Capítulo VEINTITRES - Comienza la investigación
Centro de Seguridad de los Ikari Warriors en el Ritz-Carlton Osaka, a la mañana siguiente:
* Ralf: Aquí tienes, Terry, una tarjeta prepago de 20 pavos de parte de Heidern. Para que luego digas que no vamos a tope con los Guerreros Sagrados.
* Leona: Lástima que la misión en Fukazawa al final fuera un fiasco.
* Terry (guardándose la tarjeta): Bueno, al menos comprobamos que el tal Soichi no es Amakusa. Aunque telita con el niño, pena me dan sus padres y la gente de su pueblo.
* Dr. Light: Yo estuve 2 minutos con él y ya me entraron ganas de matarlo...
* Terry: Ojalá hubiera podido hacer algo por él y por su familia pero, francamente, no sabría ni por dónde empezar.
* Clark: Haber empezado por denunciarlo a la policía, no dices que te intentó asesinar?
* Ralf: Buah, como que se iban a creer semejante película de terror! Además, que según Terry en ese pueblo flipan con los gaijin pero pasan de lo sobrenatural.
* Terry: Y haciendo eso como mucho habría conseguido que lo metieran en un centro de menores, del que seguramente saldría aún peor.
* Electro: Olvídalo, tampoco puedes solucionar todos los problemas del mundo. En vez de eso más vale que ayudes a tu chati, que está intentando averiguar quién violó a Chizuru.
* Terry: Que Mary se ha metido en ese fregao? Ahora mismo voy a echarle una mano, espero que no le importe que yo no sea detective ni tenga ni puta idea de nada.
* Leona: No, Terry, eso sería entorpecer su investigación. Recuerda que este hotel está lleno de gente que sabe resolver los problemas a hostias, pero hay muy pocos que sepan razonar.
* Ralf (encendiendo la TV): Y además, tenemos otra cosa de la que preocuparnos, recordar que hoy empiezan los combates.
* Clark: Sí, incluso es posible que nos toque luchar hoy.
* Rhino: Cómo que "que os toque", es que hoy no va a pelear tól mundo?
* Ralf: Qué va, Rhino, 4 equipos ná más. El resto de peleas será en otros países.
* Electro: Pero entonces han hecho venir al resto de la gente a Japón pa ná! Iyo, es mu loco cómo funciona el KOF!
* Rhino: Eso no es hacerle perder el tiempo a la peña y el dinero a la Organización?
* Leona: Qué tiempo, vosotros no habéis visto a la gente que participa en el torneo? El 80% no trabaja.
* Dr. Light: Para ellos esto son vacaciones pagadas, y lo van alternando con estar en la miseria, vivir del cuento, ser multimillonario o ser un delincuente.
* Ralf: Exacto, Artie, lo has comprendido perfectamente. Cómo se nota que ya es el segundo KOF que vigilas.
* Dr. Light (riéndose): El KOF es como los Servicios Sociales pero a lo grande, mucha gente se apunta para pasarse un mes viviendo en hoteles y de gratis! Y no me pongas esa cara, Terry, que tú eres el primero!
* Terry: No, a ver, tenéis que entender que si no ganas te vuelves a tu casa sin nada e incluso te puedes pasar varios años lesionao, como le pasó a Shingo. Algún aliciente extra nos tendrán que dar, no?
Mientras tanto, una de las pocas participantes en el KOF que sí trabaja está llevando a cabo una ronda de interrogatorios en un despacho del hotel temporalmente habilitado para tal efecto:
* Choi: Oh venga ya, por qué nosotros? Nos tienes manía porque intentamos comernos a tu perro!
* Blue Mary: No os he llamado por eso, sino porque cada vez que Kim os quita la vista de encima la liaís.
* Chang: Pero es que nunca nos quita la vista de encima el mu cabrón! Pregúntale, si no se separa de nosotros ni pa cagar!
* Blue Mary: Entonces estáis negando haber intentado violar a la organizadora del torneo?
* Choi: Pero cómo te piensas que vamos a hacer algo asín? Yo estoy felizmente casado, y además...
* Chang: No sabríamos ni cómo conseguir la Burundanga en Corea, muchísimo menos en Japón.
* Blue Mary: Vale, y qué hay de lo otro? Ya sabéis, lo de cagarse en la puerta de las habitaciones de otros equipos?
* Chang: Qué?! Oye, que está a punto de celebrarse el sorteo, cómo quieres que nos concentremos en esas chorradas?
* Choi: Y tú deberías estar igual, no te da miedo tener que pelear contra algún equipo que sea mu loco y agresivo?
* Blue Mary: Pues no, vivo en South Town y ya estoy curada de espanto. Pero como os veo un poco nerviosillos encenderé la televisión.
Así que dicho y hecho, y justo en ese mismo momento:
* TV: "Primer combate del torneo KOF de este año: Número 8 (Team Yagami) contra número 7 (Team Korea). Segundo combate: Número 10 (Team Masters) contra número 16 (Ex-NESTS)."
* Chang: Oh mierda! La cagamos, primo!
* Choi: Si es que nos crecen los enanos, aunque suene mal el que yo lo diga!
Después de esto Chang y Choi se han quedado sin muchas ganas de seguir hablando, así que Mary hace pasar al siguiente en la lista:
* Joe: Madre mía, Mary, cuánto hace que nos conocemos? De verdad te crees que yo sería capaz de violar a Chizuru?
* Blue Mary: Nah, en realidad a ti te estoy interrogando como sospechoso de haberte cagado en la puerta de los del Team South Town.
* Joe: Yo no he hecho tal cosa, quién te ha dicho eso, Billy? Vale que se lo merecen, pero yo sería in-ca-paz!
* Blue Mary: "Se lo merecen"? O sea, que admites que tienes un móvil?
* Joe: Claro, un Xiaomi de esos baratitos, por?
* Blue Mary: No me refiero a eso, quiero decir una motivación! Tal vez la envidia, porque corre el rumor de que salvaron Osaka de un desastre nuclear.
* Joe: Oh por favor, vaya manera de blanquear las cosas! Que serán héroes o todo lo que tú quieras, pero se han cargao más gente que en un episodio de Gatchaman!
* Blue Mary: Joe, a los culpables se les acaba pillando por las mentiras innecesarias, sabes? Que yo he visto el Comando G de chica y nunca se cargaban a nadie.
* Joe: Porque en Occidente veíais la versión moñas! No puedo más con la indignación que tengo ahora mismo, me levanto y me voy!
Así que mientras Mary se apunta lo de Gatchaman para comprobarlo más tarde, Joe sale del cuarto enfurecido y entra el siguiente sospechoso:
* Yashiro: Querías verme, nena? Déjame adivinarlo, es por lo de Chizuru.
* Blue Mary: WOW, más de mil años vividos en sucesivas reencarnaciones te han vuelto increíblemente listo, Rey Celestial! Pues claro que es por lo de Chizuru, si les pasa algo a alguno de los Tesoros Sagrados quiénes crees que van a ser los principales sospechosos? Y más sabiendo que tú y tu grupo tenéis experiencia en secuestrar a la gente.
* Yashiro: Ah vale, que van por ahí los tiros. Menos mal, porque sugerir que yo, con este cuerpazo, necesite Burundanga para follarme a una tía...
* Blue Mary: Nanakase, deberías tomártelo más en serio, porque te aseguro que cuando encontremos al culpable se le va a caer el pelo.
* Yashiro: Sí? No me digas! Cuánto favoritismo, Kusanagi y el pelirrojo de mierda le metieron fuego al hotel y no les pasó absolutamente nada!
* Blue Mary: Eso me suena casi a una confesión, acaso lo es?
* Yashiro: No, pero qué mas dará lo que yo diga? Si ya piensas que somos culpables de antemano paso de seguir perdiendo el tiempo, búscate la vida y consigue pruebas de verdad.
Total, que otro que sale de allí indignado y ahora es el turno de Hanzo (que viene vestido con ropa del siglo XXI pero aún así tiene un aire más siniestro que Batman):
* Hanzo: Yo, violar a una sacerdotisa? Yo, traicionar la memoria de Kaede, la madre de mis hijos? Pero tú sabes lo que estás diciendo, mujer?
* Blue Mary: Bueno, yooo...
* Hanzo: Sólo porque no es culpa tuya haber nacido en una época en la que tales crímenes se consideran triviales no te voy a matar por insultar mi honor. Pero he notado que no estás interrogando a todos los participantes del torneo, sólo a algunos. Apenas me conoces, así que dime...Por qué has pensado en mi?
* Blue Mary: Bueno, a ver, es que la gente dice que eres un ninja, que puedes teleportarte, desaparecer y cosas así. Y como no hemos encontrado nada en las cámaras de seguridad...
* Hanzo: O en otras palabras, que me estás acusando sin ningún fundamento y porque sí?
La mirada de Hanzo (incluso a través de las gafas de sol) es tan penetrante que Mary no puede evitar sentirse avergonzada:
* Blue Mary: Dios, lo siento, me parece que me he equivocado contigo. Hay alguna manera de que me puedas perdonar?
* Hanzo: Sí. Y se llama "seppuku".
* Blue Mary: Hey, tampoco nos pasemos, que sólo estoy haciendo mi trabajo! Por favor, sal de aquí y dile al siguiente que ya puede entrar, ok?
Pero para su desgracia el siguiente era Kukri:
* Blue Mary: Hola, pasa y siéntat...
* Kukri: Ya era hora de que os empezarais a tomar esto en serio, no te parece? Que ya ha pasado casi una semana desde que se cagaron en la puerta de nuestra habitación.
* Blue Mary: Sí, bueno, en realidad...
* Kukri: Les voy a poner una demanda que lo flipas a los que se hayan cagado, al hotel, a la Organización, a los Ikari Warriors y a ti! Con el dinero de la Elisabeth, claro, que yo no tengo tanta pasta para abogados, pero aún así...
* Blue Mary: Oye, te podrías callar un momentito? Que no estás aquí como denunciante, sino como sospechoso.
* Kukri: Sospechoso de qué, de haberme cagado en mi propia puerta? No seas ridícula!
* Blue Mary: No, de haberle echado la Burundanga a Chizuru. Te sorprendería saber los rumores que corren sobre ti.
* Kukri: Ah vale, que estamos hablando de una investigación que se basa en rumores, qué bien, qué profesional todo! Y qué dicen los rumores, que la gente sueña cosas y tengo yo la culpa?
* Blue Mary: Pues...
* Kukri: Incluso puedo imaginarme cómo esos rumores han llegado hasta ti. Pero dejemos una cosa bien clara, si tu novio ha soñado que yo lo secuestré y convertí en tía obviamente eso se debe a traumas y a deseos inconfesables que se ocultan en su psique!
* Blue Mary: Qué dices, a mi Terry no me ha contado nada! No sé de lo que estás hablando, pero te hace parecer más culpable todavía!
* Kukri (marchándose apresuradamente): En fin, lo dicho...Que os voy a poner una demanda a todos que os vais a cagar!
A estas alturas Mary ya tiene un buen dolor de cabeza y está deseando terminar con los interrogatorios, pero todavía faltan Mature y Vice:
* Vice: Primero Yashiro y ahora nosotras? No veas si hay discriminación contra los Hakkeshu.
* Mature: Pero a Yamazaki no lo molestas, claro, porque es amigo tuyo.
* Blue Mary: No, es porque no hay indicios contra él y además es el único de vosotros que no tiene nada contra los Tesoros Sagrados, sería perder el tiempo.
* Mature: Pero, cariño, no es esto ya de por sí una gran pérdida de tiempo? O acaso te crees que el culpable va a confesar así sin más?
* Vice: Estás llevando la investigación tan mal que deberían darte una patada en el culo y nombrarnos detectives a nosotras.
* Mature: Sí, que por algo fuimos las primeras que nos dimos cuenta de que a Kagura le habían echado Burundanga.
* Blue Mary: Justo por eso estáis aquí, más que por ser Hakkeshu. Cómo es que lo sabíais?
* Vice: Nos lo preguntas en serio? Cuando trabajábamos para Rugal lavábamos cerebros día sí, día también.
* Mature: Es normal que nos sepamos todas las técnicas al dedillo. Ay Rugal, cuánto te echo de menos...
* Vice: Pero para eso usábamos tecnología, que es lo que tendrías que estar haciendo tú en vez de molestar a la gente sin ton ni son. [Sacando el móvil]: Como por ejemplo, esta aplicación que tengo en el smartphone y que sirve para detectar manchas de semen.
* Blue Mary: No digas estupideces, para eso hace falta luz ultravioleta. No se pueden detectar manchas de semen con un móvil.
* Mature: Qué equivocada estás, las aplicaciones del móvil pueden detectarlo todo, incluso los fantasmas. Y lo sabemos porque lo hemos probado con nosotras mismas.
* Vice (mirando la pantalla del móvil): WOW, mira esto, Mature! El despacho entero está lleno de manchas de semen!
* Mature: Es natural, si no han parado de entrar tíos durante toda la mañana. Ahora enfócala a ella.
* Vice: Hahahahahah!
* Mature: Heheheheh!
* Blue Mary (enfurecida): Bien, pues si ésta va a ser vuestra actitud ya os estáis largando de aquí y que no os golpee el culo la puerta al salir! Que yo no estoy aquí para aguantar vuestras payasadas!
* Vice: Espabila, que el que le ha echado la Burundanga a Kagura es el Kukri y el que se caga en las puertas de las habitaciones es Higashi!
Dijo Vice basándose en absolutamente nada mientras las 2 salían del despacho entre risas. Y una vez que Mary se queda sola:
* Blue Mary: Uff, madre mía la gente del KOF, tengo ya la cabeza como un bombo! Voy a tener que pensar otra estrategia, porque esto de los interrogatorios no funciona.
