Uuugh! Crowley le empuja.
Varios kilos de Ángel se mueven un poco, separándose y Crowley también se aparta, carraspeando.
—Ohh... ¡atrapados a medio beso! —suelta Aziraphale, luego no digas que no lo planeaste
Crowley le fulmina y Aziraphale se ríe esa risita "inocente"
—Claaaaaro, y luego era yo el idiota descerebrado que no podía quitarle de encima las manos a Sharon... JA!
—Sigues siendo tú. Tus doscientos hijos lo prueban.
—Lazado como un becerro, así es como estás, ¡no me vengas!
—¡Yo no veo lazo alguno!
—Es el hilo de baba entre tu boca y la de él.
Crowley se pasa la mano para limpiarse los labios sin poder evitarlo y carraspeando un poco. Aziraphale se sonroja y se pasa la mano por los labios igual, limpiándoselos, pero sonríe un poco maliciosito.
—Claro, claro, ahora vienes a carraspear. ¿Nos vamos?
—Sí, porque si es por ti...
—¿A dónde vamos? —pregunta Sharon
—Si es por mi... ¿qué?
—Te quedas ahí dentro magreando a tu esposa.
—Una cita doble... podríamos ir a Le Gavroche, llevo días insistiéndole a Crowley que vayamos y no hemos podido...
—Claro que la magrearía ahí dentro todo lo necesario —agarra del culo a Sharon que salta un poco y se ríe, girándose a golpearle un poco en las manos.
Él le sonríe, haciéndole un gesto obsceno con la lengua y la mano. Ella le fulmina, sonriendo y le toma de la camisa o la camiseta, lo que traiga acercándole hacia ella.
Saco, creo que ella le ha puesto un saco
"Para no caerse" levanta una mano directo a uno de sus pechos.
Ella se acerca a darle un beso y cuando está apunto se aparta riéndose.
—Fuck! No te escapes! —ahí se le va detrás, torpe y lento, pero consigue abrazarla de la cintura y ella le besa, riéndose
—¿Ves? —Aziraphale mira a Crowley de reojo—. Ellos también se dan besos y tontean... no seas tan duro contigo mismo
—Sí, bueno... —Ojos en blanco.
—Pero, claro, yo no soy Sharon
—Sí, claro, ese va a ser el problema.
—¿No lo es? ¿El problema es que soy Aziraphale? —le sonríe un poquito cuando Sharon se separa del beso.
—Shite, besas bien —suelta Ozzy tan contento
—No se lo cuentes a mi marido o querrá que se lo haga a él también.
—Shh... vale, vale, no le diré al arsehole con suerte de tu marido... —le da la mano—. ¿Nos vamos?
Asiente. Aziraphale toma del brazo a Crowley, que se deja.
—¿Vamos a ir en tu coche? —pregunta en un susurrito.
—No creo.
—Solo faltaba que a él sí le dejaras comer galletitas en tu coche.
—A él le dejo tomar drogas en mi coche.
—Claro, porque eso si es cool.
—Exacto.
Ojos en blanco. Ozzy sale y le pide a alguien que le pide a alguien que moviliza a otro alguien...
—¿Algún día te ha contado, ehm... chico, lo que... pensaba él de las bodas y los maridos?
—¡Aun lo pienso!
—¿Qué es lo que piensas? —pregunta Aziraphale metiéndole la mano en el bolsillo de atrás del pantalón.
Ojos en blanco y no contesta.
—Vamos, cuéntale a tu marido lo que piensas —sonríe.
—Que te lo cuente él que es quien ha sacado el tema.
—Algo que seguramente no piensa tanto porque accedió a casarse con bastante rapidez —aclara Aziraphale.
Ojos en blanco
—Pues... nah, bueno, quizás lo piense y no ha querido decírtelo —agrega Ozzy.
—Porque no era una boda...
Aziraphale le mira de reojo con la boca medió abierta cuando llega la camioneta y un hombre les abre la puerta.
—Si era una boda, no voy a discutir eso CONTIGO.
—Muy ortodoxa —añade.
Frunce un poco el ceño porque es que...
—Bueno, ¿qué piensa Crowley de las bodas ortodoxas? —pregunta subiéndose a la camioneta.
—Que eran peor que el infierno... un lastre, un... grillete al cuello.
—Exacto.
—Una aseveración arriesgada, Crowley —asegura el ángel, mirándole sentarse al lado suyo.
—Pues lo será pero... es con conocimiento de causa —le sonríe una vez ya acomodado.
—Como tener la cabeza bajo el agua, oír los lloriqueos constantes, soportar los suspiros y los ojos en blanco... Ya, ya, entiendo.
—¿Qué?
—Estoy diciendo con conocimiento de causa lo que es el matrimonio —le sonríe también, tomándole de la mano.
—Se lo hago pasar taaaan mal.
—No, yo te lo hago pasar peor... yo lo sé.
—Por mucho.
—¿Por mucho? Vaya... mira qué mono.
—Muchísimo.
—Sufres, profundamente.
—Más que tú.
—En este momento, será.
—Pues sí, es un buen ejemplo.
—No sé cómo imaginarías que sería tu vida siendo menos sufrida de lo que es ahora.
—No quieres que te responda a ello con ellos dos aquí.
—Por qué mejor no nos contáis como fue la boda... o mejor, como os conocisteis primero —pide Sharon.
—Oh, fue en un jardín... En El jardín.
—Pam pam para pa pam pam pam paaam pam pam para pa pam pam paaam —empieza a tarear Crowley In the Garden of Eden de Iron Butterfly
—Oh, ¿en un concierto?
Niega y se ríe porque era una broma.
—Fue... un evento de trabajo —asegura Aziraphale mirando a Crowley de reojo.
—Exacto.
—Un evento... interesante. Trabajamos en corporaciones que compiten. Él tenía que desencadenar un evento y yo... bueno...
—¿Desencadenar un evento?
—Distraer a alguien. Acabe distraído yo.
—¿Tú tenías que distraer a alguien?
—Crowley tenía que hacer que hicieran una cosa... que no debían. Y...
—¿Quiénes?
—Una... mujer. Eva. Y su... bueno, la persona con la que estaba "casada" de manera no ortodoxa.
Oooojos en blanco de Crowley
—Disculpa pero... ¿de qué trabajas? —pregunta Sharon de nuevo.
—Soy... Ehm... agente de seguridad.
—Les dio su arma a los reclusos fugados.
—What the fuck?
—A fucking weapon?!
Aziraphale hace los ojos en blanco.
—Bueno, técnicamente no se estaban fugando, los echaron de un relativamente buen lugar a otro con... otras desventajas.
—¿Dónde eras guardia de seguridad? ¿En su fucking clínica de desintoxicación?
—De... un... retiro espiritual.
—Sinceramente no tienes pinta de fucking guardia de seguridad...
—Tienes pinta de... cuidador de fucking biblioteca.
—Ahora tiene una librería —explica Crowley.
—Que es mi pasatiempo, mi trabajo principal aún es... cuidarles.
—¿Cuidar a quién? ¿A los que se fugaron o whatever? —Sharon mira a Crowley pensando que se refiere a él.
—Cuidar en general a la... gente.
—Hum... —ella le mira sin acabar de entender.
—Ahora mismo, cuidó... bueno, el país en general.
Ozzy se imagina cómo... un superhéroe. El tipo parece estar loco. Mira a Crowley sin entender.
—La parte buena, es que os cuida a vosotros también... ¿porque no les curas un poco? —propone, aunque sabe cómo suena eso y... que se va a negar.
—¡No voy a... Crowley!
—¿Nos... Cura?
—Ya, ya... ya sé todo eso del libre albedrío y que ellos tienen que conseguir las cosas con el sudor de su frente, pero anda ya. No se lo diremos a nadie... y curar a los enfermos está permitido.
—No... ugh, no funciona así! Y menos aún... Crowley!
Oooojos en blanco. Aziraphale les mira de reojo, porque tampoco quiere... decirle que no a Crowley. Estira una mano hacia Sharon.
—Vale, vale, da igual.
—Sht... —le riñe tomándola del brazo—. ¿Te duele algo?
—Pues... no especialmente o sea...
—Oh, tienes el tendón del Carpio inflamado.
—¿El... ehm... qué?
—¿No te duele la mano a veces?
—Le duele a él cuando ella se enfada —interviene Crowley señalando a Ozzy.
—Solo si me pega —replica Ozzy.
—Más bien cuando te deja espabilarte solo.
—¡Que va! —se ríe.
—Ya, claro.
—Ella nunca me niega nada.
—Todos hemos visto eso, Mr. Zapatillas.
Aziraphale que ya curado a Sharon de todas las dolencias que ha podido tocar en ese par de minutos, se ríe un poco de eso último.
—Bueno, Mr. Besitos, no es que tú estés mucho mejor.
—What the fuck!? —Crowley protesta y Sharon exclama a la vez. Aziraphale les sonríe a ambos.
—¿Alguna queja?
Sharon niega, moviendo las muñecas y los brazos.
—¿Tuya? —le sonríe a Crowley, que de hecho, le estaba protestando a Ozzy, que le sonríe a Crowley, malevolillo.
—Si lo que tienes son celos... —Le levanta una ceja en el sentido de celos de que bese a Aziraphale.
—¿Celos? ¿De él? ¿O de los besos? ¿Tan bien besa?
—Te sorprenderías.
—Nah, no creo.
—Eso es porque nunca has besado un ángel
—¿Qué tiene de especial? He besado a un murciélago —se ríe.
—No es para nada lo mismo.
—Bueno, eso ya me lo imagino.
—No, de verdad que no te lo puedes imaginar.
—¿Me estás invitando a besarle?
—No va a querer.
Ozzy mira a Aziraphale y Crowley también.
—What?!
—No va a querer —insiste.
—¿¡Besarle a él?! no —protesta el ángel.
—¿Ves?
—¿¡Pero por qué?!
—Porque yo solo beso a mi marido.
—Y a todos los ángeles del cielo, si es navidad.
—Eso no es un beso real —le mira de reojo?
—¿Ángeles del... cielo? ¿Tienen un grupo?
—Pues la gente de su oficina.
—¿Y se besan en navidad? Orgías navideñas... —se muere de la risa.
—Sagradas —añade Crowley imaginándolo también pues como... las del infierno.
—Esas son las del infierno las orgias. Ugh
—Sí, bueno.
—Yo que proponía hacer no un trío, sino un cuarteto...
Pat pat de parte de Sharon.
—Ni digas, que bien que te gustaba él —señala a Crowley.
—Y aun me gusta, míralo... si parece que no se hace mayor —replica ella. Aziraphale le mira de reojito y hace un poco los ojos en blanco. Los celosssss. Crowley se ríe un poco.
—Tiene un pacto con Dios.
—Nah. Dios me odia.
Aziraphale aprieta los labios.
—O al menos, ya no le caigo bien.
—Pero guapo te hizo ella.
—Ahora voy a tener que agradecerle.
—Pues no creo que lo espere, en realidad, le agradecemos nosotros —Aziraphale se ríe.
—No deberíais.
—¿Por?
—¿Tú qué crees? —Se baja las gafas y le mira con cara de circunstancias.
—Tan guapo —besito en los labios.
Ugh! Angel! Ejem. Aziraphale.
Pues... es que mira que mono es.
¡No ayudas!
—Awww —Sharon opina lo mismo.
Besito en la mejilla, se le separa.
—Ah, shut up... —protesta Aziraphale, riendo. Crowley iba a protestar eso a los tres.
—Nadie les hizo AWWW a ustedes
—Pero vosotros sois muy monos y sois recién casados —replica ella.
—¿Ves? Muy monos nos consideran —Aziraphale le sonríe a Crowley, que le fulmina—. ¡Seguro ellos también fueron muy monos cuando estaban recién casados!
—No, que va, eran unos ridículos y vergüenza ajena daban.
—Como ustedes ahora, están embarrando de asquerosa miel mi camioneta.
Aziraphale levanta las cejas muy preocupado, mirando... a ver si no ha sido él.
—Oye, ¿y qué pasó con la chica que llevaste a nuestra boda? —pregunta Sharon de repente a Crowley.
Aziraphale levanta las cejas aún más con eso olvidándose de la miel.
—¿Qué chica?
—Que... —Crowley también está intentando recordar.
Aziraphale frunce el ceño porque es celooooooso que te caaaaaaagas.
—Sí, era una chica rubia, súper guapa, dijiste que era... sueca o... noruega, no recuerdo, del norte seguro.
Aziraphale bufa y Crowley parpadea.
—Ah, pues... que... uhm... seguimos siendo amigos.
—¿Ah, sí?
Aziraphale, ojos en blanco ahora, dejando de tocarle medio encimado que estaba y cruzándose de brazos
—Claro, claro... desde luego.
Crowley le mira de reojo.
—Si era la chica más guapa de toda la boda... después de ella, por supuesto —señala Ozzy a Sharon que le fulmina un poco porque... por eso se acuerda tan bien de la chica, porque sí que le parece que se robó bastante atención que le tocaba a ella.
—Pues claro ¿tú qué te crees? —Crowley sonríe. Ozzy se encoge de hombros.
—Una pareja digna de llevar... cool —refunfuña Aziraphale.
—Pues no sé qué esperabas —Crowley vuelve a mirar a Aziraphale.
—Oh, no te enfades, hace más de treinta años de esto, probablemente ni os conocíais —pide Sharon a Aziraphale.
—Ya, ya, de hecho no creo que recuerde ni cómo se llamaba —sigue, con los brazos muy apretados, porque... seguro otro de los pecados que puedes ver en la lista de pecados de Aziraphale en el libro son los ceeeeeeeeeeelos—. Ni que me importe mucho, para nada, no me enfado, desde luego, no me enfado nada de nada.
Menos mal. Crowley pone los ojos en blanco.
—No me pongas los ojos en blanco —protesta sin haberle mirado siquiera.
—Pues es que "no te enfadas nada de nada"
—Oh, venga ya... a ella no la miraba como te mira a ti —ofrece Ozzy—. Bueno si que la miraba como el lobo ese de las caricaturas al que se le salen los ojos, pero eso era todo...
—¿No me estarás confundiendo con otro? —protesta Crowley sarcástico, aunque igual se sonroja por lo de como miramos a quien.
Aziraphale bufa, levantando más la nariz.
—Además lo que cuenta es que hoy estás tú aquí y no ella —explica Sharon que la verdad, pensaba que Aziraphale estaría un poco más congraciado con las... exparejas de Crowley para este momento. Y ahora se siente un poco culpable por haber abierto la caja de truenos.
Ya, ya, hace berrinche de vició. Ya se le pasará.
—Claro que no va a estar ella, por supuesto que no está ella. ¡Pero estuvo!
—Como muchas otras, ni siquiera sé porque he preguntado por ella ahora mismo, solo me he acordado.
Crowley mira a Sharon de reojo porque no está ayudandoooo
—Como muchas otras —bufido. No, no está ayudando.
—Bueno, no tantas... aunque sí era como una distinta cada vez. Y chicos también —agrega Ozzy.
—Bueno, y otros, sí —Sharon asiente.
—Qué bonito.
—Siempre te dije que eso de estar con una sola persona es... —Crowley traga saliva.
—Termina la frase —las cejas de Aziraphale.
—Ya... nah, da igual —carraspea.
—No, no, por favor. Quiero oírlo.
—¿Y de qué estás tú tan ofendido ahora? Nunca me hiciste puto caso igualmente y ¡ni siquiera hubieras querido ir! —Ooojos en blanco otra vez.
—¡Porque éramos enemigos! Ni te conocía
—Ya... pues eso.
—Tampoco me lo pediste nunca, porque no recuerdo a un solo lugar al que me hayas invitado expresamente al que te dijera que no.
—A mi casa, en el sesenta y siete —farfulla porque alguien tiene aún una espinita clavada con eso.
—Eso fue un día y ese día en particular sabes bien que hubiera pasado si... y casi inmediatamente después nos casamos.
—What the fuck? ¡Eso fue hace cincuenta años! ¿Qué puto inmediatamente son cincuenta años?
—¡Pues justamente! Esas fueron las primeras citas, era OBVIO lo que yo quería, ¡si te di hasta mi termo! Eso fue ayer
—¿Cincuenta años? —susurra Ozzy a Sharon.
Crowley parpadea una vez... dos... tres...
—What the hell?
Sharon se encoge de hombros.
—No me mires así, eso era el absoluto indicativo de... esto.
—En qué universo de... ¿podrías explicarnos, por favor, como ha sido nuestra relación según tú? Porque por lo visto yo estaba viviendo una vida paralela.
—Pues un poquito tortuosa, sí... pero... es que tú ibas muy rápido. Yo quería darte un beso y...
—No, no, no. Explícalo bien. Con fechas.
Se va a parar la camioneta en 3... 2...
—Pues es que desde el blitz que... Era obvio que lo que yo sentía por ti era...
—El blitz.
—Pero si sabes perfectamente que yo... —el chofer abre la puerta de la camioneta. Crowley sigue mirando a Azirpahale como si eso no hubiera pasado—. Q-Que lo que yo... que tú...
—Ni siquiera sé lo que es un blitz.
Aziraphale hace los ojos en blanco.
—Búscalo en tu teléfono —responde pasando por encima de él para bajarse, repagándosele.
Ojos en blanco, aun así se le va detrás, el último de ellos en bajar. Buscando en el teléfono y viendo que es un bombardeo. ¿Qué bombardeo? Debe ser otra cosa.
—No lo dice.
—¿Cómo no lo va a decir? —pregunta estirándose todo lo estirable de ropa y arreglándose la pajarita, mirando el teléfono de reojo.
—The Blitz... me gustaba ese álbum —suelta Ozzy.
—Pues te he dicho mil veces que no hay un compendio de tus expresiones raritas.
—La vez que me rescataste de los nazis en la iglesia —explica haciendo los ojos en blanco y sonrojándose un poco.
—Ah... ah.
—Fue... adorable. En todos los aspectos.
Crowley le mira de reojo y se sonroja poniendo los ojos en blanco.
—ESE día lo supe.
—Entonces... todo lo que pasó después de ese día es traición, por lo visto. Pero si me tiraba yo a Robespierre o Maria Antonieta, eso no importa
—Claro que sí... Ugh! Es que te has acostado con medio mundo, no hay nada especial en... Ugh!
—No me acosté con ellos, te dije que no tenía nada que ver en la revolución, ¡ellos lo hicieron solos!
—¡Aun así! No soporto imaginarte con...
—Ehm... lovebirds. Ya está la mesa.
Crowley carraspea con eso, sonrojándose un poco y yendo a donde les llaman. Aziraphale se queda un poco atrás. Intentando calmarse.
—Ugh
—Así que nada, que lo salven de los nazis sí que sirve pero que lo salven de la guillotina no. Por lo visto necesitábamos pasar por la piedra del imbécil de Wilde para que esto funcionara —farfulla Crowley pasivo agresivo.
—Oh, venga ya, Oscar no tiene nada que ver —igualmente le atrae hacia él para abrazarle—. Ya sabes que yo intentaba... hacerlo bien.
—Igualmente no es que yo quisiera o algo.
—Ay, claro que querías —Aziraphale hace los ojos en blanco, sonriéndole.
—Claro que no.
—I love you.
Se sonroja con eso.
—De verdad lo hago, hace muchísimo tiempo.
—S-Shut up.
—Y no vas a convencerme de que no te gusta oírlo.
—Pues no.
—¿Ya no quieres que te lo diga? —Le pone esos ojitos azules desconsolados.
Crowley gira la cara así que le da un besito en la mejilla.
—En público, no —le susurra
—En pu... ugh.
—En otros tiempos tú hubieras matado porque yo te dijera en público que te quiero.
—¡No! Bueno, sí, porque soy un demonio y utilizo esa excusa para cualquier cosa, ¡pero claro que no!
—Y lo he dicho delante de todos, los míos, los tuyos... —sonríe un poquito—. Cada vez me da menos vergüenza...
Traga saliva, escuchándole.
—De hecho, no solo no me da vergüenza, ahora... quiero que lo sepan. Porque es lo más... correcto y bonito que he hecho nunca... quererte a ti —va bajando el tono y sonríe un poco sonrojadito.
Crowley aprieta los ojos porque... uuuuuugh.
—Ya, ya lo sé qué... ahora odias que lo diga
—Pues... no sigas.
Aziraphale se humedece los labios y se sonroja, girando la cara.
—Vale —responde, soltándole.
Se sonroja y siente como le suelta como si le quitaran una manta en una noche fría. El ángel suspira, porque esto sigue sin ir bien. Quizás... está presionando mucho. Quizás solo debería...
—Voy a.. ir a refrescarme al baño, mientras nos atienden.
Crowley asiente. Ozzy le da un codacito a Sharon cuando ve esto, acercándose a Crowley.
—Ehh... ¿todo bien, mate?
—Sí, sí.
—Estábamos solo bromeando con lo de los otros novios que has traído.
—Ya lo sé, es que es muy celoso.
—Ya, si ya lo hemos visto —Ozzy se ríe y le pica un poco—. Están preparando la mesa, si quieres ir a rogarle que te perdone por tener otros novios antes que él, podemos esperar aquí.
—No, no... déjalo que se relaje un poco.
—Me parece perfecto, así puedes contarnos más de él... ¿es tan, tan... estirado y posh toooodo el tiempo?
—Sí —suspira
—Bueno, parece que tiene un palo en el culo— Ozzy se ríe un poco—. Y habla como si estuviera dando clases, no le he oído decir una sola mala palabra... ¿de dónde sacaste a alguien así?
—Y ni siquiera te ha corregido de nada —le mira con cara de circunstancias.
—Ya, bueno, si te corrige a ti será seguro porque tú haces las cosas mal. ¿Qué me va a corregir a mí? Y atengo a Sharon para eso.
—Pues alguna palabra o algo así —se encoge de hombros.
—Whatever... ¿estás bien? Pareces súper tenso todo el rato.
—Sí, sí... —se pasa una mano por el pelo
Ozzy mira a Sharon de reojo, que se encoge de hombros.
—Bueno, quizás... yo estoy loco. Solo digo que parece que... bueno, no sé, no estará ofendido tu "hippie husband" con nosotros, ¿verdad?
—Nah, o quizás sí, no importa.
—Bueno, a mi él me parece divertido. Como... sacado de un... no sé, pff
Le mira esperando que acabe esa frase.
—ES que de verdad que no sé de dónde lo has sacado.
Crowley suspira porque ya se lo ha dicho.
—De un cuento o algo así, ya, ya me has dicho que de la oficina, pero pareciera que salió además como de un sueño bizarro de alguien.
—Es librero —se encoge de hombros como si eso lo explicara todos
El mesero viene a sentarles en su sitio justo a la vez que Aziraphale sale del baño, así que les ve irse y les sigue detrás porque tiene suerte el idiota. Así que ahí se sienta, sin mirar del todo a Crowley, más estirado de lo que estaba antes, pero parece más tranquilo.
—Quería hacerles una pregunta...
Sharon le mira con curiosidad
—La canción Mr. Crowley...
—Oh, joder —protesta Mr. Crowley, pero Aziraphale lo ignora.
—Quería saber sobre ella —sigue el ángel.
—Angeeeel —protesta sin pensar. Aziraphale sonríe con eso y le mira de reojo. Sharon mira a Ozzy, que se ríe un poco
—Bueno, pues...
—No era por ese... ¿es por él? Siempre pensé que era por el ocultista ese —comenta Sharon y se gira a Crowley—. ¿No sería tu padre o algo?
—No, no, si es por él que tiene un pacto con el diablo y parece que no se hace viejo —se lo piensa Ozzy, y luego vacila—. Creo. No era tu padre ¿o sí?
—Si acaso, mi hijo. O mi primer marido.
—¿Primer marido? —pregunta Aziraphale sonriendo de lado
—Bueno, no el primero, el anterior, por eso era Mr. Crowley
La mueeeeeeca de Aziraphale. El demonio se encoge de hombros.
—Me parecía más bien que sería para él, no sabía que...
—Cómo iba a ser tu marido si el tipo vivió como en el siglo diecinueve —replica Sharon
—¿Como que en el siglo diecinueve? —pregunta Aziraphale.
—¿No? —Sharon mira a Ozzy porque solo está haciendo suposiciones
—Ya, bueno, no necesariamente...
—Oh...
—Es decir, era... una época... pff divertida y él... apareció y... fue cuando empezamos con esto de los lentes de sol y las noches de heroína y...
—Y el resto es historia —añade Crowley recordando los conciertos con Ozzy y su... mierda con flecos blancos. Años ochenta... si no había purpurina, todo iba más o menos bien.
—Me preguntaba yo más bien por qué te parecía... que su estilo de vida fuera tan trágico. O ¿a qué te referías con el "White horse"? ¿Así le llamabas a tus... partes íntimas?
Crowley parpadea con eso porque a Aziraphale solo le falta sacar una libreta con la letra escrita y notas a los márgenes. Ozzy casi escupe el trago de Coca-Cola light que se estaba tomando.
—M-Mis... pa-partes, what... the... fuck?!
—Por lo menos no les ha llamado pudorosas, considérate afortunado —comenta Crowley.
—¿Pero de qué vergas está hablando?
—Eh... no quería ponerlo yo así, desde luego —Aziraphale se sonroja un poco.
—Pues de la letra de la canción, creo.
—Of course estoy hablando de la letra de la canción, ¿de qué más podría hablar? Me pregunto si tenía algún otro significado.
—Dime que no has hecho un bloody comentario de texto...
—Bueno... —Aziraphale se revuelve guardándose un papelito en el saco.
—¡Lo has hecho!
—Ehm... —el sonrojo.
—¿Comentario de texto de qué?—pregunta Ozzy algo perdido.
—Me parecía... un tema interesante a discutir en la mesa —protesta Aziraphale.
Crowley estira la mano para que se lo deje leer. Aziraphale se humedece los labios... mirando a Sharon y a Ozzy.
—No te pases —le protesta, sacándose el papelito del bolsillo.
Crowley mueve los dedos igual para que se lo dé, sonriendo. Se lo da. Y no, no es u papelito. Es una hoja perfecta tamaño carta con rebordes dorados.
—¿Es que pretendías entregárselo?
—No... solo era una guía
—¿Y los bordes dorados? —pregunta leyéndola.
—Son mis hojas del diario... —también hay comentarios sobre Perry Mason, por cierto.
—¿Perry Mason?
—¡Es un tema en común!
—¿En común?
—Pensé que podríamos hablar de ello, ¿has leído todas sus novelas? ¿Cuál es tu favorita? —pregunta a Ozzy tan inocente.
Crowley mira a Ozzy leyendo las notas y ahora Sharon sí se ríe.
(Quiero decir que Mr. Crowley es su primera canción de solista después de que lo corrieran de Black Sabbath por drogadicto)
(A lo mejor hubo alguna ayudita. Un poco más moderada que con Hamlet)
—Errrr... ¿te refieres a la canción? No. No... no habla de, ¿hablas del fucking tipo ese que salía en la tele cuando era chico en esa mierda de serie?
Aziraphale parpadea.
—Siempre me preguntan eso... no. Nah. No va de eso esa rola —niega con la cabeza —. Esa en concreto es sobre las adicciones.
Aziraphale... parpadea. Otra vez. Crowley se ríe un poco y le devuelve sus notas.
—Ohh... —Es que casi puedes oír cómo se le poncha su burbujita.
—Es un error muy común —le calma Sharon
Aziraphale dobla su papelito, pensando que... o-o sea es que... no hay nada que... ugh.
—Y-Ya. Ya.
—Ya, bueno, es que... Sherlock Holmes no quedaba tan pegadora. ¿Pero qué querías saber de Mr. Crowley?
Aziraphale mira a Crowley de reojo un segundo, un poco desanimado con esto.
—Lo sabe todo de Mr. Crowley —le sonríe el demonio de un modo un poco especial a Aziraphale.
—B-Bueno, eso considerando que... fueras tú, pero no parece ser así...
Ojos en blanco. Aziraphale lloriquea con esos ojos en blanco.
—No, no, sí que es él —asiente Ozzy—. Tenía que hacer una canción que pegara y... bueno, Mr. Crowley estaba en el momento adecuado, en el lugar adecuado.
Crowley le mira, encogiéndose de hombros y Aziraphale se humedece los labios.
—Pues sí que lo sé todo de Mr. Crowley entonces.
—O casi —carraspea porque ahora no quiere perder ese... airecito misterioso
El baile, Mr. Crowley
Pues... ¡pues!
—Hay algo que no sabes de Mr. Crowley —Ozzy se echa adelante en la mesa y sonríe un poco.
Por ejemplo que era capaz de tener ataques de corazón. Mira qué cosas. Como el que está teniendo ahora.
Estás lanzándole amor, ¿verdad?
Está... lanzándole pánico.
—¿Qué mentira le vas a contar tú ahora?
—Mentira, absolutamente ninguna.
—Eso ya te lo diré.
Ozzy se gira con Aziraphale. Crowley traga saliva y no crean que Aziraphale no. Chan chan chaaaaaan.
—Pídele que te cuente... qué hizo en Moscú —sonríe malévolamente, mirando a Crowley.
—What the fuck con bloody Moscú otra vez!
Ozzy se echa atrás, riendo escandalosamente y dando un aplauso.
—¿Qué? ¿Qué pasó en Moscú? ¿¡Qué?!
—Te he dicho un millón de veces que lo entendiste todo mal, no me tiré a la serpiente, YO era la serpiente.
—¡Que va!
Aziraphale levanta las cejas y se tranquiliza INFINITAMENTE por un lado, aunque se sonroja un poco porque recuerda ese evento en la bañera. Mientras Gabriel estaba ahí. El carraspeo de Aziraphale
—¿Quién iba de vodka hasta el culo, tú o yo?
—Los DOS.
Ojos en blanco pero sonríe un poco porque... Bueno, sí.
—A-Así que con la serpiente —asegura Aziraphale.
—No, yo era la serpiente. Ni siquiera sé cómo acabamos en el puto zoo de Moscú —insiste Crowley.
—¿Le hiciste lo de la serpiente? ¿A él?
—¿Qué? Pues... —sinceramente, no puede realmente... negarlo categóricamente. Ni afirmarlo.
—¿Qué es lo de la serpiente? —pregunta Sharon con curiosidad.
Aziraphale bufa inconforme
—Lo hizo CON una serpiente —insiste Ozzy.
—YO era la serpiente —deben haber tenido esta conversación exactamente así como treinta veces.
Aziraphale es el único que parece entenderlo y al que no le hace ninguna gracia.
—Ñañaña... I was the snake —Aziraphale le imita
—¿Cómo hace uno... how do you fuck a snake? —pregunta Sharon con curiosidad técnica.
—La serpiente te lo hace a ti —responde Aziraphale y ella parpadea varias veces
—Si la serpiente es lo bastante nice y luego nadie aprovecha para secuestrarla mientras duerme y echársela en brazos al enemigo...
—Eso no fue así y lo sabes, ¡solo no quería dejarte solo! ¡Y era mejor que vinieras conmigo! Y yo al menos sí tengo experiencias "únicas" contigo.
—¿Qué bloody experiencias únicas?
—¡Todas!
Ojos en blanco de Crowley.
—Un día se te van a quedar los ojos así.
—Mejor, así los tendré hacia dentro y no tendré que estar viéndote a ti todo el tiempo.
—Estarás viendo tu cerebro de maní.
—Lo veré rebotar dentro de la cavidad vacía de un lado a otro, será de lo más entretenido.
Aziraphale sonríe un poco con eso.
—Puedes empezar a hacerlo desde ahora, será entretenido para nosotros verte hacerlo.
—¡Piun! ¡fium! ¡fium! ¡pium! —hace gesto con el dedo para dibujar como rebota en el aire.
Aziraphale se ríe porque el muy tonto le cae bien y él se ríe también.
—¡No puedo creer que hayas hecho lo de la serpiente con él!
—Para ser completamente sincero, no sé si lo he hecho o no... ni siquiera sé si era con él.
—Me alegra ver que te has moderado.
—En serio yo no lo alucine —asegura Ozzy
Ojos en blanco otra vez y Aziraphale chasquea los dedos y se los deja así.
—No digo que lo alucinaras, pero no lo ente...aaaargh!
—Yo te dijem
—What the fuck! —se tiene que hasta quitar las gafas y sobar los ojos intentando deshacerlo.
Uy. Chasquea los dedos otra vez, sonriendo y Crowley le fulmina.
—Pues es que... lo haces tooooodo el tiempo.
—Claro, tú no.
—Yo cuando tengo motivos.
—Pues lo mío es un tic.
—Ningún tic, lo has hecho todo el día!
—Solo cuando tú...
—¿Hago algo mal?
—Estás presente.
—Ugh, vale. Me rindo —Aziraphale bufa con eso—. Quiero comida y voy a ignorarte.
—Ojalá —se ríe.
Le fulminaaaaaa y el demonio le mira de reojito sonriendoooo
—Si no lo hago es porque no quiero.
—Entonces no me ilusiones con que lo harás.
—Lo haré. Hasta que me PIDAS que pare.
—Últimamente de va mucho ese rol.
—¡Y nunca lo consigo!
—Porque es un kink.
—¡No lo es si paras de hacerlo! ¡Había una época en la que si que pedías!
—¿Cuándo?
—Pues antes estabas todo el rato aquí detrás "ángeeeeel"
—What the fuck?
—Pues...
—¿Qué?
—Es cierto.
—No lo es.
—Ahora todo el tiempo tiene que ser al revés... es terrible —Aziraphale protesta mirando a Sharon, que le sonríe—. ¿A ti te hace eso también?
—¿El qué? —pregunta ella.
—El dejar de perseguirte.
—Al contrario.
—Es que eso es un drama gratuito que estás haciendo solo porque puedes.
—Oh... ¿¡ahora te persigue más?! —se gira a Crowley—. ¿Cómo que un drama gratuito?
—Es drama gratuito porque no te está pasando nada. Y tampoco te perseguía antes.
—Si te ignoro, malo, si no te ignoro, malo —Aizraphale vueeeeeelve a apretar los labios y a cruzarse de brazos.
—¿Quién está hablando de ignorar?
—Pues yo te había dicho que te iba a ignorar y tú parecías muy feliz.
—Y no lo has hecho.
—Ya he dicho que te ignoraría hasta que vinieras tras de mí y ¡has dicho que no!
—He dicho que eso parece tu nuevo fetiche.
—No es mi fetiche, es que... —se sonroja un poco—. Ugh, olvídalo.
Crowley sonríe ante los morritos de Aziraphale, que lo que quiere es... un poco de atención.
—En realidad pensé que estarías más escandalizado con Moscú —puntualiza Ozzy.
—Es que él sí se ha tirado a la serpiente.
Aziraphale se sonroja y a Ozzy se le abre la boca
—W-What the fuck!
Crowley se encoge de hombros con cara de... "quién es el escandalizado ahora?"
—Bueno... fue un poco forzado de tu parte... —protesta Aziraphale
La mirada.
—Bueno no forzado, pero no era el plan inicial y estaba ahí Gabriel y...
—Ah, sí, además fue delante de su jefe.
—¿¡Delante de su JEFE?!
—Sep. Con mucha discreción.
—Pero... ¿y tú también estabas?
—Te lo he dicho, yo era la serpiente. Pero bueno, también su jefe nos hizo acostarnos DOS VECES frente a él.
—¿Acostarnos FRENTE a su jefe? What the hell!
—Bueno, la segunda vez se la regalé yo.
—No es verdad, ¡estás de farol!
—¿Le creerás a él?
—Pues... es que no inventen.
—¿Qué te puedo decir? —se encoge de hombros.
—No es lo que te estás pensando —asegura Aziraphale—. Lo del cielo fue algo muy feo.
Ojos en blanco de Crowley que ahora resulta que no le gustó.
—Bueno no feo pero si fue feo... a ver acuéstate conmigo aquí enfrente de ellos.
—¿Qué? ¡No! —igual se sonroja.
—¿Por qué no?
—Porque no quiero.
—Bueno, ahora imagina que te OBLIGARÁN a hacerlo.
—Es distinto.
—¿Por?
—Ellos no nos están obligando.
—Bueno, imagina que nos estuvieran obligando... ¡A eso me refiero!
—Entonces sí lo haría.
—Ya lo sé, como lo hice yo. Pero sería feíto —levanta la mano y le acaricia la mejilla sin pensar.
—Nah
—¿¡Nah?! ¿¡Cómo que nah?
—Porque sería contigo.
Aziraphale sonríe con eso, Ugh. Él también le mira de esa forma que juró y perjuró que no iba a pasar y todos le dijimos estás loco y él dijo nah y nosotros sah y él nah y al final... pues sah.
Es que Aziraphale inuuuunda el restaurante de amor, van a haber parejitas nuevas. Se estira un poco y le da un besito en la mejilla.
No va a ser en la mejilla. Puede ser solo un besito si quiere, pero no en la mejilla.
—Cuchurrumín... ven a que te de un beshitoooooo —se burla Ozzy.
Y así es como Crowley se prende fuego. Ozzy se queda mudo a mitad de la frase. No mudo, le da un ataque de tos o sea deja de molestarme.
No es muy inteligente dejar mudo a un cantante.
Vale, vale, si por eso no mudo, solo le da tos. La cosa es que Aziraphale pueda tomar a Crowley del cuello y darle otro beso.
Ah, ¿no se prende llamas entonces?
¿¡LITERALMENTE se iba a prender en llamas?! Aziraphale levanta las cejas al notarlo, pensando que le iba a dar otro beso.
Sí. O sea... "Combustión Espontánea en Humanos: Secreto Revelado. Esta noche en History Channel."
El CAOS que desata esto va a requerir un montón de milagros.
Sí, bueno... ¿por qué grita todo el mundo? ¿Han empezado a regalar algo fuera? ¿No hace un poco de calor aquí?
—Crowley! —protesta Aziraphale chasqueando los dedos para apagarlo con un milagro y fallando miserablemente. Cielos... no lo odies por lo que va a hacer
Crowley le mira, cruzando una pierna sobre la otra aun en llamas a lo Bonzo.
—Tienes... tienes... pero... —chasquea otra vez los dedos y le BAÑA en agua NO BENDITA
—Ugh! ¡Eso ha sido gratuito! —protesta tosiendo un poco, completamente mojado.
—¿¡Qué gratuito iba a ser!? —protesta mirando alrededor y notando que TO DOS LES MI RAN.
—¡Pues mira como me has puesto! ¡Y el pelo!—intenta arreglárselo con las manos
—¡Estabas... en fuego! —Se humedece los labios.
Ozzy... sigue tosiendo, creo de hecho que se ha perdido el show.
—Pues... tú te has inmolado como un cerillo.
Sharon está tirando de él para sacarlo de ahí y deteniéndose al ver que se ha pagado el fuego.
—¡Que va!
—Ayúdame con... todo mundo, ¡mírales! —susurra.
—¿Qué?
Aziraphale se le acerca, tomándole de la barbilla y haciendo que gire la cabeza mirando a todos.
—Pues también yo gritaría si hubiera un loco tirando agua.
—No era un loco tirando agua, ¡era un loco en fuego!
Ojos en blanco.
—Bueno... venga, ayúdame.
—Vale, vale.
Aziraphale sonríe de lado al mirarle porque... parece pato recién salido del cascarón, todo mojado.
Crowley se gira empezando a chasquear los dedos.
Aziraphale va detrás de todos los que parecen tener mirada perdida por los chasquidos de Crowley dándoles recuerdos con los que completar, así que en un rato más ya está todo el mundo tranquilo.
Aziraphale se le acerca antes de que se sienten de vuelta.
—¿Te has prendido fuego por un... beso? Really?
—No me he prendido fuego.
—¿Quién te habrá prendido fuego entonces?
—Nadie.
—¡Sigues sin creerme! ¿Por qué iba a inventarme eso?
—¿Quién sabe?
—Ugh!
—¿Mmm? —sonríe.
—Yo no invento cosas —le pica el pecho con un dedo.
—¿Le recuerdo a Gabriel que te pregunte por tu espada?
—¡A ti no te invento cosas!
—Eso le dices a todos.
—No, ¡eso te digo a ti!
—¿Y por qué iba a creerte en esto?
—¡Porque me conoces!
—Justamente.
—Ugh —Aziraphale hace los ojos en blanco.
Crowley vuelve a sentarse a beber de su vino o de su cerveza y Aziraphale se sienta junto a él.
Y los otros dos están ahí sentados con la mente borrada por Aziraphale y mirada al infinito, porque le ha dado historias a todos menos a ellos.
—Ehm... hello. Ehh...
Crowley le mira porque no sabe si les ha puesto no y si lo ha hecho, el qué
—Ehm... tienes que... decirles algo para la memoria.
—Pero...
—Algún a historia.
—¿Qué les has dicho al resto?
—Pues a cada uno le he dicho cosas de... que este ha sido un día bonito en su vida y así.
—¿Y a ellos no?
—Pensé que quizás tú querrías decirles que ha pasado.
—Ehm... no se me... da muy bien eso.
—Vale... no te enfades. Van a recordar este como el día en el que a Crowley les ha parecido el ser más genial, innovador, bien vestido y especial posible.
Crowley aprieta los ojos.
—Y su marido, encantador, la mejor pareja posible para él.
LA MIRADA. Pero no dice nada. Aziraphale le guiña el ojo de manera bastante rara, sonriendo un poquito y sonrojándose.
A Crowley le toma un poco de improvisto.
Ozzy carraspea... y mira a Crowley y abre la boca un poco embobado. Sharon parpadea volviendo en sí un poco descolocada.
—Q-Qué... bien te ves —susurra Ozzy idiotizadillo aún
Crowley mira a Aziraphale de reojo y suspira antes de volverse a Ozzy.
—Sí, ya... —se levanta y se quita la chaqueta, lanzándosela—. Quédatela.
—¿¡En serio?! —Ozzy sonríe, encantado.
—What?! Pero... —Aziraphale protesta.
—Te gusta, ¿no? —sigue Crowley—. Va con las gafas.
—Sí, sí que me gusta y claro que va con las gafas —es que hasta se la pone.
—Pues no vas a ir con las gafas y con la chaqueta desconjuntada —chasquea los dedos y por supuesto, ahora es de la talla de Ozzy.
—Siembre la fucking bloody hostia que eres.
Crowley sonríe, volviendo a sentarse
—Todo esto es fucking awesome, Crowley, debemos vernos más seguido.
—Sí, ¿no? Mientras te voy regalando cosas...
—Siempre me regalas cosas, hasta éxitos.
—Lo sé —le lanza un beso.
Y Ozzy se sonroja y se ríe. Sharon carraspea un poco haciendo que Ozzy vuelva un poquito a la realidad.
Crowley mira a Azriaphale de reojo que tiene apretados los labios.
—¿Qué?
—¿Los dejamos solos?
—Si tienes que ir a algún lado... —se encoge de hombros.
—¡Ni creas que voy a dejarte aquí con EL! —abre la boca tan indignado y Crowley se ríe—. ¡Eso quisieras! —se le echa un poco encima, abrazándole de los hombros y mirando a Ozzy—. Él ya está ocupado.
—Ya lo sabe...
—Pues parece habérsele olvidado.
—¿Y de quién debe ser culpa...?
—¡No era ese el plan! Ugh.
Se encoge de hombros, el ángel le da un beso en la mejilla...
—No me puedo creer que estés usando esto para ponerme celoso.
—Yo no estoy usando nada, tú lo estás haciendo todo.
—¡Lo estás USANDO haciendo lo qué haces!
En uno de esos... parpadeos, es que Azrael aparece junto a la mesa como si fuera un mesero. Crowley ni lo reconoce, la verdad.
—¡Aziraphale!
Ahí sí que pega un salto el demonio. Aziraphale pega tres saltos, no uno.
—¿¡A-Azrael!? ¿¡Qué haces aquí?!
Crowley mira a Ozzy con los ojos súper abiertos, no se va a morir AHORA, no?
—Tienes que venir, ¡es urgente! Gabriel... ¡Gabriel ha pedido por ti!
Crowley mira a Aziraphale.
—He... he... what?! ¿¡Para qué?!
—Que intensidad, en serio —protesta Crowley.
—B-Belcebú... —empieza Azrael... y luego mira a Crowley y vacila.
—Uf... que hartito estoy de ambos.
—En serio necesita MI presencia para... ugh. Dile que estaré ahí mañana a primera hora —Aziraphale hace los ojos en blanco.
—Y si no, les pasamos el teléfono de algún psicólogo matrimonial.
—No, no... ¡Tienes que ir ahora a que te posea!
—What the fuck?
Aziraphale parpadea con eso, mirando a Azrael y abriendo la boca.
—Venga, que tenemos que irnos, Principado —le urge, tomándole del brazo y tirando de él.
—Espera, espera, tú... eh... Death Angel o whatever. Los ángeles no podéis poseeros los unos a los otros, ¿qué demonios quiere hacer Gabriel ahora?
Aziraphale le busca la mano a Crowley casi en automático
—No, no, es Belcebú la que le ha... Ugh, bueno. Tú sabes. Él le tiene dentro. Ahora, vámonos
—¿Quién tiene a Belcebú... dentro?
—¡Gabriel! Es terrible. ¡Aziraphale tiene que venir a sustituirle!
—¿Qué? ¡No! ¿Es que repentinamente os habéis olvidado todos de cómo hacer un puñetero exorcismo? Porque yo llevo como tres en lo que va de año.
Azrael parpadea.
—Gabriel me ha pedido que venga él y me lo voy a llevar. Tú cállate, demonio
—Esto es TAN sumamente estúpido.
Aziraphale sigue tomándole de la mano, apretándola. Se gira a mirarle, tragando saliva y es que Crowley... lo va a poseer él a Aziraphale. Aquí en medio de todo. Y de golpe y sin avisar.
Vale... orgasmos everywhere. Cielos. Además de Crowley como muerto a su lado.
Sí. O sea, ¡pero es que no se lo van a llevar a que Belcebú lo puto posea así nada más por las buenas!
Gracias. Aziraphale de recupera del gemido tratando de detener a Crowley que también le hace moverse para sujetar su cuerpo y chasquea los dedos haciéndolo pequeñito para guardarlo en el bolsillo
—¿Qué ha sido eso? —protesta Azrael.
—Protección —responde Crowley a través de Aziraphale.
—Bueno, es igual, vámonos.
—¿Se me permite despedirme?
Ojos en blanco
Aziraphale se gira y lo hace como si siguiera en su cuerpo de demonio. Casi no vas a asustar a Ozzy y a Sharon.
—What... the... fuck.
—Algún día lo entenderás todo, te lo prometo.
—¿¡L-Lo haré?! —parpadea Ozzy completamente descolocado.
—Reza para que sea tarde...
—Nos vemos pronto, señores —determina Azrael hacia Sharon y Ozzy.
—Eh, no, no. Ni de coña. ¡De pronto nada! —chilla Aziraphale.
Azrael levanta una ceja, chasquea los dedos y desaparecen los dos. Bueno los tres, contando al mini cuerpo de mini Crowley.