Tony s'est résigné à mener une vie à peu près paisible au fond des bois – et n'est-ce pas une surprise, lui qui couchait avec tous les mannequins défilant sur chaque magazine de mode des États-Unis, lui qui courait sans cesse d'un colloque scientifique à un autre dans le vain espoir de fatiguer son cerveau au point de se débrancher – quand le bonhomme fourmi refait surface.
Ant-man. Sérieusement, c'est quoi ce nom ? Howard ne mentait pas quand il déclarait que ce bon vieux Hank Pym ne jouait pas avec un paquet de cartes complet, pour s'affubler d'un pseudonyme pareil il faut avoir un sacré grain. Ou – pour continuer dans la métaphore insecte – une araignée bien costaud collée au plafond.
Apparemment, il s'est choisi un successeur également frappadingue. Voyager dans le temps, et puis quoi encore ? Bon, c'est certainement possible – quand on dispose du génie de Tony, et de celui moindre de Banner – mais ça reste extrême.
À peu près aussi extrême que de massacrer la moitié de l'Univers.
Et puis, il y a une drôle de lueur dans les yeux du nouvel Ant-man – de Scott Lang, c'est son nom. Une lueur revancharde, et peut-être que c'est pour son mentor, sa petite copine, et ses amis vaporisés dans la folie de Thanos, mais ça ne sonne pas exactement juste, ça pousse à l'interrogation.
Il a fait pleurer Cassie. Ce Titan cinglé a fait croire à mon bébé que j'étais mort pendant cinq ans. Elle était en larmes quand je me suis montré sur le palier de la maison, elle a cru pendant un bon quart d'heure qu'elle hallucinait – il a fait pleurer ma fille.
Cette réponse devrait être idiote. Elle devrait être dérisoire. Mais Tony Stark avale sa salive et la compréhension brûle dans ses os.
Parce que si c'était Morgan ? Il ne reculerait devant rien. Il ne peut pas imaginer une autre réaction. Pas si vous tenez à votre bébé.
Peut-être qu'il est dingue de donner une chance au plan de Scott Lang, mais le monde ne tourne déjà plus rond depuis cinq ans, alors.