Bonjour,

Voici un nouvel OS, qui en raison de sa longueur est divisé en 3 parties

Cet OS parle des sentiments d'Hélène durant les épisodes 7 et 8 de la saison 3, tout est entièrement écrit de son point de vu. J'ai énormément travaillé dessus donc j'espère vraiment que ça va vous plaire. Je suis désolée d'avance c'est pas super joyeux.

Cette partie concerne l'épisode 7, j'ai ajouté une scène que j'ai totalement imaginé.

Bonne lecture.

PDV Hélène

Une nouvelle scène de crime, un homme dans une piscine, des ballons et des confettis partout, je suis confuse, mais il faut attendre que Balthazar arrive pour en savoir un peu plus. D'ailleurs quand on parle du loup il pointe le bout de sa queue. J'avance vers lui, il fait encore le gamin, ça m'agace mais quelque part ça fait partit de son charme... Et voilà ça recommence, je m'étais promis d'arrêter mais je crois que je suis accro... Il essaye de me parler mais Jérôme arrive, ça sera pour plus tard...

Plus tard, on est à l'IML, juste lui et moi, dans la salle d'autopsie, il me parle de notre victime et je réponds, mais cela ne dure pas longtemps, Eddy et Fatim débarquent, il veut des conseils sur un nœud pap, je lui donne ma préférence mais Raphaël semble vouloir le chasser, il commence à partir puis s'arrête...

"Pardon c'est quand même ton mariage quoi !" Quoi ? "Non pardon désolé, je suis trop excité, mais moi je suis comme un ouf"

Je regarde Eddy, surprise, je ne réalise pas, puis je le regarde lui, baisse un peu le regard avant de regarder de nouveau Eddy... Je suis confuse, perdue, ai-je bien entendu ? Le silence prend place, un silence gênant.

"C'est ça que je voulais vous dire" me confirme Balthazar, et je sens mon cœur se serrer dans ma poitrine "C'est ce week end"

Je le regarde perdue, les larmes montent et mon cœur vient de faire une chute de dix étages dans ma poitrine. Je souris, soupirant, jamais un sourire aussi faux n'a pris place sur mon visage, là tout de suite je voudrais que le sol m'avale et que je disparaisse, j'ai du mal à réaliser...

Fatim coupe ce silence, elle pousse Eddy hors de la salle pour nous laisser seuls... A-t-elle compris ? Je suis trop ailleurs pour essayer d'assimiler, j'ai mal, et j'essaye tant bien que mal de ne pas le montrer, mais c'est pas facile.

"Ça... Ça va vite quand même non ?" je demande perdue mais j'essaye de sourire malgré mon cœur brisé.

Il est d'accord avec moi, je comprends pas tout, ils ne voulaient pas attendre donc ? Je crois que je ne réalise pas... J'essaye d'être compréhensive, de rester dans mon cadre mais c'est de plus en plus dur... Je fuis le regard de l'homme en face de moi. Les larmes montent, j'arrive pas a contrôler, mes yeux doivent briller mais il continue, je sais pas si il voit à quel point j'ai mal...

"On attend un bébé. Je vais être papa" il sourit et moi je prends un autre coup dans le cœur, je pourrais entendre des morceaux se détacher et tomber, je souffre. "C'est pas génial ?" me demande-t-il et mon cœur me crie que non c'est pas génial, non...

Pourtant je me pousse d'où je suis et avance vers lui ouvrant mes bras, me jetant presque dans les siens, le serrant fort. Je m'entends dire "Félicitations" mais est-ce-que je le pense vraiment ? Il me serre et maintenant qu'il ne peut pas voir mon visage je laisse s'échapper quelques larmes et au travers de cela j'arrive a sortir un "Je suis très contente pour vous" qui ne sonne pas si faux... Il s'excuse de ne pas l'avoir dit lui-même, continuant de me serrer, et moi je pleure en silence, j'ai pas envie de le lâcher sachant trop bien ce que cela signifie...

Pourtant je relâche l'étreinte, parce que si je reste plus je vais fondre en larmes dans ses bras et je ne veux pas qu'il voit cela, j'ai envie d'être forte face à lui... J'essuie mes larmes et me recule pour reprendre ma place. Il me demande si je viens, et c'est comme si il serrait encore plus mon cœur, pour le mettre encore plus en miette... Venir ? Non je ne peux pas, je ne peux pas regarder l'homme que j'aime en épouser une autre sous mes yeux, c'est trop... Pourtant je ne lui dis pas non, mais juste que je vais regarder si je peux venir... Je préfère fuir.

"On continue" Je demande. La fuite est tellement plus simple que de faire face, j'essaye d'ignorer la masse sur mon cœur, qui le comprime de plus en plus, mais lui aussi je l'ignore un peu, je n'écoute presque plus ce qu'il me dit, je suis absente et je me répète en boucle les mots qu'il vient de me dire... Et je me demande comment lui, si observateur d'habitude, ne peut pas voir qu'il vient de me briser le cœur...

Deux corps sont venus s'ajouter, et on est encore à l'IML, il nous explique, et j'essaye de me concentrer sur ça, pour faire avancer l'enquête, j'ai besoin de ça pour essayer d'oublier... Je l'ignore et ça le déstabilise un peu, mais c'est ma façon à moi de faire face à la nouvelle. Quand on part, il essaye de me parler, mais rien... Je le regarde attendant la suite, mais il ne dit rien de plus et change même ce qu'il allait dire. Je pars en ne disant pas un mot préférant ne pas lui montrer combien c'est dur.

Dans la voiture j'ai du mal à retenir mes larmes, tant pis si Jérôme me voit, c'est trop dur, mon cœur se serre de nouveau dans ma poitrine. Il me demande si ça va et je parle de l'affaire, mais il a bien compris et lui me parle de Balthazar et là je réalise que tout le monde était au courant, tout le monde sauf moi... Et Jérôme appuie sans le vouloir où ça fait mal, il n'y a pas de bon moment Jérôme... C'est trop tard de toute façon ça m'a fait de la peine... C'est trop tard, je suis bien trop accrochée à lui, bien trop amoureuse...

"Et puis c'est quoi ce mariage avec cette fille là qui sort de nul part" Je ne peux empêcher ma jalousie de sortir, elle me bouffe de l'intérieur... Et lui il continue... Comment il peut trouver ça bien ? N'a-t-il pas vu combien je suis amoureuse ? Personne ne le voit ou quoi ? Tout le monde est aveugle devant mes sentiments ? J'arrive pas à le croire... J'ai l'impression d'être un livre ouvert quand il s'agit de Balthazar mais là c'est comme si personne ne pouvait me lire... Et il me demande de pas m'en mêler... Je préfère tourner la tête et regarder le paysage que continuer cette conversation, c'est tellement plus facile...

De retour à la DPJ, je me retrouve dans les toilettes, mon cerveau tourne en boucle, je ne sais quoi faire et je suis bouffée par la tristesse et la jalousie. Je me regarde dans le miroir sans trop savoir, j'ai envie de mettre mon poing dedans mais je résiste. Je sais que je ne devrais pas fouiller, mais c'est plus fort que moi. Je fini par céder et fouiller, et ce que je trouve ne me plait pas, donc j'imprime, je me fais un dossier... Je vais approfondir tout ça, tant pis si ça ne plait pas mais je dois savoir qui elle est, qui est celle qui me prend l'homme que j'aime...

Je suis rentrée chez moi, une bouteille de vin est ouverte et je bois, je bois pour oublier, ma douleur et ma peine, et comme je suis seule les larmes ne font que couler. J'ai si mal, je n'arrive pas a m'arrêter, je dois être pathétique mais je m'en fiche, personne ne peut me voir, et de toute façon personne n'a vu que j'étais amoureuse... Plus amoureuse que je ne l'ai jamais été... C'était pas prévu, oh non, j'aurai ris si on m'avait prédit tout cela quand j'ai été mutée à Paris. Mais je n'ai rien contrôlé, et il m'a conquise... Mais il m'a aussi tellement fait souffrir... Je repense à ces six mois sans lui, aux messages que j'ai voulu envoyer sans le faire me disant qu'il avait juste besoin de temps, et ça a duré six mois... Et encore, je l'ai retrouvé parce que je le pistais... Sans ça je pense que je ne l'aurai jamais revu. Mais passons... J'ai essayé d'ignorer ce que je ressentais, mais quand on a été enfermé dans cette chambre froide, toute ma volonté a volé en éclat... Encore plus quand on s'est retrouvé collé l'un contre l'autre, ce baiser si court, trop court, j'y pense encore, je pense encore à ses lèvres contre les miennes... Je nourris pas mal de regrets pour le coup...

Je me faisais une joie du dîner qu'il m'avait proposé, mais bien sûr Maya est arrivée, elle a un radar ou quoi ? Je me suis senti si mal... À qui j'allais faire croire que c'était pas grave et que c'était juste un dîner ? Personne, même pas à moi même... Et puis cette conversation dans sa voiture... "On va pas tout gâcher pour une histoire de cul..." Mais est-ce-que je me suis écoutée ? Est-ce-que je suis entendu parler ? Non... Merde, finalement j'ai ouvert la voie a Maya... J'ai été conne... Mais en la voyant j'ai tellement eu peur qu'il me brise le cœur que j'ai voulu me protéger... J'ai pris peur de mes sentiments, peur que si je me laissais aller dans ses bras, je finisse plus bas que terre quand il aurait eu ce qu'il voulait, peur que je ne sois qu'un jeu et en faisant ça, j'ai fais moi même le premier trou dans mon cœur...

Ça serait mentir de dire que je n'ai pas vu la dispute venir, mais ça fait mal, des sentiments que je préfère ignorer parce que c'est trop douloureux et que je dois rester professionnelle... Je me demande même pourquoi j'ai décidé d'aller au mariage... J'aime me torturer, ou alors je veux juste m'assurer que tout ira bien pour lui ? En fait, je crois que je veux juste pas le décevoir, il compte sur moi, en tant qu'amie... C'est ce que je resterais... Une amie...

Je m'excuse, vis à vis de ce que j'ai dis, mais je ne peux m'empêcher de lui faire part de mes doutes sur Maya... Il m'ignore, je voudrais que rien ne change, mais c'est probablement déjà trop tard...

"Vous savez quoi, Capitaine ?" Il marque une pause, j'appréhende ses mots, me demandant s'ils vont me faire du mal ou du bien... "Entre nous ça a failli se faire" Mon cœur se serre, je sais que c'est désormais impossible mais je ne peux m'empêcher d'avoir cette infime lueur d'espoir qui me fait encore m'accrocher. "A plusieurs reprises, ça a failli se faire, on était à deux doigts..." Deux doigts, puis Maya est revenue et j'ai préféré te repousser je sais... "Ça aurait peut être été bien." Ça aurait été génial tu veux dire "Mais vous savez quoi ça c'est pas fait, et c'est pas grave, c'est la vie" Vas y enfonce le clou, regardes moi, regardes mes yeux... T'y vois quoi ? De la tristesse ? Que je suis brisée, non ? "En revanche, maintenant que Maya est revenue, et pour la première fois depuis très longtemps, j'suis heureux dans ma vie, vous comprenez ça ?" Ce que je vois c'est que tu remues le couteau dans la plaie... Dans la plaie déjà béante de mon cœur... "Vous savez ce que ça veut dire ? Je suis heureux." Ça va j'ai compris, arrête, s'il te plait arrête... "Ok ? Je fais confiance" Et moi je lui fais pas confiance, mais ça n'a pas d'importance hein ? "Et j'y suis pour rien moi, si vous arrivez pas à vous reconstruire. J'y suis pour rien, si vous arrivez pas a avancer depuis la séparation avec votre mari." Je détourne le regard, je supporte plus de voir ses yeux, le regard qu'il me lance... J'ai tellement mal là... Oui j'arrive pas a me reconstruire, c'est vrai... Mais comment je pourrais ? Tiraillée entre mes sentiments pour lui et cette peur de voir mon cœur se briser... Que si ça ne marche pas entre nous, je ne me relève pas... Je me retiens de pas pleurer là... "Alors je vais vous demander juste un truc, Capitaine..." Je soupire, j'ai mal, mes yeux ne croisent même pas les siens, sinon je vais craquer "Laissez nous tranquille, Maya et moi." Je regarde sur le côté, les larmes perlent dans mes yeux, je ne sais quoi dire, j'ai mal, mon cœur est en train d'être écrasé par un énorme poids dans ma poitrine, et si j'étais seule, j'aurais fondu en larmes... Mais je reste forte, et professionnelle, je dois rester professionnelle, surtout avec ce clown fou dans la nature... Mais je me demande comment il ne peut pas voir que je vais mal, que je suis brisée, que mon cœur est en miette, j'ai l'impression d'être un livre ouvert devant lui, un livre qu'il ne lit pas, sinon il aurait compris, compris que je ne vais pas bien et surtout qu'il me fait du mal...

J'ai l'impression que tout a changé, on s'engueulent plus, c'est comme si tout avait été effacé... Mais mes sentiments ne changent pas... Je me sens plus stupide que jamais, c'est moi qui l'ai repoussé parce que j'avais peur de souffrir mais là je souffre tellement. Je ravale ma fierté parce que je ne veux pas abîmer encore plus ma relation avec lui, je m'accroche à ce qu'il reste, le peu que je peux avoir venant de lui... Je sais que c'est moi qui est merdé, mais j'aurai jamais imaginé ça... J'aurais dû écouter mon cœur, et non ma tête... Et si cela avait été possible, pourquoi n'a-t-il pas essayé de se battre pour nous ? Pour qu'on est une chance d'essayer ? Je suis perdue, mais les regrets et les si ne changeront rien à la situation...

Mais je crois que le coup de la confiance m'a achevé... Je donnerais ma vie pour lui, pour le protéger, mais je crois qu'aujourd'hui la réciproque n'est pas vraie, n'est plus vraie... Il faut que j'arrête d'être en boucle sur ça... En plus, Janvier va parler, il faut que je lui dise... Je reste pro, je ne peux faire que ça, et évidemment il veut être là, je ne peux pas lui refuser ça, même si c'est compliqué entre nous, même si ça n'a jamais été aussi compliqué entre nous...

Et voilà pour la partie sur l'épisode 7.

J'espère que vous me détestez pas trop.

N'hésitez pas a laisser votre avis, ça fait toujours plaisir.