OoO
Interlude
OoO
Note de l'auteur (moi-même en gros^^) à lire absolument en fin de cet interlude pour quelques informations assez importantes !
« J'ai passé une journée de merde… »
« Ça dépend de la définition. Tu veux dire que tu as passé une journée de merde, vraiment merdique, ou une journée de merde, dans le sens où tu t'es fait chier ? »
« Parce que ça change quelque chose ? »
« Absolument ! Tu ne te rends pas compte de l'importance de définir les termes de ta phrase pour qu'on aboutisse tous les deux à la même définition de ta 'journée de merde'. »
« Tu te foutrais pas un peu de mon bec, par le plus grand des hasards ? »
« Je te sens quelque peu septique…attends de voir mon explication ! Tiens, prends par exemple le fantastique cours du professeur Binns ! On est d'accords que son cours est à mourir d'ennui…littéralement. Imagine que tu enchaines cinq heures de cours avec lui dans la même journée… »
« Cinq putain d'heures ? Infaisable ! »
« C'est ce que j'appelle une journée de merde ennuyeuse ! Par contre, imagine cette situation. Tu te bas contre un puissant Dark Lord maléfique, qui se trouve être ton propre neveu et qui vient juste de tuer ta famille et la sienne, sinon c'est pas amusant. Et puis, comme par hasard, parce que le scénario a le contrôle absolu dans cette histoire, tu perds comme une vieille chaussette trouée et puante. Et pour ne rien arranger, ce Dark Lord décide que c'est une excellente idée de t'enfermer à jamais dans une cave, prisonnier dans un corps qui n'est pas le tien. C'est ce que j'appelle une journée de merde merdique. »
« … »
« … »
« Tu es au courant que tu viens tout juste de décrire le jour où ton fils nous a trahi et enfermé à Hogwarts ? »
« C'est ce que je dis : une journée de merde merdique. »
« C'est sûr, si on prend ce point de vue, on peut difficilement faire pire comme journée de merde… »
« Tu vois, il y a plusieurs définitions du terme 'journée de merde' ! »
« Admettons… » Silence. « Tu…ne ferais toujours pas la gueule pour avoir perdu contre ton propre fils ? »
« Je ne vois absolument pas de quoi tu parles ! Oh ! Regarde une licorne ! »
« … »
« … »
« Salazar…Tu te rends compte qu'on est dans une cave humide, froide et sombre, peu chaleureuse et accueillante, situé à des kilomètres sous la surface de la terre, sous Hogwarts…Comment, par Médée, des licornes pourraient être ici ? »
« Roh…faut toujours que tu dramatises la situation ! On n'est pas si mal, ici ! »
« …on ne capte même pas le réseau wifi…et on n'a pas la fibre… »
« Effectivement, c'est un gros problème…faudrait penser à déménager ! »
« Excellente idée ! Mais où ? »
« … »
« … »
« Ah. C'est…embêtant… »
« Pour déménager, faudrait d'abord pouvoir sortir d'Hogwarts. » Criant. « ROOOOOOOOONNNNN ! HAAAAAAAARRYYYYY ! VOUS AVEZ BIENTÔT FINI DE VOUS AMUSEZ ? ON VEUT SORTIR ! C'est pas qu'on s'emmerde ici, mais un peu quand même ! »
« Et on en revient à la définition de notre journée merdique ennuyeuse ! »
« C'était pas nécessaire d'ajouter ça, Sal. »
« De toute manière, on est confiné dans Hogwarts depuis seulement 1 000 ans. C'est rien, 1 000 ans. On a le temps de faire pleine de chose, en 1 000 ans. On n'a pas le temps de s'ennuyer, en 1 000 ans. Impossible de devenir fou, en 1 000 ans. On reste parfaitement sain d'esprit, en 1 000 ans. »
« La première chose que je fais quand on va sortir, c'est de prendre un rendez-vous chez le psy. Ça devient urgent. »
« En revenant sur la question des journées de merde, comment était la tienne ? »
« Tu sais…en l'espace de seulement 10 minutes, on a changé trois fois de sujets de conversation… »
« C'est un art subtil, mon très cher Godric. Seuls les plus grands maîtres dans ce domaine en sont capables. »
« … »
« … »
« Donc, cette journée de merde ! J'ai dû côtoyer cet abruti d'idiot de Dumbledore pendant toute la journée. »
« C'est pas nouveau, ça. »
« J'ai encore écouté ses discours mégalomanes et ses projets d'avenir pour le Plus Grand Bien. Je t'assure, ce type devrait finir conseiller d'orientation pour les jeunes prépubères en quête de mégalomanie ! Limite, je l'admire ! »
« Toi, tu as encore écouté son fameux discours chevaleresque sur le pourquoi du comment de son introspection de son amour des tartes au citron. »
« Euh…franchement…non. Il a juste sorti un truc à la con. »
« Ah ? »
« Cet abruti est persuadé qu'il est capable de contre-attaquer les Gobelins ! Il a rejeté toutes leurs revendications sans réfléchir ! »
« Ah. » Silence. « L'idiot. »
« C'est le cas de le dire. Enfin bref ! Il prévoit d'attaquer demain matin, à l'aube ! Je parie que nos braves petits vont lui faire un gros /censuré/ dans le /censuré/, parce que cet /censuré/ de sacré /censuré/, avec son plan à la /censuré/ pense qu'il est /censuré/ capable de gagner alors que cet /censuré/ va perdre comme un /censuré/ et un /censuré/. Il va rien voir venir, cet /censuré/ de /censuré/ ! Nos bébés sont les meilleurs ! »
(La direction s'excuse du langage grossier exploité à foison dans cette tirade. Pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes, ce passage sera censuré pour le bien de nos pauvres petits yeux innocents. Si vous avez la moindre remarque à prononcer, adressez-vous au bureau des plaintes prévu à cette attention, dans l'espace commentaire. Merci de votre compréhension. La direction.)
« Abrège, tu deviens répétitif. »
« Tu vas arrêter de me couper et me laisser terminer ! »
« Tu veux devenir un poulet ? »
« Je suis un noble et majestueux Phénix ! Toute insulte à mon encontre revient à de la trahison et de la diffamation ! »
« Donc, ton projet de vie est de devenir un poulet ? »
« Tu es au courant que le coq est la faiblesse des Basilic ? Tu me transformes en poulet, je me venge. »
« … »
« … »
« Et sinon, cette journée de merde ? »
« Un putain de chat m'a coursé dans les couloirs… »
« Euh ? Tu peux répéter, j'ai cru mal entendre. »
« Un chat a cru que j'étais un putain d'oiseau et m'a chassé dans tout Hogwarts pendant trois putains d'heures ! »
« Un poulet, en gros ! »
« SALAZAR ! JE VAIS TE TRANSFORMER EN SERPENT GRILLER ! »
« Et à qui tu vas pouvoir te plaindre de tes journées de merde, si tu me tues ? »
« Je peux pas penser à tout ! »
« Et ce chat sort d'où ? C'est celui de ce Filch ? »
« Si seulement… »
« Godric ? Pourquoi tu prends cet air de grand-mère déprimée ? Godric ? Tu ressembles à un gars confiné dans son appart depuis trois mois à cause d'une certaine crise sanitaire, en rupture de rouleaux de PQ, qui devient légèrement sénile. »
« J'apprécie la comparaison… »
« Toujours un plaisir pour moi. »
« Ravi que tu t'amuses à mes dépends… »
« Alors, ce chat ? »
« Bah écoute… » Silence.
« Si tu me sors un truc du genre : j'ai risqué ma vie dans une course poursuite épique, digne des plus grands films hollywoodiens, contre l'horrible et terrifiant animagus de McGonagall qui t'a pris pour un poulet géant, dans les couloirs d'Hogwarts, pendant trois putains d'heures, je te renie en tant que frère. »
« Justement…en parlant de ça… »
« … »
« … »
« … »
« … »
« J'ai besoin de parler à Serpentaire. »
OoO
Bonjour à tous ! Voilà un petit bonus amusant entre la troisième et la quatrième partie pour permettre de reprendre un peu de souffle après tous ces enchaînements d'évènements !
En réalité, j'ai honte d'avouer que je n'ai pas eu le temps d'écrire complètement le chapitre 30, pour des raisons personnelles ! J'en suis seulement à la moitié ! En désespoir de cause, ma bêta m'a conseillé de faire un bref interlude de repos. Excellente idée ! Comme d'habitude, elle me sauve la vie ! Qu'est-ce que je ferais, sans elle ?
Le chapitre 30 sera logiquement terminé dans deux semaines ! Je tiens à prévenir que je risque de faire des pauses dans les prochaines semaines, à cause de mon emploi du temps malheureusement chargé. Je vais essayer de tenir un rythme de publication habituel mais je ne promets rien. Ne vous inquiétez pas si je prends du retard : je termine TOUJOURS toutes mes histoires ! Mais si un jour, je ne pourrais pas poster à cause d'un retard, je vous préviendrais en écrivant un rapide interlude amusant et court pour me faire pardonner.
A dans deux semaines !