Hola señores de la oscuridad iluminada

Aquí el autor favorito de mi mama (aunque lo dudo en realidad)

Niki nikighk, el anónimo

Ya me estoy sintiendo mejor después de esa temporada de desolación en mi vida

También llamado "vida normal"

Así que espero dentro de poco volver al ritmo natural de publicaciones

No se esperancen mucho pero tampoco pierdan la esperanza

Solo quédense "meh" como un npc o un bot de twiter que habla maravillas sobre el futuro dictador terrestre cuyo nombre no debe ser nombrado pero cuyo nombre comienza por "es" y termina en "elonmusk"

Les dejare que adivinen por ustedes mismo, confió en la inteligencia de mi público

Ahora ¿algún otro asunto?...

Ah sí, el dólar dejo de subir por 4 segundos la semana pasada, un milagro XD

Bueno suficiente de mis payasadas, ustedes fueron lo que vinieron fue a ver las payasadas de nuestro grupo de héroes

Así que eso es lo que les voy a dar

La decisión: capitulo 71 olor a crimen parte 3

¿Sabes cuál es la fruta con más vitamina c en la tierra conocida?

El kiwi

Aproximadamente 130 gramos de fruta rica

El kiwi tiene una historia interesante

Según la información obtenida de los resultados de la búsqueda de 5 minutos en google (de los cuales 4 eran de mi buscando un video de un capibara lamiéndose el saco escrotal)

El kiwi como fruta fue conocido y cultivado en China miles de años atrás, mientras que el kiwi como ave es de Nueva Zelanda. Aunque el ave kiwi fue descubierta primero, la fruta kiwi comenzó a cultivarse de forma controlada hace aproximadamente 300 años.

En cuanto a la denominación del kiwi, el primer nombre del que se tiene constancia para la fruta fue "yang tao" en China. Luego, cuando se cultivó en Nueva Zelanda, se le llamó "grosellas chinas". Finalmente, decidieron renombrarla como "kiwi" en honor al ave nativa sin alas que es un emblema del país.

El ave kiwi existió antes que la fruta kiwi, pero el nombre "kiwi" se le atribuyó a la fruta posteriormente debido a su origen en Nueva Zelanda y la asociación con el ave.

Además al ser una fruta de origen extranjero aplica el impuesto sobre la venta de fruta japonesa que un político puso para mejorar las ventas de la granja de su familia de forma sereta

Así que el kiwi aparte de ser buena para evitar el escorbuto, es muy cara

¿Y como para que me dices todos estos datos que suenan como relleno? Seguramente preguntaste

Pues, para nada en especial

Solo para saber cuánto costó ese carrito de kiwis con el que mumen choco

*splach*

El chico siguió corriendo cubierto de la fruta australiana

Genos y fubuki le seguían el paso

-vaya ¿esos eran kiwis? ¿Con el impuesto de importación?-genos silbo-espero que ya se hallan inventado los seguros pro que si no el sujeto está quebrado-menciono antes de seguir corriendo con su acompañante pisándole los talones

El pobre señor vendedor de frutas miro su puesto destruido

-bueno, igual no quería pagar impuestos-dijo antes de ponerse un pasamontañas y sacar una pistola antes de entrar a un banco cercano

Siguiendo con la persecución

El escapista de mumen seguía causando revuelo por el mercado, lanzando todos los puestos para taparle el paso a sus perseguidores

Pero genos se las apañaba de alguna forma haciendo malabares con todo lo que le llegaba

De manera literal

-eh… ¿Por qué?-pregunto la acompañante

-quedaba un espacio en blanco en mi descripción de personaje así que lo rellene diciendo que fui a un campamento de payasos en mi infancia- se limito a explicar

La persecución siguió hasta una plaza moderna donde se estaba presentando una exhibición de arte

Donde un artista francés (por que por alguna razón desconocida para su servidor, todos los artistas de caricaturas son franceses) se enorgullecía de mostrar sus obras que les había tomado más de 5 años en completar

-wii mesie-dijo el francés

(Como un francés real vea este fic me funan XD, aunque primero tendrían que evitar que Francia sea destruido con todo lo que pasa ahora)

Uno de sus ayudantes se le acerca

-oiga jefe-llamo el ayudante

-¿Qué pasa?-pregunto con acento francés

-no sé si es estúpido preguntar pero…. ¿Dónde están las obras de arte?-pregunto nervioso

-¿esto es una especie de declaración artística?- le cuestiono su ayudante

El francés se volteo para ver como un hombre con un pasamontañas de alguna forma mágica que solo es posible con el poder de la toon forcé

Toda las obras de arte abstracto amarrados en un amasijo de cosas metidas en el asiento trasero de un descapotable mientras derrapaba para escapar de la policía

-¡SACREBLU!-exclamo de forma muy francesa-ese hombre con olor a kiwi se robo mis obras de arte-se lamento el francés

-uh, pues qué pena…. ¿aun así me va a pagar verdad?-

-¿Qué se supone que muestre ahora?-pregunto al chico

-bueno, porque no solo toma un montón de cosas al azar y las pega con cinta y dice que es arte moderno, al tipo del plátano pegado en la pared le funciono

-no seas tonto, el arte no es algo que ser pueda hacer tan fácil-

Después de decir eso, mumen les pasa por el lado quitándole el peluquín que llevaba el artista y que no mencione en la descripción anterior

Y luego pasaron nuestros protas siguiéndolo y genos se tomo el permiso de tirar toda la basura que llevaba un una especie de torre de basura que se mantenía en equilibrio por la magia de los fics

El artista y el ayudante solo se quedaron viendo el montón de basura en silencio incrédulos que su problema se haya resuelto de una manera tan conveniente

-no hablaremos de esto con nadie jamás-dijo el artista con una sensación de derrota en su corazón

-nadie nos creería de todas formas-le aclaro el ayudante

-…-

-…-

-…-

-… ¿pero si me va a pagar, verdad?-

+volviendo con nuestra persecución+

Genos se metió en un callejón con apariencia occidental de tipo china

El barrió chino clásico de las películas

Había dejado atrás a su ayudante en una curva, estaba seguro que lo alcanzaría de inmediato pero había algo extraño de este callejón chino

No había gente

El detective miro en todas las direcciones pero la vida humana era inexistente

Pero de repente

-¡wahchaaah!-grito un ninja saliendo de una alcantarilla

Seguido de ese salió uno desde una ventana

Y después de ese vino uno que salió desde detrás de una puerta de un baño público quien tenía un poco de papel higiénico en el pie

Y otro salió de una aja de naranjas, la cual simplemente le quedo atorado en su torso

El ambiente se torno tenso

Los 5 hombres se veían entre sí mientras sonaba música de pela estilo oriental en el fondo

Y entonces comenzó

El ninja de la caja fue el primero en moverse

Lanzo una patada voladora hacia nuestro detective

Pero genos solo se agacho para evitarlo y el ninja de la caja se hoco contra el primer ninja golpeándose contra un puesto de fruta

El ninja del papel higiénico y el segundo ninja no se dejaron intimidar por esto

El segundo ninja lanzo un shuriken y el del papel se lanzo con una katana hacia genos

Genos solo calculo el movimiento del shuriken y antes de que le dinero metió el dedo en el agujero del medio mientras este giraba y luego se lo lanzo al ninja que tiene la katana que fue golpeado en el aire lo que hizo caer al piso golpeándose

-NANI-exclamo el segundo ninja

-me obsesione mucho con los fidge spinners cuando estaban de moda-se limito a explicar el cyborg

El ninja no perdió tiempo y luego se lanzo cuerpo a cuerpo

Pero para su sorpresa genos demostró una maestría en lucha desconocida para el espectador promedio

Porque si hay algo que nos enseño leer sherlock Holmes , es que si un británico treintañero que fuma más que una chimenea industrial y toma estupefacientes hechos en los años antes de que lavarse las manos fuer un habito común es tan bueno en artes mariales , cualquier detective promedio puede ser jackie chan con un empujón

Genos no dejo respirar al ninja, golpee sus puntos vitales en secuencia y luego procedió a romperle el brazo haciéndolo gritar de dolor

1 fuera, faltaban 3

Rápidamente empujo al segundo ninja contra su compañero de la aja de cartón que se había levantado para volver a tumbarlo, lo que le dejo al primer ninja solo para ir de uno con uno

El cyborg tomo unos limones tirados del puesto de futas anterior y promedio a apretarlos haciendo que el jugo le cayera en los ojos al pobre ninja desprevenido

-¡ahhh!-grito frotándose los ojos para intentar mitigar el dolor

Genos aprovecho esta distracción para tomarlo por la nuca firmemente y proceder a golpear su cabeza contra la mesa cercana que tenía una caja de pegamento encima

Luego lo movió hacia otra mesa y repitió el proceso solo que esta vez tenía una aja de alacranes no letales pero dolorosos

Los alacranes se le pegaron en la cara y comenzaron a picarlos

Luego lo movió a una tercera mesa, para proceder a golpear su cabeza contra una caja que poseía pegamento y alacranes al mismo tiempo

-¡ohhh! ¿! Quien puso esas cajas ahí!? –fue lo último que pudo decir antes de desmayarse del dolor

Los otros dos ninjas estaban sorprendidos por lo que estaban pasando

Se miraron asustados entre si

Genos no perdió el tiempo patio un coco que estaba de forma inexplicable en el puesto de frutas que dio a la cabeza del ninja del papel higiénico quien retrocedió aturdido sin darse cuenta que la alcantarilla aun se hallaba abierta

*splash*

Sonó cuando cayó al fondo del desagüe

El ninja restante quedo viendo a genos aterrorizado

Antes de tomar una zanahoria de por ahí cerca y empezar a moverla de forma azarosa mientras corría contra genos en un intento de dañarlo

Pero el cyborg copio una de los movimientos más icónicos de "jhony cage" y se dejo caer abriendo las piernas hacia los lados para estar justo en la posición adecuada para golpear a su rival en el punto débil de cualquier hombre

Terminando así su épico encuentro para vengar a su padre y regresar el honor a…

-genos ¿Qué estás haciendo?-le pregunto la voz de fubuki interrumpiendo la narración imaginaria de gens

-eh…pues le acabo de ganar a los ninjas que destruyeron mi honor-explico un poco confundido

-pero si nosotros estamos persiguiendo a mumen, no nos están persiguiendo ningunos ninjas-explico la periodista

-es cierto-recordó el cyborg-entonces… ¿Quiénes eran estos tipos?-pregunto en voz alta

-¡CORTE!-se oyó una voz estruendosa

Tan pronto como dijeron eso, un equipo de paramédicos se acercaron a los ninjas para atenderlo a la vez que un montón de sujetos con cámaras salían desde sus escondites

Un sujeto con una boina y un bigote chistoso salió desde detrás de ellos cargando un altavoz

-¿Qué demonios fue eso amigo? dejaste fuera de combate a mis actores más capaos-le cuestiono el director

Genos volteo a ver con más cuidado el lugar

Viendo con detenimiento el lugar se podía notar que una gran parte de las cosas que había en el lugar estaban hechas con utilería

De hecho si levantabas la vista hacia el segundo piso de un edificio cercano se podía observar a un sujeto obeso cargando un micrófono y unos auriculares

-es decir, me contaron que eras un actor complicado pero me dijeron que eras impuntual no que eras un asesino experto-soltó el director

En eso un sujeto que es muy parecido a genos, con la misma ropa de genos y con la misma voz de genos aparece

-oigan chicos perdón por la tardanza pero ese taco del almuerzo me dejo en trono más de lo debido ¿Qué me perdí?-pregunta ignorante

Genos sintió el arrepentimiento morder en su nuca como un gordo muerde una hamburguesa

Miro a los actores que estaban siendo atendidos por los médicos

-oh no , ese era mi brazo favorito , ya no podre lanzar la bola con mi hijo huérfano que adopte de una casa de acogida que en realidad era una tapadera para el trabajo infantil en las minas-explico el ninja con el brazo roto

El sujeto al que le habían picado los alacranes tenían toda la cara hinchada y solo podía soltar ruidos inentendibles

Y el que quedaba está siendo llevado en una camilla mientras le ponían hielo en las partes nobles

-no le cuenten a mi esposa, si sabe que no puedo tener hijos después de esto me abandonara por un sugar daddy-se lamentaba el ninja

A genos le dolía mirarlos así que vio había el sujeto de sonido en el segundo piso

Y entonces cio que habían venido una clase de estudiantes de primaria con su profesora que llevaban una camisa blanca con un estampado básico que decía "clase ganadora del concurso de radio para visitar el estudio de grabación de Ninja vs cocinero 3, película cuya recaudación será donada a salvar a los lémures de trasero azul"

Los niños parecían que estaban a punto de llorar debido a lo que acababan de presenciar, excepto uno que parecía emocionado por la acción

-¿Cuándo crezca puedo golpear personas como ese señor maestra?-pregunto con toda inocencia el niño

La maestra estaba en shock

-eh…bueno, voy a continuar con mi persecución por allá...-dijo el cyborg escapando lentamente del lugar

Y ese seria recordado como el día en que un solo personaje de este fic arruino más vidas en un solo momento, un logro digno del discípulo de Saitama

Genos y su acompañante seguían corriendo, dejando claro de manera tacita que nunca volverían a hablar sobre ello

De alguna manera la persecución se había movido hasta un tejado de un edifico

Mumen ya se encontraba atrapado al filo de la azotea, cuando este salto hacia el siguiente edificio y siguió corriendo

-¿de casualidad no tendrás "parkour"en esa hoja de personaje tuya?-le cuestiono de manera sarcástica la esper

Genos tomo a fubuki del brazo y saltaron aterrizando de una manera acrobática en amara lenta

Fubuki estaba confundida por esto, ella no era precisamente la más atlética del mundo y no se explicaba cómo era que habían sobrevivido a esa caída sin daño y sin haber usado sus poderes

-es porque estamos dentro de una persecución cinemática-explico el cyborg al ver la confusión en la cara de su ayudante-las leyes de la lógica conspiran a nuestro favor por esta ocasión-

Luego de eso vio como mumen saltaba había un edificio que tenía un montón de andamios supuestos en una prisión extrañamente conveniente para hacer parkour de forma épica, la cual paso sin problema, haciendo que los vecinos del edificio mostraron carteles de "10" para felicitar la hazaña

La esper miro al investigador cyborg

-sí, lo sé…parece ser demasiado ágil para alguien que trabaja en una pescadería-

*un rato de parkour extremo después*

-uff, uff…eso fue intenso/confeso la esper vestida con un traje de gimnasta después de realizar una serie de acrobacias demasiado complicadas para poder describirlas en este fic

-¿nueve? ¿Cómo que nueve?...nueve moretones te dejare a ti en….-se quejaba el cyborg a la vecina que le había dado una calificación baja

-ya cálmate jefe, tenemos que seguir al sospechoso-

Genos resoplo

-bien…-dijo de mala gana comenzando a caminar

Pero regreso rápidamente para decir

-volverá a oír de mi señora Robinson…-amenazo el cyborg

….

El grupo por fin había vuelto a acorralar a nuestro contrabandista en la esquina de un edificio

-ninguna cantidad de habilidad callejera te salvar ahora, aunque quizás te consiga un exitoso canal en youtube-le aviso la periodista

-queremos respuestas-le exigió genos

Mumen miro la calle a su lado y vio como pasaban los autos de los años 30

Y luego miro a nuestros protas

-no lo hagas-le pidió fubuki

Ignorando su petición totalmente razonable, mumen procedió a lanzarse hacia un auto en movimiento

Atravesando su suave techo de cuero para proceder a golpear al conductor y mirarlo del vehículo

Genos miro a su sospechoso escapar(a la increíble velocidad de 30 km por hora) y luego miro a su acompañante

-no lo hagas-repitió la chica, esta vez mas como una suplica

Pero la historia se repitió y el detective tomo a su ayudante del brazo y procedió a tirarse hacia un auto en movimiento, repitiendo la hazaña del sospechoso

Claro que eso poco importo al señor que conducía el auto

-¿Quiénes son ustedes? ¿Qué hacen en mi auto?-dijo el hombre confundido

- inspector aleatorio corrupto de autos en movimiento, ¿eso que veo en la ventana del vehículo es una calcomanía mal colocada? ¿Sabe cuánto es eso de multa?-

-¿auto? este no es mi auto, Tenga buenas tardes-dijo antes de amablemente salir del auto

-ese truco jamás falla -se jacto el cyborg-prepárate para una persecución a baja velocidad-le advirtió a su compañera

Ambos autos condujeron a bajas y seguras velocidades en persecución y de alguna manera se las arreglaron para arrollar un par de puestos de fruta

-¿de dónde salen tantos puestos de fruta? te juro que hemos destruido como unos 5 hoy-cuestiono fubuki

-es un misterio para otra ocasión, tenemos que detener al sospechoso lo antes posible-

-¿para hacer justicia?-

-para no morir de aburrimiento, esto es una tortura-

-tengo una idea-contesto fubuki

La chica tomo una naranja y luego saco medio cuerpo por la ventana

Tiro la naranja un poco más adelante del auto perseguidor, calculando que quedaría justo enfrente de su rueda izquierda. Y cuando el auto pasó por encima de la naranja, dio una lenta vuelta de campana y se detuvo boca abajo.

Esa fue una gran idea. ¿Cómo sabías que se voltearía tan fácilmente? - Felicitó Genos.

-Los autos antiguos eran muy inseguros, así que sabía que sería fácil voltearlo - explicó la chica con orgullo

-Al principio pensé en usar una banana, pero pensé "nah, es muy cliché"-

El auto de Genos se frenó a menos de 5 metros del auto enemigo y, sin que nadie lo esperara

*¡KABOOOM!*

Ambos autos explotaron en una bola de fuego. Por el poder del guion, nadie murió y los tres solo quedaron chamuscados y con daño interno craneal que les produciría un irremediable gusto por las pasas a la edad de 65 años. Pero por ahora, concentrémonos

Fubuki escupió algo de humo y recordó:

-Ah, claro, autos antiguos-

Pero sin que ninguno lo esperara, el fugitivo se levantó de alguna manera sobrenatural y salió corriendo hacia un callejón entre dos paredes. Sin embargo, cuando estaba a punto de entrar al callejón, chocó contra una especie de pared invisible, lo que le provocó una posible contusión que le daría el extraño hábito de lamer conos de tránsito usados a la edad de 49 años.

Pero volviendo a nuestra escena

La chica se acercó al callejón para ver con qué fuerza invisible se golpeó al fugitivo. Pero al acercarse, se dio cuenta de que el callejón en realidad era una pintura con un juego de ángulos sobre una pared.

-Cayó redondito en la trampa -dijo Genos, saliendo de un basurero vestido con ropa de pintor- La legendaria táctica del coyote y los correcaminos no falla-dijo con orgullo

-¿Pero qué...? - preguntó la chica

Volteó a ver el cuerpo chamuscado en el piso y se dio cuenta de que era una marioneta mal hecha con una peluca de los chinos. Volteó a ver a Genos, quien le daba un pulgar arriba.

La chica solo suspiro cansada, ni siquiera queria preguntar, solo quera terminar esta tediosa persecución

*mas tarde en una azotea de un edificio abandonado en el centro*

El dúo tenía al sospechoso atado a una silla, el sujeto estaba inconsciente y ellos solo esperaban a que despertara para que soltara la sopa como una madre latinoamericana en un domingo caluroso. Habían ido a buscar un par de cosas para asegurarse de que su "invitado" fuera colaborativo.

-¿Tienes todas las cosas? - le preguntó el detective a Fubuki.

Fubuki puso la mochila en el piso y comenzó a sacar las cosas, o mejor dicho, lanzar las cosas.

-Traje un martillo, una sierra, un soplete, un cuchillo, un dado, un látigo, una figura de cerámica de un cerdito construyendo una casa, un ratón, una granada, una escoba, una almendra, un portavasos, una plancha para el cabello , una cuerda de Bunge y un DVD pirata de Barbie y la aventura de las hadas por si nos aburrimos-

La chica volteó a ver a su compañero, que milagrosamente había logrado sobrevivir a todas las cosas que le lanzó la chica de manera inconsciente.

-Lo siento-

-No importa, ¿si entiendes que no vamos a torturarlo de verdad? Solo lo asustaremos para que nos diga lo que queremos saber - le recordó el detective.

-Si, pero entre más realista sea el asunto, mejor. Este tipo básicamente dobló las leyes de la realidad solo para huir de nosotros. No creo que se rompa fácilmente, y más sabiendo que debemos darnos prisa - respondió el detective.

En eso, un hombre con traje de gánster entró a la habitación seguido de un sujeto con un saco de papás en la cabeza y esposas en las manos.

-Oigan, ¿si van a comenzar?... Otras personas también queremos usar la habitación para torturar personas y volver a casa con nuestras familias antes de la hora de la cena - pidió el gánster.

-Hump... Hump - soltó el tipo con el saco, demostrando que también estaba amordazado.

-Sí, sí, ya vamos- aclaró el detective- Solo deja que despierte a este sujeto para comenzar - dijo, dándole una patada a Mumen, tumbándolo en el piso y haciendo que casualmente se le salga un pequeño cuaderno del bolsillo de su chaqueta.

-"Querido diario, hoy desayuné pan con mermelada. Sé que puede ponerme gordo, pero me he sentido malito desde que tuve que mover esa mercancía ilegal en la bodega…que era ilegal en el lugar ilegal y me estacioné de manera ilegal..." - el cyborg terminó de leer, dejando que su compañera pensara el resto

-Ugh, estos criminales de ahora - se quejó la chica

+en la noche+

Un camión salía de un almacén en el muelle por las calles nocturnas de la ciudad, las cuales se hallaban desoladas por la hora. Daba vueltas por las calles que se habían llenado de una niebla pasmosa que cubría todo a su alrededor como un fantasma. Cruzaron un par de curvas y se pasaron semáforos, pero al llegar a una zona específica, se metieron por un callejón en retroceso hasta el fondo y apagaron las luces, quedando como una silueta perdida en el éter.

Un sujeto con gabardina se bajó del auto y tocó suavemente una puerta trasera metálica de uno de los locales que los rodeaban

Una pescadería.

La puerta se abrió, mostrando a un hombre barrigón con barba frondosa y un gorro lanudo. Nadie dijo nada, ambos hombres solo asintieron. El de gabardina se puso a buscar algo en los bolsillos y sacó un gran sobre que estaba abultado por su contenido. El sujeto de barba lo tomó, lo abrió, verificó el contenido y luego asintió. Chasqueó los dedos y aparecieron dos trabajadores que movieron un carrito de carga que llevaba una enorme hielera que fue cargada en el vehículo.

El señor de la gabardina se subió de nuevo en el camión, el cual procedió a irse a toda prisa, desapareciendo en la neblina

El recorrido siguió hasta el borde de la ciudad, hasta lo que parecía una fábrica abandonada

Los sujetos que estaban dentro del vehículo se bajaron, cargando la hielera entre todos. Se adentraron en el lugar, se familiarizaron con el sitio, pues habían hecho esto millones de veces

Cruzaron los pasillos, ya medida que avanzaban, se adentraban más en lo que parecía ser una fábrica abandonada. Se encontraban muchas herramientas de minería tiradas por ahí, junto con cascos y linternas. Se oía levemente el sonido de algo golpeando algo más duro, pero ellos no iban hacia allá.

Luego, entraron en un ascensor que los llevó a una cómoda oficina totalmente amueblada con cosas caras. En el medio de esto se encontró un hombre que poseía todos los rasgos de la maldad que la televisión podía recomendar.

Tenía barba negra y corta, era gordo, estaba calvo, usaba un sombrero de copa y tenía una voz grave. Murmuraba para sí mismo: "yada, yada... soy malo".

El jefe oyó decir a sus subordinados que les había llegado la nueva mercancía.

Los otros sujetos que cargaban la hielera se la aceraron y la abrieron mostrando pescados gordos envueltos en hielo

El hombre malvado se acerco a los ver y luego les metió las manos por la boca

Y la saco mostrando que tenían algo y eso era…

-tarjetas graficas, en lo que se cimienta mi imperio-dijo viendo de cerca el trozo de tecnología que olía a tripa de pescado por obvias razones

-¿ya les conté mi plan malvado?-

-si-

-totalmente-

-como cada vez que venimos , por lo menos unas 3 veces diría yo-

Afirmaron todos sus lacayos

-bueno siempre hay una cuarta-dijo mostrando cierto jubilo , el cual era contrario a sus subordinados que solo mostraban hastió al tener que oír como su jefe repasaba el plan otra vez

El hombre malvado se acerco a su asiento que tenía una almohada para más comodidad

Y luego presiono un botón

Las paredes de la oficina se levantaron, revelando que en realidad eran paneles que ocultaban las ventanas de la habitación. Una vez arriba, se pudo vislumbrar lo que había al otro lado: una enorme operación minera donde Múltiples personas azotaban a otras personas que, a su vez, usaban un palo con una tarjeta gráfica en el extremo para golpear el suelo y liberar una especie de Sustancia amarilla con características minerales

-esta es mi mina de "coin"-comenzo a expliar el malo

-Es mi mina de "coin-

-donde mis esclavos minan coin en contra de su voluntad-

-verán Hace aproximadamente dos años, compré una mina cercana y mientras se investigaban sus propiedades, descubrí la existencia de este material debajo de la fábrica abandonada. Sin embargo, no tenía suficiente dinero para comprarla legalmente y, aunque lo hubiera tenido, tendría que haber pagado el doble de impuestos y obtener los permisos de minería. Por lo tanto, ideé un plan para obtenerla de todas formas-dijo el hombre mientras se frotaba las manos.

-Primero, conseguí una posición en un banco como prestamista principal para engañar a la gente y hacer que se endeudara. Luego, me casé con la hija de unos yakuza para tener acceso a matones y armas. Después, me convertí en asesor de seguros de barcos- continuó explicando.-Denme un momento, contar mis aviones me da sed- agregó mientras tomaba lentamente un vaso de agua.

El hombre tomó lentamente un vaso de agua mientras sus hombres suspiraban y miraban hacia la esquina, deseando que todo esto terminara para poder irse a emborracharse o comprar estampillas, o cualquier otra cosa que la gente hiciera en los años 30.

-Continuando con mi historia- dijo el hombre- Usando mis contactos con los yakuza, les ordené que robaran los cargamentos de tarjetas gráficas en los barcos que llegaban a la ciudad. Como yo era el asesor de seguros de barcos esos, podía utilizar mis influencias para evitar que se llevaran a cabo investigaciones. Luego, amenazaba a las personas que se habían endeudado con mis pólizas de seguro, diciéndoles que les quitaría todo si no venían a trabajar forzosamente en mi mina. Al aumentar el número de coins, incrementaba mi propia riqueza y causaba inflación, lo que hacía que las personas se volvieran más pobres y más propensas a pedir préstamos. Esto las convertía en mis esclavos y me permitiría robar aún más... y así sucesivamente-continuó explicando.

-También compré a la policía, lo cual fue fácil porque eran muy corruptos- agregó el hombre.

-Lo sabemos, jefe. Nosotros éramos esos policías corruptos- le recordó el hombre de gabardina.

-Luego, robé a los huérfanos y evadí impuestos, pero eso no es tan genial como mi plan, ¿verdad?-concluyó el hombre.

-sí , jefe , un gran plan-le dijo el lacayo 1

-fascinante -respondió lacayo 2 totalmente sin expresión de lo cansado que estaba

-por supuesto, aunque siento que no debería contarla tan a la ligera y menos con tantos detalles-le recomendó su subordinando

-no sé a mi me gusto-dijo una voz femenina

-si, quizás deba contármela mas alto y con mas detalles como…ahora mismo-le secundo una voz masculina

Los lacayos y el jefe voltearon a ver los dueños de esas voces

Eran un joven de cabello naranja y una chica de pelo negro

Ambos con overol y un mostacho evidentemente falso pegado en la cara

-¿Quiénes son ellos jefe?-pregunto el de la gabardina

-son los limpiadores de vidrio, tener ventanas en minas ilegales no suele ser muy pulcro, por suerte trabajan hasta esta hora de la noche , incluso insistieron en quedarse en la oficina para escuchar mas de mis historias -explico el sujeto

-ok…pero ¿Por qué ese de pelo naranja tiene una grabadora en su mano?-

-ehh…-genos dudo-es que estoy grabando un podcast improvisado sobre la vida de un limpiador de vidrios-soltó sin pensar mucho

- Bueno... ¿y por qué el otro está tomando fotos de todos esos documentos incriminatorios?-

Genos volvió a ver cómo Fubuki de una manera no muy discreta saca los documentos de los estantes y les toma fotos con una cámara profesional cómicamente grande.

-¿Qué?... es para que tenga mejor resolución - se defendió al sentir cómo Genos la juzgaba con la mirada.

-Es... - el cyborg pensaba a toda prisa - ya sabes, seguro - soltó el cyborg.

-¿Seguro? - preguntaron todos los demás a la vez.

-Sí, para el seguro, tú sabes... trabajando estás tranquilo en tu vidrio haciendo cosas de vidrio cuando de repente boom, un meteoro entró en la atmósfera de manera salvaje con la suficiente capacidad como para destruir toda la cuadra y cuando vuelva el dueño por la tarde, ¿A quién creen que señalarán como si pudieran tener control sobre un astro galáctico de destrucción masiva? Y lo peor es soportar toda esa perorata del jefe sobre cómo tuve que prever eso de alguna manera inexplicable - terminó de exponer.

-Oh sí... la perorata, te entiendo totalmente - reveló mirando a su jefe de reojo.

-Por eso tomamos fotos de todo... para poder demostrarle al seguro que no tuvimos nada que ver con ese mortal lagarto gigante que escupe radiación en plasma y que destruyó la oficina.

-¿Qué no era un asteroide?

-Asteroides o lagartos, ¿hay diferencia? - preguntó Genos levantando los hombros.

-Ok, creo que entiendo lo que quieres decir, amigo - dijo el de la gabardina - ni siquiera preguntaré por el set de grabación en HD que estás instalando ahora mismo, ¿es algo de reparadores de vidrio? - preguntó curioso.

-Sí, exacto, asuntos de vidrio, no me permiten revelar secretos del negocio - admitió el cyborg, feliz de que nadie haya descubierto sus mentiras.

Ahora solo tenían que poner todo el equipo de vigilancia, esperar pacientemente en una posición despejada por al menos un mes hasta asegurar evidencia para encerrar a todos los implicados y entonces...

*kraffft *

El cyborg y las demás personas miraron cómo Fubuki había tirado un enorme estante por la ventana, haciendo un agujero en el vidrio.

-¡Escuchen, imbéciles, tenemos evidencia altamente incriminatoria y estamos a punto de enviársela a alguien que les va a poner las cosas claras a no ser que nos detengan! - dijo en voz alta.

-¿¡Por qué!? - preguntó Genos, altamente confundido por lo que hacía su compañera.

-¡Me niego a esperar un mes haciendo esto, terminaremos ahora mismo esta estúpida historia, aunque tengamos que derribar este lugar en pedazos en una persecución épica por toda la fábrica! - dijo antes de tirarse por el hueco de la ventana.

Genos soltó un suspiro cansado y luego miró a los otros delincuentes que miraban con la boca abierta por donde había huido la chica.

-Ehhh... si sirve de algo, sí me pareció buena la historia... Deberías intentar publicarla después de que, ya sabes... salgas de prisión y eso - fue lo último que dijo Genos antes de lanzarse también por el agujero

-¿Puedo aparecer en el libro, jefe? - preguntó el de la gabardina.

*Mientras tanto, nuestros héroes*

Genos y Fubuki se encontraron cayendo en una larga caída.

-¿Algún plan para salir vivos de esta? - preguntó el cyborg. -He pasado tanto tiempo contigo que sé que el mejor plan siempre es no tener un plan y aplicar violencia extrema hasta que el problema esté tan herido que no se pueda mover.

-Estoy seguro de que, sea donde sea que esté el sensei, debe estar orgulloso - dijo Genos - y no te preocupes, ya tengo una idea - dijo quitándose su cinturón.

-Una que mantiene la clasificación de este fic en "apto para todo público", ¿verdad? - preguntó.

Genos no respondió, simplemente tomó a Fubuki y la colocó en su espalda. Luego, utilizando su cinturón como una tirolina, se enganchó a una tubería cercana y se deslizó hacia otra área de la fábrica

Al entrar a la otra habitación, una alarma comenzó a sonar y por el altavoz se anunció la presencia de dos intrusos en la fábrica

El dúo observo las habitaciones por donde pasaban en la tirolina.

Vieron una operación de ventas de cuentas falsas de Counter Strike, una pequeño taller de huevos falsos, una operación de fabricación de ropa falsa, una fábrica de juguetes chinos de los "Vengadores" que en realidad eran los "Venidores", y finalmente terminaron en una armería. de armas de paintball de baja calidad, entre otros lugares.

-Ok, estos tipos tienen todo un mercado de creación de contenido pirata por aquí- comentó la chica-Esos bastardos no nos dejarán ir tan fácilmente, no podremos entregar las pruebas así- explicó Fubuki.

-Tengo una idea para poder recibir refuerzos, pero necesitamos llegar a la azotea del luga- reveló Genos. -Debemos pasar por encima de todos ellos para llegar allá-

Fubuki se quedó mirando las cajas llenas de mercancía ilegal que los rodeaban.

-¿Piensas lo mismo que yo?- le preguntó a Genos.

*…*

Las fuerzas de seguridad del hombre malo llegaron a las afueras de la habitación donde los intrusos se habían atrincherado con armas no letales.

–Jefe, ¿puedo preguntar por qué solo tenemos armas no letales aquí?- preguntó el hombre de la gabardina.

-Bueno, es que tuve un sueño donde un sujeto sentado en una silla de madera podrida y llena de bolsas de Doritos mientras tecleaba en una laptop, y luego me dijo 'apto para todo público, público, publico' y luego desapareció. Pero en realidad, no solo era que se había ido la luz donde vivía"- explicó el jefe malo mientras su subordinado lo miraba con extrañeza.

Pero en ese preciso momento, la puerta de la habitación se abrió, revelando a dos personas con bolsos de Harry Potter que decían "Mortal Kombat" en su estampado y estaban vestidos con ropa de imitación de marcas como "Bucchi" o "Malenciaga", y llevaban dos pistolas de paintball.

-Esto es por meterte con mi zona- dijo Fubuki.

-¿Qué zona?-preguntó el jefe malo.

-Mi cabezona- respondió la chica antes de comenzar a disparar en todas direcciones.

(chistes del Bananero en 2023, cómo extraño a ese bastardo)

*ra ta ta ta*

Los guardias que recibían directo los disparos se tiraban al piso como si hubieran recibido balas reales.

-¿Qué les pasó por qué se tiran al piso? Son solo balas de pintura - decía confundido el de gabardina.

El jefe levantó la mano.

-Ummm... sí, después de comprar todas esas cosas ilegales me estaba quedando corto de presupuesto así que contraté a los sujetos que hacen de montruos de relleno en los power rangers, tienen un tic nervioso que les hace tirarse al piso ante el mínimo. impacto que finja ser violento - le explicó el jefe.

El de gabardina hizo un face palm y les dijo a sus hombres que se prepararon para defender el lugar.

Tomaron las armas no letales y luego salieron corriendo a ponerse a cubierto mientras les disparaban a los intrusos.

Estos, al estar envueltos en un montón de ropa, les servía como chalecos antibalas, lo que los mantenían a salvo mientras caminaban en medio de la balacera.

En un punto de la persecución, Genos sacó un huevo falso y lo lanzó como una granada, la cual cayó casualmente en la boca de un enemigo.

-Oh, no, es demasiado colorante - dijo mientras se desmayaba.

Fubuki sacó un teléfono de plástico y presionó el botón de en medio y luego lo tiró.

El teléfono hizo un sonido como de timbre, lo cual hizo que un enemigo lo tomara y contestara.

-¡Alo! -

Y comenzó a sonar una canción que cualquier niño de latinoamérica que haya tenido uno de esos teléfonos conoce:

Ay, iyaiyai
Ay, iyaiyai
Ay, iyaiyai
Where's my samurai

I've been searching for a man
All across Japan
Just to find, to find my samurai
Someone who is strong
But still a little shy
Yes I need, I need my samurai

(Por cierto la canción se llama "smile butterfly" , por si no sabían , es una súper cancion por si quien saber qué demonios decían esos teléfonos todo este tiempo)

Los soldados comenzaron a llorar

-wey, mi infancia-

Mientras se adelantaban por los enemigos nuestros héroes usaban los productos pirata para defenderse

Hasta que en un punto uno de los lacayos personales del jefe se apareció cerrándoles el paso

-no pasaras-dijo con voz de gandalf

-buena referencia a una película, aquí te tengo otra-le dijo genos señalando a un conducto de ventilación del tamaño de una persona por el cual salió fubuki para dispararle a quema ropa

-yippi ka yei…bastardo-le dijo la chica

-oh….-dijo siendo derrotado-buena referencia a "duro de matar", ¿es duro de matar verdad? , realmente nunca la vi, no tenia cable-dijo antes de (fingir) morir

Los héroes llegaron a la azotea de lugar pero ahora no tenían donde ir, estaban totalmente rodeados.

-ríndete, estás rodeado -dijo el jefe malo, repitiendo lo que dijo el narrador

-ya no hay donde entregar las pruebas, aquí se acaba todo -le dijo el de la gabardina. -¿seguro? -le dijo Genos.

Entonces Genos tiró el sobre con la evidencia al cielo, donde una paloma lo tomó y salió volando a toda velocidad hacia la ciudad.

-¿Pero cómo? -preguntó Fubuki, confundida

-eso lo aprendí viendo Jojo Stone Ocean -reveló Genos.

-ok, buena jugada -felicitó el jefe- pero aún así, no hay nadie que me detenga en esta ciudad, tengo a toda la policía de mi lado -amenazó el jefe.

-por eso no lo envié a la policía -reveló Genos.

Tan pronto como dijo eso, apareció una serie de helicópteros llevando un montón de personas vestidas con trajes de asalto y armas de verdad que saltaron a la azotea para apuntarles a los malos.

-¡manos arriba, imbéciles! ¡oficina de impuestos! -gritaron desde el helicóptero- ¡nos avisaron de una evasión de impuestos!-

-oh no -fue lo único que alcanzó a decir el jefe malvado antes de intentar huir y que alguien le disparara un taser en los testículos.

Genos y Fubuki sonreían y chocaron los 5 sabiendo que habían ganado.

*salto de escena*

Aquí estoy en la escena donde la oficina de impuestos está arrestando y desmantelando a una organización criminal para evadir impuestos. Ni siquiera sabía que tenían ese poder -dijo una reportera a la cámara.

-Son impuestos, ellos tienen todo el poder , por algo hasta los narcotraficantes les temen-contestó su compañero en el set de grabación. ¿Qué puedes contarnos de esto, compañera reportera genérica?-

-Estoy con el hombre que descubrió todo, el detective Genos. ¿Qué puede contarnos de todo esto? -preguntó la reportera.

-Bueno... -Genos tomó el micrófono- como todo el mundo debe saber, los muelles tienen tendencia a pasar cada cosa rara, pero con los controles de seguridad aumentando debido a los robos de barcos, tuvieron que aliarse con los pescadores de la zona para que metieran las tarjetas gráficas en los peces para ocultarlas, y ellos obtenían entradas pirata para el concierto de Justin Timberlake-

-¿Justin...? -dijo confundida la reportera.

-Le sorprenderá la cantidad de hombres rudos que escuchan música pop-

-Vaya, increíble... pues ni modo, otro recordatorio de que incluso un respetado miembro de la sociedad como el señor malo puede ocultar malas intenciones. Ahora pasaremos al discurso del político de apellido "corrupto" quien jamás nos traicionará-

Genos se alejó de la cámara hacia Fubuki, quien estaba junto a King.

-¿La encontraron? -preguntó el rubio.

-Sí, aquí está -dijo Genos acercándose a una mujer que había estado en la mina-creo que la perdiste cuando la dejaste en aquella parada de autobús aquella noche-

Para después empujarla a un lado y llegar a la silla donde estaba sentado el jefe malo, que estaba siendo incautada quitando la almohada que estaba encima.

Lo que resultó ser un dakimakura de Asuka Langley de Evangelion.

King corrió a abrazar a su almohada para después imitar la voz de la chica almohada.

-¿Por qué te tardaste tanto, baka? -se abofetea a sí mismo- Te estuve esperando por más de un día-

-No haremos comentarios sobre ello -declaró Fubuki, a lo que Genos se acercaba.

-Otro caso resuelto -dijo Genos.

-Aunque me preocupa mucho eso de que creamos a un súper ladrón con todo esto -reveló Fubuki.

-¿Qué tan malo puede ser?

-Y ahora, una primicia: el super ladrón roba los derechos humanos -dijo la reportera- Esperen hasta después de los comerciales para oír la historia.

Los héroes obviaron eso.

-¿No hacíamos esto por Saitama?

-Cierto, el sensei.

-¿Buscan a Saitama? -preguntó King con la marca de la bofetada en su cara- Yo sé dónde está -le dijo el rubio.

-¿En serio? ¿Cómo? -preguntó Fubuki.

-Ah, solo miré y revisé en internet las zonas donde los cupones de descuento habían disminuido de manera significativa y supuse que estaba ahí -explicó el de la cicatriz.

-…-

-…-

-¿vamos a por él?

Fin del cap

Uff, bueno eso fue intenso, tenía tiempo sin escribir tanto

No me extenderé mucho, estoy cansado

Recuerden lavarse las manos

Espero que no haya muchos errores en la escritura(aunque seguro que hay)

Bye