Chapitre : Le système d'alarme

Comme la technologie n'a pas complètement été installée, une cloche fut installée à l'entrée des temples. Par contre à l'entrée du troisième, Eléa installa un panneau « Appuiez et on vous entendra jusqu'au treizième » avec une flèche indiquant l'endroit à presser. C'était un rectangle en bois avec des morceaux en fer.

Rhadamanthe, le 1er juge des Enfers, se présentât chez Kanon. Depuis leur combat épique, le juge tenait le cadet des gémeaux en respect. Il appuyât à l'endroit indiqué. Un bruit de mécanisme et le juge poussât un hurlement strident qu'on entendit jusqu'à l'autel de Athéna. Même Marley avait été réveillé !

Oui la sonnette était en fait un piège à souris, Eléa avait mis le panneau pour que personne ne soit blessé avec le dernier chef d'œuvre de Kanon.

Quelle ne fut pas sa surprise de voir le juge rentrer dasn le temple du Sagittaire dans une rage folle, il exigeait que l'on le soigne et qu'on lui injecte un sérum. Il voulait savoir où était passé cette triple andouille de Kanon pour lui faire passer un sale 1/4h.

Eléa : Euh je ne sais pas où il est passé et je vous le dirais avec plaisir. Mais avant monsieur le juge ne le tuer pas laissez-moi l'achever car j'ai un petit compte à régler avec lui

Rhadamanthe : La liste des personnes avec qui il a un petit contentieux est longue, faut prendre un ticket

Eléa : Ah à ce point

Rhadamanthe : Oui la liste est aussi longue que le dernier recensement mondial

Eléa regardât le juge de manière déterminée, non elle ne va pas laisser Kanon entre les mains du juge, quand une idée lui traversât la tête. Elle prit congé du juge et se dirigeât vers le temple patriarcal. Arrivée au-dessus qu'elle ne fut pas sa surprise de voir un nouveau portrait officiel du Grand Pope et un autre totalement inédit, le petit Pope. Elle dut se frotter les yeux car elle croyait que c'était une blague.

Milo : ah Eléa, non tu ne rêves pas. Nous avons halluciné en apprenant pour le Petit Pope, Shion en a même fait un malaise vagal, un chevalier de l'Autel pour seconder mais un Petit Pope. Justement une identité qui a mis tout le monde dans la stupeur.

Eléa : Ben mon cochon, je croyais avoir halluciné avec le dragon de l'Antiquité mais là c'est encore plus …

Milo : Tout trouve plus les mots ?

Eléa : Non car la Saga s'est surpassé, il a réussi à battre Kanon niveau connerie. Ah au fait tu sais où il est passé le dragonnet des mers, j'ai un truc à lui demander?

Milo : Oh toi ça va vraiment pas

Mû : Eléa tu es malade ?

Milo : Elle est sous le choc du Petit Pope

Eléa : Oui, d'ailleurs Saga va me devoir une de ces explications et il va devoir prendre ses couilles en main et pas fuir

Shion qui a entendu la phrase de Eléa, se mit à avoir des palpitations, s'adressant à Dohko : Voilà que Saga a mis sa gouvernante enceinte

La nouvelle n'étant pas tombée dans l'oreille de plusieurs sourds. Nous avons un chevalier des Poissons qui venait de laisser tomber sa tasse de thé, il avait raté le commérage du millénaire, il est encore plus croustillant qu'Athéna et Seiya en couple !

Aiolia fusillant Eléa du regard retenait son frère qui voulait parler à cette dernière.

Aiolia : Dégage d'ici ! On a compris pourquoi Saga a nommé Marley Petit Pope

Eléa : Non c'est partit d'un malentendu, je suis montée ici pour prévenir car il y a le juge des Enfers avec lequel Kanon s'est envoyé en l'air. Je n'ai pas envie qu'on l'égorge le petit crétin des mers.

Aiolia : Mais oui et le bébé ?

Eléa : Je ne suis pas enceinte et puis je le serais de qui ?

Aiolia : Shion a dit que

Eléa : Shion a dit une bêtise grosse comme une maison, vu que c'est en berne ce serait pire qu'une portée d'éléphant.

Saga et Aiolos regardèrent Eléa en se demandant si elle se rendait compte de ce qu'elle avait dit.

Kanon arrivant en sifflotant : Bonjour alors quoi de neuf ?

Eléa : Ton amoureux t'attends au troisième temple, il vaut remettre le couvert de ce que vous avez fait aux Enfers

Kanon ne sifflait plus du tout et courut se cacher dans les appartements privés de Saga

Eléa : alors c'est quoi la prochaine légende sanctuairienne suivante ?

Seiya : Oh félicitations Eléa, ainsi qu'à Kanon.

Eléa : Mais il va bien le poney ailé ?

Seiya regardant Eléa : Je te félicite pour ton bébé, dire que c'est pas gagné avec Kanon

Eléa : Tu as pêché où cette nouvelle ?

Seiya : De Shion et Milo

Milo : J'ai rien dit c'est Shion qui a parlé de Saga ?

Saga irrité : Non mais ça va aller avec la bonne, je choisis mieux mes conquêtes

Saga n'avait pas fini que Marley grognait sur lui, c'était mal parti. Et Eléa qui se dirigeait vers lui, le sourire aux lèvres. Saga devint rouge comme une pivoine, elle venait de lui défaire la ceinture de son jeans et déboutonna le jeans. Mû couvrit les yeux de Kiki.

Saga : AAAAAH MAIS ELLE EST FOLLE

Eléa : Au moins ça va rafraîchir, désolé mais les glaçons dans ton slip ça va signifier beaucoup

Aphrodite : Ben Saga tu ne viens pas avec nous chez les

Dohko couvrit la bouche du chevalier des Poissons pour qu'il ne puisse pas achever sa phrase : Aphrodite, on a des oreilles chastes ici.

Kiki : Ben moi je suis au courant, Kanon m'a refiler les cours d'éducation sexuelle de Eléa, je suis fort en génétique et embryologie

Mû déglutit et devient tout d'un coup blanc comme un linge.

Shion : alléluia au moins un à qui je ne devrais pas expliquer comment ça se passe niveau sexualité

Eléa : Alors niveau tue l'amour on ne pouvait pas faire mieux, Shion sexologue ! Au fait faut faire attention car on a le juge des Enfers qui cherche toujours Kanon et il a le piège à souris coincée à sa main.

Masque de Mort : je l'avais dit à Kanon de pas mettre ceci comme sonnette

Eléa : En tout cas ça marche super bien, on l'entend l'invité

Kanon sortant du bureau : J'avais pensé à relié l'electricité plutôt mais vu que Saga aurait testé comme il est maso.

Saga : Je ne suis pas maso !

Kanon : Non tu nous as ramené Eléa et depuis plus rien ne va dans ma vie

Eléa : Oh mon kanounet t'étais déjà pété du ciboulot alors ne le ramène pas avec tes pseudos traumatismes

Kanon et Saga regardant Eléa qui faisait une bulle avec son chewing gum et était habillée d'une manière un peu spéciale. Bottine a haut talon, mini-jupe, top à fine bretelle et gilet en léopard. Elle avait mis un foulard comme Rosi la riveteuse dans ses cheveux.

Saga : Pourvu qu'elle ne rentre pas en guerre !

Eléa : Pas envie car je vous éclaterais tous les deux.

Shakka et Ikki rentrèrent dans la pièce poussant la desserte ou se trouvait un grand gâteau avec des bougies allumées et chantant « Happy Birthday Kiki ». Mû poussant un soupir de soulagement : Merci les gars je savais pas bouger avec tout ce bordel que Saga et Kanon ont créer

Saga : C'est pas moi qui ait mis le bordel !

Ikki : Le coup du Petit Pope un premier avril, c'était limite Saga

Saga : Non je pense vraiment nommer Marley Petit Pope, il squatte mon trône de ce fait le pouvais en commander un pour lui

Eléa : Et c'est repartis, oh le popo de mes deux tu prends ton courage à deux mains et crie bien fort MARLEY DESCEND !

Marley descendit du trône, et Eléa se retournât avec le signe de victoire.

Eléa : Alors Grand con c'est qui la meilleure ?

Kanon : Mouah

Eléa : attend toi le dragon mariné, ta sonnette tu l'as placé il y a plusieurs jours donc c'est pas un poisson, tu visais qui ? Dis le car j'ai de quoi te faire avouer ?

Kanon : Personne

Eléa s'avancant sur le Kanon et le bloquant contre le mur : avoue autrement je te

Kanon : bon ça va, c'était pour Julian

Eléa : Pour Poséidon mais t'es vraiment taré

Kanon : Et voilà je t'ai eu , en fait c'était pour toi mais comme tu arrives à esquiver chaque piège

Eléa : Facile tu n'as aucun de bon plan dans ta caboche

Saga : C'est direct ça

Eléa : Il veut son compliment le pope ?

Athéna ayant entendu une partie de la conversation en étant cachée derrière Aldébaran : C'est pire que ce que je craignais elle a maté Kanon et aussi Saga

Eléa : Kanon il est infernal de naissance

Shion : Oh que oui je le confirme

Eléa : Attendez si il sait que Kanon est infernal c'est que

Saga : Oh la bourde !