso no sería bueno? Desde el punto de vista de la seguridad global, quiero decir.
* Ralf: Qué va, al contrario! Sin el KOF todavía existirían NESTS, los de la Tierra Distante, Verse y toda clase de cosas chungas.
* Leona: Además, según los yakuzas si estos 2 no le hubieran robado la bomba a los Jingweon la cosa habría sido mucho peor, probablemente han evitado una catástrofe. Así que lo que le vamos a contar a los medios de comunicación es que unos héroes del KOF nos ayudaron a recuperar un artefacto nuclear que estaba en manos de una célula terrorista.
* Yamazaki: No jodas, que nos van a dar pasta y una medalla? Estás oyendo, Billy?
* Billy: Cuando mi hermana se entere va a flipar!
* Leona: Unos héroes anónimos, claro está. Porque los criminales con tantos antecedentes como vosotros no quedan fotogénicos en la tele.
* Yamazaki: Tsk, mierda puta!
Y con esto ponemos fin al capítulo más largo y al arco argumental con la trama más compleja que creo que he escrito en mi vida. A partir del siguiente volvemos a los chistes y la tontería habitual.
