O rererereretorno de Poseidon (ao cantinho)
Capítulo 8
No capítulo anterior, KADMES DE ARIEL se casou com seu amade APOLLE, sem saber que na verdade ele é o LY de MNADES disfarçado! Digo digo, LYMNADES de PILANTRAGEM! Digo, digo... kasa de kem kasa ker kasa! Digo, digo... ah, deixa, vocês entenderam! Só que enquanto isso, com a ausência de Kadmes, a deusa Nêmesis enviou uma nova inimiga para enfrentar Baiano de Acarajé e Sorento de Ambulância! Só que a adversária é ninguém menos que uma das musas, Terpsícore de Baranga que Não Se Enxerga, e o pior é que ela é uma brucutu dos infernos e ainda se acha linda!
E agora, qual será o resultado desta refrega?
Apenas para fazer um suspense e encher o saco mesmo, vamos voltar à lua de mel de nosse queride casel não-binárie, Ly e Kadmes de Ariel.
Lá estave e casel no seu BARQUINHE, maravilhose, navegando e decidindo para onde ir e passar sua linda lua de mel.
Ly - Esposuxeeeeeeeeeee, infelizmente eu sou um marina pobre e não tenho muito orçamento para a gente viajar para um lugar caro!
Cadmos - Mas mariduxeeeeeeeeee, você não é um deus cheio de poderes?
Ly - Eeeeernnnnn... é verdade, é verdade! Mas de qualquer forma não estou rico não...
Cadmos - Buáááááá, eu pensava que Apolle era RIQUEEEEEEEEE!
Ly - Mas o que importa não é o amor?!
Cadmos - Huuuunf, isso de "amor e uma cabana" não dá muito certo não!
Ly - Puuuutz, como você é interesseire!
O casal que mal começou o relacionamento já estava a brigar e disccutir (é gente... esses são os tempos de amor líquido), quando de repente se depararam com o fato de que o BARQUINHE tinha andado!
Sim, o BARQUINHE tinha andado e eles estavam quase aportando em SÃO VISELVA- digo digo, SÃO VICENTE no litoral do Brasil! E eis que enquanto discutiam ainda, começaram a escutar uma mulher, bem gorda e bem roxa, falando de TODES que frequentavam a casa dela. Era a BRUXA DO MAR da Ariel!
Bruxa - Ainnnn gente, porque aqui na minha casa, o Poseidon frequenta, a CÊ QUE METE frequenta, até o Buda frequenta em nome do Shaka... nossaaaaa, minha casa é polo de tudo quanto é entidade!
Ly - Oi? Poseidon nunca foi pra casa dessa mulher!
Kadmes - Mas como você sabe disse, mariduxe?
Ly - Ern... nada não, eu tenho lá minhas fontes! Mas quem é essa bruxa?!
Kadmes - Gaaaaaah, é a bruxa que tentou roubar a minha voz!
Então eis que a bruxa roxa consegue ver o ksel e seu barquinhe!
Bruxa - Ora oraaaaaaaaa, temos mais entidades aqui na minha casa! Quem são vocês?
Kadmes - Eu sou ARIEL, e linde sereie não-binárie! E esse aqui é Apolle, meu mariduxe!
Bruxa - Mas você não é a sereia Ariel! E esse cara aí também não é Apollo!
Ly - E esse cara aí que você diz que frequenta a sua casa também não é o Poseidon! Tá pensando que a sua casa é o Olimpo para baixar tantos deuses assim?!
Bruxa - Nnnnnnnnf, não me exponha desse jeito! Não duvide de meus incríveis poderes de bruxa!
Kadmes - Mas bem, miga bruxística, a gente quer um lugar legal pra passar a nosse lue de mel. Aqui é legal?
Bruxa - Bom... aqui tem praia.
Ly - Nossa, de mar já tô cansado!
Kadmes - Não fique reparando nessas coisas, mariduxeeeeeeee! Vamos curtir!
Bruxa - Bom geeeeente, já que vocês vão passar a lua-de-mel aqui, que tal me contratarem como sua guia turística? Vamos? E também posso tirar umas cartinhas de tarô pra vocês!
Kadmes - Mas aí você tem que me devolver a minha linda voz, que eu te dei em troca de ir atrás do APOLLE!
Bruxa - Não viaja, Kadmes! Você não é a sereia Ariel de verdade! Mas eu posso te deixar cantar aqui no meu insta e de quebra fazer uma live com o APOLLE, a fim de mostrar as entidades lindas e maravilhosas que vem frequentar aqui o meu cafofo de bruxa em São Viselva!
Enquanto os recém-casados iam tirar cartas com a Bruxa do Mar, Baiano de Acarajé e Sorento de Sirene (que não é a Shina gritando que nem uma louca) estão prestes a enfrentar a nossa querida amiga Terpsícore de Baranga que Não se Enxerga!
E o Baian, como todo bom baiano, já ia tentar pegar a inimiga pelo estômago usando a famosíssima frase dos vendedores de acarajé:
Baian - É quente ou frio meu reeeeeeeeeeeei? Digo, minha raiiiiiiiiiinha!
Terpsícore - Como?! O que quer dizer isso de "quente ou frio"?
Baian - Tô perguntando se tu quer o acarajé quente ou friiiiio, visse?
Terpsícore - Ahn... claro que eu quero quente!
Sorento - Iiiiiih gente, ela nem imagina no que isso vai dar...
Só que, um pouco antes de o Baian oferecer seu acarajé pelando de tão quente para a Baranga que Não se Enxerga, aparece ninguém menos que... o Kanon. Isso mesmo, o Kanon, que estava escapando de ser a Chapeuzinho Vermelho, acabou indo desembocar lá mesmo, na refrega da Terpsícore.
Sorento - Pronto, chegou o pilantra!
Kanon - Eeeeeeei, veja bem como fala comigo! Lembrem que eu os liderei por treze anos!
Baian - Liderou foi na safadeeeeeeeeeza e na pilantraaaaaaagem, seu mentiroso da peste!
Kanon - Ern... isso é apenas um mero detalhe.
Baian - Que detaaaaalhe, seu sem vergonha! Agora é hora de acertar as contas com você, receba agora o meu ACARAJÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ARDENTEEEEEEEEEEEEE!
O bicho ia pegar, quando a Baranga gritou num estilo parecido com o da Shina:
Terpsícore - MARIDOOOOOOOOOOOOOOOO!
Baian, Sorento e Kanon - OI? Quem é seu marido?!
Terpsícore - Mas é claro que é você, Saga!
Kanon - Pronto, mais uma vez me confundiram com o Saga! Ô mulher, você não escutou os Marinas falando que eu os liderei por anos?!
Sorento - Além de feia, é burra!
Terpsícore - Ahn... é mesmo! Mas enfim, oi cunhadinho!
Kanon - Cunhadinho?! Tá doida?! Desde quando você casou com o Saga?!
Terpsícore - Então você não tava sabendo? Eu casei com o Saga sim! Está tudo nas minhas composições musicais! Só falta agora ele saber que eu casei com ele...
Sorento - Ah, não! Mais uma que acha que casou sem ter casado! Posso com isso não!
Baian - Tá quase casaaaada, só falta avisar o marido! É pra rir agooooooora ou depois?!
Eis que de repente, enquanto todos estavam no meio dessas elucubraçoes, surge diante deles... ninguém mais, ninguém menos que o Saga!
Todes - SAGA! Mas ele não estava morto?!
To be continued
-x-
E agora? Será que o Hades-sama ressuscitou o Saga também - de novo pra variar, já que o Saga já foi ressuscitado muitas e muitas vezes, se contarmos os fillers? Será que o Kanon vai ser massacrado pelos ex marinas? E o LY de APOLLE, será desmascarado? E a Bruxa do Mar, será que vai tomar mais coisas da Ariel não-binarie além de sua linda voz?
E a Shina e seus gritos, onde foram parar?
Isso e muito mais, no capítulo 9 desse surto psicótico!