Capítulo CATORCE - Ryuji Ga Gotoku (Parte VI)

Todavía en las oficinas del Clan Kobayashi y continuando la secuencia del capítulo anterior:

* Patriarca Kobayashi: Pues entonces MATADLOS!

Un grupo de como 20 yakuzas armados con katanas, cuchillos, espadas de kendo y demás irrumpen en el despacho del jefe con intenciones claramente homicidas:

* Kaphwan: Un momento! Preferiríamos resolver esto por las buenas, pero si nos atacáis que conste que el Mal no será perdonado!

* Kondo: Oi, dónde está el resto del clan?

* Yakuza 1: Pueeees...

* Kaphwan: Al resto del clan nos los encontramos hace un par de horas, ellos fueron los que nos dijeron dónde estaba vuestra oficina. Tuvimos que darles su merecido y enseñarles a andar por el buen camino, así que seguro que por aquí ya no vienen más

* Chang: Claro, porque si vienen les van a cortar los deos...

* Kaphwan: Por lo que sea, Chang! Os lo vuelvo a repetir, de dónde han salido estas bragas que encontramos en la máquina de ropa interior usada que tenéis en Sotenbori?

* Patriarca Kobayashi (agarrando una katana): Y yo también os lo vuelvo a repetir, MATAD INMEDIATAMENTE A ESTOS CRETINOS!

KENJI KOBAYASHI

Patriarca del Clan Kobayashi,

Subsidiarios de la Alianza Omi

Uh oh, parece que la pelea que se avecina no va a ser tan fácil, como Kim ha podido comprobar al moverse hacia atrás rápidamente para esquivar el espadazo que estaba a punto de recibir, sólo para verse atrapado en medio de un torbellino del Choi y volando por los aires durante un segundo antes de caer al suelo:

* Choi: Oooops...No se cruce, Maestro Kim, eche más cuenta en las cosas!

A lo mejor ya se nos ha olvidado porque SNK censura mucho el gore últimamente, pero este movimiento utiliza las cuchillas (como casi todos los del Choi) y si te coge de lleno te hace múltiples cortes, por lo que Kim ha quedado sangrando abundantemente y pensando que quizás le habría traído más cuenta el no haber esquivado la katana, sin mencionar que los 3 yakuzas que también han salido volando a resultas del Tatsumaki Shippuu Zan ya tienen garantizada una visita al hospital. Iba a decirles a sus pupilos que se moderaran un poco con la violencia, pero entonces recibió un fuerte impacto en la cabeza cuando Chang volteaba la bola hacia atrás:

* Kaphwan: OUCH! Lo estáis haciendo a propósito o qué os pasa?!

* Chang: Y qué quiere, si estamos peleando en 40 metros cuadraos?

"Es verdad, y nosotros somos luchadores que necesitan muchísimo espacio!" está pensando Kim mientras observa a Chang pegar un bolazo que rompe la pared y que si los yakuzas no llegan a agacharse a tiempo los manda al Otro Barrio. "Y encima mis pupilos se están pasando un pelín de la raya, lo mismo traerme a un criminal bastante peligroso y a un asesino en serie a pelear con superpoderes y armas contra gente normal no ha sido buena idea", siguió pensando el Kim, dándose cuenta AHORA:

* Kaphwan: Eh, cuidadito con matar o mutilar a nadie o cuando volvamos al hotel os vais a enterar, lo estoy diciendo en serio!

* Kondo (a su espalda): Te atrapé, gilipollas!

Dijo el wakagashira golpeando repetidamente al Kim por la espalda con unos puños americanos mientras se le forma alrededor un aura de color amarillo. Ah, pero aunque sean personajes inventados por mí no olvidemos las presentaciones, vale?

HIROMI KONDO

Capitán del Clan Kobayashi,

Subsidiarios de la Alianza Omi

A estas alturas Kim ya está harto de recibir golpes (especialmente de sus pupilos) y decide ponerse las pilas, aunque la pelea a su alrededor haya degenerado en un auténtico caos. De modo que encara a Kondo esquivando el siguiente puñetazo y aplicándole su rekka de 2 patadas en la cara y una tercera voladora que lo envía por los aires a estamparse de espaldas contra la mesa de su jefe, mientras que el susodicho intenta rebanarle una pierna con su katana y casi lo consigue:

* Patriarca Kobayashi: Qué hotel, pero tú te crees que vais a salir de aquí? No me hagas reír, estáis muertos!

* Kaphwan: Te equivocas, mi filosofía hace difícil lo fácil y casi imposible lo difícil, pero lo conseguiremos!

Inasequible al desaliento y al hecho de que a mí me cueste escribir combates no letales en estas circunstancias específicas (eso a los del Ryu Ga Gotoku no les pasa porque la gente muere sólo y exclusivamente durante las cutscenes), nuestro defensor de la Justicia favorito contraataca con su Hangetsuzan, una patada con voltereta que acierta al Patriarca Kobayashi en la mitad del cráneo, lo deja mareado y ha estado a punto de hacerle soltar la katana. Kondo se apresura en intentar ayudar a su jefe lanzando un combo de puñetazos cargados contra Kim, pero ha tenido la mala suerte de que se le ha cruzado Chang por medio:

* Chang: Me cago en tó! No sé de qué se queja el Maestro Kim, si me estoy llevando yo todas las hostias!

Recordemos que están luchando en un espacio muy reducido, que se te cruce Chang por medio es lo normal y tenía que pasar tarde o temprano. Presa de la frustración nuestro gordo lo que hace es tirarse al suelo con la bola p'alante, cosa que si Kondo no fuera un sub-boss le habría partido las piernas como mínimo. Llegados a este punto Kim ya se está empezando a poner un poquito nervioso de ver al mini-Freddy Krueger volando de un lado a otro del despacho y usando las cuchillas, por no mencionar que ahora Chang está haciendo girar la bola por encima de su cabeza para golpear a todo el que se le acerca, y ese es otro ataque de área que te puede mandar al hospital o directamente dejarte pajarito:

* Kaphwan (esquivando la bola): Madre mía, y pensar que estos 2 en el KOF son la risión...

Sí, en el King of Fighters y rodeados de luchadores más fuertes serán un chiste, pero en otro contexto un poco más realista lo que serían es una puta pesadilla. Aunque volvamos a centrarnos en Kim, que acaba de esquivar otro tajo del Patriarca Kobayashi de un salto para inmediatamente después lanzarse hacia él como una exhalación y arrearle una somanta de patadas de todo tipo al grito de:

* Kaphwan: ATA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TAAAA!

Lo que culmina en una patada voladora tan espectacular que incluso es capaz de crear en el aire la imagen de un Fénix de energía, o en otras palabras, su Hou'ou Kyaku SDM de toda la vida (aunque en KOF XV tiene toda la pinta de que va a ser un Climax). Ni que decir tiene que después de esto el Patriarca Kobayashi no vuelve a levantarse, y respecto a Kondo y al resto de los yakuzas que aún no estaban KO...Bueno, digamos que un gordo de 300 kilos se lanzó en plancha y les cayó encima (Tekkyuu Dai Assatsu DM), terminando con el combate ya por fin:

* Kaphwan: Uff, menos mal que aunque el sitio es pequeño tiene los techos altos. Ah, y muchas gracias, Chang, por acabar la pelea de forma tan rotunda.

* Chang (levantándose): Nos podemos ir ya a la Barbacoa Coreana?

* Choi: Estooo...Coleguita, pero tú te has visto? Tendremos que ir al ambulatorio primero, porque tienes un montón de cuchillos clavaos por todo el cuerpo.

* Chang: Jojojo, eso no es ná! Me han protegido mis kilos y kilos de...músculos!

Es lo que pasa por tener un hurtbox tan grande, que se ha llevado todas las hostias, palos y cuchilladas que se perdían. Kaphwan acaba de llamar al 112 de Japón pidiendo unas cuantas ambulancias para los yakuzas e iba a insistir en que Chang también recibiera asistencia médica, pero entonces llegó corriendo una chavala a la que hace varios capítulos que no veíamos:

* La de las bragas: Sr. Kim, sr. Kim!

* Kaphwan: Qué pasa, señorita? Aún no hemos solucionado su caso, pero estamos en ello.

* La de las bragas: Sr. Kim, se va a reír cuando se lo diga. Resulta que ya sé quién me roba la ropa interior, lo he pillado in fraganti.

* Kaphwan: Cuéntenos, no nos tenga en ascuas!

* La de las bragas: Era mi abuelo, sabe? Que como no llega la pensión cada vez que viene de visita rebusca por todos lados, me manga algunas bragas y luego se las vende a la Yakuza. Los viejos en Japón ya se sabe, andan todos hechos unos robaperas...

Dijo la chavala entre risillas nerviosas de vergüenza, aunque para nuestros ex-cons esta revelación ha sido ya la gota que colmó el vaso:

* Choi: O sea, que al final el culpable era el abuelo? Y pa eso nos hemos jugao la vida?!

* Chang: Estoy hasta los güevos! Seguirle la corriente al Kim es peor que estar en una cárcel del Bukelele ese o cómo se diga!

* Choi: Ya, pero qué le vamos a hacer, eh coleguita?

* Chang (levantando la bola por encima de la cabeza y moviendo las caderas): Un movimiento sexy!

* Kaphwan: Chang, para de hacer eso, que no está la cosa como para bailecitos! Chang, me estás oyend...?

Total, que unos segundos más tarde:

* La de las bragas (mirando para todos lados): Huy, pero qué ha pasado? Sr. Kim, dónde están sus amigos?

* Kaphwan: Cáspita, me parece que se me han escapado! Y son ex-convictos, tengo que encontrarlos antes de que se pongan a sembrar el terror por ahí!

Efectivamente, aprovechando que ya tenía la barra en rojo Chang ha hecho su Oculto del 2002 y se ha parado el tiempo. Acto seguido se ha cargado a Choi al hombro y ha salido pitando:

* La de las bragas: Bueno, yo me voy ya si eso, eh? Adiós y muchas gracias por todo.

* Kaphwan: Adónde va? Tiene que hacerles el boca a boca a los yakuzas hasta que llegue la ambulancia, no ve que están heridos?

* La de las bragas: Lo dice en serio?!

* Kaphwan (echando a correr): Por supuestísimo que sí! Quién va a hacerlo si no, yo tengo que ir a buscar a mis pupilos!

Así que imbuida por el profundo sentido de la responsabilidad del Kim la chavala se arrodilló en el suelo y se puso a hacerles el boca a boca a todos los maleantes (les hiciera falta o no)uno por uno. Y todavía estaba haciéndolo 5 minutos más tarde, cuando entraron en la oficina un puñao de gangsters americanos:

* Mafioso 1: Pero qué coño ha pasado aquí?! Zorra, qué haces violando a los yakuzas?

* La de las bragas (muerta de miedo): Yo...El Sr. Kim...

* Mafioso 2: Eh Kobayashi, despierta, teníamos un trato! Quién os ha hecho esto?

* Patriarca Kobayashi: Los coreanos...Han sido...los coreanos.

Mientras tanto, a la entrada de un desguace en las afueras de Osaka:

* Ryo: A lo mejor es porque nosotros estamos acostumbrados a hacer las cosas de otra manera, Kiryu, pero no sé yo si esto...

* Robert: Hombre, es que haber venido hasta aquí sólo porque te encontraste una caja de cerillas con el nombre del desguace...

* Kiryu: Y qué habríais hecho vosotros, inflar a hostias al viejo de los Pachinkos?

* Robert: No, porque no quería pelear. Pero si hubiera querido, sin dudarlo ni un segundo.

* Kiryu: No habría funcionado, se estaba viendo que no iba a decir nada.

* Yuri: Vale, hagámoslo a la manera de usted: Entremos en el desguace y si intentan liquidarnos eso es que vamos por el buen camino.

* Joe: A mi me parece lógico...HURRICANE UPPER!

Así que destrozando las puertas con cero respeto hacia la propiedad privada "porque quién sabe si los dueños pudieran ser terroristas" nuestros amigos entran en el desguace, un extenso descampado lleno de chatarra más o menos apilada en montones, maquinaria industrial y con un edificio solitario que se divisa a lo lejos. Era allí adonde se dirigían en lo más oscuro de la noche y pidiendo a gritos una emboscada, pero sin embargo recorren los primeros 200 metros sin que les ocurra absolutamente nada:

* Joe: Qué mal, nadie intenta matarnos...Qué hacemos, nos volvemos?

* Ryo (señalando): Espera, por ahí viene un tío corriendo como loco.

Efectivamente, un nota vestido de piloto militar e histérico perdido se aproxima al grupo de Kiryu al grito de:

* Piloto (en coreano): SOCORRO! HAY UNOS LOCOS AHI DENTRO MATANDO A TODO EL MUNDO!

* Yuri: Qué dice? No le entendemos!

* Kiryu: Alguien habla coreano?

* Robert: Un momento, mirad las pintas de este tío! La radio del Kiryu-móvil no ha dicho hace un rato algo de un avión de Corea del Norte que aterrizó en Osaka?

* Ryo: Mucha casualidad, no?

* Yuri: Cosas más raras se han visto! [Enseñándole una foto de Kim Jong-un en el móvil]: Oiga, conoce usted al Amado Lidl?

* Piloto (en coreano): ARGHH! NO ME ENSEÑES ESO, NO GANA UNO PARA SUSTOS!

* Robert: Joder, esa reacción de casi cagarse encima es que sí lo conoce! Cómo se llamaba el avión que dijo antes la radio, un Tardin?

* Ryo: Un Harbin! Eso no será un bombardero nuclear, verdad?

* Joe: Yo qué sé! Cómo vamos a saberlo?

* Robert: Cómo va a saberlo nadie? Pregúntaselo a ChatGPT!

* Kiryu: Esto está pasando muy rápido para mí y con demasiada tecnología de por medio, me podéis decir qué ocurre?

* Joe (mirando la respuesta en el móvil): Hostia, hostia! A ver, Kiryu, tú no te pongas nervosio, pero lo que los Jingweon han robao y van a usar en Kamurocho? Me parece que es una bomba atómica.

* Kiryu: NANI?!

De modo que comprendiendo por fin la gravedad de la situación nuestros amigos echan a correr hacia la nave industrial de la que salió el piloto, lástima que cuando estaban a unos cien metros ésta saltó por los aires en una explosión de fuego mientras un tráiler atravesaba las puertas y no los atropelló de milagro:

* Billy (conduciendo): THE FUCK YA DOIN' 'ERE, YA FUCKIN' WANKERS?

* Yamazaki (de copiloto): Joder, Billy! A ver si aprendes a conducir mejor, que se te han escapao todos vivos!

Dicen mientras se alejan a toda velocidad en dirección a la salida del desguace para sorpresa del resto de nuestros amigos, que han quedado en total kung-fusión:

* Kiryu: Eh, esos no eran los del Pachinko? Los que se iban a quedar jugando un rato más a pesar de haber destrozado todas las máquinas?

* Ryo: Y qué ha sido esa explosión? Menos mal que no ha sido la bomba o estaríamos todos muertos.

* Joe: Es que ese es el método del Billy para no dejar pruebas, meterle fuego a todo. Y como seguramente ese sitio estaría lleno de residuos inflamables y gasolina...

* Yuri: No me extraña que tengas tantas ganas de que sea tu cuñado, las cenas de Navidad van a ser divertidísimas.

* Kiryu: Dejaos de tonterías, esos 2 se han llevado la bomba! Tenemos que perseguir a ese camión!

* Robert: Menos mal que podemos darles alcance fácilmente porque tenemos un coche tuneadísimo que pilla los 200 y que dejaría en bragas hasta a los del Vin Diesel...Vamos, al Kiryu-móvil!

* Kiryu: Querrás decir "al taxi". Porque eso es un taxi.

* Robert: Pffft! Venga ya, no me jodas!

* Piloto (en coreano): Adónde vais, no me dejéis aquí! Dónde están el dinero y la nueva vida que me prometió Kobayashi a cambio de fugarme de Corea del Norte con la bomba?

* Yuri: No le entendemos y además en el coche no cabe, quédese aquí tranquilito que va a estar muy bien, vale?

* Joe (corriendo hacia la salida): Tíos, yo a estas alturas ando un poco perdido con lo que pasa. Cómo han sabido Billy y Yamazaki lo de la bomba, torturando al viejo de los Pachinkos?

* Ryo (igualmente): Bueno, supongo que no tener escrúpulos morales tiene sus ventajas...

La confusión de nuestros amigos es normal durante un crossover como éste porque, si bien tanto el Ryu Ga Gotoku como el KOF son juegos muy complejos que consisten fundamentalmente en repartir hostias, la profundidad del primero se basa en sus argumentos enrevesados mientras que la del segundo se basa en la manera de repartir dichas hostias. Pero en fin, resumiéndolo mucho: Sí, Billy y Yamazaki torturaron al viejo de los Pachinkos; No, no averiguaron así lo de la bomba, porque a la primera hostia se murió de un infarto. Lo que pasó fue que después de eso casualmente encontraron una trampilla en el suelo que conducía a unos túneles de la 2ª Guerra Mundial y decidieron seguir por la parte de los pasadizos que tenía luz eléctrica hasta desembocar en la nave industrial y una vez allí, después de haberse cargado a casi todo el mundo...Bueno, sabéis qué? Metamos un flashback:

En la nave industrial del desguace, 10 minutos antes:

* Jingweon superviviente (sangrando por todos lados): Ya les he dicho lo de la bomba atómica! P-por favor, no me corten más nada!

* Yamazaki: Heh, tendrías que haberte suicidao con el veneno del anillo como hicieron tus compadres. Lástima que tengas la mano clavada a la pared.

* Billy (rociándolo todo con una garrafa de gasolina): Hoy nos ha tocao la lotería, no veas lo contento que se va a poner Geese-sama...

* Yamazaki: Agradéceselo a mi intuición de traficante de armas! Oye Billy, que fumes cuando llevas la chaqueta esa del "No Smoking" tiene un pase, pero que lo hagas mientras estás derramando gasolina por todas partes...

* Billy (con el cigarro en la boca y rociando al Jingweon superviviente): Que no pasa ná, coño!

* Jingweon superviviente: N-no se acerque más a mi, se lo suplico!

* Billy: Hey, de dónde sacan unos pringaos como vosotros que no pueden ni con los Tojo una bomba nuclear?

* Jingweon superviviente: S-e la quitamos al Patriarca Kobayashi porque tenemos gente infiltrada en su clan. Sabíamos que tenían previsto desmontar y llevarse la bomba en cuanto el avión norcoreano aterrizara, por eso pudimos robársela antes de que se la vendieran a los americanos.

* Billy: Qué americanos? De qué organización?

* Jingweon superviviente: No lo sé, sólo sé que son de Second South y que su jefe siempre lleva una máscara.

* Billy: Second South? No me jodas!

* Jingweon superviviente: O-oiga, se lo estoy contando todo, no irán a dejarme aquí clavado y meterle fuego a la nave, verdad?

* Yamazaki: Claro que no, es mi cuchillo favorito. Te crees que voy a dejar que se queme?

* Jingweon superviviente: Uff, menos mal, muchas gracias!

* Yamazaki (sonriendo): Antes de meterle fuego a la nave te soltaré y como Billy te ha roto las piernas veremos lo rápido que te arrastras.

Y ahora es cuando el nota empieza a chillar y a lloriquear, lógicamente.

* Billy: Yama, dale 2 hostias y que se calle, no ves que estoy hablando por teléfono? [Por el móvil]: A ver, Hopper, una mafia de Second South que su jefe lleva una máscara, te suena?

* Hopper (también por el móvil): Sí, pero no sabemos mucho de ellos. Sólo que tienen vinculación con un partido político que dice que se van a independizar de los USA o no sé qué mierdas.

Y justo llegados a este punto es cuando aparece el dilema filosófico más importante en la Carrera Nuclear de la Howard Connection: "Qué es más importante, conseguir la bomba atómica nosotros o que no la consigan los locos de la ciudad de al lado?". Eso era lo que se estaba cuestionando el Billy cuando surgió otro problema más prosaico:

* Yamazaki: Eh tú, que la bomba pesa un huevo, yo diría que mínimo 10 toneladas. Llevarla pa South Town va a ser difícil.

* Billy: Pos nada, habrá que llamar a los supervillanos.

* Yamazaki: Bieeen! Los supervillanos, los supervillanos! La mejor idea que se te ha ocurrido en todo el día!

* Billy: Tsk, qué te pasa ahora, por qué te flipas tanto?

* Yamazaki: Es que me encantan los supervillanos, porque son como una bomba nuclear ya de por sí y encima no muy listos. O bueno, Artie a lo mejor sí, pero tiene problemas psicológicos gordos.

* Billy: Como para criticar a la gente estás tú. [Por el móvil]: Oye Artie, que nos ha pasao una cosa, podéis venir un momento? Te mando la ubicación por Whatsapp.

* Dr. Light (también por el móvil): Una cosa? Qué cosa?

* Billy: No se puede decir por teléfono.

* Dr. Light: Ah ya, ese tipo de cosa. Pero mira, es que armamos un berrinche porque no nos quisieron llevar de excursión y nos han activado los collares, nos necesitas con o sin superpoderes?

* Billy: Artie, pero qué mierda de pregunta es esa? Con superpoderes, sin superpoderes no servís pa ná!

* Dr. Light: Como tú sin el palo!

* Billy: Por eso yo no dejo que me lo quiten, no te jode? Vais a venir o no?

* Dr. Light: Sí, tenemos terminantemente prohibido salir del hotel pero ya se nos ocurrirá algo. Aunque sólo sea para demostrarte que no somos tan inútiles.

* Billy: Tenemos que ponernos en movimiento, búscanos por la zona de la ubicación que te he mandao, ok? En la carretera que va de aquí a Osaka.

Así que una vez que Yamazaki ha recuperado su cuchillo y el Jingweon superviviente se arrastra hacia la salida lo más rápido que puede, nuestros maleantes del Fatal Fury se suben al camión que contiene la bomba (ojo, no es el mismo que el de hace unos capítulos porque los Jingweon la han trasladado a otro) y ponen el motor en marcha:

* Yamazaki: Pero tíralo ya, que te fumas hasta la boquilla, tío rata!

* Billy (lanzando el cigarro por la ventanilla): Llevas razón, eso es malo.

Total, que así fue como explotó la nave industrial hace 10 minutos. Y de vuelta en el taxi de Kiryu (porque es un taxi):

* Ryo: No me puedo creer la que ha liado Ralf sólo por llevarnos a los del KOF de excursión! En mala hora!

* Kiryu (conduciendo): No le eches la culpa a la excursión, se habría liado de todas maneras. La única diferencia es que ahora la bomba la tendrían los Jingweon en vez de esos 2 chinpiras.

* Robert: Pues para ti no sé, pero para nosotros es peor. Porque son de la mafia de South Town, la ciudad donde vive mi churr...Es decir, Yuri, y mi mejor amigo.

* Yuri: Oh Dios mío, Geese con armas nucleares, te imaginas?

* Joe (por el móvil): Oye, cuñao, una cosa...

* Billy (también por el móvil): Cómo cojones tienes tú mi número?!

* Joe: Porque me lo dio Lilly...Escucha, o paras el camión y te entregas a las autoridades ahora mismo o la llamo y le digo que has mangao una bomba atómica!

* Billy: Jojo, como que se lo va a creer! Mi hermana piensa que soy un cacho de pan, prácticamente un santo!

Dicho lo cual colgó rápidamente, dejando al Joe y los demás inmersos en profundas reflexiones:

* Joe: Mierda, es verdad! Si se lo cuento el que queda mal soy yo.

* Yuri: Y digo yo, en vez de a la hermana de Billy no sería mejor llamar a la poli? Aunque la poli de Japón no sirva para nada?

* Ryo: O qué sé yo, a la OTAN?

* Joe: Tú te sabes el teléfono de la OTAN?

* Ryo: Pregúntaselo a ChatGPT.

* Kiryu: Ya no hace falta pensar ni saber nada? Pues no sé qué será más peligroso, la bomba o eso que lleváis ahí en el móvil.

Pero ChatGPT no pudo o no quiso darles el teléfono de la OTAN, así que tuvieron que recurrir a intentar parar el camión por sus propios medios. En fin, eso ya lo veremos en el siguiente capítulo.